Moppen

[Koter]

Dom blondje; Is het waar dat grote roofvissen kleine sardientjes eten?

Ja, dat is inderdaad waar!!!

Blondje; Maar hoe maken ze dan dat blikje open? 

[janmettepet]

Een nonneke vertelde tegen moeder overste dat ze bij valavond onderweg was lastig gevallen door een man.
Maar allee, zei moeder overste, en wat is er dan gebeurd.
Ja, zei het nonneke, ik wandelde door vogelpark en opeens staan daar een man voor mij en die fluistrede: zusterke, ik ga u verkrachten.
En toen, zei moeder overste. Ja, zei het nonneke, ik zei als dat moet gebeuren moet dat maar en ik deed mijn rok helemaal omhoog en zei tegen de man, laat gij dan uw broek al maar zakken. En zo geschiedde.
En toen? vroeg moeder overste.
Ja, toen ben ik hard gaan lopen, ik had mijne rok al omhoog en heb jij al een man hard zien lopen met zijn broek op zijn enkels.

[Micmac]

Fietsboete
Janna zit op de fiets en plotseling wordt ze aangehouden door een agent.
'U heeft geen licht, de remmen zijn stuk en er zit geen spatbord op uw fiets.
Dat gaat u vijftig euro kosten!' 'Dat is goed', zegt Janna.

'Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!'

[Koter]

Een hollander gaat in belgie een wapenwinkel binnen en vraagt aan de verkoper: "hebben jullie vuurwapens ?" . Deze antwoord ondanks het feit dat de muur achter hem er vol van hangt: "nee!". "Nou moe?" denkt de hollander en vraagt verder: "iets automatisch dan ??". "nee !" (de muur links hangt vol machinegeweren!). "Tenminste een mes of zo ?". "NEE!" (De muur rechts hangt vol messen!". Uiteindelijk vraagt de ondertussen gestresste hollander: "Zeg eens, hebben jullie iets tegen hollanders ?" Het antwoord: "Ja, Hier achter mij bijvoorbeeld ... of hier rechts, of links..."

[jerryke]

Er komt een vrouw in een kledingwinkel, zegt ze:
 "Ik zoek kleding die goed bij mijn gezicht past."
 Zegt de verkoopster: "Dat kan mevrouw...
 ... de plooirokken hangen achter in de winkel!"

[Micmac]

TV ..

[jerryke]

🧐😳🤪🤣
Een pizza bestellen in 2025🤔🤔
Welkom in de toekomst!
BELLER : Is dit Pizza Hut ?
GOOGLE : Nee mevrouw, het is Google Pizza.
BELLER : Sorry ik moet een verkeerd nummer hebben gekozen.
GOOGLE : Toch niet mevrouw, Google heeft vorige maand Pizza Hut gekocht.
BELLER : OK, Ik wil graag een pizza bestellen.
GOOGLE : Wilt u uw gebruikelijke mevrouw ?
BELLER : Mijn gebruikelijke ? Je kent me ?
GOOGLE : Volgens ons gegevensblad met nummerherkenning bestelde u de laatste 12 keer dat u belde een extra grote pizza met 3 kazen, worst, pepperoni, champignons en gehaktballen op een dikke korst.
BELLER : Super ! Dat is wat ik wil.
GOOGLE : Mag ik je voorstellen dat je deze keer een pizza bestelt met ricotta, rucola, zongedroogde tomaten en olijven op een volkoren glutenvrije dunne korst ?
BELLER : Wat ? Ik wil geen vegetarische pizza !
GOOGLE : Uw cholesterol is niet goed mevrouw.
BELLER : Hoe weet je dat nou ?
GOOGLE : We hebben uw telefoonnummer thuis vergeleken met uw medische gegevens en hebben de uitslag van uw bloedonderzoeken van de afgelopen 7 jaar.
BELLER : OK, maar ik wil die vegetarische pizza niet! Ik slik nu al medicijnen voor mijn cholesterol.
GOOGLE : Pardon mevrouw, maar u heeft uw medicatie niet geregeld ingenomen. Volgens onze database kocht u 4 maanden geleden slechts een doos met 30 cholesteroltabletten bij Lloyds Pharmacy.
BELLER : Ik heb er meer gekocht bij een andere apotheek.
GOOGLE : Dat wordt niet weergegeven op uw creditcardafschrift.
BELLER : Ik heb contant betaald.
GOOGLE : Maar u heeft volgens uw bankafschrift niet genoeg geld opgenomen.
BELLER : Ik heb andere geldbronnen.
GOOGLE : Dat wordt niet weergegeven op uw laatste belastingaangifte, tenzij u ze heeft gekocht met een niet-aangegeven inkomstenbron en dat is in strijd met de wet !
BELLER : Wel verdomme.
GOOGLE : Het spijt me mevrouw, we gebruiken dergelijke informatie alleen met de bedoeling u te helpen.
BELLER : Al genoeg ! Ik ben doodziek van Google, Facebook, Twitter, WhatsApp en alle anderen. Ik ga naar een eiland zonder internet, tv, zonder telefoondienst en niemand die naar me kijkt of me bespioneert.
GOOGLE : Ik begrijp het mevrouw, maar u moet eerst uw reispas verlengen. Het is 6 weken geleden verlopen ...
Welkom in de toekomst 😂😂😂
Tekst: auteur onbekend

[Micmac]

Masker

[Koter]

Jantje staat in het zwembad naast z'n buurmeisje en vraagt: "Mag ik met m'n vinger even aan je navel zitten?" "Maar jantje, dat is m'n navel niet." "Weet ik, maar het is ook niet m'n vinger."

[stevens-willy]

Willy

[jerryke]

..

[Micmac]

Wind en de gevolgen ervan,

[Koter]

den poet

[Koter]

Donor

De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.'
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ...
'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.
'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's.'
'Dat hoopten mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. Waar gaan we precies beginnen?' vroeg mevrouw Janssen blozend.
'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.'
Badkuip, huiskamervloer ?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'
'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten.'
'Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.
'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.'
'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.'
'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.
'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.
'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.
'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'
Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?'
'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'
'Standaard ? ?
'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten...
'Mevrouw? Mevrouw?
Goeie God, ze is flauwgevallen! Zou ik iets
verkeerd gezegd hebben?

[jerryke]

De Antwerpse politie moet lessen A.B.N. volgen omdat de
Nederlanders problemen hebben om het Antwerps te verstaan.
Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en
ze zien een fout geparkeerde wagen.
Zegt de ene flik tegen de andere:
"Die gon we er is oeplappen."
Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt
het een Nederlander te zijn.
Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A.B.N.:
"Mijnheer,U staat fout geparkeerd en
hebt varkensvlees tussen uw benen.
"Sorry", zegt de Nederlander,
"maar ik begrijp er niks van."
Zegt de flik opnieuw in mooi A.B.N.: " mijnheer, u staat fout
geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen.
"Nou seg, dit snap ik echt niet hoor",
zegt de Nederlander.
De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar
voren en zegt tegen de Nederlander in het Antwerps:
"Ge sto verkierd geparkeird en g' hed 't spek on aa kloete.....😂😂😂👍😀