Moppen

[Flurk]

Aan de ontbijttafel verteld de vrouw aan haar man dar het vandaag de laatste keer is dat de facteur passeert omdat hij op pensioen gaat en ze vraagt of ze hem iets mag geven. De man was niet zo direct happig maar na een beetje praten stemt hij toe .
Een uurtje later komt de facteur langs en het vrouwtje roept hem binnen. Kom zegt ze, zet u een beetje, ik heb een taartje voor u gehaald. Terwijl hij dat smakelijk opeet verlaat ze de kamer en komt terug in een fijn négligéke en neemt hem mee naar de slaapkamer waar ze hem een flinke beurt geeft en 10 Euro in zijn jaszak steekt.. De facteur begrijpt het allemaal niet dus vraagt hij waarom hem dat overkomt. Awel dat is een cadeauke van mijn man zegde ze. "Ik vertelde hem deze morgen dat je op pensioen ging en hij antwoordde "fuck de facteur  geef hem 10 Euro", maar dat taartje is mijn idee hoor.....

[Flurk]

Drie weken geleden zat ik in café HEILIG HUISKEN in het centrum van Poperinge
 De televisie stond op en het nieuws van 19 u. ging beginnen.
 Een knappe blonde jongedame kwam binnen en zette zich naast mij.
 We keken beiden naar het nieuws dat begon met een bericht over een kerel die dreigde van een hoog gebouw te springen. De  blonde jongedame keek naar mij en vroeg: "Zou hij springen?"
 Ik zei: "Volgens mij wel."
 Zij antwoordde: "Wedden van niet."
 Ik legde een briefje van 20 euro op de toog en zei: "Afgesproken, we wedden."
 Op het moment dat de mooie blonde juffrouw haar 20 euro op de toog legde sprong de man op tv
 recht zijn dood in.
 De blonde was erg ontdaan en schoof haar briefje in mijn richting: "Eerlijk is eerlijk, hier is jegeld." zei ze met trillende stem.
 Ik antwoordde: "Ik kan je geld niet aannemen. Ik zag dit item al op het nieuws van 18.00 uur; ik wist dat hij ging springen."
 Het blondje antwoordde: "Ja, ik zag het ook, maar dacht zeker dat hij dit geen tweede keer zou doen."
  Toen heb ik het geld op zak gestoken....en ne Westmalle besteld !

 

[Flurk]

Deze voormiddag tijdens de wandeling langs de Leuvense vaart roept er een man die op de andere oever liep hoe hij aan de overkant geraakte.... Die was blijkbaar ver heen......  ik heb geroepen dat hij daar al stond..
 

[jerryke]

.

[jerryke]

Dagboek van een kleuter.
Maandag :
Sinterklaas gaan halen bij oma en opa.
Alleen knikkers gekregen.
Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd.
Opa naar beneden getuimeld,
niet zo erg, opa toch al oud en versleten,
er waren geen knikkers kapot.
Straf gekregen, met knikkers spelen mag dus niet.
Dinsdag :
Hele toffe dag, heb met nichtje Suzy gespeeld op begrafenis van opa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel leuk. Mama kwaad,
papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Doktertje spelen mag niet. Een vak leren is ook verboden.
Woensdag :
Hier en daar in huis met papa chocoladekorrels gelegd. Papa is
muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw.
Heb straf gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.
Donderdag :
Heb voor 20 knikkers een hele mooie witte muis gekregen van een kameraad in een doosje gedaan en mooi verpakt.
Cadeau voor mama. Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
Heb straf gekregen. Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag :
Papa sloot mij op in de kelder, is leuk. Heb van de aardappelvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo aardappels.
Heb straf gekregen. Mama helpen is ook verboden.
Zaterdag :
Papa sloot mij op op zolder, ook heel leuk. Heb
papa geholpen en dakgoot schoon gemaakt. Stond veel volk op straat. Brandweer is me van het dak komen halen.
Papa kwaad, straf gekregen. Papa helpen is dus ook verboden.
Zondag :
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had het koud en heb een vuurtje gestookt. Brandweer is weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Straf gekregen. Warm hebben is verboden.
Maandag :
Wilde de brandweer nog eens terugzien. Heb gebeld en ze
zijn gekomen. Mama kwaad en brandweer ook.
Heb straf gekregen. Brandweerlieden zien is verboden.
Dinsdag :
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en bezorgd..
Niks doen is niet leuk en eigenlijk verboden.
Woensdag :
Op bezoek bij oma, toen ze me zag staan kreeg oma het schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van oma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond.
Heb straf gekregen.
Donderdag :
Met papa naar de kliniek gegaan. Oma en mama bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook het schuim op z'n mond.
Van papa straf gekregen. Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik, behalve kinderen straffen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.

[Koter]

scheren

[jerryke]

Een Boeing 737 heeft motorproblemen. De piloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een noodlanding.
Een Française grijpt haar handtas en begint verwoed haar make-up bij te werken.
De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De Française antwoordt: " Ze redden altijd de mooiste als eerste. "
Vlug pakt de Arabische dame haar handtas en haalt al haar gouden sieraden eruit en doet ze 1 voor 1 om.
De Afrikaanse negerin naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De Arabische dame antwoordt: "Ze redden altijd de rijkste als eerste.
Hierop gaat de negerin staan, doet haar slip uit, rok omhoog en gaat voorover gebogen met haar billen voor het raampje staan.
De Française en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen haar waarom ze dit doet.
De negerin zegt: "Ze zoeken de zwarte doos het eerst."

[jerryke]

8.00 uur.    Sneeuw! Een sneeuwman gemaakt.
8.10 uur.    De eerste voorbijganger maakt bezwaar. Waarom is het geen sneeuwvrouw?
8.30 uur.    Sneeuwvrouw erbij gemaakt.
8.32 uur.    De dame van de kinderopvang maakt bezwaar tegen de duidelijk zichtbare borsten van de sneeuwvrouw.
8.40 uur.    De buurman van vier huizen verder die samenwoont met zijn vriend, meent dat er best twee sneeuwmannen zouden kunnen staan.
8.45 uur.    De overbuurvrouw, een fanatieke veganiste, komt klagen over het misbruik van de wortels. Voedselverspilling, zegt ze.
9.00 uur.    Ik blijk een racist te zijn omdat de sneeuw wit is.
9.05 uur.    Fatma, die op de hoek woont, eist dat de sneeuwvrouw een hoofddoek draagt.
9.15 uur.    De politie komt langs om de situatie in ogenschouw te nemen.
9.30 uur.    Het arrestatieteam zet de omgeving af omdat de bezemsteel als slagwapen gebruikt kan worden.
9.45 uur.    Mijn mobieltje wordt in beslag genomen. Ik word geblinddoekt per helikopter afgevoerd.
10.00 uur. Ik betaal op het bureau een boete van 1000 euro omdat de sneeuwman en vrouw geen mondkapje dragen en de 1,5 meter afstand niet aangehouden is.
Was het maar weer lente.

[Koter]

Vanmorgen werd ik wakker. Mijn honden liggen in de tuin, eentje heeft een konijn in de bek.
Het konijn is niet bloederig, gewoon vies. De kinderen van mijn buren zijn konijnen aan het kweken. Ik wist meteen dat het een van hen was.
Dus haalde ik het konijn weg bij mijn hond, stormde naar binnen en spoelde al het vuil weg voordat mijn buren thuis konden komen.
Ik nam hem mee en zette hem terug in een van de hokken in hun tuin en toen rende ik terug naar huis.
Net 30 minuten later hoor ik mijn buren schreeuwen dus ik stap buiten en vraag ze wat er aan de hand is? Ze vertellen me dat hun konijn drie dagen geleden overleden is en dat ze het begraven hebben maar nu zit het weer in de kooi

[jerryke]

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen." ''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'" en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?'' "Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "en onder de gordel?". "Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt". De douanier barst in lachen uit en roept: Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"

[Koter]

Een dronken, sterk naar alcohol geurende man zat in de trein naast een
priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen onder de rode lippenstift en een
halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn gekreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, eerwaarde, wette gij d'oorzaoke van artrose?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel
alcohol te drinken, niet naar de kerk te gaan, te slapen met
prostituees, geen bad te nemen, kortom losbandig te leven in zonde."
"Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij weer zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje
nieuwsgierig: "Neem me niet kwalijk maar hoe lang heeft u al last van
artrose?"
"Ikke eerwaarde? Ik heb geen artrose, maar ik lees hier net in de
krant dat de paus dat heeft..."

[jerryke]

Frank zit met zijn vrouw en schoonmoeder op restaurant. Op een gegeven moment snijdt de schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt: 'Is dit nu rund of varken?' Waarop Frank vraagt: 'Welke kant van de vork bedoel je?'

[jerryke]

Een man komt de apotheek binnen en steekt zijn hand op.
 De apothekersassistente vraagt: wilt U soms hand créme?
  Neen, zegt de man, vijf viagra pillen a.u.b.
  Er komt een bus met 20 Zweedse meiden logeren !
De volgende dag komt diezelfde man weer bij de apotheek binnen en steekt beide handen omhoog...
 Ha, zegt de apothekersassistente, U wilt nu tien viagra pillen ? Nee nee, zegt de man, hand crème ... die bus is niet geweest.

[Flurk]

2 Blondjes betrekken hetzelfde kantoor en de ene merkt op de andere haar bureel een mooi zwart voorwerp en er ontstaat het volgende gesprek.
Wat is dat voor een ding?
Dat is een thermos.
En voor wat dient dat?
Dat houdt dingen warm en dat houdt dingen koud.
En wat heb je er in gedaan?
Drie tassen hete koffie en 2 frisko's...

[jerryke]

Een blondje zit weer op het vliegtuig naar huis na een weekje Ibiza.
Zegt ze: "Eindelijk weer tezamen".
De man naast haar: "Hoe? Kennen wij mekaar?"
Blondje: "Neenee, 't was tegen mijn knieën."