Moppen

[jerryke]

Nadat de goeie ouwe Belgische frank ter ziele was gegaan verzamelden alle munten en biljetten zich voor de hemelpoort en vroegen om binnen te mogen.
'Wat willen jullie?', vroeg Sint-Pieter.
'Door de invoering van de euro zijn wij gestorven. Daarom willen wij in de hemel.'
Sint-Pieter opende zijn poort en liet de munten binnen.
Ook het biljet van 50 frank raakte nog door de poort, maar dan sloot Sint-Pieter ze met een klap.
De biljetten van 100, 200, 500, 1.000 frank en meer protesteerden luidkeels:
'Waarom mogen de andere binnen en wij niet?'
Daarop antwoordde Sint-Pieter:
'Het spijt me, maar jullie heb ik in de kerk nooit gezien!'

[Mathieu]

Twee Limburgers, Jef en Louis, staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid.
Zij wil echter slechts één passagier meenemen. De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.. De Jef vertelt zijn verhaal:
"We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: 'Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe.' Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt. 'En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwenklederen allemaal gedaan.

[Mathieu]

Jack and Betty zijn hun 50 jaar huwelijk aan het vieren.
Jack ---"Betty, nu we al zo lang zijn getrouwd vraag ik me af -- ben je ooit vreemd gegaan?"
Betty ---"Oh Jack, waarom stel jij zo'n vragen?"
Jack ---"Betty, ik wil het echt weten, alstublieft."
Betty ---"Wel, OK, ja, 3 keer."
Jack ---"Drie keer ! Drie? Wanneer was dat?"
Betty ---"Wel, Jack, toen je 35 werd en toen je de zaak van je dromen wou starten die je nu zo goed hebt uitgebouwd.
Geen enkele bank wou je een lening geven. Herinner je je nog die dag dat de bankdirecteur zelve bij ons thuis is gekomen
en de papieren heeft getekend voor de lening, zonder vragen te stellen?"
Jack ---"Oh, Betty, heb je dat voor mij gedaan? Ik respecteer je hiervoor nog meer dan vroeger. En nu, wat was nummer 2?"
Betty ---"Wel, Jack, herinner je je nog dat door het harde werken je een hartaanval kreeg, en de chirurg je niet wou opereren
omdat het een zeer delicate ingreep was? Herinner je je nog dat Dr. De Bakker helemaal uit de verenigde staten is gekomen om
jou te opereren en nu ben je er weer terug helemaal bovenop?"
Jack --- "Dat kan ik geloven! Betty, ik hou nu nog meer van jou, nu ik weet dat jij zo iets voor mij hebt gedaan,
ik kan me geen vrouw voorstellen die zoiets voor haar man zou doen, jij houdt toch echt van mij. En, wanneer was nummer 3?"
Betty ---"Wel, Jack, herinner je je nog enkele jaren geleden, wanneer je ernaar snakte voorzitter te worden van de golfclub en je 87 stemmen te kort had.

[jerryke]

 

[Mathieu]

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw: "Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem :
ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken".
Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt,de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt.
Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: "Wat is er gebeurd?" De man zucht, gaat zitten en vertelt : "Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken."
"Neeeee!" zegt zijn vrouw vol afgrijzen , "En nu?"
"Nu ben ik ontslagen." zucht de man.
"En de augurkensnijder?" vraagt z'n vrouw.
Zegt de man : "Haar hebben ze ook ontslagen."

[Mathieu]

Twee Limburgers zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen.
Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen.
Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is.
Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan.
"Mannen, nu moet ge eens goed kijken", zegt hij tegen de Limburgers, "Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien."
Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen.
"Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé", zegt die ploegbaas. "
Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn"
"Inderdaad levensgevaarlijk" zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.
De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend.
Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar.
Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Limburger zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept : "Ho nee 't is niet waar hé! We zijn er al voorbij !"



Je kan van die Limburgers ook Antwerpenaars maken hoor, maar ik denk dat die niet zover gelopen zouden hebben want die zijn nog veel sneller moe.

[Mathieu]

Een vrouw komt na een dagje winkelen terug thuis en ziet tot haar grote verontwaardiging , wanneer ze de slaapkamer binnen stapt, haar man in bed liggen met een jonge wulpse griet. Op het ogenblik dat ze naar buiten wil stormen roep haar echtgenoot haar terug en vraagt : Moet je niet weten hoe dit allemaal komt?
Ik was aan het rijden met mijn auto op de a-weg en zag de jonge dame, helemaal verwilderd en kapotte klederen aan de rand staan. Ik bracht haar mee naar mijn woning en heb haar de biefstaek gebakken welke jij verleden week vergeten was in de ijskast. Ze had geen schoenen aan en ik heb haar dan maar dat paar gegeven die jij niet meer draagt omdat ze uit de mode waren. Gezien haar trui stuk was, heb ik haar die gegeven welke ik voor je verjaardag gekocht heb, doch die gij nooit uit de kast genomen hebt omdat de kleuren je niet aanstonden. Haar broek was ook stuk, ik heb haar die jeans dan maar gegeven die nog perfect in orde was, doch waar jij niet meer in kunt. En net toen ze wou weggaan vroeg ze aan mij : " Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt?"

[jerryke]

 

[Flurk]

De krekel en de mier

Internationale versie :
De mier werkt gedurende de hele zomer hard ; zij bouwt haar huis en ze slaat voorraden op voor de winter. De krekel vindt de mier dom : hij lacht, danst en speelt de hele zomer. Eens de winter op komst, zit de mier er warmpjes en goed gevoed bij. De krekel heeft geen voedsel, noch een schuilplaats en sterft van de koude.

Belgische versie :
De mier werkt gedurende de hele hete zomer hard ; zij bouwt haar huis en slaat voorraden op voor de winter. De krekel vindt de mier dom : hij lacht, danst en speelt de hele zomer. Eens de winter op komst, zit de mier er warmpjes en goed gevoed bij. De krekel, bibberend van de koude, organiseert een persconferentie waarop hij de vraag stelt waar de mier het recht vandaan haalt om er warmpjes bij te zitten met een voldoende voorraad voedsel terwijl anderen honger en kou hebben.
De VRT organiseert een rechtstreekse uitzending waarin getoond wordt hoe de krekel bibbert van de kou terwijl de mier vertoeft in haar comfortabele woning met rijk gevulde tafel. De Belgen zijn geschokt dat, in zulk een rijk land, men die arme krekel laat lijden terwijl anderen in weelde leven.
Verenigingen tegen de armoede betogen voor het huis van de mier. Journalisten geven interviews met de vraag hoe het komt dat de mier rijk geworden is op de kap van de krekel. Kardinaal Danneels preekt tegen sociale ongelijkheid. De bisschop van Antwerpen organiseert een betoging. De vakbonden eisen een belastingverhoging voor de mier opdat zij haar rechtvaardige deel aan belastingen zou betalen. Verhofstadt vaardigt een wet uit op de economische gelijkheid en een antidiscriminatiewet, retroactief voor de zomer. De belastingen voor de mier worden drastisch verhoogd.
Het Centrum voor Gelijke Kansen stelt vervolging in en de mier krijgt een boete omdat zij nagelaten heeft de krekel in dienst te nemen teneinde hem op die manier te helpen. Het huis van de mier wordt door de staat in beslag genomen omdat de mier niet genoeg geld heeft om haar boete en haar belastingen te betalen. De mier verlaat het land en emigreert naar Amerika.
VTM maakt een reportage over de krekel. Deze is bezig de laatste voorraden van de mier op te souperen, hoewel de lente nog veraf is. Het voormalige huis van de mier, ondertussen sociale woning geworden voor de krekel, is in verval geraakt omdat de krekel niets doet om het te onderhouden. De Morgen en De Standaard verwijten de overheid te weinig middelen te besteden aan sociale huisvesting. Een parlementaire commissie wordt samengesteld, wat de overheid 10 miljoen euro kost.
De media bekritiseren de mislukking van de overheid om het probleem van de sociale ongelijkheid ernstig aan te pakken. Het huis van de mier wordt gekraakt door een bende geïmmigreerde spinnen. Verhofstadt prijst zichzelf voor de multiculturele diversiteit van België en zegt dat ons land een model is voor heel Europa. De spinnen organiseren een trafiek van drugs en terroriseren de gemeenschap. De overheid laat begaan. 

[Flurk]

Vergelijkende kookboeken:

Vlaams kookboek : 'We nemen een ei...'
Hollands kookboek : 'We lenen een ei...'
Waals kookboek : 'We wachten tot onze haan een ei legt...'
Marokkaans kookboek : 'We stelen een ei...'
Mafia kookboek : 'We ontvoeren een eierboer...'
Duits kookboek : 'He du, eier !!!...aufmachen...'
Werklozen kookboek : 'We wachten tot er iemand langskomt met een ei...'
Servisch kookboek : 'We maken van op een veilige afstand een ei onschadelijk.'
Roemeens kookboek : 'We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...'
Kongolees kookboek : 'Een ei???'
Vlaams Belang kookboek : 'We nemen een ei van blanke kippen...'
Vakbond kookboek : 'We staken tot de eierprijzen dalen...'
Groen! Kookboek : 'We nemen een scharrelei...'
Islamitisch kookboek : 'Na zonsondergang nemen we een ei...'
Palestijns kookboek : 'We brengen twee eieren tot ontploffing...'
Communistisch kookboek : 'Als het van de staat mag, nemen we een ei...'
Kapitalistisch kookboek : 'U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman...'
Feministisch kookboek : 'Je wilt een ei? Leg het dan zelf'

[jerryke]

 

[Mathieu]

Ons tante Magda   
             
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal
te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze
gehoord hebben.

Mieke vertelt :  'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren
braken' de moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.

Elsje vertelt :
'Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij,
maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.
Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.
Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien
van uitgekomen'.
De moraal luidt : 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.

Dan nu aan Anneke :'Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda; ons tante      Magda  is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.


Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky
leeg, dan was ze die al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood neer.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood'. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte,
'En ', vraagt de juf,  'Wat is de moraal van dit verhaal?'

Anneke antwoordt:   'Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !'

[Koter]

Een man is zijn gras aan het maaien. Heeft eerst de achtertuin gedaan en is nu bezig met de voortuin.
Op een gegeven ogenblik rent zijn knappe buurvrouw haar voortuin in en rent naar haar brievenbus.
Ze is van Engelse afkomst, dus praat een beetje gebrekkig Nederlands, dus de man laat haar maar eventjes.
Ze gaat weer naar binnen slaat de deur dicht en komt even later weer naar buiten.
De man denkt: "Die is de weg een beetje kwijt.."
Dit herhaalt zich twee keer...de man krabt zich intussen achter zijn oren..grasmaaien is intussen helemaal over.
Dan komt voor de derde keer de vrouw naar buiten.
De man is nu wel een beetje nieuwsgierig geworden en vraagt: "Buurvrouw, waarom rent u steeds naar buiten en vervolgens weer naar binnen?"
Ze kijkt hem aan, en zegt een beetje buitenadem: "Mijn PC blijft maar zeggen dat er mail in mijn mailbox zit..."

[Koter]

Een man komt in de hemel .
Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een  goede man geweest is,
getrouwd met zijn eerste lief, flink gewerkt, meegeholpen in het huishouden ...............
Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat hij verder.
"Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis , niet op café."
En hij ziet dat die vleugels groeien.
"ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven."
En die vleugels worden maar groter en groter.
De man vraagt aan Sint-Pieter :"Ben ik nu een Engel?"
"NEE ? EEN KIEKEN."

[Mathieu]

Klantvriendelijkheid.


Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder enige scrupules komt een Carrefour binnen al schreeuwend op haar 2 kinderen.

Een hostesse van Carrefour:

'Goeie dag en welkom bij Carrefour.
Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'

Het dik vet wijf:

'Trut! Het zijn geen tweelingen.
De ene is 7 en de andere bijna 10.'
'Ben je blind ofzo? Stom Kieken!
Waarom denk je dat?'

Hostesse:

'Ik ben niet blind, noch stom,maar ik kon me niet voorstellen dat iemand je reeds 2 keer geneukt  zou hebben.
Prettige dag verder bij Carrefour'