Moppen

[jerryke]

Weet je wat de gelijkenis is tussen een elektrische wagen en diarree?







Die voortdurende twijfel of je het wel haalt tot thuis!

[Koter]

Een vrouw wil gaan winkelen in de stad en vraagt aan haar man:
"Ach, kan jij me even brengen?"
De echtgenoot: "Dat niet, maar hoe zou jij het vinden om je in een lange wagen met chauffeur te laten brengen?"
Vrouw: "Oh schat, dat lijkt me geweldig!"
Man: "Nou, dan moet je de bus nemen!"

[Koter]

Op de kar

[jerryke]

Er rijdt een man langs een klooster. In de tuin staat een bord met de tekst: "Kloostersex:  50 euro".
De man gaat naar binnen en betaalt 50 euro aan moeder overste.
"Ga maar door die deur" zegt ze.
De man staat weer buiten. Daar staat weer een bord.
"U bent zojuist genaaid door moeder overste."

[Flurk]

Een tiener komt thuis en vertelt fier aan zijn vader dat hij voor de eerste keer sex gehad heeft , en dan nog 4 keer na elkaar... "Awel" zegde vader, "nu ge man zijt kom maar mee naar het salon zet u en we gaan daar ne goeie whisky op drinken". Waarop de jongen antwoordde/ "Pa die whisky sla ik niet af maar dat zitten zal niet voor vandaag zijn hoor...."

[Flurk]

Een maan gaat te biechten en zegt :"Eerwaarde, ik heb in de oorlog enkele Joden verstopt op mijn zolder". "Maar dat is geen zonde hoor" zegde de pastoor.
" Jamaar, ik heb daar wel daggeld voor gevraagd" zei de man. " T'ja, ik denk niet dat God u dat kwalijk gaat nemen zegde de pastoor, tenslotte moet ge hun onderhoud nog kunnen betalen ook hé." Waarop de man antwoord....."Probleem is wel dat ik ze pas gisteren verteld heb dat de oorlog gedaan is".

[jerryke]

Een auto met de laatste nieuwe snufjes !  🤣🤣🤣                                                                                                                        Een vrouw koopt een luxe auto, natuurlijk boordevol elektronica. Als zij de radio (volgens de verkoper het neusje van de zalm) wil aanzetten komt er geen kik uit de super de luxe boxen. Verontwaardigd keert de vrouw meteen terug naar de garage. "Hoor eens" zegt ze tegen de verkoper "die radio doet het niet !" Er komt niets uit. "Toch wel mevrouwtje , maar de radio is voice controlled . Je moet hem bedienen met je stem. "Met mijn stem, hoezo met mijn stem !!? Wacht Ik demonstreer het even. De verkoper gaat in de wagen zitten en zegt met heldere stem "IGLESIAS" Een robotachtige stem uit de boxen vraagt "Enrique of Julio ? "JULIO" en meteen klinkt , quiereme mucho uit de 16 boxen! Verrukt over haar nieuwe speeltje verlaat de dame de garage, en wil natuurlijk onmiddellijk zelf eens proberen en zegt "ELVIS" De radio vraagt: Presley of Costello ? De dame zegt Presley en meteen klinkt Jailhouse Rock door de boxen. Nog steeds in de verrukking van de wonderen van de technologie geniet de dame volop van haar ritje en begint trager te rijden om haar rit naar huis zo lang mogelijk te laten duren. Op dat moment komt een wegpiraat langs die zich oppermachtig waant en snijt haar de pas af ! "KL..TZAK" brult de vrouw !! Vraagt de radio: De Croo , De Wever , Beke , of Vandenbroucke  !??                                                                                                       
🤣🤣🤣

[Flurk]

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

de juf vraagt aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?"
Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus, tante Francine.
Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer.
Toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte : "En heeft papa u ook de moraal bij dat verhaal verteld ?"
Anneke antwoordt : "jazeker, Je blijft best uit de buurt van tante Francine als ze gezopen heeft."
 
 
 
 

 

 

 


 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Micmac]

Potje

[Micmac]

Jantje komt te laat op school en de meester vraagt hoe dat komt...?
 Jantje antwoordt "Ik kom van bij de hoeren!"
 De meester geeft Jantje een vlam rond zijn oren en stuurt hem bij de directeur.
 Daar hetzelfde verhaal en ook daar wordt Jantje  op nen boks getrakteerd en wordt naar huis gestuurd!
Een half uurtje komt Jantje thuis(ondertussen had de directeur naar Jantjes moeder gebeld)
Hij is nog niet echt binnen of hij krijgt terug een safflet rond zijne kop; nu van zijn ma.
Jantje schreeuwt het nu luidkeels uit:

"NU IS'T GENOEG GEWEEST : IN'T VERVOLG KAN ONZE PA ZIJN VEST ZELF GAAN HALEN!!!"

[Micmac]

Ik verkoop twee kilo verstand wegens plaatsgebrek.

[jerryke]

Een man komt bij de uroloog met een verwrongen gezicht en zegt: "Dokter, de boel doet zo'n pijn, daar beneden. Ik maak me nogal zorgen."  "Nou, laat u de broek dan maar eens zakken", zegt de arts. 
En hij valt om van, want de jongeheer van de man is een ruïne.  Een en al blauwe plekken en bloeduitstortingen. "Mijn god", roept de arts.  "Wat hebt u daarmee uitgehaald? Hebt u iets met uw vrouw gedaan?" 
De man zegt: "Nou ja, eigenlijk niet. We hebben gewoon seks. Elke dag. Nooit een probleem. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag."  "Nou ja, ik ben blij voor u", zegt de arts.  "
Maar wat doe je dan nog meer?"  "Euh."  De man aarzelt een beetje.  "Ik heb ook een vriendinnetje. En we doen het bijna elke dag.
Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag en zaterdag. In het begin wilde ze niet op zondag, want dan moest ze naar de kerk, maar tegenwoordig vindt ze het zo  lekker, dat we het dan óók doen."  "Tja", antwoordt de dokter.  "Ik heb beroepsgeheim, dus maak u geen zorgen, ik vertel het niet aan uw vrouw."  "Oh, maar dan durf ik ook wel op te biechten dat ik soms naar de hoeren ga!", roept de man.  "Wat? Hoe vaak?", stamelt de arts.  "Nou, meestal maak ik een tussenstopje bij de Hoeren als ik onderweg ben van vrouw naar mijn vriendin.
Dus op maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag. "Ja, dan is het duidelijk wat de oorzaak van  uw pijn is", knikt de arts. "U hebt gewoon veel te veel seks!" "Denkt u echt?" vraagt de man.
De arts knikt. "Oh gelukkig.  Ik was al bang dat 't van het masturberen kwam."
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[Koter]

Twee hollanders worden in hun auto aangehouden door de politie. Ze openen het raampje. De agenten vragen: " we zoeken twee serieverkrachters". De hollanders sluiten het raampje en overleggen een tijdje en openen het raampje weer en zeggen: " oke, we doen het".

[Micmac]

Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm, en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had.
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald.
Hallloooo, gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dom ben hoor!!!
Ik zei hem : dat zal dan een dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij.
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzelf binnen een jaar"
Halllooooo ?? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
Hallooooo, ... Hij heeft nooit teruggebeld.

[Koter]

gaten