Nadat de goeie ouwe Belgische frank ter ziele was gegaan verzamelden alle munten en biljetten zich voor de hemelpoort en vroegen om binnen te mogen.
'Wat willen jullie?', vroeg Sint-Pieter.
'Door de invoering van de euro zijn wij gestorven. Daarom willen wij in de hemel.'
Sint-Pieter opende zijn poort en liet de munten binnen.
Ook het biljet van 50 frank raakte nog door de poort, maar dan sloot Sint-Pieter ze met een klap.
De biljetten van 100, 200, 500, 1.000 frank en meer protesteerden luidkeels:
'Waarom mogen de andere binnen en wij niet?'
Daarop antwoordde Sint-Pieter:
'Het spijt me, maar jullie heb ik in de kerk nooit gezien!'
Twee Limburgers, Jef en Louis, staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid.
Zij wil echter slechts één passagier meenemen. De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.. De Jef vertelt zijn verhaal:
"We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: 'Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe.' Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt. 'En ik, ik heb de Mercedes genomen."
"Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwenklederen allemaal gedaan.
Jack and Betty zijn hun 50 jaar huwelijk aan het vieren.
Jack ---"Betty, nu we al zo lang zijn getrouwd vraag ik me af -- ben je ooit vreemd gegaan?"
Betty ---"Oh Jack, waarom stel jij zo'n vragen?"
Jack ---"Betty, ik wil het echt weten, alstublieft."
Betty ---"Wel, OK, ja, 3 keer."
Jack ---"Drie keer ! Drie? Wanneer was dat?"
Betty ---"Wel, Jack, toen je 35 werd en toen je de zaak van je dromen wou starten die je nu zo goed hebt uitgebouwd.
Geen enkele bank wou je een lening geven. Herinner je je nog die dag dat de bankdirecteur zelve bij ons thuis is gekomen
en de papieren heeft getekend voor de lening, zonder vragen te stellen?"
Jack ---"Oh, Betty, heb je dat voor mij gedaan? Ik respecteer je hiervoor nog meer dan vroeger. En nu, wat was nummer 2?"
Betty ---"Wel, Jack, herinner je je nog dat door het harde werken je een hartaanval kreeg, en de chirurg je niet wou opereren
omdat het een zeer delicate ingreep was? Herinner je je nog dat Dr. De Bakker helemaal uit de verenigde staten is gekomen om
jou te opereren en nu ben je er weer terug helemaal bovenop?"
Jack --- "Dat kan ik geloven! Betty, ik hou nu nog meer van jou, nu ik weet dat jij zo iets voor mij hebt gedaan,
ik kan me geen vrouw voorstellen die zoiets voor haar man zou doen, jij houdt toch echt van mij. En, wanneer was nummer 3?"
Betty ---"Wel, Jack, herinner je je nog enkele jaren geleden, wanneer je ernaar snakte voorzitter te worden van de golfclub en je 87 stemmen te kort had.
;D
Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw: "Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem :
ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken".
Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt,de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt.
Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: "Wat is er gebeurd?" De man zucht, gaat zitten en vertelt : "Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken."
"Neeeee!" zegt zijn vrouw vol afgrijzen , "En nu?"
"Nu ben ik ontslagen." zucht de man.
"En de augurkensnijder?" vraagt z'n vrouw.
Zegt de man : "Haar hebben ze ook ontslagen."
Twee Limburgers zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen.
Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen.
Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is.
Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan.
"Mannen, nu moet ge eens goed kijken", zegt hij tegen de Limburgers, "Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien."
Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen.
"Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé", zegt die ploegbaas. "
Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn"
"Inderdaad levensgevaarlijk" zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.
De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend.
Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar.
Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Limburger zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept : "Ho nee 't is niet waar hé! We zijn er al voorbij !"
Je kan van die Limburgers ook Antwerpenaars maken hoor, maar ik denk dat die niet zover gelopen zouden hebben want die zijn nog veel sneller moe.
Een vrouw komt na een dagje winkelen terug thuis en ziet tot haar grote verontwaardiging , wanneer ze de slaapkamer binnen stapt, haar man in bed liggen met een jonge wulpse griet. Op het ogenblik dat ze naar buiten wil stormen roep haar echtgenoot haar terug en vraagt : Moet je niet weten hoe dit allemaal komt?
Ik was aan het rijden met mijn auto op de a-weg en zag de jonge dame, helemaal verwilderd en kapotte klederen aan de rand staan. Ik bracht haar mee naar mijn woning en heb haar de biefstaek gebakken welke jij verleden week vergeten was in de ijskast. Ze had geen schoenen aan en ik heb haar dan maar dat paar gegeven die jij niet meer draagt omdat ze uit de mode waren. Gezien haar trui stuk was, heb ik haar die gegeven welke ik voor je verjaardag gekocht heb, doch die gij nooit uit de kast genomen hebt omdat de kleuren je niet aanstonden. Haar broek was ook stuk, ik heb haar die jeans dan maar gegeven die nog perfect in orde was, doch waar jij niet meer in kunt. En net toen ze wou weggaan vroeg ze aan mij : " Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt?"
:schaterlach:
De krekel en de mier
Internationale versie :
De mier werkt gedurende de hele zomer hard ; zij bouwt haar huis en ze slaat voorraden op voor de winter. De krekel vindt de mier dom : hij lacht, danst en speelt de hele zomer. Eens de winter op komst, zit de mier er warmpjes en goed gevoed bij. De krekel heeft geen voedsel, noch een schuilplaats en sterft van de koude.
Belgische versie :
De mier werkt gedurende de hele hete zomer hard ; zij bouwt haar huis en slaat voorraden op voor de winter. De krekel vindt de mier dom : hij lacht, danst en speelt de hele zomer. Eens de winter op komst, zit de mier er warmpjes en goed gevoed bij. De krekel, bibberend van de koude, organiseert een persconferentie waarop hij de vraag stelt waar de mier het recht vandaan haalt om er warmpjes bij te zitten met een voldoende voorraad voedsel terwijl anderen honger en kou hebben.
De VRT organiseert een rechtstreekse uitzending waarin getoond wordt hoe de krekel bibbert van de kou terwijl de mier vertoeft in haar comfortabele woning met rijk gevulde tafel. De Belgen zijn geschokt dat, in zulk een rijk land, men die arme krekel laat lijden terwijl anderen in weelde leven.
Verenigingen tegen de armoede betogen voor het huis van de mier. Journalisten geven interviews met de vraag hoe het komt dat de mier rijk geworden is op de kap van de krekel. Kardinaal Danneels preekt tegen sociale ongelijkheid. De bisschop van Antwerpen organiseert een betoging. De vakbonden eisen een belastingverhoging voor de mier opdat zij haar rechtvaardige deel aan belastingen zou betalen. Verhofstadt vaardigt een wet uit op de economische gelijkheid en een antidiscriminatiewet, retroactief voor de zomer. De belastingen voor de mier worden drastisch verhoogd.
Het Centrum voor Gelijke Kansen stelt vervolging in en de mier krijgt een boete omdat zij nagelaten heeft de krekel in dienst te nemen teneinde hem op die manier te helpen. Het huis van de mier wordt door de staat in beslag genomen omdat de mier niet genoeg geld heeft om haar boete en haar belastingen te betalen. De mier verlaat het land en emigreert naar Amerika.
VTM maakt een reportage over de krekel. Deze is bezig de laatste voorraden van de mier op te souperen, hoewel de lente nog veraf is. Het voormalige huis van de mier, ondertussen sociale woning geworden voor de krekel, is in verval geraakt omdat de krekel niets doet om het te onderhouden. De Morgen en De Standaard verwijten de overheid te weinig middelen te besteden aan sociale huisvesting. Een parlementaire commissie wordt samengesteld, wat de overheid 10 miljoen euro kost.
De media bekritiseren de mislukking van de overheid om het probleem van de sociale ongelijkheid ernstig aan te pakken. Het huis van de mier wordt gekraakt door een bende geïmmigreerde spinnen. Verhofstadt prijst zichzelf voor de multiculturele diversiteit van België en zegt dat ons land een model is voor heel Europa. De spinnen organiseren een trafiek van drugs en terroriseren de gemeenschap. De overheid laat begaan.
Vergelijkende kookboeken:
Vlaams kookboek : 'We nemen een ei...'
Hollands kookboek : 'We lenen een ei...'
Waals kookboek : 'We wachten tot onze haan een ei legt...'
Marokkaans kookboek : 'We stelen een ei...'
Mafia kookboek : 'We ontvoeren een eierboer...'
Duits kookboek : 'He du, eier !!!...aufmachen...'
Werklozen kookboek : 'We wachten tot er iemand langskomt met een ei...'
Servisch kookboek : 'We maken van op een veilige afstand een ei onschadelijk.'
Roemeens kookboek : 'We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...'
Kongolees kookboek : 'Een ei???'
Vlaams Belang kookboek : 'We nemen een ei van blanke kippen...'
Vakbond kookboek : 'We staken tot de eierprijzen dalen...'
Groen! Kookboek : 'We nemen een scharrelei...'
Islamitisch kookboek : 'Na zonsondergang nemen we een ei...'
Palestijns kookboek : 'We brengen twee eieren tot ontploffing...'
Communistisch kookboek : 'Als het van de staat mag, nemen we een ei...'
Kapitalistisch kookboek : 'U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman...'
Feministisch kookboek : 'Je wilt een ei? Leg het dan zelf'
:4_1_72:
Ons tante Magda
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal
te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze
gehoord hebben.
Mieke vertelt : 'Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren
braken' de moraal luidt: 'Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen'.
Elsje vertelt :
'Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij,
maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.
Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.
Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien
van uitgekomen'.
De moraal luidt : 'Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen'.
Dan nu aan Anneke :'Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda; ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky
leeg, dan was ze die al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood neer.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood'. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte,
'En ', vraagt de juf, 'Wat is de moraal van dit verhaal?'
Anneke antwoordt: 'Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !'
Een man is zijn gras aan het maaien. Heeft eerst de achtertuin gedaan en is nu bezig met de voortuin.
Op een gegeven ogenblik rent zijn knappe buurvrouw haar voortuin in en rent naar haar brievenbus.
Ze is van Engelse afkomst, dus praat een beetje gebrekkig Nederlands, dus de man laat haar maar eventjes.
Ze gaat weer naar binnen slaat de deur dicht en komt even later weer naar buiten.
De man denkt: "Die is de weg een beetje kwijt.."
Dit herhaalt zich twee keer...de man krabt zich intussen achter zijn oren..grasmaaien is intussen helemaal over.
Dan komt voor de derde keer de vrouw naar buiten.
De man is nu wel een beetje nieuwsgierig geworden en vraagt: "Buurvrouw, waarom rent u steeds naar buiten en vervolgens weer naar binnen?"
Ze kijkt hem aan, en zegt een beetje buitenadem: "Mijn PC blijft maar zeggen dat er mail in mijn mailbox zit..."
Een man komt in de hemel .
Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een goede man geweest is,
getrouwd met zijn eerste lief, flink gewerkt, meegeholpen in het huishouden ...............
Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat hij verder.
"Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis , niet op café."
En hij ziet dat die vleugels groeien.
"ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven."
En die vleugels worden maar groter en groter.
De man vraagt aan Sint-Pieter :"Ben ik nu een Engel?"
"NEE ? EEN KIEKEN."
Klantvriendelijkheid.
Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder enige scrupules komt een Carrefour binnen al schreeuwend op haar 2 kinderen.
Een hostesse van Carrefour:
'Goeie dag en welkom bij Carrefour.
Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'
Het dik vet wijf:
'Trut! Het zijn geen tweelingen.
De ene is 7 en de andere bijna 10.'
'Ben je blind ofzo? Stom Kieken!
Waarom denk je dat?'
Hostesse:
'Ik ben niet blind, noch stom,maar ik kon me niet voorstellen dat iemand je reeds 2 keer geneukt zou hebben.
Prettige dag verder bij Carrefour'
Klantvriendelijkheid.
Een drukke Rynair vlucht was geannuleerd.
Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen aan 't werk.
Bezig met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers.
Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:
"ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn"!!!
De hostess antwoordt:
"Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus , als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen".
De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:
"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN"!!!
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon :
"Mag ik even uw aandacht alstublieft" weergalmde haar stem door de volledige vertrekhall, "we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN"!!
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:
"FUCK YOU"!!
Zonder te verpinken lachte de hostess en zei:
"Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven ...".
De veearts krijgt een telefoontje van boer Charel:
"Kunde gij direct komen, want ons Bella moet kalveren?"
"Ok, dat is goed," zegt de veearts, "ik ga meteen vertrekken."
Wanneer de veearts aankomt op het erf staat boer Charel al klaar om hem de stal te tonen waar Bella staat. .
De veearts trekt z'n handschoenen aan en begint aan de koe te voelen .
Boer Charel zijn vrouw komt er ook komt bij staan om de zaak in de gaten te houden.
Ineens gaat de staldeur open. De knecht komt binnen, die kijkt wat schichtig om zich heen, loopt naar de boerin en gaat met z'n hand onder haar rok.
Na wat gefriemel gaat hij terug naar buiten.
De veearts staat wat verdwaasd te kijken maar al gauw heeft Bella z'n aandacht terug.
Na een twintigtal minuten gebeurd hetzelfde. De knecht komt binnen, onder de rok en weer weg.
"Verdomme," denkt de veearts, "da moet ik toch aan boer Charel vertellen. Die vuile slet en die knecht doen maar hun zin."
Na veel geschud en gesleur, ligt het kalf eindelijk op de grond. Alles is in orde, zowel met Bella en haar kalf.
De veearts wast zijn handen en staat daarna buiten nog wat te praten met boer Charel.
De veearts denkt bij zichzelf "Dit is het moment, ik ga het hem vertellen van de knecht met de boerin."
"Zeg, boer Charel, ik heb uw vrouw en die knecht van jou bezig gezien, misschien weet je het niet maar...euh....
uw knecht zit onder uw vrouw haar rok wanneer gij weg zijt....toch wat in de gaten houden...niet? Ik wil me er niet mee bemoeien hoor..."
"Nee! Nee!" zegt boer Charel, "dat is niks. da's allang zo. Kijk, ik zal da rap ne keer uitleggen zie, mijn vrouwe heeft een houten been,
En ik heb daar vanboven een nagel in geklopt en daar hangen we de sleutels van den tractor en van den auto aan."
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Het Pentagon heeft ingezien dat er teveel generaals in dienst zijn en besluit degene die willen met pensioen te sturen naar een soort van gouden handdruk. Elke generaal die op pensioen zou gaan, kreeg de pree van een volledig jaar. Daar bovenop nog eens 100.000 dollar en als afscheid mogen ze nog eens 1000 dollar ontvangen per centimeter tussen 2 delen van hun lichaam welke ze zelf mogen bepalen.
De eerste generaal die met pensioen wil gaan vraagt om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd.
180 cm, dus de generaal huiswaarts met een cheque van 280.000 dollar.
De tweede die op pensioen wil, laat de afstand meten tussen de tippen van zijn tenen en zijn opgeheven armen. Resultaat 240 cm en hij wandelt naar huis met een cheque van 340.000 dollar.
De derde komt aan de beurt en deze zegt tegen de verpleegster die voor de meting verantwoordelijk is : " Meet de afstand tussen de top van mijn piemel en de onderkant van mijn ballen." De verpleegster weet niet wat ze hoort, denkt dat de generaal niet goed bij het hoofd is en stelt de vraag nogmaals. Krijgt van de generaal hetzelfde antwoord. Zij pakt dan maar de lintmeter, zet die tegen het topje van die gast zijn charel en begint te tasten naar zijn ballen. Na enkele ogenblikken zegt ze tegen de generaal: Sorry, generaal maar waar zijn uw ballen? Waarop de generaal laconiek antwoordt : IN VIETNAM.
Twee vrouwen zijn aan het golf spelen. Het gaat niet al te goed en op zeker ogenblik slaat een van de vouwen de bal letterlijk verkeerd. In die zin zelfs dat er een paar honderd meter verder een man geraakt wordt. De beide dames springen in golf auto en spoeden zich naar de plaats waar de man stond. Daar aangekomen zien ze dat de man met zijn hand tussen zijn benen staat. Een van de dames , een leerlinge dokter, gaat onmiddellijk aan het werk. Zij doet de broek van de man uit en duikt in zijn slipje. Zij masseert zachtjes de ballen van de man en deze kalmeert een beetje. Na dit een tijdje te hebben gedaan vraagt de vrouw aan de man of het al een beetje beter gaat. Hierop antwoord hij dat het goed doet doch dat hij nog steeds pijn heeft aan zijn duim.
Wanneer een pas gehuwd koppel in de bruidssuite binnen is, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan de bruid. Trek deze broek eens aan vraagt hij haar. Wanneer zij de broek past zegt ze : Oh ik kan deze broek past helemaal niet , hij is veel te groot voor mij. Antwoord van hem : Dat is de bedoeling en ge weet nu wel wie de broek draagt, ik en niet jij. Even later biedt de bruid hem haar slipje aan met verzoek dit ook aan te trekken. Hij probeert doch zijn rechterbeen blijft steken in het midden van zijn been en hij krijgt het slipje niet verder omhoog.
Ik kom helemaal niet in jouw slipje, mompelt hij.
Juist zegt de bruid en als ge jou mening niet veranderd blijft dat ook zo.
:4_1_72:
Het evangelie van zondag 15 februari 2009.
Nadat de goeie ouwe Belgische frank ter ziele was gegaan verzamelden alle munten en biljetten zich voor de hemelpoort en vroegen om binnen te mogen.
"Wat willen jullie?" vroeg Sint-Pieter.
"Door de invoering van de euro zijn wij gestorven. Daarom willen wij in de hemel."
Sint-Pieter opende zijn poort en liet de munten binnen.
Ook het biljet van 50 frank raakte nog door de poort, maar dan sloot Sint-Pieter ze met een klap.
De biljetten van 100, 200, 500, 1.000 frank en meer protesteerden luidkeels:
"Waarom mogen de anderen binnen en wij niet?"
Daarop antwoordde Sint-Pieter:
"Het spijt me, maar ik heb jullie nooit in de kerk gezien!"
Rij ik gisteren naar huis, kom ik toevallig voorbij een
migrantenwoonwijk met langs de kant zo'n waarschuwingsbord:
' VAART MINDEREN SPAART KINDEREN !!! '
Ik kon het niet laten, stopte mijn wagen en schreef eronder :
' MINDER NEUKEN SPAART SPREUKEN '
Stomme hond.
Een slager is druk aan het werk in zijn winkel. Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer.
Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft.
Hierop staat: ' 1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.'
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van 50 euro in zijn muil zitten.
Hij maakt de bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld
in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil.
De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te volgen.
De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer,
springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil
en wacht geduldig tot het licht op groen springt.
Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen.
De mond van de slager valt open van verbazing.
Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.
De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus,
kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten.
Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus,
ziet dat dit de juiste bus is en stapt in.
De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken.
De hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om
de bus bij de volgende halte te laten stoppen.
De hond stap uit, met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan.
Ze lopen een weggetje af, de hond nadert een huis, loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer.
Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.
Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug,
neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur.
Er wordt niet open gedaan.
De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en loopt,
over de muur, naar de zijkant van het huis.
Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
Er wordt niet opengedaan.
Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur,
pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.
De slager ziet dat een vent de deur opent die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond.
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent:
'Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden !'
Waarop de vent antwoordt:
'Deze hond een genie? Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!'
"Mam is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?" vraagt
een tienermeisje aan haar moeder. "Komen baby's er echt uit op de plek waar
de jongens hun ding er in stoppen?" "Ja lieverd,"antwoordt de moeder,
opgelucht dat haar dochter zich zo op haar gemak voelt dat ze vragen over
sexualiteit durft te stellen. "Maar mam, als ik dan een baby krijg" vervolgt
het meisje op ongeruste toon, "zit mijn beugel dan niet ontzettend in de
weg?".
:LOL:
Een man zet in de Allerheiligenperiode wat mooie chrysanten op het graf van zijn dierbare overleden moeder en keert terug naar zijn wagen.
Zijn aandacht wordt getrokken door een andere man die geknield zit bij een graf.
Die lijkt verzonken in gebeden en herhaalt steeds weer opnieuw:
'Waarom moest je toch sterven? Waarom moest je toch sterven? Waarom moest je toch sterven?'
De eerste man komt bij hem staan en zegt:
'Meneer, ik wil je niet storen in je persoonlijk leed, maar zo'n verdriet heb ik nog nooit gezien. Voor wie treur je toch zo? Een kind? Een ouder?'
De tweede man heeft een ogenblik nodig om op verhaal te komen, en antwoordt:
'Hier ligt mijn vrouw haar eerste man ...'
De telefoonrekening is extreem hoog.
Vader roept het hele gezin bij elkaar.
"Zo'n telefoonrekening dat kan echt niet meer. Wat voeren jullie uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk."
Moeder reageert: "Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet."
Waarop de dochter zegt: "Ik zéker niet, ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats."
Alle blikken wenden zich nu naar de werkster, waarop die reageert: "Wat kijken jullie naar mij? Iedereen hier belt toch vanaf zijn werk ...!?"
Obama wil het Witte Huis laten herschilderen, in een andere kleur uiteraard. En omdat geen enkele Amerikaan dat wil doen, moet hij wel een beroep doen op de Europeanen.
Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.
Obama, een beetje verward door de grote prijsverschillen in de offertes, vraagt hij die drie gasten om naar Washington te vliegen om hun offerte persoonlijk te verdedigen.
De eerste is de Nederlander :
Tja , zegt Obama, jij bent wel de goedkoopste. Je vraagt slechts één miljoen euro. Hoe komt dit?.
'Nou ja, zegt de Nederlander, wij Nederlanders zijn seer sjuinig en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan andere schilders !'
De Duitser komt daarna voll Selbstvertrauen binnen.
Obama : Jij vraagt twee miljoen euro! Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent als de Nederlander?.
'Heel eenvoudig, zegt de Duitser, Qualität und Gründlichkeit boven alles. Dat uit zich natürlich in ein bißchen duurdere Preis.'
Als laatste is de Vlaming aan de beurt.
Awel, zegt den Obama, gij zijt drie keer zo duur als de Nederlander,en ook nog één miljoen duurder dan die Duitser. Hoe verklaar je dat?.
'Heel gemakkelijk jong, zegt de Vlaming.
Eén miljoen voor u.
Eén miljoen voor mij.
En we laten dien Hollander natuurlijk het werk doen !'
Zegt Obama : 'Wanneer kunt ge beginnen ?!
Jefke komt een half uur te laat op school.
> En, vraagt de juffrouw van waar komt ge?
> Ik ? van de hoeren zegt Jefke
> Krijgt die kleine daar een saflet op zijn bakkes van die juf en hij
> vliegt naar de directeur
> Bij de directeur van 't zelfde laken een broek: weer een saflet op
> die kleine zijn bakkes en hij vliegt naar huis.
> Maar ondertussen heeft de directeur al naar die kleine zijn moeder
> gebeld en heel het verhaal in geuren en kleuren verteld
> Thuis gekomen gaat de voordeur al open, en ja weer zo'n kroket op
> die klein zijn smoeleke van zijn moeder.
> Jefke draait zich om naar zijn moeder en roept: nu begint dat hier
> toch een beetje mijn kloten uit te hangen met dat geslaag !
> Dat onze pa in het vervolg zijne frak maar zelf gaat halen !
:LOL: :LOL:
Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland.
Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer.
Hij gaat naar de Chinees aan de overkant en vraagt aan Li Fong of hij op
zijn vrouw wil letten.
Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland en gaat eerst bij de
Chinees langs.
Li Fong zit helemaal in het gips, verband, krammen en pleisters.
'Wat is er gebeurd?' vraagt de zakenman.
Li Fong vertelt:I op jouw vlouw Letten.
I zie jouw vlouw met man.
Man gaat mee naal binnen.
I klim langs legen-pijp om in slaapkamel te kijken.
Vlouw is naakt, man is naakt.
Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop.
Li Fong ziet wippie.
Man komt klaal en laat vlouw Los.
Vlouw komt klaal en laat man Los.
En Li Fong komt klaal en laat legenpijp Los.'
Ik weet niet hoe jullie de intieme plekken noemt .... ?
Een vrouw vond dat haar hond slecht luisterde en ze dacht dat het beestje
misschien doof aan het worden was, dus ze ging er mee naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.
Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door
bij de drogist een tube 'NAIR' ontharingscreme te kopen en dat één keer
per maand bij de hond in de oren te smeren.
Dus de vrouw ging naar de drogist om 'NAIR' te kopen
Aan de kassa zei de drogist haar:
'Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar
dagen geen deodorant gebruiken.'
'Neen,' zei de vrouw, 'ik gebruik het niet voor mijn oksels.'
Als u het voor uw benen gebruikt,' ging de drogist verder, 'draag dan
een paar dagen geen lange broek of een panty.'
'Neen,' zei de vrouw weer, 'ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is
voor mijn Schnauzer.'
'Oh,' zei de drogist, 'in dat geval zeker een week niet fietsen
:LOL: :LOL: :LOL:
Een consulant in business process engineering had net een uiteeenzetting over efficiëntieverbetering gegeven, en hij besloot zijn toespraak met het advies deze dingen thuis niet uit te proberen. 'Waarom niet', vroeg een toehoorder. 'Ik bestudeerde de werkwijze van mijn vrouw als ze het ontbijt klaarmaakte', zei de expert. 'Ik zag haar af en aanlopen tussen het aanrecht, de koelkast en de tafel, waarbij ze telkens maar één ding aanbracht. Ik vertelde haar dat ze niet efficiënt werkte, dat ze verschillende dingen per keer kan dragen.' 'En werkt ze nu beter?', vroeg de toehoorder. 'Vroeger deed mijn vrouw er 20 minuten over voor het ontbijt klaar was. Nu doe ik het in 10 minuten.'
Yves Leterme is aan het joggen wanneer hij struikelt en over een brugje
in de beek dondert. Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen
komen wordt hij al uit het water geholpen door drie kinderen die daar
aan het vissen waren.
Leterme is zo dankbaar dat hij ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt : 'Ik wil naar Euro Disney in Parijs.'
'Geen probleem jongen, ik zorg zelfs voor ticketjes op de TGV!'
De tweede zegt : 'Ik wil nieuwe voetbalschoenen.'
'Komt in orde. Ik zal Jean-Marie Pfaff ze laten handtekenen!'
De derde zegt : 'Ik wil een electrische rolstoel met TV, stereo en een
blinde-geleide hond.'
'Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?'
'Ja, maar dat zal ik wel zijn als mijn vader te horen krijgt dat ik u
gered heb!'
Kaat komt op de boerderij aan en vraag aan de knecht waar dat Charel de baas is. De knecht antwoordt : die is er niet, die is met een koe naar het slachthuis. Maar voorwat is het feitelijk. Awel zegt Kaat: ik ben in verwachting en Charel is de vader. Dat hij niet wiol trouwen dat weet ik al maar ik zou graag weten hoe dat het financieel gaat geregeld worden. De knecht denkt even na en zegt ; Meiske als ik met de stier naar een koe ga dan moeten ze 75 € betalen, maar wat Cjharel zijn prijs gaat zijn dat kan ik niet zeggen
:LOL:
Een wat oudere man, 60+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een
beauty van een jonge dame.
Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.
De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer".
De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro.
De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van,
bij het zien van deze ring.
"Deze wordt het!" zegt de man.
De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen.
Hij krijgt als antwoord:
"Met een cheque, en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is,
dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de
cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen.
Hier....dit is mijn telefoonnummer".
Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt
dat het geld niet op de rekening staat.
De oudere man antwoordt:
" Dat weet ik wel, maar zal ik je is iets vertellen!
Ik heb een schitterend weekend gehad!!"
De filosofie van de Walen...
Een Duitser die Wallonië bezoekt stopt naast twee gasten die op de bus wachten.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ?" , vraagt hij.
De twee walen blijven stil.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
De 2 walen bewegen niet.
De Duitser probeer dan: "Sorry, do you speak English ?"
Ze blijven hem aanstaren.
"Parlate Italiano ?"
Geen antwoord.
"Hablan Ustedes Español ?"
Nog altijd niets.
De Duitser nogal kwaad, gaat dan maar verder.
De eerste Waal zegt tegen de andere: "Denk je niet dat we eens beter een
buitenlandse taal moeten leren?"
"Waarom", antwoordt de andere, "Die gast kent er 5 en hij is er niets mee!"
Een dom blondje uit Antwerpen heeft buikklachten en gaat naar de dokter.
- Ja meniejer doktoor ik hem toch zoewen boikpaan
- Is het accuut? vraagt de arts
- neeje neeje tzit oeweger.
Een jongeman is voor het eerst mogen uitgaan en komt tegen zijn vader vertellen dat hij behalve flink gedanst ook voor de eerste keer in zijn leven sex gehad heeft. "Maar dat is fantastisch jongen" zegt vader "nu zijt ge nen echte man geworden, pak ne stoel en zet u, dan drinken we daar ook maar ineens ne goeie whisky op". "Sorry pa" antwoordde de jongen "diene whisky sla ik zeker niet af maar zitten zal de eerste dagen niet gaan".
:4_1_72:
Winden
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet,
want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik
hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets
van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter: "Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar
eens terug."
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter, ik weet niet
wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos,
maar ze stinken verschrikkelijk!"
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens
kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."
Wij mariniers voelen geen pijn
Op een execitie terrein staat een peloton mariniers naakt op apel. De
sergeant gaat de mannen inspecteren en stopt bij de eerste in de rij. Hij
geeft de man een tik met zijn zweepje op de boven arm en zegt: "Dat doet
pijn he?"
Waarop de man zegt: "Wij mariniers voelen geen pijn."
De sergeant loopt verder en zoekt nog een slachtoffer uit, en krijgt het
zelfde antwoord.
Aan het einde van de rij staat een gozer met een behoorlijke slurf recht
vooruit en de sergeant denkt: "Die pak ik aan."
Hij geeft de man een tik met het zweepje op zijn slurf en zegt weer:
"Dat doet pijn he?"
Waarop de man zegt: "Geen idee, hij is van de marinier achter me!"
Overval
Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept:
"Dit is een overval!" en hij schiet een keer met zijn geweer in de lucht.
Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk
weer op en zette het weer op.
Hij vroeg aan de eerste de beste: "Heb je mijn gezicht gezien?!"
"Ja," antwoordde de man.
KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd.
Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem
schoot hij door het hoofd.
Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had
gezien.
"Nee," antwoordde de man, "maar mijn vrouw wel."
Wat heb ik nou fout gezegd?
Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten.
Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt
het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me:
"Is dit nou rundvlees of varkensvlees?"
Waarop ik vroeg: "Welke kant van de vork bedoelt u?"
Het was nog lang onrustig in het restaurant.
Gratis sex
Een Nederlander rijdt naar België en stopt bij een benzinestation met het
opschrift: "Win gratis sex bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Nederlander.
"Dat was bijna goed. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."
3 weken later stopt de Nederlander weer bij het benzinestation met een
collega van hem. Hij
tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2." "Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou
ik zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat hier dik
bedrog en geeft die slimme Belg nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer
benzine verkopen." "Toch niet," zegt de Nederlander. "Mijn vrouw heeft
hier al twee keer gewonnen."
Een getrouwde vrouw, een verloofde vrouw en een minnares zijn aan het
chatten over hun relaties, en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen....
Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen, met
hoge stiletto's en een masker over hun gezicht. Na een aantal dagen spreken
de 3 vrouwen elkaar weer!! De verloofde vrouw verteld: De vorige avond toen
mijn verloofde thuis kwam vond hij me, in de leren bodystocking, stiletto's
en het masker, op de bank. Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik
hou van jou. Toen hebben we de hele nacht sex gehad. De minnares verteld:
Ohh Ja! De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken.
Ik had het masker over mijn ogen, en de leren bodystocking, de stiletto's en
een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord. We
hadden alleen hete heftige seks, de hele nacht lang. De getrouwde vrouw
verteld: De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik
heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangedaan. Mijn man
kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening
van de tv en een biertje en zei toen: "HE BATMAN, WAT ETEN WE??"
:4_1_72:
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent,nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!!
:LOL:
De nieuwe ambtenaar staat wat hulpeloos met een belangrijk dossier bij de
papierversnipperaar. Kan ik helpen?", vraagt een secretaresse. Ja", zegt
hij. Hoe werkt dat ding?" "Heel simpel", zegt ze, pakt het dikke dossier en
stopt het in de versnipperaar. Zegt de ambtenaar :Bedankt, maar waar komen
de kopieën er nu uit?".
Een Italiaan voelt de behoefte opkomen om grieten te gaan versieren.
Hij springt in zijn Fiat, en schuimt de straten van Rome af op zoek naar een
prooi.
Aan de kant van de weg ziet hij plots een blond grietje, Scandinavisch type,
te staan liften.
De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee.
Na wat rond rijden door Rome en bla-bla-bla belanden ze in zijn slaapkamer.
Hij laat haar alle hoeken van de kamer zien.
Na een half uur komt hij luidruchtig klaar.
Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste Engels wat
iedere macho wel wil weten: "You finish?"
Het meisje kijkt hem verdwaasd aan en zegt: "No".
Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond
geeft.
Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet.
Nogmaals draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed lachend,
zeker van zijn gelijk, "You finish?"
Wederom antwoord het meisje: "No".
De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret
en bestijgt haar met behoorlijke
pijn en lichtjes verkrampt voor de derde keer.
Na een uur zware inspanningen komt hij eindelijk stomend klaar, en bijna
héél Rome zal het gehoord hebben.
"Finally, You finish?"
Waarop het meisje antwoord: "No, I'm Swedish..."
:LOL: :LOL:
Een bodybuilder zit samen met zijn blonde verovering op zijn appartement.
Plots trekt hij zijn shirt uit en het blondje zegt : "Wat een grote borstkas heb jij, zeg!"
Zegt hij : " Dat is 90 kg dynamiet, meisje!!"
Hij trekt zijn broek uit en het blondje roept uit : " Wat een massieve spieren heb jij,zeg!!!"
Zegt de bodybuilder: " Dat is 90 kg dynamiet, meisje!!"
Dan verwijdert hij ook zijn slip en het blondje rent gillend het appartement uit.
De kerel trekt vlug zijn kleren terug aan en rent achter haar aan.
Hij haalt haar in en vraagt verbaasd waarom ze daar ineens gillene in paniek weg was gerend.
Scroll down .
Antwoordt het blondje : "Ik was doodsbang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn toen ik zag hoe kort het lontje was."
:LOL:
De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de burgemeester die lid is van de parochie een speech zou houden. Daarna zou de pastoor nog een afscheidsrede houden.
De burgemeester is echter opgehouden en zal later komen en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. De pastoor begint:
"Ik weet nog goed, toen ik hier begon, mijn eerste biecht die ik hoorde. Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen.... "
De pastoor vertelt nog wat anecdotes, en tenslotte komt de burgemeester binnen. Deze begint zijn speech:
"Ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier net kwam werken was ik de eerste die bij hem te biechten mocht gaan..."
Fietsen
(http://img22.imageshack.us/img22/8845/fietsen.png)
Ik ging eens een dag met de fiets rijden en had grote dorst gekregen.
Ik stopte aan een café maar toen ik naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de
toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van
haar poesje schoor.
Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium
en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen.
Ik dacht bij mezelf : ' Wat is me da ;hier ga ik niet binnen', sprong terug op mijn fiets en
reed naar een ander café iets verderop.
Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal.
(http://img22.imageshack.us/img22/9694/fietsen2.png)
De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes :' zeg mevrouw, die café
iets verderop, dat is daar niet te doen, is dat daar altijd zo??'
Waarop ze vroeg wat er dan wel was.
Ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog met haar haren en die
man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen.
Toen zei die bazin:' Je moet dat zo niet bezien;
de uitbaters zijn doofstomme mensen en de vrouw wil zeggen: 'zou je het gras niet eens
maaien?'
Waarop haar man antwoordt : 'ge kunt mijn kloten kussen, ik ga vissen'.
(http://img22.imageshack.us/img22/293/fietsen3.png)
:lachrol:
Juul, 85 joar, ligt up zin bedde in 't oedemanuus. Ineens begunt ie doa te roepen:
KOKSIEDE!!
.....
OSTÈNDE!!
......
OOSTDUUNKERKE!!!
.....
BREININGE!!!
......
DEN OANE!!
.....
MIDDELKERKE!!
...
en dat goa zo moa deure tot da de verpleegstre komt angestormd in zinne koamre.
Lap, Juul heeft ghiel zin bedde ondergescheetn...
De verpleegster van: "Moa Juul toch, aj nu achter de panne geroopn..."
Juul: " godver, kost er nie upkomn!"
:LOL: :LOL:
Een immaan en een katoliek prister zitten in de trein elk respêctievelijk met hun godsdienstboek in de hand. Plots zegt de katoliek tegen de immaan : Ik weet wel dat de Koran verbiedt aan jullie van varkensvlees te eten, maar heb je dat werkelijk nog nooit gegeten? Wel eerlijk antwoord geven. De immaan klapt zijn koran dicht en zegt tegen de priester ; Heel eerlijk, inderdaad heb ik al enkele keren varkensvlees gegeten. Lekker hé, zegt de katoliek.
Enkele tellen later zegt de Immaan tegen de priester : Ik weet wel dat jullie allemaal celebataire moeten blijven, maar......... vooralleer hij verder kan gaan zegt de katolieke priester : Ik weet wet je gaat vragen, nl of ik van de verboden vrucht nog nooit geproefd heb. Ik zal je eerlijk antwoord geven : Ja ik heb al enkele keren met een dame de lakens gedeeld en de liefde bedreven. Ben je nu tevreden.
Heel tevreden zegt de immaan en... dat is toch veel lekkerder dan varkensvlees niet??????
:LOL: :LOL:
Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem.
Ze stinkt naar "den ajuin".
Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier
erg mee verveeld zit !
Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af.
Elke vriend gaat er van lopen.
De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken.
Uiteindelijk wordt er niets gevonden.
Het arme kind blijft zitten met haar "intieme ajuinaroma".
Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere,
gaat met vrienden niet meer uit enz.
Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed in en vliegt er weer in.
Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis.
Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar:
"Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verslijten.
Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."
Zogezegd zo gedaan.
Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80% op zijn bord liggen.
Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt:
"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik
geen reuk-noch smaakzin."
Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij zichzelf:
"Dat is DE man, die MOET ik hebben!"
Daarop zegt zij:
"Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verschijten.
Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."
Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamerke,
duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen.
Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug.
Dan doet zij zijn slip uit.
Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke.
Een zachte hand zakt tussen haar benen.
En de man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen.
Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.
Zij dacht bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!"
De man duikt terug onder de lakens!
En woeps... plotseling zijne kop terug boven de lakens.
Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg wat heb je nu toch?"
"Ik weet het niet", zegt de man,
"maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen!
:LOL: :LOL:
Two sisters, one blonde and one brunette, inherit the family ranch.
Unfortunately, after just a few years, they are in financial trouble. In
order to keep the bank from repossessing the ranch, they need to
purchase a bull so that they can breed their own stock.
Upon leaving, the brunette tells her sister, 'When I get there, if I
decide to buy the bull, I'll contact you to drive out after me and haul
it home.'
The brunette arrives at the man's ranch, inspects the bull, and decides
she wants to buy it. The man tells her that he will sell it for $599, no
less. After paying him, she drives to the nearest town to send her
sister a telegram to tell her the news. She walks into the telegraph
office, and says, 'I want to send a telegram to my sister telling her
that I've bought a bull for our ranch. I need her to hitch the trailer
to our pickup truck and drive out here so we can haul it home.'
The telegraph operator explains that he'll be glad to help her, then
adds, it will cost 99 cents a word.' Well, after paying for the bull,
the brunette realizes that she'll only be able to send her sister one
word.
After a few minutes of thinking, she nods and says, 'I want you to send
her the word 'comfortable.'
The operator shakes his head. 'How is she ever going to know that you
want her to hitch the trailer to your pickup truck and drive out here to
haul that bull back to your ranch if you send her just the word
'comfortable?'
The brunette explains, 'My sister's blonde. The word is big. She'll read
it very slowly.... 'com-for-da-bul.'
Een aantrekkelijk vrouw heeft een mooie kledingkast gekocht bij Ikea.
Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van Ikea komt eens kijken naar het probleem en constateert dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort. Omdat hij niet kan zien wat het precies begeeft gaat hij in de kast staan om daar, met een zaklamp, alle boutjes, moertje en schroefjes in de gaten te houden.
Hij staat in de kast en hoort gestommel. Dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel. Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten van de man in de kledingkast van zijn vriendin uitspookt.
"Tsja", zegt de Ikeaman, "u gelooft het vast niet maar ik sta hier op de trein te wachten
Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om
een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk.
Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie.
Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje : 'joepie' !
Paardje rijden. Pap mag ik op je rug zitten ???
De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden,
gaat akkoord.
De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was.
Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept :
'Hou je nu goed vast pappa !' want als ze zo gek gaat doen , worden de
postbode en ik er meestal afgegooid !!
De nachtverpleegster
Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'.
Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen.
Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk.
Zo ook die morgen.
Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt:
Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms op zitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'
Oh Nee ? En waarom niet ?'
Omdat, als jij gaat werken, onze buurvrouw Mieke komt, en die gaat op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in .'
:4_1_72: :4_1_72: :4_1_72:
Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de landbouwer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt. Ik betaal hem € 400 per week plus vrije kost en inwoon. Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient € 300 per week plus vrije kost en inwoon."
"Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, dieje simpele" zegt de controleur.
Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik".
UW BELASTING ADVISEUR
Aan alle mannelijke belasting betalers.
Onderwerp : Invordering genotsbelasting.
Geachte Heer,
Het enige dat door de belasting nog niet belast is, is Uw geslachtsorgaan.
Belasting is thans verschuldigd voor het feit dat dit ding 4O% van de tijd werkloos rondhangt, 1O% van de tijd aan het zeikenis, 20% van de tijd niet hard genoeg is om te werken en dan nog 1O% van de tijd bezig is met gaatjes te vullen.
Af en toe blijft er ook nog wat aan de strijkstok hangen.
Dienovereenkomstig zal Uw geslachtsorgaan met ingang van 1 juli 2009 belast worden naar gelang zijn afmeting.
De heffing is volgens de zogenaamde " Penis Informatie Kaart "(PIK), welke hieronder is weergegeven.
Bepaal Uw eigen categorie. en vermeld de te betalen belasting onder " overige inkomsten "op Uw aangifteformulier.
PENIS INFORMATIE KAART
Werkende lengte :
25 - 3O cm ........... Luxe tarief............. € 3O,OO
2O - 25 cm ........... Paal tarief............. € 25, OO
15 - 20 cm ............ Voorrecht tarief .... € 15, OO
1O - 15 cm ........... Overlast tarief....... € 1O,OO
Opmerking :
Een ieder met een maat onder de 1O cm komt in aanmerking voor teruggave van belastinggeld. Verzoeken tot rekbaarheid worden niet in behandeling genomen.
Mannen met penismaten in werkende lengte van méér dan 3O cm worden als onwaarschijnlijk aangemerkt en dienen zich zo spoedig mogelijk te melden bij één van onze baliemedewerksters .
Hoogachtend,
Inspecteur Hoe Hang Tie
Binnenlandse Belastingdienst,
Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen ..
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."
"Okee dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach.
Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.
"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."
"Het is gezwollen" zei Freddy.
Ze rende de kamer uit.
Een mooi schilderij getiteld 'Eten tijdens de middagpauze' hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij.
Het schilderij toonde drie heel erg naakte, maar ook heel erg zwarte mannen zittend op een bankje in een park.
Wat ongewoon was aan het schilderij, was dat twee van hen zwarte penissen hadden, maar de man in het midden had een hele roze penis.
Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken.
De artiest merkte hun verwarring op, wandelde op hen toe en vroeg : 'Kan ik jullie helpen met dit schilderij?'.
Een van de vrouwen antwoordde, 'We zijn benieuwd naar het schilderij van de drie negers op die bank. Waarom heeft de middelste een roze penis?'
'Ik ben bang dat u het schilderij verkeerd heeft geïnterpreteerd,' glimlachte de artiest.
'Die drie mannen zijn geen negers.
Het zijn werkmannen uit de koolmijnen hier in de buurt, en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze...'
Komt dat tegen!!!
Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter. 'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?'.
Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St.Pieter 'leg dat maar eens uit'.
Mijn eerste man was een *CD&V*-er, die durfde niet. Hij draaide altijd rond de pot...
Mijn tweede man was een *socialist* ---altijd staken.
Mijn derde man was ene van de *VLD* ---veel beloven maar niets doen.
Mijn vierde man was ene van *GROEN* !Die mannen plukken geen bloemekes.
En de vijfde: ja, die was van lijst De Decker: Een grote bek, dat wel... helaas, zijn 'partij' was te klein
ik ken een viese janneke viel int sleik
Citaat van: Fonske op 15 juni 2009, 17:00:57
ik ken een viese janneke viel int sleik
en toen kwam er een varkske met een lange snuit en het lietje was uit.
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?
Hij : jawel, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is.
De basisvraag is WAAROM ?
In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen :
WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben,dan een ziekenwagen ?
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?
WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light ?
WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?
Bovendien heb je je nooit afgevraagd:
WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?
WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is ?
WAAROM je, om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?
WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?
WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?
U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen :
WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?
Als vliegen zo veilig is :
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'
En verder : .
WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?
WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?
WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?
Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten ?
Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?
Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek ?
Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?
WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?
Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?
Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt.
WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend zijn, sloten ?
Antwerps, wereldtaal
Een Antwerpenaar vrijt een Engels meisje op.
Na een tijdje belanden ze tussen de lakens.
Hij doet goed zijn best, en in extase roept zij:
"sweetheart ! oh sweetheart ! "
"Ja schatteke, ik weet het "
zegt de Antwerpenaar.
"Ik zwiet oek hard"
De juf in de klas:" Wie kent een woord met 2 g's erin ?"
Harrieke steekt meteen zijn vinger in de lucht, maar de juf weet dat hij altijd vreemde antwoorden heeft, en geeft daarom het woord aan Leentje.
Leentje: "Gang juffrouw.
Juf: Heel flink.
Daar zitten inderdaad 2 g's in. Wie weet er nog een?"
Weer steekt Harrieke zijn vinger op, maar de juf geeft het woord aan Pietje.
Pietje: "Garage juffrouw.?Juf: Heel goed Pietje.
Daar zitten ook 2 g's in. Wie kent er nog een??"
Weer steekt Harrieke vlug zijn vinger op.
De juf wil hem toch een kans geven: "Ja Harrieke, zeg het maar."
Harrieke: "Geslachtsgemeenschap juffrouw.?"
De juf slaat rood aan en zegt: "Ja Harrieke, dat is inderdaad een woord met 2 g's, maar het is ook een hele mond vol!"
Harrieke: "Nee-nee juffrouw, dat is pijpen en dat is met 2 p's
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland . Ze zit naast een priester . Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt . 'Eerwaarde , ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileer - apparaat gekocht , het was niet goedkoop en ik zit dus over de wettelijke limiet . Ik zal er invoerrechten op moeten betalen . Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane ?'
'Natuurlijk , maar ik moet u waar - schuwen : ik kan niet liegen !' 'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'. En ze geeft hem de ladyshave . Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven ?' 'Wel ,' zegt de priester , 'van mijn hoofd tot aan de gordel , heb ik niets aan te geven !'
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door : 'en onder de gordel ?'
'Wel ,' zegt de priester , 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen , dat nog nooit is gebruikt !'
De douanier barst in lachen uit en roept : 'Allez het is goed , eerwaarde ! Volgende !'
Ik ging eens een dag met de fiets rijden en had grote dorst gekregen.
Ik stopte aan een café maar toen ik naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van haar poesje schoor.
Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium
en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen.
Ik dacht bij mezelf : ' Wat is me da ;hier ga ik niet binnen', sprong terug op mijn fiets en reed naar een ander café iets verderop.
Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal.
De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes :' zeg mevrouw, die café
iets verderop, dat is daar niet te doen, is dat daar altijd zo??'
Waarop ze vroeg wat er dan wel was.
Ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog met haar haren en die
man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen.
Toen zei die bazin:' Je moet dat zo niet bezien;
de uitbaters zijn doofstomme mensen en de vrouw wil zeggen: 'zou je het gras niet eens maaien?'Waarop haar man antwoordt : 'ge kunt mijn kloten kissen ik ga vissen.
:4_1_72: :4_1_72: :4_1_72:
Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.
" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.
" 't Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den Duvel staat in reklaam ", antwoordt hij.
" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.
" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden."
Waarop haar man reageert: "Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! "
:lachrol: :lachrol: :lachrol:
Ode aan de huisvrouw ! ! !
Op een dag komt een man thuis van zijn werk en het is daar een echte ravage.
De kinderen nog in pyjama zijn aan het spelen in de tuin.
Op het gazon rond het huis liggen er overal diepvriesmaaltijden en
fruitsapkartons.
Als hij naar binnen gaat is het nog erger !!!
De afwas is niet gedaan,
de eetkom van de hond ligt omgekeerd met al het eten er naast.
Overal ligt er zand op de grond en op de tafel en stoelen.
Het keukenraam ligt op de grond in duizend stukken met een voetbal erbij.
Overal in de living liggen er kleren en speelgoed.>
Op dat moment begint de man toch te panikeren dat er iets ergs met
zijn vrouw gebeurd is.
Hij loopt naar boven naar de slaapkamer en daar vind hij zijn vrouw
nog in bed met een boek.
Zij draait zich al lachend om en zegt:
"Dag schat, een leuke dag gehad ?
Hij: "Maar wat is hier gebeurd?"
Zij al lachend:
"Weet je schat, elke dag als je thuis komt vraag je mij wat ik gedaan
heb die dag."
"En dan zeg ik het huishouden gedaan en mij bezig gehouden met de kinderen."
"Waarop jij dan zegt: Is dat alles ???"
Wel vandaag heb ik eens niets gedaan !!!"
Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag.Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp.Men zei :" welk vredig en verliefd koppel is dat toch".Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken."Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis"."We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen.We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.Mijn vrouw zei op een rustige toon : " Eerste keer".Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "tweede keer".Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"Sedertdien zijn we gelukkig.
JEZUS OP VAKANTIE IN OOSTENDE
Jezus is op vakantie in Oostende en opeens ziet hij een oud mannetje in een karretje zitten.
Hij gaat naar de man en zegt: 'Sta op, en u zult weer lopen!'
De man kijkt Jezus vreemd aan en rolt verder.
Jezus rent de man achterna en zegt: 'Echt waar, sta op en u zult weer lopen!'
Geïrriteerd kijkt de man Jezus aan en zegt: 'Meneer, ik heb nu 2 uur voor die gocart betaald , ik ga daar nu 2 uur mee rondrijden!!!'
:LOL:
Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: 'Eikel!'
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Eikel!'
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind 'Eikel' had geroepen.
'Dat ben je ook!' zei de moeder 'Je hebt de verkeerde meegenomen!'
artritis
Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, eerwaarde, wette gij d'oerzaak van artritis?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort."
"Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig:
"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis?"
"Ikke? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just inde krant geleze dat de paus dat heeft.
Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringinstantie om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren.
Waarop de vrouw zegt: "Doe de knoopjes van je hemd eens open"
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering".
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook".
:LOL:
Weet er iemand hoe een vergadring van een vijftigtal vrouwen genoemd wordt, die aan het vergaderen zijn aan een ronde tafel en over emantipatie aan het spreken zijn.
Niemand geen benul???
Een cirkelzaag.
Als je aan een vrouw vraagt wat voor auto ze heeft, dan zegt ze:"Een rode".
Als je aan een man vraagt wat voor auto hij heeft dan antwoordt hij: "Een
vierdeur BMW 525TD, 280 PK, 5 gear turbodiesel met lichtmetalen sportvelgen
en lederen kuipstoelen."
Marie heeft al alles geprobeert om van haar man de centen voor een duur kleedje vast te krijgen, maar zonder resultaat. Wel zegt ze, als ik dan dat geld niet krijg dan zal ik sterven van verdriet. Je zult mij dan moeten begraven en je weet wel dat een begrafenis een veel meer kost gaat zijn dan de prijs van het kleedje.
Dat klopt inderdaad, zegt hij zonder verpinken, maar het is dan ook slechts een eenmalige uitgave.
Het is crisis
> de bananenhandelaar is de pisang en
> de tabakshandelaar is de sigaar
> de bakker verdient geen brood meer en
> de herenmode is de das omgedaan
>
> de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
> en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
> menig timmerman heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl
> de kousenfabrieken er geen gat meer in zien
>
> de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
> de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
> de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
> en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
>
> de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
> de wegen aan belasting bezweken zijn
> de wielrenners weten niet meer rond te komen
> en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
>
> de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en
> voor de bioscopen valt het doek
> de kwekers zitten op zwart zaad
> de schoorsteenvegers komen op straat te staan
> en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
>
> de mijnbouw graaft zijn eigen graf en
> de N.M.B.S. is het spoor bijster
> de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in en dat terwijl
> de metselaars in de put zitten en
> de caféhouder het zat is
>
> de kapper zit met zijn handen in het haar
> de boer is uit het veld geslagen en
> de helderziende schemert het voor de ogen..............
> zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???
Op een conferentie van dokters in Brussel ;)
Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop:
Das nog niks!
Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.
De Russische dokter zegt:
Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.
In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere
transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Belg:
Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!
Wij, hier in Belgie,
wij hebben iemand genomen
zónder hersenen,
zónder hart
en zónder kloten aan zen lijf,
we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën
en nu is GANS HET LAND op zoek naar werk...
Mannen zijn als... bananen ... Hoe ouder ze worden, hoe slapper.
Mannen zijn als... laxeermiddelen... Ze irriteren je dat je er 't schijt van krijgt.
Mannen zijn als... vakanties... Ze zijn nooit lang genoeg.
Mannen zijn als... het weer... Je kunt ze niet veranderen.
Mannen zijn als...mixers... Je hebt er een nodig maar je weet niet echt waarom.
Mannen zijn als... chocolade repen... Zacht, glad en ze gaan meestal recht naar je heupen.
Mannen zijn als ... koffie... De besten zijn rijk, warm en ze houden je de hele nacht wakker.
Mannen zijn als... reclamespots... Je kunt ze niet geloven.
Mannen zijn als... grootwarenhuizen... Hun kleren zijn altijd aan de halve prijs.
Mannen zijn als... kasbons... Ze hebben zooooooveel tijd nodig om te groeien.
Mannen zijn als... mascara... Ze gaan meestal lopen bij het eerste zicht van emoties.
Mannen zijn als... popcorn... Ze stellen je tevreden maar enkel voor een korte tijd.
Mannen zijn als... sneeuwstormen... Je weet nooit wanneer ze komen, hoeveel je krijgt en hoe lang het zal duren.
Mannen zijn als... kerstverlichting... Leuk om naar te kijken maar niet erg helder.
Mannen zijn als.... parkeerplaatsen... al de goeie zijn bezet, de rest is voor gehandicapten
:4_1_201:
Een Dominee, een Pastoor en een Rabbi gingen een dagje de natuur in.
Omdat het erg heet was, besloten ze zich te baden in een klein meertje.
Het was nogal afgelegen, dus ze besloten al hun kleren uit te trekken.
Nadat ze zich verfrist hadden, besloten ze nog een eindje te gaan wandelen om op te drogen, terwijl ze van hun 'vrijheid' genoten.
Maar toen ze door een open stuk liepen zagen ze opeens een aantal vrouwen uit hun dorp.
Omdat ze hun kleren niet meer op tijd konden aandoen besloten de Rabbi en de Pastoor hun edele delen te bedekken terwijl de Dominee zijn gezicht bedekte. Zo renden ze naar hun kleren.
Terwijl ze hun kleren aantrokken vroegen de Pastoor en de Rabbi aan de Dominee
Waarom hij zijn gezicht bedekte inplaats van zijn edele delen.
Zegt de Dominee:
"Ik weet niet hoe dat bij jullie in de kerk zit, maar bij mij herkennen ze me aan mijn gezicht!"
Twee weduwen zijn nieuwsgierig naar de nieuwe bewoner van de serviceflat: een rustige, vriendelijke heer.
De ene vrouw spoort de andere aan: "Probeer eens wat over hem te weten te komen."
Niet lang daarna loopt zij op de nieuweling af en vraagt hem waarom hij zo triest kijkt.
"Ik heb twintig jaar in de gevangenis gezeten." antwoordt de man.
"Wat had u dan gedaan?" vraagt de vrouw.
"Mijn derde vrouw heb ik gewurgd."
"Goeie genade." reageert de weduwe. "En wat is er met uw tweede vrouw gebeurd?"
"Die heb ik doodgeschoten."
"En uw eerste?" wil ze weten.
"Die heb ik van de tiende verdieping geduwd toen we een keer ruzie hadden."
De vrouw haast zich naar haar vriendin en zegt: "Joehoe! Goed nieuws. Hij is niet getrouwd!"
Goed om weten???
Volgens de wet mogen de LIBANESE mannen seksuele betrekkingen hebben met
dieren, op voorwaarde dat ze van het vrouwelijke geslacht zijn.
Seksuele betrekkingen met een mannelijk dier is een misdrijf, waarop de
doodstraf staat . (zo hoort het )
Volgens de wet mag in BAHREIN een dokter van het mannelijke geslacht een
vrouw aan een gynaecologisch onderzoek onderwerpen, zonder echter haar
genitaliën te bekijken, tenzij via reflectie in een spiegel. (wat een volk)
In INDONESIE wordt masturbatie gestraft met onthoofding .
(zou men dat in het westen doen , bleef er niemand over )
In HONG KONG mag een bedrogen vrouw haar overspelige man doden, zo zegt
de wet, maar alleen met de blote hand. De minnares van de man
daarentegen mag ze ombrengen zoals ze verkiest. (rechtvaardig, toch?)
In CALI, COLUMBIE, mag een vrouw alleen seksuele betrekkingen hebben met
haar man en de allereerste keer dat dat gebeurt, moet ook haar moeder in
de kamer present zijn. (dat kan meevallen, dat kan tegenvallen )
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten.
(in mijn volgend leven wil ik een varken zijn)
Mensen en dolfijnen zijn de enige soort die seks bedrijven om er plezier
aan te beleven.
(daarom dat Flipper altijd lacht )
De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong.
(geen commentaar)
Sommige leeuwen doen het meer dan 50 keer per dag.
(in mijn volgend leven wil ik nog altijd een varken zijn, ik verkies
kwaliteit boven kwantiteit )
Het oog van de struisvogel is groter dan zijn hersenen.
(ik ken mensen met hetzelfde probleem)
Zeesterren hebben geen hersenen.
(zulke mensen ken ik ook)
Wat is het verschil tussen een vis en een Turk?
Een vis stinkt pas als ie dood is.
Wat zijn de vijf dingen die wit zijn aan een neger?
zijn handen(palm)
zijn voeten(onderkant)
zijn tanden
zijn ogen
zijn baas
Waarom zijn Marokkanen net als sperma?
Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één.
Wat is het toppunt van grofheid?
Een dove op het hoofd slaan en zeggen: "Wie niet horen wil moet voelen!"
Waarom mag je niet lachen als een Turk een ongeluk krijgt met een fiets?.
Het zou jouw fiets kunnen zijn
Toppunt van Pedofilie ?
Kijken in de vuilbakken van de Abortuskliniek of er niets te neuken valt.
2 nieuwe TV-zenders starten binnenkort op de kabel: 1 voor homo's en 1 voor lesbiennes. Analplus en Kutnet
Toppunt van slijtage ?
Een neger met een blanke lul.
Waarom ging Mozes door de zee ?
Hij durfde met die bende niet op straat komen.
Nieuwsbericht: 'De Amsterdamse Spermabank heeft deze week een homo aan de deur gezet. Hij dronk op het werk.
Wat is 't verschil tussen een orale en anale thermometer ?
't Zit hem in de smaak.
't Verschil tussen Viagra en Epo ?
Viagra is er om 't gat te openen. Epo om het gat te dichten
Het is wit en 7 meter lang ? .
Een jaarverband
Hoe weet een ECHTE man of zijn vriendin een ECHT orgasme heeft ?
ECHTE mannen kan dat niets schelen.
Jongen: "Pa, hoe ziet een vagina eruit voor de sex"?.
Pa: "Een mooie roos met zachte randen en een lekker geurtje".
Jongen: "En na de sex"?.
Pa: "Al eens een Buldog zien mayonaise eten"?
VRAAG: wat zegt een mol als hij in de tuin van Dutroux zit?
ANTWOORD: opzij, kinderen
VRAAG: waarom heeft de penis een gaatje?
ANTWOORD: dan krijgen de hersenen ook lucht
VRAAG: wat ligt er onder de WTC torens?
ANTWOORD: filet americain
VRAAG: waarom is Bin Laden niet geslaagd in zijn typecursus?
ANTWOORD: hij had te weinig aanslagen per minuut
VRAAG: een Turk en een Marrokaan zitten in de auto; wie rijdt?
ANTWOORD: de politie
VRAAG: waarom duurt het zo lang om een blonde sneeuwvrouw te maken?
ANTWOORD: je moet het hoofd uithollen
VRAAG: welk dier kan hoger springen dan de Eiffeltoren?
ANTWOORD: kieken, de Eiffeltoren kan niet springen
VRAAG: wat is het toppunt van kort?
ANTWOORD: met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken
VRAAG: wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
ANTWOORD: een schijnheilige
DE NIEUWE VAN DALE - gratis aanvulling
THEOLOOG : Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK : begrafenisondernemer op reis
PAPIER : zwaarlijvige Ier
ACHTERAF : min acht
MINISTER : heel kleine ster
KRAKELING : zoontje van een inbreker
CONTINENTEN : inenten op een delicate plaats van het lichaam
PROFEET : professor aan tafel
ANTILOOP : middel tegen diarree
BEDACHT : naast bed nummer zeven
KAARSRECHT : recht om kaarsen te vervaardigen
MAGAZIJN : persoon die azijn lust
VERTROUWEN : op een afgelegen plaats trouwen
UURWERK : werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL : sobere maaltijd
PANAMA : moeder eerst
KIESKEURIG : tand in goede staat
MISLEIDER : priester
POLITICUS : zoen van een politieagent
COMBINATIE : land met veel politievoertuigen
EILEIDER : vooraanstaande kip
KOEPON : nachtgewaad voor rund
MAKADAM : schots voor kakmadam
MINNEKOZEN : West-Vlaams voor 'mijn neef'
ONDERSCHEID : toeristenziekte
OORDEEL : lel
OVULATIE : overdonderend damesapplaus
PALING : vader van chinees meisje
POSTWEZEN : kinderen van doodgebeten postbodes
SUPERDELUXE : onbetaalbare benzine
TOEZICHT : opletten met gesloten ogen
UITDRUKKING : einde van constipatie
VERZUIPEN : drinken in het buitenland
da zen rare woorde ze
Citaat van: Fonske op 9 oktober 2009, 14:39:29
da zen rare woorde ze
kijk Fonse, lief menneke ge moet dat zo lezen: THEOLOOG ... Theo...loog ....: Theo vertelde de waarheid niet ....en dan zijn dat geen rare woorden meer
Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is. De baliemedewerker antwoordt: "Ja, er is nog een kamer vrij, maar het spookt er." De man antwoordt slaperig: "Oke, ik neem die kamer." Hij gaat naar zijn kamer en valt direct in slaap.
Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: "Boe-hoe-hoe, ik ben het spook met het rode oog." De man is zo moe dat hij roept: "Als je nu niet meteen je grote mond houdt, ben je straks het spook met het blauwe oog!"
al mee in aanraking gekomen spook ???? :4_1_72:
Hele goei....
>>
>> Een man met een penis van 40
>> cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag :
>>
>> 'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij.
>>
>> Kunt u dat ding niet wat verkorten ?'
>>
>> De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het
>> adres van een heks die ergens in het bos woont. Hij dus naar die heks.
>>
>>
>>
>> Hij doet zijn verhaal ; de heks begrijpt hem en zegt :
>>
>> 'Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker.
>>
>> Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw penis
>> met 5 cm
>> verkorten.'
>>
>>
>>
>> Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt :
>>
>> 'Wil jij met mij trouwen?'
>>
>> 'NEE', zegt de kikker.. En plop.... 35 cm.
>>
>> 'Wil jij met mij trouwen', vraagt hij nog eens.
>>
>> 'NEE', zegt de kikker.... En plop.... 30 cm.
>>
>> Dat gaat goed denkt de man en vraagt nog eens : 'Wil jij met mij trouwen
>> ? '
>>
>> 'Maar NEE', zegt de kikker.... En plop... 25 cm.
>>
>>
>>
>> De man denkt : 25 cm
>> dat gaat nogal, maar 20
>> cm dat zou ideaal zijn !
>>
>> Dus probeert hij nog 1 keer. 'Kikker wil jij met mij trouwen ?'
>>
>> 'Ben jij doof of wat !?' vraagt de kikker,
>>
>> 'ik heb gezegd NEE... NEE, NEE en nog eens NEE !!!' .
>>
"Wat wil je later worden?", vraagt de juffrouw op school aan Peter.
"Kunstschilder, arts of glazenwasser", zegt hij vol overtuiging. "Ja, maar
welke van de drie het liefst?" Peter: "Kan me niets schelen, als ik maar
blote vrouwen te zien krijg."
Johns dochter krijgt bij haar verjaardag een prachtige jurk van rode zijde.
"O moeder","zegt ze, "wat is dat voor stof?" "Pure zijde mijn kind!" zegt
Johns vrouw. "O jeetje" zegt het dochtertje, "en komt dat allemaal van zo'n
klein wurmpie?" Zegt de moeder: "Zo mag je niet over je vader spreken!"
"Vertelt u mij eens welke spieren in werking zouden treden als ik met u zou
boksen?", vraagt de professor aan de student die geneeskunde studeert. "Mijn
lachspieren, professor."
BIJ DE KEURINGSARTS.
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil
graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
´Beroep?´ vraagt de arts. ´Vrachtwagenchauffeur.´
´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.
´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.
´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts. Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´
´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´ ´Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen? 'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´
´Absoluut niet,´ zegt de jongen.
´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.
´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.
´Nou,´ zegt de dokter, ´misschien werken je koplampen niet maar
je richtingaanwijzer doet het wel.´
'GOEDGEKEURD
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.?
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht.
"Is er iets mis ?",? vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U !!! '
Jefke komt thuis van school,
en vraagt aan zijn ouders:
"Is "overspel " een sport ?
Uitspraak van de moeder:
'Bij overspel zijn er geen winnaars,
enkel verliezers.'
Reactie van vader:
" Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."
Een immigrant pikt een hoertje op. "Ikke wille vo een uurtje, schatje ,hoefeel?"
"100 Euro" antwoordt ze.
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in immigrant stijl?"
"Neen", zegt ze.
"Ikke betaal 200 Euro vo immigrant stijl".
"Neen"
"300 Euro ?" "Neen" Niet wetende wat de immigrant stijl is
"400 Euro ?" "Neen"
"500 Euro ?" "Neen"
"1.000 Euro ?" Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens
de 10 jaar dat ze in de stiel zit zowat alle gozers over de vloer kreeg,
en zegt
"Ja" zich afvragende wat deze immigrant stijl zou zijn.
Zij hebben sex. Ze doen het op alle mogelijke manieren.
Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van
rekening was het goed.
"Zo, wat is precies de immigrant stijl ?" vraagt ze hem.
Antwoord: "Gij stuure rekening naar OCMW".
Een 90 jarige man die juist met een 20-jarige meisje is getrouwd, vraagt
zijn bruid: "Zeg, heb jij eigenlijk sexuele voorlichting van je moeder
gehad?" "Nee" zegt het meisje "daar werd bij ons nooit over gesproken"
"Jammer" zegt de 90-jarige "ik kan me namelijk niet meer herinneren hoe het
ook al weer moest...."
IN DE MIS
Zegt de pastoor:'
Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben
moeten naar voor komen'.
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
'Wat zegt meneer de pastoor juuust?'
'Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan',
zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok,
zet zich met veel moeite recht
en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe:
'U ? Mevrouw ?
Op uwe leeftijd, ben je niet beschaamd?'
'Meneer pastoor,
het is nie omdat ik geen tanden meer heb,
da ik er nie meer
kan op zuigen,
heee........'
Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.
" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt.
Zeg eens 88."
Het nonneke: "88".
"Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.
Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."
Het nonneke stamelend : "88".
Dokter: "Ook O.K."
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :
" Dit is controle op baarmoederhalskanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen natuurlijk" antwoordt de dokter.
Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ..."
Als er een nieuwe auto wordt gekocht:
Pa: Wat kost-ie?
Ma: Welke kleur heeft-ie?
Zoon: Hoe hard gaat-ie?
Dochter: Zit er een radio in?
Buren: Waar doen ze het van?
Vrouw: "De man is eigenlijk oneerlijk, hij ziet alleen de boom of het
paaltje waartegen zijn vrouw is aangereden. De vele bomen en paaltjes die ze
niet geraakt heeft, ziet hij niet!"
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:
"Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?"
"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet.
Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.
Het is zo dat de humane familie is ontstaan."
Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:
"Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"
Haar moeder antwoordt met een glimlach:
"Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"
In de overvolle bus staat de Jef met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem: 'Ben jij dat die zo tegen mij aandrukt, wat ik daar voel...'
Zegt hij:'Hola, da's wel een rolletje Euro muntstukken, ik heb net mijn salaris gekregen'
Zegt zij: 'Amaai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen'!
Ga nooit in discussie
met een vrouw!
Op een morgen komt
een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje
te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de
vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het
meer, gooit het anker uit en leest een boek.
Plots komt er een man, de
terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de
vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'
'Een
boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')
'U
bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
'Sorry vriend,
maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'
'Ja, maar u hebt
al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee
beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag
nemen'.
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele
intimidatie' zegt de vrouw.
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt'
zegt de man.
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen
bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de
vrouw.
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij
vertrok.
MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het
lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook
nadenken.
De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.
De volgende dag bracht hij een plakkaat mee waarop stond:
'Ik ben De Baas !'
Hij plakte het op de deur van zijn bureau.
Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan
een berichtje geplakt had, waarop stond:
'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug !'...
Chocolademelk en viagra
Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.
Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster
hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.
De man is stomverbaasd en vraagt: "Waarom geef je hem dat???"
De verpleegster legt uit: "Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."
"En de viagra?" vraagt de man.
"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.
----------------------------------------------------------------------
Idioten in de klas
De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij:
"Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?"
Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat.
De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?"
"Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig
als u als enige rechtstaat."
--------------------------------------------------------------------------
Condoom gevonden
Twee kleutertjes van 4 jaar staan de praten op de speelplaats.
Zegt het ene meisje: "Ik heb gisteren een condoom gevonden op de balustrade."
"Wat is een 'balustrade'?" vraagt het ander.
----------------------------------------------------------------------------
Slaap je bij mij vannacht?
Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit
in bed wou stoppen,
brak een hevig onweer uit.
De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij:
"Mama, wil je bij mij slapen vannacht?"
Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei:
"Ik kan niet, ik moet bij papa slapen."
Het jongetje was even stil en zei toen: "Wat een grote bangerik is hij toch, hé."
-------------------------------------------------------------------------------
Liefde gaat door de maag
Twee oudere vrouwtjes staan te praten nadat ze elkaar al een tijdje niet
meer hebben gezien.
Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd,
vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man.
"Oh! Fred is vorige week gestorven.
Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten,
kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer.
"Mijn God! Wat heb je dan gedaan?" vroeg ze.
"Ik heb dan maar een blik erwten geopend..."
-------------------------------------------------------------------------
Mooie clitoris
Een dom blondje ligt naakt te zonnen in haar tuin.
De buurman die in zijn tuin aan het werk is, ziet haar liggen, en zegt:
"Een mooie clitoris heb je daar."
Waarop ze antwoordt: "Ik zou het niet weten, mijn man verzorgt de tuin."
wa is ne clitorus
Citaat van: Fonske op 21 november 2009, 20:41:09
wa is ne clitorus
Dat is de choke van een koude ...
Citaat van: Fonske op 21 november 2009, 20:41:09
wa is ne clitorus
Fonske ik denk dat het een soort bloem is welke een beetje roze kleur heeft.
Citaat van: Fonske op 21 november 2009, 20:41:09
wa is ne clitorus
Niks van geloven Fonske, dat is een toverwoord, als je dat gebruikt gaan alle deuren open.
Een soort passepartout dus!
IJSVISSEN
Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,
schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hemel:
"HIER ZIT GEEN VIS !!"
Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:
"HIER ZIT GEEN VIS !!"
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.
Weer die stem:
"HIER ZIT GEEN VIS !!"
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:
"BENT U DAT,... GOD?"
De stem antwoordt:
"NEE TRUT, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!"
Een vader nam zijn zoon mee naar een markt voor koeien en paarden.
De vader betastte meerdere koeien, sloeg hen eens op de billen, voelde eens op hun rug, betaste de uiers.
De zoon vroeg aan zijn vader: "vader, waarom doe je nu zo?".
De vader maakte zijn zoon duidelijk dat hij alvorens een koe te kopen toch moest weten wat de koe waard was.
Vader en zoon gingen zwijgend verder, tot de zoon zijn angst uitte.
Vader, zo sprak hij, zou de postbode ons moeder echt willen kopen?
Getrouwd met...
een wielertoerist gaat samen met vrouw naar de therapeut...
Ze zijn 23 jaar getrouwd.
De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut.......
Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af: ze somt alle mogelijke problemen en ergernissen op die zich in al die jaren huwelijk hebben opgestapeld. En ze ratelt maar door en door... !!
Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen........
Hij loopt om zijn bureau heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar !
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich dan naar de man en zegt : 'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week... !!'
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt :
"Tja...'s maandag's en 's woensdags kan ik haar wel brengen, ... maar op dinsdag, donderdag en vrijdag moet ik gaan fietsen...! " dat zijn de echte
Lees traag het is de moeite
>
>
>
>
>
>
>
> Twie brusseleirs zen op stap in de midi, en in iene kie zeit den
> iene teige den andere:
>
>
>
>
> "'k Geluuf da 'k 't schaait em, 'k goen ee in dei kafei binne
> springe, want annes es 't in man broek !"
>
>
>
>
> Zanne copain : "Haaft a leever nog e wa d'in tot de volgende
> stammenei,
>
> wantdaddes ee 'n boegnoellekafei [=vreemdelingencafé].
>
>
>
>
> Bon, zanne copain kan ni wachte, en ei goet toch binne.
>
>
>
>
> Twie meneute loeter komt 'em boeite met twie blaa uuge en nen
> blootnuis.
>
>
>
>
> "Awel pa, wadedde ga vui . hedde doe eet miszeit ?"
>
>
>
>
> "Mo neie, miljaardedjuu, 'k zaain binne gegoen en 'k hem just
> gevroegd,
>
> .ma'k kakke ?"
> Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten
> over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze
> zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen
> met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
>
> Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer...
> De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik
> verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.'
> Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En
> vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.
> De minnares: 'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor
> afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de
> stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende,zei hij
> geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau,
> de hele nacht door.'
>
> De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik
> heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken. Mijn
> man kwam thuis van zijn werk, haalde een Duvel uit de frigo,ging in de zetel
> zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:
> 'EN, BATMAN? WAT ETEN WE?
Ouwe viespeuk...... Zit er een bloedmooi blondje in de tram tegenover een al wat oudere man.En die oude viespeuk zit al een tijdje met een 'hongerige blik' naar dat aantrekkelijke blondje te kijken. Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man: "Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."Nou, die ouwe viespeuk weet niet hoe gauw die hij zijn portemonnee moet trekken en geeft snel het geld. Zegt dat meisje: "Als je nu naar links kijkt, dan zie je het ziekenhuis..."
Een paar dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar ze heen zou willen gaan voor
haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan.
Een zoon komt schoorvoetend bij zijn vader en zegt met bedeesde stem : "Pa, ik moet u iets bekennen... ik ben een homo."
De pa vloekt ongelooflijk hard : "Nondedomme ! Nondedomme ! Nondedomme !"
Waarop de andere zoon aarzelend prevelt : "Pa, ik moet u ook iets bekennen... ik ben ook een homo."
De Pa ontsteekt nu in blinde woede en vloekt alweer ongelooflijk hard :"Nonde ! Nonde ! Nonde ! Is er hier dan niemand meer in huis die van een lekker wijf met dikke tetten houdt ?"
Waarop de dochter stillekes : "Jawel Pa, ikke."
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
Jefke zit op de stoep met een stok in een hondenpoep te roeren.
De postbode komt voorbij en vraagt aan Jefke wat hij aan het doen is.
Ne facteur aan't tekenen', zegt Jefke.
Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de Broeders van
Liefde, die een straat verder in hun combi zitten te mediteren.
Wacht , zegt één van de gendarmes, "eens zien of hij dat bij ons ook durft !".
Zij wandelen naar Jefke en vragen , Awel brave jongen, gij zijt toch gene
gendarme aan 't tekenen hoop ik ?.
Jefke: 'Nee nee, maak u maar geen zorgen, daar heb ik niet genoeg stront voor....
Hoe ontstaan burenruzies...
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:"Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader!"
Zo ontstaan dus de buren ruzies.
(http://img683.imageshack.us/img683/4504/image0011w.th.gif) HET IS WINTER DUS.....(http://img707.imageshack.us/img707/2682/image0022p.gif)
Herbert en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen : "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers , dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Herbert gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"
De vrouw van Herbert gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .
Op dat moment valt de stroom uit..................
De vrouw van Herbert is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Herbert
"Schat, nu weet ik niet wat te doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Herbert, met liefde en begrip in zijn stem antwoordt; (zoals alle mannen die met een blondje getrouwd zijn)
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de Garage staan......??
Jantje zit samen met zijn zus in de woonkamer TV te kijken.
"Wat zijn Papa en Mama aan het doen?" vraagt zijn zus
"Ik denk aan soep eten" antwoordt Jantje, "want ik hoorde Papa vragen Maggie erin?"
Jantje vroeg aan zijn vader: "Papa, wat is een hoer?" "Dat is een fiets, jongen" antwoordde de vader.
Even later liep Jantje naar zijn moeder in keuken en vroeg: "Mama, wat is neuken?" "Dat is fietsen, jongen" antwoordde de moeder.
's Avonds kwam Opa en Jantje vroeg: "Opa, wat is een condoom?" "Dat is een fietsketting, jongen" antwoordde Opa.
Een week later komt Jantje te laat op school en de meester vraagt wat de reden is.
"Nou meneer" zegt Jantje, "Ik stapte op mijn hoer en begin te neuken en toen vloog mijn condoom er drie keer af!!"
Eindejaarsaktie Belgische politie!!!!!!!!!!
(http://img190.imageshack.us/img190/9164/ploitieaktie.jpg)
:a_thumbsup_20: :4_1_72:
Een leraar loopt een klas binnen die vol zit met leerlingen. Op het bureau
ziet hij een envelop liggen. Hij maakt de envelop open en haalt er het blad
papier uit waarop enkel het woord "IDIOOT!" staat geschreven. Omzichtig
kijkt hij de klas rond maar kan niets vreemds ontdekken. Hij zucht even en
zegt: "Ik heb vaak brieven gehad van leerlingen die waren vergeten hun naam
eronder te zetten. Maar dit is de eerste leerling die een brief stuurt met
zijn naam eronder ...en vergeet om de brief te schrijven!"
Nederlandse les
Nederlandse les en de juf vraagt:
Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want' ?'
Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar
Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht.
Zeer goed !', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'
Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht !
Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer ?'.
Ja Achmed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.
En Achmed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'
Maar Achmed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'
Wacht, wacht ik ben nog niet klaar,' roept Achmed !
......WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet.'
Pensioenmopje
Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringsinstantie om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is
hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaat
en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt:
"Doe de knoopjes van je hemd eens open"
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet
veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg,
je bent oud genoeg voor de uitkering".
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij
aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan had je wellicht nog een
invaliditeits-toelage gekregen ook!".
In Antwerpen
Op de Meir is er een vreemdeling gras tussen de kasseien aan het plukken , om op te eten .
Burgemeester Patrick Janssens komt voorbij en ziet de man bezig .
Wat zijt gij aan 't doen beste man ?, vraagt hij.
Waarop de man zegt :
Ikke gras ete , anders ikke dood van den hoenger .
Dat is toch geen doen , zegt Janssens .
Janssens schiet in zijn portefeuille en geeft de arme man 20 euro en zegt :
Ga maar op 't hoekske in 't restaurant eens goed eten.
De arme man schiet gretig het restaurant binnen .
Een week later zit hij weer gras te vreten op de Meir .
Filip De Winter komt voorbij en vraagt aan de vreemdeling wat hij aan 't doen is .
De arme man zegt :
Ikke gras ete , anders ikke dood van den hoenger .
Dat is toch geen doen , oppert De Winter .
Hij schiet in z'n portefeuille en geeft de man trots 1,50 euro .
De arme man kijkt vragend .
Waarop De Winter zegt :
Allé manneke dat is voor den tram . Op linkeroever staat het gras 1 meter hoog .
GRENZEN ????????
Het illegaal oversteken van de Iraanse grens ; LEVENSLANGE GEVANGENIS !
Het illegaal oversteken van de grens van Noord- Korea ; TWAALF JAAR DWANGARBEID !
Het illegaal oversteken van de Afghaanse grens ; EXECUTIE!
Het illegaal oversteken van de Saoudische grens ; VAN U WORD NIET MEER GESPROKEN !
Het illegaal oversteken van de Cubaanse grens ; VERROTTEN IN EEN POLITIEK GEVANG !
Het illegaal oversteken van de Venezueliaanse grens ; JE BENT EEN SPION, PAF PAF !
Het illegaal oversteken van de Belgische grens ; U KRIJGT ???
een job
een rijbewijs
een sociale verzekeringskaart
een woning in een sociale wijk waar honderden Belgen voor u waren op ingeschreven !
Gratis onderwijs
Gratis medische bijstand & medicamenten ! *
* Dit alles terwijl echte belgen in de spoed moeten in file gaan staan !!!!
Laat ons nu allen samen zingen ;
OH DIERBAAR BELGIË !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
'Pietje, wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..
'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.
De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?
Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje; '36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'
De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'
Pietje; 'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt:
'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout
Een zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn trouwe knecht Saïd en legt hem uit dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij gelijk welk probleem dat er zich voordoet hem moet opbellen.
Na enkele dagen wordt de zakenman ongerust en belt zelf Saïd op.
"Dag Saïd, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb de steel van de schop gebroken".
"Maar Saïd, potverdomme, ge hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is".
Om toch zijn interesse te tonen vraagt hij: " hoe is dat gebeurd?"
"Och niets erg het gebeurde bij het begraven van de hond"
"Wat, mijn hond waarvan ik hou als van mijn eigen kind?! Hoe kan dat nu?"
"Hij is in het zwembad gevallen."
"Maar Saïd, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen gekijk een vis!"
"Geen water in zwembad, hij er in spring, en is dood gevallen."
"Hoe, geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door pompiers om de brand te blussen."
"Welke brand Saïd?!"
"Het huis is in brand gevlogen."
"Mijn huis, maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwkapel voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Rouwkapel, is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was in volle form."
"Ja maar uw moeder kon vorige nacht niet slapen, zij ging een slaapmiddel vragen aan uw vrouw, die was met uw beste vriend aan het vogelen en ze is dood gevallen van het verschieten."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend, kunt ge mij dan niets positiefs vertellen?"
"Jawel, patron, herinnert ge U dat je 14 dagen geleden een aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en dan?!"
" Wel, deze is positief!"
Jacob, die in Tel Aviv woont, belt zijn uitgeweken zoon Samuel op in New York.
'Het spijt me je dag te verpesten, maar ik moet zeggen dat je moeder en ik gaan scheiden. Vijfenveertig jaar leed is genoeg geweest!'
'Maar vader toch, hoe kun je zoiets zeggen?
En dan ook nog enkele dagen voor Kerstmis', roept de zoon ontdaan.
'Dat familiefeest zit er niet meer in jongen', antwoordt de vader,
'wij kunnen elkaars gezicht niet meer zien. Ik heb er genoeg van.
Je kan me wel helpen door je zuster Anna in Chicago in te lichten.'
En hij smijt de telefoon erop.
Zeer ontgoocheld belt de zoon naar zijn zus.
Die is volledig de kluts kwijt. 'Hoe kan dat nou, scheiden op die leeftijd!
Ik ga dat varkentje eens snel even wassen!'
Meteen belt Anna haar vader.
'Jullie gaan NIET scheiden, zeg ik! Doe niets meer tot mijn broer en ik bij je zijn.
Je hebt me goed verstaan: NIETS doen en op ons wachten!'
Vader Jacob legt de hoorn erop, keert zich om naar zijn vrouw en zegt:
'Heel goed Rebecca, alles loopt zoals voorspeld. Die twee komen Kerstmis bij ons doorbrengen en ze betalen hun vlucht zelf!!!'
:lachrol:
Een Antwerpenaar komt goedkoop "wielertoeristen" in Limburg.
We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor
domme boeren neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de
pompbediende : "Wilde gij ne keer voltanken. De bediende laat zich echter
niet uit z'n lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets voltankt.
"En wilde gij ne keer mijn olie controleren vraagt de Antwerpenaar.
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De Antwerpenaar krom van 't lachen, springt op z'n fiets en maakt
aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet (= oorveeg).
" Wat doe je nu" panikeert de Antwerpenaar :
Antwoordt de Limburger hééééél traag : "Uw deur was ni goed dicht".
Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen
er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden:
"En nu jij nog hé!"
Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op
begrafenissen.
:denken: :denken:
Drie oude mannen praten over hun laatste wensen. "Ik ben zeventig," zegt de
eerste, "ik wil op hetzelfde kerkhof begraven worden als Wim Sonneveld, want
ik ben altijd een bewonderaar van hem geweest." "En ik," zegt de
tachtigjarige man, "ik wil graag bij Boutens in de buurt begraven worden,
want zijn gedichten vond ik altijd zo mooi." "Ik zou naast Pamela Anderson
willen liggen." zegt de negentigjarige. "Domoor," roepen de andere twee,
"die leeft toch nog." De negentigjarige: "Ik toch ook nog!"
Geest
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:
'Hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.'
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk.
Beduusd belt het koppel aan de deur.
Een geheimzinnige stem roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'Ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?'
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen:
'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De geest knikt en zegt:
'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?'
Waarop de vrouw zegt:
'Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:
'Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten.'
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.
Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:
'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?'
'Wel', zegt de geest, 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
'Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw.
Zegt de geest:
'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'
Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie.
Na de ingreep komt hij terug bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal.
Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen.
Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.
Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziekteverzekering."
Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan?"
Hij antwoordt: "Geen geld op de bank."
Vervolgens vraagt ze: "Heb je geen familielid die je kan helpen?"
Hij zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."
De zuster antwoordt geërgerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!"
En de patiënt repliceert direct: " Stuur de factuur dan maar naar mijn schoonbroer!"
Pijnlijk maar waar!
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand
'En wat kosten hersenen eigenlijk?'
De dokter geeft snel antwoord:
'5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw.
' Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
' Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'
Paardenreet
Een vrouw komt bij de dokter en klaagt: "Dokter,
iedereen zegt dat ik een paardenreet heb, kunt u daar niets aan doen?"
Waarop de dokter zegt: "Kleedt u zich maar even uit en draait u eens rond,
dan kan ik er eens naar kijken."
"De vrouw heeft zich uitgekleed, draait een rondje,
waarop de dokter driftig begint te schrijven."
"Oh," zegt de vrouw, "bent u een receptje aan het voorschrijven?"
"Nee," zegt de dokter, "dit is een vergunning, zodat u op straat mag schijten!"
----------------------------------------------------------------------
Chocolademelk en viagra
Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.
Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster
hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.
De man is stomverbaasd en vraagt: "Waarom geef je hem dat???"
De verpleegster legt uit: "Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."
"En de viagra?" vraagt de man.
"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.
----------------------------------------------------------------------
Idioten in de klas
De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij:
"Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?"
Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat.
De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?"
"Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig
als u als enige rechtstaat."
--------------------------------------------------------------------------
Condoom gevonden
Twee kleutertjes van 4 jaar staan de praten op de speelplaats.
Zegt het ene meisje: "Ik heb gisteren een condoom gevonden op de balustrade."
"Wat is een 'balustrade'?" vraagt het ander.
----------------------------------------------------------------------------
Slaap je bij mij vannacht?
Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit
in bed wou stoppen,
brak een hevig onweer uit.
De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij:
"Mama, wil je bij mij slapen vannacht?"
Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei:
"Ik kan niet, ik moet bij papa slapen."
Het jongetje was even stil en zei toen: "Wat een grote bangerik is hij toch, hé."
-------------------------------------------------------------------------------
Liefde gaat door de maag
Twee oudere vrouwtjes staan te praten nadat ze elkaar al een tijdje niet
meer hebben gezien.
Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd,
vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man.
"Oh! Fred is vorige week gestorven.
Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten,
kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer.
"Mijn God! Wat heb je dan gedaan?" vroeg ze.
"Ik heb dan maar een blik erwten geopend..."
-------------------------------------------------------------------------
Mooie clitoris
Een dom blondje ligt naakt te zonnen in haar tuin.
De buurman die in zijn tuin aan het werk is, ziet haar liggen, en zegt:
"Een mooie clitoris heb je daar."
Waarop ze antwoordt: "Ik zou het niet weten, mijn man verzorgt de tuin."
:LOL: :LOL: :LOL:
Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette: "Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?"
De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij."
Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: "Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?"
"Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!"
Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen vaas?"
:LOL: :LOL: :LOL:
Een vrouw vond dat haar rashond slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging ze met hem naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.
Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per maand bij de hond in de oren te smeren.
Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.
Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt,
moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."
"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."
"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty." "Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn Schnauzer."
"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"
Jantje was naar de training van Genk gaan kijken en wou graag eens een penalty
trappen.
'Is goed,' zei de trainer, 'doe maar.'
''Wacht effe,'' zei jantje, 'ik ben zo terug.'
Effe later komt Jantje terug aan op de
training met een poes en een emmer water.
Hij dompelt de poes in de emmer water legt de
bal op de stip en schiet loepzuiver in de
winkelhaak.
'Hola,' zegt de trainer, ' goeie traptechniek, maar
waarom hebt ge die poes eerst in het water
gedompeld?
'Waarop jantje antwoord:
'Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes nat is
hij er vanzelf in gaat.'
Ons Jerryke loopt samen met haar vriend de olifant door de woestijn
"Maken wij hier toch veel stof" zegt Jerryke tegen de olifant.
;D
[verwijderd door de beheerder]
't Huuske'
Moder waas druk doonde in de keuke ton ze inins kèihel riep:
"Vader, gank 's baute no 'thuuske en maak die zitplank is."
Vader ruupt trug:
"Do is toch gaar niks mis met det shiethuuske."
Den schieft moder weer:
"Tis waal waor jong, maak het nou mer in orde."
Dus vader weer no baute no thuuske,
bekikt het eens en ruupt weer truk:
"Mins, do is met det denk echt
hielemaol niks met mis."
Moder ruupt weer truk:
"Nou, den stiek diene auwe kop mer 's doar det shietgaat."
hej kikt get rond en ruupt:
"Mins, in det gaat is aug niks mis."
Moder ruupt weer:
"Nou den kom mer weer out met diene aowe kop."
Vader wilt ziene kop out det gaat omhoog trekke en ruupt den beangstigt:
"Moder, hep mich is, want het hôr van miene
baard zitte vast in een spleet van de plank!"
Waorop moder den ruupt:
"Duut flink pien he!"
:lachrol: :lachrol: :lachrol:
Twee oude mannekes en sex
Twee oude mannekens hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen
snel naderden en ze besloten samen nog eens
een 'stapke in de wereld' te zetten.
Na 'enkele' pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild.
De 'madam' bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in
het oor:
'Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers
en leg een opgeblazen pop in ieder bed.
Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van
mijn meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen.
En die twee zatlappen zullen toch het verschil niet merken.'
Zo gezegd, zo gedaan
en de portier begeleidt de twee klanten naar de kamers,
waar zij hun ding doen.
Wanneer een tijd later weer op straat komen,
zegt de ene ouwe tegen de andere:
'Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was.'
'Dood?' zegt zijn vriend, 'waarom zegt ge zoiets?'
'Wel', zegt de eerste weer,
'ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig was geen kik gegeven,
zelfs niet bewogen.'
Zegt zijn vriend:
''t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een heks was.'
'Een heks ?? Hmm.. Waarom ?'
'Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals
en gaf haar een kleine liefdesbeet.
Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het venster...
En z' heeft begot nog mijn tanden mee ook !!!!!'
Drie jonge vrouwen zitten aan een tafel in een chic restaurant lekker te smikkelen van hun kalfs oestertje.Ze zitten een beetje op te scheppen, en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.
De eerste zegt "Mijn man neemt me voor drie weken mee naar de Maladiven, 5-Sterren hotel, sauna, zwembad, massages alles erop en eraan," en kijkt de anderen geringschattend aan.
De tweede zegt, "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht, weet je wel zo'n ding met een open dak, voor de boodschappen," en kijkt behoorlijk trots.
De derde zegt,
"Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen.
Mijn man kweekt voor de hobby van die breedborstkanaries. Mààr ...... er kunnen dertien kanaries schouder aan schouder staan op zijn penis als hij een erectie heeft."
De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt,
"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.
Eigenlijk gaan we niet naar de Maladiven. We gaan twee weekjes naar een camping aan het Gardameer in Italië. Lekker zelf je eigen potje koken voor je tentje."
De tweede zegt,
"ik schaam me ook een beetje. Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht. Hij heeft me een oud Fordje gekocht, moeten nog vier nieuwe bandjes op en hij moet nog een beetje bijgespoten worden."
Nou, zegt de derde, Ik zal ook eerlijk zijn................ Die kanarie nummer dertien kan maar op één pootje staan, anders flikkert hij er af."
Een super aantrekkelijke man besloot dat hij het recht had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.
Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.
Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem, zo mooi waren ze.
Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.
De boer antwoordde slechts met, 'Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt.'
De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
'Nou,' zei de man, 'ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien hoor, .... maar ze heeft kromme tenen.'
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.
De volgende dag vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
'Nou,'antwoordde de man , 'ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien hoor, ... maar ze is een beetje scheel.'
De boer knikte en stelde de man voor om dan maar met de derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.
De volgende ochtend haastte de man zich naar de boer en vertelde enthousiast, 'Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen'!!!!!
En dat gebeurde nog diezelfde dag.
Maanden later werd de baby geboren.
Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat, gezien de schoonheid van zijn ouders, het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
'Nou,' legde de boer uit, 'Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien , hoor... zwanger toen je haar ontmoette.'
:LOL: :LOL: :LOL:
Elders geleend van Proske.
Daarstraks in het jullie wel bekende cafe 't Forum' zat er iemand gezellig aan de toog zijn Hoegaarden Rosé te drinken . Ineens staat die mens recht kijkt overal rond op de grond , gaat vervolgens op handen en knieen de vloer aftasten . Op onze vraag wat hij verloren was antwoord hij "een klein zwart bolleke". Heel onze tafel begint mee te zoeken , ook verscheidene andere tafels volgen zijn en ons voorbeeld . Na een tijd vruchteloos gezocht te hebben staat onze man terug recht , bedankt ons allen , gaat met zijn duim en wijsvinger in zijn neus en zegt " och das ni zo erg 'k zal er wel een ander pakken".
Twee mannen in de kroeg. "Mijn vrouw was vroeger een gevaar op de weg, maar
daar heb ik iets aan gedaan."
"Wat dan?"
"Ik heb haar verteld dat haar leeftijd in de krant komt te staan
als ze een ongeluk veroorzaakt."
Komt een man in het cafe. Gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling. Deze
vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triootje. De man
kijkt verontwaardigd, maar zegt: "Tja, lijkt me wel leuk" Zegt de
vreemdeling: "Dan moet je nu naar huis gaan."
Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip
met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.
Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw.
Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."
"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer, alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud. Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!"
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Jerryke, een muisje, kijkt verlangend naar een voorbij vliegende vleermuis.
"Mama", vraagt het muisje "Als ik later groot ben, mag ik dan ook bij de
luchtmacht?"
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Ik kreeg een geweldig goed idee toegestuurd.
Laten we onze bejaarden in de gevangenis zetten en
de criminelen in een verpleeghuis!
Op deze manier hebben de bejaarden toegang tot douches, hobby's, en wandelingetjes.
Ze krijgen dan ongelimiteerd gratis medicijnen, medische – en tandheelkundige behandelingen, rolstoelen enz.
Bovendien krijgen ze geld in plaats van te moeten betalen.
Ze worden constant via videocamera's in de gaten gehouden dus ze kunnen direct geholpen worden als ze vallen of hulp nodig hebben.
Hun beddengoed wordt twee maal per week gewassen en al hun kleding wordt gewassen en gestreken naar hen terug gebracht.
Een surveillant checkt elke 20 minuten hoe het met ze gaat en brengt maaltijden en hapjes naar hun cel.
Ze kunnen familiebezoek ontvangen in een vertrek dat speciaal hiervoor ontworpen is.
Ze hebben toegang tot een bibliotheek, de sportzaal, 'n geestelijke raadgever, het zwembad en mogen een opleiding volgen.
Eenvoudige kleding, schoenen, slippers en hulp zijn gratis voorhanden .
Privékamers voor allen met een tuin waar oefeningen gedaan kunnen worden.
Elke bejaarde heeft de beschikking over een computer, 'n TV, 'n radio en dagelijkse telefoongesprekken.
Een bestuur met managers is aangesteld om klachten in behandeling te nemen en de surveillanten moeten zich aan een strenge code hoe de bejaarden te behandelen, houden.
Terwijl aan de andere kant...
De criminelen koud eten krijgen, en alleen worden gelaten zonder dat er naar ze omgekeken wordt.
De lichten gaan om negen uur 's avonds uit en douchen kan eens per week.
Ze wonen in een kleine kamer, betalen 1900 euro per maand en hebben geen enkele hoop er ooit nog uit te komen..
Zet je toch wel even aan het denken niet?
Kus op de voorruit
Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder het geweest is.
Een man ,werkeloos en op den dop gaat met zijn vrouw boodschappen doen. Zij let goed op light producten en weinig caloriën. Hij kijkt eens naar zijn niet te kleine bierbuikje en zegt: "Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen, ik stop met drinken." Zijn vrouw antwoordt: "Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen. Hij is al werkeloos en nu wil je hem óók nog dakloos maken?????"
Citaat van: jerryke op 30 juli 2010, 20:21:07
Ik kreeg een geweldig goed idee toegestuurd.
Laten we onze bejaarden in de gevangenis zetten en
de criminelen in een verpleeghuis!
Op deze manier hebben de bejaarden toegang tot douches, hobby's, en wandelingetjes.
Ze krijgen dan ongelimiteerd gratis medicijnen, medische – en tandheelkundige behandelingen, rolstoelen enz.
Bovendien krijgen ze geld in plaats van te moeten betalen.
Ze worden constant via videocamera's in de gaten gehouden dus ze kunnen direct geholpen worden als ze vallen of hulp nodig hebben.
Hun beddengoed wordt twee maal per week gewassen en al hun kleding wordt gewassen en gestreken naar hen terug gebracht.
Een surveillant checkt elke 20 minuten hoe het met ze gaat en brengt maaltijden en hapjes naar hun cel.
Ze kunnen familiebezoek ontvangen in een vertrek dat speciaal hiervoor ontworpen is.
Ze hebben toegang tot een bibliotheek, de sportzaal, 'n geestelijke raadgever, het zwembad en mogen een opleiding volgen.
Eenvoudige kleding, schoenen, slippers en hulp zijn gratis voorhanden .
Privékamers voor allen met een tuin waar oefeningen gedaan kunnen worden.
Elke bejaarde heeft de beschikking over een computer, 'n TV, 'n radio en dagelijkse telefoongesprekken.
Een bestuur met managers is aangesteld om klachten in behandeling te nemen en de surveillanten moeten zich aan een strenge code hoe de bejaarden te behandelen, houden.
Terwijl aan de andere kant...
De criminelen koud eten krijgen, en alleen worden gelaten zonder dat er naar ze omgekeken wordt.
De lichten gaan om negen uur 's avonds uit en douchen kan eens per week.
Ze wonen in een kleine kamer, betalen 1900 euro per maand en hebben geen enkele hoop er ooit nog uit te komen..
Zet je toch wel even aan het denken niet?
Géénmopmaar realiteit!
Citaat van: barabas op 16 augustus 2010, 13:46:27
Citaat van: jerryke op 30 juli 2010, 20:21:07
Ik kreeg een geweldig goed idee toegestuurd.
Laten we onze bejaarden in de gevangenis zetten en
de criminelen in een verpleeghuis!
Op deze manier hebben de bejaarden toegang tot douches, hobby's, en wandelingetjes.
Ze krijgen dan ongelimiteerd gratis medicijnen, medische – en tandheelkundige behandelingen, rolstoelen enz.
Bovendien krijgen ze geld in plaats van te moeten betalen.
Ze worden constant via videocamera's in de gaten gehouden dus ze kunnen direct geholpen worden als ze vallen of hulp nodig hebben.
Hun beddengoed wordt twee maal per week gewassen en al hun kleding wordt gewassen en gestreken naar hen terug gebracht.
Een surveillant checkt elke 20 minuten hoe het met ze gaat en brengt maaltijden en hapjes naar hun cel.
Ze kunnen familiebezoek ontvangen in een vertrek dat speciaal hiervoor ontworpen is.
Ze hebben toegang tot een bibliotheek, de sportzaal, 'n geestelijke raadgever, het zwembad en mogen een opleiding volgen.
Eenvoudige kleding, schoenen, slippers en hulp zijn gratis voorhanden .
Privékamers voor allen met een tuin waar oefeningen gedaan kunnen worden.
Elke bejaarde heeft de beschikking over een computer, 'n TV, 'n radio en dagelijkse telefoongesprekken.
Een bestuur met managers is aangesteld om klachten in behandeling te nemen en de surveillanten moeten zich aan een strenge code hoe de bejaarden te behandelen, houden.
Terwijl aan de andere kant...
De criminelen koud eten krijgen, en alleen worden gelaten zonder dat er naar ze omgekeken wordt.
De lichten gaan om negen uur 's avonds uit en douchen kan eens per week.
Ze wonen in een kleine kamer, betalen 1900 euro per maand en hebben geen enkele hoop er ooit nog uit te komen..
Zet je toch wel even aan het denken niet?
Géénmopmaar realiteit!
Inderdaad, maar ik wist niet waar het te plaatsen
Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had,
liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude
fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er
een geest tevoorschijn. "Nou, je weet hoe 't werkt" zei de geest,
"je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel:
Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!" "Ok" zegt de man. "Als
eerste wil ik 1 miljoen gulden." "Geregeld," zegt de geest, "maar nu
heeft je vrouw dus 2 miljoen." "Weet ik, weet ik." zegt de man. "Nu
wil ik een landhuis en een Masserati." "Geregeld," zegt de geest,
"maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati's." "Zo,"
zegt de man, "en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!"
Waarom zet een dom blondje lege flessen in de frigo??
Voor de gasten die niets willen drinken...
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!
Ambtenaren...
01. NIETS DOEN.
Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor.
Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan.
Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.
Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!"
02. SLECHT EXCUUS.
Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk.
Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me overslapen, mijnheer".
Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"
03. DUTJE.
Een ambtenaar zit koffie te drinken.
De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?"
"Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"
04. WERKEN.
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister:
"Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"
Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."
05. SLIMME KAT.
In het Ministerie zitten muizen in het archief.
De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven.
Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd.
Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven?
Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu vast benoemd!"
06. INSEKTEN.
Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst.
"Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man.
"Ik weet het" zegt de ambtenaar "17..."
07. DE SNELSTE.
Er zitten 3 jongens op een schoolplein.
Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld."
"Hoezo?" vragen de andere twee.
"Nou mijn vader is F-16 piloot."
Waarop nummer 2 antwoordt:
"Dan is mijn vader sneller want die is astronaut."
Reageert nummer 3:
"Dan is mijn vader sneller,
die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."
08. ALI.
Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst.
"Ik zou graag Ali willen spreken."
De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?"
Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !"
De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"
De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"
nr 8, :4_1_72:
Een moeder had 3 dochters, alle drie nog maagd. Ze trouwden alle drie op dezelfde dag. Daar ze ongerust was omwille van hun seksuele onervarenheid en ze wou weten hoe 'het' gegaan was, liet ze haar dochters beloven dat ze haar een kaartje zouden sturen vanuit hun 'honeymoon' met enkele woordjes over hun gevoelens.
Na twee dagen stuurde de eerste een kaartje vanuit Tahiti. Daarop stond enkel "Nescafé"! De moeder was perplex, maar ging naar de keuken en haalde een pot Nescafé boven. Er stond op geschreven: 'Lekker tot de laatste druppel'. Moeder bloosde maar was gelukkig voor haar dochter.
Na een week stuurde de tweede een kaartje vanuit de Azurenkust met enkel erop geschreven: Rothmans De moeder pakte snel haar sigaretten en zag "Extra Long. King Size" Ze was alweer wat van streek maar toch ook weer zeer tevreden voor haar dochter.
De derde vertrok op huwelijksreis naar Bokrijk. Moeder wachtte twee, drie weken af, uiteindelijk na één maand kwam een kaartje toe. Enkel drie woorden met een bevende hand geschreven: "South African Airways" Moeder pakte snel een tijdschrift vast, en zocht naar een reclame van South African Airways....Volgende slogan stond erin: "Tienmaal per dag, zeven dagen per week, in beide richtingen"
Moeder viel flauw.....
Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.
De ober vraagt wat ze willen drinken.
Zegt de vrouw: 'Voor mij roze champagne'.
De ober vraagt: 'En voor meneer'?
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'.
De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.
'Jazeker' zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'.
'En voor meneer'? vraagt de ober.
Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'.
De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'?
Waarop de vrouw antwoordt:
Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn
SPIELBERG
Jet Li, een nieuwe Chinese actieheld, loopt in Hollywood een bar binnen
met een vriend.
"Hé, daar heb je Steven Spielberg, ik hoop dat hij naar me toe komt !"
En Spielberg komt inderdaad op hem af, maar in plaats van Jet Li aan te spreken, slaat hij hem keihard op zijn neus !
"Wat doe je nu ?" zegt de Chinees.
"Jullie hebben mijn grootvader vermoord bij het bombarderen van Pearl Harbour !"
"Dat zijn Japanners, ik ben een Chinees."
"Japanners, Vietnamezen, Chinezen, allemaal 1 pot nat..."
en Spielberg gaat weer op zijn plek zitten.
Jet Li is natuurlijk hartstikke kwaad en loopt 10 minuten later
op Spielberg af, en geeft hem een gigantische klap op zijn oog waarbij hij zegt :
"Smeerlap, jij hebt de Titanic laten zinken !"
"Dat is niet waar, dat was een ijsberg !"
"IJsberg, hooiberg, Spielberg, allemaal 1 pot nat...."
Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte.
Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw: "Weet U dat ik paranormaal begaafd ben?
Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt raakt 'ie in de bocht in de
slip en ramt 'ie zo het bushuisje.
Ik ga aan de overkant staan wachten. En de man loopt naar de overkant.
De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft.
Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten.
Even later komt de bus er aan en ja hoor als de bus de bocht door komt
raakt 'ie in de slip en ramt 'ie het bushuisje.
De vrouw roept uit: Meneer dat was een geweldige voorspelling! Dat was formidabel! Dat wil ik ook leren!
"Dat kan wel" zegt de man"maar dan moet U met mij mee naar huis" En de vrouw gaat met hem mee.
Bij de man thuis gekomen zegt hij tegen haar:
"Nu moet je je bloes uittrekken." De vrouw trekt haar bloes uit.
"Nu moet je uw rok uittrekken. " De vrouw doet haar rok uit.
"Nu moet je je slipje uitdoen.
" Zegt de vrouw: "Dan ga je me zeker neuken?"
Zegt de man: "Zie je? Je begint het al aardig te leren."
Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise.
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest, waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij...
Patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen), stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slipje en met haar benen gespreid.
"Oei !", denkt Jantje!
"Daar zit precies een hamsterke en het steekt zijn tongetje uit.
Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt, laat de vrouw een dikke scheet ....
"Sssssttt !", zegt Jantje!
"Ge moet niet blazen, het zijn koude patatjes!!!"
Matroos op zee en stuurt ezen brief naar zijn vrouw. Zijn maat ziet dat hij er een gewoon blanco papier in steekt en dan de brief dicht plakt. Hij zegt : wat doe je nu, dat is toch een brief voor je vrouw. Juist antwoordt de andere, maar toen ik vertrok heb ik ruzie gemaakt tegen mijn vrouw en dan spreken wij gewoon twee weken niet tegen mekaar.
Er rijdt een vrachtwagenchauffeur over de weg met achterin een lading kippen
en in de cabine een papegaai. Even later staat er een meisje te liften. Ze
mag mee, maar de chauffeur vraagt meteen: "Neuken?" Het meisje zegt: "Nee."
"Niet neuken, eruit," zegt de vrachtwagenchauffeur. Een eindje verderop
staat er weer een liftster: "Neuken?" "Nee" "Niet neuken eruit," zegt de
vrachtwagenchauffeur weer. Weer een eindje verderop staat er nog een
liftster waarop die papegaai meteen zegt: "Neuken? Niet neuken, eruit." Die
chauffeur denkt: "Dat moet ik mooi niet hebben," en doet die papegaai
achterin. Even later moet de wagen stoppen en een agent zegt: "Er valt om de
tien meter een kip uit uw wagen." De chauffeur loopt naar achteren en hoort
de papagaai zeggen: "Neuken? Niet neuken, eruit."
Is er een Nederlander die krijgt een aanrijding met een Belg. De auto van de belg zit helemaal in elkaar en de dikke phantom van de Nederlander heeft nix. Dus die Nederlander wil wegrijden maar ziet de Belg een beetje triets bij zn auto staan. Dus de Nederlanders stapt uit en stapt op de Belg af en zegt 'joh wat ga je nou doen met je wagen' de Belg zegt heel triets van 'ja kzal em daar maar naar de garage brengen zker' waarom die Nederlander zegt van 'ja en je dan blauw betalen aan uitdeuken, wat lopen jullie een end achter dan!! wij in Nederland doen dat veeel anders' dus die Belg kijkt hem helemaal blij aan en zegt 'hoe dan?'. ''Nou zegt die Nederlander 'wat wij doen in zo'n geval we gaan achter de auto zitten en beginnen in de uitlaat te blazen en je zal zien alle deuken gaan der uit' dus die Belg helemaal blij bedankt de Nederlander hartelijk en neemt plaats achter zn wagen terwijl de Nederlander weg rijdt. Dus die Belg begint te blazen in die uitlaat pfff pfff pfff tot dat de gendarmerie de belgische politie dit ziet. Die agenten stappen uit en lopen op de man af. 'Ewel Jefke wat zijde gij nu aant doen manneke?' 'Awel meneer den agent kheb zojuust nen ongeval gehad met nen ollander pffff pffff maar nen goeien ollander pffff pffff die zegt tegen mij blazen in den uitlaat en alle deuken gaan der uit!' Zegt tie agent 'ja maar allé jefke dat zal toch niet gaan!' Waarop jefke zegt 'pfff pfff en waarom nie?pfff pfff ' Zegt tie agent 'awel uw ramen staan nog open!!'
Eén van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.
Ik vroeg aan hem wat dat inhield.
"Ja," zei hij, "Lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen vertellen."
Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen.
Antwoordde hij:
"Dat doen we als we naar huis gaan".
Een oud vrouwtje van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi.
De taxichauffeur: "Dat is dan 16 euro, madammeke."
De vrouw reageert niet.
De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de kostprijs van de rit met luide stem.
Weer geen reactie.
Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken.
Ze vraagt smachtend :
"Kan ik hiermee betalen?"
De taxichauffeur: "Hedde niks kleiner?"
Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
St Pieter vangt hem op en zegt
'Meneer Porsche,vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen'.
Porsche denkt even na en zegt 'Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen'.
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: 'Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?'.
God: 'Hoe bedoel je?'.
Porsche: 'Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoordt dan:
'Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,
maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe'.
Mijnheer pastoor gaat met pensioen.
Die avond werd feest gehouden met een afscheidsdiner ter gelegenheid van het vertrek van de pastoor uit de parochie. Een lokale politieker was uitgenodigd voor een toespraak...
Omdat die op zich liet wachten besliste de pastoor de tijd in te vullen met enkele herinneringen en hij vertelde.
"Mijn eerste indruk toen ik in deze parochie aankwam, die kreeg ik bij de eerste biecht die ik hier hield.
Meteen dacht ik dat de bisschop me in een verschrikkelijk oord stuurde.
Omdat de eerste die bij mij te biechten kwam, bekende dat hij een televisie gestolen had, geld gestolen had van zijn vader, eveneens het bedrijf waar hij werkzaam was bestolen te hebben en tevens een relatie te hebben met de vrouw van zijn baas.
Bovendien maakte hij zich schuldig aan drugstrafiek.
Om te eindigen bekende hij een venerische ziekte te hebben doorgegeven aan zijn zus.
Ik was onthutst toen ik dit allemaal hoorde, maar met de tijd leerde ik meer mensen kennen. En ik moest toegeven dat die totaal verschillend waren van die man die als eerste kwam biechten !
Ik stond in een parochie met verantwoorde parochianen, met vaste waarden, diepgelovig.
En zo leefde ik de 25 zaligste jaren van mijn priesterschap"...
Bij deze laatste woorden komt onze politieker binnengestormd, zich uiteraard verontschuldigend voor zijn te laat komen, en begon meteen zijn speech:
"Nooit zal ik de eerste dag van de aankomst van de onze Eerwaarde Heer Pastoor in onze gemeente vergeten.
In feite kreeg ik de eer en het voorrecht me als eerste bij hem te biechten te gaan."
Moraal: kom nooit te laat...!
"Papa, waarom ben jij met mama getrouwd?" Waarop vader zich tot moeder wendt
en haar toesnauwt: "Zie je, zelfs dat kind snapt het niet!"
Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar, hebben een goed contact dat
tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg".
Op een dag zegt zegt buurman tegen de buurvrouw:
"we kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,
waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen en ook samen de
liefde bedrijven".
Zegt de weduwe:
"nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf
omdraaien".
Zegt de buurman:
"dat geeft toch niks, dan doen we het toch twee keer, dan ligt ie weer goed".
klik hier (http://www.dilmaza.com/intro/) ....eerst op klik hier drukken en dan je naam invullen, kijk wat er gebeurt ;D
Een man komt bij de uroloog met een verwrongen gezicht en zegt: "Dokter, de boel doet zo 'n pijn, daar beneden. Ik maak me nogal zorgen."
"Nou, laat u de broek dan maar eens zakken", zegt de arts. En hij valt om van verbazing, want de jongeheer van de man is een ruïne. Een en al blauwe plekken en bloeduitstortingen. Vreselijk.
"Mijn god", roept de arts. "Wat hebt u daarmee uitgehaald? Hebt u iets
raars met uw vrouw gedaan?"
De man zegt, "Nouja, eigenlijk niet. We hebben gewoon seks. Elke dag.
Nooit een probleem. Maandag , dinsdag , woensdag , donderdag , vrijdag ,
zaterdag en zondag ."
"Nouja, ik ben blij voor u", zegt de arts. "Maar wat doet u dan nog meer?"
"Euhm." De man aarzelt een beetje. "Ik heb ook een vriendinnetje. En we doen het bijna elke dag. Maandag , dinsdag , woensdag , donderdag , vrijdag en zaterdag . In het begin wilde ze niet op zondag , want dan moest ze naar de kerk, maar tegenwoordig vindt ze het zo lekker, dat we het dan óók doen."
"Tja", antwoordt de arts. "Ik heb beroepsgeheim, dus maak u geen zorgen, ik vertelt het niet aan uw vrouw." "Oh, maar dan durf ik ook wel op te biechten dat ik soms naar de hoeren ga!", roept de man.
"Wat? Hoe vaak?", stamelt de arts.
"Nou, meestal maak ik een tussenstopje op de Wallen als ik onderweg ben van mijn vrouw naar mijn vriendin. Dus op maandag , dinsdag , woensdag , donderdag , vrijdag , zaterdag en zondag ."
"Ja, dan is het wel duidelijk wat de oorzaak van uw pijn is", knikt de arts. "U hebt gewoon veel te veel seks!"
"Denkt u echt?" vraagt de man. De arts knikt.
"Oh gelukkig. Ik was al bang dat 't van het masturberen kwam."
Een man en een vrouw lopen door het museum. Zegt de vrouw, Marinus zo lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien! Zegt de man margriet zet je bril op en ga van die spiegel weg!!!
"Wie heeft tegen u gezegd," raast de chef tegen zijn secretaresse,"dat u
hier de hele dag kunt luieren, alleen omdat ik u een paar keer gekust heb?"
Lachend reageert de secretaresse: "Mijn advocaat!"
Een man zit lui onderuit gezakt, met een pilsje in z'n hand TV te kijken.
Z'n echtgenote is ondertussen bezig een grote stapel strijkgoed weg te
werken. "Schat", zegt ze op een gegeven moment, "De buurvrouw zegt dat ik
recht heb op ontplooiing, maar wat is nu eigenlijk ontplooiing?" De man
denkt even na en zegt dan: "Ontplooiing, schat, is hetzelfde als strijken".
Zaterdagavondbad
Het was tijd voor de bisschop van Brugge zijn bad! De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die moest instaan voor haar!
Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non, hoe warm het badwater moest zijn, en om de handdoeken op zulke manier moest vasthouden dat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien!
Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden!
De volgende morgen vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavond bad was verlopen.....
"Oh zuster", zegde de jonge non dromerig, "ik ben gezegend en gered!!!"
'Gered?, en vertel eens hoe dat is gebeurd!' zei de oude non.
'Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen! Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook!
Ik mocht dan ook zijn schouders en zijn borst wassen, en hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zei,
Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaard!"
'Is dat zo...?' zei de oude non koel.
Zuster Magdalena vertelde verder: 'En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel
voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen!
Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot!
'Is dat waarlijk zo?' zei de oude non ijzig!
"Ja", zei zuster Magdalena, "en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna
mijn hart met extase zou zwellen! En inderdaad, dat gebeurde ook............. het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!"
"De lelijke oude schavuit" zei de oude non, "aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen!!!!
Eigenlijk is 't geen mop maar echt gebeurd verleden week. Ik ben met mijn vrouw in de Colruyt en aan de kassa vindt ze haar kaart niet dus ik betaal.
Onderweg naar de auto heb ik zeker vier keer gezegd: dat is dan 104 euro dat ik van u te trekken heb en toen wist ik dat ze plotsklaps doof was geworden. Ik bel naar den oorarts voor een afspraak maar toen we gisteren in den Delhaize waren ging ze een meter of drie voor mij uit. Ik pakte mijne zakdoek uit mijne zak en er viel een briefje van 10 euro op de grond. Ze draait haar hoofd om en riep: hoorde ik daar nu geen geld vallen en gelijk ne geuvik was ze er mee weg. Ik noem dat een wonderbaarlijke genezing. Haleloeja. :Tip-Hat:
Dus je wilt een dagje vrij ?
Besef je wel wat je vraagt ?
Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden . Er zijn 52 weken per jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan 261 dagen over
Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog 91 dagen over.
Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie, per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag wat gelijk staat aan 46 dagen.
Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken.
Normaal gesproken ben je twee dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven. We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen
vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overbliijft om te werken.
En jij wilt godver.... die ene dag vrij !!
Een katholieke familie. Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het
stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig: "Ik ben geen maagd
meer". Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt
vader zich, en brult naar moeder: "Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt
een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen
altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte
obsceen waar onze dochter bij is!" Naar de oudere dochter van 20 roept
vader: "En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer! Je neukt met
eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van
onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn
slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een
vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!" Waarop de moeder
kwaad naar vader roept: "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je
opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert
rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we
kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar
ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een
sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van
schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met
zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje
spreekt!" De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine
dochter en vraagt: "Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het
anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je
geneukt?" Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt: "Maar nee
mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk verandert. Ik ben geen
maagd meer, maar een herderinnetje."
"Mijn vrouw gedraagt zich hoe langer hoe slechter," klaagt een ontmoedigde
man tegen zijn vriend. "Vroeger was ze zo lief en gedienstig, maar nu: Ze
loopt tegenwoordig van kroeg naar kroeg, van bar naar bar!" Vraagt de
vriend: "Hoezo? Drinkt ze?" "Nee, ze zoekt mij!"
Een ontdekkingsreiziger word gevangen genomen door kannibalen en naar hun
dorp gebracht. Als ze aangekomen zijn komt de kok naar hem kijken en geeft
hem een sexboekje. "Waar is dat goed voor?" vraagt de ontdekkingsreiziger.
Waarop de kok antwoordt; "Dan is dadelijk ons borrelhapje iets groter...."
Afrikaanse logica: geen speld tussen te krijgen!
Een Afrikaan lag te slapen in de zon onder een bananenboom, toen een Amerikaan voorbij kwam.
'Hé', riep de Amerikaan, 'moet jij niet werken: Time is money!!'
'Wat moet ik doen' zegt de ander.
'Nou de bananen plukken en verkopen.'
'Waarom verkopen? Ik kan ze toch ook weggeven, als er teveel zijn.'
'Ben je gek', zegt de Amerikaan. 'Verkopen moet je, geld verdienen.'
'Wat moet ik met dat geld', vraagt de Afrikaan.
'Land kopen, nog meer bananenbomen planten...
En dus nog meer verkopen en dus nog meer geld verdienen'.
'Wat moet ik met al dat "nog meer geld"?'
'Koelcellen bouwen', zegt de Amerikaan, 'om de bananen te bewaren en ze zo tegen de beste prijzen te verkopen. Dan verdien je nog meer, dan kun je arbeiders huren, die al het werk voor jou doen, en nog meer grond kopen
en nog meer bananen verbouwen... En dus nog meer verdienen!'
'En dan?' Vraagt de Afrikaan.
'Dan word je rijk, miljonair!'
'En dan?'
'Dan word je multimiljonair!'
'En dan?'
'Dan ben je pas écht rijk, zo rijk dat je kunt rentenieren.'
'Rentenieren, wat is dat?', vraagt de Afrikaan.
'Ja dat is', zegt de Amerikaan, 'zalig niets doen. Lekker luieren in de schaduw van de boom, en vooral tevreden zijn...!'
'En, wat is het verschil met nu?', mompelt de Afrikaan en sluit met een tevreden glimlach op zijn gezicht de ogen....
Vier bisschoppen zitten in een auto en raken betrokken bij een
vreselijk verkeersongeluk. Alle vier de bisschoppen komen te
overlijden. Even later staan ze bij Petrus voor de hemelpoort. "Heb
je nog gezondigd?" vraagt Petrus aan de eerste bisschop? De eerste
bisschop: "Ik heb de Paus een keer afgetrokken." "Nou, dat kan
vergeven worden. Haal je hand maar een keer door die bak met
wijwater, dan mag je de hemel in." Petrus vraagt hetzelfde aan de
tweede. "Ik heb de Paus twee keer afgetrokken." zegt hij. "Haal jij
ook je hand maar door die bak wijwater." zegt Petrus. Plotseling
dringt de vierde bisschop voor en gaat met zijn hoofd in het
wijwater. "Waarom dring je voor?" vraagt Petrus. "Ik wil toch eerst
wel even mijn mond spoelen voordat die derde er met zijn reet in
gaat zitten."
Jantje zit in de klas en de juf doet een quiz. "In welk land wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."
"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf.
"Wel", zegt Jantje, "Ik hoorde het ons pa vanmorgen nog zeggen: Doe je benen maar wijd dan kan ik er GOE BAI"
Een vrouw kwam bij de rechter om te scheiden van haar man.
Rechter: "Wat uw man allemaal tegen u gezegd heeft, daar heb ik geen oren naar, hoor."
De vrouw: "Ik ook niet... :-\ Daardoor is ook heel wat misgelopen."
Een jongen van 13 jaar moest een opstel schrijven over zijn moeder:
"Toen ik 13 jaar geleden mijn moeder kreeg, was die al zo oud dat het heel moeilijk was om haar karakter nog te veranderen."
Een terminaal zieke man gaat naar de meubelwinkel en vraagt:
'Heeft u ook een sterfbed?'
Waarop de verkoper:
'Bent u echt zeker dat u gaat sterven?
Neem anders een twijfelaar.'
(zie afbeelding)
[verwijderd door de beheerder]
Niggers! ;)
[verwijderd door de beheerder]
Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto ongeluk.
Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.
Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.
Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." .
Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.
Terwijl ze wachten discussieerden ze over als ze mochten trouwen, hoe het was om voor eeuwig getrouwd te zijn.
"Wat als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"
Na 4 maand keert Petrus eindelijk terug.
"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."
"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt?
Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"
Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond.
"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.
"Kom schreeuwt Petrus, "Het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel!
Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"
13 Kanaries
Drie jonge vrouwen zitten aan tafel op een cocktail party.
Ze zitten een beetje op te scheppen ,
en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.
De eerste zegt :
"Mijn man neemt me altijd mee naar de franse Riviera voor twee weken,"
en kijkt de anderen geringschattend aan.
de tweede zegt :
"Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht,"
en kijkt behoorlijk trots.
De derde zegt:
"Nou, om eerlijk te zijn,
wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen.
Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan,
op de penis erectie van mijn man."
De eertse kijkt een beetje beschaamd en zegt :
"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.
Eigenlijk gaan we niet naar de Riviera.
We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders."
De tweede zegt,
"ik schaam me ook een beetje .
Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht.
Hij heeft me een Ford gekocht."
"Nou," zegt de derde,
"Ik zal ook eerlijk zijn. kanarie nummer dertien moet op één poot staan."
Twee vrouwen zijn aan het golfen en
eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole
waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naar toe.
Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen laat maar, straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen.
Hij : neen, echt niet.
Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in
en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid,
om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zegt zij :
En, voelt dat niet beter?
Hij : jawel......, maar mijn duim doet nog steeds pijn
:lachrol:
Wat is STRESS?
Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestresst van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dan... Eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...
DAT IS PAS STRESS...!!!!!!
3 vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is : "Volgens mij" zei de eerste is dat de bliksem, "die raakt namelijk zo rap vanuit de lucht de grond, dat ge het bijna niet kunt volgen."
"Kan zijn "zei de tweede, "doch ik denk dat het licht nog rapper is."
"Ik denk" vertelde de derde, "dat ge allebei verkeerd zijt."
Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het rapste is?
"Dat is zonder twijfel den diarree !!! , en ik zal je uitleggen waarom."
"Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets gewaar voelde in mijnen buik." "Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt en dan vastgesteld dat ik al in mijn broek had gescheten!!!!!!!!!!!!!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Bij de apotheker
De apotheker zegt : "Wij hebben shampoo voor vette haren, ...
shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, ..."
De klant onderbreekt hem :
"Heeft u ook shampoo voor vuile haren ?"
Aan de ontbijttafel
Hij : "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben."
Zij : "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan."
Gelijkenis
De vader : "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt ?"
De vriend : "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is."
Definitie
De ene vriend tegen de andere :
"Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn.
Een paleis, palmbomen, kameel, ... en plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over."
Vóór de geboorte
Hij : "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn."
Zij : "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn."
In het moederhuis
Verpleegster : "Uw baby is echt een engeltje. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer !"
Jonge moeder : "Helemaal zijn vader."
Dieet
Het volgende gesprekje via de telefoon ...
Zij : "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, ...
en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt."
Hij : "Prachtig, blijf nog maar eens twee weken."
De Biecht van een Italiaanse jongen
"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod" De priester vraagt: "Ben jij Jo Pagaro?" "Ja vader dat ben ik" "En wie was het meisje?" "Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden" "Maar Jo toch, ik ben zeker dat ik haar naa...m vroeg of laat teweten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen. Was het Tina Minetti?" "Ik kan het niet zeggen." "Was het Teresa Mazzarelli?" "Ik zal het nooit zeggen." "Was het Camilla?" "Sorry vader ik kan haar naam niet geven." "Was het Cathy Piriano?" "Mijn lippen zijn verzegeld." "Was het dan Rosa Di Angelo?" "A.u.b. vader, dring niet aan want ik kan het niet zeggen ." Vol frustatie zegt de priester: "Jo Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen. Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen ga nu maar en zondig nooit meer." Jo komt buiten en zijn vriend Franco vraagt: "Hoeveel heb je gekregen?" "Vier maand vakantie en vijf goeie nieuwe adressen".
:a_thumbsup_20:
Een vrouw vraagt haar man om boodschappen te doen:
"Breng een bak Jupiler mee en als ze eieren hebben, breng er 6 mee."
Een tijdje later komt de man terug met 6 bakken Jupiler.
Vrouw: "Waarom heb jij 6 bakken Jupiler mee??".
Man: "Ze hadden eieren!".
Citaat van: jerryke op 29 juni 2011, 19:32:30
(...)
Man: "Ze hadden eieren!".
:4_1_72:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nu de Tour begint en ik duim voor Ph. Gilbert ...Hoe noemt men een Waal op een fiets?
>>>>>>>>>>>>>>>>>> een Wielewaal ;)
Zuster Mary Ann, die voor de Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde, dat er een benzinestation een huizenblok verder was. Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen. De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd. Daar Zuster Mary Ann onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de bedpan die zij naar de patiënt moest brengen. Altijd vindingrijk, droeg Zuster Mary Ann de bedpan naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto. Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee protestanten van de overkant van de straat toe... Eén van hen wendde zich tot de ander en zei: "Als-ie start, word ik katholiek"!!
Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was. Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit op hoorde komen. "O mijn God, haast je! Grijp je kleren.", riep ze naar haar minnaar, "en spring uit het raam, mijn man komt thuis." De minnaar zei:"Ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!"
"Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet, vermoordt hij ons!"
Dus de minnaar pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen..
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen. Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen. Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.. Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
"Ren je altijd naakt?" De man:"Jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen." Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg: "Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?" De man: "Jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden."
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
"Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?"
De man: "Alleen als het regent."
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
:lachrol:
Wij melden u met diepe droefheid, maar in alle gelatenheid
het heengaan van
de heer SIGARET
echtgenoot van Madam PIJP
Geboren eeuwen geleden
van ons heengegaan op 1 juli 2011
Dit melden u met heel veel verdriet:
De heer en mevrouw Asbak-Cendrier
De heer en mevrouw Sigaar-Cigarillo
zijn kinderen
Teer en Nicotine
zijn kleinkinderen
Mevrouw Toebak en haar vriend Blaadjes
zijn zuster
De heer en mevrouw Bastos-Belga
De heren L&M en Kent
zijn neven en nichten
De families Groene Michel, Malboro, Zemir, Darcy, Camel, Louis d'oise en Stuyvesant
De uitvaart heeft plaats in besloten kring.
Blijf hem altijd gedenken in uw gebeden.
Er wordt een nadienst gehouden in de rokerskamer.
Uitvaartcentrum "de sigarenkist"
:a_thumbsup_20: :a_thumbsup_20: :a_thumbsup_20: :a_thumbsup_20: :crylaugh:
Vrijdagavond ...
het spitsuur in de winkels.
Aan de kassa's (3 of 4) een drukte van jewelste.
Staat daar een poppemieke dat niet goed weet
aan welke kassa het het snelst gaat.
Plots komt daar een vreemde aan (Turk of Marok) en die zegt :
"Madame, ikke was UWE VOOR."
Dat poppemieke schudt haar koplampen
in de goeie positie en zegt tegen die vreemde :
"Waste gij uw zwart bakkes maar,
En ik zal mijn VOOR zelf wel wassen."
Het duurde even voor er verder gewerkt werd.
Opstel: papa is weg (eerlijk uit een kindermond)
Opstel: Papa is weg! Pietje Broekmans, 7 jaar, 1e leerjaar
Mijne papa is tafgebolt en volgens mama met een jong mokske. Mijn mama schijt nu van em. Ons uis moed nu verkogt worde. De helft is voor papa. Tenminste, van tgeen dat er ooverschied nadat de leening aan de bank is trugbetaalt.
Mama staat aan den dop. Ze zegt dat ze moet beiklusse. Vorige week is ze daarmee begonne. Sindsdien komt ier elk uur van den dag nen andere vent tuis. Mama zegt dat die de slaapkamer helpt opkuise. Da moet eel zwaar werk zijn, want er wort veel bij gekreunt en gekermt. De meeste van die manne roepe alteid: "Ik kom, ik kom". Maar ksnap da nie. Ze zijn tog al daar. Waarom moete ze dan nog komme? Die grote van gisteren riep zelfs: "En nu langs agter". Maar ze zijn elemaal nie naar agter geweest want kep den trap naar agter nie hoore krake.
Mama zegt da ze nu veel gelt verdient op aare rug. Maar ik hep daar nog geen briefkes op zien hange. Mesgien plukt ze ze daar af voor ze naar beneeje komt?
Volgende week kreig ik e krosbrommerke me echte naft. Da ons mama nog maar veel opruimt. Dan hep ik snel ne schoonen auto.
Pietje.
Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld: één hamburger met frietjes en een drankje.
Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw.
Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer.
Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet. Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar zitten te fluisteren.
Klaarblijkelijk denken zij:"Dat arme oude stel kan zich slechts een maaltijd voor hen beiden permitteren."
Toen de man aan zijn frietjes begon kwam er een jongeman naar hun tafeltje en bood beleefd aan om nog een maaltijd voor het oude stel te kopen.
De oude man antwoordde dat alles oke was en dat zij gewend waren alles te delen.
Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine oude dametje nog geen hap genomen had. Ze zat naar haar man te kijken en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje namen
Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een maaltijd voor hen te kopen. Nu zei het oude dametje:"Nee dank u, we zijn er aan gewend om alles te delen."
Toen de oude man gereed was en zijn mond afveegde met het servetje, kwam de jongeman weer naar de oude dame, die nog geen hap gegeten had en vroeg:"Waarop zit u dan te wachten?"
Zij antwoordde:
(Scroll naar beneden)
"zijn tanden!"
Een fervent "benjee springer" gaat met vakantie naar Marokko.
Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.
Iedereen is enthousiast.
De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de souk om hetzelfde materiaal te kopen.
Op de middag springt Momo van het minaret en...stort te pletter.
De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de souk.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar:
"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....
Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.
Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Dicht bij zijn huis vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn omdat de man denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150€.
Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer en trekt het deken van het bed. Hij betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt :"schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante... het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle ticketten van de grote voetbal wedstrijden waaraan je deelneemt! Hij betaalt zelfs onze belastingen!"
De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur: " Wat zou jij in mijn plaats doen?"
"Ik? ik zou het deken over hem leggen opdat hij geen kou vat!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Wetenschappers hebben ontdekt dat
het triestigste dier op de wereld de man is... Want hij heeft borsten zonder melk, een vogel zonder vleugels, eieren zonder schaal,en een zak zonder geld!!! het schijnt dat ca. 80% van de vrouwen niet trouwen, omdat het voor 70g vlees niet loont om een heel varken te houden
Citaat van: jerryke op 22 augustus 2011, 17:35:28
Wetenschappers hebben ontdekt dat
het triestigste dier op de wereld de man is... Want hij heeft borsten zonder melk, een vogel zonder vleugels, eieren zonder schaal,en een zak zonder geld!!! het schijnt dat ca. 80% van de vrouwen niet trouwen, omdat het voor 70g vlees niet loont om een heel varken te houden
:pan_kloppen:
Klein verschil
Jantje komt bij papa en vraagt hem:
Papa wat is het verschil tussen " in principe " en " in feite " ?
Papa denkt na en zegt :
'Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan...'.
Jantje komt even later terug en zegt:
' Ja dat zou ze doen'.
Vervolgens zegt papa: 'vraag het eens aan je zus'.
Zo gezegd zo gedaan.
Even later komt Jantje terug en zegt:
' Ja zij doet het ook voor 1 miljoen.
Dus zegt papa :
" In principe " zijn we miljonairs...'.
Maar " in feite "
zitten we hier met twee hoeren op ons kot'.
slik NOOIT je kauwgom in!!
zie je wat er gebeurt als je je kauwgom inslikt
(http://img838.imageshack.us/img838/3685/kauwgom.jpg)
Een groep vrienden besluit samen wat te ondernemen wanneer ze 45 worden.
Eerst worden ze het niet eens wat het zal worden tot één van hen voorstelt
te gaan eten in "De Kroon".
Ze hebben daar een knappe serveuse en ze draagt altijd diep uitgesneden
decolletés, weet hij en dus trekken ze erop uit.
Tien jaar later zien ze mekaar weer en ook dan duurt het even vooraleer ze
het eens worden.
Laten we toch naar De Kroon gaan, suggereert één van hen, het eten is
daar voortreffelijk en op de wijnkaart staan echt enkele pareltjes.
Zo gezegd zo gedaan.
Als ze 65 worden is het weer zover en ook nu wordt er heftig gepalaberd tot
er weer eentje aan De Kroon denkt.
't Is daar rustig en er wordt niet gerookt, oppert hij, snel worden ze het eens.
Rond hun 75ste verjaardag komen ze opnieuw samen en overleggen ze wat te doen.
Laten we naar De Kroon gaan, zegt één onder hen, ge kunt er met een
rolstoel binnen en er is ook een lift.
De beslissing is snel genomen.
Onlangs zijn ze 85 geworden en vroegen ze zich af hoe ze dat zouden
vieren tot er iemand op het idee kwam om naar De Kroon te trekken.
Goed idee, meende één van de vrienden, daar zijn we nog niet geweest.
De toekomst voor de nieuwe elektronische identiteitskaart
Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."
Klant: "Goede morgen, ik wil bij u bestellen."
Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregisternummer, meneer?"
Klant: "Mijn Rijksregisternummer is 222 0033653 52"
Telefoniste : "Dank u meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haachtsestraat
256 en uw telefoonnummer 02-258 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia
is 02-258 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt u ons?
Klant : "Euh... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"
Telefoniste :"Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."
Klant : (zucht diep)"Goed dan! Mag ik dan twee pizza's met vlees..."
Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer."
Klant : "Hoezo?"
Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt
een te hoog cholesterolgehalte in uw bloed; uw ziekteverzekering weigert in geval
van problemen degevolgen van een zo schadelijk eetgedrag te vergoeden."
Klant : "Oei! Wat suggereert u anders?"
Telefoniste :"Waarom zou u onze pizza met yoghurt en soja niet uitproberen.
U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."
Klant : " Waarom denkt u dat ik die pizza zal lusten?"
Telefoniste :"U hebt onlangs het boek "Lekkere recepten met soja" in de
lokale bibliotheek uitgeleend".
Klant : "Okee. Graag twee grote. Hoeveel moet ik u?"
Telefoniste :Dit lijkt me voldoende voor u, uw vrouw en uw vier kinderen.
Het kost 39.99 euro.
Klant : "Ik geef u het nummer van mijn kredietkaart."
Telefoniste :"Sorry meneer, maar u hebt al uw maandelijks toegelaten
bedrag overschreden. U zal ons met baar geld moeten betalen."
Klant : " Ik haal vlug baar geld uit de muur voor dat uw bezorger langs komt."
Telefoniste : "Dat zal ook niet gaan omdat er niets meer op uw
bankrekening staat."
Klant : " Dat is uw zaak niet. Stuur die pizza's maar hierheen, ik zal wel
baar geld hebben. Hoelang duurt het tot ik ze krijg?
Telefoniste : "We hebben voor het ogenblik wat vertraging, meneer. U krijgt
de pizza's over 3/4 uur bij u thuis geleverd. Indien u gehaast bent kunt u ze hier
komen afhalen nadat u baar geld bent gaan halen, maar pizza's per motorfiets vervoeren is
op z'n minst acrobatisch."
Klant : "Hoe weet u in godsnaam dat ik een motor heb?"
Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer
hebt kunnen betalen en dat uw wagen aangeslagen werd. Maar uw Harley is
betaald en ik veronderstel dat u die zou gebruiken."
Klant : "@#%/$@&?#!"
Telefoniste :"Mag ik u verzoeken om beleefd te blijven, meneer, want u bent
reeds op 18 juli 2003 veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdiender."
Klant : " " (Sprakeloos)
Telefoniste : "Iets anders meneer?"
Klant : "Neen, dank u. Toch wel, vergeet niet om mij ook de twee liter
Cola gratis te leveren zoals het op uw advertentie staat.
Telefoniste : Sorry, maar een uitsluitingsclausule in onze publiciteit
verbiedt ons om gratis dranken die suiker bevatten aan diabetici voor te stellen,
laat staan te geven.
erg he, maar zover staan we inderdaad :oi:
Geen privacy meer :b7DSPR5L:
Ja , ja Big - Brother is close.
Mop , Biechten 14+
Moos gaat biechten en zegt tegen de priester: "Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week."
"Hoe bedoel je bijna?" vraagt de priester.
"Nou," zegt Moos, "we hebben ons uitgekleed en toen heb ik 'm er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt."
De priester zegt: "Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen
dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt.
Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo €50,- in de kerkcollectebus bij de uitgang."
Moos verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus.
Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit.
De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei:
"Dat zag ik ! Je hebt niets in de collectebus gedaan!"
“Nou,” zegt Moos, “ik heb die €50,- er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.”
Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte.
Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerstvolgende dorp.
De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.
Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
'Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.
'Niets', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop.
'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.'
Ik ging daarstraks naar de winkel, 5minuten later kom ik buiten, zie ik toch wel een agent een verkeersboete schrijven zeker. Ik ging naar hem toe en vroeg hem of hij deze niet kon negeren. Hij negeerde mij en schreef verder, ik zei hem dat ik maar 5minuten in de winkel was maar hij bleef schrijven. Ik noemde hem een wetboeknazi waardoor hij een tweede briefje nam en daarop begon te schrijven...............wegens belediging van een ambtenaar in functie. Ik noemde hem een waardeloos stuk stront En hij plaatste het tweede briefje onder het eerste achter de ruitenwisser en schreef een derde briefje. Ik zei hem dat hij moest opflikkeren met zijn gay briefjes en dat hij beter nuttig werk zou doen,wat hem nog nijdiger maakte en waardoor hij een vierde briefje nam. Mij maakte het niet uit hoor want mijn auto stond toch om de hoek, maar het is belangrijk elke dag toch minstens 1 keer lol te hebben gehad.
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
5 regels om niet te vergeten:
1. Geld maakt niet gelukkig, maar het is confortabeler om te snotteren in een BMW dan op een fiets.
2. Vergeef uw vijand, maar vergeet die hufter zijn naam nooit.
3. Help je naaste als hij in de shit zit en hij zal zich jou herinneren als hij er weer in zit.
4. Veel mensen zijn in leven, alleen omdat het illegaal is om ze te elimineren.
... 5. Alcohol lost geen problemen op, maar melk ook niet !!!
Bij de grens
Er komt een man op een fiets aangereden met een zak op de bagagedrager.
Douanebeambte: "Heeft u iets aan te geven?"
Man: "Nee".
Douane: "Wat heeft u dan in die zak?"
Man: "Zand".
Tijdens de controle blijkt dat het inderdaad om zand gaat.
Een week lang komt de man elke dag met zijn fiets bij de grens met een zak op de bagagedrager.
Op de 8e dag wordt de douanebeambte toch wantrouwend.
Douane: "Wat vervoert u in die zak?"
Man: "Zand".
Douane: "Mmmmm, even kijken".
Deze keer wordt het zand gezeefd. Uitslag: alleen maar zand.
Elke dag passeert de man met zijn fiets en een zak de grens.
Na twee weken wordt het de douanier toch te bont en hij stuurt het zand naar een laboratorium voor nader onderzoek.
Resultaat: het is alleen maar zand!
Na twee verdere maanden van zandtransport houdt de douaneman het niet meer uit en hij zweert:
"Ik geef u zwart op wit dat ik u niet zal aangeven, maar ik voel aan mijn klompen dat u iets smokkelt. Wat is het?"
De man antwoordt: "Fietsen".
Dik misverstand :
De echtgenote van een zelfstandige bekijkt de boekhouding van haar man.
Als hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem: wel ik ben fier op jou, jij hebt echt een goed hart..... dat doet me plezier..
Waarom, vraagt de man een beetje verbaasd.
Wel zegt ze ik heb zo een beetje in je boekhouding gekeken en heb opgemerkt dat jij elke maand 500 euro stort op de rekening van een Marokkaan...
Van een Marokkaan vraagt de man verschrikt. . . en hoe noemt die dan ?
ALI MENTATIE
:lachrol:
Piet was 87, Marie was 85.
Ze ontmoetten elkaar op een alleenstaandenbijeenkomst en ontdekten gaandeweg dat ze graag in elkaars gezelschap waren.
Na verschillende afspraakjes voor een kopje koffie vroeg Piet Marie mee uit voor een etentje.
Zeer tot zijn genoegen accepteerde Marie de uitnodiging.
Ze hadden een heerlijke avond in het meest romantische restaurant van de stad.
Ondanks hun leeftijd belandden ze toch in zijn appartement voor een drankje.
De dingen hadden hun natuurlijke loop, hun leeftijd bleek geen spelbreker: Marie en Piet belandden in bed.
Toen ze nog even lagen na te genieten van de bijzondere momenten, waren ze allebei verdiept in hun eigen gedachten....
Piet dacht: "Als ik had geweten dat ze nog maagd was, zou ik wat voorzichtiger zijn geweest..."
Marie dacht: "Als ik had geweten dat hij het nog steeds "kon", had ik m´n panty uitgetrokken......
http://www.youtube.com/watch_popup?v=GB0MQu-1--k&vq=medium (http://www.youtube.com/watch_popup?v=GB0MQu-1--k&vq=medium)
Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".
"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.
Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: "Papa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd
antwoordt de vader: "Ach, dat was maar een vlieg."
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.
Het dochtertje blijft enige tijd met verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze:
"Die vlieg had wel een dikke lul zeg."
Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te babbelen over
wat voor een rotleven ze hebben.
De komkommer vertelt:
Jongens ik heb een ellendig leven, als ik groot, dik en sappig ben snijden
ze me in stukjes en gooien me bij de salade !
De augurk op zijn beurt:
Jij denkt dat jou leven rot is, en ik dan ! Als ik groot, dik en sappig ben
steken ze me in azijn, gooien kruiden op me en laten me daar een tijd in
staan om me, als ik zuur genoeg ben,
tussen hun tanden te zetten !
En de penis :
Jullie denken dat jullie een hard leven hebben ?
Als ik groot, dik en sappig ben trekken ze mij een plastiek zak over mijn hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten mij met mijn hoofd steeds heen en weer, totdat ik overgeef en flauwval !
WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB...
Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: alweer een jaartje ouder.
Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.
Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:
Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje.
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niet!
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen...
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds.
Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.
Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te
klaren.
Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug.
Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.
Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.
En ik........
ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!!!
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Ga dan nekeer nagels halen, dan zitten er nog verkeerde bij.
Klant: "Heeft u voor mij 4 ons spijkers van 4 cm lang?"
Verkoper: "Ik zal het even pakken voor u"
Verkoper pakt de spijkers, weegt ze af en doet ze in een zakje.
Verkoper: "Let wel op, er zitten twee soorten in dit zakje"
Klant kijkt in het zakje en zegt: "Ik zie maar 1 soort?"
Verkoper: "Nee hoor, de spijkers met de punt omhoog zijn voor het plafond,
de spijkers met de punt naar beneden zijn voor in de vloer"
Elio Di Rupo , Didier Reynders, Madame NON
vliegen over België in een privé jet.
Elio wendt zich tot Didier en zegt:
'Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig maken'.
Didier repliceert:
' Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken'.
Om niet onder te doen zei Madame NON :
'Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig' maken.
De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot:
'Maar hoor die arrogante kl..tz.kk.n eens bezig.
Zij realiseren zich niet dat wij die drie uit het vliegtuig kunnen gooien
en miljoenen mensen gelukkig maken!
En 't is nog waar ook. :LOL:
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt,
dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan zitten, die
kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Marokkaan :
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op.
De korstjes sparen we op in een container, recyclen we,
bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen
die weer aan Nederland . '
Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend:
'Wij niet!' 'In Marokko eten we alleen vers fruit,
verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container,
recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland!'
Nederlander:
'Hebben jullie seks in Marokko?'
Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'
Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Marokkaan:
'Gooien we weg !'
Nederlander:
'Wij niet.'
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko
--------------------------------------------------------------------------------
Ik gebruik de gratis versie van SPAMfighter
3206 spam-mails zijn er tot op heden geblokkeerd.
Uw PC enorm traag? Klik voor de oplossing!
--------------------------------------------------------------------------------
Deze email is gecontroleerd door CAIWAY Internet Virusvrij.
Voor meer informatie, zie http://www.caiway.nl/
--------------------------------------------------------------------------------
Deze email is gecontroleerd door CAIWAY Internet Virusvrij.
Voor meer informatie, zie http://www.caiway.nl/
--------------------------------------------------------------------------------
Geen virus gevonden in dit bericht.
Gecontroleerd door AVG - www.avg.com
Versie: 2012.0.1872 / Virusdatabase: 2101/4630 - datum van uitgifte: 11/21/11
--------------------------------------------------------------------------------
Ik gebruik de gratis versie van SPAMfighter
484 spam-mails zijn er tot op heden geblokkeerd.
Uw PC enorm traag? Klik voor de oplossing!
Alle melkpakken moeten in Nederland uit de schappen.
De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en één
padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij
zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook
mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
Politiecontrole om 2 uur 's nachts
Een oudere man wordt om 2 uur 's-nachts door de politie staande gehouden
en wordt gevraagd waar hij zo laat naar toe gaat.
Hij antwoordt: "Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol,
roken, bij andere vrouwen zitten en laat opblijven
en het effect ervan op het menselijk lichaam en rijgedrag."
De politieman vraagt verder: "Echt waar?
En wie geeft zo'n lezing midden in de nacht?"
De man antwoordt: "Mijn vrouw."
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen. Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed; hevig zwetend en totaal buiten adem.
Wat gebeurt er hier? roept ze in paniek.
Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !! roept haar man buiten zichzelf.Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer toetst komt haar zoontje van 4 de living in en zegt: Mama, tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt !!!
Het blondje smijt de telefoon neer en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!!
Jij smerige teef, tiert ze: Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen verstoppertje met de kinderen!!!!
Ik heb mijn belastingbrief reeds ingevuld.
Bij "personen ten laste" heb ik geschreven :
- 4 miljoen Walen
- 1 miljoen allochtonen
- en alle mensen met zonnepanelen
Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Brussel en op een gegeven moment, lopen ze door een steegje,
aan het noordstation.
Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt logischer wijs:
'Mama wie zijn die vrouwen daar in het rodelicht?'
De moeder wil die ellende voor haar dochtertje nog even besparen omdat ze daar nog te jong voor vindt en zegt:
'Oh niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!'
Een Anderlecht-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen:
'Nee hoor meisje, er is niets van waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERTJES, en die neuken voor geld!'
Het jonge meisje kijkt verschrikt op en vraagt: 'Mama, krijgen hoeren ook kinderen?'
Waarop de geïrriteerde moeder zegt: 'Tuurlijk schat waar denk je dat Anderlecht-supporters vandaan komen?
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.
"Hoe heet jij, jongen?".
"Bernard Neuken, mijnheer."
"Hoe ?????"
"Bernard Neuken, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"
"Hoe heten zij ?"
M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.
En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken.
"Jezus allemachtig... En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.
"Constant Neuken, meester".
In Opheers en Gutschoven wonen er die De Neuker heten.
Willy
Een hartchirurg komt te overlijden.
De familie laat een groot hart van bloemen maken,waar de kist moet doorglijden op het einde van de plechtigheid in de kerk.
Tijdens de dienst nemen de aanwezigen in stilte afscheid van hun geliefde chirurg.
Het bloemenhart opent zich,de kist glijdt langzaam erdoor,waarna het bloemenhart zich sereen sluit.
Op dat moment begint één der aanwezigen mompelend te lachen... :LOL: :LOL:
Geïrriteerd vraagt de priester: ' Waarom lacht u eigenlijk?'
Man: 'Ik denk nu al aan mijn eigen begrafenis...'
Priester: 'Hoezo?'
Man: 'Euh...ik ben namelijk gynaecoloog!' :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Een oude cowboy dronk een koffietje in een plaatselijk Starbucks koffiehuis.
Terwijl hij aan zijn koffie nipte, kwam er een jonge dame naast hem zitten.
Ze vroeg: "Ben jij een echte cowboy?"
Waarop de oude man met cowboyhoed: "Wel, ik woon al heel mijn leven op een boerderij, hou me bezig met koeien samendrijven, koeien helpen kalveren, verzorgen van koeien en kalveren, hooi maken, stallen kuisen, paardrijden, naar rodeo's gaan, honden voederen. Ik veronderstel dat je zou kunnen zeggen dat ik een cowboy ben!"
Waarop de vrouw: "Ik ben een lesbienne! Als ik 's morgens opsta, denk ik aan naakte vrouwen.
Tijdens het ontbijt en het middagmaal is dat niet anders. Tijdens het douchen, denk ik aan naakte vrouwen. Tijdens tv-kijken. Ik doe niets anders dan de hele dag aan naakte vrouwen denken en daarom denk ik dat ik lesbienne ben!"
Er viel een stilte en de cowboy en de lesbienne dronken verder van hun koffie..
Even later komt er een jongeman aan de andere kant van de oude cowboy zitten, deze vraagt: "Ben jij een echte cowboy?"
Waarop de oude man met cowboyhoed: "Ik denk al heel mijn leven dat ik een cowboy ben, maar ik heb net ondervonden dat ik eigenlijk lesbienne ben!"
:LOL: :LOL:
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Virus warning !!
Als je een bruine enveloppe krijgt van de:
"Belastingdienst "
OPEN DEZE DAN NIET!
Deze mensen versturen elk jaar rond deze tijd dezelfde ongewenste post.
In hun brief zeggen ze dat je hen geld schuldig bent dat zij zullen gebruiken om noodzakelijke belangrijke uitgaven te dekken van de Belgische regering.
Dit is NIET waar!
Het geld dat deze dienst inzamelt wordt vaak gebruikt voor nutteloze, domme en onzinnige projecten.
Deze instantie heeft banden met een andere duistere organisatie, genaamd "Ministerie van Sociale Zaken" die beweren geld van je loon af te houden om dat opzij te zetten voor je
pensioen. In werkelijkheid gebruikt de MSZ het geld om mee te betalen aan hogergenoemde zinloze projecten.
Deze instanties hebben eerlijke, hardwerkende landgenoten al miljarden ontfutseld!
Zorg dat ze jou niet beet hebben!
Kopieer dit bericht en stuur het verder naar iedereen die je kent, en druk hen op het hart:
DIT IS ZEER ERNSTIG!
Norton utilities en McAfee hebben nog steeds geen debug programma kunnen ontwikkelen om deze jaarlijks terugkerende criminaliteit een halt toe te werpen!
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat:
"Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen
kijken?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms
'elektricien'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even
naar kijken?"
Wederom wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: "Staat hier soms een
timmerman'? Nee toch?!"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw
aan haar man om daar even naar te kijken.
Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms
'loodgieter'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij
zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar
bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan.
"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat
wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje
met hem maken."
"En....heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat hier soms
"bakker'?"
Spaghetti
Een dokter heeft een slippertje met zijn verpleegster.
Op een goede (of slechte) ochtend meldt zij hem dat ze zwanger is. Aangezien de dokter niet wil dat zijn vrouw maar de minste onraad ruikt, geeft hij aan de verpleegster een mooie som om een heel lange reis naar Italië te maken.
"Maar hoe laat ik je dan weten dat de baby geboren is ?", vraagt de verpleegster.
Heel simpel, antwoordt de dokter, stuur mij een kaartje met daarop juist het woord SPAGHETTI geschreven.
Zes maanden later telefoneert zijn vrouw op zijn bureau om hem te melden dat hij een bizarre postkaart uit Italië ontvangen heeft.
Ik zal je dat deze avond wel uitleggen wanneer ik thuiskom... 's Avonds komt de dokter thuis, bekijkt de postkaart en krijgt een hartaanval.
Zijn vrouw belt de 100 en terwijl de dokter de eerste zorgen toegediend krijgt, vragen de ambulanciers wat er juist gebeurd is. De vrouw legt uit dat het bij het lezen van een postkaart gebeurd is en leest hen de tekst voor :
SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, twee met balletjes en twee zonder balletjes !
Verstopt
Er komt een belg in de kroeg vraagtiie aan de barman: "Hebben jullie hier een wc?" "Ja hoor, maar die zit verstopt." Antwoordt de Belg: "Geeft niets, dan ga ik hem wel zoeken."
--------------------------------------------------------------------------------
Van de brug
Een Belg en een Nederlander staan van een brug af te zeiken. Opeens zegt de Belg: "wow! wat een mooi straaltje heb jij zeg!" Nederlander: "Dat kan jij ook als je je gulp opendoet!"
--------------------------------------------------------------------------------
Daar hangt hij weer
Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands-Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal." "Welnee," zegt de ander, "we hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf." Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar hangt hij alweer!"
:LOL: :LOL: :LOL:
1. Waarom zijn mannen als gambas?
Alles is genietbaar behalve de kop.
2. Waarom zijn mannen zoals dolfijnen?
Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kan het aantonen.
3. Waarom zijn mannen zoals tandenborstels?
Zonder steel zijn ze nutteloos.
4. Waarom zijn mannen zoals een magnetron?
Ze warmen op in 15 seconden.
5. Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?
Omdat hij dan een vrouw is.
6. Waarom zijn batterijen beter dan mannen?
Omdat ze dan tenminste een positieve kant hebben.
7. Waarom zijn er miljoenen spermatozo•den nodig om een eicel te bevruchten?
Omdat spermatozoiden mannelijk zijn en de weg niet willen vragen.
8. Waarom zijn mannen zoals de letter Q?
Een grote nul met een klein staartje.
9. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
Geen. Ze werken allebei op de zenuwen.
10. Een man is als een video : Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject. 11. Waarom is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand?
Omdat het zeldzamer is.
12. Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel?
Een halfuur bidden en smeken.
13. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.
14. Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV.
15. Waarom bestaan mannen.
Vibrators kunnen geen gras maaien!
16. Hoe kan je een seksueel opgewonden man herkennen?
Hij ademt.
17. Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?
Een gerucht.
18. Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol gelukkige, dikke vrouwen.
19. Wat wil je tijdens goed seks nooit horen?
"Schat, ik ben thuis!"
20. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Zo heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven het hoofd.
21. Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?
De man kan de kroeg blindelings vinden.
22. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.
23. Waarom heeft een penis een gaatje?
Dan krijgen de hersenen ook wat lucht.
Na gebuisd te zijn op het examen logica, gaat een student de confrontatie aan met zijn professor.
De student :
"Professor, begrijpt U wel zelf iets over het onderwerp ?"
Professor :
"Dat spreekt vanzelf, zo niet was ik geen professor !"
Student :
"Goed, dan wil ik U nu graag een vraag stellen.
Indien U mij het correcte antwoord kan geven, dan aanvaard ik de buis op mijn examen.
Als U echter het antwoord schuldig blijft dan geeft U mij een A op mijn werk."
Professor :
"Oké, wat is de vraag ?"
Student :
"Wat is legaal maar niet logisch, logisch maar niet legaal en daarbij noch logisch of legaal ?"
Na lang nadenken en alles in overweging te nemen blijft de professor het antwoord schuldig en verandert zoals afgesproken de examenpunten in een A.
Nogal gefrustreerd, besluit de man die vraag aan zijn beste student voor te leggen.
Deze antwoordt onmiddellijk:
"Kijk professor, U bent 65 jaar en gehuwd met een vrouw van 30 jaar : dat is legaal maar niet logisch.
Uw vrouw heeft een minnaar van 25 jaar : dat is logisch maar niet legaal.
Maar het feit dat U de minnaar van Uw vrouw ... een A geeft voor zijn examen alhoewel hij gebuisd is, is niet logisch en ook niet legaal."
Klantvriendelijkheid.
Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd.
Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen aan 't werk.
Bezig met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers..
Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:
"ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn"!!!
De hostess antwoordt:
"Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus , als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen".
De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:
"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN"!!!
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon :
"Mag ik even uw aandacht alstublieft" weergalmde haar stem door de volledige vertrekhall, "we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN"!!
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:
"FUCK YOU"!!
Zonder te verpinken lachte de hostess en zei:
"Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven ...".
Even van GVA gejat, ja die ingenieursmoppen zijn natuurlijk even erg als moppen over Blondjes.
Mop 1.
Er zitten drie ingenieurs in een auto: een ingenieur elektronica, een ingenieur chemie en een software-ingenieur van Microsoft.
Plots valt de auto in de panne. De ingenieurs duwen hem naar de kant en vragen zich af met er mis zou kunnen zijn.
De ingenieur elektronica stelt voor om alle elektrische verbindingen in de auto na te gaan om te zien of de fout daar ligt.
De ingenieur chemie stelt voor om de benzine te analyseren om te zien of daar iets mis mee is.
De ingenieur van Microsoft, ten slotte, heeft ook een suggestie: "Wat als we nu eens de ramen dicht doen, uitstappen, terug instappen en dan alle ramen opzetten? Misschien dat dat werkt?"
Mop 2.
Wat is het verschil tussen een ingenieur mechanica en een ingenieur bouwkunde?
- Een ingenieur mechanica bouwt wapens en een ingenieur bouwkunde bouwt de doelwitten.
Mop 3.
Een priester, een dokter en een ingenieur moeten tijdens het golfen telkens wachten op een erg langzaam groepje voor hen. Ze vragen aan de uitbater van de golfbaan wie dat zijn.
"Oh", zegt de man, "dat is een groepje blinde brandweerlieden. Ze zijn blind geworden tijdens het redden van ons clubhuis vorig jaar. Daarom mogen ze hier gratis spelen wanneer ze maar willen."
De priester zegt: "Dat is triest. Ik zal voor hen bidden vanavond."
De dokter zegt: "En ik zal eens aan mijn oogspecialist vragen of hij misschien iets voor hen kan doen."
De ingenieur ten slotte vraagt: "Waarom kunnen ze niet gewoon 's nachts komen spelen?"
Mop 4.
In welke vijf fasen pakt een ingenieur een project aan?
1.Vreugde
2.Ontgoocheling
3.Zoektocht naar de schuldige
4.Bestraffing van een onschuldige
5.Lof voor een niet-betrokkene
Mop 5.
Op het einde van een sollicitatiegesprek wordt een jonge ingenieur, die net van school komt, gevraagd: "En welk startsalaris heb je in gedachten?"
De ingenieur antwoord: "Iets in de buurt van 50.000 euro per jaar, afhankelijk van de extralegale voordelen"
De interviewer zegt: "Wel, wat denkt je van 45 betaalde vakantiedagen, een hospitalisatie- en groepsverzekering, een 13de en 14de maand, een bonus van minstens 25% van je jaarinkomen en een bedrijfswagen met een leasetermijn van twee jaar, bijvoorbeeld een rode Ferrari?"
De ingenieur gaat rechtop zitten en zegt: "Wow! Maakt u een grapje?"
En de rekruteerder antwoordt: "Ja, maar jij bent begonnen."
Mop 6.
Er wordt aan een wiskundige, een fysicus en een ingenieur krijgen gevraagd om het volume van een rode rubberen bal te achterhalen.
De wiskundige meet de diameter en berekent op basis daarvan het volume.
De fysicus vult een glas met water, legt de bal erin en meet het volume van het water dat overloopt.
De ingenieur zoekt het model en het serienummer op in zijn catalogus van rode rubberen ballen.
Mop 7.
Voor een optimist is het glas half vol.
Voor een pessimist is het glas half leeg.
Voor een ingenieur is het glas twee keer de grootte die het eigenlijk zou moeten hebben.
Mop 8.
Een priester, een dronkaard en een ingenieur zijn veroordeeld voor moord.
Ze krijgen de doodstraf en zullen met een guillotine onthoofd worden.
Eerst is het de beurt aan de priester. De beul vraagt of hij met zijn gezicht naar boven of naar onderen wil liggen. "Naar boven", zegt de priester, "ik ben immers onschuldig, God is aan mijn zijde en ik heb niets te vrezen."
En dus wordt hij onder de guillotine gelegd met zijn gezicht naar boven, maar als het mes naar beneden valt blijft dit halverwege in de lucht hangen. "Dit moet een goddelijke interventie zijn", zegt de beul. "Je krijgt gratie en mag gaan."
De dronkaard krijgt dezelfde vraag. Ook hij wil met zijn gezicht naar boven liggen. "Ik heb een drankprobleem, maar ben geen moordenaar", zegt hij.
Opnieuw blijft het mes halverwege hangen en de beul roept uit: "De Heer is genadig vandaag. Je mag gaan."
De ingenieur besluit om ook maar op zijn rug met zijn gezicht naar boven te liggen, want blijkbaar brengt dat geluk. En dus ligt hij daar te kijken naar het zware en scherpe mes dat aan een koord boven zijn hoofd hangt. Net voordat de beul het mes wil laten vallen roept hij uit: "Wacht! Ik denk dat ik zie waar het probleem zit!"
Felix en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen :
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers,
dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Felix gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio
"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers
zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"
De vrouw van Felix gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats .
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .
Op dat moment valt de stroom uit..................
De vrouw van Felix is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze
aan haar man "Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Felix , met de liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan."
:LOL: :LOL: :LOL:
Oudjaar... We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten. We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar buiten. Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht.
Dus vertelde ze de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen..."
Enkele minuten later zat ik in de taxi : " Sorry dat het zo lang duurde" zei ik, maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd ! Hopelijk schijt ze vannacht weer niet tussen mijn groenten !" Er viel een oorverdovende stilte in de taxi
Solliciteren
Een man komt bij het Arbeidsbureau Antwerpen en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: "Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is € 60.000.= , maar ik ben bang dat u naar Herentals zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in Wilrijk, maar in Herentals kunt u aansluiten in de rij!"
Waarom zijn er in België SLECHTS 39 ministers???...
*
*
*
.Waren er 40 geweest dan had Koning Albert II zijn naam moeten wijzigen in
" Ali Baba ...en de 40 rovers......."
De poetsvrouw ziet dat de broek van haar baas openstaat. Gegeneerd zegt ze : 'De poort van uw garage staat nog open.' De baas begrijpt er niets van en ze wijst vlug naar zijn broek. Vlug sluit hij zijn rits en zegt : 'ik hoop niet dat je mijn super de luxe Cadillac hebt gezien?' Waarop ze antwoord : 'Nee,enkel een oude roze Volkswagen met 2 platte banden.
Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst'' wil opzeggen.
Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.
De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door u toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tij...d en energie van de abonnee vergt, te lezen.
Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.
Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 01-01-2012 zullen dan ook niet meer worden voldaan. Abonneenummer ( door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.678
Met Vriendelijke Groeten
uw ex abonnee
John komt laat thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt Rita: "Je treft het, ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis." John zegt: "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekkere escargots eten." Rita heeft daar weinig zin in en zegt: "Ga jij anders maar naar de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze wel klaar." John gaat naar de winkel en koopt escargots. Twaalf in een zakje, en hij stopt ze in zijn binnenzak. Op de terugweg naar huis komt hij een vriend tegen en gaat met hem naar de kroeg... Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. Op dat moment gooit Rita de deur open en vraagt woedend: "Wel, waar bleef je, ik zit hier al uren op je te wachten!" Bukt John zich en zegt tegen de slakken op de grond: "Allee jongens... vooruit, nog een klein stukje, we zijn bijna thuis..."
Film van uw huis via Google streetview
Je adres moet wel in google streetview staan
Typ uw naam en adres (+ huisnummer) in en klik op "unleach chaos", bangelijk!!!
http://www.chaosinyourtown.com/
Ps. 't is veilig !
Oud worden geeft vaak probleempjes !
Drie oudere mannen zitten samen op een bank in het park.
Zegt de eerste: "Ik ben nu vijfenzeventig en ik begin er verdomme ferm last van te krijgen.
Deze morgen wandelde ik op mijn dooie gemak over de straat, kijk naar links, naar rechts, steek over en plotseling vliegt er een mastodont van een vrachtwagen rakelings langs.
Ik had hem niet zien komen. Mijn ogen, mijn ogen."
De tweede replikeert: " Ik ben er nu tachtig en gisterenavond liet ik de hond buiten.
Plotseling zie ik een man met zijn vingers in zijn oren wild rond springen.
Ik kijk naast me en een prachtige slee kan nog juist remmen op een tiental centimeter van mij.
Iedereen had het getoeter gehoord, maar ik in 't geheel niks. Mijn oren, mijn oren !"
Antwoord van de derde: "Ik word er dit jaar vijfentachtig. Deze morgen rond een uur of elf kreeg ik plotseling zo'n danige goesting in sex, dat ik mijn vrouwtje een ferme beurt heb gegeven.
Zij was verbaasd en zei me 'Jef, dat is nu al de derde keer deze morgen !'
Mijn geheugen, jongens, mijn geheugen !"
Een echtpaar op leeftijd ligt in bed,
de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt:
"Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".
De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich
vervolgens weer om om te gaan slapen.
Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".
De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang.
30 seconden later zegt ze vervolgens:
"En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".
De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg.
"Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt:
" Even mijn tanden pakken ".
Wat zijn die hersens van ons toch knap.
Blijf kijken en na enkele momenten kun je de tekst lezen !
D323 M3D3D3L1NG L44T J3 213N T0T W3LK3 GR0T3 PR35T4T135 0N23 H3R53N5N
1N 5T44T 21JN. 1N H3T 83G1N W45 H3T 23K3R N0G M031L1JK D323 T3K5T T3
L323N, M44R NU K4N J3 H3T W44R5CH1JNL1JK 4L W4T 5N3LL3R L323N 20ND3R J3
3CHT 1N T3 5P4NN3N. D4T K0MT D00R H3T 3N0RM3 L33RV3RM0G3N V4N 0N23
H3R53N5. KN4P H3? D323 M3D3D3L1NG M4G J3 K0P13R3N 3N V3RD3R V3R5PR31D3N
Een meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:
'Mijn handen zijn bevroren!'
Hierop antwoordde de moeder:
'Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op.'
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder: 'Weet je wat een penis is?'
'Natuurlijk,' antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
'WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?'
Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.
Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw.
Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."
"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer, alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud...
en mijnen hoed is ne nieuwe!"
:LOL: :LOL: :LOL:
(http://65.55.75.151/att/GetInline.aspx?messageid=2597c294-62ff-11e1-8b3b-00215ad7dbd2&attindex=1&cp=-1&attdepth=1&imgsrc=cid%3a233913ED512744F8BE37129358222FB5%40PCvanalbert&blob=MXxBVFQxMTExMTEuZ2lmfGltYWdlL2dpZg_3d_3d&hm__login=palmanssilvain&hm__domain=hotmail.com&ip=10.13.198.8&d=d1599&mf=0&hm__ts=Thu%2c%2001%20Mar%202012%2018%3a55%3a13%20GMT&st=palmanssilvain&hm__ha=01_f93b76cee44b21385cc720e47a759cdf6de5cd87467463a1b484921fc92752a5&oneredir=1)
dat is wat onze jef de hele dag doet
Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord.
Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg*:
"Mevrouw, kent u mij?"*
Zij antwoordde direct: *"Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.
U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen. Jawel, ik ken u."*
De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg:
*"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"*
Zij antwoordde weer direct: *"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem. Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken hem."*
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte.
Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes:
*"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!" *
Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de bedpan die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de bedpan naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe ...
Eén van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als-ie start, word ik katholiek"!!
:LOL: :LOL: :LOL:
Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan.
Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit."
De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt : "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe."
De non knikt begripvol.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
"Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste
paar benen die ik ooit gezien heb."
De non antwoordt:
"Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien"
"Ik wil namelijk ook niet naar Irak."
Een groep limburgers hebben als taak de hoogte te meten van een vlaggemast.
Zij begeven zich dus naar de mast met ladders en lintmeters.
Een voor een vallen ze of van de ladder of laten de lintmeter vallen...
Een goede Antwerpenaar komt toevallig langs en ziet wat er gaande is.
Hij trekt de mast uit de grond, legt hem plat, en meet dus die mast. Hij geeft de maten aan die limburgers en gaat weg.
Nadat de Antwerpenaar vertrokken is draait een limburger zich al lachend om naar de anderen :
- Dat is nu een Antwerpenaar zie !!!!! Wij vragen de hoogte en hij geeft ons de lengte !
Een stel stoer uitziende groep motorrijders waren aan het rijden toen ze een meisje zagen dat op het punt stond van een brug af te springen en ze stopten.
De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor en zegt: "Wat ben je aan het doen?"
"Ik ga zelfmoord plegen" zegt ze.
Omdat hij niet overgevoelig wil overkomen, wilde hij toch deze gelegenheid niet missen en dus vroeg hij..
"Wel, waarom geef je me geen kus voordat je springt?"
En ze doet het... en het was een lange, intensieve kus..
Nadat ze waren uitgezoend zei de motorrijder: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb.
Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je zelfmoord plegen?"
"Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed......"
In een Antwerpse gemeente komt er een jonge onderpastoor om de oude pastoor te helpen.
Nu is die onderpastoor nog maar enkele dagen in dienst als de pastoor geroepen wordt dat er een zekere Mevrouw Jansens gestorven is en voor de uitvaart te regelen. De pastoor zegt tegen de onderpastoor ga jij naar die familie Jansens want ik heb het te druk.
Onze onderpastoor op weg. Nu wil het toeval dat er in die straat twee families Jansens langs elkaar wonen. Bij de ene familie is dus de vrouw gestorven en de familie erlangs is de fiets gestolen.
Onze onderpastoor nog niet zo goed thuis in het dorp belt natuurlijk aan bij de verkeerde Jansens ( met de gestolen fiets dus) Als de man komt opendoen zegt de onderpastoor "innige deelneming met uw groot verlies" Och mijnheer pastoor zegt de man " zo erg is dat nu ook weer niet het was toch een oud kreng en heel de buurt had er al op gereden"
Lieve God,
Vorig jaar heb je mijn lievelingszanger Michael Jackson,
mijn lievelingsacteur Patrick Swayze en
mijn lievelingsactrice Farah Fawcet ontnomen.
Deze week mijn lievelingszangeres Whitney Houston.
Mag ik u eraan herinneren dat Elio Di Rupo
mijn lievelingspoliticus is?
Dank U Wel
Een fakteurmopke
Paardje rijden.
Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders,
om een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk.
Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie.
Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje : 'joepie'!
Paardje rijden. Pap mag ik op je rug zitten ???
De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord.
De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was.
Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept...
'Hou je nu goed vast papa !' want als ze zo gek gaat doen, worden de postbode en ik er meestal afgegooid !!
:LOL: :LOL: :LOL:
Een hollander tankt in Maasmechelen bij een self-service station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen.
'Weet ge', zegt hij, 'nu heb ik mijn wagen afgesloten en de sleutels erop laten steken'.
'Geen paniek' zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.
Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open'.
De hollander is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Lanakenaar binnen.
'Dat kent toch neet !!' zegt hij verbaasd tegen de bediende.
'Ja wat dan?' vraagt die.
'D'er stuit doa boeten einee hollenjer , met een iezerdroadje z'n deur van zinne otto open te véssen!'
'En dan?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'
'Joa !!', zegt er ,
'moar toch neit dat de vrouw in den auto zit en reupt: Bieeeetje naar linnnnnks! Bieeeeetje naar reeeeeggs
:lachrol: :d_clap_20:
Vier chirurgen praten over hun beroep in een rusthoek van het hospitaal.
De eerste chirurg opent het gesprek:
"Ik hou van boekhouders op mijn operatietafel.
Als je ze openmaakt, is alles netjes genummerd van binnen."
De tweede repliceert: "Dan zou je bij de elektriciens eens moeten binnenkijken!
Alle elementen hebben een eigen kleurcode, onmogelijk om zich te vergissen!"
"Ik vind dat bibliothecarissen de besten zijn. Binnenin is alles alfabetisch geklasseerd", gaat de derde verder.
Nu neemt de laatste chirurg het woord :"Het gemakkelijkst te opereren zijn toch wel de politiekers.
Ze hebben geen hart, geen hersens en geen ballen.
En bovendien kunnen hun hoofd en hun achterste perfect omgewisseld worden!"
Een non neemt een taxi naar Brussel en merkt dat de knappe chauffeur
haar voortdurend in 't oog heeft.
Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.
Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in
verlegenheid brengen".
Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non
was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord.
Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij
beledigend of kwetsend kan zijn".
Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel
passioneel kust".
De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en
vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek".
De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben
vrijgezel èn katholiek!"
"Oké", zegt de non "sla maar de eerstvolgende landweg in"..
Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest
geroutineerde straatmadelief zou doen blozen.
Als ze de weg verderzetten begint de chauffeur te wenen.
"Mijn kind", zegt de non "waarom huil je nu toch?".
"Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen
heb:
ik ben getrouwd en ben een jood".
De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en
ik ben op weg naar 't carnaval in Aalst ".
DE JEF
Jef ging een wereldreis maken per fiets.
Ik geloof dat hij van de kanten van Aalter was
en nogal erg christelijk ingesteld.
Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet
hij haar een kuisheidsgordel om
en sluit die af met een sleutel.
De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis
die een paar kilometer verder woont.
Zegt Jef tegen Louis:'Moest ik binnen 2jaar niet terug zijn
dan moet ge de boel maar open doen
en laat haar dan haar leven maar leiden zoals ze wil,
ik zal dan toch wel den hoek om zijn,
ge weet maar nooit.'
'O.K.' zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets.
Jef is amper vertrokken,
ik geloof dat hij nog niet in Gent was,
of Louis rijdt met zijn auto voor hem in
en doet hem stoppen.
'Awel, wat krijgen we nu'... vraagt Jef heel verwonderd.
Zegt Louis:
'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !
:lachrol: :lachrol: :lachrol:
Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
'OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto eerst wel even bekijken!'
"Ikke koet vinden", zegt de Marokkaan en samen stappen ze naar buiten naar de auto.
Garagehouder :"'Hoe oud is die auto?'
Marokkaan :"Twintig jare.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur en deze merkt
op dat alles nog in de plastiekhoesen zit van twintig jaar terug de zetels incluis.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat
er in die twintig jaar maar 385 kilometer op de teller is gekomen.
Garagehouder:'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met die kilometerteller,
hoe kan dit anders zo weinig zijn?'
Marokkaan: 'Nee, meneer, kij zijt toch kene racist, is allemaal origineel
Waarop de garagehouder: 'Waarom heb je deze auto gekocht en waarvoor heb
je hem dan gebruikt?'
Zegt die Marokkaan: 'Alleen om naar werk te rijden !!!
:LOL: :LOL:
:LOL: :LOL:
Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk.
De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis.
Na 6 dagen in coma komt de man bij. De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen:
"Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren.
U zult weer helemaal herstellen! Er is maar een probleempje, tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt. We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren.
Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000 Een nieuwe jongeheer kost 1.000,00 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen.
Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!"
Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt "Heeft u het nog met uw vrouw besproken?"
"Inderdaad" zegt de man, "zeer uitvoerig zelfs." "En wat gaat het worden?"
vraagt de dokter.
De patiënt zucht diep en bromt "Een nieuwe keuken"
:LOL: :LOL:
Oma is 100 jaar geworden
Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek.
"U leeft nu al honderd jaar," zegt hij.
"Wat is er,in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?"
Zonder een seconde na te denken zegt oma:"De dokter!"
"De dokter?"vraagt de burgemeester verbaasd.
"Ja,"zegt oma "toen ik 20 jaar was" zei de dokter "helemaal uitkleden en ga maar liggen.
" Toen ik 40 jaar was,zei de dokter:"Bloesje uit en ga maar zitten."
En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: "Steek je tong uit en blijf maar staan!"
:LOL: :LOL: :LOL:
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/s320x320/544619_286395491445323_185114531573420_641999_1088939265_n.jpg)
Taxi .
Een man valt in panne met zijn wagen en besluit een taxi te nemen om thuis te raken.
Hij stapt naar een taxi en vraagt wat de prijs ongeveer zal zijn?
De taxichauffeur zegt,"25 Euro".
De man heeft slechts 15 Euro bij zich en vraagt dat hij eventueel mag betalen met een horloge.
De chauffeur zegt,"daar begin ik niet mee ,stap maar uit.De man stapt uit en moet te voet naar huis, maar hij zint op wraak.
De volgende dag passeert hij aan diezelfde taxihalte en ziet de bewuste chauffeur op de derde plaats staan.
Hij stapt naar de eerste taxi en vraagt wat het hem kost om hem naar huis ze voeren.
"25 Euro is het antwoord".
Ik wil 50 Euro betalen zegt de man maar dan moet je me onderweg eens pijpen!
De chauffeur is razend en gooit de man op straat.
De man stapt naar de tweede taxi en herhaalt zijn voorstel, ook hier wordt hij op straat gegooid.
Dan stapt de man naar de derde taxichauffeur die hem de dag voordien niet wilde helpen, en vraagt wat het hem kost om hem naar huis te voeren.
De chauffeur zegt," 25 Euro, zoals ik je gisteren al gezegd heb"!
De man zegt ," ik wil je zelfs 50 Euro betalen".
Argwanend vraagt de chauffeur, wat hij daar voor moet doen ?
Niets zegt de man, alleen eens met de 50 Euro naar uw 2 collega's voor u wuiven.
:crylaugh: :crylaugh:
Subject: Fw: cijferkes
Niemand die er zich zorgen om maakt ; het zijn maar cijferkes
Ik vind het in elk geval een beetje vreemd.
De Paus stierf op 02.04.2005 2+4+2+5=13
Hij overleed om 21u37 2+1+3+7=13
Op de leeftijd van 85 jaar 8+5=13
Het was in de 13de week van dit jaar
Hij was de Paus gedurende 26 jaar en 5 maanden 2+6+5=13
wat overeenkomt met 9301 dagen 9+3+1=13
De aanslag die hij overleefde gebeurde op 13 mei
Hij werd verkozen op zijn 58ste 5+8=13
en was toen de 265ste Paus 2+6+5=13
??????
raar hé
Stevens Willy
Citaat van: stevens-willy op 28 april 2012, 23:54:38
Subject: Fw: cijferkes
Niemand die er zich zorgen om maakt ; het zijn maar cijferkes
Ik vind het in elk geval een beetje vreemd.
De Paus stierf op 02.04.2005 2+4+2+5=13
Hij overleed om 21u37 2+1+3+7=13
Op de leeftijd van 85 jaar 8+5=13
Het was in de 13de week van dit jaar
Hij was de Paus gedurende 26 jaar en 5 maanden 2+6+5=13
wat overeenkomt met 9301 dagen 9+3+1=13
De aanslag die hij overleefde gebeurde op 13 mei
Hij werd verkozen op zijn 58ste 5+8=13
en was toen de 265ste Paus 2+6+5=13
??????
raar hé
Stevens Willy
Dat klopt niet Willy. Je telt altijd de cijfers op, dus moet je dat altijd doen en dan kom je uit op 4.
Leg dat eens uit.
Willy
13 = 1+3 =4
Citaat van: Koter op 29 april 2012, 14:35:17
13 = 1+3 =4
Gij zijd ook de slimste bij U tuist zekerst.
Willy
Citaat van: stevens-willy op 29 april 2012, 15:54:06
Citaat van: Koter op 29 april 2012, 14:35:17
13 = 1+3 =4
Gij zijd ook de slimste bij U tuist zekerst.
Willy
Zeker slimmer dan sommigen hier. :4_1_72:
De kleine Ahmed was een nul in wiskunde.
Zijn ouders hadden al alles ondernomen om hem op andere gedachten te brengen: straffen, privé-leraar, geen TV, smeken, huisarrest, hondenschool:
Niks hielp.
Ahmed hield er altijd het zotteke mee.
Tot zijn ouders van wanhoop toch eens een Pater aanspraken over het probleem met hun zoon.
Deze man kon hun misschien wel helpen, zijn zuster was nonneke en gaf wiskunde in het college in Balen, en bekend om haar strenge aanpak.
Ok, dat was het.
Ahmed werd naar die school gestuurd.
Na de eerste dag op zijn nieuwe school komt Ahmed naar huis en gaat direct naar zijn kamer om te studeren, moeder komt eens kijken en ziet de hele kamer vol met boeken en aantekeningen liggen.
Hij verlaat alleen zijn kamer om snel iets te eten om daarna direkt voort kunnen studeren.
Zo gaat dat wekenlang voort en uiteindelijk komt hij thuis met een A voor te wiskunde op zijn rapport.
Moeder en vader dolblij vragen aan Ahmed hoe het toch komt dat hij nu wel studeert?
Das niet moeilijk ge moet wel, zegt Ahmed, ik had dat daar al direct gezien toen ik dat klaslokaal binnenkwam en tegen de muur ne gast zag die aan een plusteken was genageld, dacht ik direct:
amaai hier kunnen ze er niet mee lachen.......
:crylaugh: :crylaugh:
Een kleine jongen komt thuis van school al jankend.
Wel zegt zijn moeder, wat scheelt er?
Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen zegt hij, ik wist niet waar Portugal ligt.
Verdorie zegt zijn moeder, hoe kan dat nou, geef me even de kaart van België.
Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt, deze kaart is niet genoeg gedetailleerd, geef me even een streekkaart.
Na lang zoeken zegt ze, dat is toch onmogelijk, ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn want onze kuisvrouw komt van Portugal en ze komt altijd met de fiets.
:LOL:
Wegens de antiracistenwet wordt de dikke Van Dalen aangepast.
Takeldiensten zonder papieren (vroeger: carjackers)
Apothekers zonder papieren (vroeger: drugdealers)
Geldtransport zonder papieren (vroeger: bankovervallers)
Gynaecologen zonder papieren (vroeger:Verkrachters)
Kleuterleiders zonder papieren (vroeger: pedofielen)
Deurwaarders zonder papieren (vroeger: inbrekers)
Klanten zonder facturen (vroeger: winkeldieven)
:denken: Hoog tijd dat ze "de dikke Van Dalen" eens aanpassen dan komen die woorden zoeter over.
Een blondje loopt in het bos.
Komt een man uit het struikgewas zegt ie:
"Noem een popgroep of ik ga je neuken."
Zegt het blondje:
"Doe Maar."
Een kleuter van zes mag bij zijn grootouders gaan logeren.
Maar ze hebben slechts een bed.
De kleine mag dus tussen oma en opa slapen.
Als ze in bed liggen voelt de jongen aan de buik van opa.
- Is dat hier van karton ? vraagt hij.
- Neen antwoord opa, dat is mijn pyjama, en daaronder zit mijn buik.
Even later legt de kleinzoon zijn handje op de buik van oma,
- Oma is dat hier van karton ? vraagt hij.
- Maar nee lieverd, dat is mijn slaapkleed, en daaronder zit mijn buik.
Waarom vraag je dat ?
- Omdat mama zei dat ik tussen twee oude dozen zou moeten slapen..
(http://img607.imageshack.us/img607/4711/kid.gif)
(http://img607.imageshack.us/img607/4711/kid.gif) (http://img607.imageshack.us/img607/4711/kid.gif) (http://img607.imageshack.us/img607/4711/kid.gif)
Mathieu en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de tuin, tot hij plots zijn vrouw bekijkt en zegt: "Amai, schat, jouw kont is echt wel dik geworden. Nee echt, volgens mij is jouw kont dikker dan onze barbecue!" Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een rolmeter en neemt de twee maten op. "Zie je wel!" roept hij uit, "jouw kont is acht en een halve centimeter breder dan onze barbecue! De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit hem gewoon te negeren.
Later die nacht in bed, heeft Mathieu natuurlijk goesting en hij maakt een move. Maar zijn vrouw duwt hem weg en draait zich om. "Wat is er toch mis?" vraagt hij.
"Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein worstje?"
:LOL: :LOL:
Balleke
Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper:
Ik kan m'n bakkebaorde nie goed d'r af halen want ik eb teveul riempels.
Geen probleem zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. Doe dat maar in je mond zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
'da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g'ad' mar 'n bietje gevaorluk vin ik het wel,
ik aar da balleke wel in kunne slikke.'
Dat is geen probleem hoor zei de kapper.
Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaa!...
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
De krekel en de mier
Internationale versie :
De mier werkt gedurende de hele zomer hard ; zij bouwt haar huis en ze slaat voorraden op voor de winter. De krekel vindt de mier dom : hij lacht, danst en speelt de hele zomer. Eens de winter op komst, zit de mier er warmpjes en goed gevoed bij. De krekel heeft geen voedsel, noch een schuilplaats en sterft van de koude.
Belgische versie :
De mier werkt gedurende de hele hete zomer hard ; zij bouwt haar huis en slaat voorraden op voor de winter. De krekel vindt de mier dom : hij lacht, danst en speelt de hele zomer. Eens de winter op komst, zit de mier er warmpjes en goed gevoed bij. De krekel, bibberend van de koude, organiseert een persconferentie waarop hij de vraag stelt waar de mier het recht vandaan haalt om er warmpjes bij te zitten met een voldoende voorraad voedsel terwijl anderen honger en kou hebben.
De VRT organiseert een rechtstreekse uitzending waarin getoond wordt hoe de krekel bibbert van de kou terwijl de mier vertoeft in haar comfortabele woning met rijk gevulde tafel. De Belgen zijn geschokt dat, in zulk een rijk land, men die arme krekel laat lijden terwijl anderen in weelde leven.
Verenigingen tegen de armoede betogen voor het huis van de mier. Journalisten geven interviews met de vraag hoe het komt dat de mier rijk geworden is op de kap van de krekel. Kardinaal Danneels preekt tegen sociale ongelijkheid. De bisschop van Antwerpen organiseert een betoging. De vakbonden eisen een belastingverhoging voor de mier opdat zij haar rechtvaardige deel aan belastingen zou betalen. Di Rupo vaardigt een wet uit op de economische gelijkheid en een antidiscriminatiewet, retroactief voor de zomer. De belastingen voor de mier worden drastisch verhoogd.
Het Centrum voor Gelijke Kansen stelt vervolging in en de mier krijgt een boete omdat zij nagelaten heeft de krekel in dienst te nemen teneinde hem op die manier te helpen. Het huis van de mier wordt door de staat in beslag genomen omdat de mier niet genoeg geld heeft om haar boete en haar belastingen te betalen. De mier verlaat het land en emigreert naar Amerika.
VTM maakt een reportage over de krekel. Deze is bezig de laatste voorraden van de mier op te souperen, hoewel de lente nog veraf is. Het voormalige huis van de mier, ondertussen sociale woning geworden voor de krekel, is in verval geraakt omdat de krekel niets doet om het te onderhouden. De Morgen en De Standaard verwijten de overheid te weinig middelen te besteden aan sociale huisvesting. Een parlementaire commissie wordt samengesteld, wat de overheid 10 miljoen euro kost.
De media bekritiseren de mislukking van de overheid om het probleem van de sociale ongelijkheid ernstig aan te pakken. Het huis van de mier wordt gekraakt door een bende geïmmigreerde spinnen. Di Rupo prijst zichzelf voor de multiculturele diversiteit van België en zegt dat ons land een model is voor heel Europa. De spinnen organiseren een trafiek van drugs en terroriseren de gemeenschap. De overheid laat begaan.
Een dokter vraagt aan zijn stagiaire om hem een voormiddag te vervangen
Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
"Ik denk het wel" was het antwoord.
"Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijkehoofdpijn".
"En wat hebt ge gedaan" vroeg de dokter?
"Dafalgan voorgeschreven" was het antwoord.
"Uitstekend" zei de dokter
"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur".
"En...?" vroeg de dokter.
"Ik heb Maalox voorgeschreven".
"Weer uitstekend" zei de dokter
"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen,
kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen".
Zij riep: "Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man
heb gezien."
Waarop de arts vroeg:" en wat hebt ge daar mee gedaan"?
"Oogdruppels voorgeschreven" was het antwoord.
Voor de niet Antwerpenaars, het Schoonselhof is de begraafplaats .
Zeer tegen zijn zin moet Mohammed zich aanmelden bij de VDAB. Die bezorgen hem een job. Mohammed moet bij een bakker gaan werken.
's Anderendaags staat hij er weer. Bij de VDAB.
"Ha, Mohammed! Hoe is het gegaan?"
"Gegaan gegaan. Gaa bitje mè maan kloête spele zeker? In Marokko ikke oepstoan oem tien ure, hier ikke oem vaaf ure beginne moet. Gaa wil maa doêt of wa?"
"Sorry Mohammed, sorry sorry."
De martelaar krijgt een nieuwe job: hij mag beginnen bij een beenhouwer. Een dag later staat hij weer bij de VDAB.
"Ha Mohammed! Hoe is het gegaan?"
"Gegaan?!!! In Marokko zon altaa schaanen, warm...Ikke hier in vriezer vliês moet oephoale..Goe v'r en loengontsteking oep te loêpe! Is 't da wa ge wilt? Ja? Gaa wul maa dus doêt?! Racist!"
"Nee nee nee, u moogt dat zo niet opnemen mijnheer Mohammed...Sorry..We zullen u een gemakkelijke job bezorgen in open lucht."
"Ha, da's beiter. Is zomer naa. Ikke kan dan van zon profitere."
Mohammed krijgt een job als toezichter op het Schoonselhof. Hij moet niet veel doen, wat onkruid wieden, de paadjes een beetje onderhouden, wat rondwandelen.
's Anderendaags is Mohammed weer present bij de VDAB.
"Maar mijnheer Mohammed, wat scheelt er nu weer?"
"Gaale oep kop gevalle zeiker? Ikke mutte weirke, oenkroait wieje, poade onderhoude, travakke gelak ne zot en ikke dan lezen: "Hier rust den die, hier rust den die, hier rust die... NIE ME MAAI HE!!!!!!!!
:a_thumbsup_20: :LOL: :LOL: :LOL:
Simpele vraag, prachtig antwoord!
de lerares vraagt aan Jantje in de klas :
welke soort vrouw zou jij later graag hebben ?
ik wil een vrouw zoals de maan.
Wow wat een keuze ! je wil dus dat ze mooi en rustig is.
Nee ik wil dat ze 's avonds komt en 's morgens verdwijnt.
Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.
Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.
Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om
getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.
De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150 Euro.
Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer.
De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar.
Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.
Zijn vrouw huilt en roept: "schiet niet, schiet niet!
Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante.
Hij heeft de Ferrari betaald en onze boot aan zee.
Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging!
Hij betaalt zelfs al onze belastingen!!
De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur:
"Wat zou jij in mijn plaats doen ?"
"Ik" zegt de taxichauffeur, "ik zou vlug die deken over hem leggen,zodat hij geen kou vat!"
Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat
in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene.."
:LOL: :LOL: :LOL:
......... T'is maar dagge tweet .
Een man komt binnen in een kotje langs de Kortrijksesteenweg in Deinze.
Hij stapt naar de madam en zegt:
" Ik zou graag eentje hebben met grote borsten en een smal foefke !"
Waarop madam op haar schoonste Gents naar boven roept :
"Germaine , zijde gij vrij ?"
"k hè hier ene mee een gruute muile en een klein pietse !"
:LOL: :LOL: :LOL:
Blondjes
Vraagt het ene blondje de andere : "Wat denk jij is dichter bij, de
Maan of Parijs?" Zegt de andere " De Maan natuurlijk, of kan jij
Parijs van hier zien misschien!
Gesprek tussen twee blondjes :
"Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene. De andere
vraagt verwonderd : " En, waren het moeilijke vragen?"
Vreemdelingen
Een loodgieter uit Merksem krijgt de opdracht om een
defecte w.c.te gaan herstellen in Antwerpen op het derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek
op het balkon te staan en roept naar beneden: "Wat jij hebbe moete ?"
De loodgieter:" ' t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!"
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:"Achmed
voor jou, iemand van Sociale Dienst
Hollanders
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten
gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: "Proficiat,alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's
verward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is."
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine
negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker
te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga.
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een
Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van
19,99 Euro genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht
ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje
condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
"Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten."
Antwerpenaars
Jan zegt tegen Jef: "Seg moette gaai main vraa ni emme?"
Jef antwoordt: "Neeje joeng, da kannek nie doeng."
Jan: "Mor allee joeng 'k zalle kik doar nie kwoad veur zaain zenne, 'kem zelf oek iet nief en joenk op 'toeg."
Jef: "Neeje, 'k pak oe vraa nie over!!!"
Jan: "Is da soems giee schoe waaif of wa?"
Jef: "Mor joawel, mor 'k emvanzjeleive is nen broemmer van aa gekocht, en daor emmek oek mieer neffe geloepe dan da 'k er em oepgezeete!
:lachrol: :LOL: :lachrol:
:LOL: :LOL: :LOL:
Een man rijdt over een verlaten snelweg in Zuid-Limburg, terwijl hij ineens een bord waarneemt in zijn rechterooghoek waarop staat:
Zusters der Franciscanen
Bordeel
10 KM
Hij denkt dat hij zich het verbeeldt en rijdt verder.
Al snel ziet hij een ander bord waarop staat:
Zusters der Franciscanen
Bordeel
5 KM
Plotseling begint hij zich te realiseren dat deze borden er echt staan en rijdt voorbij een bord waarop staat:
Zusters der Franciscanen
Bordeel
Volgende afslag rechts
Bevangen door zijn nieuwsgierigheid rijdt hij de oprit op.
Aan het andere eind van de parkeerplaats staat een stenen gebouw met een klein bord ernaast waarop staat:
Zusters der Franciscanen
Hij loopt de trap op en belt aan: Een non in een lang zwart habijt opent de deur en vraagt hem: "Wat kunnen we voor u doen, mijn zoon?"
Hij antwoordt: "Ik zag uw borden langs de snelweg en ben geïnteresseerd om eventueel zaken te doen"
"Heel goed mijn zoon, volgt u mij alstublieft". Hij wordt door een heleboel kronkelige gangen geleid en is al gauw gedesoriënteerd. De non stopt bij een gesloten deur en zegt tegen de man: "Klop op deze deur alstublieft."
Dit doet hij en een andere non in een lang zwart habijt met een aluminium bakje in haar hand doet open.Deze non instrueert de man: "Doe alstublieft 100 euro in dit bakje en ga dan door de grote houten deur aan het eind van de gang."
Hij doet 100 euro in het kopje en gretig loopt hij in een drafje door de gang, glipt door de deur en trekt de deur achter hem dicht.
De deur valt in het slot en hij ziet dat hij weer op het parkeerterrein is, waar zijn blik valt op een ander bord.
GA IN VREDE.
U BENT ZOJUIST GENAAID DOOR
DE ZUSTERS DER FRANCISCANEN.
UW VERDIENDE LOON, GIJ ZONDAAR
Ik zei dat ze drie mooie kinderen had....
wordt die daar kwaad seg, en nog dreigen met een bom ook nog...
Alez, een mens kan zich toch gewoon vergissen hé?
Daar hoef je toch niet voor te ontploffen van woede ?
(http://65.55.255.15/att/GetInline.aspx?messageid=333a24fd-bfbc-11e1-a923-00237de46104&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid%3a6F2D19B0F8064AC4B4B92C62214015C5%40bajoco556faf28&blob=MHxBVFQwMDAwMXxpbWFnZS9qcGVn&hm__login=jerryke01&hm__domain=hotmail.com&ip=10.15.206.8&d=d1485&mf=0&hm__ts=Wed%2c%2027%20Jun%202012%2007%3a47%3a09%20GMT&st=jerryke01&hm__ha=01_e0024e79a33678dee4b4bc6e50ba41a1343edb87e564f914f6a958e0afb1280a&oneredir=1)
COWBOY LAARZEN
Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in Wolvega .
Bert wilde altijd graag zo'n paar echte cowboy laarzen.
Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:'Zie je iets verschillends aan mij?'
Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: 'Nee.'en mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in,
geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
'Zie je NU iets verschillends aan mij?'
Margaret kijkt op en zegt: 'Bert, wat is er verschillend? Hij hangt vandaag naar beneden,
hij hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.'
Woedend schreeuwt Bert:'En weet je waarom hij naar beneden hangt Margaret?"
'Nee', antwoordt Margaret.
'Hij hangt naar beneden omdat hij naar mijn nieuwe laarzen kijkt.'
Waarop Margaret antwoordt:
'Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed'
Kameel Uitlijnen
Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".
"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"
:LOL: :LOL: :LOL:
AL IETS GEPAKT ?
Een 'nieuwe Belg' van Noord-Afrikaanse afkomst
komt bij de dokter en zegt dat hij zich ziek voelt.
De dokter neemt zijn temperatuur en ziet
dat de man 39,5° koorts heeft.
'Heb je deze morgen al iets gepakt ?' vraagt de dokter.
'Just ne velo om naar hier te komen ' zegt de Marokkaan.
Twee boeren Jef & Gust :
Jef : "Ik heb een rijpaard gekocht.
Het vreet gelijk een zwijn en drinkt gelijk een koe.... maar het laat zich niet berijden."
Gust : "Hedde gij da in Kruibeke gekocht?"
Jef : " Joaik, ... hoe weete gij da?"
Gust : "Mijn vra is ook van daar."
:LOL: :LOL: :LOL:
:LOL: :LOL: :LOL:
Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw: "Zou u mij een plezier willen doen, door vanmiddag topless op uw terras te gaan liggen zonnen?" "Hoezo?" "Nou dan weet ik zeker dat mijn man eindelijk ons gras eens maait!"
Drie domme blondjes staan bij een rivier, en willen naar de overkant. Er komt een geest uit het water en die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen, en daarna mogen jullie naar de overkant."
Het eerste domme blondje zegt: "Ik wil bruin haar krijgen." Ze krijgt bruin haar en ze zwemt naar de overkant. Het tweede domme blondje zegt: "Ik wil zwart haar krijgen." Ze krijgt Zwart haar en bouwt een vlot om naar de overkant te komen. Zegt het derde domme blondje: "Ik wil een man worden." Ze wordt een man en neemt de brug verderop.
:LOL: :LOL: :LOL:
:LOL: :LOL: :LOL:
Een vent komt 's nachts om 3 uur thuis.
Trekt beneden zijn schoenen uit en gaat op z'n kousenvoeten naar boven.
Hij probeert de krakende trappen over te slaan en laat zich heel voorzichtig op het echtelijk bed zakken om zijn kousen uit te trekken.
Terwijl hij de tweede kous probeert uit te trekken veert zijn vrouw recht en zegt in een furie: "Nu zou ik wel eens willen weten wat er om 3 uur 's nachts nog open is!"
Waarop de man zijn kousen terug begint aan te trekken en zegt: "Ik zal direct eens gaan zien sjoeke."
:LOL: :LOL:
Tijdens de Middeleeuwen wordt een Vlaamse stad belegerd. Als de aanvallers hun stormladders tegen de wallen zetten, roepen de belegerden: "Kokende olie, kokende olie!" Vanuit het centrum van de stad wordt er teruggeroepen: "Ogenblikje, de frieten moeten er eerst nog uit!"
Frans vraagt aan Jan:
"En hoe is 't met uw seksleven?".
Jan antwoordt:
"Zoals Coca-Cola, eerst was het lekker, dan werd het light en nu is het zero".
Op de bus...
In de overvolle bus staan de mensen bijeengeperst, er stappen aan iedere halte meer mensen op, dan er afstappen. Louis staat er ook tussen, en staat toevallig met zijn voorpartij tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem opeens: "Is het da wattak denk da ge tegen mij aanduwt...?"
Zegt de Louis : "Hela, hela, nee nee, da's een rolleke Euro muntstukskes da in mijnen broekzak zit : ik waark in de Bank en 'k heb just mijn pree gekregen"
Zegt zij: "Amaai, dan hedde gij tussen de leste 2 haltes wel ne serieuzen oepslag gekregen'!
Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is
bij de dokter en vraagt om de pil.
zegt de dokter: mevrouw, u bent bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.
zegt het blondje: maakt mij niet uit, ik wil toch de pil!
de dokter wordt lichtelijk boos en zegt: nee
mevrouw, u krijgt de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?
zegt het blondje: nu moet u eens goed naar mij luisteren!
mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor!
Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat,zijn potlood en prikte haar in haar poep om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Marietje:"Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 10e kind had gekregen?".
Weer redde japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in m'n gat steekt, breek ik hem doormidden!!!".
Toen viel de non flauw.....
Een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng katholiek opgevoede jongen.
In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht.
Deze nacht was het eindelijk zover...
Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in...
Op dit moment zegt het jonge vrouwtje:
'Schatje, ik moet je iets bekennen.
Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk gewoon mijn BH op.
Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes.'
'Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje' : zegt haar kersverse man ..
'Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd graag zien.'
'Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen' : zegt de met ontbloot bovenlijf halve pater
'Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby' ...
Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de volgende woorden:
'De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks worden stukgemaakt...'
De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen.
Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is.
Weer bijgekomen vraagt hij haar: 'Wat scheelt er ??'
'Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby' : zegt ze met het angstzweet op haar voorhoofd.
'Wel ja' : antwoordt hij,
3kg 400 gram en 48 cm lang
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Een 60-jarige man gaat te biecht.
"Ik heb vannacht geweldige sex gehad met een 18-jarige." Vertelt hij de priester
De priester:"Neem 7 citroenen, pers ze uit en drink glas dan in één keer leeg.
60-jarige..."En ben ik dan van mijn zonde verlost?
Pastoor..."Nee maar dan verdwijnt in ieder geval die grijns van je smoel!
Genezen!
Een Duitser, een Engelsman en een Antwerpse Marokkaan zitten in een restaurant.
Elders in het restaurant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus", zegt de man.
Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migrainekunnen afhelpen...
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af:
Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan hem :
Hewel vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ?
Waarop de Marokkaan: durf mij niet aan te raken: ik ben in ziekenverlof !!!!
Een oud getrouwd stel zat thuis televisie te kijken.
De man heeft de afstandsbediening en zapped heen en weer tussen een
visprogramma en een pornozender.
De vrouw wordt het helemaal zat en tenslotte zegt ze:
"Potjandorie, laat de pornozender aanstaan. Je weet al hoe je moet vissen!"
Drie pastoors praten op een zondagmiddag gezellig ondereen.
"Ach," klaagt de eerste "ik moet vrijwel nooit meer een begrafenis voorgaan. Mijn parochianen laten zich steeds vaker cremeren na een burgerlijke dienst."
"Tja," zegt de tweede "ik ben opgetogen als ik nog eens een huwelijk mag inzegenen maar de meeste van mijn parochianen gaan gewoon samenwonen."
"Nog een geluk dat ik regelmatig op huisbezoek ga bij mijn parochianen," zegt de derde "of er zouden geen doopsels meer zijn ook."
De Willy en de Rudy zitten te vissen bij Zelzate-brug.
De Rudy aan de rechterkant van de brug ...vangt de ene vis na de andere.
De Willy aan de linkerkant wordt 'n beetje jaloers ...en vraagt aan de Rudy waarom hij zoveel vis vangt.
"Luister eens hier", zegt de Rudy,
"ik kijk altijd hoe mijn vrouw in haar bed ligt voor ik ga vissen.
Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van de brug zitten, ...
en ligt ze links, dan ga ik links zitten."
"OK", zegt de Willy, ...
"maar wat doe je dan als je vrouw op hare rug ligt ?"
"Mijnen besten vriend", antwoordt de Rudy, ...
"Welke zot gaat er DAN vissen !"
Een man laat een viagra-pil op zijn tafel liggen.
Zijne papegaai slikt die per ongeluk in...
De man ziet dat het beestje er helemaal opgewonden van wordt en het heel warm krijgt.
Daarop pakt hij de 'hete' vogel en stopt hem heel even in de diepvriezer... ter afkoeling.
Na enkele minuten opent de man de diepvriezer en ziet de papegaai daar zitten, badend in het zweet...
De man zegt: "Hoe kan dat nou? Dit is een diepvriezer en gij zit hier te zweten tot en met..."
Zegt de papegaai: "Niet moeilijk... gij moet zelf maar eens proberen om die
bevroren kiekskes hun poten open te krijgen....."
Een man vraagt op de groentenafdeling van een supermarkt om een half
kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla
verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende
dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het
kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere idioot
wil een halve krop sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait
hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan,
dus voegt hij er snel aan toe: "en deze meneer wil de
andere helft."
De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de
indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van
mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk
vandaan?"
"Sint-Truiden, meneer."
"O, en waarom ben je daar weggegaan?"
"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
"Zo. Mijn vrouw komt ook uit Sint-Truiden."
"Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gevoetbald?"
:LOL: :LOL: :LOL:
Dit is een waarschuwing; dwing kinderen nooit om te bidden.
Tijdens het avondeten werd een kleine jongen gedwongen om met een gebed het gezamenlijk maal met de familie in te luiden.
De jongen zei: "Maar ik heb nog nooit gebeden, ik weet niet hoe het moet".
Zijn vader zei: "Dank gewoon onze Lieve Heer voor alles en iedereen en vraag om vergiffenis voor hun zonden".
De jongen begon toen maar: "Lieve Heer, dank u voor onze bezoekers en hun kinderen, die al mijn koekjes en ice cream hebben opgegeten.
Zegen hen zodat ze nooit meer terug zullen komen. Vergeef de zoon van onze buren die de kleren van mijn zuster uitdeed en daarna met haar worstelde op haar bed.
Wilt u met Kerstfeest kleren schenken aan al de arme naakte dames op mijn vaders Blackberry en wilt u ook onderdak geven aan al die dakloze
mannen die bij mama op de kamer moeten slapen wanneer papa aan het werk is? Amen".
..........................................................................
Moeder en vader hebben die avond niet gegeten.
De CEO van een groot bedrijf besluit te tonen dat het hem menens is en dat er geen plaats meer is voor werknemers die zomaar wat rondlummelen. Hij gaat naar een willekeurige afdeling en ziet dat het merendeel van de mensen min of meer aan het werk is. Er is echter één persoon die tegen een muur leunt en zomaar wat voor zich uit staat te staren. De CEO ziet zijn kans schoon en vraagt: "En hoeveel verdien jij per week?" De man kijkt verbouwereerd en stamelt: "Zo'n 400 euro." "Hier heb je 400 euro. Pak nu je spullen en laat je hier nooit meer zien. Voor klaplopers als jij is hier geen plek meer!" schreeuwt de CEO. De man pakt het geld en verdwijnt. Achter zich hoort de CEO plots ingehouden gegrinnik. "Wat is hier zo leuk?", vraagt hij, "Dat was de pizzabezorger!" antwoordt er iemand.
:LOL: :LOL: :LOL:
Het zal je maar overkomen :biggrinumbrella1:
Een vrouw koopt een kast bij Ikea en steekt ze in elkaar in de slaapkamer.
Alles lijkt OK, tot er een tram passeert. De kast stuikt volledig in elkaar.
De vrouw belt boos naar de klantendienst van Ikea.
De telefoniste sust de gemoederen en belooft een monteur te sturen.
De monteur komt ter plaatse, steekt kast in mekaar en gaat voor alle zekerheid in de kast zitten om te zien wat er gebeurt als de tram voorbijrijdt.
Murphy kennende komt natuurlijk de man van de vrouw onverwacht thuis.
Hij is verwonderd wat zijn vrouw in de slaapkamer aan het doen is.
Hij komt binnen, ziet de nieuwe kast, trekt de deur open en ziet de man van Ikea staan die met een bevend stemmetje zegt:
"Je zult het nooit geloven, mijnheer, maar ik wacht hier op de tram ...!"
Universiteits examevraag engels. :biggrinumbrella1:
Teacher :
"Can you tell the name of 3 great Kings, who have brought happiness & peace into people's lives ?"
Student :
"Smo-king , Drin-king and Fuc-king" !
(even geleden ) Bij de grens
Er komt een man op een fiets aangereden, vanuit België, Nederland binnen. Op de bagagedrager een zak met zand.
Nederlandse douanebeambte: "Heeft u iets aan te geven?"
Belg: "Nee".
Keeskop: "Een Pelg die niets smokkelt? Asjemenou. Wat heeft u dan in die zak?"
Man: "Zand".
Tijdens de controle blijkt dat het inderdaad om zand gaat.
Een week lang komt de man elke dag met zijn fiets bij de grens met een zak op de bagagedrager.
Op de 8e dag wordt de douanebeambte toch wantrouwend.
Douane: "Wat vervoert u in die zak?"
Man: "Zand".
Douane: "Mmmmm, even kijken".
Deze keer wordt het zand gezeefd. Uitslag: alleen maar zand.
Elke dag passeert de man met zijn fiets en een zak de grens.
Na twee weken wordt het de douanier toch te bont en hij stuurt het zand naar een laboratorium voor nader onderzoek.
Resultaat: het is alleen maar zand!
Na twee verdere maanden van zandtransport houdt de douaneman het niet meer uit en hij zweert:
"Ik geef u zwart op wit dat ik u niet zal aangeven, maar ik voel aan mijn klompen dat u iets smokkelt. Wat is het?"
De man antwoordt: "Zoals u ziet, ik vervoer slechts een kleine hoeveelheid zand.".
De Nederlander is gefrusteerd en woedend en laat zich overplaatsen naar een andere grensovergang, specialiseert zich in zandsoorten en smokkeltrucs en het leven gaat verder. Na vijftien jaar wordt hij gepensioneerd en de dag nadien gaat hij de fietsende Belg bezoeken. 'Nou seg, luister eens. Jij hept m'n leefe grondig vergald, ik ben nu met pensioen, jij hebt gewonnen. Wil je me nou is presies vertelle wat jij eigelijk smokkelde?
De Belg: 'Fietsen !'.
:lachrol: :lachrol: :lachrol:
Onderwijzer: "Wie weet waar Bordeaux ligt?"
Een dom blondje: "Ik meester! Bij ons in de kelder!"
Hollanders :Doh3:
Een Hollander, op vakantie in onze Ardennen
huurt een kano en peddelt het water op.
Midden op de plas kiept zijn kano om.
De kano komt niet meer overeind.
De man komt niet meer boven.
Een paar omstanders springt in het water en halen
de bewusteloze Hollander naar de kant.
Ze beginnen te beademen en reanimeren.
De politie komt erbij.
Ze kijken in zijn binnenzak.
Daar zitten een Nederlands paspoort en drie zwemdiploma's in..
Als de Hollander bijkomt, vraagt een agent:
"Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!"
"Jawel," zegt de Hollander, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren.
BOERDERIJ TE KOOP !!
Een geslaagde zakenman gaat op het platte land op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.
Als hij een leuke boerderij gevonden heeft, komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.
"De koop gaat niet door !" roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"
"Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug.
Als een bij je steekt of heeft gestoken mag je mijn boerderij GRATIS hebben !"
Nou, de zakenman denkt natuurlijk "deze kans moet ik pakken."
De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.
Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangen, jammerend en uitgeput.
"Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken ?"
"Nee, dat niet," zegt de zakenman,
"maar de kalfjes zijn al 20 keer komen drinken!!! "
:LOL: :LOL: :LOL:
Prins Charles beslist om iedere morgen te gaan joggen, zoals hij deed in zijn jeugd.
Iedere dag, passeert hij aan dezelfde straathoek een hoertje.
Hij kijkt er gretig naar, maar beheerst zichzelf tegen de verleiding van het hoertje:
"Honderdvijftig pond", roept ze van op de stoep.
'Hij roept terug:
"Neen vijf pond", alleen maar om haar te doen zwijgen.
Dit ritueel herhaalde zich iedere dag.
Hij loopt voorbij, zij schreeuwt:
"Honderdvijftig pond", en hij roept terug:
"ik geef maar vijf pond".
Op een dag besluit vrouw Camilla onverwacht ook mee te joggen.
Wanneer ze de straathoek naderden realiseert Charles zich dat het hoertje haar uitnodiging weer zal roepen
en dat Camila zich zal afvragen wat er wel elke morgen gebeurt.
Hij tracht een goede uitvlucht te zoeken.
Aai, daar staat het meisje van plezier.
Hij vermijdt oogcontact te maken met het meisje.
Ze bekijkt eerst het joggende echtpaar.
Dan schreeuwt ze plots:
"Zie je nu wat je krijgt voor jouw vijf pond, gierige vrek."
:LOL: :LOL: :LOL:
Hoe gaat een Hollander vreemd?
Hij draait zijn vrouw om.
:LOL: :LOL: :LOL:
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Wanneer weet je dat je echt moet afvallen?
Als je op het strand ligt en de mensen van Greenpeace proberen je weer in zee te duwen!!
Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat
ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"
De Fransman antwoordt :
"Ja, niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd
met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat
ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"
De Belg repliceert:
"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we seks gehad en heeft
ze 3 uur geschreeuwd !"
Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
"Wat heb je dan wel gedaan om ze drie
uren aan het schreeuwen te krijgen ?"
"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Remedie tegen snurken ..... ???
Een vertegenwoordiger, doodmoe,
komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas:
Leg me te slapen, geeft niet waar,
maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier,
ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed bezet is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed.
Maar, ik zeg je van tevoren, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten
's morgens hun beklag erover doen.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.
Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een akkoord en
eten 's avonds aan dezelfde tafel.
's Morgens komt de vertegenwoordiger
als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan.
Vrolijk fluitend en goed gehumeurd de hotelbaas groetend.
Nou moe,zei deze. Zo vrolijk ? Heb je goed geslapen ?
Heeft hij niet gesnurkt ?
Helemaal niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, vroeg de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.
Ik kwam een beetje later dan hij de kamer binnen.
Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem een kus op zijn achterwerk gegeven en .....
"Goedenacht, schoonheid"gezegd.
En die kerel heeft daarna de hele nacht
recht op in bed gezeten om mij in de gaten te houden.
:LOL: :LOL: :LOL:
Die nonnekes toch!!!
Een non moet erg dringend en loopt een café binnen.
Er speelt muziek en er wordt druk gepraat,terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid enthousiast hoera-gejuich weerklinkt.
Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil.
De non stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan..
De goedwillige barkeeper zegt; "Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster, maar ik wil U wel even waarschuwen: er staat daar vanachter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."
"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.
De man wijst de non de richting van waar de toiletten zijn in het restaurant.
Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus.
De non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm applaus ?"
Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat drinken van mij ?"
"Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen ?" antwoordt de non totaal verbaasd.
"Kijk", lacht de barman, "Iedere keer als iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit. Wilt U nu iets drinken zuster?"
:LOL: :lachrol: :LOL:
DAT IS PAS CRISIS !
Vannacht heeft een inbreker bij mij ingebroken. Hij zocht naar geld.
Ik ben opgestaan . . . en heb mee helpen zoeken . . .
Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag.
Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp.
Men zei :" welk vredig en verliefd koppel is dat toch".
Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.
"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis".
"We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen.
We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.
Mijn vrouw zei op een rustige toon : " Eerste keer".
Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.
Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.
Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "tweede keer".
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.
We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.
Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.
Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.
Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"
Sedertdien zijn we gelukkig.
De telefoon rinkelt midden in de nacht.......
De echtgenoot zegt:
- "Als het voor mij is zeg dan dat ik er niet ben."
Zijn echtgenote neemt op en zegt:
- "Hij is thuis"
Ze legt de hoorn neer en de echtgenoot replikeert:
- "Wat doet ge nu?"
Zij antwoordt:
- "Het was voor mij!"
:lachrol: :lachrol: :lachrol: :LOL: :LOL: :LOL:
Alles bruinen
Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is.
Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit.
Dus wat doet ie?
Hij gaat naar het strand en denkt:
"Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil."
Dus hij graaft volgens Duitse principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt.
Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen. 1 van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken, staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt:
"Potverdikkie! Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!"
"Hoezo?" vraagt het andere vrouwtje.
Zegt ze:
"Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar, toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om, toen ik 50 was betaalde ik ervoor, toen ik 60 was begon ik er voor te bidden, toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was, en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Een Nederlander komt een Vlaamse wapenwinkel binnen: 'Hebt u pistolen?' - 'Nee' zegt de verkoper (rechts van hem liggen een reeks pistolen). - 'Hebt u granaten?' - 'Nee' zegt de verkoper (links van hem liggen een reeks granaten). - 'Zeg, hebt u iets tegen Nederlanders?' - 'Ja, hier rechts pistolen en hier links granaten.'
Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.
Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.
"Dag Tjokro, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht, meneer."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb steel van schop gebroken."
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"
Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"
"Het gebeurde bij begraven van hond."
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
"Hij in zwembad gevallen."
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
"Welke brand, Tjokro?!"
"Huis is in brand gevlogen, meneer."
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en?!"
" Wel, is positief , meneer!"
Grapjes
Da's nou typisch een dochter:
Tot haar 16e blijft ze zeuren...
of ze een paard mag hebben...
En op haar 17e komt ze thuis...
met een ezel!
Dat komt ervan als je niet samen op voorhand afspreekt, wat je gaat zeggen.
We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen
een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten.
We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar
niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist
dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur : "
Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen..."
Enkele minuten later zat ik in de taxi:
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik " maar die stomme trut had zich
weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar
er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar
nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen
dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf
beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd !
Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...
:LOL: :LOL: :LOL:
Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en we besloten het erop te wagen.
De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen:
Haar bloedmooie jongere zusje. Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha..
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar boezem gunde.
Dat kon geen toeval zijn.
Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het 'kleine zusje' om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar door te nemen.
Ze was alleen thuis toen ik aankwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen.
Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij seks wilde hebben voor ik zou trouwen en ik haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer.
Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto, daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen.
Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak: Wij zijn zo blij dat je onze test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!
Moraal van het verhaal;
"Bewaar uw condooms altijd in uw auto"
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Blonde hollander
Een Hollander gaat voor het eerst naar de hoeren.
Hij vindt het heel spannend en heeft zich goed voorbereid.
Het is koud en als hij bij een hoer aanklopt opent zij de deur en zegt:
Maar man, waarom heb je je korte broek aan?
Heb je het niet koud?
Jawel, zegt de Hollander, maar mijn vrienden zeiden dat het zonder pijpen goedkoper is!
:LOL: :LOL:
Een bal:
Op een ochtend ziet een jogger in het park een gloednieuwe tennisbal op het
gras liggen. 'Mooi ding' denkt ie.. En al lopend pakt hij hem op en steekt hem in zijn broekzak.
Later, op weg naar huis, stopt hij bij een zebrapad, wachtend tot de lichten veranderen.
Een jongedame die naast hem staat, ziet de bobbel en kan het niet laten naar de oorsprong van de grote bult te vragen.
"Wat is dat toch?" vraagt ze, wijzend op zijn korte broek.
Enigszins beschaamd antwoordt de jogger: "Eh.. een tennisbal."
"Zo," zegt het meisje onthutst, "dat moet pijnlijk zijn... Ik had ooit eens een tennisarm..."
Vrachtwagen duwen:
Langs de snelweg probeert een hollander een stilstaande vrachtwagen te duwen.
Ik stop en zeg: "Dat is toch veel te zwaar, man!"
Zegt die hollander: "Nou ik moet wel, want ik heb pech....
.... en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!
Ongelofelijk :
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Kempens dorpje.
Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima.
Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden.
Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek he?, in Brussel draaien
ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!"
"Ja, ongelofelijk," zegt de ene politieman" en in Hasselt maken ze jenever en ik kan het tot hier ruiken!"
..................................................................................
Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt.
"Waar is dat voor?" vroeg zijn zoontje van zes. "Voor de aardbeien." zei de man..
Het zoontje staarde hem aan en zei toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook ?"
...............................................................................
De maat van mijn vriendin vergeten:
"Ik had graag een paar handschoenen voor mijn vriendin," zegt Karel tegen
de knappe verkoopster, "maar ik ben vergeten welke maat ze heeft." Het meisje
is erg behulpzaam en legt haar hand in de zijne. "Klopt dit ongeveer?" vraagt
ze. "Ja," zegt Karel enthousiast, "dit voelt bij hetzelfde als met mijn vriendin."
Als het verkoopstertje de handschoenen heeft ingepakt, vraagt ze: "Kan ik
u verder nog ergens mee van dienst zijn?" "Tja," zegt Karel aarzelend, "ik
zou eigenlijk ook nog graag een bh-tje voor haar kopen, maar nou ben ik vergeten
welke maat..."
......................................................................
Een dochter:
Da's nou typisch een dochter:
Tot haar 16e blijft ze zeuren...
of ze een paard mag hebben...
En op haar 17e komt ze thuis...
met een ezel!
........................................................
Als geschenk wens ik...:
Een klein jongetje stopte een briefje in zijn schoen:
"Beste Sinterklaas, Als geschenk wens ik een klein broertje..."
Al de volgende avond had hij een briefje van de Sint terug:
"Stuur me dan je moeder maar..."
.........................................................
Kunstschilder, arts of glazenwasser:
'Wat wil je later worden?' vraagt de juffrouw op school aan Peter.
'Kunstschilder, arts of glazenwasser.' zegt hij vol overtuiging.
'Ja, maar welke van de drie het liefst?'
Peter: 'Kan me niets schelen...... als ik maar blote vrouwen te zien krijg!'
:LOL: :lachrol: :LOL:
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster
'ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?'
De medewerkster denkt kort na en antwoordt: 'gratis inwonen en drie maaltijden per dag'
De Leraar vraagt de kinderen in de klas: "Wat wil je later worden als je groot bent?"
'Johnny: "Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan, neem daar de beste teef, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen Euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een jet om te reizen door Europa, geef haar een Visa Card en bedrijf de liefde met haar drie keer per dag ".
De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder met de les:
En jij, Tanya?
"Ik wil 'Johnny's teef zijn!"
waw :LOL: :LOL: :LOL:
een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar
minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer..
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongetje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongetje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongetje: '250 Euro.'
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongetje en de minnaar samen in de kast komen
te zitten.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen..'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:
'Hoeveel'?
Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon:
'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan
een potje voetballen buiten op het gras.'
Het zoontje zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze
verkocht dan?'
Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'
Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes
niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal
en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk,
dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon
naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan
en sluit het gordijn achter hem.
Het jongetje zegt: 'Donker hier hé!'
Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!
:LOL: :LOL: :LOL:
Johny komt strontzat thuis, na een gezellig avond in de kroeg.
Hij laat zich voor dood neervallen in z'n bed, naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St. Petrus zegt:
"Johny, jong, gij zijt gestorven in uwe slaap".
Johny, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt:
"Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!".
St. Petrus zegt: "Gij kunt alleen maar terugkeren als een kip".
Johny antwoordt: "Zolang ik maar kan terugkeren naar een boerderij, dichtbij mij thuis, is het goed!".
Zo gezegd, zo gedaan. Daar staat Johny, bedekt met pluimen en krabbend in de grond. Een haan komt dichterbij: "Ah.. jij bent die nieuwe kip. Hoe is je eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht", zegt Johny de kip. "Maar ik voel iets raars in me buik, net alsof ik ga ontploffen!".
"Je ovuleert", legt de haan uit. "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan en laat u volledig gaan. Dat ik heel normaal".
Johny luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later... Voilá, een ei! Johny loopt over van emotie na z'n eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort z'n vrouw roepen:
"Johny , word wakker! Je schijt ons hele bed vol!!"
De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten.
De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was,
besloot hij het toch te proberen.
Een maand later kwam hij op controle.
"Hoe gaat het?" vroeg de dokter.
"Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had".
"Dat is prachtig!" zei de dokter. "En wat zegt uw familie daarvan?"
"O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd".
Patatten zijn die mannelijk of vrouwelijk ?
Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: 'Mannelijke of vrouwelijke, madammeke ?'
'Hoe mannelijke of vrouwelijke ?' reageert de dame verbaasd.
'Ja madam, is 't nog voor vandaag ? 'k Heb heel veel werk zenne ! Mannelijke of vrouwelijke ?'
De dame, geheel uit haar lood geslagen : 'Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke !'
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
'Awel, wat doede gij nu ? Waarom giet ge dat zo los in de koffer ? 'sakkert de dame geërgerd’.
'Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijn er zonder zak !'
Limburgmoppen
Er was laatst een stroomstoring in Hasselt.
Drie Limburgers hebben uren vastgezeten op de roltrap!
Een Limburger verdwaalt in een bos. Hij heeft al herhaaldelijk 'help'
geroepen. Plots botst hij op een andere wandelaar, toch ook wel een
Limburger zeker.
Het volgend gesprek begint:
Ene: Ichbenverlooregeloope.
andere: 'Ja, ich ook.'
Ene: 'Ich heb al eens help geroepen.'
Andere: 'Ja, ich ook.'
Ene: ' Wille we eens samen roepen ?'
Andere: 'Ja, da's goed.'
Een, twee, drie: 'S-a-m-e-n, s-a-m-e-n.'
Een Antwerpenaar ontmoet zijn Limburgse vriend en vraagt:
'Woar zedde gaai me vakance gewest verleje zomer ?'
'Naar Mauritius' antwoordt hij. 'En woar ligt da?'
'Geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen' antwoordt de Limburger.
Een Limburger is ook eens een keer naar Hulst geweest en staat een tijdje te
gapen
voor een vitrine van een seksboetiek. Eindelijk besluit hij toch maar naar
binnen te gaan en een pornofilm te kopen.
'Moet het soft of hard zijn ?' vraagt de Hollandse uitbater.
'Geef me maar hard', zegt de Limburger, 'want ik hoor niet goed'.
In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord 'verboden in te halen' (u
weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de
volgende tekst gehangen: 'Ook geldig voor andere kleuren'.
Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend:
'Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen.'
Limburger: 'Amai, dan moet gij stik kapot zijn.'
Een Limburger heeft zeven zonen, ze heten allemaal Piet.
Antwerpenaar: 'Als ge er een nodig hebt, hoe roept gij hem dan?'
Limburger: 'Geen probleem, dan gebruik ik zijn achternaam.'
Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen
'Oei', zegt de ene, 'dat gaat weer pijn doen'.
Waarom gebruiken Limburgse vrouwen geen tuinslang ?
Ze denken dat die giftig is.
Opdracht: een Limburgse stad met 17 letters ? Haaaaaasseeeeeelt .
Pas ontdekt in Limburg:
Konijnenpijpen is geen werkwoord en je kunt ook gaan zitten in een
stacaravan.
Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.
Betekenis: 'Niet te hert rijen.'
Waarom gaan Limburgse pendelaars met een doorschijnende brooddoos werken ?
Dan kunnen ze zien of ze op de trein naar huis of de trein naar het werk
zitten.
Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: Lang niet gezien'.
'Klopt' zegt de man 'ich ben siek geweeeees.'
Wat is een Limburger met een zak zagemeel op de rug ?
Een Limburger met een extern geheugen.
Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de
reconstructie.
:LOL: oei :Doh3: :4_1_72:
Onze zonen en dochters doen het goed
Jules, Jan, en Louis die altijd samen school gelopen hebben komen elkaar na al die tijd terug tegen.
Zegt Louis tegen Jules
En hoe is het met de zoon?
Zegt Jules
Goed goed hij werkt in een garage van Porsche veel werk.
En met uw zoon ?
Zegt Louis
Goed goed hij is Notaris enorm veel werk.
Jan blijft stil luisteren naar de verhalen van zijn maten,
Vraagt Louis aan Jan en hoe is het met uw dochter ?
bah, goe ! zegt Jan, ze is prostituee. Vraag mij niet wat dat is met die moeilijke woorden tegenwoordig
maar ze moet veel werk hebben.
Ah ja zegt Louis, hoezo?
Wel zegt Jan, mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen!!!!!
Een Senegalees is met een chimpansee aan het wandelen - hij wil een bakkerij binnengaan MAAR daar mag het aapje niet mee binnen - hij vraagt aan een jongedame die voorbij komt om zijn aapje even bij te houden en zij zegt OK
Ze is voor de winkel even met het aapje aan het spelen als er een oudere dame voorbijkomt en die vraagt: "Van wie heb je die?"
Zegt de jongedame: "Van een Senegalees!"
De oudere vrouw weer: "En kon je daar niets van zien op de echografie???"
:LOL: :LOL: :LOL:
Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ...
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest
waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
...Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar
benen gespreid .
"Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
Met de meest vriendelijke groetjes den bleken
:lachrol: :4_1_72:
EEN man van 85 Wil Nog Eens seks Hebben met zijn 80- jarig vrouwtje .
'Stop' Ze Zegt ' Zonder Condoom Geen seks ! '
' MAAR Zegt de man,op Jouw leeftijd
JE Kan toch Geen Kinderen Meer krijgen ? '
Zij : ' MAAR WEL salmonella met zulke Oude Eieren ..........'!!!!!!!!!
:LOL:
Slimme vader!
Jantje vraagt aan zijn vader:
"Pa in wie geloof jij nou?
De Kerstman of in Sinterklaas?"
Pa antwoordt:
"De kerstman natuurlijk!"
Waarop Jantje aan zijn vader vraagt:
"Waarom dan?"
Pa antwoordt:
"Ik geloof eerder dat de rendieren gaan vliegen, dan dat die zwarten gaan werken!"
Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba
en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.
Ze begint te flirten te dansen en belanden ze aan 't eind van de avond in bed
waarbij ze elkaar alle hoeken van het bed laten zien.
Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.
"Die vertel ik je liever niet." zegt hij.
"Telkens als ik m'n naam vertel lacht iedereen.
" Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen:
Ze dansen, drinken en vrijen op volle snelheid.
Aan de vooravond van de terugkeer,
dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt
en tenslotte overtuigt ze hem.
"Mijn naam is Sneeuw." zegt de Cubaan.
Als de vrouw dat hoort, ligt ze zowat dubbel van het lachen.
"Zie je wel." zegt hij.
"Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam.
Jij bent net zo." "Nee, sorry. Ik lach niet om je naam.
Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht
wanneer ik hem vertel
dat ik gedurende 15 dagen in Cuba,
elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad!"
:LOL: :LOL: :4_1_72: :LOL: :LOL:
Een man werkt in een seksshop. Op een dag beslist zijn baas om een serie dildo's in aanbieding te zetten: er zal 25% van de originele prijs afgehaald worden. Een tijdje later komt er een zwartharige de winkel binnen, wijst naar de onderste vitrine en vraagt hem: "hoeveel kosten die dildo's dan?" "€30 voor die zwarte en €25 voor die rooskleurige." Ze vertrekt zonder iets te kopen. Een half uurtje later komt er een bruinharige de winkel binnen, kijkt wat rond en vraagt aan de man: "Hoeveel kosten die dildo's nu?" Opnieuw antwoordt de man: "€30 voor die zwarte en €25 voor die rooskleurige." Ze vertrekt zonder iets te kopen. Een uurtje later komt er een blondharige binnen, snuistert wat rond in de winkel, gaat naar de balie en vraagt: "hoeveel kosten die dildo's?" "€30 voor die zwarte en €25 voor die rooskleurige." "Hmm... En hoeveel kost die zilverkleurige achter je?" "€250", zegt de man zonder verpinken. Het blondje koopt hem en verlaat de zaak.
Aan het einde van de dag komt de baas naar de man en vraagt: "en, veel verkocht?" "De dildo's heb ik niet kunnen verkopen," zegt de man, "maar ik heb wel je koffiethermos voor €250 verkocht."
:LOL: :LOL: :LOL:
Een Marokkaan, Ahmed, heeft eens groot geluk en ontmoet een hallal-kikker.
De kikker zegt hem dat hij vier wensen mag doen die onmiddellijk zullen uitkomen.
Ahmed denkt enkele ogenblikken na en zegt dan : "Ikke graag willen hebben blauwe ogen."
En hops ... hij heeft blauwe ogen.
De kikker vraagt hem zijn tweede wens te doen.
Ahmed denkt terug even na en zegt : " Ikke graag willen hebben blonde haren."
En hopla ... hij heeft prachtige blonde haren.
Vervolgens vraagt de kikker hem naar zijn derde wens.
En Ahmed zegt : "Ikke willen Zweed worden, hebben Zweedse paspoort en wonen in Zweden."
En ja ... hij bevindt zich plots in Zweden met de Zweedse nationaliteit.
En de kikker vraagt hem naar zijn vierde en laatste wens.
Zonder aarzelen zegt Ahmed : "Ik wille nooit meer werken moeten en hebben veel geld."
En ploef ... hij staat terug in Brussel als Marokkaan, met bruine ogen, donkere huid, gekruld zwart haar, met in zijn zakken :
- zijn kaart van het ABVV,
- zijn uittreksel van de kinderbijslag,
- in inschrijving bij de RVA,
- zijn attest van gehandicapte,
- zijn kaart voor gratis openbaar vervoer,
enz. enz. enz.
Is er iemand die die kikker kent ???
JA : die woont in Schaarbeek en heet Laurette ..............
:LOL: :LOL: :LOL:
De Jef bij de dokter:
Ik heb de laatste dagen een onweerstaanbare drang om
-Vrouwen te verkrachten ,
-Samen met mijn vrienden een hulpeloze in elkaar te rammen,
-Oude vrouwtjes hun handtas van hun schouders te rukken en hopen dat ze daar nog flink gewond bij geraken ook.
-Wanneer ik een winkelraam zie zou ik die het liefst er uit trappen, niet uit protest maar wel om te pikken.
Ja, Jef zegt de dokter
Ge hebt de Marokkaanse griep, geen twijfel mogelijk !!!
:4_1_72:
Een echtpaar winkelt in de plaatselijke
Colruyt.
Op een bepaald moment neemt de man een bak
Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.
" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn
vrouw.
" ?t Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den
Duvel staat in reklaam ?, antwoordt hij..
" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons
dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw.
Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg
tussen de rekken.
Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een
pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.
" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat,
schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden.?
Waarop haar man reageert: ?Awel, dat doet nen
bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! ?
:LOL:
Marieke kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer thuis met haar verloofde Wim.
Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer.
Een kwartiertje later kwam Wim alleen naar beneden en liep de voorkamer in.
Daar zat vader Jef rustig in de zetel, gluurde over zijn krant en vroeg de jongen: "Waar is ons Marieke ?"
"Oh, ze heeft hoofdpijn", zei Wim, "Ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt".
"Dat is heel goed jongen", zei vader Jef, "maar Je moet wel nog de rits van je medicijnkastje toe doen !"
:LOL:
:LOL: :LOL:
Een doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de sex.
De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar
man de liefde bedrijft.
Op een dag zegt ze hem :
'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle
actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een
grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme
gehad.
Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan
een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen
betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij
neuken.
Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar.
Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat
verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter
hand om te ventileren.
Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk
van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer
gaat.
Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar
de neger en zegt :
'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Stomme neger !!!
gezopen...
Gerrit komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt:
"Gerrit jong, ge zijt gestorven in uwe slaap".
Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt:
"Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug
naar huis!"
St-Maarten zegt: "Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip."
Gerrit antwoord: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij
thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij: "Ah, zijt gij die nieuwe kip?"
"Hoe is uwen eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Gerrit de kip, "maar ik voel iets raar in mijn
buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Ge ovuleert", legt de haan uit, "Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei hebt
gelegd? Ontspan, laat u volledig gaan, dat is heel normaal".
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later:
voilà, een ei!
Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het
moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt
hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:
"Gerrit, word wakker, je schijt ons hele bed vol !!!!!"
Geschrokken verstopt de vrouw een vibrator onder haar rug, als haar
man plotseling de slaapkamer binnenkomt.
Schat, vraagt zij, waarom ben je vandaag zo vroeg?
Ik heb ontslag gekregen! Ze hebben me vervangen door een machine!
Zoiets kun je je toch niet voorstellen?
:LOL: :LOL: :LOL:
DILEMMA
-Zegt de ene vriend tegen de andere: een dilemma, wat is dat eigenlijk?
-Antwoord van zijn maat:
Wel, niet is beters om het uit te leggen dan een voorbeeld.
Veronderstel dat ge door omstandigheden in een groot bed ligt met links van u een bloedmooi meisje, rechts een homo.
Wie gaat ge dan de rug toekeren?
Een man trouwt met een vrouw omdat hij gek op haar is geworden.
Een man scheidt van een vrouw omdat hij gek van haar is geworden.
Een knappe boerin of een lekker stuk kaas ...
Het was een echte gure november avond. Hans, een knap-ogende jonge man, stond met auto-panne op een stil weggetje. Verstand van auto's had hij niet. De benzine kon het niet zijn, want hij had net getankt. Het bestaan van mobiele telefoons was nog niet aan de orde.
Toen het wat minder was gaan regenen, besloot Hans lopend op zoek te gaan naar een plek waar hij zou kunnen bellen om hulp. Na ongeveer een kwartier lopen nam hij in het duister, tussen de bomen door, een licht waar. Hij liep in de richting van wat een kaasboerderij bleek te zijn en klopte aan.
De deur werd geopend door een boer van zo rond de 60 jaar.
"Zou ik hier misschien even mogen telefoneren? Ik sta met panne ziet u."
"Wij hebben hier geen telefoon," antwoordde de boer.
Toen kwam er een beeldschone jonge boerenmeid aan de deur die zich voorstelde als de vrouw van de boer. Zij nodigde Hans uit naar binnen te komen en sloeg hem met meer dan normale belangstelling gade.
De boer vroeg of Hans misschien wat wilde eten en drinken. Dat aanbod sloeg Hans niet af en hij vroeg om een stukje kaas. Resoluut weigerde de boer dit en zei:
"Luister eens meneer, je kunt van alles van mij te eten krijgen maar kaas is mijn bron van inkomsten, daar kan ik dus niet aan beginnen."
Het werd verder wel gezellig die avond, er werden wat glazen wijn gedronken en de boer nodigde Hans uit om te blijven slapen aangezien het al laat was geworden.
"Ik heb slechts één bed en daar moeten we dan maar met z'n drieën in gaan liggen."
Hans bedankte het boeren echtpaar voor hun tomeloze gastvrijheid en met de boer in het midden namen zij plaats in het grote ledikant.
Na een minuut of tien verontschuldigde de boer zich met de mededeling, dat hij vergeten was het hek van de schapenweide te sluiten. Hij kroop uit bed, kleedde zich warm aan en ging naar buiten. De jonge boerin fluisterde even later:
"Hans. Hans, nu kan het!"
Hans aarzelde en zei:
"Ja maar, stel je nou voor dat je man terugkomt."
"Welnee," zei de boerin, "die is voorlopig wel even zoet met het vangen en terugdrijven van de schapen naar de weide. Kom nu Hans, dit is je kans!"
Hans bedacht zich verder geen moment, <
<rende naar de keuken en sneed zich een groot stuk kaas af.
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een West-Vlaams dorpje.
Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima.
Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden.
Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept:"Wat een techniek hè, in Brussel draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!"
"Ja, ongelooflijk," zegt de politieman "en in Hasselt maken ze jenever en ik kan het hier ruiken............."
:4_1_72: :4_1_72:
Mijn dokter zei me
Wodka + ijsblokjes = slecht voor de nieren
Rum + ijsblokjes = slecht voor de lever
Gin + ijsblokjes = slecht voor de hersenen
Wisky + ijsblokjes = slecht voor het hart
Het lijkt er op dat ijsblokjes voor alles slecht is!!!
Dees is eigenlijk geen mop maar goede raad van mijn nichtje tante Kaat.
Als ge in uwen auto rijdt moet ge zeker zorgen dat ge een vuile onderbroek aan hebt. Liefst met een paar goede remsporen. Dan zult ge zelden of nooit een accident maken. Echt waar zulle. Ge zit de hele tijd te denken, miljaar, als ik nu maar niets tegen kom want als ik naar 't ziekenhuios moet bij al die mooie verpleegsterkes en ze zien mij daar liggen met mijn begowade onderbroek, wat gaan die denken van mij.
En gegarandeert dat ge niet te hard zult rijden. :a_thumbsup_20:
Vandaag kreeg de kustwacht om 10:00 uur een melding binnen
dat er twee stuurloze schepen op de Noordzee ronddobberden.
Deze schepen bevonden zich ongeveer 20 km ten noorden van Oostende.
Tot onze verbazing troffen zij hier twee oude onzeewaardige schepen
vol met Belgische bejaarden en gepensioneerden aan.
De senioren zaten onder erbarmelijke omstandigheden op een overvolle
boot.
De kustwacht heeft de twee boten naar de haven van Oostende gesleept
en de senioren ondervraagd.
De ouden van dagen verklaarden ;
Wij waren van plan om onze paspoorten overboord te gooien en ons aan
te melden als asielzoekers !!!!!!!!!!!!!.
Om op deze manier aanspraak te maken op betere voorzieningen , dan
diegene die we nu hebben , als correcte belastingbetalers !!
Wij dachten bijvoorbeeld aan : Gratis wonen, kleding, sporten,
meubels, verzekeringen, medicijnen, ... en een uitkering!!!
Hierna heeft de kustwacht na een felle berisping en een waarschuwing
alle senioren op de bus naar hun woonplaats gezet.
Jerryke is juist thuis gekomen. :LOL:
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Al een geluk dat ik in Knokke-Heist zat. :LOL: :LOL:
Jack ging met z'n vriend Bob skiën. Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts. Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.
"Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden", zei ze.
"Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten."
"Wees gerust", zei Jack.
"We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken."
De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg. Ze genoten van een fantastisch skiweekend. Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat. Het duurde enkele minuten voor hij het begreep, dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had. Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:
"Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?"
"Ja", antwoordde Bob.
"Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?"
"Wel, euh, ja", zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was.
"Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb."
"En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?"
Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei:
"Tja, kijk, het spijt me, vriend. Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?"
"Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten."
dat komt ervan :4_1_72: :4_1_72:
:a_thumbsup_20: :LOL: :LOL:
Een knap jong Canadees meisje (met alles erop en eraan),
komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar:
"Mam, ik ben in verwachting !"
Moeder schrikt en antwoordt : "Dom Kieken, ik had je nochtans nog zo gezegd :
- als een jongen aan je borsten komt, zeg dan "DON'T."
- en als hij lager komt, zeg dan "STOP."
En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje:
"Dat is het hem juist, mam. Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig,
en dus heb ik constant geroepen :
"DON'T STOP "- "DON'T STOP"!
Een brief aan de deur van de prof zijn lab.
NIET STOREN, IK BEN AL GESTOORD GENOEG.
;D
Citaat van: Koter op 8 januari 2013, 23:48:42
Een brief aan de deur van de prof zijn lab.
NIET STOREN, IK BEN AL GESTOORD GENOEG.
;D
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
:denken: Zit de prof nog in zijn lab ?. :LOL: :LOL: :LOL:
Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan.
Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit."
De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt : "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Afganistan toe."
De non knikt begripvol.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
"Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste
paar benen die ik ooit gezien heb."
De non antwoordt:
"Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien"
"Ik wil namelijk ook niet naar Afganistan."
:LOL:
Citaat van: Koter op 8 januari 2013, 23:48:42
Een brief aan de deur van de prof zijn lab.
NIET STOREN, IK BEN AL GESTOORD GENOEG.
;D
:pan_kloppen: :laugh:
:LOL: :LOL:
Boswandeling...
Loopt een man door het bos en ziet opeens een andere man staan met zijn armen om een boom heen geslagen als of hij de boom omhelst.
De wandelaar vraagt geïnteresseerd wat hij doet.
Zegt de boomknuffelaar: "Er zit muziek in de boom!!!"
De wandelaar kijkt ongelovig: "Muziek in de boom??"
"Ja ja " zegt die ander, "pak de boom maar eens zo vast als ik en leg je oor tegen de stam."
De wandelaar doet zoals omschreven.
Plots worden zijn handen achter de boom geboeid, zijn beurs, kleren en sieraden worden ontnomen en de dief is er vandoor.
Na 2 uur komt er een ander man voorbij.
Verrast vraagt die aan de blote man wat hij daar aan de boom doet.
Deze vertelt zijn verhaal wat hem is overkomen.
Gaat die andere man achter de blote vastgebonden man staan, laat zijn broek zakken en fluistert in zijn oor: 't Is vandaag niet je dag, hè lieveke!!!!!
oei acharme :LOL:
Twee mannen zitten in de trein. Vraagt de ene: 'En wat voor beroep oefent u uit?'
'Ik ben Numismaticus.'
'Pardon, maar wat is dat eigenlijk?'
'Muntenverzamelaar.'
'Dat vind ik nou leuk, vroeger noemden wij dat gewoon Bedelaar.'
Leonardo, een jong maffiakind, een dreumes nog dat net een beetje kan lezen en schrijven, wil ook wel cadeautjes van Santa. Dus hij schrijft een briefje/verlanglijstje, gericht aan het Kindje Jesus:
"Lief Kindje Jezus, ik ben dit jaar heel zoet geweest en zou graag van de Kerstman het volgende willen hebben: .............."
Hij bekijkt het briefje eens, verscheurt het, en begint opnieuw:
"Lieve Jezus, ik zou graag van de Kerstman het volgende willen hebben:.........."
Hij bekijkt die paar woorden, verscheurt daarna het papiertje. Dan staat hij op, loopt de kamer in, pakt het Mariabeeldje van het dressoir, stopt het beeldje in een kast, sluit de kast met een sleutel af en stopt de sleutel in zijn broekzak. Dan schrijft hij het volgende briefje:
"Jezus, ik weet niet of je het al weet, maar we hebben je moeder te pakken. En als je haar ooit nog terug wilt zien, dan geeft de Kerstman me met Kerst de volgende zaken: ......"
:a_thumbsup_20: :LOL:
Ik was gisteren een pintje aan het pakken in het café toen ik mij ineens realiseerde
dat ik, hopeloos opgeblazen, een scheet moest laten ...
De muziek stond heel hard, dus heb ik
mijn scheten gesynchroniseerd op de tonen van de muziek.
Na twee liedjes begon ik mij al veel beter te voelen.
Ik wilde mijn pintje verder leeg drinken en het viel mij op dat iedereen mij bekeek ...
Toen schoot het mij te binnen dat ik naar mijn I-pod aan het luisteren was .
Citaat van: Micmac op 13 januari 2013, 21:40:28
Ik was gisteren een pintje aan het pakken in het café toen ik mij ineens realiseerde
dat ik, hopeloos opgeblazen, een scheet moest laten ...
De muziek stond heel hard, dus heb ik
mijn scheten gesynchroniseerd op de tonen van de muziek.
Na twee liedjes begon ik mij al veel beter te voelen.
Ik wilde mijn pintje verder leeg drinken en het viel mij op dat iedereen mij bekeek ...
Toen schoot het mij te binnen dat ik naar mijn I-pod aan het luisteren was .
:LOL: :LOL: :LOL:
Heb geen honger
Mijn vriendin vraagt me:
"wil je graag spek met eieren, een stukje toast, koffie en wat fruitsap als ontbijt ?"
"Neen" zeg ik. ""Door de viagra heb ik geen honger"
"'s Middags vraagt ze:
"Wil je een bord soep en een smos met kaas & hesp en eventueel nog een muffin ?"
"Neen echt niet" zeg ik weer. "Die viagra zorgt er nog steeds voor dat ik geen honger heb"
's Avonds vraagt ze me dan:
"Wil je een biefstuk met friet, slaatje en daarna appeltaart als dessert ?"
"Nee serieus" antwoord ik weer. ""Door die viagra heb ik nog steeds geen honger"."
Ten einde geduld roept ze dan : ""Ok dan, maar wil je nu eens eindelijk van mij afgaan want ik zie wel scheel van de honger!".
:4_1_72: :4_1_72: :4_1_72:
Die van jou is groter...
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man : "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken."
De vrouw denkt even na en zegt dan : "Jouw piemel is groter dan die van je broer..."
Twee kippen komen elkaar tegen.
De ene kip vraagt aan de andere: "Hoe is het met je kinderen?"
"Goed hoor, zegt ze:
De een is advocaat geworden en de andere uitsmijter!" .
[bijlage verwijderd door de beheerder]
alle twee lekker :LOL:
Een echtpaar was Kerstboodschappen aan het doen op Kerstavond en de hele stad was vol met winkelende mensen die hun last minute inkopen aan het doen waren.
Lopend door het winkelcentrum en al kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag.
Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.
Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze die gevonden had belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.
Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen.
Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die juwelierszaak herinnner ik me zeker nog".
"Wel", zegt hij, "ik zit in 't café er naast !"
:LOL: :LOL:
Een schoonmoeder zei tegen haar schoondochter na de geboorte van hun eerste kindje:
ik wil niet onbeleefd zijn maar dit kind gelijkt in niets op mijn zoon
De schoondochter trok haar rok omhoog, duwde haar slip naar beneden en zei:
ik wil niet onbeleefd zijn maar dit is een pruim en geen kopieermachine.
Piet was een jaar of 16 en was misdienaar die elk weekend de mis diende.
Maar nu ging hij zelf op biecht.
"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"
De priester vroeg:
" Ben jij onzedig geweest ?"
"Ja vader dat ben ik"
"En wie was het meisje ?"
"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"
"Maar jongen toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen""
"Was het Tina de Jong ?"
" Ik kan het niet zeggen "
"Was het Trees v.d. Marel? "
"Ik zal het nooit zeggen "
"Was het Camelia ? "
"Sorry vader ik kan haar naam niet geven "
" Was het Cathy van Dam ? "
"Mijn lippen zijn verzegeld "
" Was het dan Rosa van Doorn "
"A.u.b. vader, ik kan het niet zeggen "
Vol frustatie zegt de priester :
" Jongen, je lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen.
Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen, ga nu maar en zondig nooit meer.
Toen Piet buiten kwam vroeg zijn vriend John:
"En, hoeveel heb je gekregen ? "
"Vier maanden vakantie en vijf goeie adressen! "
:LOL: :LOL: :LOL:
MAROKKAAN IN WAPENWINKEL
Een Marokkaan gaat naar een wapenwinkel in 't centrum van Antwerpen.
De uitbater is een typische Antwerpenaar, met zijn speciaal taaltje..
De marokkaan vraagt: 'Seg menier, edde goa zoe van die gewere? '
Waarop de uitbater antwoordt: 'Nieje menier da verkoepe waale nie'...
Nochtans zijn er 2 volledige wanden in de winkel bedekt met geweren...
De Marokkaan snapt het niet, maar vraagt dan maar; 'OK, edde goa dan zoe van die messe'
De uitbater antwoordt hier weer op: 'Goh, nieje menier, da verkoepe waale nie...'
Ook al is er in de winkel weer een hele wand bedekt met messen in alle soorten en maten.
De Marokkaan snapt er niks van en doet nog een laatste poging:
'Edde goa dan van die boksbeugels'
De uitbater antwoordt weer: 'Nieje menier, da verkoepe waale nie..'
De marokkaan besluit uiteindelijk de winkel te verlaten.
Eens buitengekomen wil hij toch weten hoe de vork aan de steel zit,
stapt terug naar binnen en vraagt aan de antwerpenaar :
'Edde goa iet tege marokkane??'
'Ja menier : gewere, messe, boksbeugels .....
Een meisje is sinds vijf jaar niet meer naar huis gekomen.
Ze heeft haar voet nog niet op de drempel gezet
of haar vader begint hard te schreeuwen.
"Waar ben je al die tijd gebleven ?
Je hebt ons niet geschreven, zelfs geen postkaartje
ons nooit gebeld..."
Het meisje begint te wenen...
"Papa, ik ben nu een prostitué"
"Wat???maak dat je wegkomt, zondares.
Meisje van lichte zeden.
Je bent een schande voor deze katholieke familie...
Ik verloochen u!"
"Zoals je wilt papa,
ik kwam enkel maar deze nertsmantel voor mama brengen
en een spaarboekje met 5000 euro, de eigendomsakte van
een villa die ik voor jullie kocht, met 10 slaapkamers en 10
badkamers, een zwembad en een uitnodiging om de feestdagen
op mijn yacht door te brengen."
Papa vraagt terug
"Wat zegde je weer, wat was je geworden?"
Het meisje begint terug te wenen...
"Prostitué, papa"
"Oh, God nu heb je me even laten schrikken...
Ik had verstaan PROTESTANTSE...
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdagvergeten was.
Zijn vrouw zei hem : "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets opde oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan vijf seconden."
De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit.
Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal...
De begrafenis van de man is gepland voor nu zaterdag...
Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.
Een dronkaard met een versleten, vuile vest komt langs voor de positie.
De zaakvoerder vraagt zich af, hoe kan ik die weg sturen.
Ze geven hem een glas te drinken.
Hij proeft en zegt: "Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers". Lage kwaliteit, maar acceptabel."
"Dat klopt" zegt de baas.
Nog een glas ....
"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling, eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Heeft drie jaar nodig voor het beste resultaat .."
"Correct."
Een derde glas ...
"Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting"
zegt de proever.
De zaakvoerder is verbaasd, kan het moeilijk geloven, laat staan het accepteren.
Hij knipoogt naar zijn blonde secretaresse om iets te suggereren.
Ze verlaat de kamer en komt terug met een glas urine.
De aangeschoten man proeft.
"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze
baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend."
:LOL: :4_1_72: :LOL:
Karel was vrijgezel.
Hij woonde bij zijn vader en werkte voor het familiebedrijf.
Toen hij het fortuin van zijn vader zou gaan erven, besloot hij een vrouw te
zoeken om zijn fortuin mee te delen.
Op een zakendiner viel zijn oog op de mooiste dame die hij ooit gezien had.
Haar schoonheid was adembenemend..
Hij benaderde haar en fluisterde in haar oor:
"Ik ben nu nog een gewone man, maar binnen enkele weken
zal mijn vader sterven en dan erf ik ruim € 200 miljoen.
De dame was zeer onder de indruk en vroeg hem zijn visitekaartje.
Tien dagen later huwde ze met................... zijn zieke vader.
De Moraal van dit verhaal:
Vrouwen zijn veel beter dan mannen in financiële planning.
Een secretaresse krijgt een telefoon van de belastingcontroleur.
"Juffrouw,wij moeten uw dossier eens volledig nazien"
"Waarom? Iets dat niet klopt ?"
"Wel juffrouw ,uw levensstandaard is veel te hoog volgens de inkomsten die u aangeeft.
U woont in een chique villa...
U heeft een tweede verblijf aan zee....
U heeft een appartement in de Ardennen.....
U rijdt met een chique Mercedes......
U gaat vier maal per jaar op reis.....
Met wat betaalt u dit allemaal ?
Kunt u ons een bewijs bezorgen van uw bron van inkomsten? "
"Natuurlijk Meneer. Ik maak onmiddellijk een fotocopie en ik stuur ze op.........."
[bijlage verwijderd door de beheerder]
:LOL:
Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten.
Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles roze bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto's van lekkere topless meiden aan de muren.
Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt: "Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!"
Waarop de priester antwoordt: "Eruit idioot, je zit aan mijn kant."
:LOL: :LOL: :LOL:
Tijdens het week-end bezocht een echtpaar een disco.
Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk -
achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste.
De vrouw keerde zich naar haar echtgenoot en zei : "Zie je die man daar? 25
jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen."
Zegt de man : "Het ziet er naar uit dat hij het nog steeds aan 't vieren is". :LOL:
Een fervent "bungee jumper" gaat met vakantie naar Marokko.
Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de winkel en koopt er de nodige spullen:
25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.
Iedereen is laaiend enthousiast...
De dag erna beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de sportzaak om hetzelfde materiaal te kopen.
Op die middag springt Momo van het minaret en....... hij stort te pletter !!
De lokale politie onderzoekt het ongeval en komt terecht bij de eigenaar van de sportzaak.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar:
"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: "Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?"
"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan."
Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama: "Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"
Haar moeder antwoordt met een glimlach: "Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"
Balleke
Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: "Ik kan m'n bakkebaorde nie goed d'r af halen want ik eb teveul riempels".
"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan.
Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
'da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g'ad' mar 'n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.'
"Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".
Het fluitje
Charel gaat naar zijn dokter en vraagt hem: ' Meneer doktoor, kunt u me efkes nakijken ' vanonder '.
De dokter antwoordt: ' Kleed je maar uit. '
Als Charel zijn onderbroek uittrekt, reageert de dokter verbaasd: ' Wat is dat voor ne platte lul ? "
' Wel, ' zegt Charel een beetje verlegen, ' als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan, worden we een beetje tipsy. Dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman. En wie hem het laatste wegtrekt, krijgt ne klop met de hamer....en ik ben nogal dikwijls de laatste. '
De dokter kijkt nog eens en zegt: ' Maar daar kan ik niks meer aan doen. '
En Charel: ' Maar daar kom ik niet voor, meneer doktoor ! Ik kom voor mijn oren, want ik hoor het fluitje niet ! '
Een Turkse moeder zegt haar drie zoontjes van 9 -15 en 16 jaar: "Als kij alle trie nie werk...ikke nie meer maken de eten...".
De drie gaan morrend op pad.
Om vijf uur komt de oudste thuis met 150 euro. " da schone zijn.., zegt zijn moeder, oe ebbe verdiend...?" "Ikke leeg flessen verzameld...hier stationsgeld..." Hij krijgt eten.
... ... Een uur later komt de tweede thuis. Hij heeft 250 euro. " Oe ebbe verdiend...? vraagt de moeder." " Gazette en boekske in deur gesteek..." Ook hij krijgt eten.
De jongste komt pas om negen uur thuis met een grote zak op zijn rug. De moeder vraagt weer:" wa dadde zijn...?" De jongen schudt de zak op tafel uit. Honderden briefjes van 20 en 5 euro. De hele familie kijkt met open mond toe. Oe ebbe verdiend...?" vraagt moeder. Het jongetje: "Ikke naar vliegmachine-veld,Zaventem geweest en tegen iedereen gezegd,... ikke komen vijfentwintig euro tekort voor een retour ticketje naar Turkije!...
:LOL: :4_1_72: :LOL: :4_1_72: :LOL: :4_1_72: :LOL: :4_1_72: :LOL: :4_1_72: :LOL: :4_1_72: :LOL: :4_1_72:
Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal.
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?"
De vrouw antwoordde: "Een blik perziken".
Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat ze honger
had. Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6.
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter.
Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei:
"Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".
:LOL: :LOL: :LOL:
Fonske, 20 jaar, rijdt met z'n meisje, 18 jaar, 's nachts in z'n auto door het bos. De maan schijnt en plotseling vraagt het meisje: "Fonske, kan je met één hand sturen?" Gretig antwoordt Fonske: "Ja!" Het meisje haalt haar zakdoek voor de dag en zegt: "Veeg je neus dan af."
:LOL: :LOL:
(http://s9.postimage.org/dm2vp8pob/xxx.jpg) (http://postimage.org/image/dm2vp8pob/)
Mijn nieuwe buurvrouw klopt op mijn deur.
Ik open de deur en blijf verstomd staan...
verrast door haar buitengewone schoonheid.
Bijna stotterend vraag ik haar : "Wat kan ik voor je doen?"
Ze antwoordt : "Kijk, ik ben pas aangekomen in dit dorp
en ik heb zin om mij te amuseren, dronken te worden en heel de nacht
te vrijen......... ben jij vanavond bezet ?"
...."NEEN, zeker niet!"
"Wil jij dan op mijn hond passen tot morgenvroeg?
:LOL: :LOL: :LOL:
Werkende mensen vragen vaak aan mij, nu ik net gepensioneerd ben, wat mijn dag zo leuk maakt.
Als voorbeeld vertel ik hetgeen mijn man en ik meemaakten, toen we laatst naar de stad gingen en een winkel binnen liepen.
Nog geen tien minuten later stonden we weer buiten en zagen dat een politieagent een bon stond uit te schrijven wegens fout parkeren.
Ik zei: Kom op man, hij staat er net. Maar de agent bleef rustig doorschrijven.
Toen schold ik - geheel tegen mijn gewoonte in - de agent uit voor achterlijk ventje enz enz .
De man keek me uitdrukkingloos aan en begon een 2e bonnetje te schrijven.
Vervolgens nam mijn man het woord en maakte hem uit voor dienstkloppende randdebiel en nog een paar fraaiheden..
De agent voltooide de 2e bon en stopte ook deze onder de ruitenwisser en begon ijverig te schrijven aan een derde exemplaar.
Hoe meer we hem irriteerden, hoe meer papierwerk hij produceerde.
Maar persoonlijk vonden we dat allemaal niet zo erg en zijn doorgewandeld, want wij waren immers met de bus naar de stad gekomen.
En zo proberen we er elke dag iets leuks van te maken, da's belangrijk op onze leeftijd!!
;D
Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden
kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen
concreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel
vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot
hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten,
maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen
mee te gaan.
Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe
heb jij plots gemogen van je vrouw?"
Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in
mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze
een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn
hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen
te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"
En voilà, hier ben ik dan!
Kannibalen
Een groot bedrijf huurde een aantal kannibalen in, omdat er geen ander personeel beschikbaar was.
"Jullie maken nu deel uit van het team", zei de personeelsmanager.
"We behandelen jullie als ieder ander, je kunt gewoon naar de kantine voor de lunch, maar wil je alsjeblieft niemand van het overige personeel opeten?!" De kannibalen beloofden dat ze dat niet zouden doen. Na een paar weken zei de directeur tegen de kannibalen: "Jullie werken erg hard en ik ben tevreden over jullie. Maar, één van onze secretaresses is verdwenen. Weet iemand van jullie wat er met haar is gebeurd?" Niemand wist er iets van. Toen de directeur weg was, zei de oudste van de kannibalen boos tegen zijn collega's: "Voor de draad ermee, welke idioot heeft die secretaresse opgegeten?" Iemand stak aarzelend zijn hand op. "Stommeling," riep de oudste. "Wekenlang hebben we managers opgegeten zonder dat iemand het merkte. Maar waarom moest jij nou zo nodig een belangrijk iemand opeten...?"
:LOL: :LOL:
Twee vriendinnen bespreken elkaars liefdesleven.
De eerste is tevreden, maar de tweede moppert en vindt het
geslachtsdeel van haar partner veel te klein.
De eerste raadt haar aan het eens buiten de deur te zoeken en
vertelt haar vriendin dat je aan de maat van de schoenen kunt zien
hoe groot de persoon geschapen is: grote schoenen, grote Sjako!!
De vrouw bekijkt de volgende dag de schoenen van de melkboer:
niks bijzonders. Daarna die van de groenteman: ook niks. Dan
komt de postbode: die heeft me daar een paar schuiten aan!
Ze nodigt hem uit voor een kop koffie, daarna biedt ze hem een borrel
aan. Als ze vraagt of hij zin in sex heeft staat hij al boven!
Ze ligt op hem te wachten in bed, hij heeft moeite om het boordje
van zijn overhemd los te krijgen.
" Wat duurt het toch lang?"
" Ach", zegt de postbode, " 't is altijd wat met die uniformen van de post,
overhemd 3 maten te klein, schoenen 5 maten te groot!"
De commandant van een Belgische AIRBUS zegt aan zijn passagiers :
Hier jullie commandant.
Wij verliezen hoogte en hebben spijtig genoeg niet genoeg brandstof meer om onze bestemming te bereiken.
We zullen dus alle bagage moeten overboord gooien.
Zo gezegd, zo gedaan en het toestel wint terug hoogte maar een half uur later begint het terug te zakken.
Weer klinkt de stem van de commandant door de luidsprekers :
Hier jullie commandant.
We verliezen opnieuw hoogte en we zullen pas onze bestemming kunnen bereiken als we een deel van de passagiers overboord gooien. Ik weet dat het een slechte oplossing is maar het is de enige oplossing die levens kan redden. We zullen het op een zo eerlijke en democratische manier doen.
We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen.
Zijn er Afrikanen, Arabieren en Allochtonen aan boord ?
:denken: :4_1_72:
Een blondje stapt bij Interlabor binnen.
"Awel, 'k probere ulder al meer of drei doagen te bellen op de numero 0800-1730.
En woaromme antwoorde gulder nie?".
Suzanne van Interlabor antwoordt: "Sorry juffrouw, maar dat zijn onze openingsuren".
Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.
Maar vermits zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien
legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem.
"Als jij een gentleman zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."
Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo'n lelijk wijf was ging die hoed er vanzelf wel af."
:LOL: :LOL:
Kamperen.
Een opvoedende vader ging met zijn slimme goed studerende zoon op campingtrip naar de Ardennen.
In een open vlakte zetten zij hun tent recht en vielen even later uitgeput van de lange wandeling in slaap.
Na enkele uren maakt de vader zijn zoon wakker en zegt:"Kijk eens naar de hemel en vertel me wat je zoal ziet?"
De zoon staart naar het heelal en antwoordt: "Ik zie miljoenen sterren."
"Wat maakt je dat eigenlijk duidelijk mijn zoon?" vroeg de vader vervolgens.
De zoon: "Astronomisch, maakt me dat duidelijk dat er miljoenen galaxy's en planeten in het heelal aanwezig zijn."
De vader geeft zijn zoon een klap tegen het hoofd en zegt: "Wel nee idioot, iemand heeft onze tent gestolen!"
:LOL: :LOL:
Een Hollander rijdt naar België en stopt bij een benzinestation met het opschrift: "Win gratis seks bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis seks.
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10." "7," zegt de Hollander.
"Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."
3 weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis seks te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10." "2"
"Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Belg nooit gratis seks. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Hollander.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."
:LOL: :LOL:
Twee pastoors kwamen elkaar iedere zondag tegen als ze naar hun respectieve kerk fietsten.
Dan fietsten ze een deel van de weg samen op en wisselden ervaringen uit.
Tot op een zekere zondag een van beiden te voet het pad van de andere kruist.
De fietsende pastoor vraagt: "Waarom ben je te voet, waar is je fiets"?
"Wil je wel geloven, zegt de andere, dat iemand van mijn parochie die gestolen heeft".
'Nee maar, zegt de fietser, weet je wat ?"
'Wil je weten hoe je jouw fiets terug kunt krijgen?'
"Ja natuurlijk", zegt de andere.
'Straks, tijdens de mis geef je een echte donderpreek en dreig je met de hel en verdoemenis.
Dan begin je over de Tien Geboden, en als je bij het:
"jij zult niet stelen" aankomt, kijk je naar je parochianen om te zien wie goed schuldig kijkt.'
De volgende zondag komen ze mekaar opnieuw tegen, allebei op de fiets.
'Nou, ik zie dat mijn aanbeveling goed gewerkt heeft.'
'Wel, niet precies".
"Maar toen ik bezig was over de tien geboden, ik was toen goed op dreef,
kwam ik bij het gebod over overspel".
"Wel, toen herinnerde ik me ineens weer waar ik die fiets gelaten had".
:LOL: :LOL:
De Jansen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder
Jansen te bevruchten en zo hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk
zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel
zijn.'
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf
langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .
'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.
'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's.'
'Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. 'Waar gaan we precies beginnen?'
vroeg mevrouw Jansen blozend.
'Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een
paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak.'
'Badkuip, huiskamer vloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'
'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven
verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de
resultaten.'
'Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.
'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar
niet tevreden over zal zijn.'
'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Jansen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is
gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.'
'Mijn God! !', riep mevrouw Jansen uit, aan haar zakdoek plukkend.
'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat
de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.
'Moeilijk?' vroeg mevrouw Jansen.
'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor
elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen
zien.
'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper
concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'
Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum
gereedschap knabbelden?'
'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'
'Standaard? ? 'Mevrouw Jansen keek nu ontzettend bezorgd.
'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets
verkeerds gezegd hebben?'
:LOL: :4_1_72: :LOL: :4_1_72: :LOL: :4_1_72:
DILEMMA
Zegt de ene vriend tegen de andere: "een dilemma, wat is dat eigenlijk?"
Antwoord van zijn maat: "Wel, niets is beter om het uit te leggen dan een voorbeeld."
"Veronderstel dat ge door omstandigheden in een groot bed ligt met links van u een bloedmooi meisje, rechts een homo."
"Wie gaat ge dan de rug toekeren?"
:LOL: :LOL:
yves Leterme zit bij Jean-Luc Dehaene een pintje te pakken.
Zegt Leterme: "Toen gij premier waart, draaide de regering toch beter. Hoe deed ge dat?"
"Wel" zegt Dehaene "ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."
"Hoe kunt ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt Leterme
"Door een klein raadseltje" antwoordt Dehaene en roept zijn vrouw en vraagt haar:
"Celie, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?
Zegt Celie "Dat is simpel, dat ben ik."
Terug op zijn kabinet denkt Leterme eventjes zijn ministers te testen en roept De Crem bij zich en vraagt:
"Kijk Pieter, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer ook niet je zus, wie is het?"
De Pieter fronst zijn wenkbrauwen en denkt diep na.
"Ik weet het niet zo direct, ik kom straks even terug."
De Crem gaat terug naar zijn bureel en komt onderweg Bart De Wever tegen.
"Zeg Bart, ken jij het antwoord op dit raadseltje:
"Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"Wel, dat is gemakkelijk" antwoordt Bart De Wever "dat ben ik."
De Pieter bedankt hem en fier als een gieter gaat onze Pieter DeCrem terug naar Yves Leteme en zegt hem:
"Ik weet het antwoord. Het is Bart De Wever"
Waarop Yves Leterme oranje kleurt en brult: "Neen, jij idioot, het is Celie Dehaene!"
:LOL: :a_thumbsup_20:
Ik kan onbeperkt bellen voor 3 euro!!!
Hoe dat? Met Telenet??
Nee, een fietsbel gekocht ;D
:LOL: :LOL:
Citaat van: Koter op 25 februari 2013, 14:05:32
Ik kan onbeperkt bellen voor 3 euro!!!
Hoe dat? Met Telenet??
Nee, een fietsbel gekocht ;D
:LOL: :LOL:
Een getrouwd koppel zit aan de keukentafel worst met aardappelpuree te eten wanneer de man zijn vrouw aanspreekt: 'Vrouw, 't is lekker. Maar wat ik mij nu al langer dan vandaag afvraag: waarom snijd jij eigenlijk altijd de twee uiteindes van de worst eraf?' - 'Dat doe ik omdat mijn moeder dat ook altijd zo gedaan heeft. 't Is een schone familietraditie.' – 'Aha. En waarom deed jouw moeder dat dan?' – 'Omdat haar moeder dat ook deed, heeft ze mij altijd verteld.' – 'Ach zo. En waarom deed haar moeder dat dan ook, als ik mag vragen?' – 'Tja, dat weet ik eigenlijk niet. Misschien moeten we het haar eens vragen.' De volgende dag rijdt het koppel naar het bejaardentehuis, en de vrouw vraagt aan haar grootmoeder: 'Bomma, waarom sneedt gij vroeger altijd de twee tjoepkes van uw worsten? Was dat voor de smaak of zo?' 'Maar menneke toch' krast het oude besje, 'bakt gij nu nog altijd met dat kleine panneke?'
:LOL: :LOL:
:a_thumbsup_20: :LOL: :LOL:
Opa en oma logeerden bij hun kinderen.
Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.
De zoon zei: "Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa.
Ze zijn erg sterk en erg duur."
"Hoeveel?", vroeg opa.
"€ 10,00 per pil", zei de zoon.
"Dat maakt me niet uit," zei opa, "ik wil er nog steeds eentje proberen en voordat we morgen vertrekken,
leg ik het geld onder het kussen."
Later die morgen vond de zoon € 110,00 onder het kussen.
Hij belde opa op en zei: "Ik heb je toch gezegd, dat elke pil € 10,00 kost en geen € 110,00."
"Weet ik," zei Opa, "die € 100,00 is van Oma...!!!!!!
:LOL:
Een werknemer komt voor de zoveelste keer te laat op het werk.
Zijn bazin schiet in een Franse colèire en roept “
Als je nu nog één maal te laat komt,
al was het maar één minuut, dan trek ik je onmiddellijk een kwartier af”
Antwoord die gast zonder verpinken, “OK, maar eerst je handen warmen hé” !!!
*****Een Islamiet stapt in een taxi aan het station van Genk*****
De klant zit nog maar goed neer als hij vraagt aan de chauffeur om de radio af te zetten.
"Ik wens deze muziek niet te beluisteren. Onze godsdienst verbiedt ons dit.
Ten tijde van de profeet was er geen muziek en deze Westerse klanken
zijn geschreven voor jullie ongelovigen!"
... De chauffeur zet de radio af, stopt ter hoogte van de Weg naar As de wagen, stapt uit en
opent de deur voor de Islamiet.
"Wat doet u nu chauffeur?
Waarom stopt u ?"
De taxichauffeur antwoordt:
"Ten tijde van de profeet waren er ook geen taxi's"
Nu stap je uit en wacht je tot er een kameel voorbij komt"!
Wie is nu de slimste Belg ???
Een Aalstenaar, een Antwerpenaar en een Limburger komen een geest uit een fles tegen.
De geest zegt
"ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen,
Maar dan moet je wel aan één voorwaarde voldoen;
Elk van jullie mag een voorwerp hoe klein het ook is , in de rivier , zee of wat dan ook in het water gooien,
Maar als ik het terug vind sterf je"
Zo gezegd zo gedaan.
De Aalsteraar gooit zijn voorwerp in de Atlantische oceaan.
De geest zoekt en zoekt, en vind al snel de tandenstoker die die van Aalst erin gegooid heeft terug.
De Aalstenaar sterft
De Antwerpenaar gooit zijn voorwerp in de middellandse zee.
De geest die zoekt en zoekt , en vind al heel snel de speldenknop wat den Antwerpenaar erin gegooid heeft terug,
De Antwerpenaar sterft.
Dan is het de beurt aan dien van de Limburg
Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Maas en gaat rustig naar huis
De geest zoekt en zoekt maar kan het niet vinden
Ten einde raad gaat hij naar hem toe en zegt
"ik moet je alles geven wat ik u gezegd heb, want dat is me nog nooit overkomen"
Maar mag ik u vragen wat je erin hebt gegooid
Waarop de Limburger antwoord
Een bruistablet.
Groetjes van een Limburger
De postbode komt al 20 jaar bij de familie Peeters een kop koffie drinken tijdens zijn ronde.
Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode: awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.
Postbode: en mij niet uitnodigen, das tof !
Buurman: om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten geblinddoekt voelen en dan zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode: verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman: je was wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel heel dikwijls vernoemd !
Als de tandarts zijn patiënt behandeld stopt hij plotseling.
Excuseer mij jonge dame, maar het zijn mijn ballen die je vast hebt.
Ik weet het zegt het meisje.
Dus wees voorzichtig dan doen we elkaar ook geen pijn.
Schoonmoeder Martha komt huis en treft haar schoonzoon woedend aan, bezig zijn koffer te pakken.
‘Wat is er gebeurd, Frits?’ vraagt ze hem.
‘Wat er gebeurd is? Ik zal het je vertellen. Ik heb mijn vrouw een telegram gestuurd dat ik vandaag
van mijn reis zou thuiskomen. En raad eens wat ik aantrof toen ik thuiskwam?
Mijn vrouw, ja mijn Marie, met een naakte vent in ons bed. Het is uit met ons huwelijk, ik ga er voorgoed vandoor!’
‘Rustig maar’ zegt mama ‘er is iets vreemds aan deze geschiedenis, jouw vrouw zou zoiets nooit doen.
Wacht maar, ik ga even na wat er gebeurd is’.
Enkele ogenblikken later komt Martha breed lachend terug.
‘Zie je wel, ik dacht al dat er een eenvoudige verklaring voor is.
Marie heeft jouw telegram nooit ontvangen.’!!!!!!
:LOL: :LOL:
Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis. Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden. Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt: "Schat, wil je me pijpen?" Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?" "Ach, wat, wie ziet ons nou? Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?" "Nee, niet nu" zegt het meisje. "Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener. "Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant." Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: "Van pappa mag je hem pijpen, anders doe ik het wel of komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen!!!!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Juul, een 85-jarige West-Vlaming, ligt op zijn bed in het bejaardentehuis.
Plots begint hij te roepen: 'Kokside! Ostènde! Oastuunkerke! Breene! 'n Oane! Middelkerke!'
Zo gaat dat nog een tijdje door, tot de verpleegster komt aangerend.
Die stelt vast dat de oude Juul heel zijn bed heeft ondergescheten:
'Moa Juul toch! Aj nu achter de panne geroopn!' 'Godver,' zegt Juul, 'ek kost er nie ipkomn.'
:LOL: :LOL:
Een bochelaar en een kreupele hebben tot laat op café zitten kaarten, en besluiten om samen naar huis te wandelen.
Na een tijdje arriveren ze aan het kerkhof. De kreupele durft in het donker niet voor de kortste weg te gaan en pikkelt op krukken om het kerkhof heen, maar de bochelaar is van niets vervaard en stapt goedmoedig de dodenakker in.
Nauwelijks is hij op weg, of naast hem schuift een grafzerk krakend open.
'Hela!' roept de geest die onder de grafsteen tevoorschijn komt.
'Wat is dat op uw rug?' - 'Euh... Een bochel?' - 'Geef hier!' maant de geest, waarop hij de bochel in één haal wegneemt.
Een mirakel: de bochelaar is geen bochelaar meer, en loopt fier rechtop!
Aan de uitgang zien de twee mekaar terug.
De kreupele, aangespoord door het wonderlijke verhaal van zijn kaartvriend, pikkelt zo snel als hij kan naar dezelfde grafsteen: ook hij wil maar wat graag van zijn handicap verlost worden.
En kijk: opnieuw schuift de zerk open, en opnieuw komt de geest tevoorschijn.
'Hela!' roept hij de kreupele toe, 'Wat is dat op uw rug?' - 'Euh... Niets?' - 'Hier zie, een bochel!'
:LOL: :LOL:
Tijdens een stroomstoring in een groot warenhuis hebben drie Belgen twee uur vastgezeten op de roltrap.
Citaat van: Micmac op 28 maart 2013, 23:53:00
Tijdens een stroomstoring in een groot warenhuis hebben drie Belgen twee uur vastgezeten op de roltrap.
Wel bij zeggen dat het Limburgers waren. ;D
Citaat van: Koter op 28 maart 2013, 23:55:05
Citaat van: Micmac op 28 maart 2013, 23:53:00
Tijdens een stroomstoring in een groot warenhuis hebben drie Belgen twee uur vastgezeten op de roltrap.
Wel bij zeggen dat het Limburgers waren. ;D
Koter :pan_kloppen: :deegrol: :pan_kloppen: :boxen: ...gij hebt precies iets tegen Limburgers
Citaat van: jerryke op 29 maart 2013, 01:06:34
Citaat van: Koter op 28 maart 2013, 23:55:05
Citaat van: Micmac op 28 maart 2013, 23:53:00
Tijdens een stroomstoring in een groot warenhuis hebben drie Belgen twee uur vastgezeten op de roltrap.
Wel bij zeggen dat het Limburgers waren. ;D
Koter :pan_kloppen: :deegrol: :pan_kloppen: :boxen: ...gij hebt precies iets tegen Limburgers
Der Kooter ist ein Klooter :c_bang_20:
Vader haai en zijn zoon zijn onderweg.
Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers !
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai : Nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien !
Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken daarna iets dieper.
Vader haai : En nu langs beneden aanvallen, en vreten maar !
Dat doen ze dan ook, en alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Terwijl vader en zoon daarna rustig en volgevreten rondzwemmen vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen ?
We hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten???
Pa haai: Da's heel simpel: als ze leeggescheten zijn smaken ze gewoon veel beter!
:LOL: :LOL: :LOL:
Mijn schoonmoeder is kwaad op mij....
Mijn vrouw, m'n schoonouders en ik zaten lekker te eten in een
restaurant.
Mijn schoonmoeder snijdt een stuk vlees af, prikt het aan haar vork.
Ze vraagt me: 'Is dit rund- of varkensvlees?
Waarop ik haar beleefd vroeg:
'Aan welke kant van de vork bedoelt u?'
Ze hebben daar toch goed gelachen in het restaurant.
Mijn schoonmoeder niet.
:LOL: :LOL:
De piemel
Een Amerikaanse toerist gaat op reis naar China.
Tijdens zijn verblijf scharrelt hij nogal wat meiden op.
Hij neemt geen voorzorgen.
Nadat hij weer thuis is, staat hij op een ochtend op en ziet hij op zijn piemel donkergroene plekken.
Hij gaat verontrust direct naar de dokter. De dokter heeft zoiets nog nooit gezien.
Hij neemt bloed af voor verder onderzoek en zegt tegen de man dat hij na twee dagen terug moet komen.
Na twee dagen gaat de man weer bij de dokter die hem zegt :'ik heb slecht nieuws voor u.
U hebt een infectie veroorzaakt door het Mongolenvirus.
Het is een heel zeldzame ziekte en we weten er heel weinig over.'
De man is al wat geruster en zegt tegen de dokter :'Geef me een spuit of zoiets en dan zal het wel weggaan'.
De dokter antwoordt echter :''t Spijt me maar er is geen remedie.
We zullen uw lul moeten amputeren'.
De man roept : 'Neeeeen. Ik wil een tweede opinie !'
De dokter zegt : 'oké, maar ik verzeker u dat dat de enige oplossing is.'
De volgende dag gaat de man bij een Chinese dokter. Die onderzoekt hem en zegt :
'Och ! U heeft het Mongolenvirus, heel elge ziekte !'.
De man zegt : 'Ja, ja ik weet het, maar wat kan u voor me doen ?
De Amerikaanse dokter zei me dat hij mijn piemel moest amputeren'.
De Chinese dokter moet wat lachen en schudt zijn hoofd.
Hij zegt : 'De Amelikaanse doktel is stom. Hij wil u opelelen omdat hij geld wil veldienen.
U hoeft niet geopeleeld te wolden'.
'U moet gewoon afwachten.
Binnen een maand valt ie er vanzelf af'.
:LOL: :LOL: :LOL:
Een 'nieuwe Belg' van Noord-Afrikaanse afkomst
komt bij de dokter en zegt dat hij zich ziek voelt.
De dokter neemt zijn temperatuur en ziet
dat de man 39,5° koorts heeft.
'Heb je deze morgen al iets gepakt ?' vraagt de dokter.
'Just ne velo om hier te kome' zegt de Marokkaan.
:LOL: :LOL:
Een maagd van 80!
Een vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar.
De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen haar
wat ze graag wil hebben.
Zij zegt : "Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens
willen meemaken."
De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo.
Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12
op de eerste verdieping.
Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg.
De verpleegsters vliegen naar boven en vragen : "En, hoe was het?"
Geweldig," zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan,
en die man vond het ook heel leuk,
hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer."
Hoezo?" vraagt één van de verpleegsters.
Wel," antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Een neger belt naar zijn moeder.
De zoon: moeder, ik heb AIDS
De moeder: kom niet meer naar huis, mijn zoon.
De zoon: waarom niet, moeder?
De moeder: als je naar huis komt zal je je vrouw besmetten.
Je vrouw zal de ziekte doorgeven aan jouw broer.
Jouw broer aan onze meid,
Onze meid aan jouw vader.
Jouw vader aan mijn zuster,
Mijn zuster aan haar man.
Hij aan mij.
Ik aan onze tuinman.
Onze tuinman aan jouw zuster.
En als jouw zuster AIDS krijgt......
dan raakt het GANSE DORP besmet !!!
Dus, om de liefde Gods,
RED JOUW FAMILIE EN JOUW DORP EN KOM NIET MEER NAAR HUIS,
GA LIEVER NAAR BELGIE OM JE TE LATEN VERZORGEN. HET IS DAAR GRATIS !!
:LOL: :LOL: :LOL:
De laatste euro-cent!
Een vader komt met zijn zoontje een restaurant binnen...
Hij geeft de jongen 3 euro-centen om mee te spelen zodat hij een beetje bezig
is.
Plotseling loopt de jongen blauw aan en krijgt het benauwd...
De vader realiseert zich dat de jongen de euro-centen heeft ingeslikt en
begint hem op zijn rug te slaan..
De jongen hoest 2 euro-centen op, maar blijft het benauwd houden.
Kijkend naar zijn zoon, raakt de vader in paniek en schreeuwt om hulp.
Een goed geklede, aantrekkelijke, in een blauw mantelpakje geklede dame zit
aan de koffiebar een krant te lezen onder het genot van en een kopje koffie.
Bij het geluid van de commotie, kijkt ze op, zet haar kopje koffie neer,
vouwt de krant netjes open legt deze op de bar. Ze staat op van de barkruk
en komt rustig, zonder haast, naar de jongen toe.
Zodra ze bij de jongen is, laat de vrouw voorzichtig de broek van de jongen
zakken, Pakt de jongen zijn testikels en begint te knijpen en te draaien,
eerst zachtjes en daarna steeds harder.
Na een paar seconden verkrampt de jongen , hoest heel heftig en hoest de
laatste euro-cent eruit., Deze laatste euro-cent vangt de vrouw behendig op in
haar vrije hand.
Nadat ze de jongen zijn testikels heeft losgelaten, overhandigt de vrouw de
euro-cent aan de vader en loopt terug naar haar plaats in de koffiebar,
zonder een woord te zeggen Zodra hij er zeker van is dat zijn zoon van dit
alles geen nadelige gevolgen heeft overgehouden, haast de vader zich naar de
vrouw en bedankt haar heel hartelijk. Hij zegt tegen de
vrouw: "Ik heb nog nooit iemand iets dergelijks zien doen, het was
fantastisch. Bent u een dokter? "
"Nee" antwoordde de vrouw. "Ik werk bij de Belastingen".
:LOL: :LOL: :LOL:
Een man zegt tegen zijn vriend: "Ik heb al 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken."
De vriend vraagt: "Waarom niet ?"
De man zegt: "Ze houdt er niet van om onderbroken te worden
:LOL:
Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht. "Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?" "Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston. "Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!" "Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in. Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camile,neemt wat ge wilt!" Dus nam ik de jeep ..... "Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast . !!!!" Je ziet er zijn ook hele slimme Belgen!
:LOL: :LOL:
Een Belgische aannemer word gevraagd de geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven.
Slim als ie is, gaat hij hiervoor de Nederlander Jaap aanspreken.
De eerste dag verft Jaap 2.5 km.
"Waauw", denkt de Belg, "dat gaat hier morgen gedaan zijn".
Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km.
"Slechte dag", denkt de Belg, "we zullen morgen zien".
Derde dag 500m en dat gaat zo door.
Op het einde van de week is de zaak compleet, maar de Belg vraagt Jaap hoe het komt dat het zolang geduurd heeft...
"Nou", zegt Jaap, "in het begin staat de pot nog dichtbij, maar op het einde is dat wel een hele afstand hoor."
:LOL: :LOL: :LOL:
Op een mooie dag in augustus lopen twee kabouters op het naaktstrand en zien
- een vrouw met haar benen wijd open liggen.
- Beide kabouters staan een kwartier roerloos toe te kijken, totdat de ene
- kabouter aan de andere vraagt: 'Weet jij wat dat kleine knobbeltje is, bij
- die vrouw tussen haar benen?'
- 'Neen', zegt de andere kabouter. 'Dat weet ik niet,maar ik zal eens gaan
- kijken. Wacht hier maar op mij.' De ene kabouter helemaal in spanning, want
- na 10 minuten is de andere kabouter nog steeds niet terug. Na 20 minuten komt
- hij eindelijk weer tevoorschijn.
! - Vraagt de ene kabouter aan de andere: 'En, wat was het nou?' 'Tja', zegt de
- andere kabouter: 'Ik zou het niet weten. Ik heb wel 40 keer aangebeld en
- elke keer hoor ik.
- 'ik kom, ik kom, ik kom', maar er komt helemaal niemand !'
:LOL: :LOL: :LOL:
Een pastoor en een buschauffeur komen aan in de hemel.
Jij niet, zegt Petrus tegen de pastoor. Telkens wanneer jij preekte, vielen de mensen in slaap.
Tegen de buschauffeur zegt hij:
Jij mag wel binnen. Telkens wanneer jij je bus bestuurde, begonnen de mensen te bidden.
hhhmmm die moet ik onthouden :LOL:
Citaat van: jerryke op 14 mei 2013, 16:25:59
hhhmmm die moet ik onthouden :LOL:
Zo gelovig Jerryke?
Citaat van: Micmac op 13 mei 2013, 09:58:28
Een pastoor en een chauffeur van Aertssen komen aan in de hemel.
Jij niet, zegt Petrus tegen de pastoor. Telkens wanneer jij preekte, vielen de mensen in slaap.
Tegen de chauffeur zegt hij:
Jij mag wel binnen. Telkens wanneer jij je truck bestuurde, begonnen de mensen te bidden.
Een goei MM, een héél goei!
Citaat van: Koter op 14 mei 2013, 16:59:44
Citaat van: jerryke op 14 mei 2013, 16:25:59
hhhmmm die moet ik onthouden :LOL:
Zo gelovig Jerryke?
neen maar die chauffeur deed me aan iemand denken :LOL: :LOL: :LOL:
Citaat van: barabas op 14 mei 2013, 17:34:17
Citaat van: Micmac op 13 mei 2013, 09:58:28
Een pastoor en een chauffeur van Aertssen komen aan in de hemel.
Jij niet, zegt Petrus tegen de pastoor. Telkens wanneer jij preekte, vielen de mensen in slaap.
Tegen de chauffeur zegt hij:
Jij mag wel binnen. Telkens wanneer jij je truck bestuurde, begonnen de mensen te bidden.
Een goei MM, een héél goei!
hier rijdt de man van de kleindochter mee
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/945162_538440139527956_2092534492_n.jpg)
Citaat van: jerryke op 15 mei 2013, 00:51:52
Citaat van: barabas op 14 mei 2013, 17:34:17
Citaat van: Micmac op 13 mei 2013, 09:58:28
Een pastoor en een chauffeur van Aertssen komen aan in de hemel.
Jij niet, zegt Petrus tegen de pastoor. Telkens wanneer jij preekte, vielen de mensen in slaap.
Tegen de chauffeur zegt hij:
Jij mag wel binnen. Telkens wanneer jij je truck bestuurde, begonnen de mensen te bidden.
Een goei MM, een héél goei!
hier rijdt de man van de kleindochter mee
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/945162_538440139527956_2092534492_n.jpg)
Werkt die bij ons?
Citaat van: Koter op 15 mei 2013, 00:59:02
Citaat van: jerryke op 15 mei 2013, 00:51:52
Citaat van: barabas op 14 mei 2013, 17:34:17
Citaat van: Micmac op 13 mei 2013, 09:58:28
Een pastoor en een chauffeur van Aertssen komen aan in de hemel.
Jij niet, zegt Petrus tegen de pastoor. Telkens wanneer jij preekte, vielen de mensen in slaap.
Tegen de chauffeur zegt hij:
Jij mag wel binnen. Telkens wanneer jij je truck bestuurde, begonnen de mensen te bidden.
Een goei MM, een héél goei!
hier rijdt de man van de kleindochter mee
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/945162_538440139527956_2092534492_n.jpg)
Werkt die bij ons?
dat moet dan wel, maar die zit wel in Abu Dabi
Ze werken samen met Jan de Nul in Abu Dabi, Qatar en nog een andere golfstaat.
Citaat van: Koter op 15 mei 2013, 00:59:02
Citaat van: jerryke op 15 mei 2013, 00:51:52
Citaat van: barabas op 14 mei 2013, 17:34:17
Citaat van: Micmac op 13 mei 2013, 09:58:28
Een pastoor en een chauffeur van Aertssen komen aan in de hemel.
Jij niet, zegt Petrus tegen de pastoor. Telkens wanneer jij preekte, vielen de mensen in slaap.
Tegen de chauffeur zegt hij:
Jij mag wel binnen. Telkens wanneer jij je truck bestuurde, begonnen de mensen te bidden.
Een goei MM, een héél goei!
hier rijdt de man van de kleindochter mee
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/945162_538440139527956_2092534492_n.jpg)
Werkt die bij ons?
Die wél ... :crylaugh:
In de hemel !!!
Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.
Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk
Mohammed zal ontmoeten.
Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij.
"Neen mijn zoon, ik ben Petrus.
Mohammed zit nog wat hoger." , en Petrus wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt.
Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.
Boven ontmoet hij een andere man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij.
"Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger."
Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.
Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij nog maar eens.
"Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping."
Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.
De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt onze moslim buiten adem.
"Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit.
Wil je soms wat drinken ?"
"Ja, een koffie graag."
God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : "Mohammed, een koffie en een pintje en
een beetje vlug !"
:LOL: :LOL: :LOL:
Bill Gates komt een keertje in Amsterdam.
Uiteraard bezoekt hij de hoertjes.
Op een gegeven moment kleed hij zich dus uit, maar op het moment dat hij zn onderbroek laat zakken begint de hoer ineens ontzettend hard te lachen.
Dit gaat zo een tijdje door en als ze eindelijk uitgelachen is vraagt Bill Gates: "Waarom moest je nou zo lachen?" Antwoordt de hoer: "Nou, nu weet ik eindelijk waarom je bedrijf Microsoft heet!"
Een vrouw staat voor een schilderij en zegt tegen haar man:"ik vind dit het lelijkste schilderij dat ik ooit gezien heb!"Waarop de man zegt:"Schatje je staat voor een spiegel!"
Een rijk gevoel en toch sparen!
Je moet op uwen sjarel 100 euro laten tatoeëren .
Dat heeft 3 voordelen:
Ten eerste: Het is fijn om met je geld te spelen !!!
Ten tweede: Is het mooi je geld te zien groeien !!!
Ten derde: Is het dan ook niet zo erg als je vrouw aan je geld zit
Citaat van: Koter op 20 mei 2013, 13:24:43
Een rijk gevoel en toch sparen!
Je moet op uwen sjarel 100 euro laten tatoeëren .
Dat heeft 3 voordelen:
Ten eerste: Het is fijn om met je geld te spelen !!!
Ten tweede: Is het mooi je geld te zien groeien !!!
Ten derde: Is het dan ook niet zo erg als je vrouw aan je geld zit
Je bent nog één regel vergeten , " je moet er ook ne sjarel voor hebben, de meesten hebben maar eentje voor vijf euro. :schaterlach: :schaterlach:
Citaat van: Micmac op 20 mei 2013, 13:34:22
Citaat van: Koter op 20 mei 2013, 13:24:43
Een rijk gevoel en toch sparen!
Je moet op uwen sjarel 100 euro laten tatoeëren .
Dat heeft 3 voordelen:
Ten eerste: Het is fijn om met je geld te spelen !!!
Ten tweede: Is het mooi je geld te zien groeien !!!
Ten derde: Is het dan ook niet zo erg als je vrouw aan je geld zit
Je bent nog één regel vergeten , " je moet er ook ne sjarel voor hebben, de meesten hebben maar eentje voor vijf euro. :schaterlach: :schaterlach:
Spreekt gij uit ervaring Micmac? :crylaugh:
Ik zei tegen mijn maat:
"Kijk eens naar die twee ouwe venten aan de andere kant van de bar".
"Zo zien wij er over 10 jaar ook uit ".
Hij keek me aan en zei:
"Dat is 'n spiegel... onnozelaar ".
Een vrome dame is erg trots op haar papegaai.
Als de dominee op bezoek is kan ze het dan ook niet nalaten er mee te pronken. 'Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het onzevader op', vertelt ze, 'en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij psalm 48.' 'Dat is geweldig', moet de geestelijke erkennen, 'maar wat doet hij als je aan allebei zijn pootjes trekt??'
'Dan sodemieter ik natuurlijk op mijn bek, eikel', antwoordt de vogel onmiddellijk.
:LOL: :LOL: :LOL:
:LOL: :schaterlach: :schaterlach: :schaterlach:
Een 15-jarige Asielzoeker jongen komt voor de eerste keer in zijn leven samen met zijn vader in een modern winkelcentrum.
Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende zilveren muren die regelmatig open- en dichtschuiven.
De jongen vroeg: "Vader,wat is dit ?
" Waarop de vader heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit zo iets eigenaardigs in mijn leven gezien, ik weet echt niet wat het is".
Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken, komt een oude, dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje.
De muur gaat open, en de dame rijdt met haar rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit.
Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader naar de kleine cijfertjes boven de muren, die één voor één oplichten, tot het laatste cijfertje bereikt is.
Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.
Uiteindelijk gaan de muren terug open en een prachtige, rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn.
Waarop de vader, zonder zijn blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen zijn zoon fluistert:
"Ga vlug je moeder halen !!!"
:LOL: :4_1_72: :LOL: :4_1_72: :LOL:
Een man gaat een kruidenierszaak binnen, neemt 3 blikken hondenvoer uit het schap en loopt naar de kassa. De kassier vraagt aan de man: "Meneer, heeft U een hond?"
De man antwoordt: "Jazeker, die heb ik."
De kassier vraagt: "Heeft U de hond bij U?"
Waarop de man antwoordt: "Nee, die zit thuis."
En de kassier zegt dan: "Sorry, maar ik mag U dit hondenvoer niet verkopen tenzij ik Uw hond zie."
Een paar dagen later gaat dezelfde man diezelfde kruidenierszaak weer binnen, neemt 3 blikken kattenvoer uit het schap en loopt naar de kassa. Dezelfde kassier vraagt aan de man: "Meneer, heeft U een kat?"
De man antwoordt: "Jazeker, die heb ik."
De kassier vraagt: "Heeft U de kat bij U?"
Waarop de man antwoordt: "Nee, die zit thuis."
En de kassier zegt dan: "Sorry, maar ik mag U dit kattenvoer niet verkopen tenzij ik Uw kat zie."
Een paar dagen later gaat dezelfde man diezelfde kruidenierszaak weer binnen, maar ditmaal heeft hij een papieren draagtasje bij zich. Hij loopt naar dezelfde kassier en vraagt aan hem om even zijn hand in de papieren tas te steken en te beschrijven wat hij voelt.
De kassier doet wat hem wordt gevraagd en beschrijft de inhoud: "Warm, zacht en een beetje smeuïg."
De man antwoordt met een stalen gezicht: "Heb ik dan nu toestemming om 3 rollen toiletpapier te kopen?"
:LOL: :LOL: :LOL:
ik ken oek een goei mop mor tis een vuile
janneke vielt int slijk
Da es een goe mopke. :a_thumbsup_20:
Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel..
Daarom gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, 1000 Euro, 1200, enz.
Dan komt hij plotseling bij een veehandelaar, die een koe heeft voor maar 250 Euro.
"Dat is nèt mijn prijs", denkt die boer en wil de koe kopen.
"Dat kan," zegt de veehandelaar, "er mankeert echter wel wat aan de koe."
"Wat dan?" vraagt de boer.
"Wel," zegt de veehandelaar, "als de koe gemolken moet worden, trekt ze de uiers in, en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten."
"Wel", denkt de boer, "dat los ik wel op".
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft.
"Alleen een aparte koe," zegt de boer.
"Een aparte koe?", vraagt de douanebeambte, "wat is er dan zo apart aan die koe?"
"Wel," zegt de boer, "als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten."
"Komt die koe misschien uit Sint Truiden?", vraagt de douanebeambte.
"Ja," zegt de boer, "hoe weet GIJ dat ??!!"
"Wel," zegt de douanebeambte, "daar komt mien vrouw ook vandaan..."
CONTACTADVERTENTIE..
Een vrouw belt naar de krant en zegt,
"Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen."
"Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden",antwoordt de man van de krant.
Zij dicteert, "Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt kontakt met knappe, sportieve, lieve, attente man."
Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman,
"Moet hij er vóór het weekend nog in?
Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,
"Jaaa......, liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan...!"
:LOL: :LOL: :LOL:
•Een rijke industrieel spreekt op een receptie een bevriend minister aan: "Beste vriend, ik moet je eens wat vragen!"
"Vraag maar!", antwoordt de minister
"Mijn jongste zoon, wordt 27 dit jaar. Hij verslijt nog steeds zijn broek op het unief. Hij doet niet anders dan hele dagen doorbrengen op café, bij vrienden, drinken en grappen uithalen. Hij doet verder niks! Hij is nog te lui voor werk te zoeken! Heb jij geen jobke voor hem?"
Waarop de minister: "Geen probleem, ik benoem hem tot mijn adjunct met een salaris van 10.100 euro per maand!"
Industrieel: "Nee, da's een veel te hoog loon! Hij moet er toch wat inspanning voor doen!"
Minister: "Oh, dan maak ik hem cabinet-chef, 6.000 euro per maand!"
Industrieel: "maar nee, da's nog altijd veel teveel. hij moet de waarde van het geld leren kennen!"
Minister: dan maak ik hem diensthoofd op één of ander ministerie aan 4500 euro per maand!"
Industrieel: "Maar nee, ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint aan maximum 1200 euro per maand!"
Minister: "spijtig, dan kan ik niks voor U doen!"
Industrieel: "Hoe? En waarom niet?
Minister: "voor zulke plaatsen moet je slagen in een examen!"
•Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje:
"Wat doet jouw vader eigenlijk?"
Het jongetje antwoordt:
"Die is cellist."
De man:
"Cellist? Ik wist niet dat je vader aan muziek deed."
Jongetje:
"Dat doet hij ook niet. Maar voor zijn laatste inbraak heeft hij twee jaar cel gekregen."
:LOL: :LOL: :LOL:
Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert de dame verbaasd...
Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en gooit deze leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"
:schaterlach: :schaterlach: :schaterlach:
Een goeie.... De prof en de leerling...
Een prof neemt het middagmaal in de kantine van de univ.
Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel....
De prof ergert zich hieraan en zegt: "een varken en een vogel lunchen niet samen"
Zegt de student : Oké, ik vlieg wel naar een andere tafel
De prof is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend examen te buizen....
Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen antwoorden en de prof besluit om een meerkeuze vraag te stellen
Hij vraagt :
Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt een stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je ?
De zak met het geld zegt de student...waarop de prof zegt "in Uw plaats zou ik die met verstand genomen hebben",
................. waarop de student zegt: "De mensen nemen meestal datgene wat ze niet hebben".......
De prof is razend om dit antwoord, neemt het examenblad van de student en schrijft er "onnozelaar" op.
De student gaat weg, doch keert terug op zijn stappen
Hij geeft het blad terug aan de prof, en zegt, "Meneer, .....U hebt mijn examen wel ondertekend, maar vergat er de punten op te vermelden !!!!!!!"
:LOL: :LOL: :LOL:
In school is de meester aan het vragen wat de kinderen denken te worden later. Jantje steekt zijn vinger op en zegt : ik zal zo hard studeren en werken dat ik multimiljonair ben en in ten minste zeven landen een grote eigendom heb met alles erop en er aan en een privaat vliegtuig opdat ik alle verplaatsingen kan doen. Daarbij dan een teef die altijd tijd voor me heeft zodat ik daar mee tussen de lakens kan duikelen als ik er zin in heb en gelijk waar ik er zin in heb voor een ferme vrij- en neukpartij. In ruil krijgt ze dan een privaat jet voor de verplaatsingen en mag ze in gelijk welk land de auto's van mij gebruiken wanneer ze wil. De meester weet niet meer wat zeggen en zegt tegen Marijke : zeg jij maar eens wat wil jij later worden? En Marijke zegt heel serieus : De teef van Jantje.
:LOL: :LOL: :LOL:
Een vrouw staat naakt voor de spiegel in de slaapkamer.
Ze is niet gelukkig met wat ze ziet en zegt tegen haar man:
"Ik voel me verschrikkelijk, ik ben oud, dik en lelijk. Ik heb nood aan een complimentje."
De man antwoordt: "Je ogen zijn nog perfect in orde."
Waarom zet een dronken Belg zijn bril af bij een alcohol controle?
Twee glazen minder!
Jantje stelt lastige vragen,
Jantje vraagt aan zijn moeder mama? wat is een hoer?
zegt zijn moeder dat is een fiets.
Dan gaat Jantje naar zijn vader en vraagt wat neuken is neuken is fietsen zegt zijn vader dan gaat hij naar zijn broer en vraagt wat een condoom is dat is een fietsketting zegt zijn broer
De volgende dag kwam Jantje te laat op school de meester vraagt waarom hij te laat is
Nou zegt Jantje ik stapte op m'n hoer begon te neuken en toen vloog m'n condoom er 3 keer af!
De juffrouw vraagt in de klas welke ouders er veel geld verdienen.
Bartje zegt: Mijn moeder is hoer, die verdient veel geld.
Pietje: Mijn vader is politieagent, die verdient ook veel.
Jantje zit er nogal beteuterd bij en de juf vraagt: En Jantje, verdient uw vader ook veel?
Mijn vader is vrachtwagenchauffeur.
Als er geen hoeren en politieagenten zouden zijn, zou hij ook veel geld verdienen.
:LOL: :LOL: :LOL:
Een Senegalees is met een chimpansee aan het wandelen,
hij wil een bakkerij binnengaan maar daar mag het aapje niet mee binnen.
Hij vraagt aan een jongedame die toevallig voorbij komt om zijn aapje even bij te houden en zij zegt
"OK".
Ze is voor de winkel even met het aapje aan het spelen als er een oudere dame voorbijkomt en die vraagt:
"Van wie heb je die?"
Zegt de jongedame:
"Van een Senegalees!"
De oudere vrouw weer:
"En kon je daar niets van zien op de echografie???"
:LOL: :LOL: :LOL:
Een man laat een viagra-pil op zijn tafel liggen.
Zijne papegaai slikt die per ongeluk in...
De man ziet dat het beestje er helemaal opgewonden van wordt en het heel warm krijgt.
Daarop pakt hij de 'hete' vogel en stopt hem heel even in de diepvriezer... ter afkoeling.
Na enkele minuten opent de man de diepvriezer en ziet de papegaai daar zitten, badend in het zweet...
De man zegt: "Hoe kan dat nou? Dit is een diepvriezer en gij zit hier te zweten tot en met..."
Zegt de papegaai: "Niet moeilijk... gij moet zelf maar eens proberen om die
bevroren kiekens hun poten open te krijgen....."
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
DE SENEGALEES
Een Senegalees is met een chimpansee aan het wandelen,
hij wil een bakkerij binnengaan maar daar mag het aapje niet mee binnen.
Hij vraagt aan een jongedame die toevallig voorbij komt om zijn aapje even bij te houden en zij zegt
"OK".
Ze is voor de winkel even met het aapje aan het spelen als er een oudere dame voorbijkomt en die vraagt:
"Van wie heb je die?"
Zegt de jongedame:
"Van een Senegalees!"
De oudere vrouw weer:
"En kon je daar niets van zien op de echografie???"
Geroosterde boterhammen
Een vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waaropde dokter het mannetje onderzoekt.
"Inderdaad,"zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren.
Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."
:LOL: :4_1_72: :LOL:
De Materniteit,
EEN VROUW IS IN HET ZIEKENHUIS BEVALLEN VAN HAAR ACHTSTE KIND.
HET WAS EEN ZWARE BEVALLING EN ZE IS FLINK INGESCHEURD.
"DAT ZAL IK MOETEN HECHTEN", ZEGT DE VROUWENARTS
"IK HEB KOPER-ZILVER-EN GOUDDRAAD, WELKE WILT U ?"
SCHRIKDRAAD " ZEGT DE VROUW "
Luigi op de verloofdencursus.
De pastoor wilde trouwlustige koppels, via gehuwde mensen,laten kennismaken met hetgeen een huwelijk kan betekenen.
In verschillende gespreksavonden kwamen allerlei facetten van het getrouwd zijn aan bod.
Voor de vierde zitting had hij oudere gehuwden uitgenodigd om over hun ervaringen te vertellen.
Mensen die na vele huwelijksjaren konden vertellen hoe men moest samenleven, om samen te blijven.
Luigi, een oude Italiaan van de cité, stond op enkele weken van de viering van zijn gouden bruiloft.
Hij leek de pastoor dan ook een uiterst geschikte figuur om zijn ervaringen door te geven, als waardevolle inspiratie, aan de jonge mensen.
Op de vraag van de pastoor hoe hem dat zo goed gelukt was, vertelde Luigi.
"Wel ik heb haar altijd goed behandeld. Ik was niet krenterig als het om de centen ging.
Toen we 25 jaar getrouwd waren heb ik haar zelfs mee op een soort zilveren huwelijksreis genomen naar haar geboortedorp in Sicilië.
Zodat ze haar ouders en heel haar familie kon terug zien."
Luigi oogstte natuurlijk een spontaan applaus van de pastoor, de jonge koppels en de oudere parochianen.
Waarop de pastoor dan vroeg: " Maar Luigi dat was een geweldige geste, een fantastisch gebaar voor uw vrouwtje.
Maar als ge voor uw zilveren huwelijksfeest al zoiets geweldigs gedaan hebt.
Wat gaat ge dan doen voor uw gouden bruiloft..??"
Waarop Luigi droogjes: " Dan ga ik haar terughalen..."
:LOL: :LOL:
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen.
Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven.
Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen.
Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken.
Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden.
Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"
:LOL: :LOL: :LOL:
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en één van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien.
Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"
:LOL: :schaterlach: :schaterlach: :schaterlach:
Zo werkt de Belgische staat ook. ;D
[bijlage verwijderd door de beheerder]
:LOL: :LOL: :LOL:
Twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee recht.
"Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij. "Hoe dan?" vraagt de ander.
De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur.
Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond.
Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.
Binnen enkele seconden staat de directeur er.
"Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten.
"Ik ben een lamp" zegt de man.
"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent.
Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!" "Ja meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.
"Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur.
"Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
Georgette en Gilbert verhuizen naar Zedelgem dorp
en besluiten om een varkentje te kopen.
Ze bouwen een stal en graven een poel.
Het varkentje heeft een prachtig leven.
Op een dag komt de buurman Hugo langs en vraagt
of ze het bij dit ene varkentje houden.
Ze willen er wel meer maar weten niet wat te doen.
Hugo zegt dat hij een kennis Willy heeft die varkens houdt.
Daar moeten ze naar toe
om hun varkentje te laten bevruchten.
Het is niet ver dus zet de Gilbert het varkentje
in de kruiwagen en gaat op pad.
Bij Willy aangekomen doet de beer zijn werk.
Gilbert vraagt hoe hij kan zien of de beer zijn werk goed gedaan heeft.
Willy antwoordt:
"Als jouw varken morgenvroeg in de poel ligt, is het geslaagd.
Staat ze op het droge, dan moet je nog 'n keer langskomen."
Gilbert gaat naar huis en kijkt
de volgende ochtend nieuwsgierig uit het raam.
Het varkentje staat op het droge.
Hij zet haar weer in de kruiwagen en gaat opnieuw naar Willy.
De volgende morgen vraagt Gilbert of Georgette even naar buiten wil kijken.
Ze doet het gordijn open en begint heel hard te lachen.
"Ligt ze in de poel?" vraagt Gilbert blij.
"Nee", zegt Georgette:
"Ze zit al in de kruiwagen!"
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Lieve Limburgers
Een Antwerpenaar komt als "wielertoerist"
in Limburg.
We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor domme boeren neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation
in Genk en vraagt de pompbediende:
"Wilde gaai ne keer baaitanken".
De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets vol tankt.
"En wilde gaai ne keer maan oole controleren".
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De Antwerpenaar, krom van het lachen,
springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren.
"Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar.
De Limburger antwoordt hééééél traag:
"Uw deur was ni goed dicht".
:LOL: :4_1_72: :LOL:
Ontharing
Een jonge vrouw vond dat haar ras kater Porto slecht luisterde en ze dacht dat het
beestje misschien doof aan het worden was, dus ging ze met hem naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de kat lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.
Hij vertelde haar dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door
bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per
maand bij de kat in de oren te smeren.
Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.
Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw
oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."
"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."
"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een
paar dagen geen lange broek of een panty."
"Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn poes.!
"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
(https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=9de82d2fa6&view=att&th=140bc381f4ed0b56&attid=0.1&disp=emb&realattid=db6b2cabcee666a7_0.1.1&zw&atsh=1)
Een fervent "bungee jumper" gaat met vakantie naar Marokko.
Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de winkel en koopt er de nodige spullen:
25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.
Iedereen is laaiend enthousiast...
De dag erna beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen
en gaat eveneens naar de sportzaak om hetzelfde materiaal te kopen.
Op die middag springt Momo van het minaret en....... hij stort te pletter !!
De lokale politie onderzoekt het ongeval en komt terecht bij de eigenaar van de sportzaak.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar:
"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....
:LOL: :LOL: :LOL:
In den Biechtstoel,
Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten.
Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles roze bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto's van lekkere topless meiden aan de muren.
Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt: "Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!"
Waarop de priester antwoordt: "Eruit idioot, je zit aan mijn kant.
:LOL: :LOL: :LOL:
Man en vrouw zijn 50 jaar gehuwd en gaan slapen. Zegt zij tegen hem :vroeger kreeg ik een kus en waarom nu niet meer. De man draait zich om en geeft haar een kus. Draait zich terug om en dan zegt zijn vrouw : Vroeger kreeg ik een kleine massage in de nek en waarom nu niet meer. De man draait zich terug om en geeft het gevraagde. gedaan en terug omgedraaid. dan zegt zijn vrouw : Vroeger beet je me ook nog lichtjes in mijn schouder en nu niet meer. De man draait zich niet om maar stapt gewoon uit het bed. De vrouw verschiet ervan, zet zich recht en vraagt aan haar man wat ze verkeerd gevraagd heeft. Niets zegt hij tegen haar, maar ik moet eerst naar de badkamer om mijn tanden te zoeken.
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Een nymfomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch
zo'n verschrikkelijke zin in sex...
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te
bellen maar er doet niemand open.
Ze loopt dan maar de kerk binnen alleen de priester is daar.
'Wat kan ik voor u doen, mijn kind?'
'Neem me, nu, ik houd het niet meer uit!'
'Maar ik ben priester...''Doet er niet toe, neem me nu!'
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.
Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken.
'Toe priester, neem me dan.' Ze begint zichzelf te strelen.
De priester wordt wanhopig.
'Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'
'Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan.'
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos.
Hij draait zich naar het kruis en bidt: 'Jezus, help me, wat moet ik doen?'
Jezus antwoordt:
'Maak me los IDIOOT !
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
:schaterlach: :schaterlach: :schaterlach:
Vrouw van een inbreker tegen haar man: als je vannacht weer terugkomt van je inbraak, wil je dan wat minder lawaai maken dan
gisteren?
Inbreker:- Hoezo dat? Heb ik je gisteren dan wakker gemaakt?
Vrouw:- Nee, mij niet, maar mijn moeder werd wakker. En ik zou niet graag hebben dat ze naar de gevangenis ging om aan vader te vertellen dat ik met 'n amateur getrouwd ben!.
:LOL: :LOL:
Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.
Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.
"Dag Tjokro, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht, meneer."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb steel van schop gebroken."
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"
Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"
"Het gebeurde bij begraven van hond."
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
"Hij in zwembad gevallen."
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
"Welke brand, Tjokro?!"
"Huis is in brand gevlogen, meneer."
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en?!"
" Wel, is positief, meneer!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Een blondje loopt een bank in Antwerpen binnen en vraagt om een lening
Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce , die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, zeggen ze lachend. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt de lening terug, plus de rente vanzo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt in het Antwerps:
? Woar kunde gai voor twie weken uwen auto in Antwaarpe parkeren voor 45 euro ??
Een Moslim immigrant gaat naar de dokter omdat hij zich beroerd voelt.
De dokter onderzoekt hem en verteld hem:
"Je moet een week lang in een emmer poepen en plassen ,
gooi daar een dooie vis in en een rottende kool. Doe een handdoek over je hoofd
en inhaleer de dampen geduurde 3 dagen".
De man doet dat en gaat na 3 dagen terug naar die dokter en zegt:
""Ik voel me
Geweldig!! Wat mankeerde ik?""
Zegt de dokter:
""Je had heimwee "naar Marokko."
:LOL: :LOL: :LOL:
:LOL: :LOL: :LOL:
Anita en Marie hebben elkaar al jaren niet gezien.
Nieuwsgierig vraagt Anita: 'Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?' 'Ik verdeel de rollen in het theater', vertelt Marie, 'Dat lijkt me een hele moeilijke baan', zegt Anita. 'Ach dat valt best wel mee', antwoord Marie.
'Op ieder toilet moet een rol hangen.'
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
Op een conferentie van dokters in Brussel:
Een Engelse dokter zegt: De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop: Das nog niks! Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.
De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Belg : Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!
Wij, in België, wij hebben iemand genomen zonder hersenen,
zonder hart en zonder kloten aan z'n lijf, we hebben hem benoemd tot minister-president en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk...
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh: :crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
:a_thumbsup_20: :LOL:
Een boer besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land.
Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken.
Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel.
Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen is.
De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd:
"wij komen er pas uit als u weg bent."
"Niks aan de hand hoor,"zegt hij,
"Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg."
Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe:
"Ik kwam alleen even de krokodil voeren."
:o :o :LOL: :LOL: :LOL:
:schaterlach: :LOL: :schaterlach:
Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen. Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft...Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard. Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: "Zoon, stop je ding daar maar eens in, dat is een goeie oefening en dan zal je op de huwelijksnacht weten wat te doen." De boer laat zijn zoon zijn gang gaan en hij verwijdert zich discreet. Nu is hij er gerust in...
De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen. Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen.
Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open! Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te porren met een stokje!!
Pros roept: "Wat bezielt jou, domme zoon, ik heb je nog wel getoond wat je moet doen!" Waarop de zoon antwoordt: "Jaaaaah, ik zal gek zijn! Zie dat daar wéér een bijennest in zit!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander : Ha,wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (Stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, Hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (Verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles oke en met jou?
Marokkaan : (Bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (Gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan : NEE .NEE.Geit liegt !!!!!!!
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen. De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: "moet je wat?" "Eh, nee!", is het antwoord, "maar u ziet er een beetje apart uit!" "Nou", zegt die vent in het leer, "ik doe aan SM." "Aan wat?" "Aan SM, je weet wel, een beetje het ruigere werk met zwepen en kettingen enzo. Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee." De man van het biertje besluit om mee te gaan. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: "Nou, kleed je maar uit."
Dat doet hij dan ook en de man in het leer warmt hem een beetje op en zet hem met zijn jonge heer klem in de bankschroef. Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af. Deze roept met grote ogen vol van angst: "Wat ga je doen? Ga je hem eraf zagen?" "Nee", zegt de vent in het leer, "dat doe jij, ik steek de schuur in brand."
:LOL: :LOL: :LOL:
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?"
"Weet je wat?" zegt haar man, "Ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt,
en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."
:LOL: :LOL: :LOL:
Een bijzonder knap vrouwtje belt aan de deur van haar buurman: "Hello! Ik heb een ongelooflijk verlangen om mij te amuseren, mij eens flink te bezatten en dan de ganse nacht woest de liefde te bedrijven.. Ben je vanavond bezet?" "Eeuuhhh.. nee!" antwoordt de buurman dolverrast en gelukkig. "Mooi, dan kan je wel even op mijn hondje oppassen?
:LOL: :LOL: :LOL:
Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.
"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw.
"Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap. Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had."
"Nu goed, ik kom de kamer binnen en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie. Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem z'n leutter met beide handen vast en probeer hem te kraken. . .. . "
"Ja, ja" zegt de vrouw, "da moet ik allemaal nie weten, maar hoe kom je dan aan dat blauwe oog?"
De lijkschouwer antwoordt: "Gewoon de verkeerde kamer...!"
:LOL: :LOL:
40 jaar getrouwd.
Zegt opeens de man "lieveling, willen we nu nog eens doen zoals 40 jaar geleden ? Een gezellig romantisch etentje in ons blootje ?" "OK" zegt de vrouw "Ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer.
Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje zwart te verven.
De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt, dat hangt er daar vanonder ook maar slapjes bij. Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er kleefband rond, zodat alles overeind blijft staan.
In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt: "Voor wie ben jij in de rouw ?" De vrouw, lichtjes geïrriteerd, antwoordt bitsig "Voor die dooie die daar op den brancard ligt !"
Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een paars-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Anderlecht. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: 'Hoe was het op Je werk?' De man antwoordt: 'Fantastisch, ik liet mijn gommetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Anderlecht! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: 'Hoe was je dag vandaag?'
Zegt zij: 'Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!!
Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!
Hi, Hi, Hi.
di Rupo zit bij Jean-Luc Dehaene een pintje te pakken.
Zegt di Rupo: "Toen gij premier waart, draaide de regering toch beter. Hoe deed ge dat?"
"Wel" zegt Dehaene "ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."
"Hoe kunt ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt di Rupo.
"Door een klein raadseltje" antwoordt Dehaene en roept zijn vrouw en vraagt haar:
"Celie, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?
Zegt Celie "Dat is simpel, dat ben ik."
Terug op zijn kabinet denkt di Rupo eventjes zijn ministers te testen en roept De Crem bij zich en vraagt:
"Kijk Pieter, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer ook niet je zus, wie is het?"
De Pieter fronst zijn wenkbrauwen en denkt diep na.
"Ik weet het niet zo direct, ik kom straks even terug."
De Crem gaat terug naar zijn bureel en komt onderweg Bart De Wever tegen.
"Zeg Bart, ken jij het antwoord op dit raadseltje:
"Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"Wel, dat is gemakkelijk" antwoordt Bart De Wever "dat ben ik."
De Pieter bedankt hem en fier als een gieter gaat onze Pieter DeCrem terug naar di Rupo en zegt hem:
"Ik weet het antwoord. Het is Bart De Wever"
Waarop di Rupo oranje kleurt en brult: "Neen, jij idioot, het is Celie Dehaene!"
Alles weg!
Farid rijdt met zijn VW-busje en gezinnetje (Fatima en negen schattige kinderen)
voor het eerst naar de Vlaamse kust.
In Bredene toegekomen bemerkt hij een plaatje met de tekst: 'Duinenweg'.
'Nonde, nonde!' sakkert Farid 'Duinen zijn weg!'
Even later merkt hij een plaatje met 'Strandweg' en daarna met 'Zeeweg'.
'Alles weg!' sakkert hij nogmaals. 'Wij dan maar beter teruggaan naar Borgerhout.'
Het begint al te schemeren als een poltiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan.
'Uw rechter voorlicht brandt niet,' meldt de agent. 'Lamp en licht ook weg!' sakkert
de radeloze man.
'Geen nood,' zegt de agent. 'Drie kilometer verderop bevindt zich een benzine-station.
Daar kunt u een nieuwe lamp laten steken.'
Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen.
Even later arriveert hij bij het benzine-station en bemerkt een plaat met de tekst:
"Halogeenlampen'"
:4_1_72: :LOL: :4_1_72:
Jansen gaat naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Zegt de secretaresse, "Sorry mijnheer, maar er is iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de monsters van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de monsters van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, meneer Jansen, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Meneer Jansen: "Hoe bedoel je?"
Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft."
Meneer Jansen: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten. En als ze de weg naar huis terug vindt: niet neuken!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Een boer schuift aan de ontbijttafel en zegt tegen de boerin: "zullen we neuken"?
Gadverdamme zegt de boerin, wat ben je toch een stomme boer.
Geen enkele romantiek!
Als je wilt vrijen moet je bijvoorbeeld romantisch tegen me zeggen, "heb je zin om lekker met me te lachen?
Dat klinkt veel liever en romantischer.
De boer is nors en vertrekt.
Twee uur later komt de knecht bij de boer in het verre veld en zegt tegen de boer, zeg boer: de boerin liet weten dat ze zin heeft om even met je te lachen.
"Nou," zegt de boer, "zeg maar tegen de boerin dat ik al in mijn vuistje heb gelachen."
De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?' Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede leerling antwoord:'72 uur' Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier' De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!
:LOL: :LOL: :LOL:
:LOL: :LOL:
:LOL:
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man: 'Ze was dom, ik móést haar gewoon doodslaan'.
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u
niet levenslang achter de tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 2e verdieping woonde een gezin met 2
kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was
maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw
'dat is toch zielig hè, die kinderen van het tweede.'
Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.
Ik zeg: 'je bedoelt pygmeeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeeën dat is wat onder de huid zit waar je sproeten
van krijgt'.
Ik zeg: 'dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is een stukje van iets.'
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen
dat het fragment is. Ik ging dus in de zetel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met het volgende, en ik denk: ze is rijp voor het
gesticht...'
'Schat kijk eens', ze laat een vertaling van een tekst zien, ze volgt
avondschool Frans. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier
15.'
Ik neem haar oefenboek en zeg: 'Maar schat, daar staat: 'La Marquise de
Pompadour est la maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van
Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'La marquise: het zonnedak, Pompadour: de handtas,
la maitresse: de lerares, Louis XV: de pooier.' Ik zal dat toch weten, ik
heb vroeger voor mijn Franse bijlessen een legionair gehad.
Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een Trojaan'.
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'dat is een hectare'.
'Nee', zegt ze, 'hectare is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw
graas ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in de auto in
duo gezongen'.
Ik zeg: 'in duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein een donker gat inrijdt ..
'Edelachtbare...toen heb ik die kandelaar gepakt en...'
Even stilte... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al
doodgeslagen!'
:schaterlach: :schaterlach: :schaterlach:
Een vrouw met teveel vrijheid is ook niet alles.
Vannacht ging ik met mijn vriendinnen naar een reünie.
Ik verzekerde en beloofde mijne man dat ik stipt om middernacht thuis zou zijn.
Maar de reünie was zo goed met borreltjes, hapjes, dansen, nog borreltjes .., dat ik het uur vergat.
Het gevolg is dat ik om 3 uur in de morgen thuis kwam, ..... poepeloere zat.
Bij het binnenkomen riep de koekoeksklok drie maal "koek-koek".
Beseffende dat mijn man dit zou kunnen horen, besloot ik nog negen maal koek-koek" te roepen.
Ik was zo fier op mezelf over mijn gevatheid, alhoewel goed zat,
en mijn idee, om een klinkende ambras te vermijden met mijn man!
Ik legde mij stilletjes naast hem en bedacht hoe slim en intelligent ik was geweest....
Tijdens het late ontbijt vroeg hij wanneer ik thuis was gekomen,
waarop ik hem zei dat het stipt om middernacht was, zoals ik beloofd had.
Hij vroeg niets meer, gaf zelfs de indruk voldaan te zijn over mijn antwoord
"Oef ...! Gered!" dacht ik ...
Na een lange stilte zei hij:
"We moeten ons toch een nieuwe koekoeksklok aanschaffen"
"Oh ja schat, waarom?" vroeg ik enigszins ongerust.
"Wel vannacht riep de klok drie maal "koek-koek", vervolgens riep hij "godverdomme, miljarde" ...
dan riep hij nog vier maal "koek-koek"
..... toen gaf hij over in de hal ...... riep weer drie maal "koek-koek"
..... schoot in een slappe lach ..., en weer riep hij "koek-koek"
.....liep naar het salon, trapte op de kat,
viel over het salontafeltje, kwam naar de slaapkamer, nestelde zich naast mij in bed,
dan nog een laatste "koek-koek", liet een scheet en viel in slaap...
Vind jij ook niet dat we een nieuwe klok moeten aanschaffen?"
:4_1_72: :4_1_72: :4_1_72:
Een blondje krijgt een ongeluk en haar auto zit daarna helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage.
De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.
Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard, en de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd"
Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint op de
de uitlaatpijp te blazen. Er gebeurt niets.
Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets..
Intussen komt haar vriendin, (ook een blondje), langs en vraagt: "Wat ben jij aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om alle deuken uit de wagen te krijgen.
De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit "Halloooooooo?!?
Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen!?"
Hahahaha
De Fons had een dag vrijaf genomen om eens rustig te gaan vissen. Hij installeert zich op een rustig plaatsje rond de vijver. Hij zit nog maar een halfuurtje te vissen of hij hoort in de verte een meisje zingend af komen.
Meisje : Tralalalalala Tralalalalala
Fons : Verdorie, die komt me h ier toch niet lastig vallen zeker.
Het meisje komt dichter en vraagt: "En meneer hebt ge al iets gevangen ?"
Fons : Nee
Het meisje gaat al zingend verder... Nog geen kwartier daarna hoort hij het meisje terug komen.
Meisje : Tralalalalala Tralalalalala, en meneer hebt ge al iets gevangen ?
Fons : Nee, nog niet
Het meisje wandelt verder.
Fons denkt bij zichzelf als ze nu nog eens terug komt zeg ik dat ik iets gevangen heb zodat ze me misschien gerust laat.
En wat later het meisje ...
Meisje : Tralalalalala Tralalalalala, en meneer ...
Fons : Ja, al twee forellen
Meisje : Tralalalalala Tralalalalala
Fons : Oef, van die zijn we verlost
Na enige minuten ziet Fons het meisje helemaal naakt de vijver in stappen.
Hij kan zijn ogen niet geloven.
Meisje : Tralalalalala Tralalalalala
Fons : Zeg madammeke, wat gaat ge doen ?
Meisje : Hi, awel als hier forellen zitten, zullen er ook wel tongskes zijn !
:schaterlach: :schaterlach: :schaterlach:
:4_1_72: :4_1_72: :4_1_72:
Autoradio!
Piet komt thuis en zegt tegen zijn vrouw:
"Schat, ik heb een autoradio gekocht."
Waarop zijn vrouw zegt: "Maar je hebt niet eens een auto!"
"En dan? Jij kocht vorige week toch ook een bh... heb ik daarvan iets gezegd?"
:LOL: :LOL: :LOL:
Een 92-jarige oma komt voor informatie over de lessen naar de
Volkshogeschool en vraagt aan de baliemedewerkster:
"Ik zou graag Hebreeuws leren en dan specifiek het
oud - Hebreeuws".
Antwoordt de jongedame: "Het spijt me zeer, maar dat zit niet in het lesrooster.
Maar waarom wilt u juist deze taal leren?"
Oma: "Zodat ik met Jezus kan converseren zodra ik in de hemel ben".
De jongedame: "Maar hoe zeker bent u dat u in de hemel komt?
Want wat gebeurt er nou als u in de hel terechtkomt?".
Antwoordt oma: "Da 's geen enkel probleem;
Pools, Marokkaans en Turks beheers ik al...!".
:LOL: :4_1_72: :LOL:
:LOL: :LOL: :LOL:
Oud grapje van de dag
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag.
Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zéér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!
" Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."
:LOL: :LOL: :LOL:
Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen. Bij de zevende hole gaat ´t mis : 1 van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen. En ja hoor, bam ! Eén van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt. De vrouw rent geschrokken naar de man toe en bied haar excuses aan. "Laat me je helpen," zegt ze. "Ik ben fysiotherapeut, en ik weet dat ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat." "Nnnnnnneeeeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding. "Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol. "Je zult zien dat ik echt goed ben." "Nou, vooruit dan maar," kreunt de man. Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren. "Nou...hoe voelt dat ?" vraagt de vrouw verwachtingsvol. "Ja, heerlijk," antwoordt de man. "Maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn !"
:schaterlach: :schaterlach: :schaterlach:
Een handelsreiziger rijdt met een gangetje van 80 km/u over een landweg. Plotseling ziet hij dat hij ingehaald wordt door een kip.
Verbaasd geeft hij wat extra gas en haalt de kip met 100 km/u langzaam
weer in.
Even later komt de kip hem echter weer voorbij.
Nu blijft hij met een snelheid van 120 km/u achter de kip aanrijden, want daar wilde hij het fijne wel eens van weten.
Ineens slaat de kip handig rechtsaf en komt op een boerenerf tot stilstand.
De handelsreiziger brengt met gierende banden zijn
auto tot stilstand, rijdt even achteruit en gaat ook het boerenerf op.
Daar treft hij de boer en hij vertelt hem wat hij zojuist heeft gezien.
"Ja dat kan kloppen", zegt de boer, "kijkt u maar eens goed naar die kip."
"Krijg nou tieten!" roept de handelsreiziger verbaasd, "dat beest heeft maar liefst drie poten."
"Ja, dat zit zo", legt de boer uit, "ik woon hier met mijn vrouw en wij hebben één zoon.
En altijd als we vroeger een kip hadden geslacht, kregen we ruzie, omdat er maar twee poten waren.
Ik werd dat spuugzat, toen heb ik na lang kruisen en selecteren, een kippenras gefokt met drie poten en die blijken heel snel te kunnen lopen."
De handelsreiziger ziet wel handel in deze curiositeit en
vraagt aan de boer:"En smaken ze ook een beetje?"
"Dat weet ik niet", zegt de boer,
"ik heb er nog nooit één te pakken kunnen krijgen."
:LOL: :LOL: :LOL:
Op een dag gaat er een jongen werken bij een seks shop. Komt na een halfuurtje de baas naar hem toe en vraagt of hij even op de winkel wil passen terwijl hij even weg gaat. "Nou," zegt de jongen, "dit is mijn eerste dag enne... ik vind dat nog een beetje eng."
"Nou," zegt de baas, "weet je wat, ik ga maar voor twee uurtjes weg en als ik je nou dubbel uitbetaal voor deze dag, doe je het dan wel?" De jongen vind dit wel goed en de baas gaat weg.
Komt er even later een roodharige vrouw de zaak in lopen en die vraagt: "Verkopen jullie ook dildo's?"
"Ja hoor" zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 euro en witte voor 35 euro."
"Nou," zegt de vrouw "doe mij maar een zwarte, ik heb nog nooit een zwarte in me gehad." Dus de vrouw geeft 35 euro en gaat weer weg. Komt er even later een zwarte vrouw de winkel in gelopen, en die vrouw vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen "we hebben zwarte voor 35 euro en witte voor 35 euro."
"Doe mij maar een witte," antwoordt de vrouw. "Ik heb nog nooit een witte in me gehad."
Dus de vrouw geeft 35 euro en gaat weer weg. komt er even later een blondje de winkel in gelopen, en dat blondje vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"
"Ja hoor," zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 euro en witte voor 35 euro."
Het blondje kijkt even bedenkelijk rond en wijst dan naar een schap achter hem en vraagt: "En die daar, hoe veel is die?"
"Nou," zegt de jongen, "dat is een hele speciale en die kost 125 euro."
"Dan wil ik die," zegt de vrouw en geeft de jongen 125 euro en gaat weer weg.
Weer even later komt de baas weer terug en vraagt aan de jongen hoe het gegaan is. "Best wel goed," antwoordt de jongen, "ik heb een zwarte dildo voor 35 euro verkocht, een witte dildo voor 35 euro en jouw thermosfles voor 125 euro."
:LOL: :LOL: :LOL:
De arabier en de jood
Een islamiet komt een café binnen en bekijkt een man met een keppeltje op zijn hoofd aan het eind van de toog.
Hij roept heel luid: "Rondje voor iedereen, behalve voor die Jood daar! "
Als iedereen zijn drank gekregen heeft bekijkt de Jood hem met een grote glimlach en zegt "dank u wel."
Die reactie irriteert de Arabier en nog luider dan de eerste keer roept hij: "Geef iedereen wat te drinken, maar die Jood daar krijgt niks! "
Iedereen wordt bediend en de Jood bedankt hem nog vriendelijker dan eerst.
De Arabier leunt naar voren en vraagt de vrouw achter de bar: "Is die Jood soms achterlijk dattie mij bedankt?"
"Nee", zegt ze, "'t is de patroon van 't café."
Shalom!
Een rechercheur stopte bij een boerderij ergens in Overijssel en sprak met een oude boer.
Hij zei tegen de boer: "ik moet de boerderij inspecteren op illegaal verbouwde wiet"
De boer zei: "Ok, maar ga dat veld daar niet in" terwijl hij met zijn vinger naar een bepaald gebied wees.
De rechercheur ontplofte verbaal terwijl hij zei: "Mijnheer, ik heb de machtiging van de overheid bij me".
Hij greep in zijn borstzak, haalde daar een identiteitsbewijs uit en liet dit aan de boer zien, zeggende:
"Ziet U dit kaartje? Dit kaartje betekent dat ik overal mag gaan waar ik wil.. op ieders land!! Zonder vraag of antwoord!! Heb ik mij duidelijk gemaakt.... begrijpt u het?"
De boer knikte beleefd, verontschuldigde zich en ging verder met zijn werk.
Korte tijd later hoorde de boer luide kreten, keek op en zag de rechercheur rennen voor zijn leven, achterna gezeten door een enorme stier...
De stier kwam steeds dichterbij en het was duidelijk dat de rechercheur zich niet in veiligheid zou kunnen brengen.
.
De boer gooide zijn werktuig neer , rende naar het hek en schreeuwde uit volle borst:
"UW KAARTJE.....LAAT HEM UW KAARTJE ZIEN"
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Drie boeren staan tegen elkaar op te scheppen. De eerste boer zegt: "Ik heb koeien, die kunnen zichzelf melken. Als ik me verslaap en ik kom het land op, zijn ze al gemolken en zit de melk in de bussen." De tweede boer zegt: "Ik kan het nog sterker vertellen. Ik heb een paard, dat kan zelf ploegen. Als ik te laat het land op kom, is de hele akker al geploegd." Zegt de derde boer: "Dat is nog niks. Ik heb thuis een ezel, die doet de hele huishouding."
Een man laat een viagra-pil op zijn tafel liggen.
Zijn papegaai slikt die per ongeluk in...
De man ziet dat het beestje er helemaal opgewonden van wordt en het heel warm krijgt.
Daarop pakt hij de 'hete' vogel en stopt hem heel even in de diepvriezer... ter afkoeling.
Na enkele minuten opent de man de diepvriezer en ziet de papegaai daar zitten, badend in het zweet...
De man zegt: "Hoe kan dat nou? Dit is een diepvriezer en jij zit hier te zweten tot en met..."
Zegt de papegaai: "Niet moeilijk... je moet het zelf maar eens proberen om bij die bevroren kippen hun poten uit elkaar te krijgen....."
:LOL: :LOL:
Het Islamietje,
Een Belg en een Islamietje lopen door het bos.
Plots horen ze een zacht stemmetje om hulp roepen.
Ze lopen verder en zien een elfje vastzitten in een wirwar van doornen.
Met hun beiden maken ze het elfje los. Blij zegt deze :"Je mag allebei een wens doen".
De Islamietje hoeft niet lang na te denken en zegt: "Ik wil een hoge muur helemaal rond Borgerhout zodat de islam beschermd blijft van alle vreemde invloeden, zoals Vlaams Belang.
Zegt het elfje "Dat is bij deze gebeurd".
Ze wendt zich tot de Belg en vraagt: "En jij?"
"Mag ik eerst een vraag stellen" zegt hij.
"Doe maar" zegt het elfje.
"Die muur, is die waterdicht?"
"Natuurlijk" zegt het elfje.
"Oké" zegt de Belg "Laat maar vol lopen".
[bijlage verwijderd door de beheerder]
:LOL: :LOL:
2 limburgers stelen een bus!!!
Fraans en Kaarel beslissen om eens in Antwerpen te gaan feesten.
Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk.
Plots zegt Fraans tegen Kaarelke: "Joong, we hebben de laatste bus gemist!
Hoe gaan we nu naar Haasselt?"
Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."
Karelke: "En onze geld is ooch al op joh. Nu hebben we niet genoeg voor een taaxi."
Frans: "Weet je wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"
Karelke: "Goed idee jong."
En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.
Frans: "Karelke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."
Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij
in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat
terug het depot binnen.
" Wat doet Fraanske nu", denkt Karelke. "Waarom gaat hij terug naar binnen zeg ?"
Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.
Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.
Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie,
wat doet die nu. Is ie zot geworden?"
Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor
een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karelke hem tegen.
"Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen
halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"
Frans: "Maar Karelke jong, de bus naar Haasselt staat heeelemaal van aaachter..."
:LOL:
Gerard komt terug uit ziekteverlof.
De collega's vragen uiteraard hoe het gaat.
Wel zegt Gerard: voor mij was het een ongelooflijke ervaring ...
"Hoe kan zo een zware ingreep en lange revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn ???"
Wel zegt Gerard, nu heb ik pas begrepen hoezeer mijn vrouw van mij houdt.
Als de postbode, de beenhouwer of de bakker aanbelden, kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen ...
Mijne man is thuis, Mijne man is thuis !!!!!
:LOL: :LOL: :LOL:
Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school want meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een nonnetje, aan haar terwijl ze lag te pitten: "Vertel eens Marietje wie schiep de wereld?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte klein Jantje, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar poep om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Jantje haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus !" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje die even later weer in haar dromen wegzakte.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 10e kind had gekregen?".
Weer probeerde Jantje haar te redden, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in m'n gat steekt, breek ik hem doormidden !!!".
Toen viel de non flauw.....
:LOL: :4_1_72: :LOL:
:LOL: :LOL: :LOL:
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.
In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen,de man onder.
Ze gaan in bed liggen,maar na een kwartier roept de vrouw:
'Buurman,slaapt u al?'
'Nee', zegt de man.
'Ik heb het nogal koud',zegt de vrouw,'wilt u misschien het raampje dicht doen?';
'Natuurlijk', zegt de man.
Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';
'Nee', zegt de man.
'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje weer open doen?';
'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';
'Nee', zegt de man.
'Het begint nu toch weer koud te worden', zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?';
'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn', zegt de man.';
'O, zou u dat willen?', vraagt de vrouw.
'Ja hoor', zegt de man.
'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw.
'Mooi' zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen.'
Sex op z'n Marokaans?
Ho, ken je dat niet?
Een Marokkaan is op zoek naar een hoertje.
Hij ziet een leuke zitten en gaat naar binnen,
"Ikke wille vor een uurtje, schattie ,hoefeel?"
"100 Euro" antwoordt ze.
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in marokkaan stijl?"
"Neen", zegt ze.
"Ikke betaal 200 Euro vor marokkaan stijl".
"Neen"
"300 Euro ?"
"Neen" Niet wetende wat de marokkaanse stijl is
"400 Euro ?" "Neen"
"500 Euro ?" "Neen"
"1.000 Euro ?"
Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens de 10 jaar dat ze het vak zit zowat alle gozers over de vloer kreeg, en zegt "Ja" zich afvragende wat deze marokkaanse stijl zou zijn.
Zij hebben sex.
Ze doen het op alle mogelijke manieren en standen.
Na afloop zegt zij:
"Ik verwachtte een pervers gedoe,maar eerlijk jij kan er wat van, het was goed.
"MAAR.... wat is NU precies de Marokkaanse stijl ?" vraagt ze hem.
Antwoord: "Jij stuurt rekening naar het OCMW"
Bed geheimen:
Drie al wat oudere dames zitten te bridgen als een van hen, Edna, zegt: "Ik heb een probleem, ik krijg mijn man niet zover dat 'ie met me naar bed wil."
Zegt Mary: "Weet je wat ik doe Edna? Als mijn man 's avonds thuis komt wrijf ik hem helemaal in met exotische olie. Werkt altijd!"
"Welnee." zegt Cornelia "Mijn manier is veel beter. Voordat mijn man thuis komt kleed ik mij helemaal uit, ga op bed liggen en leg mijn benen in mijn nek. Als hij binnenwandelt krijgt hij meteen een harde pipo...!"
Edna, denkt over beide adviezen na en besluit Cornelia's suggestie te volgen. Die avond gaat Edna poedelnaakt in bed liggen en na 'n half uur slaagt ze er in haar benen in de nek te leggen. Op dat moment komt haar man binnen. "Perfecte timing" denkt ze.
Maar de man zegt: "Jezus Christus Edna! Kam asjeblieft je haar en doe je gebit in, je lijkt zo precies op de reet van een ezel!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Mannen zijn echt onmisbaar.
Hij: "Schat, waarmee kan ik je helpen"?
Zij: "Neem deze zak met patatten, schil er de helft van en leg ze in de kasserol".
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een dom blondje belt haar man op.
Blondje: "Schat, ik heb een probleem!"
Man: "Vertel..."
Blondje: "Ik ben vanmiddag aan een puzzel begonnen maar ik kom er niet uit!"
Man: "Zo moeilijk zou het toch niet kunnen zijn?"
Blondje: "Ik heb geen idee waar ik moet beginnen; alle stukjes lijken te veel op elkaar!"
Man: "En wat voor afbeelding staat er op de puzzel?"
Blondje: "Een rode haan, maar als nog lukt het niet."
Man: "Wacht maar tot ik klaar ben met werken, dan doen we hem samen!"...
Even later komt de man thuis van zijn werk.
Man: "Nou, Waar is die puzzel van je?"
Blondje: "Hij ligt in de keuken, op tafel..."
............................
er slaakt een diepe zucht...
Man: "Oké, we gaan het als volgt doen: jij stopt alle cornflakes terug in de verpakking en ik vergeet het hele incident."
:4_1_72: :4_1_72:
:schaterlach: :schaterlach: :schaterlach:
Lourdes:
Twee jongemannen van het platteland mogen voor het eerst naar een dansavond.
Plots merken ze een dame op met een royaal, goed gevuld, decolleté.
De oudste van de twee trekt zijn stote schoenen aan en vraagt de dame ten dans.
Na afloop vraagt de jongste:
En, wast plezaant joeng?
Waarop de oudste zegt:
Mo vent to, ge meugde geruste wezen!
Diene madam had een hanger met "lourdes" on heuren hals, en 'kaam gelourd zunne, zekers weten!
Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me: 'Is dit nou rundvlees of varkensvlees ? Waarop ik vroeg:'Welke kant van de vork bedoelt u?'
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Hollander zit in een restaurant zijn soep te eten . Edoch , spijtig , er is geen brood bij . Vraagt aan de dienster " Juffrouwtje , hebt
U soms een droog sneetje ?"
Waarop de dienster : " neen mijnheer , dit zijn mijn schoenen die kraken "
:smil414ae0fb30e96:
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen..... in de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. 'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong. 'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw. 'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij. 'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
:LOL: :LOL: :LOL:
Moed =
midden in de nacht bezopen thuiskomen,
je vrouw staat op je te wachten met een bezem,
en dan vragen :
'Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?'
Lef =
midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje
om je heen en lipstick op je kleding,
je vrouw op haar kont slaan,
en zeggen:
'jij bent de volgende'.
:LOL: :LOL: :LOL:
Hoofdpijn
Marieke kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer thuis met haar verloofde Wim.
Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer.
Een kwartiertje later kwam Wim alleen naar beneden en liep de voorkamer in.
Daar zat vader Jef rustig in de zetel, gluurde over zijn krant en vroeg de jongen: "Waar is ons Marieke ?"
"Oh, ze heeft hoofdpijn", zei Wim, "Ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt".
"Dat is heel goed jongen", zei vader Jef, "maar Je moet wel nog de rits van je medicijnkastje dicht doen !"
(https://imagizer.imageshack.us/v2/357x320q90/809/1wvy.jpg)
Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidsjurk wit is.
De moeder antwoordt: "Dit toont aan, dat de bruid nog maagd is."
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt: "Pa, waarom is een bruidsjurk wit?"
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
"Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit"
:LOL:
DE VUILE WAS:
een jong stel komt net wonen in een nieuwe buurt.
de volgende morgen als het jonge stel aan het ontbijten is,
ziet de vrouw de buurvrouw haar was ophangen.
"wat een vuile was!" zegt ze, "goed wassen kan ze niet,
misschien heeft ze een nieuw wasmiddel nodig"
haar man bekijkt het hele gebeuren maar zegt niets
en telkens als de buurvrouw haar was te drogen hangt geeft ze hetzelfde commentaar.....
een maand later is de vrouw verrast door een schone was bij de buurvrouw en zegt tot haar man:
"kijk! Ze heeft leren wassen, wie zou haar dat geleerd hebben?"
de man zegt:
"niemand, want ik ben vanmorgen wat vroeger opgestaan en heb onze ramen gelapt"
:LOL: :LOL: :LOL:
Citaat van: jerryke op 12 november 2013, 23:03:18
(https://imagizer.imageshack.us/v2/357x320q90/809/1wvy.jpg)
:4_1_72: :4_1_72: :4_1_72:
Fonske , een ietwat tragere man , bezoekt regelmatig de meisjes van plezier .
Op een dag is traag Fonske bezig met Claudia . Een half uur , een uur .....opeens zegt hij :
m.a.a.r. n.u g.a.a.t. h.e.t l.a.n.g d.u.r.e.n v.o.o.r j.e m.i.j n.o.g e.e.n.s g.a.a.t z.i.e.n z.e.n.n.e. Waarop Claudia , wat nu Fonske ga je in verlof ?
N.e.e , zegt Fonske , n.u. g.a i.k j.e l.a.n.g.s a.c.h.t.e.r n.e.m.e.n.
:LOL: :LOL: :LOL:
:LOL: :LOL:
Twee politiemannen zien een dode man liggen voor het gymnasium.
De twee mannen pakken meteen hun notitieboekje en schrijven:
"Dode man voor het...," maar daar stoppen ze.
Ze kijken elkaar vragend aan en vraagt de ene:
"Weet jij hoe je gymnasium schrijft?"
Waarop de ander antwoordt:
"Nee. Kom, dan leggen we hem wel voor het postkantoor...................
:LOL: :LOL: :LOL:
Twee priesters nemen laat op de avond een stortbad. Ze ontkleden zich en stappen in de douche. Dan realiseren ze zich dat er geen zeep is. Priester John zegt dat hij nog zeep op zijn kamer heeft en begeeft zich naar zijn kamer zonder zich aan te kleden. Hij neemt twee stukken zeep, één in elke hand en begeeft zich terug naar de douche. Hij is halfweg in de gang wanneer hij drie nonnen zijn richting uit ziet komen. Daar er geen plaats is om zich te verstoppen blijft hij pal tegen de muur staan als een standbeeld. De nonnen stoppen en zijn verwonderd hoe levend dit standbeeld er uit ziet. De eerste non steekt haar hand uit en trekt aan zijn penis. Verschrikt laat hij een stuk zeep vallen. 'Oh kijk,' zegt ze, 'het is een zeep automaat.' De tweede non wil het ook eens proberen en trekt er ook eens aan en ja, hij laat het tweede stuk zeep ook vallen. De derde non is ook nieuwsgierig en trekt ook eens aan zijn penis, twee, drie en vier maal zonder resultaat. Ze trekt verder en roept plots: 'Heilige Maria! Moeder Gods! Hij geeft handlotion ook!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Nie zagen,... bij auto's werkt dat ook zo !!!!!!
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een non moet erg dringend en loopt een café binnen.
Er speelt muziek en er wordt druk gepraat,terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid enthousiast hoera-gejuich weerklinkt.
Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil.
De non stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan..
De goedwillige barkeeper zegt; "Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster, maar ik wil U wel even waarschuwen: er staat daar vanachter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."
"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.
De man wijst de non de richting van waar de toiletten zijn in het restaurant.
Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus.
De non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm applaus ?"
Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper.
"Wilt U wat drinken van mij ?"
"Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen ?" antwoordt de non totaal verbaasd.
"Kijk", lacht de barman, "Iedere keer als iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit.
Wilt U nu iets drinken zuster?"
:LOL: :LOL: :LOL:
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt. Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Wildseizoen
- Politie : Hallo, met de Federale Politie...
- Beller: Ja, hallo, ik belle van oup een afgelegen landwegelken oum uir te melden da'k juust een zwane omvergereden hei. Wa moek'ik nou doen ?
- Politie : Wel, 't is toch wildseizoen en voor zo'n bagatelle kome wij nu ni buiten...,
je pluimt ze, ledigt ze en bereidt ze in de oven net zoals een eend of ander wild gevogelte...
- Beller: Ahja?? tes goed ... moar wa moek mee zijne moto doen ? ?
[bijlage verwijderd door de beheerder]
:crylaugh:
Op de speelplaats wordt opgeschept.
"Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...."
"Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer........"
"En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa......."
:LOL: :LOL: :LOL: den dag van vandaag kan da makkelijk.
School is net het mannelijke geslachtsdeel.
De leraren zijn de ballen en wij zijn de lul!
Een oudere man ligt op de operatietafel kort voor de ingreep. Hij heeft er op aangedrongen, dat hij geopereerd zal worden door zijn schoonzoon, een uitstekend chirurg. Alvorens hem in slaap te doen zegt hij tot zijn schoonzoon: Wees niet nerveus, doe uw best. En loopt het fout, wees indachtig dat erna uw schoonmoeder bij u komt inwonen!
:LOL: :LOL: :LOL:
:schaterlach: :schaterlach: :schaterlach:
Twee Hollandse agenten lopen op straat en vinden een spiegel.
De ene agent kijkt erin en zegt: "Die komt me bekend voor."
Zegt de andere agent: "Laat mij ook eens kijken," en hij kijkt en zegt: "Maar natuurlijk dat je die kent, dat ben ik."
Een oude cowboy zit aan de bar een biertje te drinken.
Er komt een mooie jonge vrouw naast hem zitten en zij vraagt hem:
"Bent u een echte cowboy?"
"Wel," antwoordt de oude man,
"ik heb me mijn hele leven bezig gehouden met koeien drijven,
naar rodeo's gaan, hekken repareren, de koeien helpen kalveren,
tractors berijden en mijn honden te eten geven,
dus ik mag wel zeggen dat ik een echte cowboy ben."
De vrouw zegt:
"Ik ben een lesbienne. Ik doe de hele dag niet anders dan aan vrouwen denken.
Zodra ik 's morgens opsta, denk ik aan vrouwen, als ik douche,
denk ik aan vrouwen, als ik tv kijk, denk ik aan vrouwen.
Ik denk zelfs onder het eten aan vrouwen.
Het schijnt dat alles in de wereld me aan vrouwen doet denken.
" De twee nemen in stilte een slokje van hun drankje.
Even later komt er een man aan de andere kant van de oude cowboy zitten en vraagt:
"Bent u een echte cowboy?"
"Ik heb altijd gedacht dat ik dat was,
maar ik heb zojuist ontdekt dat ik een lesbienne ben."
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Er komt een Pool bij de oogarts.
Die wijst hem op een letterkaart aan de muur,
'C Z W X N Q S T A C Z'
"Kunt U dit lezen?" vraagt de oogarts.
"Lezen?" vraagt de Pool...... "ik ken die vent zelfs
:LOL: :LOL:
Twee zeventig plussers praten met elkaar over ouder worden.
Zegt Jan :
'Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden
Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.'
'Je hebt het bij het rechte eind,' zegt Piet.
'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren.
Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag.
Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.'
Paul vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som.
Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meters van haar vandaan zitten en vraagt:
'Schat, wat eten we deze middag?'
Er komt geen antwoord.
Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
'Schat, wat eten we deze middag?'
Er komt geen antwoord.
Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: 'Schat, wat eten we deze middag?'
Opnieuw geen antwoord.
Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
' Schat, wat eten we deze middag?'
Elly draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
'Voor de vierde keer, kip met friet!'
Bram heeft een kale kop en heeft een pruik gekocht. Als hij hem aan z'n vriend laat zien zegt de vriend: 'Ik heb ook een kale kop maar ik zal nooit een pruik opdoen!' Waarop Bram zegt: 'Dat is logisch, een lege schuur heeft ook geen dak nodig!'
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
:lachen: :lachen: :lachen:
Een man(de Fons) is op cafébezoek en na enige pintjes moet hij dringend naar het toilet.
Terwijl hij daar staat te plassen komt er naast hem nog iemand plassen: TOCH WEL NE ZWETTE ZEKER!!!
De Fons kan het niet nalaten om een blik naar de plassende neger te werpen en ,ja hoor:
het was "nen echte" met een serieus lang geval...
De Fons begon een gesprek met de neger en vroeg hem hoe het toch komt dat de negers zo zwaar geschapen zijn...??
"Wel "zegt de neger "wanneer jullie gedaan hebben met plassen ,dan schudden jullie ermee om de laatste druppel eraf te krijgen;
wij in Afrika plassen meestal tegen een boom in het oerwoud en dan kloppen we ermee tegen een boom om zo van de laatste
druppel af te geraken. Daardoor is onze lul meer ontwikkeld dan bij de blanken"
"Awel das een goed idee " zegt de Fons "dat ga ik ook eens proberen"
Na enkele weken staat de Fons terug in't café aan den toog en komt die zwette terug binnen.
Fons inviteert de neger op een pint en ze geraken in gesprek.
"Wel" vraagt de neger; "heb je het nu al geprobeerd tegen een boom?"
"Jazeker" zegt de Fons"Alle dagen doe ik het"
"En: al resultaat? "vraagt de neger
"Jaja" antwoordt de Fons "hij is nog ni groter geworden maar hij wordt toch al zwart !!!"
Een man is gestorven en komt bij Petrus en hij ziet allemaal gigantische klokken staan.
Hij vraagt: - Wat doen al die klokken hier?
Petrus antwoordt:
Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers.
Aha, zegt de man. En die klok dan?
Petrus kijkt welke hij bedoelt.
Dat is die van Moeder Teresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen.
De man staat er versteld van.
En van wie is die klok?
Petrus zegt: Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, hij heeft in zijn leven twee keer gelogen.
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na.
En waar hangt de klok van Elio Di Rupo ??
Petrus: Die hangt in mijn kantoor. Ik gebruik die als ventilator.
:4_1_72: :4_1_72: :4_1_72:
:LOL: :LOL: :LOL:
Numismaticus
Twee mannen zitten in de trein. Vraagt de ene: "En wat voor beroep oefent u uit?"
"Ik ben Numismaticus." "Pardon, maar wat is dat eigenlijk?" "Muntenverzamelaar."
"Dat vind ik nou leuk, vroeger noemden wij dat gewoon bedelaar."
In een verzorgingstehuis gaan ze om de twee dagen wandelen met de gasten.
spijtig genoeg is er in de groep ook een blinde en een man zonder benen.
Deze twee geraken bevriend.
Op zekere dag zegt de blinde tegen de man zonder benen: "Als ge wilt kunnen wij ook mee gaan wandelen."
"Ha ja?" zegt de gehandicapte, "Hoe dan wel?"
"Awel, als gij in mijne nek komt zitten, het feit dat ge geen benen hebt zorgt ervoor dat ge niet te zwaar weegt.
Als ik u dan draag en gij kijkt voor mij, dan kunnen wij mee op de wandeling."
En de volgende dag vertrokken ze samen met de groep op stap.
De kreupele commandeerde de blinde op een perfecte manier tot op een moment de blinde zei tegen de kreupele:
"Awel ik denk da we hier voor ne café staan."
"Da is just," zegt de kreupele, "hoe weete gij da?"
"Ik riek da bier zegt de blinde . "
"Ha ja, " zegt de kreupele.
"Awel, " zegt de blinde een paar straten verder, "nu sta ik voor ne bakker ze."
"Da is just," zegt de kreupele, " riekt ge da ook ? "
"Ja! " zegt de blinde.
En een paar straten verder zegt de blinde: "Awel nu sta ik voor een cabardouchke ze."
"Da is just, " zegt de kreupele, "ma da kunde nu toch ni rieken he jong?"
"Nee, " zegt de blinde, " MAAR ik voel het in mijne nek."
:LOL: :LOL: :LOL:
De macht van de reclame
Twee kinderen van acht jaar hebben een gesprekje.......
Zegt de jongen : "Wat ga je vragen voor Sinterklaas ?"
Het meisje is overtuigd om een barbiepop te vragen.
Zegt de jongen daarop : "Ik vraag een Tampax aan Sinterklaas"
"Wat is dat voor iets ?", vraagt het meisje.
Waarop de jongen :
"'k Heb er geen idee van, maar volgens de TV kunt ge er
alle dagen mee gaan zwemmen, onbeperkt fietsen en paardrijden,
dansen en lopen, op café gaan en talrijke sympathieke dingen mee uitvoeren.
En het beste van alles : er is niemand die het ziet !"
Geroosterde boterhammen
Een vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt.
"Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren.
Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."
:4_1_72: :4_1_72: :4_1_72: :4_1_72: :4_1_72:
2 Domme Blondjes besluiten een paard te kopen. ze gaan naar een paardenmanege en kopen elk een paard. Thuis vraagt het ene domme blondje aan het andere: 'hoe weten we nu van wie welk paard is ?' Het andere dom blondje antwoordt: 'Ik weet iets: We snijden een stuk van de staart af'. Dat doen ze. Even later merken ze op dat ze van allebei de paarden een stuk van de staart hebben afgesneden. 'Wat doen we nu ?' vraagt het ene domme blondje. 'Ik weet het!'zegt het andere 'We snijden een stuk van het oor af!' Even later merken ze opnieuw op dat ze van allebei de paarden een stuk van het oor hebben afgesneden. 'Wat nu gedaan ?' zegt het ene domme blondje. Waarop het andere antwoordt: 'Weet je wat ? Neem jij het bruin, ik zal het zwart nemen.
:LOL: :LOL: :LOL:
Een Hollander, een Duitser en een Belg worden alle drie naar het executieterrein gebracht.
Ineens gilt de Duitser: "orkaan, orkaan!". De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt. De Belg is aan de beurt. Dat kan ik ook denkt hij: "aardbeving, aardbeving!", en hij vlucht weg. De Hollander staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als hij voor het vuurpeloton staat. Ineens weet hij het: "vuur, vuur!".
Op een dag was de Eerste Minister op zoek naar een gezelschapsdame.
Hij stapte een plaatselijk bordeel binnen waar een drietal meisjes aan de toog zaten.
Hij stapte op hen af en zei: "Ik ben de Eerste Minister, hoeveel moet het kosten voor een uurtje?"
Het eerste meisje antwoordde: "200 EUR."
Hij stelde het tweede meisje dezelfde vraag en ook zij antwoordde: "200 EUR."
Dan richtte hij zich tot het derde meisje en vroeg hetzelfde.
Haar antwoordt was: "Geloof me, meneer de Eerste Minister, als jij mijn rokje zo hoog krijgt als de belastingen, mijn slipje zo laag als de lonen, dat ding van jou zo hard als de tijden en hem zo hoog kunt houden als de inflatie, en als je me naait zo hard zoals je de bevolking naait, dan meneer de Eerste Minister is het voor jou helemaal gratis..."
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Geachte Heer,
Een van de weinige zaken, die de belastingdienst nog niet heeft belast, is uw geslachtsorgaan(tje) .
Daar is met ingang van 1 januari 2014 verandering in gekomen!
Belasting is thans verschuldigd voor het feit, dat dit ding:
40 % van de tijd werkeloos rondhangt,
30 % van de tijd aan het zeiken is,
Slechts 20 % van de tijd hard genoeg is, om te werken,
En dan nog 10 % van de tijd bezig is, met gaatjes vullen!
Verder blijft er dan nog al wat aan de strijkstok hangen.
Dienovereenkomstig zal uw geslachtsorgaan met terugwerkende kracht vanaf 1 Januari 1999 belast worden aan de hand van de maat,door middel van de Penis Informatie Kaart ( PIK ) , welke hieronder is weergegeven.
Bepaal uw eigen categorie en vermeldt de te betalen belasting onder overige inkomsten, deel 5, pagina 2, alinea 17 van uw aangifteformulier!
Werkende Lengte Tarief
25-30 cm. Luxe tarief van € 30,-
20-25 cm. Paal tarief van € 25,-
15-25 cm. Voorrecht tarief van € 15,-
3 - 15 cm. Overlast tarief van € 350,-
Opmerking: Voor alleenstaanden is er een speciaal "aftrektarief" .
Een ieder met een maat onder de 10 cm komt in aanmerking voor belastingteruggave.
Mannen met maten van meer dan 30 cm, vallen onder het "kingsize" tarief, hetgeen dubbele belastingheffing tot gevolg heeft!
In verband met eventuele onjuiste opgave, zal er gecontroleerd worden door een vrouwelijke beambte van het belastingkantoor in uw district.
Voor eventuele vragen of onduidelijkheden kunt u contact opnemen met het belastingkantoor in uw district.
Hoogachtend,
De pientere belastingsontvanger.
Een dokter in psychiatrie heeft een nieuwe test ontwikkeld om patiënten te beoordelen.
Hij selecteert drie gekken en overhandigt ze een muntstuk om te zien wat ze ermee zullen aanvangen.
De eerste gooit het weg zonder ernaar om te kijken, de tweede steekt het in zijn mond, maar de derde steekt het in zijn broekzak.
De dokter is verrast over de normale reactie van de derde gek en vraagt hem: "Waarom stak je dat muntstuk in je zak?"
De gek antwoordt: "Ssshhht, de koning slaapt."
Een kleine jongen weent hevig op straat. Hij is niet te troosten.
Een man vraagt wat er is.
De jongen zegt dat hij zijn passer verloren is ,en zijn pa zal heel kwaad zijn en slaan.
Maar nee, zegt de man, zo'n vaart zal 't wel niet lopen zeker, voor een passer.
Jongen : Je moest eens weten hoe mijn pa tekeer ging...
toen mijn zus haar regels kwijt was !
:LOL: :LOL: :LOL:
Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn blonTe vrouw in de keuken op een trapladder staan. Ze is het plafond aan het verven maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond. De man zegt: "Zeg vrouwtje, zou je geen krantenpapier onder je trapladder leggen?" Waarop de vrouw zegt: "Nee, dat hoeft niet, ik kan er zo ook wel bij hoor!"
:LOL: :4_1_72: :LOL:
Midden in de nacht wordt een man door een andere man aangesproken.
"Weet u misschien of hier in de buurt een politieauto rondrijdt?"
"Nee mijnheer, sorry, niet gezien."
"O jee, is hier in de buurt dan een politiebureau?"
"Nee sorry, dat is aan de andere kant van de stad. Maar kan ik u misschien ergens mee van dienst zijn?"
"Jazeker, nergens politie te bekennen, dan is dit een overval!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Komt een vrouw bij de dokter voor advies.
Ze vertelt de dokter dat haar man sinds kort een interesse heeft ontwikkeld voor anale sex, en dat ze niet zeker weet of dat wel zo'n goed idee is.
"Vind u het fijn?" vraagt de dokter.
"Nou nu u het vraagt, ja eigenlijk wel."
"Doet het pijn mevrouw?" vraagt de dokter.
"Nee hoor, het voelt wel lekker."
"Nou in dat geval" gaat de dokter verder "zie ik geen redenen waarom u geen anale sex met uw man kunt hebben. Zolang u er maar voor zorgt dat u niet zwanger wordt."
De vrouw is hiervan in de war.
"Wat zegt u nu? Is het mogelijk zwanger te worden van anale sex?"
"Maar natuurlijk mevrouw" antwoordt de dokter "Waar denkt u dat premier Di Rupo vandaan komt?!"
:a_thumbsup_20: een goei Jerrykr :a_thumbsup_20:
Ik kwam laats me schoonmoeder tegen op de fiets ,ze zei dat ze naar de begraafplaats ging ,dus vroeg ik ''wie brengt dan je fiets terug?
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
De dochter van Bart De Wever staat in Brussel aan de
Cinquantenaire met een doos, puppies om te verkopen.
Elio Di Rupo passeert en BDW zijn dochter vraagt of hij geen
hondje moet hebben. "En het zijn socialistjes, meneer Di Rupo".
Elio : "Maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me!"
Hij slaapt er een nachtje over en besluit toch maar een puppie te kopen,
gaat er 's anderendaags naartoe en zegt tegen het wicht :
"Keef mij tok maar een ontje, omdat het socialistjes zijn."
Zegt het meisje : "Dat was gisteren, nu zijn het NVA-erkes!"
Elio : "Maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! "
Zegt het meisje : "Ja, maar vannacht zijn hun oogskes opengegaan.
Ik ben met mijn nieuw fietske tegen ne boom gereden.
Maar heb toch mijn drinkbuske kunnen redden...
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Elio Di Rupo, Didier Reynders en Guy Verhofstadt vliegen over België in een prive jet.
Elio wendt zich tot Didier en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig maken".
Didier repliceert: " Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".
Om niet onder te doen zei Guy : "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig" maken.
De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot: "Maar hoor die arrogante kerels eens bezig.
Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken!
een spiegel
Goede vraag : "Wat is in feite een spiegel ?"
Iets waar de vrouwen altijd in kijken, behalve als ze achteruit uit de garage moeten rijden.
Elio Di Rupo zit bij Jean-Luc Dehaene een pintje te pakken.
Zegt Di Rupo: "Toen gij premier waart, draaide de regering toch beter. Hoe deed ge dat?"
"Wel" zegt Dehaene "ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."
"Hoe kunt ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt Di Rupo
"Door een klein raadseltje" antwoordt Dehaene en roept zijn vrouw en vraagt haar:
"Celie, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?
Zegt Celie "Dat is simpel, dat ben ik."
Terug op zijn kabinet denkt Di Rupo eventjes zijn ministers te testen en roept De Crem bij zich en vraagt:
"Kijk Pieter, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer ook niet je zus, wie is het?"
De Pieter fronst zijn wenkbrauwen en denkt diep na.
"Ik weet het niet zo direct, ik kom straks even terug."
De Crem gaat terug naar zijn bureel en komt onderweg Bart De Wever tegen.
"Zeg Bart, ken jij het antwoord op dit raadseltje:
"Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"Wel", dat is gemakkelijk" antwoordt Bart De Wever "dat ben ik."
De Pieter bedankt hem en fier als een gieter gaat onze Pieter De Crem terug naar Di Rupo en zegt hem:
"Ik weet het antwoord. Het is Bart De Wever"
Waarop Di Rupo oranje kleurt en brult: "Neen, jij idioot, het is Celie Dehaene!"
Die Hollanders toch hè
Een Nederlander komt bij Blokker in Antwerpen en ziet een thermosfles staan.
Hij vraagt aan de verkoopster : "Wat is dat?"
Awel," zegt de verkoopster, "dat is een thermosfles: alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm."
"Ik neem er een," zegt de Nederlander.
Terug gekomen in Nederland, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen : "Wat is dat?"
Dus legt hij uit: "Dat is het nieuwste uit België: een thermosfles.
Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud."
Vraagt zijn collega: "Wat heb je er nu in zitten?" Zegt die Nederlander : " 2 Tassen soep en een Frisco."
:LOL: :LOL: :LOL:
Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."
"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.
"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk 1 maal nee en dan is je penis 10 centimeter korter."
Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"
En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.
De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"
En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man 30cm toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"
Aan de bar
DIALOOG TUSSEN EEN BIJDEHANDSE JOURNALISTE EN EEN BIERDRINKER:
Journaliste: Drinkt u dagelijks?
Man: Ja...
Journaliste: Hoeveel per dag?
Man: rond 3 kratjes, vanaf 12.00 uur.
Journaliste: Hoeveel kost zo'n kratje?
Man: ongeveer € 10,00.
Journaliste: En hoe lang doet u dat al?
Man: zowat 15 jaar.
Journaliste: Dus een kratje kost € 10.00 en u drinkt 3 kratjes per dag;
dat kost u dus ongeveer € 900 per maand. In een jaar kost u dat € 10.800.
Correct?
Man: Correct.
Journaliste: Als u in 1 jaar € 10.800 aan bier besteedt, is dat in 15 jaar
ongeveer € 162.000. Is dat correct?
Man: Correct.
Journaliste: Is het wel eens tot u doorgedrongen dat u, als u de laatste 15 jaar
geen bier had gedronken, voor het geld dat u bespaard zou hebben bvb. een
Ferrari had kunnen kopen?
Man: Drinkt u?
Journaliste: Nooit!
Man: En waar staat uw Ferrari?
Journaliste: eu eu eu....??????
Zij: 'Man, heb je nu alles wel goed gesloten? De achterdeur op slot, de voordeur op de knip, de zijdeur op de ketting?'
Hij: 'Ja! Als jij nu je mond houdt, is alles dicht!'
Drie mannen zitten poedelnaakt in de sauna.
Opeens gaat er een GSM af.
Een van de mannen haalt een GSM uit zijn achterwerk (ze zijn immers naakt) en zegt hallo!!
Enkele ogenblikken later gaat er opnieuw een GSM af.
De tweede man haalt op zijn beurt een GSM uit zijn achterste en begint druk te converseren.
De derde man zit er wat beteuterd bij omdat hij geen GSM heeft.
Plots krijgt hij een lumineus idee: hij loopt naar het toilet waar een rolletje
papier ligt met nog 1 velletje. Hij steekt dit in zijn achterste en gaat terug de sauna in.
Wanneer ze even later alledrie de sauna verlaten, zeggen de twee andere mannen ineens: Hé wat hangt er daar aan uw achterste????
Oh, zegt hij, dat zal een fax zijn die net binnenkomt.
Jef gaat zijn vriend bezoeken die in de kliniek ligt en neemt een taxi aan het station. Onderweg stelt hij vast dat hij de fles wijn dier hij voorzien had thuis vergeten is . Er eentje gaan kopen is dus de oplossing. Hij wil aan de chauffeur vragen om aan een winkel te stoppen en tikt de man lichtjes op de schouder. De taxichauffeur schrikt, slingert over de weg, tolt drie keer in het rond en komt open enkeel cm. van een dikke boom tot stilstand. Jef is ten zeerste verbaasd van de chauffeur zijn reactie en vraagt hem wat hij om de liefde gods verkeerd gedaan heeft waarop de chauffeur antwoord, "Mijnheer sorry , maar tot gisteren heb ik altijd met een corbillard gereden."
:LOL: :LOL: :LOL: Ik zie al een lijk opstaan en iets vragen, je zou voor minder uit je vel vliegen. :LOL: :LOL: :LOL:
Er komt een homo een tatoeagezaak binnen.
Homo: "Meneer ik wil een mooie rode tractor op mijn lul laten tatoeëren."
Man: "Dan kunt u toch beter een mooie rode ferrari op uw lul tatoeëren?"
Homo: "U denkt toch zeker niet dat ik met zo'n dure auto door de stront ga rijden?"
:LOL: :LOL: :LOL:
een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar
minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer..
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongetje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongetje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongetje: '250 Euro.'
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongetje en de minnaar samen in de kast komen
te zitten.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen..'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:
'Hoeveel'?
Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon:
'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan
een potje voetballen buiten op het gras.'
Het zoontje zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze
verkocht dan?'
Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'
Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes
niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal
en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk,
dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon
naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan
en sluit het gordijn achter hem.
Het jongetje zegt: 'Donker hier hé!'
Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!
:LOL: :LOL:
Ik rij in mijn auto. Op een boerenlandweg staat er midden op de weg een berg stenen meteen zwaailicht. Ik vraag aan een Boer, 'waarom staat dat zwaailicht op die berg stenen?'Zegt die boer: 'anders rijden de auto's tegen de berg stenen.' Vraag ik: 'waarom staat dieberg stenen dan op de weg?' Zegt die boer: 'om het zwaailicht op te zetten.'
:LOL: :LOL:
Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem: "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen." Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn lichaam?"
De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren."
Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?"
Waarop de man stamelt: "Nou dat is nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen? Nou, dat was ik.........."
Citaat van: jerryke op 10 januari 2014, 19:18:24
Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem: "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen." Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn lichaam?"
De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren."
Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?"
Waarop de man stamelt: "Nou dat is nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen? Nou, dat was ik.........."
Wel een nadenkertje ..................... :4_1_72:
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar . Er blijven drie finalisten over .
Twee mannen en één vrouw .
De eerste man wordt bij de jury geroepen .
Zegt de voorzitter " Mijnheer , u moet nu de allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren ....."
" Hier is een geladen pistool . Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel . Ga binnen en schiet haar neer ."
De man , heel verontwaardigd : " Mijn vrouw ? Nooit van mijn leven ! " ....gebuisd uiteraard.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat . Ik zal proberen zegt deze . Gaat binnen en komt terug buiten , met tranen in de ogen : " Ik hou teveel van haar . Ik kan het niet ....." Gezakt !!!
Nu de beurt aan de vrouw . Die wordt verteldt dat haar man ernaast in de kamer zit . Ze neemt het pistool aan en gaat naar binnen . De jury hoort zes schoten , vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal , gevolgd door een ijzige stilte .
De vrouw komt terug bij de jury en vrijft zich het zweet van haar voorhoofd .
" Zeg , jullie hebben me daar wat geleverd , dat pistool was geladen met losse flodders . Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan . "
:4_1_72: :4_1_72: :4_1_72:
Een vrouw krijgt na een zware bevalling , een achtste kindje . De dokteres zegt haar dat ze haar zal moeten naaien daar ze nogal ver gescheurd is , en vraagt haar wat ze het liefste heeft . Zilverdraad of gouddraad ? Haar antwoord : hebt ge soms gene prikkeldraad ?
:LOL: :LOL: :LOL:
De arabier en de jood
Een islamiet komt een café binnen en bekijkt een man met een keppeltje op zijn hoofd aan het eind van de toog.
Hij roept heel luid: "Rondje voor iedereen, behalve voor die Jood daar! "
Als iedereen zijn drank gekregen heeft bekijkt de Jood hem met een grote glimlach en zegt "dank u wel."
Die reactie irriteert de Arabier en nog luider dan de eerste keer roept hij: "Geef iedereen wat te drinken, maar die Jood daar krijgt niks! "
Iedereen wordt bediend en de Jood bedankt hem nog vriendelijker dan eerst.
De Arabier leunt naar voren en vraagt de vrouw achter de bar: "Is die Jood soms achterlijk dattie mij bedankt?"
"Nee", zegt ze, "hij is de eigenaar van 't café."
Ligt een vrouw bij de tandarts.
Ze kermt: 'O, o, ik krijg nog liever een kind!' '
Dat kan ook,' zegt de tandarts, 'maar dan moet de stoel anders.'
:LOL: :LOL: :LOL:
Duitse mop:
Een jongetje in de klas schrijft op zijn blad : S M D M D F S.
De juffrouw is heel curieus en vraagt : Jantje, wat willen die letters zeggen ?
Heel simpel, zegt Jantje : Schöne Madchen Die Machen Die Flöte Steif!¨
De juf,heel verbouwereerd, Maar Jantje, wat is dat voor vieze praat!
Maar juf toch, je kunt het ook andersom lezen , van achter naar voor : Steive Flöte Die Machen Die Mädchen Swanger!
De juf weet niet wat ze hoort, en mee komt de inspecteur binnen, dat is natuurlijk een ramp.
Hij bekijkt de letters op het blad papier, bekijkt de juf en Jantje en vraagt heel serieus wat die letters wel juist te betekenen hebben.
De juf, lijkbleek en bijna groggy, kan geen woord uitbrengen, maar Jantjes ogen flikkeren van plezier.
Hij bekijkt de juf en de inspecteur en zegt heel trots: " mijnheer de inspecteur, we zijn met de Duitse les bezig, en de letters op het papier
Zijn de eerste letters van de dagen van de week in de Duitse taal : SONNTAG MONTAG DIENSTAG MITTWOCH DONNERSTAG FREITAG SAMSTAG".
:a_thumbsup_20: :LOL: :LOL:
Twee jonge meisjes werken in een borstelfabriek.
Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.
Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb
zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!
Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van.
Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.
De twee meisjes zijn verontwaardigd..
Zo jong en al een beroepsziekte.
Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd is.
Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:
Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens.
Ik heb er al een steel bij gekregen!
:LOL: :LOL: :LOL:
Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus toog hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad.
Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen.
Gelukkig kwam oma met het idee om daarvoor de plaats van opa in te nemen die dag en zei:
''Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, blijf jij maar liggen en ziek jij maar even uit in je bed!''
Toen ze weer terug waren van de autorit, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging.
" En, was het leuk in de auto met oma vandaag?" vroeg opa.
" Ja, geweldig leuk!" antwoordde het meisje "en weet je wat opa ?
We zijn vandaag niet een klootzak, blinde oen, zondagrijder, amateur, kuttekop, droplul, ouwe zak, mietje, sukkel,
stomme huppeltrut of wegpiraat op de weg tegengekomen... Fijn he Opa ???"
:LOL: :LOL: :LOL:
Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk vermagerde. Ik waste me regelmatig met shampoo. Ik heb toevallig het etiket gelezen : "Geeft meer volume en overvloed". Ik ben nu overgeschakeld op een afwasmiddel. De tekst op het etiket is veelbelovend: verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkige!
:LOL: :LOL: :LOL:
Een echtpaar was boodschappen aan het doen in de stad
Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag.
Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.
Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het
gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.
Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog
waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die
diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik
vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die
juwelierszaak herinner ik me zeker nog".
"Wel", zei hij, "ik zit in 't café er naast !"
:LOL: :LOL: :LOL:
Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne
te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt:
"Dag meneer de brandweer."
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes,
dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen,
compleet met ladder en brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolder brandweerwagen. De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater
de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt."
"Dat weet ik", zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene............................
:LOL: :4_1_72: :LOL: :4_1_72: :LOL:
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden
"Trek deze broek van mij eens aan".
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
"Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!"
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: "Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: "Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past".
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken: "Ik kom helemaal niet in je slipje."
"Juist.", zegt het bruidje, "en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!"
Vannacht ging ik met mijn vriendinnen naar een reünie.
Ik verzekerde en beloofde mijne man dat ik stipt om middernacht thuis zou zijn.
Maar de reünie was zo goed met borreltjes, hapjes, dansen, nog borreltjes ..., dat ik het uur vergat.
Het gevolg is dat ik om 3 uur in de morgen thuis kwam, ..... poepeloere zat.
Bij het binnenkomen riep de koekoeksklok drie maal "koek-koek".
Beseffende dat mijn man dit zou kunnen horen, besloot ik nog negen maal koek-koek" te roepen.
Ik was zo fier op mezelf over mijn gevatheid, alhoewel goed zat, en mijn idee, om een klinkende ambras te vermijden met mijn man!
Ik legde mij stilletjes naast hem en bedacht hoe slim en intelligent ik was geweest....
Tijdens het late ontbijt vroeg hij wanneer ik thuis was gekomen, waarop ik hem zei dat het stipt om middernacht was, zoals ik beloofd had.
Hij vroeg niets meer, gaf zelfs de indruk voldaan te zijn over mijn antwoord
"Oef ...! Gered!" dacht ik ...
Na een lange stilte zei hij:
"We moeten ons toch een nieuwe koekoeksklok aanschaffen"
"Oh ja schat, waarom?" vroeg ik enigszins ongerust.
"Wel vannacht riep de klok drie maal "koek-koek", vervolgens riep hij "godverdomme, miljarde" dan riep hij nog vier maal "koek-koek" .... toen gaf hij over in de hal ...... riep weer drie maal "koek-koek" .... schoot in een slappe lach ..., en weer riep hij "koek-koek" ....liep naar het salon, trapte op de kat, viel over het salontafeltje, kwam naar de slaapkamer, nestelde zich naast mij in bed, dan nog een laatste "koek-koek", liet een scheet en viel in slaap...
Vind jij ook niet dat we een nieuwe klok moeten aanschaffen?
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Mathilde en Prins Filip lopen door een safaripark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?". Filip antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Filip: "Oh, dat is ook een dangaroe."
Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Filip: "O, dat is weeral een dangaroe."
Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?"
"Nou", zegt Filip, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: All animals are dangarous!"
:LOL: :4_1_72: :LOL:
Japanner bezoekt een hoer
Er gaat een Japanner naar een hoer. Hij verteld de hoer dat hij 30 keer klaarkomt, maar na elke keer dat hij klaarkomt, moet hij even buiten een luchtje scheppen.
De hoer vind het wel goed, want ze verdiende de laatste tijd nog al slecht.
Dus ze beginnen te wippen, en de Japanner komt klaar, en zoals afgesproken gaat hij naar buiten, en even later komt de Japanner weer terug.
Dit gebeurd 30 keer, maar na de 30e keer komt de Japanner niet terug!
Dus de hoer rent naar buiten en vraagt aan een vrouw die net voorbij loopt: "Heeft u hier een Japanner zien weglopen?" Zegt de vrouw: "Nee, maar ik heb zonet wel een bus Japanners zien wegrijden!"
:LOL: :LOL:
Op de ring van Brugge rijdt Franky richting Damme.
Terwijl hij in de file staat, klopt er plots iemand op zijn venster.
Hij doet zijn venster open en vraagt : 'Wat is er aan de hand ?'
De andere antwoordt: 'Terroristen hebben Pieter DE CREM, Madame NON, Yves LETERME, Laurette ONKELINCKX, Jl. DEHAENE, André FLAHAUT, Servais VERHERSTRAETEN, Anne-Marie LIZIN, Olivier MAINGAIN en Elio DI RUPO gegijzeld. Ze vragen 2 miljoen VOOR het einde van de week ! Anders worden de gijzelaars overgoten met benzine en gooien ze er een lucifer in. Dus, begrijpt u, vragen we aan elke chauffeur die voorbijkomt een bijdrage.'
Den Franky vraagt: 'En ... hoeveel geven de anderen?'
Dat hangt er van af, zegt de man : meestal tussen de 5 en 10 liter
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Moppen over Mannen, . . . . . . .
Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.
Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.
Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.
Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.
Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.
Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?
Ze zijn allemaal getrouwd.
Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?
De kleur.
De ideale maten van een man ?
80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden koorts)
Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.
Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.
Waarom hebben mannen O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.
Als de bisschop van Maastricht zijn bad nam werd hij altijd geholpen door een zorgzame wat oudere Non!
Op een dag was ze ziek en moest er een jonge non voor haar invallen.
Zuster Magda Lena, de jonge non, kreeg hele strenge instructies van de oude non: hoe warm het badwater moest zijn, en hoe ze de handdoeken moest vast te houden zodat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien!
Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden!
De volgende ochtend vroeg de oude non aan zuster Magda Lena hoe het baden van de bisschop was verlopen.
"Oh zuster", zei de jonge non dromerig, "ik ben gezegend en gered!!!"
"Gered? En vertel eens hoe dat is gebeurd!" zei de oude non.
"Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen!
Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook! Ik mocht dan ook zijn schouders en zijn borst wassen, en hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zei, Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaart!"
"Is dat zo...?" zei de oude non koel.
Zuster Magda Lena vertelde verder: "En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen!
Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot!"
"Is dat waarlijk zo?" zei de oude non ijzig.
"Ja," zei zuster Magda Lena, "en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen!
En inderdaad, dat gebeurde ook... Het voelde zooooooo goed om gered te worden!!!"
"De lelijke vuile vieze smeerlap," zei de oude non, "aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen!!!!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Een vrouw tegen haar man: "Jef trek de gordijnen eens dicht, ik ben net klaar met douchen
en ik wil niet dat de buurman van hiertegenover mij in mijn blootje ziet."
Jef leest rustig de krant verder en antwoordt :
"Als hij jou in je blootje ziet, zal hij zelf zijn gordijnen wel dichttrekken"
:LOL: :LOL: :LOL:
De Hoed.
Zo vond hij zijn hoed terug!
Een man zocht al dagenlang naar zijn hoed.
Uiteindelijk is die nergens te vinden.
Hij besloot dan maar om op een zondag naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij dan een van de hoeden meenemen die achter in de kerk zijn neergelegd.
Die zondag gaat hij naar de kerk en neemt achteraan plaats.
De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten in plaats van er eerder weg te gaan en na de dienst gaat hij nog even langs bij mijnheer pastoor.
'"Vader," zegt hij, '"ik moet u wat bekennen.
Ik was mijn hoed kwijt en kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na uw preek heb ik besloten dit toch maar niet te doen, waarvoor mijn dank."
De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon!
Was het tijdens m'n uiteenzetting over 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?"
"Neen," zegt de man, "het was tijdens uw preek over overspel.
Toen u daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten..."
:LOL: :LOL: :LOL:
In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil,
ook al zitten er heel veel studenten te studeren.
Een gast vraagt zachtjes aan een meisje:
"Is deze stoel vrij?"
Het meisje antwoordt luid :
"Nee, ik ga niet met u naar bed!"
Alle studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan.
Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel.
Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel
waar de jongen heeft plaatsgenomen en fluistert triomfantelijk:
"Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren.
Gij waart nogal gegeneerd hé manneke!"
De jongen antwoordt luid :
"500 euro voor 1 nacht? Dat is veel te veel!"
Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje.
De jongen fluistert:
"Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken...........
:LOL: :LOL: :LOL:
Een oudere man ligt op de operatietafel, net voor de ingreep.
Hij had erop aangedrongen geopereerd te worden door zijn schoonzoon, een uitstekend chirurg.
Vlak voor hij in slaap zou gedaan worden, zegt hij tot zijn schoonzoon:
"Wees niet nerveus en doe uw best. Denk eraan dat, als er iets misloopt,
uw schoonmoeder bij u komt inwonen!"
Fonske , een oude vrijgezel , had nog nooit een onderbroek aan gehad . Tot hij op een dag toch nog eens een nieuwe broek moest gaan kopen , en de verkoopster hem zei , dat een onderbroek dragen véél hygienischer was en bovendien warmer ook .
Bij de eerste grote boodschap stroopte hij wel zijn broek , maar zijn onderbroek niet af .
Bekeek bij het beeindigen zijn broek en dacht , dit is véél properder . Deed verder zijn broek aan en zei : en het is inderdaad nog warmer ook . :oops:
:LOL: :LOL: :LOL:
Een Hollander en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen: "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers,
dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw gaat naar buiten en zet de auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio:
"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"
De vrouw gaat weer naar buiten en plaatst de auto op de aangegeven plaats.
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer:
Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto..............
Shit! Op dat moment valt de stroom uit.......
De vrouw is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze
haar man: "Schat, nu weet ik niet wat te doen.
Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren
zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop de Hollander, met de liefde en begrip in zijn stem
zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan ??
Een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode Corvette passeren tegen 200/uur. Hij er achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?
Blondje: Rijbewijs... wat is dat?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille (zucht)...
Na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?
Volgt een analoog scenario als daarnet. Zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.
Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Corvette?
Zwaan: "euh ja..."
Centrale: "Met een blonde moordgriet erin?"
Zwaan: "yep..."
Centrale: "Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken. "
Zwaan: "Maar allez, dat kan ik toch niet doen?"
Centrale: "Vertrouw ons maar..."
Zwaan: "Oké..."
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.
Roept het blondje: "O nee, niet weer een ademtest !!"
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
De vrouw, in een halfopen slaapkleed, begint zachtgekookte eitjes klaar te maken voor het ontbijt. Haar man komt voorbij, raakt haar even aan. Ze draait zich om en zegt zonder enige aarzeling: "Neuk mij onmiddellijk!" Manlief voelt dat het geen dag is als een andere, geeft zijn vrouw een knuffel, legt haar meteen op de keukentafel en doet zijn ding. Als dit gedaan is, brengt de vrouw een beetje orde in haar kledij en doet voort aan de eieren die op het vuur staan. De man, nog steeds wat onder de indruk, neemt haar in zijn armen en fluistert in haar oor: "Aan wat had ik dat te danken?" "Oh, niet van wakker liggen liefje. Maar mijn eitjes moesten juist drie minuten koken en de keukenwekker is stuk."
Mohammed...
Zeer tegen zijn zin moet Mohammed zich aanmelden bij de VDAB. Die bezorgen hem een job. Mohammed moet bij een bakker gaan werken.
's Anderendaags staat hij er weer. Bij de VDAB.
"Ha, Mohammed! Hoe is het gegaan?"
"Gegaan gegaan. Gij bitje met mijn kloote spele zeker? In Marokko ikke oepstaan oem tiene ure, hier ikke oem vaif ure begin moet. Gij wil mij dood of wa?"
"Sorry Mohammed, sorry sorry."
De martelaar krijgt een nieuwe job: hij mag beginnen bij een beenhouwer. Een dag later staat hij weer bij de VDAB.
"Ha Mohammed! Hoe is het gegaan?"
"Gegaan?!!! In Marokko zon altij schaine, warm... Ikke hier in vriezer vlees moet oephaale..Goe v'r en longontsteking op te lappe! Is 't da wa ge wilt? Ja? Gij wil mij dus dood?! Racist!"
"Nee nee nee, u moogt dat zo niet opnemen mijnheer Mohammed...Sorry..We zullen u een gemakkelijke job bezorgen in open lucht."
"Ha, da's beiter. Is zomer naa. Ikke kan dan van zon profitere."
Mohammed krijgt een job als toezichter op het Schoonselhof (begraafplaats). Hij moet niet veel doen, wat onkruid wieden, de paadjes een beetje onderhouden, wat rondwandelen.
's Anderendaags is Mohammed weer present bij de VDAB.
"Maar mijnheer Mohammed, wat scheelt er nu weer?"
"Gijle oep kop gevalle zeiker? Ikke lezen: "Hier rust den die, hier rust den die, hier rust die... En ikke mutte weirke, onkroait wieje, pade onderhoude, travakke gelak ne zot NIE ME MAAI HE!!!!!!!!
En er lopen er zo veel rond ;D
een maagd van 80!
Een vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar.
De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen haar
wat ze graag wil hebben.
Zij zegt : "Ik heb HET nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens
willen meemaken."
De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo.
Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12
op de eerste verdieping.
Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg.
De verpleegsters vliegen naar boven en vragen : "En, hoe was het?"
Geweldig," zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan,
en die man vond het ook heel leuk,
hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer."
Hoezo?" vraagt één van de verpleegsters.
Wel," antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"
[bijlage verwijderd door de beheerder]
'Zeg papa, groei jij nog altijd?' 'Nee jongen, waarom?' 'Omdat je hoofd boven je haar begint uit te steken...'
Wie zal dat betalen ? ? ?.
Als gevolg van een hartstilstand ondergaat een man een open hartoperatie.
Na de ingreep ontwaakt de man uit zijn verdoving en ziet zich verzorgd door nonnetjes in een katholiek hospitaal.
Terug bij zijn zinnen vraagt een verpleegster non hoe hij zijn rekening gaat betalen.
Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.
Hij antwoordt met nog kleine zwakke stem : "geen ziekteverzekering".
"Hebt gij geld op de bank" ?
Hij antwoordt : "Geen geld op de bank".
Zij vervolgt: "Hebt ge familie die je kan helpen"?
Hij: "ik heb maar één zus, oude jonge dochter, non in een klooster".
De zuster wordt kwaad en zegt: "Nonnen zijn geen oude jonge dochters en zijn gehuwd met God"!!
En de man antwoordt: "Stuur de rekening dan naar mijn schoonbroer ! "
[bijlage verwijderd door de beheerder]
:LOL: :LOL:
Een Italiaan zit in de wachtzaal van de kliniek terwijl zijn vrouw bevalt.
Een verpleegster komt hem zeggen : "t zijn er vijf mijnheer"
"Ohlala" zegt de Italiaan heel fier, "ik heb toch nogal een goed geweer"
Waarop de verpleegster : " U zou uw geweer toch eens moeten reinigen, ze zijn allemaal zwart"
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Twee bowling teams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.
Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.
Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in.
Tot het een van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel heel stil was.
Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus.
Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.
De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!".
Een van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : "Ja, maar jullie hebben tenminste een chaufeur!"
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten.
De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pieje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen.
De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en sappig?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."
Piloot ziek ...
Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.
De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:
" May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn !
Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day "
Ze hoort een rustige stem die zegt:
" Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hier door praten.
Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde.
Geef me uw hoogte en positie a.u.b. "
Vlug zegt ze in de micro: " Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. "
Lange stilte...
" OK " zegt de stem uit de toren traag.
" Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemel zijt....."
De Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord.
Jantje roept: 'Juf, u heeft haar onder uw rechterarm !? .
De juf wordt heel boos en zegt: 'Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe'.
De volgende dag, is Jantje weer op school en de juf schuift het bord
omhoog met de linkerarm en Jantje roept:
'Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm'.
Roept de juf woedend: ' D'r uit! Voor de rest van de week'.
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in.
De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen.
Zij bukt om dat krijtje op te rapen.
Hoort ze achter zich:
'Dag juf, tot na de kerstvakantie'
Een dom blondje komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis.
"Kan ik hier een reis boeken?" vraagt zij.
"Natuurlijk, ons reisbureau is op de vierde verdieping."
"Wilt U met de lift?"
"Nee," zegt het domme blondje, "Met het vliegtuig."
2 muizen lopen in een grot.
De ene muis, Jerryke steekt haar poot op als een vleermuis over hen heen vliegt.
"Wat doe je nu???" vraagt de andere verbaasd.
Jerryke: "Dat is m'n neef die bij de luchtmacht werkt."
:LOL: :lachrol: :LOL:
Een man besluit na 20 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten.
Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing
een goed gevulde minibar,
een fles roze bubbels in een ijsemmer,
een schaal gebrande amandelen,
een schaaltje met MON CHERI bonbons en
aan de wanden foto's uit de Playboy van lekkere meiden.
Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt:
"Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest,
maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!"
Waarop de priester antwoordt:
"Eruit idioot, je zit aan mijne kant.
:deegrol: :pan_kloppen: :KNOTS2:
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen.
" Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."
ijsboerke.
Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof, haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.
Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd.
:schaterlach: :36_11_6: :schaterlach: :36_11_6:
Een man komt binnen in de krantenwinkel en zegt tegen de uitbater : " Patron , ik kom mijn gazet opzeggen " Waarop de krantenman antwoordt : " Oke , begin maar "
Prins Laurent komt bij zijn broer op bezoek en zegt heel opgewonden: 'Ik heb een 4x4 gekocht, wat een machien.
Waarop Prins Philippe antwoord: 'Gij se piepoo, uw garage is maar 2 op 3 meter!'
Twee vriendinnen praten in de keuken met elkaar :
1 : En? Goeie sex gehad gisteren ?
2 : Ach, zwijg er over, het was een ramp. Mijn man kwam thuis, heeft snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen.... en bij jou?
1: oooh het was echt fantastisch.
Hij kwam thuis van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner.
Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en toen we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet.
Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën.
En toen we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gingen slapen.
Het was echt fantastisch !!!!
Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in de salon met elkaar aan het praten :
1: En? Goeie sex gehad gisteren?
2: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar.
Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen en jij?
Zwijg jong, het was een ramp.
Ik kwam thuis en niets te eten want er was geen electriciteit, mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen.
Van ellende heb ik haar meegenomen naar een restaurant.
't Was verdikkeme zo duur dat ik zelfs geen geld meer had voor een taxi en we een uur moesten lopen naar huis.
En toen we thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een paar kaarsen aan te steken om toch iets te zien.
Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur duurde heeft voor dat ik hem recht kreeg.
En voor dat het zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen.
'k Was er zo van gestrest dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft ze haar kwebbel geen seconde dicht gehouden... Een ramp!!!
:LOL: :LOL:
Een Italiaan voelt de behoefte opkomen om grieten te gaan versieren.
Hij springt in zijn Fiat en schuimt de straten van Rome af op zoek naar een
prooi.
Aan de kant van de weg ziet hij plots een blond grietje, Scandinavisch type,
staan liften.
De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee.
Na wat rondrijden door Rome en bla-bla-bla belanden ze in zijn slaapkamer.
Hij laat haar alle hoeken van de kamer zien.
Na een half uur komt hij luidruchtig klaar.
Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste Engels wat
iedere macho wel wil weten:
"You finish?"
Het meisje kijkt hem verdwaasd aan en zegt: "No".
Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond
geeft.
Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet.
Nogmaals draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed- lachend,
zeker van zijn gelijk,
"You finish?"
Wederom antwoord het meisje: "No".
De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret
en bestijgt haar met behoorlijke pijn en lichtjes verkrampt voor de derde
keer.
Na een uur zware inspanningen komt hij eindelijk stomend klaar en bijna héél
Rome zal het gehoord hebben.
"Finally, You finish?"
Waarop het meisje antwoord:
"No, I'm Swedish..."
:LOL: :LOL: :LOL:
Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise.
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest, waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij...
Patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen), stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slipje en met haar benen gespreid.
"Oei !", denkt Jantje!
"Daar zit precies een hamsterke en het steekt zijn tongetje uit.
Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt, laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jantje!
"Ge moet niet blazen, het zijn koude patatjes!!!"
Buurvrouw en buurman, zij weduwe en hij weduwnaar,hebben een goed contact dat tot dan
toe bestaat uit een praatje "over de heg" en op maandagmorgen koffie bij elkaar te drinken.
Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw:
"We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,waarom zouden
wij niet wat meer bij elkaar komen om samen de liefde te bedrijven".
Zegt de weduwe:
"Nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien".
Zegt de buurman:
"Dat geeft toch niks.
We doen het twee keer, dan ligt 'ie' weer goed"
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed,
hevig zwetend en totaal buiten adem.
Wat gebeurt er hier? roept ze in paniek.
Ik heb zojuist een hartaanval gekregen!! roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer toetst komt haar zoontje van 4 de living in en zegt:
Mama: tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!
Het blondje smijt de telefoon neer en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus
helemaal naakt in de kleerkast!
Stomme trut, tiert ze:
Mijn man ligt hier met een hartaanval
en jij speelt ondertussen verstoppertje met de kinderen!
:LOL: :LOL: :LOL:
Niks van !
Een kleine jongen en een klein meisje zitten in bad.
Opeens kijkt het meisje naar beneden en zegt: mag ik het eens
Aanraken?
NEEN, zegt de jongen, ge hebt het uwe al afgebroken, van het mijne
blijft ge af !!
Prostituee in de rechtszaal !
De rechter: "naam, voornaam, leeftijd?"
De prostituee: "Dobrovska, Sofia, 34 jaar."
De rechter: "nationaliteit?"
De prostituee: "Poolse"
De rechter: "Beroep?"
De prostituee: "Maar alee Marcel!"
Een man zegt tegen een vriend: "Sex met mijn vrouw wordt steeds meer een routineverhaal en ik verveel me als ik ermee bezig ben".
De vriend antwoordt: "Dan moet je wat meer creativiteit in je relatie brengen. Waarom speel je niet eens een uurtje doktertje? Ik doe dat ook, en het bevalt me uitstekend!"
De man antwoordt: "Klinkt goed, maar hoe hou je dat in godsnaam een uur vol?" Waarop de vriend zegt: "Laat haar eerst maar 55 minuten in de wachtkamer zitten."
Zegt een kerel in het café tegen z'n vrienden:
"Toen ik hier gisteren tot laat in de nacht in het café zat, is er een inbreker in ons huis geweest.
Maar mijn vrouw kwam hem tegen en ze heeft hem twee blauwe ogen, twee gebroken tanden en twee gekraakte noten bezorgd."
"Zo...", zeggen de vrienden, "jouw vrouw weet wel van aanpakken!"
"Ja...", zegt de man, "ze dacht dat ik het was, die weer dronken thuis kwam."
Ja ons oma had nog een echt gezondheidsmiddel!!
Oma leert het kleinkind over haar praktische ervaring...en zei:
"Voor een betere vertering drink ik bier",
"Voor het geval dat ik geen honger heb drink ik witte wijn",
"Bij lage bloeddruk rode wijn",
"Bij hoge bloeddruk cognac",
,,Wanneer ik verkouden ben, neem ik Slivovitz."
"En wanneer drinkt u water?"
"Zo een zware ziekte had ik nog niet!"
Een Arabische familie wilde hun grootvader Abdullah, een mens van 92 jaar oud met 17 kinderen in een tehuis voor ouderen plaatsen.
Alle Arabische tehuizen waren echter vol en ze waren verplicht hem in een Engelse instelling onder te brengen.
Na een paar weken kwamen ze hem daar bezoeken. "Hoe maakt ge het hier" was hun eerste vraag....
"Fantastisch" zei de man met een grote glimlach. "Iedereen is zo beleefd en respectvol"
"Oh, dan zijn we heel tevreden voor u, we waren bang dat ge u hier niet thuis zou voelen"
"Oh nee, ik zal u eens vertellen met hoeveel genegenheid de inwonenden elkaar hier behandelen" zei Abdullah.
"Er is hier gewezen vioolspeler--- hij is 90 jaar oud en heeft in geen 20 jaar viool gespeeld maar iedereen noemt hem nog altijd Maestro.
En er is hier ook een rechter van 85 jaar oud, hij is al 15 jaar in pensioen maar iedereen zegt Your Honour tegen hem.
En een dokter van 87 die al 17 jaar geen geen consultaties meer houdt maar iedereen noemt hem Doctor.
En ik heb al 23 jaar geen sex meer en toch noemen ze me nog altijd "the fucking arab!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Vrouw staat klaar om te vertrekken,
Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan.
"Waar denk jij dat je heengaat," vraagt hij zijn vrouw.
"Ik ga naar Amsterdam.
Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer als je een man oraal verknettert.
Nou, en toen dacht ik bij mezelf: 'als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.'"
De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug.
"Wat is hier de bedoeling van?" vraagt de vrouw.
"Nou, zegt de man, "ik ga met je mee.
Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 150 euro per jaar."
2 homofielen moeten stoppen voor het rode licht en er rijd een andere auto tegen hun bumper. de man stapt uit en komt aan het raam van de homofielen.
"200 euro en we spreken er niet meer over. "
zegt de homofiel:"Maurice, belt de police!"
"wacht even, 400 euro en we spreken er niet meer over"
"Maurice, belt de police!"
"ooo, mijn laatste bod. 600 euro en we spreken er niet meer over."
"Maurice, belt de police!"
zegt de man:" ach jongen, kus mijn kloten."
"Maurice, wacht even, meneer doet een voorstel!""
:4_1_72: :4_1_72: :4_1_72:
Ik was gisteren een pintje aan het pakken in het café toen ik mij ineens realiseerde
dat ik, hopeloos opgeblazen, een scheet moest laten ...
De muziek stond heel hard, dus heb ik
mijn scheten gesynchroniseerd op de tonen van de muziek.
Na twee liedjes begon ik mij al veel beter te voelen.
Ik wilde mijn pintje verder leeg drinken en het viel mij op dat iedereen mij bekeek ...
Toen schoot het mij te binnen dat ik met mijn hoofdtelefoon op naar mijn I-pod aan het luisteren was .
Een man lag in bed met zijn nieuwe vriendin.
Nadat ze goede sex hadden gehad....besteedde zij het
volgende uur aan het spelen met zijn testikels...
iets wat zij heel graag deed.
En hij beleefde veel plezier.
Hij draaide zich om en vroeg haar :
"Waarom vind je dat zo leuk om te doen?"
"Omdat ..." ze herhaalde... omdat....."
"Na mijn operatie mis ik de mijne zo erg."
Een blondje loopt een verfwinkel binnen en vraagt 5 potten rode verf. De verkoper zegt toevallig dat hij geen rode verf meer heeft, maar nog wel verschillende verf heeft en stelt daarom voor: 'Waarom neemt u niet deze mooie kleur groen?'. Waarop het domblondje zegt "maar ja, het maakt niet uit het is toch alleen maar om mijn kelder mee te witten"
:LOL: :LOL: :LOL:
Piet had een nieuwe baan bij een banketbakker.
Maar al snel ontdekte de bakker dat Piet veel van de gebakjes uit de winkel zat te snoepen.
Toen hij Piet daar op aansprak, antwoordde deze:
"Maar dat hadden we toch ook afgesproken.... twee maanden proeftijd!"
Moeder tomaat en haar zoontje willen de straat oversteken.
"Vlug tomatteke, want daar komt een vrachtwagen aan!
" Ze steken over maar worden toch overreden.
"Ja", zucht moeder tomaat."Kom ketchupke, we gaan terug naar huis!"
Tijdens een proefwerk kijk je omhoog voor inspiratie, naar beneden voor concentratie en naar links en rechts voor informatie.
Een multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al.
Ook Sjeff, de enige antwerpenaar in de buurt, wordt uitgenodigd.
Het is echt een superfeest met muziek, bier en gezelligheid.
De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Sjeff ligt al in het water te vechten met die Alligator.
Hij vecht een strijd van leven op dood.
Na een hels gevecht slaagt Sjeff erin het beest te wurgen.
Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt:
"Sjeff, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me."
Waarop Sjeff zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair verbaast: "Een half miljoen dan?"
Sjeff:"Wil ik ook niet!, ik wil alleen de naam van de klootzak die me in het water heeft geduwd!!!"
Er zitten 2 luizen in een kroeg..
De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen hem : "Heb je het koud of zo ?"
Zegt die ene weer : "Ja, want ik zit altijd in de snor van een motorrijder".
"Ooooh" zegt de ander, "ik weet al wat je moet doen. Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken, op de WC-bril gaan zitten en de eerst volgende haarbos moet je inspringen".
Afijn de volgende dag zitten ze weer in de kroeg. Zit die ene weer te trillen van de kou.
Komt die ander naar hem toe :
"Nog steeds koud ? ik heb toch gezegd wat je moest doen ?"
"Ja" zegt die ene, "ik ben ook in die haarbos gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben, en toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder"
Waarom zitten condooms in pakjes 3, 6 & 12
Een verhaaltje van een vader aan zijn zoontje: Een man wandelt in een supermarkt met zijn 8-jaar oude zoontje.
Toevallig lopen ze langs een condoomuitstalling, en de jongen vraagt:' Wat zijn dat, Papa?'
Waarop de man heel kalm reageert: 'Dat zijn condooms mijn jongen, Mannen gebruiken ze om veilig seks te hebben.'
'Oh ja, zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de seksklas op school.'
Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3 en vraagt:'Waarom zitten er 3 in dit pakje?'
De vader antwoordt: 'Die zijn voor de jongens van de hogere school. .
Eén voor Vrijdag. .Eén voor Zaterdag....en Eén voor Zondag.'
'Cool. zegt de jongen'
Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt: 'Voor wie zijn deze dan?'
Die zijn voor universiteitsstudenten, 'antwoordt de vader,
Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag... En Twee voor Zondag'
'WOW!' zegt de jongen, 'en voor wie zijn deze dan, vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 oppakt.!
Met een zucht en een traan in zijn oog, de vader antwoordt:
'Die zijn voor de getrouwde mannen : " Eén voor Januari... Eén voor Februari... Eén voor Maart... Eén voor April.............
Een Kort gedichtje
Ik heb veel leed gehad.
Want mijn vrouw heeft me verlaten.
Ik was bang voor het zwarte gat.
Ik was in alle staten
Maar ik heb een nieuw vriendinnetje
Nu is alles weer oké.
Het is een negerinnetje
Dat zwarte gat valt best mee.
Het was een echte gure novemberavond. Hans, een knap-ogende jonge man, stond met auto-panne op een stil weggetje.
Verstand van auto's had hij niet. De benzine kon het niet zijn, want hij had net getankt.
Hij ondekte dat hij zijn mobiele telefoon niet bij zich had.
Toen het wat minder was gaan regenen, besloot Hans lopend op zoek te gaan naar een plek waar hij zou kunnen bellen om hulp.
Na ongeveer een kwartier lopen nam hij in het duister, tussen de bomen door, een licht waar. Hij liep in de richting van wat een kaasboerderij bleek te zijn en klopte aan.
De deur werd geopend door een boer van zo rond de 60 jaar.
"Zou ik hier misschien even mogen telefoneren?
Ik sta met panne ziet u."
"Wij hebben hier geen telefoon," antwoordde de boer.
Toen kwam er een beeldschone jonge boerenmeid aan de deur die zich voorstelde als de vrouw van de boer. Zij nodigde Hans uit naar binnen te komen en sloeg hem met meer dan normale belangstelling gade.
De boer vroeg of Hans misschien wat wilde eten en drinken. Dat aanbod sloeg Hans niet af en hij vroeg om een stukje kaas.
Resoluut weigerde de boer dit en zei:
"Luister eens meneer, je kunt van alles van mij te eten krijgen maar kaas is mijn bron van inkomsten, daar kan ik dus niet aan beginnen."
Het werd verder wel gezellig die avond, er werden wat glazen wijn gedronken en de boer nodigde Hans uit om te blijven slapen aangezien het al laat was geworden.
"Ik heb slechts één bed en daar moeten we dan maar met z'n drieën in gaan liggen."
Hans bedankte het boeren echtpaar voor hun tomeloze gastvrijheid en met de boer in het midden namen zij plaats in het grote ledikant.
Na een minuut of tien verontschuldigde de boer zich met de mededeling, dat hij vergeten was het hek van de schapenweide te sluiten.
Hij kroop uit bed, kleedde zich warm aan en ging naar buiten. De jonge boerin fluisterde even later:
"Hans. Hans, nu kan het!"
Hans aarzelde en zei:
"Ja maar, stel je nou voor dat je man terugkomt."
"Welnee," zei de boerin, "die is voorlopig wel even zoet met het vangen en terugdrijven van de schapen naar de weide.
Kom nu Hans,dit is je kans!"
Hans bedacht zich verder geen moment, rende naar de keuken en
sneed zich een groot stuk kaas af.
De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vraagt een secretaresse. "Ja", zegt hij, "hoe werkt dat ding?".
"Heel simpel," zegt ze, en ze pakt het dikke dossier en stopt het in de versnipperaar.
"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"
Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.
Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien. Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.
"Die vertel ik je liever niet," zegt hij.
"Telkens als ik dat vertel lacht iedereen." Zo verstrijken 15 vakantiedagen. Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.
Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.
"Mijn naam is Sneeuw," zegt de Cubaan.
Als de vrouw dat hoort, knikt ze zowat dubbel van het lachen.
"Zie je wel," zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo."
"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam.
Ik dacht alleen aan mijn man zijn gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad."
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep,
Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink
lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde:
'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding
lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende
geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met
een
vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn
echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje
winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende
gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.
Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'
Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon.....
Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten.
Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te openen rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: "280.000 euro", terwijl ze de zak op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt: "Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat? Hoe komt u hieraan?" Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?" Ze antwoordt hem: bijvoorbeeld : "Ik wed voor 25.000 euro met je dat je kloten vierkant zijn." De directeur lacht. "Dat is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!" Het oudje antwoordt hem: "Je aanvaardt de weddenschap dus!!!!" "Natuurlijk" repliceert de directeur. "Ik wed met je voor 25.000 euro dat mijn kloten niet vierkant zijn." "Goed," zegt het oudje "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens.
Die nacht kan de directeur echter geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 25.000 euro gaat.
Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 100.000 euro dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben.
:4_1_72: :a_thumbsup_20:
Een dame wandelt de apotheek binnen ,
en vraagt er wat arsenicum.
De apotheker vraagt: " Mevrouw,
waarvoor hebt u dat nodig ?"
"Om mijn man te vermoorden "
is het antwoord.
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen "
zegt de apotheker.
De dame haalt uit haar handtas een foto
van haar echtgenoot, terwijl die volop
aan het vrijen was met de vrouw van
de apotheker.
Deze bekijkt de foto en zegt :
"Oh...ik wist niet dat u een
voorschrift had !!"
:crylaugh: :crylaugh:
Komt een vrouwtje bij de dokter. Zegt ze : 'Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, gaat mijn hart zo tekeer.'
Zegt de dokter : 'Ach mevrouw, dat is toch geen probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?'
Zegt ze : 'Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer.'
Zegt die dokter : 'Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen.'
Zegt ze : 'Ja, maar dan gaat m'n vent zo tekeer.'
In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet. Ze roept en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44 ?"
Jefke antwoordt onmiddellijk : "Canvas, VRT 1, RTL 4 en Eurosport !"
Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert.
"Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij. " Om mezelf mooi te maken", zegt moeder, even later begint ze de creme met een doekje af te vegen.
Jefke kijkt bezorgd en zegt: " 't helpt niet hé ? "
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
Dialect hé
Een oud Westvlaams boerke wandelt tussen zijn velden en ziet een jonge gast die wil drinken van het water in de beek.
" Nie van zuup'n ventse, da woatere es nie gezongd, weeje! Min verkens hên derin gescheet'n!
De jonge kerel antwoordt: "Excuseer, meneer, maar ik versta uw dialect niet. Ik ben een Marokaan, weet u. Kan u dit een beetje trager zeggen,
en in het algemeen Nederlands, alstublieft?"
"Niet te rap drinken, 't water is nogal koud!"
Een kleine jongen vraagt aan zijn vader:
" Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?
Verrast zegt de vader:
" Ze is de deur van het paradijs".
Dan vraagt de zoon:
" en jij, wat ben jij voor haar?"
Zegt de vader:
" Ik ben de sleutel van haar paradijs!"
Dan fluistert de zoon in vaders oor: " Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!..."
:LOL: :LOL: :LOL:
Karel gaat biechten en zegt tegen de priester: "Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week."
"Hoe bedoel je bijna?" vraagt de priester.
"Nou," zegt Karel, "we hebben ons uitgekleed en toen heb ik 'm er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt."
De priester zegt: "Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 Weesgegroetjes en je stopt zo 50,00€ in de kerkcollectebus bij de uitgang."
Karel verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 Weesgegroetjes en loopt naar de collectebus.
Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit.
De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei: "Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!"
"Nou," zegt Karel, ik heb die 50,00€ er tegenaan gewreven, is hetzelfde als het erin stoppen !!!!!"
Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatiebureau binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden.
De verpleegkundige antwoordt:
Zeker mevrouw, de kinderweegschaal is wel kapot maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenenweegschaal.
We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder.
We trekken het gewicht van de 2 de meting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby'
Oh, spijtig dan gaat het niet zegt de blondine.
Waarom dan niet? vraagt de zuster.
Zegt de blondine: 'Omdat ik niet de moeder van het kindje ben, maar de tante!'
Fonske heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief.
2 avonden in de week gaat hij tennissen en elke zaterdag gaat hij golfen. Zijn vrouw dacht:
"Hij werkt zo hard, ik zal hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing geven."
Ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.
Samen gaan ze op weg.
De portier van de club begroet hen en zegt:
"Hallo Fonske! Hoe gaat het?"
Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan Fonske of hij hier al eerder geweest is.
"Nee", zegt Fonske, "hij is ook lid van mijn tennisclub."
Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fonske het gebruikelijke wil drinken en brengt hem een wijntje.
Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt:
"Hoe wist zij dat je wijn drinkt?"
"Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na 9 holes drink ik altijd een wijntje", verklaart Fonske.
Dan komt er een stripster naar hun tafel, slaat haar armen om Fonske en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan.
Ze zegt: "Hoi Fonske, wil je zoals gewoonlijk de lapdance, grote vent?"
Fonskes vrouw is nu helemaal over haar toeren, grijpt haar tas en stormt de club uit.
Fonske kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien, springt hij naast haar op de achterbank. Wanhopig begint Fonske zijn vrouw te overtuigen dat de stripster zich moet hebben vergist en hem aanziet voor een andere man.
Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.
Ze scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.
Dan draait de chauffeur zich om en vraagt:
"Tjonge Fonske, waar heb je dit kreng opgepikt?"
Fonskes begrafenis is a.s. vrijdag.
Den dorpspastoor passeerde ne groep opgeschote tieners en bleef efkes stoan om nen babbel te make. Hij vroeg woarover het gesprek van de jongelui ging. "Oh, niks bijzonders meneer pastoor, we ware allien maar oan 't polse wie de grootste leuge kon vertelle over zen sexleve." "Jongens, jongens toch," zei de pastoor, "toen 'k zo oud was als gelle dacht 'k nog ni oan sex zene." Toen riepen die gaste in 't koor : "Oke meneer pastoor, gij hebt gewonne"
Di RUPO is aan 't joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek. Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd door drie kinderen die daar aan 't vissen waren. Di RUPO is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt dat ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney." "Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor de tickets op de TGV."
De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen." "Komt in orde ik zal J.M. Pfaff ze persoonlijk laten handtekenen."
De derde zegt:"Ik wil een elektrische rolstoel met TV, stereo-installatie en een blindengeleide hond. "
"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"
"Ja maar, dat zal niet lang meer duren als mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
Er was eens een boer die op een kameel wilde zitten.
De boer vroeg aan de man hoe hij moet rijden.
De man zei zo:
Amen = stoppen
Amai = vertrekken
Amai amai = sneller.
Och dat is gemakkelijk zei de boer.
Hij klimt op de kameel en zei amai
Dan zei hij amai amai
Dat gaat goed zei de boer.
Maar na een tijdje zag de boer in de verte dat er een heel diepe dal is.
Oef zei de boer: hoe moet ik nu stoppen.
Hij begon te bidden en te bidden en net voor de diepe dal zei hij amen en de kameel stopte.
Amai zei de boer.
Clinton en de paus gaan op dezelfde dag dood.
Door een administratieve fout komt Clinton echter in de hemel terecht en de Paus in de hel.
De paus begint natuurlijk meteen te protesteren.
De volgende dag wordt de fout goed gemaakt.
Als ze elkaar bij het wisselen van lokatie tegen komen, zegt de Paus: "Sorry Bill, maar ik kijk er al mijn hele leven naar uit om ontvangen te worden door de Heilige Maagd"
Nou zegt Bill: "dan ben je juist een dag te laat!"
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel
heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn
kersverse bruidje met de woorden:
'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later
op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel
doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet
jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn
rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan blijft dat ook zo!'
Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje.
Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet.
De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: "Mijn zoon is mijn allergrootste trots!
Hij begon als hulpje binnen een bedrijf.
Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf.
Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag
de allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan."
Zegt de tweede:
"Oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots!
Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij.
Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar
van het grootste deel van het bedrijf.
En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend
een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!"
"Zo", zegt de derde, "da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk.
Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau.
Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels miljonair is!!
Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven.
Speciaal voor z´n verjaardag,
heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000mtr2!"
Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren
met de geweldige zonen die ze wel niet hebben,
komt nummer vier ook weer terug van het toilet.
Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
"Nou, we hebben het net over onze zonen en over hoe trots we wel niet op ze zijn!
En jouw zoon? Wat doet ie?" "Mijn zoon?" zegt de vierde,
"mijn zoon is homo en hij verdient de kost als danser in een gay-bar."
"Oooo....wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn."
"Oh nee hoor, helemaal niet!
Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is!
Hij is mijn trots en hij heeft altijd zoveel geluk!
Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd,
en toen kreeg hij een villa van 1000 mtr2, een Boeing 737-700
en een Mercedes compressor cadeau
van z´n drie lovers..............................................
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
Een klein ventje is op wandel met zijn opa ..
Terwijl ze wandelen kijk den kleine naar de voeten van zijn opa , heel groot waren die.
En hij vraagt: "opa hoe komt het dat jij zo een grote voeten hebt?"
Opa; "Ja manneke vroeger hadden wij geen fietsen, brommers en auto's, wij moesten alles te voet doen en daar door kreeg je grote voeten.
Ze wandelen verder en den kleine heeft zijn opa's hand vast, echt grote handen.
De kleine vraagt terug aan zijn opa: "hoe komt het dat jij zo een grote handen hebt opa?"
Opa:"Ja manneke vroeger was het allemaal handarbeid, machines hadden we niet en door veel te werken kreeg je grote handen.
Ze wandelen terug verder, maar na een tijd moet opa plassen en gaat langs de kant staan, broek open, piemel er uit en begint te plassen.
De kleine gaat opzij van zijn opa staan en kijkt naar opa's piemelke, waarop hij direct zegt: "Opa die heeft niet veel gewerkt hé?"
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe !
De weduwe was een heel mooie vrouw,
die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !
Er was echter een probleem,
ze kende weinig of niets van het landbouwbedrijf,
zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant,
waar twee reacties uit voortvloeiden,
de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen,
denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!
Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was
die alle dagen vele uren werkte
en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.
Vele weken werkten ze allebei
op de boerderij die enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,
ga vanavond maar eens naar de stad
de bloemetjes buiten zetten!'
De knecht was onmiddellijk akkoord
en ging die avond een stapje in de wereld zetten.
Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was
begon de weduwe een beetje ongerust te worden,
eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek,
tot de knecht om 02.30 u.
uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
'Doe mijn bloes uit'
zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
'Doe nu mijn laarzen uit'
beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
'Doe dan nu mijn panty's uit'
vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
'En dan nu mijn rok'
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
'Nu nog mijn BH'
Opnieuw met bevende handen deed hij
wat hem gevraagd werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.
'Als je nog één keer met mijn kleren
naar de stad durft te gaan,
ben je ontslagen'
:crylaugh: :crylaugh:
Aan de ontbijttafel
Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben"
Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".
De 5 geheimen van een vruchtbare relatie:
1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin, die lekker kookt en die een goeie job heeft.
2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.
3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.
4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.
5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen!
Elke dag zit Arie in de kroeg met zijn vrienden. Iedere keer moet hij de sterke verhalen aanhoren van zijn vrienden over hoe zij wel scoren bij de vrouwtjes. Arie is niet moeders mooiste en heeft eigenlijk altijd pech. Op een gegeven moment barst hij in tranen uit en zegt: "En jullie hebben altijd vriendinnen en ik nooit!" De vrienden overleggen even en zeggen tegen Arie dat hij morgenavond terug moet komen en dat zij dan een vriendin voor hem hebben geregeld. De volgende dag komt Arie geknipt en geschoren, in de kroeg en wordt voorgesteld aan een bloedmooie vrouw. De vrienden wensen hem succes, maar willen dat Arie de volgende dag verslag komt uitbrengen van zijn escapades. De volgende dag zitten de vrienden al gespannen te wachten tot dat Arie binnen komt en vragen: "En, hoe was het?" Arie: "Nou dat zal ik jullie vertellen. We zitten in de kroeg wat te drinken en zij vraagt of ik met haar mee naar huis ga." Jongens: "Nou dat begint goed." Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we bij haar thuis in haar flatje vraagt ze of ik wat wil drinken en ze doet de verlichting romantisch aan en zet een muziekje op." Jongens: "Nou dat gaat goed." Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we in de slaapkamer, zij kleedt zich uit, ik kleed mij uit, wat denk je wat er gebeurt? Wie komt er binnen? Haar man!" Jongens: "Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed." Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog erger. Zij bedenkt zich niet en duwt mij zo uit het raam van haar flat en ik kan me nog net vasthouden aan de vensterbank. 't Is pikkedonker en ik hang daar maar en ik hang daar maar." Jongens: 'Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed." Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog erger. Komt die vent binnen, aardig wat gedronken, doet het raam open en begint te pissen. En ik daar maar hangen in het donker. Jongens: Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed." Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog veel erger. Gaat het raam nogmaals open, moet die vent overgeven. En ik maar hangen in de ochtendschemering. Jongens: "Maar Arie, dat is helemaal niet leuk." Arie: "Nee, helemaal niet en met de tijd dat het helemaal licht werd, kijk ik naar beneden... hang ik 10 cm boven de grond!"
Bij de tandarts
Er komt een vrouw bij de tandarts.
Hij zegt na enig onderzoek: "Mevrouw het ziet er niet zo goed uit.
U moet een zenuwbehandeling hebben, een wortelkanaalbehandeling en tenslotte moeten er twee verstandskiezen getrokken worden."
De vrouw zegt: " Oei, dan krijg ik nog liever een kind."
De tandarts antwoordt: "Dan moet u nu snel beslissen,
want dan moeten we de stoel anders zetten!"
Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen ...
De eerste, van Gent, zegt : ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel,
want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk
gemakkelijk.
De tweede, van Hasselt, antwoordt : ja, maar je moet eens
elektriciteitsmannen op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend
volgens de kleurcode.
De derde, van Nieuwpoort, repliceert : nee, de bibliothecarissen zijn het
beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.
De vierde, van Halle, zegt hierop : weten jullie, ik heb het liefste de
constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.
De vijfde, een Antwerpenaar, zegt uiteindelijk : ge zijt allemaal goe mis.
De politiekers zijn 't gemakkelijkste. Geen ruggengraat, geen hart, geen
ballen en geen hersenen, ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen die zien dat toch niet !!!!
:crylaugh: :LOL: :crylaugh:
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie
jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze
bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance"
van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere
mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze
bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5"
van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt
ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van
HAK, 99 eurocent per pot!
Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken..
Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.
Zonder de identiteit van die man vrij te geven, vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste sexuele intimiteiten.
De man van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht, en vraagt
"Wat is er zo sexueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken?"
De vrouw antwoordt: "Het is Jansen, je weet wel, die dwerg".
:LOL: :crylaugh: :LOL:
Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een autobus.
Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, glimlachte.
Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan.
Maar dat scheen hem plezier te doen.
Verontwaardigd verwisselde zij nog een keer van plaats, maar de jongeman begon steeds harder te lachen.
Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen.
De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in.
Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren.
Zijn verklaring luidde als volgt: "Edelachtbare, toen de dame in de bus stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame" Binnenkort bij ons verwacht" ging zitten.
Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van " Sloan doet de zwelling verminderen".
Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van " Unox weet een worstje te waarderen".
Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond:" Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen.
" De uitspraak van de rechter was: "Vrij van verdere rechtsvervolging."
Er komt een ambtenaar bij zijn baas.
Hij zegt: "Baas, ik vind dat mijn salaris niet in overeenstemming is met mijn verrichte arbeid."
"Ben ik met je eens", zegt de chef,"maar ik mag je helaas niet minder betalen dan het minimumloon."
Een wandelend echtpaar zag een jongen en een meisje op een parkbank zitten, hartstochtelijk zoenend.
"Waarom doe jij dat niet?" vroeg de vrouw.
"Lieve schat, ik ken dat meisje niet eens!" antwoordde de man.
:LOL: :LOL:
Een stelletje ligt in bed
hij: 'zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden'
zij: 'ik ben zwanger'
Stralend zegt zij na de verloving:
"Als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!"
"Hoe weet je dat zo precies, liefje?" vraagt de aanstaande bruidegom.
"Ze wonen nu nog bij mijn moeder."
:LOL: :LOL:
FOEI FOEI
Een vrouw tegen haar man: "Jef trek de gordijnen eens dicht, ik ben net klaar met douchen
en ik wil niet dat de buurman van hiertegenover mij in mijn blootje ziet."
Jef leest rustig de krant verder en antwoordt :
"Als hij jou in je blootje ziet, zal hij zelf zijn gordijnen wel dichttrekken! "
In een park staan 2 standbeelden, een naakte man en een naakte vrouw. Zij staan daar al honderd jaar naar mekaar te kijken
tot op een dag een engel "neerstrijkt" en de twee met één handbeweging tot leven brengt.
De engel spreekt: "Als een beloning voor deze 100 hete zomers en 100 verschrikkelijke winters, hebben jullie 30 minuten te leven
en te doen wat jullie het meest verlangen."
Hij bekijkt haar, zij bekijkt hem, en samen lopen ze de bosjes in.
De engel wacht geduldig, terwijl er in de bosjes veel beweging is en gegrinnik.
Na vijftien minuten zijn beide terug, lachend en buiten adem.
"Jullie hebben nog zeker vijftien minuten", zegt de engel, "willen jullie het nog eens doen?"
Hij vraagt haar "zullen we?"
"Jazeker", zegt zij geestdriftig, "maar laten we van positie veranderen. Deze keer houd ik de duif vast en schijt gij op zijn kop"
De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist.
Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere
en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan.
Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist.
Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem.
De bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop,
hij springt uit zijn auto en vraagt aan zijn voorligger:
"Bent u wel goed bij uw hoofd om zo plotseling te remmen?"
De voorste bestuurder blijft heel kalm en merkt op:
"Ik weet niet of u er erg in hebt,
maar u staat hier wel in mijn garage....
:LOL: :LOL: :LOL:
Drie mannen treffen elkaar in een bar.
"Ik ben Bill uit texas", zegt de Amerikaan,
"ik heb daar een grote farm met zeker wel 10.000 koeien."
"Ik ben Gunther uit Berlijn", zegt de Duitser,
"ik heb thuis 6 mooie mercedessen."
"Ik ben Polleke uit den Antwerp", zegt de Belg,
"en ik heb een jongeheer van 50 centimeter."
Onder de indruk van elkaar zuipen ze braaf verder.
Als ze bijna omvallen zegt de Amerikaan:
"Ik moet eerlijk zijn. Ik heet Bill en kom uit Texas,
maar ik heb geen 10.000 maar slechts 500 koeien."
"Dan zal ik ook eerlijk zijn", zegt de Duitser,
"ik heb maar één mercedes."
"Dan zal ik ook eerlijk zijn", zegt de Belg,
"ik kom niet uit den Antwerp, maar uit Brussel...................
Een vrouw tegen haar man: "Ik zie dat je altijd mijn foto meeneemt naar kantoor. Waarom doe je dat?"
Haar man zegt: "Als er een probleem is op het werk, hoe onoverkomelijk het ook mag lijken, ik kijk naar je foto en het probleem verdwijnt."
De vrouw is dolgelukkig: "Ha, zo zie je maar welk een krachtige invloed ik op je heb!"
Waarop de man zucht: "Ja, als ik naar je foto kijk denk ik bij mezelf: 'Welk probleem kan groter zijn dan dit?'".
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
De Paus en zijn chauffeur
Nadat de chauffeur op de luchthaven de bagage van de paus in de kofferbak van de
limousine had geplaatst bemerkt hij dat de paus nog altijd op de stoep
staat.
Neem me niet kwalijk, Uwe Heiligheid, zegt de chauffeur , zou je
alsjeblieft willen instappen zodat we kunnen vertrekken?
Om je de waarheid te vertellen, zegt de paus,
ze willen in het vaticaan niet dat ik met de auto rijd en ik zou dat graag vandaag toch eens willen doen.
Het spijt me erg, maar ik kan je dat niet laten doen anders verlies ik mijn job! "En wat als
er iets gebeurt" protesteert de chauffeur.
"Ik zal iets speciaals voor je doen", antwoordt de paus.
Slecht gezind geeft de chauffeur toe en gaat dan toch maar op de achterbank zitten terwijl de
paus achter het stuur. kruipt
Zeer snel betreurt de bestuurder zijn beslissing, amper hebben ze de luchthaven verlaten
of de paus drukt het gaspedaal in en voert de snelheid op tot 170 km / u.
"Ik smeek u, Uwe Heiligheid vertraag aub" zegt de bestuurder bezorgd.
Maar de paus gaat aan die snelheid door tot er plots een sirene te horen is en
een politieman op een motor teken doet om te stoppen ..
"Mijn God, Ik ga mijn rijbewijs kwijt zijn" zijn schreeuwt de bange chauffeur.
De paus zet de auto aan de kant en draait het raampje naar beneden als hij de politieman ziet
naderen.
Maar zodra de man de paus herkent keert hij terug naar de politiemotor, roept over
radio zijn baas op en zegt dat hij net een limousine heeft doen stoppen die 170 km
reed.
"En, wat is het probleem" zegt de chef. " Sluit hem op"!
Ik denk niet dat we kunnen doen, de man is een heel belangrijk iemand, 'zei de
politieman.
De chef antwoord: :Dat is geen goede reden!
Ja maar, met 'belangrijk' bedoel ik echt 'belangrijk', zegt de politieman.
Wie heb je dan te pakken, de burgemeester?
Veel groter.
Een parlementariër?
Nog veel GROTER.
De president?
Nog veel belangrijker.
Goed dan, zeg me dan wie het is!
Ik denk dat het God zelf is!
Maak je nu een grapje, waarom denk je dat het God is??
Hij heeft de paus als chauffeur ....
:4_1_201: :LOL:
Modern sprookje :
De drie vrolijke biggetjes zingen en dansen in hun huisje . Plots vliegt de deur open . Een onbekende wolf komt binnen en roept : " Salam Al Eikum" !
Gerustgesteld dansen de biggetjes verder en zeggen "God zij dank , het is een moslim"
dat is een doordenkertje :crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
:denken: Niet alle blondjes zijn even dom :oops:
Zit er een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram.
En die oude snoeper zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat blondje te kijken.
Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen die oude man: "Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."
Nou, die oude man weet niet hoe gauw hij z'n portemonnee moet trekken en geeft snel het geld.
Zegt dat meisje: "Als je nu naar links kijkt, dan zie je het ziekenhuis."
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jos, jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen".
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken...
Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel,
terwijl al mijn maten stonden te supporteren
en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon".
:LOL: :LOL: :LOL:
Een man komt midden in de nacht thuis met een bok onder zijn arm en gaat er mee naar boven.
Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt: "Dat is nu de geit waar ik mee neuk als jij niet beschikbaar bent.
"Zegt zijn vrouw: "Dat is geen geit, dat is een bok!"
Hij antwoordt daarop: "Hou je bakkes, ik had het tegen de bok!!"
Een mollige negerin van een negerstam zit net buiten het dorp langs de weg,met haar benen open en ze is aan een stuk meloen aan het eten.
Komt daar een pater aan en als hij bij haar is, ziet hij hoe ze daar zit en hij zegt:
"Ik zie dat die meloen u smaakt, maar zou het niet properder en netter zijn als je je benen toe doet ?"
Waarop de negerin antwoordt: "Gij zijt 'ne goeie !
En dan al die vliegen op mijn meloen komen zitten zeker !"
Een vogel, een vis en een krokodil hangen aan de toog in de bar van de
Antwerpse Zoo.
Och zegt de vogel, ik heb het hier allemaal gezien, ik ben 't hier een
beeteke muug.
Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe vliege, mijn kinderen kunnen goe
vliege, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar Afrika.
Ja, zegt die vis. Ik ben het hier ook wa muug.
Ik kan goe zwemme, mijn vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunnegoe
zwemme, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar de Middellandse
Zee.
Och, zegt die krokodil, ik weet het nog niet.
'k Hem een groot bakkes, mijn wijf heeft een groot bakkes, mijn joeng
hemme allemoal een groot bakkes
Ik denk da'k hier in Antwaarepe blijf !!!
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een Hollander staat bepakt en bezakt bij het station. Hij houdt een taxi aan. Zuinig als hij is vraagt hij de chauffeur eerst wat de rit gaat kosten. "Ongeveer 40 euro, meneer", is het antwoord. "En hoeveel moet ik voor mijn bagage betalen?" "Bagage gaat voor niets mee, meneer." De Hollander denkt even en zegt dan opgelucht: "Als dat zo is, wilt u mijn bagage dan even thuisbrengen? Dan loop ik dat stuk wel."
:LOL: :LOL: :LOL:
Deze morgen zat ik op een bank in het park naast een zwerver.
"Vorige week had ik nog alles." zei hij.
"Een kok maakte mijn eten klaar, mijn kamer werd gepoetst mijn kleren werden gewassen en ik had een dak boven het hoofd. Ik had toegang tot het internet, beschikte over een fitnessruimte en kon regelmatig een stapje in de wereld zetten. Als ik eens een dagje lekker wilde niksen deed ik dat gewoon."
"Wat is er gebeurd?", vroeg ik, "Drugs? Gokken? Een vrouw?"
"Neen", antwoordde hij,"Ik werd gewoon vrijgelaten uit een Belgische gevangenis."
:a_thumbsup_20: :LOL:
Dat klopt gelijk een bus, gevangenis = Luxeverblijf :LOL: :LOL: :LOL:
Twee vleermuizen, hingen ondersteboven, naast elkaar en maakten een praatje.
"Weet je wat ik echt haat, nu ik ouder word?" vroeg de ene.
"Nee, wat dan?" informeerde de andere.
"Incontinentie!"
Er zit een man rustig in zijn zetel naar een voetbalmatch te kijken op TV, tot hij plots een koekenpan op zijn hoofd krijgt.
De sukkel valt op de grond en ziet sterretjes, richt versuft zijn hoofd op en ziet zijn vrouw en roept haar toe ....
- Nie goe wijs of wa ?
Wat is er hier aan de hand ?
- Het is voor het papiertje dat ik in de zak van je broek gevonden heb en waarop geschreven staat : " Marylou 0475 05 11 16 " antwoordt zijn vrouw
- Nu ben je werkelijk aan 't doordraaien hé !
Dat is voor mijnen Tiercé : Marylou, dat is de naam van het paard.... 04 is de vierde koers ....75 is mijn inzet ....05 is de nummer van het paard ... 11 is het soort weddenschap en 16, is het tijdstip van de koers !
De vrouw verbouwereerd ...... " Verontschuldig mij het zal niet meer gebeuren ! "
Twee dagen later .... BWANG, hij krijgt opnieuw de koekenpan op zijne kop.
Half groggy, schreeuwt hij naar zijn vrouw :
- Zijde gij nu gans zot geworden..... wat is er nu weer ?
- Uw paard aan de lijn !
Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik den Eddy.
Den Eddy kwam langs en drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.
Omdat hij snel klaar was, schreef hij een minimale rekening uit.
Toen hij zijn jas aantrok kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem Eddy ?"
Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."
Ik wilde niet te dom overkomen dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem.
Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreedt ?"
Den Eddy grinnikte... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout ?"
"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.
"Schrijf het maar op" zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."
Toen den Eddy vertrokken was, schreef ik het op.
I D 1 0 0 T
vroeger mocht ik den Eddy wel...
:LOL: :LOL:
ZONNEBADEN
***********
Katrien gaat er eens op haar eentje op uit.
Ze heeft een weekje Spanje geboekt en wil er met volle teugen van de zon genieten.
Ze huurt een kamer in een klein, gezellig hotelletje en ze gaat op het dakterras liggen zonnen.
De eerste dag houdt ze haar bikini nog aan, maar omdat ze er toch helemaal alleen ligt, doet ze die de tweede dag uit en legt ze zich helemaal bloot in de zon, op haar buik.
Maar na tien minuten hoort ze iemand de trap oplopen.
Ze bedekt zich snel met een handdoek.
Het is de hotelmanager.
'Excuseer, mevrouw, dit dakterras kan perfect gebruikt worden om te zonnebaden, maar dat kan alleen maar als u een badpak of bikini draagt!'
'Maar wat is het probleem', zegt Katrien, 'niemand ziet me hier toch?'
'Niet helemaal', zegt de manager, 'u ligt op de koepel van de eetzaal!'
Een oud vrouwke op de tram begint te roepen "Help" ze hebben mijne portemonnee gepikt .
De toegesnelde inspecteur vroeg haar waar ze die dan bewaarde . In mijn onderbroek mijnheer !
Allez ,zei de inspecteur , en hebt ge dat dan niet gevoeld ?
Jawel , zei ze , maar wie zou nu gedacht hebben dat 't voor mijne portemonnee was .
:LOL: :LOL: :LOL:
Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: "Pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?" De vader is een beetje verwonderd, maar antwoordt: "Wel zoon, er zijn drie soorten. Vrouwen van ongeveer 20 daarvan zijn de borsten zoals meloenen, rond en stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi, maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals uien." "Uien?" "Ja, je ziet ze en je moet er bij huilen." Moeder en dochter horen dit en worden heel erg boos.
Waarop de dochter aan de moeder vraagt: "Mama, hoeveel soorten lullen zijn er?" De moeder lacht en antwoordt: "Wel liefste dochter, een man doorgaat drie fasen, ieder fase is zoals een ander type boom. In de 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In de 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na de 50 is hij zoals een kerstboom." "Een kerstboom?" "Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie."
:LOL: :LOL: :LOL:
65e verjaardag....
>
> Een man in Eindhoven belt daags voor zijn
> 65e verjaardag zijn zoon in Parijs en zegt:
> "Ik vind het vreselijk om je dag te
> verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden,
> vijfenveertig jaar ellende is genoeg..."
>
> Waar heb je het over schreeuwt de zoon.
>
> We kunnen elkaar niet meer luchten of zien,
> zegt de vader,
> Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al
> beroerd om erover te praten,
> dus vertel jij het je zuster in Londen maar.
>
> De zoon belt als de bliksem zijn zus die
> zowat explodeert aan de telefoon.
>
> Er wordt om de sodemieter niet gescheiden,
> schreeuwt ze, Ik regel dit wel.
>
> Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader
> ER WORDT NIET GESCHEIDEN.
>
> Je doet helemaal niks voor dat ik er ben.
> Ik bel mijn broer terug en wij zijn er
> morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?
>
> De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen
> zijn vrouw en zegt
>
> "Zo, da's geregeld. Ze zijn met mijn 65e
> verjaardag hier en ze betalen zelf de reis".
:a_thumbsup_20: :LOL: :LOL:
Een man, die nog steeds niet getrouwd is, heeft verleden week eindelijk een contactadvertentie in een krant geplaatst.
Aangezien hij geen 'moeilijke' is, heeft hij maar
één zinnetje erin gezet:
" IK ZOEK EEN VROUW "!!!
Enkele dagen later ontving hij al honderden reacties.
Wat een enorm succes !!!!
En allemaal met dezelfde inhoud :
" Kom de mijne maar halen
Een moslim overlijdt en gaat naar de hemel.
Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk
Mohammed zal ontmoeten.
Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij.
"Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger" en Petrus wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt.
Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.
Boven ontmoet hij een andere man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij.
"Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger."
Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.
Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij nog maar eens.
"Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping."
Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.
De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt onze moslim buiten adem.
"Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit.
Wil je soms wat drinken ?"
"Ja, een koffie graag."
God de Vader draait zich om, klapt in zijn handen en roept : "Mohammed, een koffie en een pintje en
een beetje vlug !"
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10336798_10203997594086165_6673697575535679096_n.jpg)
"Mama wat is dat, democratie waar men zoveel over spreekt?"
"Wel, Mohammedje, dat is wanneer iedere Belg, iedere dag aan het werk moet gaan,
enorm veel en hard moet werken en héél veel belastingen betaalt.
Zodat wij alle voordelen kunnen plukken zonder er iets te moeten voor doen,
zoals gratis wonen,
gratis verpleging,
gratis medicamenten,
voedselbonnen,
leefloon,
kindergeld,
ziekenkas,
gratis bus,
met dure auto' s rijden
enz ....enz...enz."
"Ja mama, zijn zij dan niet kwaad op ons?"
"Natuurlijk jongen, en dat noemen wij dan racisme !!!"
Citaat van: Koter op 27 mei 2014, 17:31:21
"Mama wat is dat, democratie waar men zoveel over spreekt?"
"Wel, Mohammedje, dat is wanneer iedere Belg, iedere dag aan het werk moet gaan,
enorm veel en hard moet werken en héél veel belastingen betaalt.
Zodat wij alle voordelen kunnen plukken zonder er iets te moeten voor doen,
zoals gratis wonen,
gratis verpleging,
gratis medicamenten,
voedselbonnen,
leefloon,
kindergeld,
ziekenkas,
gratis bus,
met dure auto' s rijden
enz ....enz...enz."
"Ja mama, zijn zij dan niet kwaad op ons?"
"Natuurlijk jongen, en dat noemen wij dan racisme !!!"
:d_clap_20: :a_thumbsup_20: :d_clap_20: klopt als een bus ;D
Een aanstaand politieman krijgt bij het
mondelinge eindexamen de volgende vraag:
"Wat zou je nou doen als je toevallig je eigen schoonmoeder betrapt
op een wetsovertreding en je moet haar eigenlijk arresteren?"
Antwoordde hij: "Versterking inroepen........
:LOL: :LOL: :LOL:
Grootmoeder brengt haar kleinkinderen bij
Hoe ziektes te behandelen
" Voor een goede vertering drink ik bier.
Bij gebrek aan appetijt drink ik witte wijn,
Voor een lage bloeddruk rode wijn,
Voor een hoge bloeddruk cognac
En wanneer ik het koud heb drink ik een schnaps."
" En wanneer drink je dan water vraagt mijn kleine kapoen?"
"Zo ziek ben ik nog nooit geweest." .....
Een nieuwe kapitein van het leger werd toegewezen aan een peloton in een afgelegen post in de Afghaanse woestijn.
Tijdens zijn eerste inspectie van dat peloton, zag hij een kameel aangekoppeld, achter de eettent.
Hij vroeg aan de sergeant waarom die kameel daar wordt gehouden.
De nerveuze sergeant zei: "Nou meneer, zoals u weet, zijn er 250 mannen hier op de post en geen vrouwen, en meneer, soms hebben de mannen drang.
Daarom hebben we Molly The Camel."
De kapitein zegt: "Ik zal niet zeggen dat ik dit door de vingers zie, maar ik begrijp die drang, de kameel kan dus blijven."
Ongeveer een maand later begint de kapitein last te krijgen van zijn eigen driften.
Gek van passie, vraagt hij de sergeant om de kameel naar zijn tent te brengen.
Hij plaatst een ladder achter de kameel en als de kapitein op de ladder staat, trekt hij zijn broek omlaag en heeft een wilde, krankzinnige seks met de kameel.
Als hij klaar is, vraagt hij de sergeant: "Is dat hoe de mannen het doen?"
"Nee, niet echt, meneer. Ze rijden meestal gewoon op de kameel naar de stad, waar de meisjes zijn."
:lachrol: :LOL: ??? ??? ??? ??? :devil_whip: :d_clap_20: :4_1_201: :4_1_72: :a_thumbsup_20: :bye_smiley:
Een commercieel medewerker van Coca Cola komt terug uit het Midden-Oosten.
Hij is daar geweest om het merk Coca Cola te promoten.
Zijn chef vraagt hem: "Waarom ben je er bij die Arabieren niet in geslaagd om Coca Cola op de kaart te zetten ?"
De man antwoordt: "Wanneer ik naar het Midden-Oosten werd gestuurd had ik er veel vertrouwen in om Coca Cola daar goed te doen verkopen. Het probleem is echter dat ik geen Arabisch spreek.
Ik heb dus de publiciteit gelanceerd door middelvan drie afbeeldingen:
- de eerste stelt een man voor, lang uitgestrekt op het hete woestijnzand, volledig verzwakt en uitgeput...
- de tweede toont een man die Coca Cola drinkt...
- de derde toont dan onze man volledig opgekikkerd en verfrist na het drinken van onze Coca Cola.
Deze reclamepanelen werden in alle grote steden verspreid."
"Awel, dat had daar toch goed moeten draaien?", zegt zijn chef hem.
"Grote kloterij!!!!", antwoordt de commercieel verantwoordelijke.....
"Wist ik veel, dat die Arabieren van rechts naar links lezen!".
:LOL: :LOL: :LOL:
Een leuke erfenis met weinig zorgen
In Ronse ligt Maxime Vanmaercke op zijn sterfbed, wetende dat het einde nabij is.
Aan zijn bed zitten: de verpleegster, zijn vrouw, zijn dochter en zijn schoonzoon.
Hij richt zich tot zijn dochter en zegt:
- "Heidi, ik wil dat jij de huizen in de Zandstraat neemt!"
- "Rita, ik wil dat jij al de kantoren en de residentiegebouwen in de Zonnestraat neemt!"
- "Pascal, jij krijgt de flatgebouwen in 't stadspark!"
De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit aanhoort.
Dan, als Maxime er tussenuit knijpt, zegt zij: "Madame Rita, wat is uw man een hardwerkend mens geweest dat hij zoveel eigendommen heeft verworven!"
Rita antwoord verbolgen: "Eigendommen???"
"De kl***zak heeft het over zijn gazettenronde!!!!!!!"
:schaterlach: :36_11_6: :schaterlach:
Trapladdertje
Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw in de keuken op een trapladdertje staan.
Ze is het plafond aan het verven,maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond !
De man zegt : Zeg vrouwtje,zou je geen krantenpapier onder je trapladdertje leggen ??
Waarop de vrouw zegt : Nee,dat hoeft niet,ik kan er zó ook wel bij hoor !!
Willy
:a_thumbsup_20: :LOL: :LOL: :LOL:
De pastoor wilde trouwlustige koppels,
via gehuwde mensen, laten kennismaken met hetgeen een huwelijk
kan betekenen.
In verschillende gespreksavonden kwamen allerlei facetten
van het getrouwd zijn aan bod.
Voor de vierde zitting had hij oudere gehuwden uitgenodigd
om over hun ervaringen te vertellen.
Mensen die na vele huwelijksjaren konden vertellen
hoe men moest samenleven, om samen te blijven.
Luigi, een oude Italiaan van de cité,
stond op enkele weken van de viering van zijn gouden bruiloft.
Hij leek de pastoor dan ook een uiterst geschikte figuur
om zijn ervaringen door te geven, als waardevolle inspiratie,
aan de jonge mensen.
Op de vraag van de pastoor hoe hem dat zo goed gelukt was,
vertelde Luigi. "Wel ik heb haar altijd goed behandeld.
Ik was niet krenterig als het om de centen ging.
Toen we 25 jaar getrouwd waren
heb ik haar zelfs mee op een soort zilveren huwelijksreis genomen
naar haar geboortedorp in Sicilië.
Zodat ze haar ouders en heel haar familie kon terug zien."
Luigi oogstte natuurlijk een spontaan applaus van de pastoor,
de jonge koppels en de oudere parochianen.
Waarop de pastoor dan vroeg:
"Maar Luigi dat was een geweldige geste,
een fantastisch gebaar voor uw vrouwtje.
Maar als ge voor uw zilveren huwelijksfeest
al zoiets geweldigs gedaan hebt.
Wat gaat ge dan doen voor uw gouden bruiloft?"
Waarop Luigi droogjes:
"Dan ga ik haar terughalen................
:LOL: :LOL: :LOL:
Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt.
Hij belooft een beloning uit voor diegene die er nog een druppel uit krijgt.
Heel wat sterke mannen knijpen zo hard ze kunnen in de citroen,maar er komt geen druppel meer uit.
Dan komt er plots een klein mannetje naar voren,die erin slaagt om maar liefst een hele straal uit de citroen te knijpen.
Verbaast vraagt de krachtpatser of hij misschien aan krachttraining doet.
__ Nee hoor,antwoord het mannetje,ik ben belastingontvanger;
:LOL: :LOL:
Er gaat een Japanner naar een hoer. Hij verteld de hoer dat hij 30 keer klaarkomt, maar na elke keer dat hij klaarkomt, moet hij even buiten een luchtje scheppen. De hoer vind het wel goed, want ze verdiende de laatste tijd nog al slecht. Dus ze beginnen te wippen, en de Japanner komt klaar, en zoals afgesproken gaat hij naar buiten, en even later komt de Japanner weer terug. Dit gebeurd 30 keer, maar na de 30e keer komt de Japanner niet terug! Dus de hoer rent naar buiten en vraagt een een vrouw die net voorbij loopt: "Heeft u hier een Japanner zien weglopen?" Zegt de vrouw: "Nee, maar ik heb zonet wel een bus Japanners zien wegrijden!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Een net getrouwd stel. Duiken in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop ze tegen haar man zegt: "O, wat lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten." Waarop die knul zegt: "Je moest eens weten wat voor moeite ik heb gehad om dat ding in die schrijfmachine te krijgen."
ANTWERPENAAR
Een familie kannibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze.
Een van de kinderen vraagt :
"Oma welk mens heb je deze keer klaargemaakt".
De grootmoeder antwoordt :
"Wij eten deze keer gebakken Antwerpenaar".
Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen :
"Ik wil de nek!!, Ik wil de nek!!"
AAN MIJN LIEFSTE MEISJE,
Gedurende het voorbije jaar trachtte ik 365 keer met je te vrijen. Ik ben daar 36 maal in gelukt, hetgeen overeenkomt met 1 keer elke 10 dagen.
Hierbijgevoegd een lijst waarom ik hierin niet méér slaagde:
54 maal lagen er propere lakens
17 maal was het te laat
49 maal was je te moe
20 maal was het te heet op de kamer
15 maal deed je of je sliep
22 maal had je hoofdpijn
17 maal was je bang de baby te wekken
16 maal was je boos
12 maal was het de rode periode van de maand
19 maal moest je er vroeg uit
9 maal zei je dat je geen zin had
7 maal had je zonnebrand
6 maal keek je naar de nachtfilm
5 maal wou je je haar niet in de war
3 maal zei je dat de buren ons zouden horen
9 maal zei je dat je moeder in de logeerkamer ons zou horen
De 36 maal dat we het wél deden, was de daad niet bevredigend omdat:
6 maal je daar maar lag
8 maal zaagde je over de scheur in het plafond
4 maal vertelde je me om op te schieten en te komen
7 maal moest ik je wakkermaken en vertellen dat ik klaar was
1 maaI was ik bang dat ik je pijndeed, omdat je zo heen en weer bewoog
AAN MIJN LIEFSTE JONGEN,
Ik denk dat je de dingen wat door elkaar haalt.
Hier zijn de redenen dat je niet méér deed wat je wou doen:
5 maal kwam je dronken thuis en probeerde je de kat te neuken
36 maal kwam je gewoon niet thuis
21 maal kon je niet klaarkomen
33 maal kwam je al klaar voor je erin zat
19 maal kreeg je hem niet overeind
38 maal moest je overwerken
10 maal had je teenkrampen
:d_clap_20: :lachrol: :crylaugh: :LOL::lachrol: :crylaugh: :LOL:
Krokodil
Een man komt een café binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. Hè! Roep de barman, weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk! Welnee, zegt de man, dat beest is uiterst tam. Wegwezen met die krokodil, zegt de barman weer, dat is hier veel te gevaarlijk. Echt, dat beest is zo tam als wat, zegt de man. Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn pik in de bek van de krokodil en geeft het beest een harde knal op zijn kop. Er gebeurt niets. Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd, zegt de man, en richt zich tot het café publiek: Is er nog iemand die het wil proberen? Komt er een oud vrouwtje aanlopen, die zegt: Ja Meneer, ik wel, als u maar niet zo hard op mijn hoofd slaat.
:LOL: :LOL: :LOL:
Om welke reden zouden de getrouwde vrouwen steeds verzwaren, terwijl de celibataire vrouwen altijd vermageren?
Eigenlijk is dat zeer eenvoudig:
- de celibataire vrouw gaat naar de frigo, vindt niets en gaat terug naar bed;
- de getrouwde vrouw gaat naar bed, vindt niets en gaat terug naar de frigo...
De Amerikaanse president Barack Obama en onze Koning Fluppe wonen een demonstratie bij van een tele-tijdmachine die 100 jaar in de toekomst kan kijken.
Allebei willen ze de machine uitproberen en mogen ze de machine 1 vraag stellen.
Barack Obama begint : 'Waar staat Amerika binnen 100 jaar ?'
De machine ratelt, rinkelt,... print uiteindelijk een document af.
Obama leest het volgende : Het land is in goede handen van een republikeinse president, er is nog weinig misdaad, de Taliban is verslagen, Noord-Korea is
een democratie. De economie is in goede doen, er zijn geen problemen.
Koning Fluppe denkt : "Mm, niet slecht die machine" en waagt zijn beurt.
Hij vraagt : "Waar staat België binnen 100 jaar ?"
De machine treed in werking, ratelt,rinkelt en print uiteindelijk een document af.
Fluppe neemt het document, ... gevolgd door een akelige stilte.
Obama vraagt dan : "Wel, wat voorspelt hij ? Lees het eens voor .."
Fluppe stamelt : " Hmm..Ik kan 't niet lezen ! 't Is in het Arabisch !!"
MAROKKANEN
***********
Sint-Pieter kan zijn ogen niet geloven.
Op een dag staan er aan de hemelpoorten veertig Marokkanen.
Dat heeft hij nog nooit meegemaakt.
Hij denkt: ik zal maar eens rap aan God vragen wat ik ermee moet doen.
Dus hij laat de groep even wachten bij de hemelpoorten en gaat naar God.
'God, ik heb veertig Marokkanen aan mijn poorten staan. Kan ik die wel binnenlaten?'
'God', zegt God, 'Marokkanen... We willen zeker onze hemel niet laten overspoelen door Marokkanen.
Weet je wat, laat de braafste tien binnen!'
Sint-Pieter vertrekt, maar een paar minuten later staat hij al terug bij God, deze keer in alle staten.
'Wat is er gebeurd?'
'Ze zijn weg!'
'Wat, die Marokkanen?'
'Nee, mijn poorten!!!
In het moederhuis informeert de verpleegster de jonge moeder:
Uw zoon is een echte engel! Van zodra hij slaapt beweegt hij niet meer.
Waarop de jonge moeder: Helemaal zijn vader!
Een blinde man gaat op vakantie naar texas. Als hij in het vliegtuig zit,
zegt hij verbaasd: "Goh wat een grote stoelen." waarop een medepassagier
zegt: "In texas is alles groot." Aangekomen in zijn hotel loopt de blinde
man naar de bar en bestelt daar een biertje. Hij neemt zijn glas en zegt
verbaasd: "Goh wat is dat glas breed." waarop de barkeeper zegt: "Bij ons
in Texas is alles breed." De blinde man drinkt zijn glas leeg en gaat
vervolgens naar het toilet, hij raakt echter de weg kwijt en valt pardoes
in het zwembad. Roept ie: "Niet doorspoelen, niet doorspoelen!"
Twee sinjoren besloten een bezoek te brengen aan een beurs. Ze liepen voorbij twee hostessen die geld aan het inzamelen waren 'for the poor children'.
Jos stak een bedrag in de collectebus, zonder er verder over na te denken.
Maar een beetje later zei hij tegen zijn vriend: "Dat is toch wel straf. Eerst moet je 15 euro betalen voor de trein, dan nog eens 5 euro aan de ingang, 1 euro voor een broodje met heps en dan durven ze nog een collecte houden om de poort te schilderen...".
Citaat van: jerryke op 27 juni 2014, 22:17:54
Twee sinjoren besloten een bezoek te brengen aan een beurs. Ze liepen voorbij twee hostessen die geld aan het inzamelen waren 'for the poor children'.
Jos stak een bedrag in de collectebus, zonder er verder over na te denken.
Maar een beetje later zei hij tegen zijn vriend: "Dat is toch wel straf. Eerst moet je 15 euro betalen voor de trein, dan nog eens 5 euro aan de ingang, 1 euro voor een broodje met heps en dan durven ze nog een collecte houden om de poort te schilderen...".
Die Limburgse hostessen versta je toch zo moeilijk. ;D
In Antwerpen
Op de Meir is er een vreemdeling gras tussen de kasseien aan het plukken , om op te eten .
Burgemeester Bart Dewever komt voorbij en ziet de man bezig ..
Wat zijt gij aan 't doen beste man ?, vraagt hij.
Waarop de man zegt :
Ikke gras ete , anders ikke dood van den hoenger ..
Dat is toch geen doen , zegt Dewever.
Dewever schiet in zijn portefeuille en geeft de arme man 20 euro en zegt :
Ga maar op 't hoekske in 't restaurant eens goed eten.
De arme man schiet gretig het restaurant binnen ..
Een week later zit hij weer gras te vreten op de Meir .
Filip De Winter komt voorbij en vraagt aan de vreemdeling wat hij aan 't doen is .
De arme man zegt :
Ikke gras ete , anders ikke dood van den hoenger ..
Dat is toch geen doen , oppert De Winter ..
Hij schiet in z'n portefeuille en geeft de man trots 1,50 euro ...
De arme man kijkt vragend ...
Waarop De Winter zegt :
Allé manneke dat is voor den tram . Op linkeroever staat het gras 1 meter hoog .
Er komt een man bij de dokter en die zegt: "Dokter, ik wil me graag laten castreren." "Castreren?" vraagt de dokter: "Weet u dat wel zeker?" "Ja," zegt de man, "een goede vriend van mij heeft dat ook laten doen. En hij heeft een enorm succes bij de meiden." "Maar toch," zegt de dokter: "Castreren is een zware ingreep." "En toch wil ik het," zegt de man. Dus de dokter castreert de man: hup, z'n hele zakie eraf. Een week later komt die man zijn vriend tegen. "En?" vraagt die vriend, "heb je je nog laten tatoeeren?" Zegt die vent: "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!"
Fred is op fotosafari in Kenia. 's Avonds zit hij in een klein cafeetje aan de rand van Nairobi. Dan komt er een topless-serveerster bij z'n tafel en vraagt hem wat hij wil drinken. Hij bestelt een glas melk. De serveester pakt haar rechterborst beet, knijpt er zachtjes in en laat het glas vollopen.
"Potverdorie", zegt Fred verbaasd, "blij dat ik geen glas pruimesap heb besteld!"
DE HOEREN GEZETEN?
Jean-Louis heeft zin om eens een stapje in de wereld te zetten.
M.a.w. hij gaat naar de hoeren.
Komt hij bij de eerste hoerenkast aan, vraagt hij: Heb jij blauw krijt?
Nou, nee. zegt de verbaasde hoer.
Spijtig! zegt Jean-Louis , en hij gaat verder.
Bij de volgende hoerenkast aangekomen vraag hij precies hetzelfde:
Heb jij blauw krijt?
Euh, nee... zegt de lichtzedige dame.
Spijtig! antwoordt Jean-Louis en loopt verder.
Na 12 adressen te hebben aangedaan vindt hij eindelijk een hoer met blauw krijt in huis.
Nou dan wil ik wel met je mee naar boven, zegt Jean-Louis ...
Na een klein half uurtje staat Jean-Louis zelfvoldaan weer op straat MET een stukje blauw krijt in z' n broekzak.
Het is al laat wanneer hij naar huis gaat maar er brandt nog steeds licht wanneer hij thuiskomt.
Net voor hij naar binnen gaat trekt hij snel met het blauwe krijtje enkele strepen in z'n gezicht.
En waar heb jij de hele dag gezeten? vraagt z'n woedende vrouw.
Bij de hoeren! roept Jean-Louis .
Je liegt! roept z'n vrouw.
Je bent gaan biljarten! Ik zie het!
:LOL: :LOL: :LOL:
Vader en moeder liggen te vrijen in de slaapkamer. Moeder zit bovenop vader. Opeens komt het zoontje binnen in de slaapkamer. Iedereen gegeneerd natuurlijk.
De volgende ochtend neemt de moeder het jongetje even apart en zegt : "ik zal je even vertellen over wat je gisteren gezien hebt. Je weet dat papa een dikke buik heeft en daarom gaat mama er soms bovenop zitten om die buik weer plat te duwen". Zegt dat Jongetje : "Maar mama, dat levert toch niks op." "Oh nee?" vraagt de mama. "Welnee" zegt het jongetje, "Als jij naar de winkel gaat, komt de buurvrouw, en die zet zich op haar knieën voor papa, en die blaast zijn buik weer op !
Nen nieuwe, en da's ne rappe !!!!!
Een goed geïntegreerde Turk komt bij Volvo Gent kijken voor werk.
Hij vertelt aan de personeelschef dat het niet te moeilijk mag zijn.
De chef zegt dat hij iets voor hem heeft.
"Niet moeilijk: er komt een rode auto op de band, je neemt een rood tankdekseltje en
schroeft het op de wagen, er komt een groene auto, je neemt een groen dekseltje en zo verder."
De volgende dag ziet de chef op de parking van alles: rode auto met wit tankdekseltje,
blauwe auto met groen dekseltje, witte auto met geel dekseltje, een heleboel auto's zonder dekseltje.
Hij roept de Turk bij zich en vraagt of het wel goed gaat.
Met mij wel zegt de Turk,... maar die auto's hier die kunnen toveren. Er komt een witte auto,...
ik draai mij om,... ik neem een wit dekseltje,... ik draai mij terug om,... en er staat een blauwe auto,...
ik draai mij weer om,... neem een blauw dekseltje,... ik draai mij terug om,.. en er staat een groene auto
Mijnheer pastoor gaat met pensioen.
Die avond werd feest gehouden met een afscheidsdiner ter gelegenheid van het vertrek van de pastoor uit de parochie. Een lokale politieker was uitgenodigd voor een toespraak...
Omdat die op zich liet wachten besliste de pastoor de tijd in te vullen met enkele herinneringen en hij vertelde.
"Mijn eerste indruk toen ik in deze parochie aankwam, die kreeg ik bij de eerste biecht die ik hier hield.
Meteen dacht ik dat de bisschop me in een verschrikkelijk oord stuurde.
Omdat de eerste die bij mij te biechten kwam, bekende dat hij een televisie gestolen had, geld gestolen had van zijn vader, eveneens het bedrijf waar hij werkzaam was bestolen te hebben en tevens een relatie te hebben met de vrouw van zijn baas.
Bovendien maakte hij zich schuldig aan drugs trafiek.
Om te eindigen bekende hij een venerische ziekte te hebben doorgegeven aan zijn zus.
Ik was onthutst toen ik dit allemaal hoorde, maar met de tijd leerde ik meer mensen kennen. En ik moest toegeven dat die totaal verschillend waren.
Ik stond in een parochie met verantwoorde parochianen, met vaste waarden, diepgelovig.
En zo beleefde ik de 25 zaligste jaren van mijn priesterschap"...
Bij deze laatste woorden komt onze politieker binnengestormd, zich uiteraard verontschuldigend voor zijn te laat komen, en begon meteen zijn speech:
"Nooit zal ik de eerste dag van de aankomst van de onze Eerwaarde Heer Pastoor in onze gemeente vergeten.
In feite kreeg ik de eer en het voorrecht me als eerste bij hem te biechten te gaan."
Moraal: kom nooit te laat..
:LOL: :LOL: :LOL:
Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.
Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?" Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat."
Journalist: "Oh? En dan?" Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken."
Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in.
Directeur: " Ik moet je opnemen een normaal persoon trekt de stop er uit..
:LOL: :LOL: :LOL:
Heerlijke pannekoeken...
Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:
Ik was in Bretagne op vakantie en ik ben daar bij een prostituee geweest
Zij had 3 specialiteiten één van 10 , 15 of 20 euro"
"Amaai ..en wat deed ze dan?"
"Awel ,voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijne sjarel en toen
....allé euh ge weet wel zó in hare mond en amaai !.... geweldig!"
"En wat deed dan ze voor 15 Euro?""
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan smeerde ze eerst Nutella op de pannenkoek en daarop nog wa crème-fraiche!!"
"Waaauw wat opwindend!!!! En wat deed ze dan voor 20 Euro?"
"Da weet ik niet, ik ben gaan lopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een dooske stekskes!!!"
Kameel Uitlijnen
Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?".
"Jawel" zegt de monteur "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel" zegt de Marokkaan "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"dat is geen probleem" zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan !"
Als dit geen liefde is?!
De Swa wordt op een morgen wakker met een enorme kater. Hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen.
Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes.
Hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren netjes gewassen en wel over de stoel hangen.
De rest van de kamer is ook heel netjes.
Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw: Schatje, je ontbijt staat klaar in de keuken.
Ik ga boodschappen doen, ik hou van je! De Swa gaat naar de keuken en vindt er zijn zoon Jef aan de ontbijttafel.
En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Boer Swa, met de gazet erbij.
De Swa vraagt aan zijn zoon: Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd? "Wel pa," is het antwoord, "jij kwam om 5 uur vannacht thuis, stomdronken, brak een vaas en hebt overgegeven in de badkamer. Je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep."
Oei, denkt De Swa: "Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?" "Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te frullen om die uit te trekken, riep je: "Laat me met rust, ik ben getrouwd!"
Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen. Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed.
Hevig zwetend en totaal buiten adem.
"Wat gebeurt er hier?!" roept ze in paniek.
"Ik heb zojuist een hartaanval gekregen!" roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten. Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de woonkamer in en zegt:"Mama, tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!"
Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op. Ze stormt de kamer binnen, rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!
"Jij smerige t..." tiert ze, "mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen?!"
"Mama, papa zegt dat we van de apen afstammen.
Klopt dat?"
"Dat weet ik niet...
Je vader heeft me nooit aan zijn familie voorgesteld."
:LOL: :LOL: :LOL:
Op de snelweg probeert een Hollander een stilstaande vrachtwagen te duwen.
Ik stop en zeg: "Dat is toch veel te zwaar, man!"
Zegt die Hollander: "Allee ik moet wel, want ik heb panne...
....
en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter: "wat is er gebeurd?"
Vrouw: " Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt
slaat hij me ineen..."
Dokter: " daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen:
als uw man dronken thuiskomt,
neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter
zij ziet er herboren en fris uit.
Vrouw:
"Dokter, dat is een geniale oplossing!
Telkens mijn man beschonken thuiskwam
en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
Dokter:
"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"
:LOL: :crylaugh: :LOL:
Zijt gij daar ook voor bij de dokter geweest Jerryke? ;D
Citaat van: Koter op 5 augustus 2014, 00:27:11
Zijt gij daar ook voor bij de dokter geweest Jerryke? ;D
neen nog niet, gij wel soms :Tip-Hat:
Citaat van: jerryke op 5 augustus 2014, 00:27:52
Citaat van: Koter op 5 augustus 2014, 00:27:11
Zijt gij daar ook voor bij de dokter geweest Jerryke? ;D
neen nog niet, gij wel soms :Tip-Hat:
Ja, mijn hand laten verzorgen. :LOL:
Citaat van: Koter op 5 augustus 2014, 00:30:12
Citaat van: jerryke op 5 augustus 2014, 00:27:52
Citaat van: Koter op 5 augustus 2014, 00:27:11
Zijt gij daar ook voor bij de dokter geweest Jerryke? ;D
neen nog niet, gij wel soms :Tip-Hat:
Ja, mijn hand laten verzorgen. :LOL:
moest ge daar dan ook voor gorgelen :lachrol:
Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen.
Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie.
Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak:
"Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."
Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van,
u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"
De Veerboot.
Een boerin heeft een tweedaagse cruise gewonnen.
Aan boord van een prachtige boot wordt zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
'Welkom aan boord, mevrouw' zegt de man.
'Dank u wel kapitein' zegt de boerin.
'Ik ben geen kapitein' zegt de man: 'Ik ben de dekofficier'.
'Kijk es aan' zegt de boerin, 'ik ga hier dus niets te kort komen'.
Jake lag op sterven.
Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed.
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen.
'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning zei hij: 'Ik wil in vrede sterven. Ik....ik heb met je zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.
:LOL: :LOL: :LOL:
:LOL: :LOL: :LOL:
Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?" "Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?" "Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalproducten moeten voeren." Daarna berispte hij de boer.
Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde: "Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen...... hoezo?" "Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben." En hij berispte de boer.
Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De arwanende boer antwoordde na een tijdje: "Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben."
:LOL: :LOL: :LOL:
Een man komt een dierenwinkel binnen om een papegaai te kopen.
De verkoper wijst op de 3 exemplaren die hij heeft.
"Die linker kost 500 euro."
"Da's wel prijzig, hoor", zegt de man.
"Maar dat is omdat hij met een computer kan werken.
Hij kan systeemfouten opsporen en herstellen."
De man is wel onder de indruk.
"Maar wat kost de tweede?"
"Die is 1500 euro, maar die kan als netwerkbeheerder werken
en zorgen voor optimale configuratie van verschillende mainframes."
"Zo!" de man staat verstelt, "Maar die laatste dan?"
"Die is 3500 euro."
"Wat doet die dan, als 'ie zo duur is?"
De verkoper haalt z'n schouders op:
"Eerlijk gezegd heb ik 'm nog nooit wat zien doen,
maar de andere 2 noemen hem altijd chef.....................
:LOL: :LOL: :LOL:
Jantje zag eens pruimen hangen in het Engels
Johny saw es proimen hanging
Johny saw es proimen hanging
Oh ! As chicken eggs so groot
It seemed that Johny would go plucking
While his father 't him forboad.
He thinks: as I will be very clever
Then my father sees it not
On this tree so full of prumkes
He will not have it in the mot.
So Johny clautered in the prumetree
Stack his pockets full of fruit
But he mistrapped on a tackske
And fell down, flack on his snoot.
All the prumes were spice now
And the spice ran out of his brook
It dripped softly in his couses
Johny did not darf to look.
And again he was not lucky
Cause his father came there oan
And he gave him such a ramling
He could fourteen days not goan.
That is how end the silly story
Of little John, the proimenthief
Even, with een lot of goesting
he did it never more upnief
:a_thumbsup_20: ;D :a_thumbsup_20: ;D
Mijn buurman kwam laatst naar mij toe:
"Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
"Ja dat klopt", zei ik.
Buurman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen. Vertel eens, hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
"Precies 12 rollen", zei ik.
Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen.
"Zeg, ik heb 12 rollen gekocht, maar ik had er wel 7 over!"
Zei ik: "Klopt, dat had ik ook!"
Een beeld van een vrouw staat aan de kassa van een dierenzaak aan te schuiven
met het katteneten dat ze juist gekocht heeft, als haar oog valt op een advertentie:
'Beffende kikkers, ¤ 12,50 per stuk !'
Ze denkt even na en zegt stilletjes aan de verkoper 'geef mij maar zo ene'.
Hij geeft haar de kikker, en zegt 'goed de gebruiksaanwijzing lezen! Veel plezier ermee !'
Thuisgekomen doet ze de doos open en leest de gebruiksaanwijzing
1. Neem een warme douche
2. Gebruik een geurende bodymilk
3. Ga naakt op het bed liggen
4. Zet de kikker tussen uw benen
Ze doet precies wat er staat, maar er gebeurt niets.
Allee, hoe komt dat nu?
Ik zal eens opnieuw beginnen, en een andere bodymilk gebruiken, misschien was het niet de juiste geur'
Ze begint het hele ritueel opnieuw: douche, bodymilk, bloot op bed en kikker tussen haar benen.
Maar niks!
'Verdorie, wat nu!
Ik heb toch alles gedaan wat ik moest doen.
Ik zal eens naar de winkel bellen.
''Nondedju' zegt de verkoper 'da's nu al den 3de vandaag bij wie dat niet gaat'
Ik zal eens afkomen.
5 minuten later staat hij bij haar.
'Laat mij eens precies zien wat ge allemaal gedaan hebt' vraagt hij.
De vrouw volgt opnieuw de aanwijzingen en legt dus de kikker tussen haar benen, maar niks.
De verkoper grijpt de kikker vast, kijkt hem diep in de ogen en zegt hem 'OK vriend,
ik zal het nog één keer voordoen ...!'
Een homostel Koen en Willy gaan trouwen.
Na een tijdje getrouwd te zijn, zouden ze eigenlijk toch wel graag een kindje kopen.
De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder. Ze vinden een draagmoeder.
Het enige wat ze moeten doen is hun sperma wegbrengen..maar dan komt de grote vraag: 'wie van de twee gaat het sperma leveren?'
'Weet ge wattte', zegt één van de homo's ' Als we van ons tweekes 'n staaltje in een potteke doen en eens flink schudde'.
Zo gezegd, zo gedaan.
Na 9 maanden is hun baby er eindelijk en mogen ze naar het ziekenhuis om hem op te halen.
Z e lopen de kraamafdeling op en daar liggen 10 baby's.
Negen liggen te janken, dat je er gek van zou worden, én eentje ligt te lachen.
'Amai' zeggen ze 'laten we hope dat het diejen enen is, die ligt te lache. Die jankers, da's mor niks zenne'.
De zuster komt er aan.
'En welke is het zuster?' vragen ze.
'Awel, die ene daar, die ligt te lachen'.
'Amai gelukkig maar, want die huilende baby's vinden we niks'
'O, maar dat doet die van jullie ook hoor ' zegt de zuster, 'zodra ge zijn tutteke uit zijn poepeke haalt!'
Citaat van: jerryke op 11 augustus 2014, 16:40:00
Mijn buurman kwam laatst naar mij toe:
"Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
"Ja dat klopt", zei ik.
Buurman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen. Vertel eens, hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
"Precies 12 rollen", zei ik.
Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen.
"Zeg, ik heb 12 rollen gekocht, maar ik had er wel 7 over!"
Zei ik: "Klopt, dat had ik ook!"
:a_thumbsup_20:
Petertje vraagt aan zijn mama: "Hoeveel zou mijn piemeltje wegen?"
Mama denkt even na en zegt dan: "Ik denk ongeveer 80 gr."
Waarna Petertje aan zijn papa vraagt: "Hoeveel zou jouw piemel wegen?"
Papa denkt weer even na en zegt dan: "Ik denk ongeveer 400 gr."
Waarna Petertje naar zijn opa gaat met dezelfde vraag: "Hoeveel zou uw piemel wegen, Opa"?
Opa denk ook even na en zegt dan: "Ik denk héél veel, want Oma krijgt hem niet meer omhoog!"
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint zijn verkoopspraatje: "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om dat te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.'
De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: "Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer."
Daarop zegt de boerin: "Begin dan maar alvast te eten, want wij hebben geen elektriciteit."
Een Arabier gaat bij een Jood zwarte BH's kopen.
De Jood - Joden zijn algemeen bekend voor hun zaken doen - zegt, dat zwarte BH's zeer zeldzaam en praktisch niet meer te krijgen zijn. Ze kosten dan ook 50 euro per stuk.
De Arabier koopt er zes.
Enkele dagen later komt hij terug en bestelt nog een dozijn extra.
De Jood zegt, dat ze nog zeldzamer zijn geworden en verkoopt ze nu voor 60 euro per stuk.
Een maand later komt de Arabier opnieuw langs en koopt de hele rest voor 75 euro per stuk..
De Jood, toch een beetje verrast door de grote vraag, vraagt aan de Arabier wat hij doet met al die zwarte BH's?
De Arabier antwoordt: "Ik snij ze in tweeën, maak er keppeltjes van en verkoop ze aan de Joden voor 100 euro per stuk."
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister:
"Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"
Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."
Jef ging een wereldreis maken per fiets. Om te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.
De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont.
Zegt Jef tegen Louis:'Moest ik binnen 2jaar niet terug zijn dan moet ge de boel maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden zoals ze wil, ik zal dan toch wel den hoek om zijn.'
'O.K.' zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets.
Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Gent was, of Louis rijdt met zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.
'Awel, wat krijgen we nu'... vraagt Jef heel verwonderd.
Zegt Louis:
'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !
Een man komt de apoteek binnen, steekt zijn hand omhoog en zegt:" vijf viagra pillen aub."
Amai zegt de apoteker ,is dat niet wat veel?
Neen zegt de man,er komt morgen een bus met 20 zweedse vrouwen op het werk!
De volgende dag is hij er weer en steekt 10 vingers omhoog
10 viagrapillen vraagt de apoteker?
neen zegt de andere ;handcreme ,de bus is niet geweest!
:LOL: :LOL: :LOL:
Een man komt de apotheek binnen en vraagt aan de apotheker of hij iets heeft tegen de hik. Jazeker zegt de apotheker en geeft de klant een klinkende oorveeg. "Is het over vraagt hij". "Ik zou het niet weten" zegt de klant, "het is voor mijn vrouw die in de auto zit."
:LOL: :LOL: :LOL:
De muzieklerares laat de leerlingen een piano zien. "Wie van jullie weet wat die witte en zwarte toesten betekenen?" Kees steekt zijn vinger op: "De witte toetsen zijn voor bruiloften en de zwarte voor begrafenissen!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Steevast staat Giovanni na de shift in de mijn , onder de douche met een witte piemel . Zijn maten , nieuwsgierig zoals ze zijn vragen zich af hoe dat in feite komt ?
Zo moeilijk is dat nu ook weer niet . Giovanni gaat steeds tussen de middag overhuis eten ........
:LOL: :LOL: :lachrol:
Twee vrienden komen elkaar na lange tijd tegen .
"Hoe ist Jos . Lank geleie gezing . " Zwijgt , Louis , kem drie meungde in coma gelege . Allez joeng , en tweer wa meegevalle ?
Een mop uit de jaren tachtig .
Bij een apotheker op de Falconrui , in het havengebied in Antwerpen , komen drie Russische zeemannen een condoom kopen . Maar hoe leg je dat uit ?
Simpel toch . Ze halen hun gereedschap uit hun broek en leggen het op den toog met daarnaast een briefje van vijftig frank . De apotheker bekijkt de situatie , haalt zijn gereedschap ook uit zijn broek , legt dat ernaast en zegt " Die van mij is de grootste " Pakt die drie briefjes van vijftig en steekt ze in zijn zak .
Jansens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: 'Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.
Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd.
En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort.
En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Mr. Janssens: 'Hoe bedoel je?'
Secretaresse: 'Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids...
We weten alleen niet wie wat heeft.
Mr. Janssens: 'Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?'
Secretaresse: 'De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer te neuken!
Er lopen 3 mannen op straat. Zegt de een ik ben hetero en ik doe het met vrouwen. Zegt de 2e man ik ben homo en ik doe het met mannen. Zegt de laatste ik ben hubo en ik doe het zelf!
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Geel, rood, en een blauw mannetje
Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent.
Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt.
Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'.
'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'.
Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '.
De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'.
Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.
Even verder ziet hij een blauw mannetje staan.
De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'.
Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'
1 februari 1953. Watersnood in Zeeland. Een boer vlucht voor het water door op het dak van zijn huis te gaan zitten.
proberen Een dag later komt er een reddingsboot voorbij. De reddingswerkers vragen de man om in de boot te komen, maar de boer schudt zijn hoofd.
"Nee. God zal mij redden."
De reddingswerkers dringen aan, maar de boer is niet te overtuigen. De reddingsboot vaart verder.
Een dag later komt er weer een reddingsboot langs de boerderij van de man. Weer vragen de reddingswerkers aan de boer om in de reddingsboot te stappen, maar weer antwoordt de boer: "God zal mij redden."
Als er voor de derde keer een reddingsboot bij de boer komt, is het antwoord van de boer hetzelfde: "God zal mij redden." Een paar uur daarna sterft de boer.
De boer komt in de hemel en staat daar voor God. "Mooie boel is dat", moppert de boer. "Ik heb drie dagen in weer en wind op het dak van mijn huis gezeten. Ik was ervan overtuigd dat U me zou redden."
"Man, wat zeur je nou", antwoordt God wrevelig. "Ik heb drie keer een reddingsboot gestuurd!"
De eerste dag pakte hij verdrietig zijn spullen in dozen en koffers. De tweede dag kwamen de verhuizers zijn spullen halen. Op de derde dag ging hij nog één keer aan hun mooie eettafel zitten, zette mooie achtergrondmuziek aan, stak kaarsen aan en genoot van een maaltijd met garnalen, kaviaar en een fles witte wijn. Daarna liep hij nog eenmaal door alle kamers van het huis en stopte overal een paar in kaviaar gedoopte, half opgegeten garnalen in de holle gordijn buizen. Hij ruimde de keuken op en vertrok. Op de vierde dag kwam zijn ex-vrouw terug met haar nieuwe vriend en ze hadden het goed naar hun zin in dit mooie huis. Maar langzaamaan begon het in huis te ruiken. Schoonmaken, dweilen, luchten, niets hielp. Het werd steeds erger. Luchtroosters werden gecontroleerd op dode knaagdieren, kleden werden naar de stomerij gebracht. In iedere kamer kwam een lucht verfrisser te hangen. Ongedierte bestrijding kwam en plaatste overal gas spuiters. In de tussentijd moesten de bewoners wel even ergens logeren. Zelfs de dure vaste vloerbedekking door het hele huis werd vervangen. Niets hielp. Vrienden en bekenden kwamen niet meer op bezoek. Onderhoudspersoneel weigerde nog langer in hun huis te werken en de interieurverzorgster gaf er ook de brui aan. Uiteindelijk konden ze zelf de stank ook niet langer verdragen en besloten te verhuizen en het huis te verkopen. Maar, zoals zich laat raden, het huis werd niet verkocht. Zelfs niet toen ze na twee maanden in vraagprijs waren gehalveerd. Ten langen leste besloten ze een hoge lening te sluiten en toch maar vast een nieuw huis te kopen, want hun relatie had ernstig te lijden onder de problemen. Toen werd de vrouw gebeld door haar 'ex', die vroeg hoe alles ging in haar nieuwe relatie. Ze vertelde het verhaal van het rottende huis. Hij luisterde beleefd en zei dat hij hun oude huis vreselijk miste en was wel bereid het huis over te nemen, als zij bereid was verder van de alimentatie af te zien. Maar, door de alimentatie kon hij geen fatsoenlijke hypotheek krijgen, dus zou ze genoegen moeten nemen met 25% van de werkelijke waarde. De vrouw ging met de voorwaarden akkoord, mits hij nu onmiddellijk het contract tekende. Hij stemde hierin toe en binnen twee uur hadden haar advocaten het papierwerk voor zijn neus liggen. Een week later stonden de vrouw en haar vriend glimlachend toe te kijken hoe de verhuizers hun huisraad van het oude naar het nieuwe huis brachten. En om haar ex een hak te zetten, namen ze alles mee, zelfs de gordijn roedes.
:LOL: :LOL: :LOL:
Citaat van: Micmac op 23 augustus 2014, 18:39:10
Geel, rood, en een blauw mannetje
Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent.
Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt.
Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'.
'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'.
Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '.
De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'.
Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.
Even verder ziet hij een blauw mannetje staan.
De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'.
Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'
Laat ons hopen voor die trucker dat hij geen GROEN mannetje tegenkomt. :4_1_72: :4_1_72: :4_1_72:
Van welke planeet komen die Groen manneke's eigenlijk ???
Wat is politiek ???.
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig.
Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn.
Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt.
Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders.
Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.
Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig.
Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt.
Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat.
Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt.
Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.
Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Stomme kloot!"
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Stomme kloot!"
De vader was in de 7e hemel,
belde moeder thuis op
en vertelde dat het kind "Stomme kloot" had geroepen.
"Dat ben je ook!" zei de moeder..."Je hebt de verkeerde meegenomen!"
Ik heb daarstraks bezoek gekregen van een verkoper van "Martha huishoudrobots". De man haalde een heel pak argumenten boven, zoals :" Ze kan koken ,afwassen, stof afnemen, dweilen, wassen strijken, bedden opmaken, planten water geven en een heel groot voordeel, ze wordt nooit ziek." Ik heb dat allemaal met grote interesse aanhoord en toen gevraagd of ze eventueel ook kon pijpen. "Nee, antwoordde de verkoper, dat is het enige dat ze niet kan". Waarop ik de man bedankte en hem zegde dat ik het dan toch maar bij mijn Poolse kuisvrouw ging houden.
Citaat van: Flurk op 27 augustus 2014, 20:16:23
Ik heb daarstraks bezoek gekregen van een verkoper van "Martha huishoudrobots". De man haalde een heel pak argumenten boven, zoals :" Ze kan koken ,afwassen, stof afnemen, dweilen, wassen strijken, bedden opmaken, planten water geven en een heel groot voordeel, ze wordt nooit ziek." Ik heb dat allemaal met grote interesse aanhoord en toen gevraagd of ze eventueel ook kon pijpen. "Nee, antwoordde de verkoper, dat is het enige dat ze niet kan". Waarop ik de man bedankte en hem zegde dat ik het dan toch maar bij mijn Poolse kuisvrouw ging houden.
Pijpt die zo goed? :LOL:
Management :
Er werd een brug gebouwd.
Daarop werd een brugwachter in dienst gesteld.
Aangezien deze wakkere borst betaald moest worden,
werd een kassier in dienst genomen.
Op de kassier volgde een boekhouder,
en die had op zijn beurt weer een typiste nodig.
Toen moest er leiding komen, en men benoemde een chef.
Maar aangezien je een chef niet in zijn eentje kunt laten aanmodderen,
werd er een hogere chef aangesteld,
en die kreeg weer een hoofd ambtenaar boven zich.
Daarop volgde de benoeming van een directeur,
die na korte tijd een directie assistent nodig had.
Toen was alles zo ingewikkeld geworden,
dat er een raad van bestuur in het leven werd geroepen.
Deze besloot dat er drastisch bezuinigd moest worden,
waarop de brugwachter werd ontslagen.........
Citaat van: Koter op 28 augustus 2014, 00:11:47
Management :
Er werd een brug gebouwd.
Daarop werd een brugwachter in dienst gesteld.
Aangezien deze wakkere borst betaald moest worden,
werd een kassier in dienst genomen.
Op de kassier volgde een boekhouder,
en die had op zijn beurt weer een typiste nodig.
Toen moest er leiding komen, en men benoemde een chef.
Maar aangezien je een chef niet in zijn eentje kunt laten aanmodderen,
werd er een hogere chef aangesteld,
en die kreeg weer een hoofd ambtenaar boven zich.
Daarop volgde de benoeming van een directeur,
die na korte tijd een directie assistent nodig had.
Toen was alles zo ingewikkeld geworden,
dat er een raad van bestuur in het leven werd geroepen.
Deze besloot dat er drastisch bezuinigd moest worden,
waarop de brugwachter werd ontslagen.........
:d_clap_20: :d_clap_20: :d_clap_20:
Op een middag komt David van acht uit school en zegt tegen zijn moeder: "mam ik wil een crossfiets." Komt niks van in zegt moeder. "Dan wil ik met jou naar bed", zegt David. "Zeg, ben jij nou helemaal", zegt moeder. De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets. Maar weer nee. Dan wil ik met jou naar bed. "Ben jij nou helemaal belazerd", zegt moeder. 's Avonds vertelt de moeder tegen haar man het hele verhaal over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil. "Tja," zegt vader, "die crossfiets kunnen wij niet betalen, maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed. Zo 'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied. " Zo gezegd, zo gedaan. Die middag kwam David weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets. "Nou zeg ik het voor de laatste keer," zegt moeder, "jij krijgt geen crossfiets." "Dan wil ik met jou naar bed", zegt David. "O.k." zegt moeder, "maar dan wel nu meteen. " Moeder gaat voor de trap op, David vol verwachting erachteraan. Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen kleedt zich uit, en kruipt in bed. David daarentegen kleedt zich uit en trekt de pyjama van zijn vader aan. Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd, kijkt naar het plafond en zegt tegen zijn moeder: "zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets cadeau geven???" -
Komt een spermacel in "het café".
Trots laat hij aan iedereen zijn nieuwe schoenen zien, Nu ga ik lekker heel veel harder dan jullie en word ik vast en zeker verkozen, en mag ik uitgroeien tot embryo van het jaar en baby en ....
Hij blijft maar praten over zijn mooie nieuwe schoenen, totdat het "luchtalarm" gaat. Alle spermacellen rennen meteen het café uit om een kans te wagen. De trotse spermacel ligt eerst achter maar al snel haalt hij iedereen in, hij rent en rent, totdat hij uit het zicht van de achterblijvers is.
Maar opeens zien de achterblijvers hem beteuterd terugkomen. Ze vragen waarom hij terug is gekomen waarop hij antwoord: Ik ga toch echt niet met mijn nieuwe schoenen in de stront lopen!!!
hahahahaha :LOL: :LOL: :LOL:
De paus en een bekende advocaat worden tegelijkertijd door Petrus aan de hemelpoort ontvangen.
De advocaat krijgt meteen een prachtige suite met personeel, een geluidsinstallatie en een enorme tv.
De paus moet het doen met een sober klein kamertje en een matras op de grond. Hij vindt dit niet rechtvaardig en gaat zich beklagen bij Petrus.
"Kijk," zegt Petrus, "je moet het zo zien, we hebben hier al meer dan vijftig pausen maar dit is pas onze eerste advocaat.
Een man komt een dag eerder thuis van 'n zakenreis. Hij neemt op de luchthaven een taxi om naar huis te rijden. Bijna bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de taxichauffeur om getuige te zijn,omdat hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.
De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150 Euro. Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer. De man trekt het deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en roept: " JAN niet schieten, schiet niet! Ik heb tegen je gelogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante Thea. Hij,heet THEO, en heeft de Ferrari, onze boot en het huisje in de Ardennen betaald. Ook alle tickets voor de schouwburg en jouw seizoenkaart van Antwerp. Hij betaalt zelfs al onze belastingen !!" Jan volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur:"Wat zou jij in mijn plaats doen ?"
"Ik" zegt de taxichauffeur, "ik zou vlug die deken over hem leggen, stel je voor dat Theo kou vat !"
Ben ik thuis in de voortuin bezig, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt, "HELP, HELP!!!!" Ik vraag hem wat er is en hij zegt:"Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen." Ik zeg:" Laat haar maar springen" Hij zegt:"Dat is het hem juist. Ik kan het raam niet open krijgen!!!"
:LOL: :LOL:
Nederlands is voor buitenlanders moeilijk te leren, maar weten we ook waarom?
Na het lezen van onderstaand gedicht is het u vast duidelijk.
Men spreekt van één lot, en verschillende loten,
maar 't meervoud van pot is natuurlijk geen poten.
Zo zegt men ook altijd één vat en twee vaten,
maar zult u ook zeggen: één kat en twee katen?
Laatst ging ik vliegen, dus zeg ik vloog.
Maar zeg nou bij wiegen beslist niet: ik woog,
want woog is nog altijd afkomstig van wegen,
maar is dan 'ik voog' een vervoeging van vegen?
Wat hoort er bij 'zoeken'? Jazeker, ik zocht,
en zegt u bij vloeken dus logisch: ik vlocht?
Welnee, beste mensen, want vlocht komt van vlechten.
En toch is ik 'hocht' niet afkomstig van hechten.
En bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep.
En evenmin zegt men bij slopen 'ik sliep'.
Want sliep moet u weten, dat komt weer van slapen.
Maar fout is natuurlijk 'ik riep' bij het rapen.
Want riep komt van roepen. Ik hoop dat u 't weet
en dat u die kronkels beslist niet vergeet.
Dus: kwam ik u roepen, dan zeg ik 'ik riep'.
Nu denkt u: van snoepen, dat wordt dan 'ik sniep'?
Alweer mis, m'n beste. Maar u weet beslist,
dat ried komt van raden, ik denk dat u 't wist.
Komt bied dan van baden? Welnee, dat wordt bood.
En toch volgt na wieden beslist niet 'ik wood'.
'Ik gaf' hoort bij geven, maar 'ik laf' niet bij leven.
Dat is bijna zo dom als 'ik waf' hoort bij weven.
Zo zegt men: wij drinken en hebben gedronken.
Maar echt niet: wij hinken en hebben gehonken.
't Is moeilijk, maar weet u: van weten komt wist,
maar hoort bij vergeten nou logisch vergist?
Juist niet, zult u zeggen, dat komt van vergissen.
En wat is nu goed? U moet zelf maar beslissen:
hoort bij slaan nu: ik sloeg, ik slig, of ik slond?
Want bij gaan hoort: ik ging, niet ik goeg of ik gond.
En noemt u een mannetjesrat nu een rater?
Dat geldt toch alleen bij een kat en een kater.
U ziet, onze taal beste dames en heren,
is, net als ik zei, best moeilijk te leren!
:a_thumbsup_20: :a_thumbsup_20: :a_thumbsup_20:
Een jong ventje van het platteland gaat solliciteren in de stad en wordt aangenomen als verkoper.
Na zijn eerste werkdag komt zijn manager vragen: "En? Heb je veel klanten gehad?"
"Eentje", antwoordt de knul.
"Eentje?" zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan twintig tot dertig verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?
"Voor 589.431,27 euro", zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
"Wat heb je die klant in godsnaam verkocht dan?"
"Wel", zegt hij, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde:'Op zee'.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor
op zee. Dus verkocht ik hem een boot en bijhorende trailer. Toen de man zei dat zijn klein autootje dat niet zou kunnen trekken heb ik hem in één moeite door ook een 4 X 4 Landcruiser verkocht."
De baas beluistert vol verbazing het hele verhaal aan en zegt dan: "Dus je vertelt me nu dat er een man binnenkwam die enkel een klein vishaakje wilde en dat jij hem een boot en een auto hebt verkocht?"
"Nee", zegt het ventje. "Hij kwam voor een doos tampons. En toen heb ik gezegd: ah man, je weekend is toch verpest, waarom ga je niet eens lekker vissen?"
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Je bent blijven plakken en je komt midden in de nacht thuis. Je mag nog zo stil zijn als je wil, maar nog voor dat uw hoofd uw hoofdkussen raakt, zit uw vrouw al recht in bed en zaagt: "Is dat nu nog een uur om thuis te komen? Waar hebt ge gezeten?
TIP:
Kom al fluitend en zingend thuis. Smijt met de deuren. Stamp de slaapkamer open en roep: "Wie moet ik hier eens goed vogelen? "
Wedden dat ze doet alsof ze slaapt ...
(https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQFEEAWSuQn2dsvNSl4rbZ-MoOURVn8X11Ch06SV7FmmRJu4BQQ)
Een bedelaar ligt lekker zijn siësta te houden op een bank in het park en wordt er op attent gemaakt dat er een Euro naast hem ligt. Dat is de mijne zij de bedelaar. Ik leg die daar omdat het zo een goed gevoel geeft weten dat je geld op de bank hebt.
Een bende stoere motorrijders stopt als ze een meisje zien die van een brug wil springen.
De leider, een grote gebaarde reus van een man stapt van zijn motor en zegt: "Wat wil je doen?"
"Ik ga zelfmoord plegen zegt ze."
Omdat hij niet zacht wil overkomen voor zijn bende wil hij toch deze gelegenheid niet missen en vraagt..
"Waarom geef je me geen kus voor je springt ?"
En ze kussen een lange, lange, lange smakkende tongkus..
Als ze uitgezoend waren zei de reus van een vent: "Wow, je bent de beste kusser die ik ooit gezoend heb. Je gooit een talent weg, je kan beroemd worden, waarom wil je zelfmoord plegen ?"
Antwoordt ze: "mijn ouders willen niet dat ik me als meisje kleed......"
:LOL: :LOL: :crylaugh: :LOL: :LOL:
Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee? Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!
Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.
" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je
geen hersentumor hebt. Zeg eens 88."
Het nonneke: "88".
"Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.
Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."
Het nonneke stamelend : "88". Dokter: "Ook O.K."
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :" Dit is
controle op baarmoederhalskanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen natuurlijk" antwoordt de dokter.
Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ...."
Citaat van: jerryke op 8 september 2014, 14:24:19
Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.
" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je
geen hersentumor hebt. Zeg eens 88."
Het nonneke: "88".
"Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.
Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."
Het nonneke stamelend : "88". Dokter: "Ook O.K."
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :" Dit is
controle op baarmoederhalskanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen natuurlijk" antwoordt de dokter.
Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ...."
:biggrinumbrella1:
:LOL: :LOL: :LOL:
Een man wandelt langs het kanaal en ziet aan de overkant een visser zitten. 'Meneer,' roept hij naar de visser, 'hoe kom ik aan de overkant?' Waarop die visser: 'Waarom is dat nodig? Ge staat er al!'
Korte taxirit.
Een man die te diep in het glas gekeken heeft, roept een taxi, stapt in en valt er langs de andere kant terug uit.
Zegt hij tegen de chauffeur: Dat was snel, zeker een binnenweg genomen?"
Een soldaat zat achter in een bus toen er
een jonge vrouw die in verwachting was instapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens
anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn
eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame:
'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,
zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame
van DUNLOP autobanden te zitten.
Hierop stond: 'DUNLOP' s rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
DE SOLDAAT WERD VRIJGESPROKEN
Te gortig
Een secretaresse op een detectivebureau bekijkt aan het eind van de maand haar salarisstrook en ziet met opwinding dat er vijfhonderd euro te veel is bijgeschreven.
Maar ze besluit er niets van te zeggen.
Een maand later staat er vijfhonderd euro te weinig op haar salarisstrook.
Boos stapt ze naar haar baas om zich te beklagen.
Haar baas: 'Maar waarom heeft u vorige maand uw mond gehouden toen er teveel op stond?'
Secretaresse: 'Eén fout wil ik door de vingers zien, maar twee wordt me te gortig!'
Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd, de sleur zit erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut. Deze vraagt wat het probleem is. De vrouw begint een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door... Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!
De therapeut draait zich om naar de man en zegt: "Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?"
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt: "Tja...op maandag en woensdag kan ik haar wel brengen... maar op dinsdag, donderdag en vrijdag moet ik echt gaan fietsen!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg.
Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar
boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is
en draaien enkele ronden rond die zwemmers !
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu
onze hele vin zien !
Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en
duiken daarna iets dieper.
Vader haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en
vreten maar !
Dat doen ze dan ook; Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en
tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai:
Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die
zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ???
Zoon, 't is heel simpel: leeg gescheten smaken ze gewoon veel beter!
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.
De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."
De seksuoloog stemt toe. Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro,
en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen,
en betaalt iedere keer 45 euro.
Uiteindelijk vraagt... de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"
Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem.
Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan,
ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan.
De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro.
We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!"
Citaat van: jerryke op 12 september 2014, 11:49:05
Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.
De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."
De seksuoloog stemt toe. Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro,
en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen,
en betaalt iedere keer 45 euro.
Uiteindelijk vraagt... de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"
Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem.
Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan,
ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan.
De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro.
We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!"
:a_thumbsup_20:
:LOL: :LOL: :LOL:
OLIFANTENPROBLEEM
Lisa gaat met haar vader en moeder naar het circus en in de pauze gaat vader iets te drinken halen.
Lisa loopt met haar moeder langs de stallen waar ze bij de olifanten komen
"Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?" vraagt Lisa aan haar moeder.
"Dat is zijn slurf." zegt moeder. "Nee, daar in het midden."
"Dat is zijn staart." zegt moeder.
"Nee," zegt Lisa, "daar in het midden, onder zijn buik."
"Oh, bedoel je dat," zegt moeder met een rood hoofd, "dat is niks!"
Als zij weer terug zijn bij de tent, komt vader terug met cola en koffie.
Toen dat allemaal op was nam Lisa haar vader mee naar de olifantenkooi en zei:
"Wat daar aan die olifant hangt, wat is dat?"
"Dat is zijn slurf." zegt vader. "Nee, dat bedoel ik niet.
En ik bedoel ook niet zijn staart. Dat DAAR, onder zijn buik."
"Oh, bedoel je dat," zegt vader, "dat is de olifant z'n penis."
"Zijn penis?" vraagt Lisa, "maar toen ik het mama vroeg, zei ze: oh, dat is niks."
"Ja," zegt vader,
"MAAR MAMA IS VERWEND!"
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een kleine oude man gaat naar een bordeel om zich eens goed te laten verwennen.
De patron brengt hem naar een jong meisje die voor alles in is. Verzekerd zegt het meisje:
"Opa kleed je maar uit dan ga ik je aan de goede oude tijd laten terug denken."
De oude man kleed zich snel uit waarop het meisje al zijn kleren door het raam naar buiten gooit."Hé, wat doe je nu, ben je gek geworden, " riep de oude man boos.
"Maak je maar geen zorgen opa, zei ze, ik ga de hele nacht de liefde met je bedrijven.Morgen vroeg ben je zoveel gewicht verloren dat je kleren veel te groot gaan zijn."
Het meisje kleedt zich nu op haar beurt uit.... de oude man doet nu hetzelfde met haar kleren en kiepert ze door het raam.
"Hé, wat doe je nu opa?" riep ze .
"Maak je niet druk, zei hij, tegen de tijd dat ik met je klaar ben ....... is de mode veranderd."
:LOL: :LOL: :LOL:
Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken. Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw. Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze. Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen. De boer antwoordde slechts met: "Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem diegene die je wilt." De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond. "Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heel klein beetje... niet dat je het kunt zien, hoor... maar ze heeft een beetje kromme tenen." De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter. De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond. "Nou, "antwoordde de man: "ze is slechts een heel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze is een beetje scheel." De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het. De Volgende ochtend haastte de man zich naar de boer en vertelde enthousiast: "Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is diegene met wie ik wil trouwen." En dat gebeurde nog diezelfde dag. Maanden later werd er een baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voorstellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was. "Nou," legde de boer uit, "Ze was slechts een heel klein beetje, niet dat je het kon zien hoor... zwanger toen je haar ontmoette."
:LOL: :LOL: :LOL:
Max is honderd jaar gewordenen zijn familie heeft een feestelijke dag gepland: naar de dierentuin, naar het pretpark, langs de burgemeester...... De dag eindigt met een chic diner.
Vraagt zijn dochter:"En pa,wat vond je nou het leukste aan deze dag?"
Zegt Max:"Die bordjes langs de weg met:"Max 100"!
Een echtpaar vierde hun 40-jarig huwelijksfeest. Ze hadden geen kinderen.
De man vroeg zijn vrouw wat ze als cadeau wenste.
Ze wilde een schilderij van hun samen.
Ze gingen naar een kunstschilder om te poseren.
Het hoofd van de man was klaar, de vrouw nog niet, zij ging nog een keer alleen.
De schilder vroeg of ze er tevreden was. Ja maar, ze had nog een wens.
"Wat wilt u?" vroeg de schilder.
"Kunt u mij afbeelden met een prachtig Cartier gouden collier met bijpassende armband, horloge en een broche met saffieren en robijnen plus oorbellen?" vroeg ze. En mijn man een gouden met veel diamanten bezette Rolex aan de pols en drie grote knopringen aan zijn vingers.
"Natuurlijk kan dat." zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, gingen ze het halen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg zijn vrouw: "Zo'n ketting en al die andere gouden dingen die hebben wij toch niet?"
"Nee," zei z'n vrouw. "Maar je moet eens denken, als we er niet meer zijn, hoe onze neven en nichten daar zullen naar gaan zoeken!" --
Er waren eens twee mannen die flink wilden gaan drinken. Het enige probleem was: ze hadden maar twee gulden. Toen zei de ene: "Ik heb een plan". Dus gingen ze een Hema worst kopen. Daarna gingen ze naar het café en als de kastelein dan vroeg of ze eindelijk eens wilden afrekenen deed de ene man zijn rits open, hing de Hema worst eruit, en de andere deed dan alsof hij hem aan het pijpen was. Toen werden ze het café uit geschopt, zonder te hebben betaald. Dat deden ze vijftien keer bij steeds een ander café. Toen zei de ene: "Ik kan niet meer, ik moet elke keer op mijn knieën en hoe meer bier ik op heb hoe moeilijker het voor me wordt om weer op te staan." Zegt de andere: "Wat dacht je van mij dan, we waren na drie cafés de worst al kwijt!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op. "Hoe heet jij, jongen?" "Pol Poepen, mijnheer." "Hoe?????" "Pol Poepen, meester." De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas. "En, heb je nog broers en zusters?" "Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!" "En hoe heten zij dan?" "M'n broers: Pat Poepen, Rik Poepen, Jef Poepen, Louis Poepen, Piet Poepen, Bart Poepen en Theo Poepen. En m'n zusters: Mieke Poepen, Sofie Poepen, Tine Poepen, Christa Poepen en Magda Poepen. "Allemachtig... En je vader? Hoe heet die dan?" vroeg de meester. "Constant Poepen, meester."
Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc etc. De barkeeper zegt: "Wat zit er toch in je jaszak?" De man zegt: "Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan."
:LOL: :LOL: :LOL:
Sam komt Dirk tegen. Zegt Sam tegen Dirk: "Hé Dirk, wat zie jij er slecht uit." Zegt Dirk: "Ja vind je het gek.
Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...'" Vraagt Sam: "Goh Dirk, hoe lang doe je dat al?" Zegt Dirk: "Ik moet maandag beginnen.'"
Een hoertje komt de trein binnen en gaat naast een man zitten die aan haar vraagt: "Wil jij naast het raam zitten?"
Waarop het hoertje antwoordt: "Nee ik heb vakantie!"
:LOL: :LOL: :LOL:
U spaart graag wat geld uit?
Hier zijn de betere besparingstips!
Wanneer u wandelt, neem grote stappen.
Zo verslijten uw schoenen minder snel.
******************************************
Ga zoveel mogelijk op uw werk naar het toilet.
U bespaart er heel wat water mee.
******************************************
Rook steeds binnen.
Er gaat minder rook verloren.
******************************************
Scheer je haar kaal.
U bespaart heel wat shampoo.
******************************************
Eet altijd plakkerige snoepjes.
Men kan er langer van genieten.
******************************************
Neem de planten mee onder de douche.
Zo hoeft u ze nadien geen water meer te geven.
******************************************
Praat sneller wanneer u belt.
Uw gesprekskosten zullen flink dalen.
******************************************
Gebruik wanneer u thuiskomt de warmte van uw
motorkap om het eten op te warmen.
******************************************
Ga veel op bezoek bij vrienden en kennissen.
Men krijgt er meestal een gratis drankje.
******************************************
Ga naast iemand wonen met een grote moestuin.
Met een beetje geluk krijgt u gratis groenten.
******************************************
Kijk steeds naar de grond wanneer u wandelt.
Men vind altijd wel iets met een zekere waarde.
******************************************
Gebruikte lucifers kunnen nog perfect dienst doen
als oorstokje.
Brief van een autobestuurder geflitst tegen 250 km/u op een baan waar de max. toegelaten snelheid 70 km/u was.
(vertaling van een brief van een automobilist uit Frankrijk)
Geachte Heer Procureur,
Als gevolg op het intrekken van mijn rijbewijs en de daarbij horende (zware) boete, stuur ik U deze brief.
Ik betwist immers de inbreuk wegens overdreven snelheid.
Het cirkelvormige paneel met het nummer «70» in het zwart, met een rode rand, op witte achtergrond heb ik inderdaad gezien.
Verder was er geen enkele vermelding van eenheid.
U zult weten dat, sinds de wet van 4 juli 1837, het gebruik van het metrisch stelsel in ons land verplicht is en dat het decreet nr 65-501 van 3 mei 1961, gewijzigd in 1985 (aanpassing aan de Europese richtlijnen) bepaalt dat, als enige wettelijke basis-eenheden, enkel de eenheden uit het internationaal stelsel (I.S.) van toepassing zijn.
U kunt dit allemaal nazien op het web-site van de regering.
Nu is het zo, dat in het systeem I.S., de meet-eenheid de «meter» is en de tijdseenheid de «seconde».
Het is bijgevolg onbetwistbaar dat de wettelijke snelheidseenheid de meter per seconde (m/s) is.
Ik kan mij geen ogenblik inbeelden dat de Minister van Binnenlandse Zaken de wetten van de Republiek niet in acht zou nemen.
Dus, bij gebrek aan een aanduiding van eenheid op het verkeersbord, moet die «70» beschouwd worden als het aantal wettelijke basis-eenheden, hetzij in deze geval, 70 m/s.
Deze 70 m/s komen overeen met 252 km/u.
Het parket beweert dat ik geflitst werd aan een snelheid van 250 km/u, en dat betwist ik helemaal niet.
In feite was ik 2 km/u onder de toegelaten limiet.
Ik dank U bij voorbaat om uw aandacht te hebben geschonken aan deze brief.
Gelieve mij dan ook mijn rijbewijs terug te bezorgen en de boete op te heffen.
Met vriendelijke groeten,
MM
Een knap blondje loopt een casino binnen in Vegas. Ze gaat naar een van de roulettetafels en zegt tegen de twee mannen die er staan: "Ik zou graag alles of niets spelen. 20.000 $ voor één worp." De mannen stemmen toe en ze leggen beiden 20.000 $, op tafel. "Er is wel één probleem" zegt de blondine tegen de mannen: "Ik ben wat bijgelovig, vinden jullie het erg als ik helemaal naakt speel?" De mannen, verbaasd over het voorstel, kijken geamuseerd toe terwijl ze zich ontkleedt. Ze pakt de dobbelstenen en werpt. "Yes, gewonnen, gewonnen" Ze begint rond de tafel te dansen, pakt de beide mannen stevig vast, neemt haar kleren en het geld en gaat terug buiten.Beide mannen bekijken elkaar en de één vraagt aan de ander:"Wat heeft ze nu geworpen?" "Ik weet het niet, ik hoopte dat jij daarnaar keek."
Om maar te zeggen dat niet alle blondjes dom zijn, maar alle mannen mannen.
Een jonge zakenman is net met zijn eigen bedrijf begonnen. Zijn kantoortje heeft hij helemaal exclusief laten inrichten. Op een dag ziet hij vanuit de scheidingswand, dat van glas is, een man staan in de ontvangst ruimte. Om indruk te maken pakt hij de hoorn van zijn telefoon en doet alsof hij bezig is met een grote klant. In het wilde begint hij te zwaaien met zijn handen en luidop hoge getallen op te noemen. Uiteindelijk legt hij neer en vraagt de man waarmee hij hem kan helpen. De man antwoord: "Ik ben hier om de telefoonlijnen te activeren".
Aan de receptie van een groot kantoor meldt zich een kanjer van een wijf.
"Ik wil graag de directeur even spreken," zegt ze.
"Heeft u een afspraak?"
"Nee, dat heb ik niet."
"Nou," zegt de portier met 'n knipoog, "voor zo'n kanjer heeft hij altijd wel een uurtje over. Wie kan ik zeggen dat er is?"
"Zijn echtgenote."
:LOL: :LOL: :LOL:
Pratende hond
Een man is aan het rondrijden in de bossen en ineens ziet hij een bord voor een vervallen boerderij
met de tekst "Pratende hond te koop".
De man gaat naar de voordeur en belt aan.
De eigenaar doet open en zegt dat de hond in de achtertuin ligt.
De man loopt de achtertuin in en ziet een Labrador in het gras liggen.
"Pra......at jij?" vraagt de man.
"Dat klopt", zegt de hond.
Nadat de man is bijgekomen van de schrik vraagt hij:
"Wat is je verhaal?"
De Labrador kijkt hem aan en zegt:
"Nou, ik kwam er op jonge leeftijd al achter dat ik kon praten.
Ik wilde de overheid helpen, dus ik ben bij de CIA gegaan.
In korte tijd werd ik van het ene naar het andere land gevlogen,
zittend in kamers met spionnen en wereldleiders, aangezien niemand rekening hield
met een hond die ze zat af te luisteren.
Ik was één van hun meest waardevolle spionnen in de 8 jaar dat ik er zat.
Maar het heen en weer gevlieg sloopte me en ik wist dat ik er ook niet jonger op zou worden,
dus ik besloot het rustiger aan te doen.
Ik nam een baan op een vliegveld als Undercover Beveiligingsbeambte,
zoekend naar verdachte figuren en meeluisterend met gesprekken.
Ik heb daar heel veel grote drugstransacties mee weten te stoppen en smokkelwaar tegengehouden.
Hiermee heb ik ook meerdere medailles verdiend.
Hierna ben ik getrouwd, heb een aantal puppies gekregen en
nu ben ik gewoon met pensioen."
De man is met stomheid geslagen.
Hij gaat terug naar de eigenaar en vraagt hem wat hij voor de hond wil.
"Tien euro", zegt de eigenaar.
"Tien euro?!? Deze hond is geweldig!!!
Waarom verkoop je hem zo goedkoop?!!" roept de man.
"Omdat hij zwaar uit z'n nek lult.
Hij is nog nooit de tuin uit geweest."
Met een zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man:
> >> "Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 20 euro gezien?".
> >> "Nee", zegt de man, enigszins verbaasd.
> >> Met haar meest sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier
> >> knoopjes van haar blouse los en laat haar hand langzaam in haar
> >> zijden push-up bh glijden en haalt er een gekreukeld briefje van 20
> >> uit, Hij pakt het aan en lacht hoopvol.
> >>
> >> Dan vraagt ze: "Heb je wel eens een erg gekreukeld briefje van 50
> >> euro gezien?".
> >>
> >> "Nee", zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken.
> >>
> >> Zij geeft hem weer haar verleidelijkste glimlach, tilt langzaam haar
> >> rok op en laat haar hand langzaam in haar doorzichtige mini-string
> >> glijden en haalt er een verkreukeld briefje van 50 uit. Hij pakt het
> >> aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen.
> >>
> >>Dan vraagt ze: "Heb je wel eens 40.000 euro verkreukeld gezien?".
> >>
> >> "Nee", zegt hij, ditmaal flink opgewonden.
> >>
> >> Ze glimlacht weer naar hem en zegt: "Ga dan maar eens in de garage
> >> kijken".
Een 92-jarige oma komt voor informatie over de lessen naar de Volkshogeschool en vraagt aan de baliemedewerkster:
"Ik zou graag Hebreeuws leren en dan specifiek het oud-Hebreeuws".
Antwoordt de jongedame:
"Het spijt me zeer, maar dat zit niet in het lesrooster.
Maar waarom wilt u juist deze taal leren?"
Oma:
"Zodat ik met Jezus kan converseren zodra ik in de hemel ben".
De jongedame:
"Maar hoe zeker bent u dat u in de hemel komt?
Want wat gebeurt er nou als u in de hél terechtkomt?".
Antwoordt oma:
"Da's geen enkel probleem;
Pools, Marokkaans en Turks beheers ik al...!".
:LOL: :LOL: :LOL:
Farid rijdt met zijn VW-busje en gezinnetje (Fatima en negen schattige kinderen)
voor het eerst naar het Noordzeestrand.
In Scheveningen aangekomen bemerkt hij een bord met de tekst: 'Duinenweg'. 'Nondeju, nondeju!' sakkert Farid 'Duinen zijn weg!'
Even later merkt hij een bord met 'Strandweg' en daarna met 'Zeeweg',
'Alles weg!' sakkert hij nogmaals.
'Wij dan maar beter teruggaan naar huis.'
Het begint al te schemeren als een politiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan.
'Uw rechter voorlicht brandt niet,' meldt de agent.
'Lamp en licht ook weg!' sakkert de radeloze Farid.
'Geen nood,' zegt de agent. 'Drie kilometer verderop bevindt zich een benzinestation
daar kunt u een nieuwe lamp kopen.' Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen. Even later arriveert hij bij het benzinestation en bemerkt een bord met de tekst: 'Halogeenlampen'
:LOL: :LOL: :LOL:
Een dokter en een advocaat waren aan het praten op een feestje. Hun gesprek werd constant onderbroken door mensen die hun kwalen beschreven en de dokter om gratis advies vroegen. Na een uur van onderbrekingen, vroeg de verbitterde dokter aan de advocaat:
"Wat doe jij om te voorkomen dat mensen jou om gratis advies vragen wanneer je niet op kantoor bent?"
"Ik geef ze het advies," antwoordde de advocaat, "en dan stuur ik ze de rekening."
De dokter was geshockeerd, maar stemde erin toe het te proberen.
De volgende dag, terwijl hij zich nog een beetje schuldig voelde, maakte de dokter de rekeningen klaar. Hij liep naar z'n postvakje om ze erin te plaatsen voor verzending en vond daar de rekening van de advocaat.
:a_thumbsup_20: :LOL: :LOL: :LOL:
Ik heb een konijntje
Een klein meisje komt op bezoek bij haar oma:
-Oma, ik heb een konijntje , een konijntje!!!
En oma antwoordt:
-Wel , laat je konijntje eens zien.
Dan heeft het kleine meisje haar kleedje omhoog en doet haar broekje naar beneden.
-Maar dat is geen konijntje , zegt oma.
-Jawel , jawel oma , Jantje heeft me dat gezegd. En oma, wil je me ook je konijntje laten zien?
De oma:
-Oh God , neen mijn kind.
-A.u.b. oma , a.u.b. oma!
-Wel dan , zegt oma. En oma heeft haar rok omhoog en laat haar broek zakken.
Het meisje ziet daar een door de tijd ontstane wildernis.
-Brrrr , wat heb jij een lelijk konijn oma.
Dan antwoordt oma:
- Ja, ja, wanneer je konijntje zoveel worteltjes zal gegeten hebben als het mijne gaan we elkaar nog eens spreken!!!
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
een doordenkertje ;D
Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen.
De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: "IN DE KLEINE HOND".
Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ???
Fier antwoordt de jongeman: Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: "O PTI CIEN"
Jezus terug op de aarde in West-Vlaanderen
Jezus is nog eens terug op aarde gekomen en logeert in Koksijde.
Zoals je weet is het lang geleden, er is veel veranderd en Jezus is niet meer mee met zijn tijd.
Ziet hij daar een oud ventje in een karreke. Jezus kan het niet laten.
Hij gaat er regelrecht naartoe en zegt: 'Sta op en loop!'
De man bekijkt Jezus eens en rijdt verder, men ziet wel eens vaker een rare aan de kust.
Jezus rent de man achterna en zegt: 'Echt waar, mijn vriend, sta op en u zult weer lopen!'
Geïrriteerd kijkt de man Jezus aan en zegt: 'Hort e kèr vriend, ik hè vo 2 euren dien gocart betaald en 'k goa kik doa nu 2 uur mee rondrien!'
:LOL: :LOL: :LOL:
Drie mannen lopen door de woestijn. Ze barsten allemaal van de dorst. Ineens zien ze een klooster en ze bellen aan. De hoofdnon doet open en ze vragen om water. De non zegt:
"U mucht enkel water bekomen als u uw heidense geslachtsdeel laat amputeren gelijk de manier uwer beroep."
Alle drie stemmen ze in. De eerste is timmerman, dus zijn penis wordt eraf geslagen en daarna krijgt hij water.
De tweede is schilder. Zijn edel lid wordt eraf geschuurd, waarna hij het water krijgt.
De derde ligt dubbel van het lachen. Ze vragen allemaal wat er aan de hand is, waarop hij antwoordt:
"Ik ben ijsverkoper, dus begin maar vast te likken!"
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
Impotent
Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: "mijne man is 300 procent impotent",
waarop de andere: "ge kunt toch maar voor honderd procent impotent zijn?"
Antwoordt de eerste:"Ja ja, dat was hij al maar nu is hij van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middelvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten"
iets nieuws :crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Al geproefd Jerryke? :LOL:
Woorden letterlijk nemen
ANTILOOP = middel tegen diarree
BEDACHT = naast bed nummer zeven
ACHTERAF = min acht
CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam
PAPIER = zwaarlijvige Ier
MINISTER = heel kleine ster
KRAKELING = zoontje van een inbreker
PROFEET = professor aan tafel
KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen
VERTROUWEN = in het buitenland trouwen
UURWERK = werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL = kleine maaltijd
PANAMA = vader laat moeder voorgaan
KIESKEURIG = tand in goede staat
MISLEIDER = priester
POLITICUS = zoen van een politieagent
EILEIDER = autoritaire kip
KOEPON = nachtgewaad voor rund
OORDEEL = lel van oor
PALING = vader van Chinees meisje
SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine
UITDRUKKING = einde van constipatie
UTERUS = sovjet gynaecoloog
VERZUIPEN = drinken in het buitenland
THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op verlof
Bevalling
EEN VROUW IS IN HET ZIEKENHUIS BEVALLEN VAN HAAR ACHTSTE KIND.
HET WAS EEN ZWARE BEVALLING EN ZE IS FLINK INGESCHEURD.
"DAT ZAL IK MOETEN HECHTEN", ZEGT DE VROUWENARTS
"IK HEB KOPER-, ZILVER-, EN GOUDDRAAD, WELKE WILT U ?"
" PINNEKENSDRAAD " ZEGT DE VROUW
BIJ DE KEURINGSARTS.
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden..
´Beroep?´ vraagt de arts.
´Vrachtwagenchauffeur.´
´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.
´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.
´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´
´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´
´Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen?
'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´
´Absoluut niet,´ zegt de jongen.
´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.
´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.
´Nou,´ zegt de dokter, 'Misschien werken je koplampen niet maar
je richtingaanwijzer doet het wel.´
'GOEDGEKEURD'
Een blondje loopt in de supermarkt
met een komkommer onder de arm heen en weer.
Na een tijdje komt er iemand van de supermarkt naar haar toe en vraagt:
'Mevrouw zoekt u misschien de kassa ofzo?'
Zegt het blondje: 'Nee, een pashokje :LOL: :LOL: :LOL:
De boer en zijn schoonmoeder.....super!
Ongelooflijk super en echt gebeurd
Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken.
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren,
veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer ook moe van het zeurende wijf plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder zonder pardon om.
Deze viel ongelukkig met haar hoofd op een steen en ze was op slag dood.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langs liep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" knikte en iets antwoordde.
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toe fluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden..
De boer antwoordde:
"De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei:
"Dat kan niet, hij is al voor twee jaar volgeboekt"...
De joden stonden allemaal in een lange rij toen Hitler aankwam.
Hij vroeg aan de eerste jood: "Hoe hoog kunt gij springen?"
Jood 1: "1 meter meneer."
Hitler: "Mooi zo, mannen, geef die man 1 bak bier."
Hitler gaat naar de volgende.
Hitler: "Hoe hoog kunt gij springen?"
Jood 2: "Ohh, 2 meter."
Hitler: "Mannen, geef die man 2 bakken bier."
Hitler gaat naar de volgende.
Hitler: "Hoe hoog kunt gij springen?"
Jood 3: "Ohh, zeker 3 meter"
Hitler: "Mannen, afschieten, die kan over de muur" - See more at: http://www.moppensite.be/mop/696/hitler-en-de-joden.html#sthash.Vp1CeYRb.dpuf
Een man schenkt een heerlijk glaasje wijn in, in 't bijzijn van zijn echtgenote, en zegt:
"Ik hou héél véél van jou, ik weet niet of ik zou kunnen leven zonder jou."
Waarop zijn echtgenote zegt: "Ben jij het die praat of is 't de wijn?"
De man antwoordt: "Ik ben het die praat, tegen de wijn!"
Charel gaat naar zijn dokter en vraagt hem: ' Meneer doktoor, kunt u me efkes nakijken '
De dokter antwoordt: ' Kleed je maar uit. '
Als Charel zijn onderbroek uittrekt, reageert de dokter verbaasd: ' Wat is dat voor ne platte lul ? "
' Wel, ' zegt Charel een beetje verlegen, ' als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan, worden we een beetje tipsy.
Dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman.
En wie hem het laatste wegtrekt, krijgt ne klop met de hamer....en ik ben nogal dikwijls de laatste. '
De dokter kijkt nog eens en zegt: ' Maar daar kan ik niks meer aan doen. '
En Charel: ' Maar daar kom ik niet voor, meneer doktoor !
Ik kom voor mijn oren, want ik hoor het fluitje niet ! '
:LOL: :LOL: :LOL:
Les natuurwetenschappen aan de unief .
Een man met 3 vrouwen is een paradijsvogel
Een man met 2 vrouwen is een geluksvogel
Een man met 1 vrouw is een pechvogel
Een man zonder vrouw is een trekvogel .
Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland.
Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer.
Hij gaat naar de Chinees aan de overkant en vraagt aan Li Fong van Jasmin Palace of hij op zijn vrouw wil letten.
Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland en gaat eerst bij de Chinees langs.
Li Fong van Jasmin Palace zit helemaal in het gips, verband, krammen en pleisters.
'Wat is er gebeurd?' vraagt de zakenman.
Li Fong vertelt:Ik op jouw vlouw Letten.
Ik zie jouw vlouw met man.
Man gaat mee naal binnen.
Ik klim langs legen-pijp om in slaapkamel te kijken.
Vlouw is naakt, man is naakt.
Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop.
Li Fong ziet wippie.
Man komt klaal en laat vlouw Los.
Vlouw komt klaal en laat man Los.
En Li Fong komt klaal en laat legenpijp Los.'
Een dame wandelt de apotheek binnen ,
en vraagt er wat arsenicum.
De apotheker vraagt: " Mevrouw,
waarvoor hebt u dat nodig ?"
"Om mijn man te vermoorden "
is het antwoord.
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen "
zegt de apotheker.
De dame haalt uit haar handtas een foto
van haar echtgenoot, terwijl die volop
aan het vrijen was met de vrouw van
de apotheker.
Deze bekijkt de foto en zegt :
"Oh...ik wist niet dat u een
voorschrift had !!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Reken sommetje
Tussen A en B ligt een smalle, bochtige weg van 10 km lang. Jan vertrekt om 8 uur 's morgens met zijn motor uit A en rijdt met een gemiddelde snelheid van 180 km per uur naar B. Luc vertrekt op het zelfde uur met zijn auto uit B en rijdt met een gemiddelde snelheid van 240 km per uur naar A. Waar zullen ze elkaar ontmoeten?
**********
*********
********
*******
******
*****
****
***
**
*
**
***
****
*****
******
*******
********
*********
**********
In het ziekenhuis.
3 Opdrachten
Loopt een man langs een café. Er staat een groot bord buiten met de tekst: voltooi 3 opdrachten en verdien een maand lang gratis bier. Nou denkt de man, dat lijkt mij wel wat. Hij loopt het café binnen en gaat aan de bar zitten en vraagt aan de barman wat die opdrachten inhouden. De barman begint te vertellen. Opdracht 1: Pak de ton tequila die in de hoek staat, drink deze op zonder een spier te vertrekken. Opdracht 2: In de tuin ligt een krokodil deze heeft kiespijn, je moet de krokodil helpen. Opdracht 3: Boven ligt een vrouw en die heeft nog nooit een orgasme gehad, ook deze moet je helpen. Nou denkt de man: daar begin ik niet aan en hij bestelt gewoon een biertje. Het café is erg gezellig en de man blijft aardig lang zitten en drinkt best veel. Na een tijdje zegt hij, nou weet je wat, ik probeer het gewoon. Hij pakt de ton tequila en drinkt hem op zonder een spier te vertrekken! Dan loopt hij naar de tuin. Er is een hoop gestommel in het café, dan horen ze een luide schreeuw. Maar daar staat de man toch weer met kleerscheuren en al in de deuropening en zegt: "Zo, waar lag die vrouw met kiespijn ook alweer?"
De juffrouw vraagt in de klas welke ouders er veel geld verdienen.
Bartje zegt: Mijn moeder is hoer, die verdient veel geld.
Pietje: Mijn vader is politieagent, die verdient ook veel.
Jantje zit er nogal beteuterd bij en de juf vraagt: En Jantje, verdient uw vader ook veel?
Mijn vader is vrachtwagenchauffeur.
Als er geen hoeren en politieagenten zouden zijn, zou hij ook veel geld verdienen.
Een vrouw fietst door Sint-Truiden met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken,
waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig stukken van twee euro vallen.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: 'Madam, er vallen
een heleboel stukken van twee euro uit die vuilniszak'.
'Ah nee hé!', roept de vrouw, 'dan moet ik zo snel mogelijk terug om die stukken van twee euro weer op te rapen.
'Héla momentje madammeke', zegt de politieagent, 'waar heb jij al die stukken van twee euro eigenlijk vandaan? Gestolen?!'.
'Bah nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van den STVV, en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn
tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt,
roep ik 'twee euro of je ge zijt uw pietje kwijt!'
De agent moet lachen en vindt het een goed idee.
Nieuwsgierig vraagt hij: 'En, wat zit er in die andere vuilniszak?'
Waarop de vrouw antwoordt: 'tja................ ze betalen niet allemaal
hé'.
Twee dronken kerels zijn 's avonds laat op weg naar huis en komen op de spoorrails terecht. Ze kruipen over de bielzen verder. 'Jemig, wat een lange trap', zegt de een. 'O, maar ik hoor de lift al aankomen', zegt de ander.
:LOL: :LOL: :LOL:
Op een dag zit de duivel zich te vervelen in de hel. Maar komt hij op het idee om de hemel uit te dagen voor een partijtje voetbal. Dus hij belt Petrus op en vertelt zijn plan. Petrus vindt het een goei en zegt: "Ach, de hemel wint toch wel. Alle goeie voetballers zijn heilig en gaan toch naar de hemel dus die zet ik in."
Zegt de duivel:" Ha! Mispoes! De hel gaat winnen. Vergeet niet dat wij nog altijd alle scheidsrechters hebben!"
(En daar bedoel ik niets mee hoor Jerryke) :LOL:
Citaat van: Koter op 2 november 2014, 01:05:22
Op een dag zit de duivel zich te vervelen in de hel. Maar komt hij op het idee om de hemel uit te dagen voor een partijtje voetbal. Dus hij belt Petrus op en vertelt zijn plan. Petrus vindt het een goei en zegt: "Ach, de hemel wint toch wel. Alle goeie voetballers zijn heilig en gaan toch naar de hemel dus die zet ik in."
Zegt de duivel:" Ha! Mispoes! De hel gaat winnen. Vergeet niet dat wij nog altijd alle scheidsrechters hebben!"
(En daar bedoel ik niets mee hoor Jerryke) :LOL:
die moet ik onthouden :LOL: :LOL: :LOL:
Jachthond.
Juul : "Mijne ouwe hond is dood en ik heb ene nieuwe gekocht, ene jachthond."
Ik vroeg : Ja, en kan hij goed jagen?"
Juul : "Ik zou het geloven,
'k liet hem aan een konijnenpoot rieken,
en hij bracht een haas of een konijn mee,
ik liet hem aan de pluim van een fazant rieken,
en hij bracht een fazant mee naar huis."
Ik zei : "Wauw, das ene goeie hond zeg, en kan die nog meer?"
Juul : "Natuurlijk en nog geen klein beetje ook:
Ik liet hem aan de string van mijn vrouw rieken,
en hij bracht de kloten van mijne buurman mee."
:LOL: :LOL: :LOL:
Bij de dokter,
Er komt een hoertje bij de dokter voor een onderzoek.
De dokter zegt : "Mevrouw, u bent zwanger, weet u wie de vader is?"
Het hoertje antwoordt : "Dokter, als u een blik bonen in tomatensaus eet,
weet u dan van welke boon u die scheet moet laten ?"
Jules, Pieter, en Louis, die altijd samen school gelopen hebben,
komen elkaar na lange tijd tegen.
Louis vraagt aan Jules:
"En hoe is het met uwe zoon?"
Zegt Jules :
"Goed, goed, hij werkt in een garage van Porsche en heeft veel werk."
"En hoe is't met uwe zoon ?" vraagt Jules aan Louis.
"Goed, goed" antwoord Louis" hij is notaris en heeft enorm veel werk."
Pieter blijft stil luisteren naar de verhalen van zijn maten,
tot tenslotte Louis vraagt :
"En Pieter, hoe is't met uw dochter ?"
"Bwah goe zeker " zegt Pieter
"ze is prostituee, maar vraagt me niet wat dat is
want ik begrijp al die nieuwe moeilijke woorden tegenwoordig niet meer.
Maar ze moet veel werk hebben."
"Hoezo?" vraagt Louis...
"Awel," zegt Pieter,
"omdat mijn vrouw haar 3 dagen in de week gaat helpen!"
Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen.
- Goeie morgen, Zuster Marie-Josephine, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat je beeldig!
- Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellenrondgang voort te zetten.
- Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt staat je uitstekend!
- Dank U, Moeder Overste, ik vind U ook netjes, maar ik heb toch de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord.
Als ze zo bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze:
- Dag Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en .... vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?
- Ja, Moeder Overste...
- En waarop baseer je je ???
- U draagt de sandalen van Pater Jozef !!!!
:LOL: :LOL: :LOL:
Op een zomerse dag, stapt er een homo binnen bij Bertje tattoo. Hij vraagt of hij een ferrari op zijn piemel kan tatoeëren. "Ja", zegt Bertje tattoo "dat gaat allemaal. Allee doe u broek maar naar beneden, en ga maar liggen." Bertje begint eraan, en na een klein uurtje zegt Bertje tatoo: "Allee ga maar eens kijken in de spiegel." Zegt de homo:"Tja tja het is heel mooi , maar er mist nog iets. Allee, bekijkt nu mijn teelballen eens, das zo kaal he! En zo een mooie piemel met een ferrari der op! Weet u niets om mijn ballen wat te doen samengaan met die ferrari - lul?" "Ja", zegt Bertje tattoo, "ik kan er wel iets op tattoeëren". "Doe maar zegt de homo het is eender wat. Als het maar mooi is". En Bertje begint te tattoeëren aan de ballen van de homo, en na een uur is Bertje klaar. Hij tegen den homo: "Hier,zie nu maar eens in de spiegel. Je zal het geweldig vinden". En hup den homo van tafel en kijkt in de spiegel. "Ma nee man, wat heb je nu gedaan, ge hebt er een tractor op getattoeërd of wa?" "Wel", antwoordt Bertje heel droog, "dat dient om uwe ferrari los te trekken als em vast zit in de stront hé !"
Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen.
De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid.
De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.
Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.
Ze trekt hem naar binnen , hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijke beurt.
De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau !".
En het wordt nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar.
Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt hij dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing
Zij zegt: "d'r is nog één ding, het ligt naast je bord." De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen.
Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is.
Zegt die blonde trien: "well , toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij : 'Fuck die postbode, geef 'm een euro!'.
....Maar dat ontbijt was mijn idee!"
Jantje's vader hoort zijn zoontje tegen zijn konijn praten: 'Hoeveel is
vijf plus vijf?'
'Waar ben je nu weer mee bezig?' vraagt vader stomverbaasd.
Jantje antwoordt: 'Meester zegt dat konijnen heel snel kunnen
vermenigvuldigen, maar dit stomme beest kan niet eens optellen!'
Een man belt in "volle kolere" naar de hotelreceptie:
Wilt u dringend komen a.u.b. ??
Ik heb een discussie met mijn vrouw en zij wil uit het raam springen.
Sorry , mijnheer , dit is een relatieprobleem en daar kunnen wij niet tussenkomen.
Ja maar , zij krijgt het venster niet open , en dat is duidelijk een onderhoudsprobleem...
Twee ABVV'ers komen in de hemel aan.
Ze kloppen aan bij de hemelpoort, maar ze worden slecht ontvangen door Petrus.
"Hoe durven jullie hier te komen, met al die stakingen die jullie op
aarde georganiseerd hebt !!?? Geen sprake van dat ik jullie zou
binnenlaten !!"
en hij stuurt ze naar de hel.
...
Twee dagen later krijgt Petrus Satan op bezoek:
"Zeg eens, die twee ABVV'ers, die moet ge absoluut terugnemen !
Ze hebben nu al twee ovens stilgelegd !!!"
Met die sossen kun je echt nergens wat aanvangen. ;D
Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken.
Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
Hare man vraagt " Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af ?
"
De vrouw antwoordt ... : " Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder
vraoge, die doet da oek altaad ".
En ze gaan naar haar moeder.
" Mama, " vraagt ze, " Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes
der af ? "
" Wel schat " zegt haar moeder " Da moete we is aon de Bomma
vraoge, die deed da oek altaa ".
De dag daarop, iedereen naar de Bomma..... " Bomma ?? " vragen ze,
" Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke
? "
" Oooooh, jao...die tsjoepkes.... " zegt de Bomma..... "
Ik weit het niemier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge....
"
" Ons Mémé ?
die is al honderdentwieje jaor oud! " roept iemand.
" We willen et toch weite! "
Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....
" Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst?
" Mémé is eenbeetje doof...
. " WABLIEF? " roept ze.
" Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm
snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst?????? "
" WATTE ? " roept Mémé.......
" BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE?? "
Op een dag ging ik bij onze dokter, om te constateren dat we een nieuwe hadden, een vrouw nog wel, die nog jong en mooi was ook.
Ik was wat verrast!
"Heb geen vrees," sprak ze me aan, "ik ben zeer professioneel. Wat je me ook vertelt, ik ken het. Zeg me wat er hapert en ik zal het onderzoeken."
Daarop antwoordde ik haar: "Mijn vrouw denkt dat mijn penis een rare smaak heeft."
:LOL: :LOL: :LOL:
Een man die tijdens een boswandeling de weg kwijt geraakt is bereikt na uren stappen, uitgeput en scheel van de honger en dorst weer de bewoonde wereld. Het eerste gebouw dat hij passeert is het restaurant "Joris en de Draak". Het is juist sluitingsdag, maar toch belt hij aan om wat water te vragen. Maar de vrouw die opendoet roept nog voor hij iets kan vragen:
"Het is sluitingsdag!" en gooit de deur voor zijn neus dicht.
Hij belt opnieuw aan en wanneer de vrouw voor de 2e keer opendoet, zegt hij:
"Ik zou nu graag Joris willen spreken."
Er ligt een man op het naaktstrand, helemaal naakt met alleen een hoed over zijn jongeheer. Een meisje die naast hem zit vraagt aan de man:
"Wat zit er onder uw hoed?"
Waarop de man zegt: "Dat is een vogeltje."
De man gaat weer slapen, en het meisje gaat verder met haar zandkasteel.
Later wordt de man wakker in het ziekenhuis met hetzelfde meisje naast zijn bed en vraagt:
"Wat doe ik hier?"
Waarop het meisje antwoord:
"Ik ging even kijken hoe het met het vogeltje was, en aaide hem over zijn koppie. Maar hij spuugde in mijn gezicht, toen werd ik zo boos dat ik zijn nek heb omgedraaid, zijn eitjes vertrapt heb en zijn nestje in de fik gestoken heb..."
:LOL: :LOL: :crylaugh: :LOL: :LOL:
Jef zijn vrouw komt thuis en vindt Jef in bed met een lekker jong ding.
Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt Jef tegen haar: "Wacht even, ik kan het uitleggen.
Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan.
Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit.
Dus ik stopte en nam haar mee naar huis.
Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan.
Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn.
Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat.
Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past.
Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt??????"
In een café in Benidorm komt er een Spanjaard binnen en hij bestelt zich een pint en een kraslotje.
Hij neemt een slok van zijn bier en begint te krassen.
Het geluk is met hem en hij roept het uit; "Olé, 10 euro gewonnen!"
... Applaus van het hele café.
En terwijl hij rustig verder drinkt van zijn pint, volgt er op de radio een nieuwsflits:
"10 Spanjaarden komen om bij een busongeluk."
.Even later komt er in dat café een Engelsman binnen en bestelt zich een pint en een kraslotje.
Hij drinkt van zijn bier en begint te krassen.
"Hoera," roept hij "100 euro gewonnen!" en terug applaus van het hele café.
En vijf minuten later is er terug een nieuwsflits op de radio:
"100 Engelsen komen om het leven in een vliegtuigcrash."
Een kwartiertje later komt er een moslim binnen en bestelt zich een muntthee en een kraslotje.
En heel het café begint te roepen:
"10 miljoen, 10 miljoen, 10 miljoen...."
In het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed. Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken. Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken. Echter na zo'n 40 jaar werd hem te machtig en hij opende het kistje. In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en 12.035,-- euro in munten en briefjes. Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed. 's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op. "40 jaar lang heb ik mijn belofte aan jou gehouden. Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden, ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien. Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekent en waarom mocht ik dit kistje nooit openen!" De vrouw antwoordde "Iedere keer dat ik je bedrogen heb, heb ik daarna een flesje bier gedronken en stopte vervolgens het lege flesje in het kistje. De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf : "In al die 40 jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest. Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven." Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er ook nog 12.035,- Euro in het kistje zat. Dus vroeg hij aan zijn vrouw : "Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk, maar ik vergat nog dat er 12.035,-- Euro in het kistje zat. Wat heeft dat geld dan te betekenen?" Zijn vrouw antwoordde: "Ah ja, als de kist vol is ga ik de flesjes omruilen voor statiegeld hé!"
:LOL: :LOL: :crylaugh: :LOL: :LOL:
Waarom staan er zo'n hoge poten onder het bed van jullie baby?
Die hebben we er speciaal onder laten zetten, dan kunnen we zelfs beneden horen als ze uit haar bedje valt.
Twee buurvrouwen gingen samen eens een nachtje uit en de cocktails vloeiden vlot naar binnen. Toen ze arm in arm naar huis waggelden, moesten ze ineens plassen. Ze waren net in de buurt van het kerkhof en hurkten dus maar achter een grafsteen, maar daar hing natuurlijk geen wc-papier. De eerste vrouw deed dus maar haar slipje uit, veegde zich ermee proper en gooide het weg. Haar vriendin echter, greep een lint van een rouwkrans en gebruikte die. Daarna trokken ze weer verder naar huis. De volgende morgen ging de man van de eerste vrouw een babbeltje slaan met zijn buur: "Het lijkt mij veiliger dat onze vrouwen niet meer uitgaan zonder ons, de mijne is vannacht thuis gekomen zonder slipje!" "Dat is nog niet erg," antwoordde de buurman, " die van mij had een kaartje tussen haar billen hangen waarop stond: "Van het ganse brandweerkorps, we zullen je nooit vergeten!"...
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor geven. Ze roept de professor en deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond spoelt voor u naar het college komt."
Een vrouw komt binnen bij de dokter met een baby op de arm. Hij onderzoekt de baby,controleert diens gewicht en stelt vast dat dit onder het gemiddelde ligt. Daarop vraagt hij aan de vrouw :"Wordt de baby met de fles gevoed of krijt hij borstvoeding?" "Borstvoeding",antwoordt de vrouw. De dokter vraagt haar dan om haar bloes en bh uit te doen. Dan neemt hij haar borsten vast,knijpt erin,kneedt ze en rolt ze door zijn enorme handen. Zo onderzoekt hij haar borsten grondig. Na het onderzoek kleedt de vrouw zich weer aan. "Mevrouw",zegt de dokter,"Geen wonder dat de baby onder zijn gewicht zit,u hebt geen melk!" Antwoordt de vrouw:"Dat weet ik,ik ben namelijk de oma,maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Een werknemer bij Devos-Lemmens heeft reeds enige tijd last van een waangedachte . Hij heeft nl de onbedwingbare dwang om zijn penis in het augurkensnijmachine te steken . Samen met zijn vrouw gaan ze naar de dokter en die stelt een therapie voor .
Twee weken later schijnt alles onder controle , en hij gaat terug werken . Tot hij twee dagen later aan zijn vrouw verteld , dat de drang zo groot was , dat het gebeurd is .
En vraagt zijn vrouw , wat nu ? Ja , zegt hij , ontslagen hè. En wat is er gebeurd met het augurkensnijmachine ? Ja , zij is ook ontslagen natuurlijk .
:crylaugh: :crylaugh: :crylaugh:
Twee buren staan met elkaar te praten over de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.
Buur 1: Dat is nu de 2de maal in 4 jaar !
Buur 2: op korte tijd ben ik ook drie maal bestolen geweest.
Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen druppel mazout meer gestolen.
Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien van letters ' MAZOUT ' erop.
Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...
Buur 2: Dat klopt, maar ik heb dat bord boven mijn septische put gezet.
Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer leeggezogen ...
Een man is het beu om elke dag te moeten gaan werken, terwijl zijn vrouw de hele dag thuis mag blijven. Dus bidt hij tot God: \"Vader, ik ga elke dag acht uur werken, terwijl mijn vrouw rustig thuis blijft. Ik wil haar laten zien wat ik overdag allemaal moet doorstaan, dus laat haar alstublieft voor ? dag wisselen met mijn lichaam!\" God laat in Zijn oneindige wijsheid de wens in vervulling gaan. De = volgende morgen wordt de man wakker als vrouw. Hij staat op, maakt het ontbijt voor zijn partner klaar, wekt de kinderen legt hun kleren voor school klaar, geeft ze eten, maakt hun lunchpakketten, brengt ze naar school. Weer thuis, neemt hij de kleren voor de stomerij, doet ze naar de wasserij, stopt nog even bij de bank om een overschrijving te doen. Dan vlug boodschappen en weer thuis alles in de kasten opbergen. Kattenbak schoonmaken, hond in bad steken, vlug de bedden opmaken, de was doen, stofzuigen, afstoffen, keukenvloer poetsen, weer naar school rennen om de kinderen op te halen, eten geven en strijken. Aardappelen schillen, groenten kuisen, vlees klaarmaken voor het avondmaal. Vaatwasser volproppen, was nog opplooien, kinderen in bad en in bed stoppen. Om 23u, uitgeteld en onvoldaan omdat niet alles klaar geraakt is, en na muizenslaapje voor tv, naar bed waar zijn (haar) partner nog een stevig partijtje wil vrijen. Ook dat nog naar best vermogen ondergaan. De volgende morgen knielt de man die vrouw werd, onmiddellijk voor het bed en smeekt: \"Goede Vader, wilt U ons terug verwisselen?\" God antwoordt in Zijn oneindige wijsheid: \"Mijn zoon, Ik heb het gevoel dat u uw lesje hebt geleerd. Ik zal met alle plezier alles weer in orde brengen. Maar u zult nog wel negen maanden moeten wachten... want gisteren raakte u zwanger\"
:a_thumbsup_20: :LOL: :LOL: :LOL:
3 mannen zijn aan het opscheppen tegenover elkaar.
De eerste man zegt: "Zullen we wedden dat ik de langste benen ter wereld heb?" de man gaat naar de mensen van het 'guinness world records' komt blij terug en zegt: "Ik heb officieel de langste benen"
De tweede man pronkt: "Wedden dat ik de langste armen van de wereld heb?" Vervolgens loopt de man ook naar binnen bij het 'guinness world records' komt ook blij naar buiten en zegt "Ik heb nu officieel de langste armen"
De derde man zegt: "Wedden dat ik de kortste lul heb?" en loopt ook naar binnen bij het 'guinness world records'. De man komt naar buiten met een boos gezicht en zegt:
"Who the fuck is Justin Bieber dan?"
Twee doppers zitten aan de toog.
Zegt de ene: "We krijgen weeral opslag deze maand"
Zegt de andere: "Ja dat zal zijn omdat ze tevreden zijn van ons zeker."
Levensvragen:
Een leraar vraagt aan zijn leerlingen: "Wat is volgens jullie een mooie dood?"
Een klein meisje achterin de klas zegt: "Dat is sterven zoals mijn opa."
"Ah, ja" zegt de leraar, "en hoe is je opa gestorven?"
"In zijn slaap." zegt het meisje.
"Inderdaad," zegt de leraar, "in je slaap sterven is een mooie dood.
Kan er iemand een voorbeeld geven van een erge dood?
" Weer zegt hetzelfde meisje achterin:
"Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa."
"En hoe zijn die vrienden dan gestorven` vroeg de leraar?
"Die zaten bij opa in de auto... toen hij in slaap viel!"
Een klant kon geen verbinding maken met het internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?" Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen". Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?" Klant: "Dat waren vijf sterretjes."
Overvallers nemen steeds vaker vuurwapens mee naar hun werk.
Op deze wijze reageren zij op de toenemende agressie door winkeliers.
Overvaller Aziz el H. (26) trekt aan de noodklok: "Het geweld tegenover nietsvermoedende overvallers loopt de spuigaten uit."
Het drama in Deurne, waarbij de vrouw van een juwelier twee overvallers doodschoot, is geen incident.
Winkeliers worden brutaler en meedogenlozer in hun afkeer van bandieten.
Onder overvallers groeit het gevoel van onveiligheid.
Dit heeft zijn weerslag op het werkplezier.
Het ziekteverzuim in de beroepsgroep stijgt en een groeiend aantal overvallers overweegt een carrièreswitch.
Aziz heeft 'het wereldje' zien veranderen in de twaalf jaar dat hij werkt als zelfstandig overvaller.
"In de tijd dat ik begon, was er nog respect voor ons.
We vroegen om geld of juwelen en kregen het.
Tegenwoordig kun je een grote bek, een druk op een alarmknop of zelfs openlijke agressie verwachten.
Het is triest dat het zo ver moet komen dat we nu met een dienstwapen naar ons werk moeten.
Waar moet dit eindigen als je nota bene op je eigen werkplek niet meer veilig bent?"
Man tegen vrouw: "Vandaag is het een mooie dag."
De volgende dag zegt hij;"Vandaag is het een mooie dag."
De daarop volgende dag zegt hij weer hetzelfde;"Vandaag is het een mooie dag."
Na een week is de vrouw het stilletjes beu en vraagt hem;
"Je zegt nu al de ganse week 'vandaag is het een mooie dag', wat is er eigenlijk aan de hand?"
"Wel", zegt de man,"Vorige week hadden we ruzie en toen zei je
'op een mooie dag zal ik je verlaten' en ik wilde je daar alleen maar aan herinneren!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen,
tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood
zei ik haar : ' Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik
afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden
met vloeibaar voedsel ! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan
die toestellen die mij in leven houden maar af.'
Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn
computer uitgetrokken en mijne Leffe weggegoten , de TRUT!!!
Citaat van: Koter op 5 december 2014, 22:21:36
Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen,
tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood
zei ik haar : ' Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik
afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden
met vloeibaar voedsel ! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan
die toestellen die mij in leven houden maar af.'
Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn
computer uitgetrokken en mijne Leffe weggegoten , de TRUT!!!
:d_clap_20: :d_clap_20: :d_clap_20: :LOL: :LOL: :LOL:
Zo ontstaan burenruzies...
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.
'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond."
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader"
Citaat van: jerryke op 9 december 2014, 13:44:01
Zo ontstaan burenruzies...
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.
'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond."
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader"
:a_thumbsup_20:
Rijk en welgesteld
Een marokkaan en een Schot zitten samen aan de toog.
Zegt die marokkaan, hoe heet jij?
Ik ben Mac Arthur zegt diene Schot.
Dat is raar zegt die marokkaan, hoe komt dat toch dat bij jullie zoveel namen met Mac beginnen?
Wel zegt die Schot, als je naam met Mac begint wil dat zeggen dat je afkomstig bent uit een rijke en vooraanstaande familie.
Ah zegt die marokkaan daarom zegt iedereen Mackak tegen mij.
(https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10850243_782770921794098_5861499261398699399_n.jpg?oh=bfd1984c4da9aafe36002f53ba96725d&oe=55123F73)
Een koppel rijdt op de snelweg tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt: "schat,ik weet dat we al twintig jaar
getrouwd zijn maar ik wil scheiden."
Zoals gewoonlijk zegt de man niks maar gaat stilaan harder rijden tot 130km/u.
Dan zegt de vouw: "ik wil niet dat je probeert het uit mijn hoofd te praten
want dat heeft geen zin, ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een
veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis" zegt de vrouw en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al
150km/u. "en ik wil ook de auto; het geld, de bankrekeningen en alle
creditkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger
liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtiger en ze vraagt: "is er niks dat jij wil?"
"Neenee," zegt de man "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ach zo," zegt de vrouw "en wat heb je dan?"
Vlak voor ze met een snelheid van 180 km/u tegen de betonnen muur aanrijden,
glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt........................................."de airbag
Aankopen via internet !!!!!! OPPASSEN
Oppassen bij aankopen op ebay!!!
Mijn buurman heeft 60 EURO betaald voor een***PENISVERGROTER
De smeerlappen stuurden hem een VERGROOTGLAS.
ZE HADDEN HEM BIJ ZIJN PIETJE
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de trein naast een priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn gekreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, eerwaarde, weette gij d'oorzaoke van artrose?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, kortom losbandig te leven in zonde."
"Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig:
"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al last van artrose?"
"Ikke eerwaarde ? Ik ee genen artrose, moar kee hier just inde gezette gelezen da de paus dadde ee."
4 studenten hebben zich verslapen voor hun examen en komen 50 minuten te laat. De jongens spreken af dat ze als smoes zeggen dat de auto een lekke band had. Aangekomen bij school zeggen de jongens tegen de examinator: "We hadden een lekke band meneer. We hebben hem verwisseld. En daarom zijn we te laat." De man lijkt hier begrip voor te hebben en zegt tegen de jongens: "Ok, jullie kunnen het alsnog halen.." Daarvoor worden de jongens ieder in een apart lokaal gezet. De examinator geeft ieder een papier mee.
Maar tot hun verbazing staat er maar 1 vraag op:
"Welke band was er lek?"
Een man zit in een cafe komt er een japanner binnen neemt een aan loop een salto en ploft op de kruk naast hem neer,dat leer je van kung-fuen dat komt uit japan, man zegt niks op eens krijgt hij een klap dondert van zijn kruk af,en de jap staat boven hem, dat leer je ook van kungfu zegt hij en dat komt uit japan, schud zijn hooft en gaat weer zitten.
De jap slaat een kruk in tweeén en begint met de poten van de kruk de man in elkaar te slaan.
weer staat de jap boven hem en zegt dat leer je van kungfu en dat komt uit japan.
Nu is het genoeg en hij loopt de kroeg uit, na een minuut of tien komt hij weer binnen en slaat de jap van zijn kruk die wel een half uur nodig heeft om weer bij te komen, wat was dat vroeg hij . . . een krik van een nissan ook uit japan.
Jef die een beetje teveel gedronken had, waggelt een kerk binnen.
Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten ...... en zegt niets ..
De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken.
Maar nog steeds zegt Jef niets.
De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jef tot spreken te krijgen.
Ten slotte antwoordt Jef met een dubbele tong:
"Het heeft geen nut te kloppen, hier is ook geen papier !."
De Wc-bril.
Een vrouw belt een lootgieter dat er een scheur in haar wc bril zit,of hij vandaag nog lang wil komen om hem temaken.
Na een week komt hij langs, de vrouw kwaad, en vraagt hem of hij niet eerder tijd had, zegt de lootgieter voor een wc bril ?
als het niet erger is, de vrouw pakt een snor haar van hem en trekt die er uit shit au roept hij, zo zegt ze nu weet je hoe het voelt, elke keer als ik van die bril af kom.
Ik zei gisteravond tegen mijn maat:
"Kijk eens naar die twee ouwe losers aan de andere kant van de bar".
"Zo zien wij er over 10 jaar ook uit ".
Hij keek me aan en zei:
"Dat is 'n spiegel............dombo ".
Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.
De vrouwelijke passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:
"May day, May day! De piloot is buiten bewustzijn!
Ik krijg hem niet wakker... en ik kan niet vliegen! May day !!!"
Ze hoort een rustige stem die zegt:
"Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hier door praten.
Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde.
Geef me uw hoogte en positie a.u.b. "
Vlug zegt ze in de micro: "Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. "
Lange stilte...
"OK" zegt de stem uit de toren traag.
"Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemel zijt..."
alcoholcontrole...
Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is
zwaar onder invloed van alcohol en ziet er niet uit. Een politieman
houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"...
Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd...
en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het café geweest... en
heb enkele biertjes gedronken... Daarna... gedurende het banket... heb
ik 3 flessen gekraakt... een Corbières... een Minervois... en ... een faugères.
Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 1 fles... Johnny
Walker... black label... keizer gemaakt..." Uiteindelijk antwoordt de
politieagent, geïrriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u
aangehouden heb voor een alcoholtest???"... Vol humor antwoordt de Brit:
"En U... weet u dat... dit een Engelse auto is... het stuur rechts
zit...en mijn vrouw rijdt!!???"...
Meneer, Jansen, ik heb U geopereerd na uw maagklachten en heb 21 theelepels uit uw maag gehaald.
Dokter, maar dat was uw eigen voorschrift zegt Jansen, 3 maal daags 1 theelepel.
Om drie uur 's nachts belt een verontruste man de dokter op. "Kom snel hierheen, want mijn vrouw is ziek!" Een kwartiertje later belt de dokter aan. "Als u even in de gang wacht," zegt de dokter, "dan kijk ik even wat er met haar aan de hand is." Na een paar vreemde geluiden gehoord te hebben komt de dokter terug uit de slaapkamer en vraagt aan de man om een schroevendraaier. Na deze aan hem gegeven te hebben gaat de slaapkamerdeur weer dicht en komen er weer van die vreemde geluiden uit. Na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn en vraagt om een hamer. Hetzelfde ritueel herhaalt zich, alleen wordt het geluid nog harder. Weer na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn. Je raadt het waarschijnlijk al. Hij wil een ijzerzaag hebben. De man begint nu toch bezorgd te worden en vraagt de dokter wat er aan de hand is. "Er is niets ernstigs aan de hand. Uw vrouw heeft koorts." "Dat geloof ik wel," zegt de man, "maar wat moet u dan met al dat gereedschap bij mijn vrouw?"
"Ik kan mijn koffer niet open krijgen"
:LOL: :LOL: :LOL:
Als een man op een vrouw afstapt:
Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Wat is dan je naam?"
Zij: "Die staat ervoor."
Hij: "Zo, wat doe jij voor werk?"
Zij: "Ik doe vrouwen na."
Hij: "Weet je in welk teken ik geboren ben?"
Zij: "Niet parkeren?"
Hij: "Wat is jouw teken?"
Zij: "Verboden Toegang."
Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
Zij: "Niet bevrucht."
Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: ''Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."
Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"
Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan."
Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij: "Dank je, tweede gang bij het Kruidvat."
Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer slapen."
Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben?"
Zij: "Die heb je net gehad."
Hij: "Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?"
Zij: "Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?"
Hij: "Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed."
Zij: "Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en zelf daar neergooien."
Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."
Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij: "Chloroform."
Hij: "Wil je dansen?"
Zij: "Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen."
Hij: "Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht."
Zij: "Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had."
Hij: "Ik weet dat je dan alleen aan sex denkt, als je mij ziet."
Zij: "Natuurlijk, want je ziet eruit als een Lul."
Citaat van: Koter op 4 januari 2015, 01:25:12
Als een man op een vrouw afstapt:
Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Wat is dan je naam?"
Zij: "Die staat ervoor."
Hij: "Zo, wat doe jij voor werk?"
Zij: "Ik doe vrouwen na."
Hij: "Weet je in welk teken ik geboren ben?"
Zij: "Niet parkeren?"
Hij: "Wat is jouw teken?"
Zij: "Verboden Toegang."
Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
Zij: "Niet bevrucht."
Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: ''Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."
Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"
Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan."
Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij: "Dank je, tweede gang bij het Kruidvat."
Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer slapen."
Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben?"
Zij: "Die heb je net gehad."
Hij: "Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?"
Zij: "Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?"
Hij: "Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed."
Zij: "Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en zelf daar neergooien."
Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."
Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij: "Chloroform."
Hij: "Wil je dansen?"
Zij: "Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen."
Hij: "Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht."
Zij: "Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had."
Hij: "Ik weet dat je dan alleen aan sex denkt, als je mij ziet."
Zij: "Natuurlijk, want je ziet eruit als een Lul."
En ze leefden nog lang en gelukkig :4_1_72:
Bij een klooster zijn enkele bouwvakkers bezig met een renovatie. Op een regenachtige dag staat moeder overste op de eerste verdieping te kijken naar de vorderingen van de renovatie. Zij staat uit het raam geleund en hoort hoe de bouwvakkers tegen elkaar praten en dit gaat niet erg netjes. Zij denkt bij zichzelf "Dit kan zo niet, dit is een huis van God", dus ze besluit naar buiten te gaan om de heren een beetje beleefdheid bij te brengen. Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten. Het regent echter, en moeder overste wil haar bijbel graag droog houden in haar broodtrommel. Buiten spreekt ze de eerste de beste bouwvakker aan en vraagt:"Kent u Jezus?" De bouwvakker zegt:'Nee maar misschien kent een van mijn collega's hem wel." Hij schreeuwt naar zijn collega:"Kent een van jullie Jezus?" 'Nee,'antwoorden ze,"hoezo dan?" "Hij is zijn brood vergeten, want zijn moeder staat hier met zijn broodtrommeltje.
De beste maten voor een vrouw zijn 40-80-40:
40 graden koorts, 80 jaar oud en 40 miljoen op de bank.
Ik wou dat ik een vulkaan was, dan kon ik de hele dag roken en zou iedereen zeggen: "Kijk, hij werkt!" :16_6_8:
Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."
Stefan en zijn blonde vrouw Anette luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen:
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
Anette gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio
"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?"
Anette gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven
plaats.
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw.
Wilt u uw auto . .
Op dat moment valt de stroom uit................
Anette is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze
aan haar man Stefan:
"Schat, nu weet ik niet wat ik moet doen.
Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Stefan met de liefde en begrip in zijn stem, zoals alle mannen hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
"Schat,waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan???"
Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het
winkelkarretje.
" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.
" 't Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den Duvel staat in reklaam", antwoordt hij.
" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg
tussen de rekken.
Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.
" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden."
Waarop haar man reageert: "Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! "
Koppel in conversatie :
ZIJ: Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen?
HIJ: Nee. Natuurlijk niet!
ZIJ: Nee? Waarom? Hou je er niet van getrouwd te zijn?
HIJ: Jawel, ik hou ervan!
ZIJ: Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ: OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...
ZIJ (droevig): Zou je hertrouwen?
HIJ: Euh ja?...
ZIJ: En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ: Waar zou je anders willen dat we slapen?
ZIJ: Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ: Euh... ja, natuurlijk wel...
ZIJ: En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ: Nee, ze kan niet rijden...
ZIJ: (stilte)
HIJ: Oh shit!
:Doh3: :LOL: :LOL: :LOL:
Inwonen
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"
De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."
In die apotheek gewerkt Jerryke? :Tasty:
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10868251_415766005253147_7280758928865540772_n.jpg?oh=db0c83e0439cde8b27f1b8a7c24bcc29&oe=552303D5&__gda__=1429279853_7ba292dc7bca38146d02b9de819c38e0)
Balleke
Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper:
"Ik kan m'n bakkebaarden er niet goed afhalen want ik heb teveel rimpels".
"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank.
"Doe dat maar in je mond", zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan.Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:"Dat was de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar wel een beetje gevaarlijk vind ik het wel, ik had dat balleke wel in kunnen slikken".
"Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".
Een vrouw loopt met haar jong dochtertje in Gent en op een gegeven
>moment lopen ze door een steegje, het glazen straatje. Het jonge
>meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt logischerwijs:
>'Mama, wie zijn die vrouwen daar aan het rode licht?'
>
>De moeder wil die ellende voor haar dochtertje nog even besparen omdat
>ze daar nog te jong voor is en zegt :
>'Oh niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!'
>
>Een flik die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens
>lekker in verlegenheid brengen en zegt :
>'Neen hoor meisje, er is niets van waar wat je moeder zegt, dat zijn
>hoertjes, en die geven sex voor geld !.
>
>Het klein meisje kijkt verschrikt op en vraagt:'Mama, krijgen hoeren
>ook kinderen?'
>Waarop de moeder zegt: 'Tuurlijk schat, waar denk je dat de flikken
>vandaan komen'!
:LOL: :LOL: :LOL:
Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
"Ik denk het wel," was het antwoord.
"Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn."
"En wat hebt je gedaan," vroeg de dokter?
"Dafalgan voorgeschreven,' was het antwoord.
"Uitstekend," zei de dokter.
"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur."
"En...?" vroeg de dokter.
"Ik heb Maalox voorgeschreven."
"Weer uitstekend," zei de dokter.
"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, en ging op de tafel liggen. Ze riep: Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien."
Waarop de arts vroeg:
"En, wat hebt je daarmee gedaan?"
"Oogdruppels voorgeschreven."
Een vrouw klaagt tegen haar man :
" Sex, sex en nog eens sex, dat is het enige waar jij over kunt praten
Ik word er doodziek van ! Altijd maar sex !
Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer ".
" Okee ", zegt haar man, " Wanneer doen we het weer ?? "
Een Hollander werd gevraagd een gift te doen voor het bejaardenhuis.
Hij gaf zijn vader en zijn moeder.
Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:
"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?
Zij: "Hoezo?"
"Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."
Effen stil .......
Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer...
Hij: Hoezo ?
Zij: "De kop zit d'r nog aan!"
Komt een zeer knappe jonge vrouw bij de dokter. Die haalt een stukje papier tevoorschijn met een pen uit haar handtasje.
"Dokter", schrijft ze op, "ik ben mijn stem kwijt."
Waarop de dokter antwoordt:
"Kleed u zich maar even uit, mevrouw."
Waarop de vrouw verbaast opschrijft:
"Uitkleden ? Wat heeft dát met mijn stem te maken ?"
"Nou", zegt de dokter, "u wilt toch zeker uw stem terug ?"
Dus ze kleedt zich uit.
"Gaat u maar vooroverhangend tegen mijn bureautje staan", vervolgt de dokter.
De dokter doet zijn broek uit en penetreert het vrouwtje.
Het vrouwtje kreunt: "Aááhhh."
"Zó", zegt de dokter, " en kom morgen maar terug voor de B !!!"
Tijdens een bezoek aan een Gekkenhuis vroeg Edgard aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
"Wel" zei de directeur," we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer.
Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken."
"Oh", ik snap het zei Edgard , "een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die
groter is dan een theelepel of een theekop."
"Nee," zei de directeur, "een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?"
Een werknemer komt voor de zoveelste keer te laat op het werk.
Zijn bazin schiet in een franse coleire en roept Als je nu nog een maal te laat komt,
al was het maar een minuut, dan trek ik je onmiddellijk een kwartier af.
Antwoord die gast zonder verpinken,
OK, als je maar geen koude handen hebt !!!!
de sauna.
Een vrouw rent de sauna uit en roept:
"Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt:
"Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven, want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt: "Ik ben zonét betast!"
De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"
Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept: "Ik werd door iemand betast!", gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond in de stoomwolken rondkruipt.
Op de vraag van de beheerder: "Wat denkt u dat u daar doet?"
zegt de man:
"Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weer weg!"
..Een rijke dame komt bij de plastische chirurg. "Kunt u een schoonheidsfoutje bij mij weghalen?" vraagt ze. De arts bekijkt haar aandachtig, en schudt dan meewarig het hoofd: "Onthoofden doen we hier helaas niet, mevrouw."
Een man loopt een speelgoedwinkel binnen en zegt tegen de verkoopster:
"Ik zoek een cadeau voor mijn jarig nichtje. Nu weet ik van vroeger dat er toen een popje bestond met lang, blond haar, mooie kleren, heel veel asseccoires en er was ook een bijpassende mannenpop."
"O, u bedoelt natuurlijk Barbie", zegt de verkoopster, " en die mannenpop is Ken."
"Inderdaad", zegt de man, "die bedoel ik, worden ze nog steeds gemaakt?"
"Natuurlijk", zegt de verkoopster, "we hebben:
Barbie in tennis-outfit voor 19.95 EURO,
Barbie in golf-outfit voor 19.95 EURO,
Barbie in bikini voor 19.95 EURO,
Barbie als prinses voor 19.95 EURO,
Barbie in echtscheiding voor 150 EURO."
"Wat!", zegt de man, "waarom is die Barbie in echtscheiding zo belachelijk veel duurder dan die andere barbies, wat maakt haar zo speciaal?"
"Wel meneer, bij deze Barbie krijgt u ook nog Ken's huis, Ken's boot, Ken's auto, Ken's motor en al wat er nog meer te rapen valt!"
Een vrouw komt, met haar 14 kinders, bij de paster.
De kleinste, van twee jaar oud, gaat eerst bij de paster.
"..En Manneke..'oe noemde gij..? "
"..Bertje..meneer pastoor.."
"..Ah da's ne mooie naam.."
De tweede kleine komt binnen.. "..En manneke..'oe noemde gij..?"
"..Ikke ?.. Bertje meneer pastoor.."
"..Ah ook al Bertje.." Allee, dat gaat zo door tot den oudste, van 15, binnenkomt.....
"..En 'oe noemde gij, grote jongen..?"
"Ikke..menier de pastre.?... Mine naome es Bertje.."
Nu begint de paster zich vragen te stellen, en roept de moeder...
"... Noemen al uw kinders Bertje..?"
"..Jaon's menier de pastre. Da es vrie gemakkelijk, als ze moeten opstaon roepe k'ik Bertje opstaon ... en voila ze zijn ollemolle ip.
Als ze moeten eten .... Bertje, komen d'eet'n ... en voila ze zitt'n ollemolle aan tôfle..."
"..Maar als ge nu maar ene kleine nodig hebt, wat doede dan..?"
"..Ah.. toens roep 'k ze bij ulderen achternaome..."
Een oudere man die woont in de omgeving van Parijs ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei :
Vader, tijdens de 1e wereld oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.
De priester zei : Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.
Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.
De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden 2 mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.
Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje : Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ?
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?"
"250", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes, singulariteiten, ruimte-tijd.
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: "Wat is jouw IQ?"
"150", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie.
Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ? "
"100", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen en benzineprijzen.
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt :"Wat is jouw IQ ?"
"50", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Big Brother, Blind Date, DePlanckaerts, De Pfaffs......
Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?"
"10", antwoordt de persoon.
Daarop zegt Einstein hem :
En.....? Veel werk bij de flikken?
Frans uit Brasschaat ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien vanuit het slaapkamerraam.
Frans ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij 112, en zei: "Er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen".
De brigadier vroeg: "Zijn ze ook in huis"? , en Frans zei : "Nee".
Toen zei de brigadier: "Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig".
Frans zei: "OK", hing op en telde tot honderd.
Toen belde hij weer 112.
"Met Frans, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen.
Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten".
En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance.
De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Frans en zei: "Ik dacht dat jij ze had neergeschoten"?
Frans zei: "Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had"?
ik heb een i-pod,ik gooide hem richting de t-pod,daarna belande hij in de wc-pod en toen was k-pod!!!!
Komt een man in het café en vraagt aan de barkeeper: '19 bier a.u.b.'
Zegt de barkeeper: "Weet u het zeker, is dat niet teveel?
Zegt de man: 'Ja, maar er hangt een bordje met de tekst "ONDER DE 18 WORDT NIET GESCHONKEN".'
De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 de trein naar het werk.
Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken.
Ze stappen een cafe binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben.
De directeur van Maes roept : "Patron, drie Maes-kes alstublief."
Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken : "Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren aub".
Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel : "Patron, drie Heinekens alstublief !"
De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan.
Plots zegt die van Heineken : "Man, hoe kan dat nu, jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?"
"Wel, ja," zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend, "'t Is nog wat vroeg om bier te drinken."
'T MOETEN NIET ALTIJD VULGAIRE MOPPEN ZIJN !
We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan,
hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.
We belden een taxi ... en toen deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen.
We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de
bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht.
Dus zei ze tegen de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen...."
Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi:
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had
zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar
uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gezwierd ! Hopelijk schijt
ze vannacht weer niet op de patatten !"
Er viel een doodse stilte in de taxi
Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...
Een van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als - ie start, word ik katholiek"!
De zoon van een topvoetballer komt thuis na de examens. "En hoe is het gegaan?" vraagt de voetballer. "Goed!" antwoordt de zoon "mijn contract met de vijfde klas zal verlengd worden..."
"Wat is uw naam?" "Pormankrofsktrum Stramprosky." "Kan u dat nog eens herhalen?" "Pormankrofsktrum Stramprosky" "Hoe schrijft u dat?" "Met een y."
Staan er 2 homo's in een lift. Zegt de ene tegen de andere: "Amai, het stinkt hier naar sperma", zegt de andere:"Ja, ik heb juist een boer gelaten".
Man wordt wakker met een formidabele erectie . Maakt vrouw wakker en vraagt : awel , en wat gaan we hiermee doen ? Antwoord van de eega : ge kunt hem misschien eens wassen , nu de rimpels er uit zijn .
Het is avond en twee nonnen lopen samen naar de kerk. Ineens worden ze door 2 mannen een steegje ingetrokken. De mannen beginnen de nonnen te betasten en voordat de nonnen het beseffen worden ze verkracht. Zegt de ene non "Heer, vergeef het hem, want hij weet niet wat hij doet." Waarop de andere non zegt "Nou, die van mij wel!"
Er staat mij nog wat te wachten. :LOL:
Afscheid als chauffeur door de geburen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Als chauffeur met einde carriere en 43 werk jaren
had de buurt afgesproken dat iedereen mij een geschenk zou kopen als afscheid van men truckers bestaan
Ik krijg het ene mooie geschenk na het andere.
Bij het laatste huis doet een heel mooi lief blondje open. Ze trekt mij naar binnen, naar de slaapkamer, gooit mij op het bed en geeft mij een beurt.
Dit vond ik toch wel het allermooiste geschenk en het word nog gekker als ik beneden kom, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor mij klaar. Als ik uitgegeten ben, bedank ik het blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog één ding is, het ligt naast je bord.
Het is een euro.
Verbaasd vraag ik waar dat nu voor is.
Zegt het blondje:
"Toen we een geschenk moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die trucker, geef 'm een euro!', maar dat ontbijt was míjn idee!!!"
Citaat van: Koter op 18 maart 2015, 18:48:15
Er staat mij nog wat te wachten. :LOL:
Afscheid als chauffeur door de geburen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Als chauffeur met einde carriere en 43 werk jaren
had de buurt afgesproken dat iedereen mij een geschenk zou kopen als afscheid van men truckers bestaan
Ik krijg het ene mooie geschenk na het andere.
Bij het laatste huis doet een heel mooi lief blondje open. Ze trekt mij naar binnen, naar de slaapkamer, gooit mij op het bed en geeft mij een beurt.
Dit vond ik toch wel het allermooiste geschenk en het word nog gekker als ik beneden kom, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor mij klaar. Als ik uitgegeten ben, bedank ik het blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog één ding is, het ligt naast je bord.
Het is een euro.
Verbaasd vraag ik waar dat nu voor is.
Zegt het blondje:
"Toen we een geschenk moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die trucker, geef 'm een euro!', maar dat ontbijt was míjn idee!!!"
hahahahaha een geluk dat madam Koter hier niet meeleest :LOL:
Met een zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man:
"Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 50 euro gezien?".
"Nee", zegt de man, enigszins verbaasd.
Met haar meest sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier
knoopjes van haar blouse los en laat haar hand langzaam in haar
zijden push-up bh glijden en haalt er een gekreukeld briefje van 50
uit. Hij pakt het aan en lacht hoopvol.
Dan vraagt ze: "Heb je wel eens een erg gekreukeld briefje van 100
euro gezien?".
"Nee", zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken.
Zij geeft hem weer haar verleidelijkste glimlach, tilt langzaam haar
rok op en laat haar hand langzaam in haar doorzichtige mini-string
glijden en haalt er een verkreukeld briefje van 100 uit. Hij pakt
het aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen.
Dan vraagt ze: "Heb je wel eens 100.000 euro verkreukeld gezien?".
"Nee", zegt hij, ditmaal flink opgewonden.
Ze glimlacht weer naar hem en zegt: "Ga dan maar eens in de garage
kijken".
Komt een vrouw bij de dokter en zegt "dokter, ik heb niet meer genoeg aan mijn man alleen"... antwoordt de dokter " waarom vertel je dat tegen mij...zoek u dan een 2de man eh"...En de vrouw antwoordt " die heb ik al en daar heb ik ook nog niet genoeg mee"....en de dokter" pak u dan een 3de en een 4de en een 5de man...je zit hier mijn tijd te verdoen"....en de vrouw weer "ik heb er al 5"...de dokter heel boos " mevrouw..gij zijt echt ziek!".....ok..zegt de vrouw...schrijf me dat op een briefje...want mijn man zegt dat ik een hoer ben...
Opstel:Papa is weg !
door Jefke, 7 jaar, 1e leerjaar
Mijne papa is tafgebolt en volgens mama met een jonk dinkske.
Mijn mama schijt nu van em. Ons huis moet nu verkogt worde.
De helft is voor papa. Tenminste, van tgeen dat er ooverschied nadat
de leening aan de bank is trugbetaalt.
Mama staat aan den dop. Ze zegt dat ze moet beiklusse.
Vorige week is ze daarmee begonne.
Sindsdien komt ier elk uur van den dag nen andere vent tuis. Mama zegt
dat die de slaapkamer helpt opkuise.
Da moet eel zwaar werk zijn, want er wort veel bij gekreunt en gekermt.
De meeste van die manne roepe alteid: ? Ik kom, ik kom ?. Maar ksnap da
nie. Ze zijn tog al daar.
Waarom moete ze dan nog komme ?
Die grote van gisteren riep zelfs: ?En nu langs agter ?.
Maar ze zijn elemaal nie naar agter geweest want kep den trap naar
agter nie hoore krake.
Mama zegt da ze nu veel gelt verdient op aare rug. Maar ik hep daar
nog geen briefkes op zien hange.
Mesgien plukt ze ze daar af voor ze naar beneeje komt ?
Volgende week kreig ik e krosbrommerke me echte naft.
Da ons mama nog maar veel opruimt.
Dan hep ik snel ne schoonen auto.
:LOL: :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:
Kannibalenmop
Bij Bosch Tienen stelt men 5 kannibalen te werk als productiearbeider.
Op hun eerste werkdag moeten ze bij de personeelsdirecteur komen en die zegt:
'Je mag hier komen werken en geld verdienen, maar geen medewerkers opeten hé!
Enkel en alleen eten uit de kantine.'
De kannibalen beloven niemand lastig te vallen.
4 weken later komt de personeelsdirecteur bij hen en zegt:
' Jullie hebben heel goed gewerkt, maar wij missen een kuisvrouw.
Weten jullie daar soms meer van?'
'Neen!': zeggen ze allemaal en zweren dat ze er niets mee te maken hebben.
Wanneer de baas weg is, vraagt het stamhoofd:
'Wie is hier dat kieken die de kuisvrouw opgegeten heeft?'.
Een van hen steekt zijn vinger op en zegt met een heel fijn stemmetje: 'Ik, chef!'.
Het stamhoofd :'Stom kieken, sinds 4 weken eten wij niets anders dan managers, ingenieurs en meestergasten omdat die door niemand gemist worden en gij moet natuurlijk iemand opeten die werkt!!!'.
:LOL: :LOL: :LOL:
Een wandelend echtpaar zag een jongen en een meisje op een parkbank zitten, hartstochtelijk zoenend.
"Waarom doe jij dat niet?" vroeg de vrouw.
"Lieve schat, ik ken dat meisje niet eens!" antwoordde de man.
..
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een dom blondje komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis.
"Kan ik hier een reis boeken?" vraagt zij.
"Natuurlijk, ons reisbureau is op de vierde verdieping."
"Wilt U met de lift?"
"Nee," zegt het domme blondje, "Met het vliegtuig."
Dick was een jaar of 16 en was misdienaar die elk weekend de mis diende.
Maar nu ging hij zelf op biecht.
"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"
De priester vroeg:
" Ben jij onzedig geweest ?"
"Ja vader dat ben ik"
"En wie was het meisje ?"
"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"
"Maar jongen toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen""
"Was het Tina de Jong ?"
" Ik kan het niet zeggen "
"Was het Trees v.d. Marel? "
"Ik zal het nooit zeggen "
"Was het Camelia ? "
"Sorry vader ik kan haar naam niet geven "
" Was het Cathy van Dam ? "
"Mijn lippen zijn verzegeld "
" Was het dan Rosa van Doorn "
"A.u.b. vader, ik kan het niet zeggen "
Vol frustratie zegt de priester :
" Jongen, je lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen.
Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen, ga nu maar en zondig nooit meer.
Toen Dick buiten kwam vroeg zijn vriend Oscar:
"En, hoeveel heb je gekregen ? "
"Vier maanden vakantie en vijf goeie adressen!
Aan alle geleerde bollen of diegenen die het denken te zijn.
In een vliegtuig zit een man naast een blond jong meisje, dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een mede-passagier de tijd beter doet omgaan.'
'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?'
'Laat ons b. v. eens discussiëren over nucleaire energie.'
'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?
'Graag', antwoordt de man.
Het jong ding begint met haar verhaaltje.
Kijk zegt ze, in een weide lopen een paard, een koe en een schaap. Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, hoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?
Geen idee, zegt de man.
Zij: Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets af weet!
:LOL: :LOL: :LOL:
net op tv gehoord ;D
't is een geit en houdt de koffie warm ?
Yves Lethermos
:LOL: :LOL:
Een vader loopt met zijn zoontje langs bessenstuiken.
Zegt de jongen :"papa wat groeit er aan die struiken?"
Zegt de vader: "dat zijn blauwe bessen."
Zegt de jongen:" maar de bessen zijn rood."
Zegt de vader: "dat komt omdat ze nog groen zijn"
Wreed accident
Gaston gaat na iedere terugkeer van de jacht een pintje drinken in het café bij Nelly.
Hij heeft de slechte gewoonte om zijn geweer op een brute manier tegen de toog te smijten,
terwijl hij de kolf tegen de vloer stampt.
Nelly, de bazin geeft hem iedere keer een opdonder.
"Op ne keer zal er nog eens een cartouche inzitten en dan wordt het een catastrofe."
En natuurlijk, op zekere dag heeft hij het voor.
"Voila, zegt Nelly. Ik heb het u gezegd hé manneken!
De serveuse is gaan slapen in haar kamer hier juist boven!!
Ik durf niet gaan kijken. Allez, ga gij maar eens zien!!"
Gaston gaat boven en komt terug al zeggend:
"Alles gaat goed met haar!
De serveuse lag op bed met haar benen wijd open.
Den hagel is gepasseerd tussen haar billen zonder deze te raken!"
"Oef," zegt Nelly! "'t is een mirakel!"
" Misschien wel" zegt Gaston "Maar uwe man, die is zijne kop kwijt .........
's Nachts in het bejaardentehuis vreselijke tumult op Charel zijn kamer . Zijn medebewoners horen hem vloeken als een gecastreerde Siriestrijder .
's Morgens aan de ontbijttafel " Awel Charel , wat was dat allemaal vannacht ?" " Godv...Dedj..., toch straf hé " zegt Charel " dat is de eerste keer in drie jaar dat ik nog eens een erectie had , en slaapt mijn hand toch zeker "
ik vroeg laatst aan mijn huisdokter: 'wat is viagra eigenlijk, want je hoort er zoveel zaken over'
De dokter antwoordde: 'dat is een middel waarmee je wel 6 tot 8 keer achter elkaar sex kan hebben'
verbaasd was hij toen ik zei: 'ohh, dus eigenlijk is het een kalmeermiddel'
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : 'Dat is hier een gemene streek!
Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten.
Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!'
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor :
'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'..
Een Antwerpenaar , een Limburger en een Westvlaming komen een geest uit een fles tegen.
De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven
bezorgen,
maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een
voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik
het terugvind, dan sterf je"
Zo gezegd, zo gedaan.
De Antwerpenaar gooit zijn voorwerp in de de Schelde
De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de
Antwerpenaar erin gooide terug. De Antwerpenaar sterft!
Vervolgens gooit de Limburger zijn voorwerp in Maas. De geest
zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de
Limburger bekoopt het met zijn leven.
Dan is het de beurt aan de Westvlaming
Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Noordzee, en gaat rustig naar huis.
De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden
wat de Westvlaming in de Zee heeft gegooid.
Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou
het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog
nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid?"
De Westvlaming zwijgt even, glimlacht en zegt dan:
" e bruustablette ! "
Een werknemer komt voor de zoveelste keer te laat op het werk.
Zijn bazin schiet in een franse coleire en roept Als je nu nog een maal te laat komt,
al was het maar een minuut, dan trek ik je onmiddellijk een kwartier af.
Antwoord die gast zonder verpinken,
OK, als je maar geen koude handen hebt !!!!
Een jonge non is in de kloostertuin aan het werk.
Komt er opeens een motorrijder aan.
Hij stopt en loopt met zijn leren jas naar het nonnetje.
Plotseling slaat hij zijn jas open,
waarop het nonnetje schrikt door wat ze te zien krijgt.
Ze holt naar moeder overste en vertelt wat ze gezien heeft.
Vraagt moeder overste: "Had hij een ... erectie?"
Zegt zij: "Nee, volgens mij een .... Suzuki."
Mathilde en Filip lopen door een safaripark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "Oh, dat is een dangaroe."
Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "O, dat is een dangaroe." Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "Nou", zegt Philip, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangerous!'"
Komt een Tsjech bij de oogarts aan.
Die wijst hem op een kaart aan de muur de regel " CZWXNQYSTACZ " aan
"Kunt U dit lezen" vraagt hij
"Lezen" antwoord de Tsjech " Ik ken die vent zelfs"
Bij de gemeentelijke groenvoorzieningen breekt een medewerker zijn bezemsteel. Hij belt zijn baas: "Baas mijn bezemsteel is gebroken wat moet ik nu doen ?". Baas: " Ik kom eraan, hou je maar even vast aan het hek !! "
Jantje heeft vliegles in een helikopter.
Jantje vraagt; "Waarvoor zijn die wieken hierboven?"
Instructeur: "Voor de ventilatie."
Jantje; "Dat geloof ik niet."
Instructeur: "Ik zal ze eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt!" :LOL: :LOL:
Jantje is aan het wandelen met zijn grootvader. Hij neemt op zeker moment de hand van grootvader vast en zegt : Opa wat heb jij grote handen, hoe komt dat???? Manneke zegt de grootvader in mijne jonge tijd moesten we heel hard werken met die handen en daarom zijn ze zo groot geworden. Ze gaan verder en dan zegt Jantje plots : Opa en jij hebt zo een grote voeten. Maar jongen vroeger waren en geen bussen of gelijk wat en hebben wij dus altijd moete, lopen, en vandaar zijn ze zo groot. Ze wandelen weer verder en op eens moet opa plassen. Hij gaat naar een boom en begint daar gewoon te plassen. Komt Jantje naast de boom kijken, ziet hoe dat opa aan het plassen is en zegt tegen opa : met dat heb je toch nooit veel gewerkt want die is toch zo klein........
Een stel stoer uitziende groep motorrijders waren aan het rijden toen ze een meisje zagen dat op het punt stond van een brug af te springen en ze stopten.
De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor en zegt: "Wat ben je aan het doen?"
"Ik ga zelfmoord plegen" zegt ze.
Omdat hij niet overgevoelig wil overkomen, wilde hij toch deze gelegenheid niet missen en dus vroeg hij..
"Wel, waarom geef je me geen kus voordat je springt?"
En ze doet het... en het was een lange, intensieve kus..
Nadat ze waren uitgezoend zei de motorrijder: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb.
Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je zelfmoord plegen?"
"Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed......"
Een beeld van een vrouw staat aan de kassa van een dierenzaak aan te schuiven met het katteneten dat ze juist gekocht heeft,
als haar oog valt op een advertentie:
'Beffende kikkers, à 12,50 per stuk !'
Ze denkt even na en zegt stilletjes aan de verkoper
'geef mij maar zo ene'.
Hij geeft haar de kikker, en zegt 'goed de gebruiksaanwijzing lezen!
Veel plezier ermee !'
Thuisgekomen doet ze de doos open en leest de gebruiksaanwijzing
1. Neem een warme douche
2. Gebruik een geurende bodymilk
3. Ga naakt op het bed liggen
4. Zet de kikker tussen uw benen
Ze doet precies wat er staat, maar er gebeurt niets.
Allee, hoe komt dat nu?
Ik zal eens opnieuw beginnen, en een andere bodymilk gebruiken,
misschien was het niet de juiste geur'
Ze begint het hele ritueel opnieuw:
douche, bodymilk, bloot op bed en kikker tussen haar benen.
Maar niks!
'Verdorie, wat nu!
Ik heb toch alles gedaan wat ik moest doen.
Ik zal eens naar de winkel bellen.'
'Nondedju' zegt de verkoper
'da's nu al den 3de vandaag bij wie dat niet gaat'
Ik zal eens afkomen.
5 minuten later staat hij bij haar.
'Laat mij eens precies zien wat ge allemaal gedaan hebt' vraagt hij.
De vrouw volgt opnieuw de aanwijzingen,
en legt dus de kikker tussen haar benen, maar niks.
De verkoper grijpt de kikker vast,
kijkt hem diep in de ogen en zegt:
'OK vriend, ik zal het nog één keer voordoen ...!'
Waar zitten die kikkers hier op het forum ?
Citaat van: proske op 1 juni 2015, 00:45:38
Waar zitten die kikkers hier op het forum ?
Ik doe het ook liever voor. :LOL:
Een moeder had 3 dochters, alle drie nog maagd.
Ze trouwden alle drie op dezelfde dag.
Daar ze ongerust was omwille van hun seksuele onervarenheid en ze wou weten hoe 'het' gegaan was, liet ze haar dochters beloven dat ze haar een kaartje zouden sturen vanuit hun 'honeymoon' met enkele woordjes over hun gevoelens.
Na twee dagen stuurde de eerste een kaartje vanuit Tahiti.
Daarop stond enkel "Nescafé"!
De moeder was perplex, maar ging naar de keuken en haalde een pot Nescafé boven.
Er stond op geschreven: 'Lekker tot de laatste druppel'.
Moeder bloosde maar was gelukkig voor haar dochter.
Na een week stuurde de tweede een kaartje vanuit de Azurenkust met enkel erop geschreven: Rothmans
De moeder pakte snel haar sigaretten en zag "Extra Long. King Size"
Ze was alweer wat van streek maar toch ook weer zeer tevreden voor haar dochter.
De derde vertrok op huwelijksreis naar Bokrijk. Moeder wachtte twee, drie weken af, uiteindelijk na één maand kwam een kaartje toe.
Enkel drie woorden met een bevende hand geschreven: "South African Airways"
Moeder pakte snel een tijdschrift vast, en zocht naar een reclame van South African Airways....
Volgende slogan stond erin:
"Tienmaal per dag,
zeven dagen per week,
in beide richtingen"
Moeder viel flauw..
Twee personen van Noord-Afrikaanse origine , besluiten van een schrijnwerkerij uit te baten . Daar ze allebei baas zijn ( en bazen werken niet ) zetten ze een advertentie in de krant . Er biedt zich een persoon van midden-Afrikaanse origine aan , en moet wel eerst een proef doen voor hij aangenomen wordt .
Hij krijgt een plank , een hamer en een zak nagels die hij in de plank moet kloppen met telkens twee cm afstand .
De kandidaat neemt een nagel , beziet hem en zegt : das een goeie en klopt hem vervolgens in de plank . De volgende nagel wordt bekeken en blijkt ook goed te zijn , de volgende ook en dan is er ene die wordt afgekeurd met de woorden : das gene goeie en de man gooit hem over zijn rug weg .
De plank wordt gekeurd en goed bevonden door de bazen . Toch vraagt er ene , maar wat was er in feite met de nagels die je weggooide ?
Wel , als ik een nagel pak en die is met zijn punt naar onder , das ne goeie . Die slaag ik in de plank . Die anderen hun punt was naar boven gericht . Kon ik niks mee doen .
Allez joeng ,zegt die ene baas , die moet ge toch niet weggooien , die kunt ge toch gebruiken om in het plafond te kloppen .
:a_thumbsup_20:
Op een avond komt Louise thuis van haar werk
en vind haar kinderen gewassen,
de was in de wasmachine,
alsook andere was in de droger.
Het avondeten staat op het fornuis en de tafel is gedekt.
Ze was erg verrast !
De reden hiervoor was dat Richard een artikel had gelezen
waarin stond dat vrouwen die fulltime werken en
ook nog al het huishouden moeten doen
's avonds veel te moe waren om nog te vrijen.
De avond verliep ZALIG en Louise genoot ervan.
De volgende dag op haar werk, vertelde ze alles aan haar collega's :
"Het was GEWELDIG" !
Het eten was heerlijk en daarna deed Richard zelfs nog de afwas !
Ook hielp hij de kinderen met hun huiswerk, streek en vouwde
was en heeft zelfs opgeruimd.
Het was gewoon een PERFECTE avond !
"Maar wat gebeurde er daarna, vroegen haar collega's ?"
"Oh, ... dat was ook perfect, Richard was veel te moe voor seks....
De juf doet een quiz in de klas.
"In welk land wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."
"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf..
"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze morgen nog zeggen tegen ons ma:
"Doe oe stringske mor opzai, dan kan ik er GOED BAI "
In de hemel .. Drie mannen sterven en ze komen aan de poort. St. Pieter wacht hen op. Hij zegt: " Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen. De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt. Het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord." De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt: "Hoe lang was je getrouwd?" De man zegt: "24 jaar." "Heb je ooit je vrouw bedrogen?" "Ja, 7 maal." Pieter zegt: "Zo goed is dat niet, hé? Je krijgt een Fiat Punto!" De tweede man zegt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar één keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het héél goed gehad!" "Blij dat te horen. Je krijgt een Mercedes", zegt Pieter. De derde man stapt nu naar voren en zegt: "St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen, maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen." Zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar." Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar. Hij huilt. De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!"
Met mijn prestaties ga ik daar nooit aan een auto geraken. :LOL: :LOL: :LOL:
Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.
Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort: W.E.R.K).
Je kunt W.E.R.K krijgen van je chef, je collega's, zelfs van je vrouw.
Raak het niet aan! Het virus kan je privéleven deleten!
Op de duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om zeven uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger)
en dat je er de hele dag door geplaagd blijft.
Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.
Als je in contact komt met W.E.R.K, zijn er twee oplossingen.
De eerste oplossing is: 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort: W.I.J.N).
De tweede heet: 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (afgekort: B.I.E.R).
Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt.
Lukt het niet, dan moet je het combineren met:
-----------------------------------------------------------------------------------------
Veel Eten Rusten Leven Of Feesten (afgekort: V.E.R.L.O.F).
-----------------------------------------------------------------------------------------
Deel dit bericht met je vrienden.
Heb je geen vrienden (meer), helaas komt deze waarschuwing dan te laat
want in dat geval heeft het W.E.R.K je al helemaal besmet.
Wees op je hoede!
Vriendelijke groeten.
Doordenkertjes om bij te glimlachen...
1. Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.
2. Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.
3. Het leven is als een neus, je moet eruit halen wat erin zit.
4. Deze honing heeft een bijsmaak.
5. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? ... Dat gaat zijn verstand te boven.
6. Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer.
7. Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.
8. Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes
de snelste zijn geweest.
9. Liefde is blind, lingerie is braille.
10. Waarom is Christus niet in Nederland geboren? Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden !!!!!!
11. Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobieën oprichten, maar ik durf niet.
12. Iemand die in Jezus Christus gelooft is christelijk. Ik geloof in God, dus ik ben goddelijk.
13. Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten.
Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.
14. Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.
15. Waarom nam Noë slechts twee exemplaren mee van elke soort?
Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.
16. Toppunt van discriminatie: alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes.
17. Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? ... Een wolf
18. Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? ... Kwak
19. Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief.
20. Wat is de huidige benaming van een postduif? Een e-meeuw.
21. Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we ok.
22. Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?
23. Gelezen op een bordje bij waarzegster: 'Gesloten wegens onvoorziene
omstandigheden'
24. Gelezen op een bord aan een plantenkwekerij (echt waar!) 'wegens
veranderingen zaad langs achter'
André: "Zeg ne keer Lucien..., edde gij uw vrouw al ne keer in heur ogen gekeken, binst dadde an't vrijen woard ?"
Lucien : "Joak André, ...eene keer..."
André : "Eene keer...??? En wa zag je toene ...?"
Lucien : " ...k zagge 'k ik da ze wreed nijdig was...en zjaloes... Ze stond aan de deure te kijken...."
Alcohol slecht voor de benen!?
Een man gaat een cocktail bar binnen en begint een gesprek
met een mooie griet die helemaal alleen in de lounge zit, "Mag ik
jou een cocktail aanbieden?"
"Neen dank u vriendelijk," zegt ze, "alcohol is slecht voor mijn benen ."
"Sorry, dat wist ik niet, zwellen ze dan op?"
"Neen, ze gaan open."
Een biker en een non...
Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een Harleyshop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen?
De winkelier zegt : "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.
Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt : "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"
Den biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time".
Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"
"Verdekke zuster" zegt den biker, "zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?"
"Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kiekens vasthouden!"
Moeilijke woorden voor senioren
Jef kwam Pier tegen op de markt.
Pier vroeg: 'Heb je nog iets van Fons gehoord? 'k heb hem al lang niet
meer gezien".
"Maar die is toch gestorven, Pier."
"Dat wist ik niet. Wanneer dan en wat heeft hij gehad?"
"Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een 'pesewever' gekregen. Dat was allemaal goed en wel. Daarna zat hij met een pijnlijke 'musicus' die maar niet wou genezen. Na enkele maanden werd
hij ziek aan de 'protestant'. En nu is hij overleden.
'k ben hem een kruiske gaan geven in het 'dolfinarium' in Bree. Hij lag er heel mooi 'geopenbaard' en ik ben ook naar de begrafenis geweest. De pastoor heeft een schone 'homofilie' gehouden over hem. Na de viering werd hij niet op het kerkhof begraven. Ze brachten hem naar de 'crêmerie' in Hasselt." Hij kreeg daar een 'verrassing'.
Arthur is 90 jaar oud. Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geleden met pensioen is gegaan. Op een dag komt hij terneergeslagen thuis. "Dat was de laatste druppel", zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golfen. Mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb geraakt, ik niet meer kan zien waar hij naar toe is gegaan." Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem. Terwijl ze gaan zitten, zegt ze: "Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer." "Dat maakt niet uit", zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen." "Hij mag dan 103 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect." Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn zwager golfen. Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai en staart met nijpende ogen het veld af. Hij wendt zich tot zijn zwager: "Heb je de bal gezien?" "Natuurlijk!" antwoordt hij, "Ik heb perfecte ogen." "Waar is hij naartoe gegaan?", vraagt Arthur. "Dat kan ik me niet meer herinneren."
Een man belt naar de pastoor van zijn parochie en vraagt of het toegelaten is om seks te hebben op Goede Vrijdag.
"Natuurlijk is het toegestaan", antwoordt de priester, "maar alleen met je eigen vrouw, want het moet een opoffering blijven, en geen deugd...!"
Niets tegen de papagaai zeggen!!!!!
De vaatwasser van Ingrid deed het opeens niet meer.
Ze belde een monteur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel zou neerleggen:
'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Repareer de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over.'
'Oh ja, en je hoeft niet op de hond te letten, Spike heet hij.
Hij zal je verder niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, zeg NIETS tegen de papegaai, onder geen enkele omstandigheid!
IK HERHAAL: ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Toen de reparateur 's ochtends bij het huis aankwam, vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Ingrid gezegd had,
de hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man allemaal aan het doen was.
De papegaai echter, bleef maar vervelend doen.
hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man.
Ten slotte kreeg de man er zo'n genoeg van en kon zich niet langer inhouden:
'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke rotvogel!'
Waarop de Papegaai antwoordde:
'Pak 'm, Spike!'
:LOL: :LOL: :LOL:
Tijdens een familiefeest zit iedereen gezellig aan tafel te eten.
Het jongste meisje zit er beteuterd bij, met haar hoofd naar beneden en zegt geen woord.
Mama vraagt wat er scheelt, ze zegt verlegen tegen haar moeder dat ze geen maagd meer is!
De moeder wordt bleek en stamelt tegen haar man: Onze dochter van 10 jaar zegt dat ze geen maagd meer is. Wat denk jij daar van?"
De man kan het niet geloven, woedend antwoordt hij zijn vrouw:
"Dat is jouw schuld, jij laat ze nagellak en lippenstift opdoen, korte rokjes dragen, spannende bloesjes, en weet ik veel.
Ze ziet er soms uit als een straatmadelief!!"
Waarop de vrouw: "Gij moet zwijgen, met al uw zatte vrienden, die je hier regelmatig thuis uitnodigt,
en dan de hele avond zuipen, dronkenmanspraat vertellen, met de vuilste moppen eerst. Een stichtend voorbeeld voor uw dochter is dat ook niet!!"
Het gaat zo nog wat over en weer tussen man en vrouw, waar bij het kleine meisje erg begint te huilen en te snikken.
Grootmoeder is er bijgekomen en tracht het kleine meisje wat te kalmeren.
Ze fluistert in haar oor: "Vertel eens meisje hoe dat gekomen is."
Al snikkend vertelt ze dat het allemaal de schuld is van de pastoor.
Iedereen wordt lijkbleek, en al stotterend vraagt de grootmoeder:
"Hoe... hoe... hoezo me.. me.. meneer p.. p.. p.. pastoor?"
Waarop de kleine meid :
"Ja, ja bomma, meneer pastoor!"
"Vertel wat hij gedaan heeft" vraagt grootmoeder.
"Wel hij heeft een ander meisje gekozen om Maagd te zijn in de kerststal dit jaar".
Een vent wordt s'morgens wakker en merkt dat hij bubbels pist.
Dus hij naar den dokter.
Na enkele analyses ontdekt de dokter dat die man Champagne urineert.
Die vent blij naar huis en zegt tegen z'n vrouw dat hij Champagne pist.
Zijn vrouw roept "cool!! ik pak twee fluitglazen" !!!
Die gast antwoord "....niks van
één glas is genoeg ,gij zuipt van den teut !!
50-plus computer-gebruiker probeert wachtwoord in te stellen
WINDOWS: vul wachtwoord in
GEBRUIKER: bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet meer dan 10 karakters bevatten
GEBRUIKER: gekookte bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet een getal bevatten
GEBRUIKER: 1 gekookte bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen spaties bevatten
GEBRUIKER: 50klotegekooktebloemkolen
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet ten minste één hoofdletter bevatten
GEBRUIKER: 50KLOTEgekooktebloemkolen
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag niet meer dan 1 op elkaar volgende hoofdletter bevatten
GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIs!!
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen leestekens bevatten
GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIsGodverdomme
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord is al in gebruikt
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden.
Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?"
"Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm.
Is e Jupiler ook goed?"
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten.
" 't Is me voder die dood is" zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen.
"Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".
Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?"
"Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".
--------------------------------------------------------------------------------
In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen.
Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja: waar".
Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen.
Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?"
En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ook dè?"
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?"
Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge".
De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!"
Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
--------------------------------------------------------------------------------
Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: "Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken?"
Baziel: "Zulma, 'k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen".
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel zag een pastoor met een 'col romain'.
"Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?" vroeg hij.
"Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester.
" 'k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo'k dragen ik mien kol nie averechts."
"Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden".
Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.
Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe.
'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten".
2 cowboy´s praten over hun favoriete seksstandje.
Ik doe het liefst de rodeo positie zegt de eerste.
Daar heb ik nog nooit van gehoord zegt de andere.
Awel zegt de eerste, dat is op zijn hondjes, je pakt uw vrouw dan bij haar 2 borsten vast en dan zeg je stilletjes in haar oor "waw zeg, uw borsten voelen precies aan lijk die van uw zuster" en daarna moet je het nog 10 sec proberen uit te houden.
BOERDERIJ TE KOOP
Een geslaagde zakenman uit Nederland gaat in de Brusselse rand in Meise op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij
om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.
Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.
"De koop gaat niet door !" roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"
"Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen.
Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug.
Als één bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben !"
Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken.
De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.
Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend,
jammerend en uitgeput.
"Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken?"
"Nee, dat niet" zegt de Hollander "maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken".!!!
:LOL: :LOL: :LOL:
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:
"Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?"
"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet.
Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.
Het is zo dat de humane familie is ontstaan."
Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:
"Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"
Haar moeder antwoordt met een glimlach:
"Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"
:LOL: :LOL: :LOL: :4_1_72:
Een Islamiet stapt in een taxi aan het station te Brugge*****
De klant zit nog maar goed neer als hij vraagt aan de chauffeur om de radio af te zetten.
"Ik wens deze muziek niet te beluisteren. Onze godsdienst verbiedt ons dit.
Ten tijde van de profeet was er geen muziek en deze Westerse klanken
zijn geschreven voor jullie ongelovigen!"
... De chauffeur zet de radio af, stopt ter hoogte van de steenstraat de wagen, stapt uit en
opent de deur voor de Islamiet.
"Wat doet u nu chauffeur?
Waarom stopt u ?"
De taxichauffeur antwoordt:
"Ten tijde van de profeet waren er ook geen taxi's"
Nu stap je uit en wacht je tot er een kameel voorbij komt"!
Vrouwen....... ;D
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een stotteraar komt een café binnen.
"Een p-p-p-p-p-pintje, astublieft".
"Hierzie" zegt de cafébaas terwijl hij hem een pint tapt.
"Zeg, merkt hij terloops op, gij stottert nogal.
Ik deed dat vroeger ook,maar ik heb me door mijn vrouw eens zo hevig laten
pijpen dat het over was.
Je moet dat echt ook eens laten doen !
"O-O-O-O-K, antwoordt de stotteraar, i-i-i-i-i-ik zal er eens over
d-d-d-d-d-denken."
De volgende week komt de stotteraar weer diezelfde café binnen...
"Een p-p-p-p-p-pintje, astublieft."
"Awel, zegt de cafébaas, heb je mijn raad niet opgevolgd dan ?"
"T-t-t-t-t-t-toch wel, zegt de stotteraar.
"Maar 't heeft niet veel geholpen, zo te zien," merkt de cafébaas op.
"N-n-n-n-n-nee, antwoordt de stotteraar, ma-ma-ma-ma-maar ge
w-w-w-w-w-woont daar w-w-w-w-w-w-wel schoon hé...
Kleine Patrick vroeg voor zijn verjaardag een fiets met 10 versnellingen.
Zijn papa zei: "Lieverd, we zouden je er graag een geven, maar de lening voor ons huis is 250.000 euro
En je mama werd vorige week ontslagen. Wij kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen."
De volgende dag zag vader kleine Patrick naar de voordeur lopen met een koffertje in de hand
En een rugzak over de schouder.
Dus vroeg pa: "He knul, waar ga jij naar toe" ?
Kleine Patrick antwoordde: "Pa, vorige avond kwam ik langs jullie slaapkamer. En ik hoorde je tegen mama zeggen dat je er uit ging trekken. Toen hoorde ik mama vragen om te wachten omdat zij ook kwam !.......
Peisde gij serieus da k' ik hier alleen ga blijven met een lening van 250.000 euro ZONDER vélo !
Jantje (6 jaar) zit op school, iedereen mag wat voor zichzelf gaan doen en Jantje draait een shaggie. De juffrouw zegt:
"Ben je daar niet een beetje te jong voor, Jantje?"
Jantje: "Oh dat is nog niks ik ben ook al naar bed geweest met een meisje."
Juf: "Hoe heette dat meisje dan?"
Jantje: "Oh dat weet ik niet meer, toen was ik dronken."
Als je verkering krijgt zegt ze: "Ik vind je een toffe!"
Na de eerste keer vrijen zegt ze: "Ik hou van je."
Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je."
Op je trouwdag zegt ze: "Ik hou nog meer van je."
Met de scheiding zegt ze: "Ik hou alles van je."
In een krant werd er een enquete gehouden over de problematiek van de vluchtelingen .
Wenst u meer of minder vluchtelingen asiel te verlenen ?
Uitslag : 5 procent zegt meer .
20 procent zegt minder .
75 procent zegt : Ikke ni verstaan .
Een man belt aan en als de vrouw des huizes opendoet vraagt hij haar " Dag madam , heb jij geen vagina ?" Vrouw onthuts , gooit de deur dicht . 's Anderdaags zelfde scenario . De dag erop nog eens . Vrouw vertelt 's avonds aan haar man de gebeurtenissen en deze stelt voor om de dag erop thuis te blijven en achter de deur te gaan staan .
Zo gezegd zo gedaan . Man belt , echtgenoot gaat achter de deur staan , vrouw doet open en het gesprek gaat als volgt : "Dag madam , heb jij soms geen vagina " Vrouw antwoord " Jawel , en dan ?" Waarop de man " Wil je dan aan uw echtgenoot zeggen , dat hij die van u moet gebruiken en niet die van mijn vrouw "
Een vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt.
"Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren.
Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."
DE TRAM
Een werknemer van een meubelhandel moet een kleerkast gaan plaatsen in de Carnotsraat in Antwerpen. De kleerkast is geplaatst en betaald en hij rijdt vrolijk terug naar zijn baas. Daar aangekomen zegt zijn baas dat hij terug moet want mevrouw heeft gebeld dat de kleerkast in elkaar is gevallen.
Bij zijn aankomst aldaar vraagt hij aan de vrouw wat er is gebeurd. De vrouw zegt: "Meneer U was de straat amper uit, er passeerde een tram en de kast viel in elkaar".
De kleerkast wordt terug in elkaar gezet en de gast vraagt of mevrouw een zaklamp heeft. Hij zal met die lamp in de kast gaan zitten om te zien wat de reden is dat die kast in elkaar viel.
Hij zit amper in de kast wanneer de heer des huizes thuis komt. Hij kijkt vol bewondering naar de mooie kast. Wanneer hij de kast open doet ziet hij de man zitten en zegt: "Ik hoop dat U een goede reden kan geven waarom U hier in de kleerkast zit ?"
Waarop de man verbauwereerd antwoordt: "Geloof het of niet maar ik zit hier op de tram te wachten!"
Citaat van: jerryke op 18 september 2015, 00:38:53
DE TRAM
Een werknemer van een meubelhandel moet een kleerkast gaan plaatsen in de Carnotsraat in Antwerpen. De kleerkast is geplaatst en betaald en hij rijdt vrolijk terug naar zijn baas. Daar aangekomen zegt zijn baas dat hij terug moet want mevrouw heeft gebeld dat de kleerkast in elkaar is gevallen.
Bij zijn aankomst aldaar vraagt hij aan de vrouw wat er is gebeurd. De vrouw zegt: "Meneer U was de straat amper uit, er passeerde een tram en de kast viel in elkaar".
De kleerkast wordt terug in elkaar gezet en de gast vraagt of mevrouw een zaklamp heeft. Hij zal met die lamp in de kast gaan zitten om te zien wat de reden is dat die kast in elkaar viel.
Hij zit amper in de kast wanneer de heer des huizes thuis komt. Hij kijkt vol bewondering naar de mooie kast. Wanneer hij de kast open doet ziet hij de man zitten en zegt: "Ik hoop dat U een goede reden kan geven waarom U hier in de kleerkast zit ?"
Waarop de man verbauwereerd antwoordt: "Geloof het of niet maar ik zit hier op de tram te wachten!"
Waarom in de Carnotstraat ............?????? :denken:
Citaat van: proske op 20 september 2015, 00:02:09
Citaat van: jerryke op 18 september 2015, 00:38:53
DE TRAM
Een werknemer van een meubelhandel moet een kleerkast gaan plaatsen in de Carnotsraat in Antwerpen. De kleerkast is geplaatst en betaald en hij rijdt vrolijk terug naar zijn baas. Daar aangekomen zegt zijn baas dat hij terug moet want mevrouw heeft gebeld dat de kleerkast in elkaar is gevallen.
Bij zijn aankomst aldaar vraagt hij aan de vrouw wat er is gebeurd. De vrouw zegt: "Meneer U was de straat amper uit, er passeerde een tram en de kast viel in elkaar".
De kleerkast wordt terug in elkaar gezet en de gast vraagt of mevrouw een zaklamp heeft. Hij zal met die lamp in de kast gaan zitten om te zien wat de reden is dat die kast in elkaar viel.
Hij zit amper in de kast wanneer de heer des huizes thuis komt. Hij kijkt vol bewondering naar de mooie kast. Wanneer hij de kast open doet ziet hij de man zitten en zegt: "Ik hoop dat U een goede reden kan geven waarom U hier in de kleerkast zit ?"
Waarop de man verbauwereerd antwoordt: "Geloof het of niet maar ik zit hier op de tram te wachten!"
Waarom in de Carnotstraat ............?????? :denken:
oei ik wist niet dat dat bij u was :LOL:
Een Amerikaanse toerist gaat op reis naar China.
Tijdens zijn verblijf scharrelt hij nogal wat meiden op. Hij neemt geen voorzorgen.
Nadat hij weer thuis is, staat hij op een ochtend op en ziet hij op zijn piemel donkergroene plekken.
Hij gaat verontrust direct naar de dokter. De dokter heeft zoiets nog nooit gezien.
Hij neemt bloed af voor verder onderzoek en zegt tegen de man dat hij na twee dagen terug moet komen.
Na twee dagen gaat de man weer bij de dokter die hem zegt: 'ik heb slecht nieuws voor u.
U hebt een infectie veroorzaakt door het Mongolenvirus.
Het is een heel zeldzame ziekte en we weten er heel weinig over.'
De man is al wat geruster en zegt tegen de dokter: 'Geef me een spuit of zoiets en dan zal het wel weggaan'.
De dokter antwoordt echter: ''t Spijt me, maar er is geen remedie. We zullen uw lul moeten amputeren'.
De man roept: 'Neeeeen. Ik wil een tweede opinie !'
De dokter zegt: 'Oké, maar ik verzeker u dat dat de enige oplossing is.'
De volgende dag gaat de man bij een Chinese dokter.
Die onderzoekt hem en zegt : 'Och ! U heeft het Mongolenvirus, heel elge ziekte !'.
De man zegt: 'Ja, ja ik weet het, maar wat kan u voor me doen ?
De Amerikaanse dokter zei me dat hij mijn piemel moest amputeren'.
De Chinese dokter moet wat lachen en schudt zijn hoofd.
Hij zegt: 'De Amelikaanse doktel is stom. Hij wil u opelelen omdat hij geld wil veldienen.
U moet niet geopeleeld wolden'.
De patiënt is tevreden, maar dan zegt de Chinees:
'U moet gewoon afwachten. Binnen een maand valt ie er vanzelf af'.
Citaat van: jerryke op 20 september 2015, 21:26:58
Citaat van: proske op 20 september 2015, 00:02:09
Citaat van: jerryke op 18 september 2015, 00:38:53
DE TRAM
Een werknemer van een meubelhandel moet een kleerkast gaan plaatsen in de Carnotsraat in Antwerpen. De kleerkast is geplaatst en betaald en hij rijdt vrolijk terug naar zijn baas. Daar aangekomen zegt zijn baas dat hij terug moet want mevrouw heeft gebeld dat de kleerkast in elkaar is gevallen.
Bij zijn aankomst aldaar vraagt hij aan de vrouw wat er is gebeurd. De vrouw zegt: "Meneer U was de straat amper uit, er passeerde een tram en de kast viel in elkaar".
De kleerkast wordt terug in elkaar gezet en de gast vraagt of mevrouw een zaklamp heeft. Hij zal met die lamp in de kast gaan zitten om te zien wat de reden is dat die kast in elkaar viel.
Hij zit amper in de kast wanneer de heer des huizes thuis komt. Hij kijkt vol bewondering naar de mooie kast. Wanneer hij de kast open doet ziet hij de man zitten en zegt: "Ik hoop dat U een goede reden kan geven waarom U hier in de kleerkast zit ?"
Waarop de man verbauwereerd antwoordt: "Geloof het of niet maar ik zit hier op de tram te wachten!"
Waarom in de Carnotstraat ............?????? :denken:
oei ik wist niet dat dat bij u was :LOL:
Neen . Ik was de man van de meubels ......... :smil414ae0fb30e96:
Een blondje krijgt een baan als fysiek trainer voor tieners.
Op haar eerste dag ziet ze aan het uiteinde van het sportveld een jongen helemaal alleen staan
terwijl al de anderen achter een bal lopen en zich amuseren.
Ze heeft medelijden met de jongen en gaat met hem praten.
'Alles in orde', vraagt ze.
'Zeker', zegt de jongen.
'Je mag best met de anderen gaan spelen', zegt ze.
'Neen', zegt hij, 'Ik denk dat ik best hier blijf staan'.
'Waarom dan', vraagt de trainster.
De jongen kijkt verbaasd naar haar en zegt: 'Omdat ik de doelman ben!!
Dat eeuwig opletten. :LOL: :LOL:
[bijlage verwijderd door de beheerder]
De geschiedenis van België vanaf 1577 tot 2015 in één enkele tekening.
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een hoerenfamilie houd jaarlijks een bijeenkomst.
Een kleindochter vraagt aan haar grootmoeder:
Bomma, hoeveel vroeg jij in jouw tijd voor een potje pijpen?
Bomma: Wij vroegen niks kind.
Kleindochter: Wablief? Niks???
Bomma: Wij waren al blij dat wij in dien tijd een stukske vlees in onze mond kregen....
ik word al een dagsken ouder zulle en ik heb van de week mijne gazon al twee keer gedweil en mijn plansier is ook al afgereden zulle. :LOL: :LOL:
Vier pastoors zitten samen een pint te drinken. Een Brusseleir, een West-Vlaming, een Limburger en een Sinjoor.
Ze klagen over het weinig volk dat nog naar de kerk komt.
Zegt de Ket : wij hebben iets gevonden : in Jette zeggen we de Mis af en toe in het Brussels dialect en dan zit de kerk bomvol.
Zegt de West-Vlaming : da doen widder olle doage, mo 't alpt nie.
Zingt de Limburger : daaar kuuunen we niiiet aan deeenke, waant daan duurt de miiis veeeeeel te laaang.
Tenslotte den Antwerpeneir : spaaiteg da waai gien dialect emme.
Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"
Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende".
Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
Baziel: "Ons spoarboekstjie".
--------------------------------------------------------------------------------
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden.
Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?"
"Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"
--------------------------------------------------------------------------------
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten.
" 't Is me voder die dood is" zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen.
"Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".
--------------------------------------------------------------------------------
Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?"
"Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".
--------------------------------------------------------------------------------
In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen.
Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja: waar".
Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen.
Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?"
En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ook dè?"
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?"
Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge".
De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!"
Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
--------------------------------------------------------------------------------
Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: "Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken?"
Baziel: "Zulma, 'k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen".
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel zag een pastoor met een 'col romain'.
"Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?" vroeg hij.
"Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester.
" 'k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo'k dragen ik mien kol nie averechts."
"Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden".
Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"
--------------------------------------------------------------------------------
Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.
Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe.
'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten".
Hoe komen ze erop?...
1.Hoe heet een homofiele indiaan ?
In-die-anus.
2.Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden ?
Voor zuurpruimen..
3.Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand ?
Een schijnheilige.
4.Wat is het Japanse woord voor condoom ?
Vangkwak.
5.Wat is voor een man erger dan wintertenen ?
Sneeuwballen!
6.Hoe heette de gulp van Clinton ?
De US open.
7.Het is groen en het weegt niet veel?
Lichtgroen
8.Wat staat er op de kont van een Turkse homo ?
Ram-Me-Dan
9. Wat staat er op de rolstoel van een Turk?
Is lam
Een chinees komt in Antwerpen een bar binnen en zegt : geef me een biel..... De neger die achter de contoir staat zegt tegen de chinees : Neen zo mag je dat niet vragen. Je moet zeggen krijg ik asjeblief een bier. De chinees herhaalt : klijg ik aqjeblief een biel... De neger wil het hem leren en zegt : kom jij achter de toog staan en dan kom ik binnen. De chnees verdwijnt achter de toog en de neger gaat naar buiten en komt terug binnen. Gaat naar de toog en vraagt : Krijg ik asjeblief een bier : En de chinees antwoordt : Negels klijgel geen biel.
3 vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is.
"Volgens mij" zei de eerste, " is dat de bliksem, die raakt namelijk zo rap vanuit de lucht de grond, dat ge het bijna niet kunt volgen."
"Kan zijn "zei de tweede, "doch ik denk dat het licht nog rapper is."
"Ik denk" zei de derde, "dat ge allebei verkeerd zijt."
Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het rapste is?
"Dat is zonder twijfel den diarree!!! ... en ik zal jullie uitleggen waarom.
Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets gewaar werd in mijnen buik.
Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt, maar had ondertussen al in mijn broek gescheten!!!"
God zijn is niet makkelijk
Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen".
De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan".
De man zei: "Heer, bouw me een brug naar Hawaï, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".
God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen.
De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben?
Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst.
Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
Waarop God antwoordde: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"
Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt.
Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt.
Hij zit daar als bevroren naar de muur de staren met tranen in zijn ogen.
Ze vraagt wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij : "Weet je nog toen je vader ons betrapt in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar ?"
"Ja" zegt ze onbegrijpend.
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei : "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in !" "Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroert door zijn romantische herinneringen.
"Wel" zegt hij "vandaag zou ik vrijgekomen zijn..."
Ze stond in de keuken en bereidde mijn favoriete ontbijt: zachtgekookte eitjes op geroosterd brood. Het enige dat ze droeg was haar nachtjapon. Ik liep de keuken in, half wakker, toen ze zich omdraaide en met een zachte, zwoele stem zei: "neem me...Hier en nu!" Mijn ogen begonnen te glinsteren en ik dacht bij mezelf: "Ben ik nog aan het dromen of is dit mijn geluksdag?!" Ik wilde het moment natuurlijk niet verloren laten gaan, dus ik gaf haar alles wat ik had, hier en nu! Op de keukentafel! Na een lange, heftige, uitputtende vrijpartij zei ze: "Bedankt schatje", draaide zich om en zette de eierkoker uit met haar nachtjapon nog om haar nek. Blij, maar toch een beetje verbaasd vroeg ik: "W-wat.. Bedankt voor wat? Hoe? Wat?" Zij antwoordde: "De eierwekker is stuk en ik had iets nodig om precies twee minuten mee te timen."
Wat ga je doen vandaag?
Helemaal niks!
Maar dat heb je gisteren toch al gedaan?
Wat ga je doen vandaag?
Helemaal niks!
Maar dat heb je gisteren toch al gedaan?
Ja maar ik ben er niet mee klaar gekomen!
Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.
Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand ...
tegen de muur en zegt: "Schat, wil je me pijpen?"
Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?"
"Ach, wat, wie ziet ons nou? Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?"
"Nee, niet nu" zegt het meisje.
"Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener.
."Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant."
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten komt:
"Van pappa mag je hem pijpen, anders doe ik het wel of komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen!!!!
(http://zieer.nl/upload/af0fbcce605b6c0c9073cd641bb78d9e1417.jpg)
Een man zit alleen op zijn hotel op zakenreis. Uit verveling zit ie een beetje te zappen op de tv en komt op een sex-kanaal: "Heb jij ook zo'n zin, bel 0909 blablabla. Na een half uurtje naar alle vlees te hebben gekeken krijgt ie eigenlijk wel zin en stapt over zijn schroom heen en belt:
"Hallo?" klinkt het zwoel.
"Hallo" zegt hij terug
"Wat kan ik voor u doen?" klinkt het weer heel zwoel.
"Wat kan je voor me doen?" krocht hij opgewonden
"Je moet hierheen komen met latex laarzen, helemaal geolied. Met een geschoren kano en je moet mij...
"Meneer" onderbrak de zwoele stem hem "dit is de receptie, voor een buitenlijn moet u eerst eerst een 'nul' draaien.
Wat is STRESS?
Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestresst van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.
Je bent wel héél erg gestresst maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...
DÁT IS PAS STRESS !!!
Hoe drijft men een troep koeien bijeen?
Met een stok.
Hoe drijft men een troep schappen bijeen?
Met een hond.
Hoe drijft men een troep geiten bijeen?
Met een Tupperware avond.
Dat wil wat zeggen...
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Bert en Betty zijn 50 jaar getrouwd.
"Betty, ik vroeg mij af. Ben je ooit vreemd gegaan?"
"Oh Bertje, waarom vraag je mij juist nu zo een vraag? Je wilt mij dat echt niet vragen..."
"Jawel Betty, ik wil het echt weten. Alsjeblieft!"
"Nou, oké. Ja, drie keer."
"Drie keer? En wanneer was dat dan?"
"Ja Bertje, herinner je toen je 35 jaar was en je heel graag je eigen bedrijf wilde beginnen en geen enkele bank je een lening wilde geven?
Herinner je dat op een dag de directeur van de bank langskwam en de papieren voor de lening zelf had ondertekend zonder iets te vragen?"
"Oh, Betty heb je dat voor mij gedaan? Ik heb nu zelfs nog meer respect voor jou dan ooit. Dat je zoiets voor mij hebt gedaan!
En wanneer was de tweede keer Betty?"
"Ja Bertje, herinner je toen je een hartaanval had gehad en je een hele moeilijke operatie nodig had
en geen enkele chirurg eraan wilde beginnen?
Herinner je dat Dr. De Ridder helemaal hier naar toe kwam om de procedure helemaal
zelf uit te voeren en je daarna weer helemaal opknapte?"
"Ik kan het echt niet geloven Betty, ik hou van het feit dat je zoiets voor mij hebt gedaan om mijn leven te redden!
Ik zou mij geen betere vrouw kunnen wensen. Om zoiets te doen, dan moet je echt van mij houden.
Ik raak helemaal geëmotioneerd. En wanneer was dan de derde keer?"
"Awel Bertje, herinner je dat je zo graag voorzitter wilde worden van de golfclub en dat je 317 stemmen tekort kwam...???
[bijlage verwijderd door de beheerder]
t' Was nacht, stikdonkere nacht.
De zon scheen helder in onze patattenkelder op de rapen en op de selder. Daar zat, op de hoek van een ronde tafel een oude man van ongeveer 2 maanden te lezen in een boek zonder blaren, bij het licht van een uitgedoofde kaars, op zijn schoot zat een pas geboren kind met grijze haren. Hij trok zijnsloggen aan, keek op zijn fiets hoe laat het was en liep barvoets de trap af. Boven gekomen sprong hij op zijn uurwerk en liep aan 30 liter per uur pardoes onder een stilstaande tram.Twee witte negers droegen het levend lijk weg.
Citaat van: Flurk op 1 november 2015, 12:09:21
t' Was nacht, stikdonkere nacht.
De zon scheen helder in onze patattenkelder op de rapen en op de selder. Daar zat, op de hoek van een ronde tafel een oude man van ongeveer 2 maanden te lezen in een boek zonder blaren, bij het licht van een uitgedoofde kaars, op zijn schoot zat een pas geboren kind met grijze haren. Hij trok zijnsloggen aan, keek op zijn fiets hoe laat het was en liep barvoets de trap af. Boven gekomen sprong hij op zijn uurwerk en liep aan 30 liter per uur pardoes onder een stilstaande tram.Twee witte negers droegen het levend lijk weg.
Mooie Allerheiligenbijdrage :4_1_72: :4_1_72: :4_1_72:
Een blondje belt haar echtgenoot in paniek op.
"Ik heb een probleem!" zegt het blondje.
"Zeg het maar." antwoord de echtgenoot.
"Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!"
"Is die puzzel dan zo moeilijk?"
"Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen, alle puzzel stukjes lijken op elkaar!"
"Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?"
"Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit."
"Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen wij hem samen!"
Even later komt de echtgenoot binnen.
"En waar is die puzzel van je?"
"hij ligt hier op de tafel... "
Er valt een diepe stilte en dan een diepe zucht... De echtgenoot:
"OK, we pakken het als volgt aan. Jij stopt alle Corn Flakes terug in de doos en ik vergeet het het hele verhaal."
Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat hij weer naar de kermis en schiet bij de schiettent in de roos. Maar dit keer krijgt hij als prijs een teddybeer. "Hé," zegt de dronken vent, "zijn de gevulde koeken op?"
:LOL: :LOL: :LOL:
Rob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend staat Henkie, Rob's kleine broertje, om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Henkie vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Henkie zegt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school!'
Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw: 'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Henkie: 'Vannacht kwam Rob in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem de secondenlijm heb gegeven ...'
Op de vlieghaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk.
De hoofdpiloot neemt de micro en zegt :
"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar de vlieghaven Charles De Gaulle in Parijs.
De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om....."
Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de kapitein die roept :
"Oei oei oei ! ! ! ! Oh mijn God !"
Daarna is alles stil.
De passagiers bekijken elkaar angstig. De hostesses lopen heen en weer.
Nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte.
Plots horen ze wat gekraak uit de luidsprekers en daarna horen ze de kapitein weer.
"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess heeft een tas hete koffie op mijn schoot laten vallen. Je moest de voorkant van mijn broek eens zien !"
"Dat is niks !", schreeuwt een passagier.
"Je moet die van mij langs achter eens zien !"
Marktonderzoek.
Sex onder de douche.
In een marktonderzoek van de firma Dove (douchecrème), waren Marokkanen de grootste groep die aangaf seks in de douche te hebben gehad.
Liefst 96% van de Marokkanen gaf toe dat ze genoten hadden van seks in de douche.
De andere 4% had nog niet in de gevangenis gezeten.
Een SMS van een man aan zijn echtgenote:
Lieveling,
Een auto heeft me aangereden toen ik mijn bureel verliet.
Jacqueline heeft mij naar het hospitaal gebracht.
Daar hebben artsen tests uitgevoerd en radiografieën genomen.
Zij hebben ernstige verwondingen aan mijn hoofd vastgesteld, maar zonder risico op blijvende gevolgen.
Voor de verwondingen waren 19 hechtingen nodig.
Ik heb ook drie gebroken ribben, een gebroken arm en een open beenbreuk aan het linkerbeen.
Er wordt overwogen mijn rechtervoet te amputeren.
Ik hou van je.
Antwoord van de echtgenote:
Wie is Jacqueline ?...
Apenvlees
Een kind vraagt aan zijn vader:
'Papa, waarom eten wij geen apenvlees?'
De vader, die een beetje door die vraag verrast wordt, antwoordt hem:
'Huh, .... Dat is omdat wij van de apen afstammen! Als wij ervan zouden eten, dan zouden wij, als het ware, onze voorvaderen opeten.'
De kleine jongen denkt het begrepen te hebben en vraagt:
'Is het daarom, dat Moslims geen varkens eten?'
:LOL: :LOL: :LOL:
"Wat ben je aan het doen?" vraagt een man aan zijn echtgenote.
"Niets," antwoordt ze.
"Niets?" herhaalt hij, "je zit al een uur in ons trouwboekje te kijken."
"Oh," zegt ze, "ja, ik zoek de vervaldatum."
Daar moet ik ook eens gaan naar zoeken :zoeken: :LOL: :LOL: :LOL:
Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil
komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag:
"Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?"
Waarop de student antwoordt:
"Een telescoop."
"Goed," zegt professor, "en om naar bacteriën te kijken?"
"Een microscoop."
"Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?"
Waarop de student vraagt:
"Kan dat dan?"
"Ja," zegt de professor.
"Waarmee dan?" vraagt de student.
"Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!"
Nathalieke was niet de beste leerling op de katholieke school want meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een nonnetje, aan haar terwijl ze lag te pitten: "Vertel eens Nathalieke wie schiep de wereld?"
Toen Nathalieke niet antwoordde, pakte klein Jantje, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar poep om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Nathalieke.
"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Nathalieke: "Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Nathalieke lag alweer te pitten. En weer redde Jantje haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus !" schreeuwde Nathalieke. En weer complimenteerde de non Nathalieke die even later weer in haar dromen wegzakte.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 10e kind had gekregen?".
Weer probeerde Jantje haar te redden, maar dit keer sprong Nathalieke op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in m'n gat steekt, breek ik hem doormidden !!!".
Toen viel de non flauw.....
Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.
"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw.
"Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer,
"ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap.
Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de
man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had."
"Nu goed, ik kom de kamer binnen en inderdaad
er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie.
Dus ik doe wat ik altijd doe,
ik neem zijn enorme leuter met beide handen vast
en probeer hem te kraken. . .. . "
"Ja, ja" zegt de vrouw, "dat hoef ik allemaal niet te weten,
maar hoe kom je dan aan dat blauwe oog?"
antwoordt de lijkschouwer.....
"Gewoon de verkeerde kamer...!"
Gratis seks
Een Hollander rijdt naar Vlaanderen en stopt
bij een benzinestation met het opschrift:
"Win gratis seks bij vullen tank."
Hij vult z'n tank gaat binnen en vraagt gratis seks.
"Ok," zegt de pompbediende,
"kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7", zegt de Hollander.
"Dat was close.
Het was 8.... volgende keer meer geluk misschien."
Drie weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis seks te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2",zegt de Hollander.
"Helaas het was 3. Je was er weer dicht bij,
blijven proberen zou ik zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt:
"Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Vlaming nooit gratis seks.
Hij wil alleen maar méér benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Hollander.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."
Een zoon van een leider van de maffia gaat achter zijn bureau zitten om een kerstwens te schrijven aan Jezus.
Hij schrijft: "Lief kindeke Jezus, ik ben het hele jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe...."
Hij kijkt ernaar en verfrommelt het dan tot een bal en gooit het weg.
Kerstdief Hij pakt een nieuw stuk papier en begint opnieuw te schrijven: "Lief kindeke Jezus, ik ben het grootste deel van het jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe......" Hij kijkt er weer met afgrijzen naar en gooit het weer weg.
Dan krijgt hij een idee.
Hij gaat naar de kamer van zijn moeder en pakt het beeld van de Maagd Maria, zet het op het toilet en doet de deur op slot.
Hij pakt een nieuw stuk papier en schrijft: "Lief kindeke Jezus. Als je ooit je moeder nog terug wilt zien...."
Een muntstukje van 20 cent sterft en gaat naar de hemel. Daar
aangekomen verbaast ze zich over de feestelijke ontvangst die haar te
beurt valt. Alle engelen en Sint-Pieter begroeten haar met een
hartelijke handdruk en drie dikke kussen en ze krijgt de beste plaats op
de mooiste VIP-wolk. Ze krijgt daarbovenop ook nog eens twee
persoonlijke butlers die haar bedienen als een koningin, en haar op haar
wenken bedienen.
Weinig later sterft een biljet van 500 euro en komt ook aan in de
hemel. Maar het onthaal is duidelijk veel minder warm. Eén van de
engelen kijkt even op van zijn schrijfwerk en wijst dan het biljet van
500 koeltjes een plaats op een klein oncomfortabel grijs wolkje.
Iedereen laat hem links liggen en niemand spreekt tegen hem. En dat
terwijl iedereen zich de benen van onder het lijf loopt voor het muntje
van 20 cent.
Na een tijdje stelt het 500 euro-biljet toch de vraag aan Sint-Pieter:
"Sint-Pieter, hoe komt het dat het stuk van 20 cent een vorstelijke
behandeling krijgt en ik, het biljet van 500 euro, zo stiefmoederlijk
behandeld word?" Sint-Pieter antwoordt droogjes :"Tja... we hebben U ook
niet vaak gezien tijdens de mis
De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van Alveringem.
Zegt de bisschop "Ik heb vernomen dat ge slaapt met uw meid "
Zegt de pastoor "Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets.
Vraagt de bisschop "wat doe je dan als je goesting krijgt ? "
De pastoor antwoordt : "Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de goesting weg"
Vraagt de bisschop "en bij de meid ? "
"Hetzelfde" antwoordt de pastoor "dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk."
Vraagt de bisschop "En als jullie beide op hetzelfde moment goesting hebben ?"
Zegt de pastoor : "dan loopt de hond rond de kerk "
(http://zieer.nl/upload/5761eb3bed1edd36998644c48e452bc82450.jpg)
De juf in de klas:" Wie kent een woord met 2 g 's erin ?"
Alainke steekt meteen zijn vinger in de lucht, maar de juf weet dat hij altijd vreemde antwoorden heeft, en geeft daarom het woord aan Leentje.
Leentje: Gang juffrouw.
Juf: Heel flink.
Daar zitten inderdaad 2 g 's in. Wie weet er nog een?"
Weer steekt Alainke zijn vinger op, maar de juf geeft het woord aan Pietje.
Pietje: Garage juffrouw.?
Juf: Heel goed Pietje.
Daar zitten ook 2 g 's in. Wie kent er nog een??"
Weer steekt Alainke vlug zijn vinger op.
De juf wil hem toch een kans geven: "Ja Alainke, zeg het maar."
Alainke: Geslachtsgemeenschap juffrouw.?"
De juf slaat rood aan en zegt:
"Ja Alainke, dat is inderdaad een woord met 2 g 's, maar het is ook een hele mond vol!"
Alainke: "Nee-nee juffrouw, dat is pijpen en dat is met 2 p's!"
Twee Brugse dakdekkers tijdens de schafttijd :
" Hebde gij da ook da uwen thermos lekt als ie in uwe kabas zit..?"
De kaffie zit weer tussen mijn boterhammen, verdoeme..!"
"Ik heb daar iets op gevonden - kijk wat ik over m'n kaffiepulle trekke...!!"
(Hij toont een thermos met een condoom erover )
"Waar haalt gij da, zo'n cajouchou...?" vraagt de andere.
"Gewoon bij den apotheker.."
"Aja.., dadde... Prakties hé, ik moe da ook hebben.."
Na het werk gaat hij vlug naar de apotheker en zegt :"Madam, ik zoekn zo'n cajouchou voor over mijn pulle.."
De apothekeres zegt : "Ik vermoed dat ik begrijp wat u bedoelt. En hoe groot moet dat ongeveer zijn..?"
De dakdekker toont met zijn handen hoe groot zijn thermos is en zegt : "Dertig centimeter lengte, tien centimeter diameter.."
"Amai.., da's groot..!!" zegt de apothekeres verwonderd.
"Ja, madammeke..," zegt de man," je moet weten, als wij gaan dekken, dan is da voor ne helen dag héé...!!"
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.
De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.
De drie Belgen kopen samen maar één ticket.
De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'?
'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.
Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.
De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur..
De volgende dag nemen ze allen terug de trein.
De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.
De drie Belgen kopen er geen.
De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'?
'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.
De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het
toilet van de Nederlanders.
De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur....................
Chocolademelk en viagra
Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.
Terwijl hij daar is, merkt hij op ...
dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.
De man is stomverbaasd en vraagt :
"Waarom geef je hem dat ???"
De verpleegster legt uit :
"Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."
"En de viagra?" vraagt de man.
"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen !"
----------------------------------------------------------------------
Idioten in de klas
De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij :
"Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan ?"
Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat.
De leraar vraagt : "Dus jij vindt jezelf een idioot ?"
"Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, ...
"maar ik vind het maar zielig als u als énige rechtstaat.."
--------------------------------------------------------------------------
Condoom gevonden
Twee kleutertjes van 4 jaar staan de praten op de speelplaats.
Zegt het ene meisje :
"Ik heb gisteren een condoom gevonden op de balustrade."
"Wat is een 'balustrade' ?", vraagt het ander.
----------------------------------------------------------------------------
Slaap je bij mij vannacht ?
Het was een hete zomerdag geweest ...
en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, ...
brak een hevig onweer uit.
De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij :
"Mama, wil je bij mij slapen vannacht ?"
Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei :
"Ik kan niet, ik moet bij papa slapen."
Het jongetje was even stil en zei toen :
"Wat een grote bangerik is hij toch, hé."
-------------------------------------------------------------------------------
Liefde gaat door de maag
Twee oudere vrouwtjes staan te praten
nadat ze elkaar al een tijdje niet meer hebben gezien.
Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geïnformeerd,
vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man.
"Oh ! Fred is vorige week gestorven.
Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten, ...
kreeg een hartaanval en viel te midden van de groentetuin dood neer."
"Mijn God ! Wat heb je toen gedaan ?", vroeg ze.
"Ik heb dan maar een blik erwten geopend ..."
-------------------------------------------------------------------------
Mooie clitoris
Een dom blondje ligt naakt te zonnen in haar tuin.
De buurman, die in zijn tuin aan het werk is, ziet haar liggen, en zegt :
"Een mooie clitoris heb je daar."
Waarop ze antwoordt :
"Ik zou het niet weten, mijn man verzorgt de tuin !!"
Een staaltje Nederlands en een doordenkertje,
Een man gaat naar zijn dokter (sexuoloog) omdat hij niet meer "komt".
"Dokter, ik kom niet meer!"
De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor: "Neem deze pillen.
Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug, maar als u dan nog altijd niet kan komen,
kom dan zeker terug."
Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.
Hij zegt tegen de secretaresse:
"Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam.
De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven
en hij heeft me gevraagd niet meer te komen als ik kon komen,
maar dat, als ik niet kon komen, ik dan terug moest komen.
Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet teruggekomen.
Maar ondertussen kom ik niet meer, dus ben ik teruggekomen..."
De secretaresse gaat achteraf met de dokter praten:
"Dokter, er was hier een man aan wie u hebt gevraagd,
om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.
Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar,
ondertussen komt hij niet meer, dus is hij gekomen."
De dokter antwoordt haar: "Perfect juffrouw, laat hem komen"
De secretaresse: "Dat is wat ik gedaan heb dokter en hij is weer vertrokken."
Ik was eraangekomen via Thieu, en nu is het aan U om er terug aan te komen. :LOL:
Een Marokkaan en een Schot zitten samen aan de toog.
Zegt die Marokkaan, hoe heet jij?
Ik ben MacArthur zegt diene Schot.
Dat is raar zegt die Marokkaan, hoe komt dat toch dat bij jullie zoveel namen met Mac beginnen?
Wel zegt die Schot, als je naam met Mac begint wil dat zeggen dat je afkomstig bent uit een rijke en vooraanstaande familie.
Aaaaah, zegt die Marokkaan, daarom zegt iedereen Mackak tegen mij.
Een man had een automatische wasmachine gekocht bij " Media markt " en thuis laten leveren.
Zijn blond vrouwtje had deze: uitgepakt, geplaatst, water en elektriciteit aangesloten.
Bij thuiskomst vindt de man zijn vrouwtje naast de wasmachine: ..........VOLLEDIG NAAKT.
De man vraagt: wat betekent dit?
De vrouw antwoordt : in de handleiding staat:
..............DE EERSTE MAAL WASSEN ZONDER KLEDEREN.....................
Een vliegtuig is juist geland en de piloot groet de reizigers :"Dames en heren, wij zijn aangekomen op Zaventem en wij wensen u een prettig verblijf in België." Hij wendt zich tot de co-piloot maar vergeet dat de intercom nog open staat en vervolgt:"En nu ga ik een koffie drinken en dan die lekkere blonde stewardess eens goed pakken".
De bedoelde stewardess kon er niet mee lachen, kreeg een rood hoofd en stormde kwaad naar de cockpit. Onderweg werd ze echter tegengehouden door een passagier die zegde:"Juffrouw ge moet u zo niet haasten, hij gaat eerst nog een koffie drinken."
Een man komt thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: 'Awel, ge treft het: ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis.' De man zegt: 'Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten.' De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: 'Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen,dan maak ik ze hier wel klaar.' De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even hangen... Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij dan maar aan. Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: 'Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te wachten !! Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond: 'Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...en we zijn er !!!'
Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar, zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende.
Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn. Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti". Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij."
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.
Ze pakte de kaart, en las:
"5 x spaghetti. Drie met balletjes, en twee zonder. Stuur extra saus."
Twee nonnekes, zuster Marthe en zuster Klara, zijn een dagje op excursie en gaan in Limburg en kolenmijn bezoeken.
Zoals het daar de gewoonte is zijn er dan ook demonstratie's en de nonnekes genieten volop van de sterke mijnwerkers in bezweet bloot bovenlijf. Terug bovengekomen zegt zuster Marthe:" Amaai zuster Klara de mijn is wel erg nat, waarop zuster Klara reageert:"Pff, de mijn ook ".
Het rusthuis...
Oma zit in Geel, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Plots zwaait er een deur open en Zotten Benny verspert haar de weg.
'Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng.
Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem.
Zotten Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.
Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons doet haar stoppen.
'Papieren van de wagen!'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Fons bekijkt die van voor en van achter. 'OK, rij maar door!' en oma is weer weg.
Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Jef staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit.
'Oh shit', zucht oma, 'alcoholcontrole!'
Zig-zag.
Twee politieagenten zien een auto langzaam zigzag rijden en ze besluiten hem te doen stoppen en hem eens te controleren.
De man blaast en is zo nuchter als het maar kan. Ze laten hem verder rijden en de chauffeur begint terug zigzag te rijden.
Om zeker te zijn laten ze hem voor de tweede keer stoppen en blazen.
Weer is het negatief.
De chauffeur mag verder rijden en weer rijdt hij als een dronken chauffeur zigzag over de baan.
De agenten begrijpen er niets meer van, halen hem terug in en laten hem weer blazen.
Terug negatief.
De agenten zeggen tegen de man: "Wees eens eerlijk, hebt gij gedronken of niet."
De man antwoordt: "Ik heb eerlijk waar geen druppel alcohol gedronken, maar die Engelsman aan het stuur, die is poepeloere zat."
Nederlands is niet makkelijk
Farid rijdt met zijn VW-busje en gezinnetje (Fatima en 9 schattige kinderen) voor het eerst naar het Noordzeestrand.
In Bredene aangekomen bemerkt hij een bord met een tekst: "DUINWEG" .
"Nondeju" sakkert Farid," Duinen zijn weg"
Even later merkt hij een bord met "STRANDWEG" en daarna met "ZEEWEG".
"Alles weg", sakkert hij nogmaals. Wij dan maar beter terug gaan naar huis, "maar dan nog even iets eten onderweg".
Komen ze bij een bord "WEGRESTAURANT".
Farid heeft het niet meer.
Het begint al te schemeren als een politiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan.
"Uw rechtervoorlicht brandt niet" , meldt de agent.
"Lamp en licht ook weg" sakkert de radeloze Farid.
"Geen nood" , zegt de agent, " 3 km verder bevindt zich een benzinestation, daar kunt u een nieuwe lamp kopen".
Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen.
Even later arriveert hij bij het benzinestation en bemerkt een bord met de tekst:
" HALOGEENLAMPEN" (Lees ; halo geen lampen)
Bericht op de kerkdeur:
Geen mis vandaag!
De pastoor ligt in bed met een snotneus...
Simpele vraag, prachtig antwoord!
de lerares vraagt aan jefke in de klas :
- welke soort vrouw zou jij later graag hebben ?
- ik wil een vrouw zoals de maan.
- Wow wat een keuze ! je wil dus dat ze mooi en rustig is.
- Nee ik wil dat ze 's avonds komt en 's morgens verdwijnt.
Grapje van de dag
Een jonge man is verliefd op 2 meisjes.
Maar hij weet niet goed, met welke hij het liefst zou trouwen.
De één is doktersassistente en de ander lerares.
Zijn vriend raadt hem aan: Trouw met de lerares!
Een doktersassistente zegt steeds: 'De volgende graag.'
Maar een lerares zegt: 'Zo, en nu herhalen we alles nog een keer.'
Het jachtgeweer en de brommer
Er komt een boer bij de dokter en vertelt dat het slecht gaat met de seks.
Als hij op 't land aan 't werk is krijgt hij zin in 'n wip, rent naar z'n vrouw Mina, maar daar aangekomen is de muziek er al weer uit.
"Nou daar weet ik wel wat op." zegt de arts.
"Heb je een geweer en een brommer?"
"Ja." zegt de boer.
"Nou, zet de brommer klaar en neem 't geweer mee naar 't land. Krijg je zin, schiet dan in de lucht.Mina springt op de brommer en dan is ze nog op tijd bij je."
"Geweldig!" zegt de boer."
Een maand later ziet de dokter de man in 't dorp. Even vragen hoe 't gaat, denkt de dokter.
"En Hendrik, hoe gaat 't nu met de seks?"
"Nou," zegt de boer, "'t Ging fantastisch, alleen de laatste week niet meer."
"Hoezo?" vraagt de arts.
"Nou" zegt Hendrik: "t Jachtseizoen is geopend en nu is Mina niet veel thuis, ze zit de godganse dag op de brommer!
Eigenlijk zijn we allemaal gelijk...
Polen pikken onze banen
Roemenen pikken onze auto's
Marokkanen pikken onze handtas
Nederlanders pikken onze huizen
Grieken pikken ons geld
En wij Belgen : Wij pikken dat allemaal !
Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen ...
Freddy lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan.
"Ik heb een nogal genant probleem" vertelde Freddy. "Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen"
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."
"Okee dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij.
Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen en uiteindelijk ontaardde dat in een luidkeels gelach.
Tien minuten later was ze capabel om zichzelf te herpakken en een uitgestreken gezicht te trekken.
"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."
"Het is gezwollen" zei Freddy.
Toen rende ze de kamer uit....
Het afscheid . . .
In een ziekenhuis nemen drie doktoren bij de personeelsuitgang afscheid van de nieuwe verpleegster.
Oogchirurg: "We zien elkaar nog wel es."
Oorchirurg: "We horen nog van elkaar."
Gynaecoloog: "Ik wip nog wel 's binnen!"
Onderwerp: Eigen zaak na 2 maanden in België !
Niet alle vluchtelingen doen het slecht in België !
Achmed (17 jaar) is net 2 maanden in België en heeft nu al een eigen zaak !!
Zijn zaak komt volgende week vrijdag om 10 uur voor in Dendermonde......... J J J !!! :LOL: :LOL: :LOL:
Interview met een melkboer....
Een vrouwelijke journalist wil een melkboer interviewen
over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.
'Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?'
De melkboer staart haar aan en zegt:
'Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt?
De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:
'Zo, dat is interessant maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte.''En,' zegt de boer, 'weet u dat we de koe twee keer per dag melken?'
Waarop de vrouw reageert:
'Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?'
'Mevrouw', zegt de boer, 'stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tetten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar... zou jij daar ook niet zot van worden?'
Hoe lang?
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Op een dag zegt de kapitein van het leger tegen soldaat Pieter:
'Morgen komt de generaal. Als hij vragen stelt, wil ik dat je goed antwoordt. Dus Pieter, als ik je vraag hoelang je al bij het leger bent, wat antwoordt je dan?'
'Drie maanden, kapitein.'
'Goed. En hoe oud ben je?'
'32 jaar, kapitein.'
'Zeer goed. Wat drink je het liefst: bier of wijn?'
'Allebei, kapitein.'
'Prima.'
De volgende dag komt de generaal bij Pieter.
'Hoe oud ben je Pieter?'
'Drie maanden, generaal.'
'Wat?! Hoelang ban je al bij het leger?'
'32 jaar, generaal.'
'Nee maar, hou jij me voor een dwaas of een gek?'
'Allebei, generaal.'
Citaat van: Micmac op 29 februari 2016, 23:02:20
Nederlands is niet makkelijk
Farid rijdt met zijn VW-busje en gezinnetje (Fatima en 9 schattige kinderen) voor het eerst naar het Noordzeestrand.
In Bredene aangekomen bemerkt hij een bord met een tekst: "DUINWEG" .
"Nondeju" sakkert Farid," Duinen zijn weg"
Even later merkt hij een bord met "STRANDWEG" en daarna met "ZEEWEG".
"Alles weg", sakkert hij nogmaals. Wij dan maar beter terug gaan naar huis, "maar dan nog even iets eten onderweg".
Komen ze bij een bord "WEGRESTAURANT".
Farid heeft het niet meer.
Het begint al te schemeren als een politiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan.
"Uw rechtervoorlicht brandt niet" , meldt de agent.
"Lamp en licht ook weg" sakkert de radeloze Farid.
"Geen nood" , zegt de agent, " 3 km verder bevindt zich een benzinestation, daar kunt u een nieuwe lamp kopen".
Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen.
Even later arriveert hij bij het benzinestation en bemerkt een bord met de tekst:
" HALOGEENLAMPEN" (Lees ; halo geen lampen)
Goed dat je dat erbij geschreven hebt want dat had ik nu eens nooit gezien sé. :4_1_201:
Een blondje, Natascha, krijgt een baan als fysiektrainer voor tieners.
Op haar eerste dag ziet ze aan het uiteinde van het sportveld een jongen helemaal alleen staan terwijl al de anderen achter een bal lopen en zich amuseren.
Natascha heeft medelijden met de jongen en gaat met hem praten.
'Alles in orde', vraagt ze.
'Zeker', zegt de jongen.
'Je mag best met de anderen gaan spelen', zegt ze.
'Neen', zegt hij, 'Ik denk dat ik best hier blijf staan'.
'Waarom dan', vraagt trainster Natascha.
De jongen kijkt verbaasd naar haar en zegt: 'Omdat ik de keeper ben'!!
Ik vlieg samen met een paar vrienden naar New York, op een gegeven moment steekt Karel zijn hand uit het raam en roept, he we zitten boven New York, ik voel het topje van empire state building. Een paar dagen later vliegen we terug via Frankrijk, Peter steekt een hand uit het raam en roept, we zitten boven Parijs, ik voel het topje van de eifeltoren. Na een tijdje steek ik mijn hand uit et raam en roep, we zitten boven Brussel, anderen verbaasd, hoe weet je dat? mijn horloge is gepikt.
Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg*:
"Mevrouw, kent u mij?"*
Zij antwoordde direct: *"Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.
U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen.
Jawel, ik ken u."*
De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: *"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"* Zij antwoordde weer direct: *"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem.
Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken
hem."*
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte. Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes: *"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"
:LOL: :LOL: :LOL:
Jantje ziet de wagen van papa passeren, richting bos.
Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast.
Even verder parkeert de papa de auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke scene.
Jantje snelt vlug naar huis om alles aan de mama te vertellen .
Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen :
"Mama, mama ,ikwasinhetparkenhebpapagezie...... "
De mama onderbreekt hem en zegt:
"Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op uw gemak."
"Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik heb daar papa gezien met tante Marieke".
Papa gaf dan tante Marieke een grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..."
"Wacht eens " , onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieën aan tafel zitten.
Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden.
Zo gezegd, zo gedaan.
's Avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal... de auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..."
" En toen ", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen ?"
"Wel " , zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden, toen onze papa nog in het leger zat..."
Een goede mop
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten:
Eén - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil je die mop nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee,niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12932939_10209178402323133_6991636523749565098_n.jpg?oh=b24ef5565d57cd3416614eccf5a2b2e4&oe=57884F79)
Tijdens de geschiedenisles vraagt de leraar aan de klas: "Wie kan mij vertellen wie Columbus was?" "Dat was een vogel meester," antwoordt Jantje. "Hoe kom je daar nou bij?" vraagt de meester verbaasd. "Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus?"
Is me vandaag iets overkomen
Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan er allemaal sirenes af,
ben ik de 500.000ste klant.
Ik kreeg een cheque van €1000,
en ik mocht het overal aan besteden.
Vet relaxed !
Ik meteen naar de hoeren,
sta ik in die hoerenkeet
ben ik de 100.000ste klant sinds de opening.
Krijg ik een gratis fles champagne, mag onbeperkt neuken,
èn mag ook nog eens kiezen welke hoer ik wil.
Normaal neem ik een goedkope, maar deze is
toch gratis dus nu had ik wel zin in een dure.
Dus ik dacht ik pak een chick uit India, zo'n buikdansgrietje
zo eentje met een rode stip op d'r voorhoofd.
De bubbels smaakte erg goed en alleen praten deed haar mond ook niet , dus ik ging als een malle.
Maar al wippend keek ik steeds naar die irritante stip op haar voorhoofd.
Dus ik begon die stip eraf te krassen
en wat denk je..?!
Win ik een BMW..!! Moet niet gekker worden!
Citaat van: Koter op 25 maart 2016, 18:29:29
Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg*:
"Mevrouw, kent u mij?"*
Zij antwoordde direct: *"Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.
U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen.
Jawel, ik ken u."*
De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: *"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"* Zij antwoordde weer direct: *"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem.
Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken
hem."*
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte. Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes: *"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"
:d_clap_20: :d_clap_20:
JAARLIJKSE CONTROLE
Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man
'U bent in uitstekende gezondheid; niets speciaals te melden?'
'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.
Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm,
en zweet ik als een paard..
Maar de tweede keer heb ik het verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'
Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtzaal.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.
Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt
En de tweede keer zeer koud...'
Waarop Oma antwoord:
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni was en de tweede in januari!
Twee militante moslims komen met een rubberbootje aan in de haven van Antwerpen en worden opgevangen door de Havenpolitie.
Op de vraag wat ze komen doen zeggen ze: "Wij komen België bezetten uit naam van Allah en de sharia invoeren."
De agenten lachen hen uit en zeggen: "En dat doen jullie met zijn tweeën"?
"Nee, wij zijn de laatsten, de rest woont hier al."
Blanke 1 :
mijn vrouw heeft zo'n grote borsten dat mijn handen te klein zijn om ze helemaal vast te nemen.
Blanke 2 :
mijn vrouw heeft zo'n lange benen dat als ik haar om 7 u begin te kussen vanaf haar voeten ik maar om 8 u aan haar navel ben.
Marokkaan :
mijne vrouw hebben zo'n kont dat als ik op haar gat sla en dan werken ga, haar gat nog altijd trilt wanneer ikke thuis kom .
De Blanken : jawadde, heeft je vrouw zo'n grote kont ?
Marokkaan : neenee, ikke nooit nie lang weg voor te werken
Een blondje zit in een café.
Ze zegt tegen de barkeeper:
"Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!"
"Lompe trut," zegt de man achter de bar,
"nu kan iedereen je fiets stelen!"
"Natuurlijk niet," antwoordt het blondje.
"Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"
Een blondje loopt een verfwinkel binnen en vraagt 5 potten rode verf. De verkoper zegt toevallig dat hij geen rode verf meer heeft , maar nog wel verschillende verf heeft en stelt voor; 'Waarom neemt u niet deze mooie kleur groen?'. Waarop het domblondje zegt"ach ja, het maakt niet uit het is toch alleen maar om mijn kelder mee te witten"
Pfffffffffffffg..... was me dagje wel vandaag, ik wilde vandaag maar eens gaan paardrijden ook al heb ik dat 30 jaar geleden voor het laatst gedaan. Ik stapte zonder hulp of toezicht op dat paard dat spontaan begon te galopperen, ik zat niet zo heel stevig vast en ik schoof over dat zadel heen en vol angst probeer ik me aan de manen van het paard vast te grijpen maar dat lukte me niet, ik probeerde zijn nek vast te houden maar daar door kwam ik onder dat paard te recht...
Vol energie galoppeert dat paard nog verder ook, en blijkbaar niet gevoelig voor de benarde situatie waar in ik zat....uiteindelijk liet ik maar los, hopen op de grond te vallen maar mijn voet bleef in de stijgbeugel vastzitten waardoor ik in een dramatische houding terecht kwam en mijn hoofd enkele keren botsend tegen de grond kwam...
Ik stond echt op het punt om flauw te vallen tot dat wonder boven wonder de manager van de C&A aan kwam lopen en de stekker uit het stopcontact trok !!!!!!
De oude Koe
Laurette Onkelinx is onderweg met haar chauffeur.
Zoals gewoonlijk moet hij veel te snel rijden, en gebeurt wat moest gebeuren.
Net op dat moment steekt een oude koe de straat over.
Nog maar net bijgekomen van de klap,zegt Laurette tegen haar chauffeur: "Ga naar die boerderij en ga u verontschuldigen bij die boer omdat je zijn koe hebt doodgereden".
Een uur later en na 50 telefoontjes van Laurette, komt de chauffeur, goed aangeschoten en half aangekleed, aangewaggeld, een fles champagne in zijn hand, zijn haar overhoop met een rood aangelopen gezicht.
Geïrriteerd vraagt zij: "Mais enfin, wat is er gebeurd" ???
"Beu", stamelt de man, "ik mij geëxcuseerd bij de boer, die heeft mij een paar flessen uit zijn kelder gegeven.
Zijn vrouw heeft mij ondertussen een lekkere snack klaargemaakt en hun twee dochters hebben mij daarna elke hoek van de slaapkamer laten zien.
Het was geweldig."
Laurette, gechoqueerd, zegt :"dat is toch onmogelijk, wat heb je dan gezegd".
"Gewoon, dat ik de chauffeur van Laurette Onkelinx ben en dat ik die oude koe heb doodgereden" !!
Een jongetje stapte in de bus en ging
naast een man zitten die een boek aan het lezen was. Hij zag dat de
man z'n kraag achterstevoren droeg.
Het jongetje vroeg waarom zijn kraag
zo vreemd zat.
De man, die priester was vertelde hem,
Ik ben een Vader".
Het jongetje antwoordde, "Mijn vader
draagt zijn kraag niet zo".
De priester keek op van zijn boek en
antwoordde,
"Ik ben de vader van velen".
Het jongetje zei, " Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet zo".
De priester, die nu ongeduldig werd
zei, "Ik ben de vader van honderden", en las verder in zijn boek.
Het jongetje peinsde over dat laatste
antwoord, leunde toen naar de priester en zei,
"Misschien toch beter om in het
vervolg een condoom te gaan gebruiken en je broek achterstevoren
dragen in plaats van je kraag".
Een vader koopt een leugen detector in de vorm van een robot. Als je een leugen verteld komt ie naar je toe en geeft je een mep voor je kop. Diezelfde avond aan het avondeten introduceerd vader de robot.
Hij vraagt z'n zoon "waar was jij gister avond?"
"in de bibliotheek" zegt de zoon. De robot komt op hem af en geeft hem een pets voor z'n kop. " ok. Ik was bij een vriend", zegt de zoon. "doende wat?", vrasgt de vader. "we keken een film, Toy Story" De robot geeft de jongen nog een mep. "Ok, een porno film", biecht de jongen op. Vader roept " in mijn jonge dagen wisten we niet wat porno was" . De robot geeft vader een mep.
Moeder lacht tegen vader: "hij is typisch jouw zoon".
De robot geeft moeder een mep voor haar kop...
Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog.
Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft
de zaak binnen.
Hij denkt na hoe hij haar kan aanspreken
en bestelt tenslotte één van de beste flessen champagne
die het café te bieden heeft.
Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem
wil opdrinken en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie
bezorgen.
Zij leest het briefje, glimlacht naar de man, schrijft een antwoord op het briefje
en laat de ober het briefje terug bezorgen.
Op het briefje schreef zij : "Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken,
moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden,
op uw rekening minstens een miljoen euro staan,
in uw broek moet 18 cm steken
en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :
"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari
en een Mercedes.
Op mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen euro,
ik heb vakantiehuizen op Tenerife, op Bali, in Rome, in Florida en ééntje
in het Midden-Oosten.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw,
laat ik 2 cm verwijderen...!!!
Geeft u mij de fles maar gewoon terug.....""
Maxima blijft voor het eerst slapen bij Willem Alexander.
De volgende morgen zit ze samen met Beatrix aan het ontbijt.
"Lekker geslapen ?" vraagt Beatrix aan Maxima.
"Ja... en we hebben ook nog lekker geneukt," zegt Maxima.
Beatrix:"In onze kringen zegt men dat zo niet..., we zeggen dat we dan een eitje hebben gebakken!"
De volgende morgen zitten ze weer aan de ontbijttafel en Beatrix vraagt terug of ze lekker heeft geslapen.
"Ja..," zegt Maxima, "en we hebben eerst 3 eieren gebakken en daarna heeft Willem Alexander de pan uitgelikt..!!"
Treintip
Na een lange, vermoeiende werkdag neemt een vrouw plaats in de trein en sluit de ogen.
De trein is nog maar net vertrokken uit het station als een oude vent ,die tegenover haar zit, zijn GSM toestel uit zijn zak neemt.
En hij begint luidruchtig te spreken :
" Dag schatje, het is Guy. Ik zit op de trein.
- Ja, die van 18:30 en niet die van 17:30 want ik heb een lange vergadering gehad.
- Nee, niet met die idioot van Personeel, maar met de baas
- Nee, schatje, je bent de enige vrouw in mijn leven
- Ja, ik ben er zeker van, het is beloofd enz. enz."
En zo gaat dat een kwartier lang door.
De vrouw, die geïrriteerd is door dat aanhoudende luidruchtige gebazel, schreeuwt plots :
"Hé Guy, stop met dat stomme telefoneren en kom terug in bed!"
Sindsdien gebruikt Guy zijn GSM niet meer in het openbaar
De zoon van een gangster keert terug van school .
Zijn vader vraagt: - Hoe verliep je mondelinge test ? – Uitstekend ! roept de zoon uit.
De leraar heeft mij urenlang ondervraagd en ik heb geen woord gerept !
Een vader komt met zijn zoontje een restaurant binnen...
Hij geeft de jongen 3 euro-centen om mee te spelen zodat hij een beetje bezig is.
Plotseling loopt de jongen blauw aan en krijgt het benauwd...
De vader realiseert zich dat de jongen de euro-centen heeft ingeslikt en begint hem op zijn rug te slaan..
De jongen hoest 2 euro-centen op, maar blijft het benauwd houden.
Kijkend naar zijn zoon, raakt de vader in paniek en schreeuwt om hulp.
Een goed geklede, aantrekkelijke, in een blauw mantelpakje geklede dame zit aan de koffiebar een krant te lezen onder het genot van en een kopje koffie.
Bij het geluid van de commotie, kijkt ze op, zet haar kopje koffie neer,vouwt de krant netjes open legt deze op de bar.
Ze staat op van de barkruk en komt rustig, zonder haast, naar de jongen toe.
Zodra ze bij de jongen is,laat de vrouw voorzichtig de broek van de jongen zakken.
Pakt de jongen zijn testikels en begint te knijpen en te draaien,eerst zachtjes en daarna steeds harder.
Na een paar seconden verkrampt de jongen , hoest heel heftig en hoest de laatste euro-cent eruit.
Deze laatste euro-cent vangt de vrouw behendig op in haar vrije hand.
Nadat ze de jongen zijn testikels heeft losgelaten, overhandigt de vrouw de euro-cent aan de vader en loopt terug naar haar plaats in de koffiebar, zonder een woord te zeggen.
Zodra hij er zeker van is dat zijn zoon van dit alles geen nadelige gevolgen heeft overgehouden,haast de vader zich naar de vrouw en bedankt haar heel hartelijk.
Hij zegt tegen de vrouw: "Ik heb nog nooit iemand iets dergelijks zien doen,het was fantastisch. Bent u een dokter?
"Nee" antwoordde de vrouw. "Ik werk bij de Belastingen".
Kort gesprekje over de EZELS
Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerder
Zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.
Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?"
"Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen."
Antwoordt vader.
Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes;
Ook heel intiem snuitje aan snuitje.
"Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.
"Nee Jantje..." antwoordt vader, "... Alleen grote ezels doen dat!
Aan alle geleerde bollen of diegenen die het denken te zijn.
In een vliegtuig zit een man naast een blond jong meisje, dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een mede-passagier de tijd beter doet omgaan.'
'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?'
'Laat ons b. v. eens discussiëren over nucleaire energie.'
'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?
'Graag', antwoordt de man.
Het jong ding begint met haar verhaaltje.
Kijk zegt ze, in een weide lopen een paard, een koe en een schaap. Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, hoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?
Geen idee, zegt de man.
Zij: Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets af weet!
Een vrouw wil gaan winkelen in de stad en vraagt aan haar man: "Ach, kan jij me even brengen?"
De echtgenoot: "Dat niet, maar hoe zou jij het vinden om je in een lange wagen met chauffeur te laten brengen?" Vrouw: "Oh schat, dat lijkt me geweldig!"
Man: "Nou, dan moet je de bus nemen!"
Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park.
Het meisje vraagt: "Wil jij wel zien, waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"?
Opgewonden antwoordt de jongen: "Ja, nou en of"! "Daar" wijst het meisje, "in dat grote gebouw met al die ramen".
Westvlamingen zijn toch slim hé !
Een Parijzenaar, een New Yorker en een West-Vlaming komen een geest uit een
fles tegen.
De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven
bezorgen,
maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een
voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik
het terugvind, dan sterf je"
Zo gezegd, zo gedaan.
De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan.
De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de
Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft!
Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest
zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de
Fransman bekoopt het met zijn leven.
Dan is het de beurt aan de West-Vlaming
Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis.
De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden
wat de West-Vlaming in de Schelde heeft gegooid.
Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou
het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog
nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt
ingegooid?"
De West-Vlaming zwijgt even, glimlacht en zegt dan:
" e bruustablette ! "
Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt.
Hij belooft een beloning uit voor diegene die er nog een druppel uit krijgt.
Heel wat sterke mannen knijpen zo hard ze kunnen in de citroen,maar er komt geen druppel meer uit.
Dan komt er plots een klein mannetje naar voren,die erin slaagt om maar liefst een hele straal uit de citroen te knijpen.
Verbaast vraagt de krachtpatser of hij misschien aan krachttraining doet.
__ Nee hoor,antwoord het mannetje,ik ben belastingontvanger;
Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem:
"Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden?
De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent."
Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto.
Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank.
Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen.
"Wat zijn wij hier aan het doen?" vraagt de agent.
"Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw."
"Oh sorry, dat wist ik niet meneer."
"Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn."
Een heel chique madam arriveert in haar chique BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken was door een wesp. Vraagt de dokter: 'Waar bent u gestoken mevrouw?'
Zegt zij verlegen: 'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.'
'Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet
helpen',reageert de dokter verbaasd.
'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.'
'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.'
'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht...
" in den Aldi ".
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie. Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit 't raam.
Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter. Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt. Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van sexuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach, dat was maar een vlieg." Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: "Hij had wel een dikke lul, of niet?!"
Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:
"Ik ben met vakantie geweest in Bretagne en ik ben daar bij een prostituee geweest.
Zij had 3 specialiteiten aan 10, 15 of 20 euro"
"Amaai ..en wat deed ze dan?"
"Awel ,voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijn mannelijkheid en toen..."je weet wel hé ?"
"En wat deed dan ze voor 15 Euro?""
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan streek ze eerst nog Nutella op de pannenkoek!!"
"Waaauw wat opwindend!!!!
En wat deed ze dan voor 20 Euro?"
"Weet ik niet, ik ben weggelopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos lucifers!!!"
Zuster Mary gaat binnen in het klooster van de Stilte.
De priester zei: 'Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je toestemming geef. '
Zuster Mary leefde nu al 5j in het klooster toen de priester tegen haar zei : 'Zuster Mary je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken. "
Zuster Mary zei: 'Hard bed.'
'Het spijt me dat te horen, "de priester zei:' We zullen zorgen je een beter bed krijgt. '
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester. 'Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.'
'Eten koud,' zei Zuster Mary , en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst.
Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. 'Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.'
'Ik vertrek', zei zuster Mary.
'Het is waarschijnlijk het beste, "zei de priester,' Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!"
Een knap jong Canadees meisje (met alles erop en eraan), komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar:"Mam, ik ben in verwachting !"
Moeder schrikt en antwoordt : "Dom Kieken, ik had je nochtans nog zo gezegd :
- als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T.
- en als hij lager komt, zeg dan STOP.
En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, mam.
Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik constant geroepen : DON'T STOP - DON'T STOP!
Nu heb ik weer iets heel straf meegemaakt.
Vandaag moest ik spijtig genoeg naar een begrafenis, van een vriend van de familie.
Wat ik daar in de mis meemaakte... ongelooflijk!
Mensen schamen zich voor niks meer !
Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk. Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens iets verbrand. Ik kijk rond en zie dat er een tweetal rijen achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft.
In de kerk he !!
Ik draai me om naar die vent en vraag of hij wel weet wat hij aan het doen is? En of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten was met die sigaret.
Weet ge wat die vent deed ??
Die gaf mij gewoon ne stoemp.
Bijna de helft van mijne Leffe op de grond!
Op een feest danst een Chinees met een meisje. Op een gegeven moment zegt de Chinees tegen het meisje: "Jij hebt een wit slipje aan." "Dat klopt", zegt het meisje, "Maar hoe weet jij dat?" "Tja", zegt de Chinees, "Ikke slimme Chinees." Even later danst de Chinees met een ander meisje. Dan zegt hij: "Jij hebt een groen slipje aan." "Dat klopt", zegt het meisje, "Maar hoe weet jij dat?" "Tja", zegt de Chinees, "Ikke slimme Chinees." Weer even later danst de Chinees met nog een ander meisje. Dan zegt hij: "Jij hebt helemaal geen slipje aan." "Dat klopt", zegt het meisje, "Maar hoe weet jij dat?" "Ikke slimme Chinees, ikke heb mijn schoenen goed gepoetst."
Een man vertelde dat hij voor het derde jaar op rij op verlof was geweest naar Italië.
Telkens was zijn vrouw daarna in verwachting.
Ik zei, misschien het moment om eens een ander land te bezoeken.
Dat zal niet uitmaken was zijn antwoord, maar ik denk eraan om ze in het vervolg mee te nemen!
'T is 7 uur 's morgens. Een man komt thuis en z'n vrouw zit hem razendkwaad op te wachten....
Zij: "Awel SUPERMAN, vindt ge 't uur dat ge nu thuiskomt ni wa overdreven ?"
Hij: "Ik kan 't uitleggen...ik was bij klanten..."
Zij: "Ah ja?! En daar hebt ge de ganse nacht liggen zeveren dan, tot 7 uur 's morgens zeker???? Nietwaar SUPERMAN ????!!!!!
Hij:"Laat 't mij toch uitleggen mens ! Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn nog gaan eten !"
Zij:"En dat tot 7 uur 's morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke trut zeker !!! SUPERMANNNN !!!!!!!
Hij: " Ja goed......eh.... daarna zijn we nog in stripteasetent geweest, maar alleen maar om te kijken zenne, dus eh....zoals ik zei........"
Zij:"Ge hebt dan alleen maar gekeken en rustig afgewacht? ....Hmmm....Wat gaat ge me nu nog allemaal proberen wijs te maken?????!!!!! ....SSSUPERMANNNNN !!!!!!!!!!!!
Hij:"Laat 't mij nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch 'ns ! En trouwens... waarom noemt ge mij eigenlijk al den hele tijd Superman ???"
Zij: "OMDAT VERDOMME VOOR ZOVER IK WEET ALLEEN SUPERMAN Z'N ONDERBROEK OVER ZIJN BROEK AANDOET !!!!!!!!!!!!!!!!"
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.
Ze wil graag een paar authentieke krokodillen schoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier die maar niets van zijn prijs wil afdoen barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik er zelf wel een vangen!
Zo krijg ik tenminste een paar schoenen voor een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden"zegt de winkelier"veel geluk misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen..
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar liggen al meer krokodillen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen: "Verdomme weer eentje zonder schoenen!"
Een zakenman zit vast in het verkeer in Brussel. Hij heeft een belangrijke afspraak en kan geen parkeerplaats vinden. Het zweet staat hem op het voorhoofd. De tijd dringt. In een opwelling wendt hij zich naar boven en roept uit: 'Heer, heb medelijden. Als u een parkeerplek voor me vindt zal ik iedere zondag naar de kerk gaan en geen druppel whisky meer drinken!" Als de volgende bocht passeert ziet hij een lege parkeerplaats. De man kijkt nogmaals op en roept: "Laat maar zitten hoor, ik heb er al één gevonden!"
Vertrouwen is goed, controle is beter...
Een vrouw belt de 100 met ademhalingsmoeilijkheden. De ambulanciers haasten zich naar haar toe en installeren een detector op haar vinger om haar pols en zuurstofgehalte in het bloed te meten.
Daarna stellen ze haar de gebruikelijke vragen. - Hoe oud bent u? - Achtenvijftig jaar, antwoordt de patiënte en ze bestudeert het apparaat op haar vinger. Waarvoor dient dat? - Het is een leugendetector, legt de ambulancier zo ernstig mogelijk uit.
Hoe oud was u alweer? - Zevenenzestig jaar, zegt de vrouw beschaamd. .
Zou ze blonT zijn? :LOL:
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: "U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen". De man antwoord: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog." De deurwaarder zegt vervolgens: " Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen." Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest echter is, onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben." De man antwoordt: "Ons Xofie is nog wel boven". De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en?" , vraagt de man.
Antwoord de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"
Een vrouw komt net uit de douche en gaat voor de spiegel staan. Ze bekijkt zich van kop tot teen en begint te klagen tegen haar man dat haar borsten te klein zijn. "Wel," zegt de man, "als je echt grotere borsten wilt, kun je de truc met het toiletpapier proberen." "Toiletpapier?" vraagt ze verbaasd. "Ja, toiletpapier", zegt de man "Als je elke dag 30 seconden met toiletpapier tussen je borsten wrijft, dan zullen ze over een paar jaar gigantisch worden." "Toiletpapier? Paar jaar? Gigantisch?" zegt ze spottend, "Geloof je dat nu echt zelf?" "Wel," zegt de man zonder verpinken, "het heeft blijkbaar gewerkt voor je achterwerk."
De pastoor komt Hilda tegen op straat. "Wat is er Hilda? Je kijkt zo triestig".
"Och meneer pastoor" zegt Hilda, "je weet dat mijne Jef drinkt, maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor, maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor, maar hij heeft een maag van beton!"
Een priester en een imam delen hetzelfde compartiment in de trein.
Op een gegeven moment sluit de priester zijn bijbel en vraagt aan de imam:
"Ik weet dat uw godsdienst U verbiedt om varkensvlees te eten.
Hebt u er tijdens uw leven dan echt nog nooit van geproefd?"
De imam klapt zijn koran dicht en antwoordt:
"Wel om eerlijk te zijn, bij zeldzame gelegenheden is het mij inderdaad wel eens overkomen dat ik varkensvlees geproefd heb."
Maar mag ik u nu ook eens iets vragen," zegt de imam,
"uw godsdienst verplicht u tot een celibatair leven..."
De priester onderbreekt hem en zegt:
"Ik weet wat u nu gaat vragen, of ik ooit al eens van de verboden vruchten heb geproefd.
Wel ik zal ook eerlijk zijn," zegt de priester, "
Ik heb inderdaad al een tweetal keren van de verboden vruchten geproefd."
De imam neemt zijn koran terug in de hand, knipoogt nog even naar de priester en zegt:
"Veel lekkerder dan varkensvlees hé !"
(https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/1911701_632795693434504_160152578_n.jpg?oh=f760c0d1300e125d72a3622ea8ca3edc&oe=58362CFC)
als jullie het niet verstaan wil ik wel vertalen ;D
Geen probleem Jerryke, wij zijn internationaal. ;D
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..' zegt de vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik denk en zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je denkt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid' zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg en denk he?' zegt de man.
'Jazeker,' antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'
De man denkt even na, besluit om de papegaai te kopen en wandelt er even later de winkel mee uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: 'Pssssssssssst' terwijl hij met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'
'En dan' vroeg de man. 'Wat gebeurde er dan?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..'
'En dan, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'
Een pas getrouwd stel woont in een flatgebouw. Boven hen woont een oudere heer. De jongeman en de oudere heer spreken elkaar regelmatig in de lift en raken bevriend.
Op een goede dag vraagt de jongeman de oudere heer om advies: "Ik ben nu al een jaar getrouwd, maar ik heb mijn vrouw nog nooit een orgasme kunnen geven, weet U er wat op?" "Natuurlijk," zegt de oudere man, "koop een bos rozen, een fles champagne, een fles massage-olie en een bezemsteel. Dan geef je haar die bloemen, drinkt samen de champagne en je geeft haar een fijne massage, zodat ze lekker in de stemming is..." Jongeman: "En dan geef ik haar een veeg met die bezemsteel?" Oudere man: "Nee, daarmee klop je tegen het plafond, dan kom ik naar beneden om het voor te doen
(https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13620982_1155092564554093_3292981123063628382_n.jpg?oh=67b3144702d50c4a7a4b03dacda7f45d&oe=585D18D7)
Blonde Katrien gaat er eens op haar eentje op uit.
Ze heeft een weekje Spanje geboekt en wil er met volle teugen van de zon genieten.
Ze huurt een kamer in een klein, gezellig hotelletje en ze gaat op het dakterras liggen zonnen.
De eerste dag houdt ze haar bikini nog aan, maar omdat ze er toch helemaal alleen ligt,
doet ze die de tweede dag uit en legt ze zich helemaal bloot in de zon, op haar buik.
Maar na tien minuten hoort ze iemand de trap oplopen.
Ze bedekt zich snel met een handdoek.
Het is de hotelmanager.
'Excuseer, mevrouw, dit dakterras kan perfect gebruikt worden om te zonnebaden,
maar dat kan alleen maar als u een badpak of bikini draagt!'
'Maar wat is het probleem', zegt Katrien, 'niemand ziet me hier toch?'
'Niet helemaal', zegt de manager, 'u ligt op de koepel van de eetzaal!'
(https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13902652_1766982796849836_2422864891058472925_n.jpg?oh=d034b3de3fda81e2f1a0fa0541dadb4f&oe=5859FDDD)
Een mollige negerin zit even buiten het dorp , langs de weg, met haar benen wijd open, een lekker stuk meloen te eten.
Komt er een missionaris aan en als hij vlakbij haar is, ziet hij hoe ze daar zo zit en hij zegt;
"Ik zie dat U 't wel lekker smaakt die meloen....
maar zou het niet wat netter en properder zijn als U Uw benen bij elkaar doet?"
Waarop de negerin antwoordt;
"Gij zijt ne goeie gij ...... en dan al die vliegen op mijn meloen komen zitten zeker.....!" :LOL: :LOL:
Super hond Max,
Fons komt een café binnen met zijn hond Max en begeeft zich naar de toog waar de knappe uitbaatster , Gina ,een sigaretje zit te roken uit verveling want er zijn geen klanten aanwezig.
"Wat zal het zijn vraagt Gina"?
"Voor mij een Donkere Leffe en geeft mijne hond daar ne Coca Cola" zegt Fons.
"Ne Coca Cola ? " vraagt Gina verbaasd
"Jaja zegt de Fons onze Max is ne speciale hond en kan vanalles : let maar eens op".
Fons pakt een Euro uit zijn vest en zegt : "Max ga naar de Juke-Box en zet daar het plaatje Eenzaam zonder jou eens op".
Max loopt naar de Juke-Box en laat het muntstuk in de gleuf vallen en drukt met zijn poot op een knop en daar klinkt plots het grote succeslied van Will Tura.
"Das straf "zegt Gina.
"Wel das nog belange ni alles "zegt Fons " in feite heeft Max alle kwaliteiten om een vrouw te laten genieten en dan heb je geen man meer nodig, zo goed is 'm."
Gina wil dit wel eens uitproberen en neemt de hond mee naar de slaapkamer terwijl Fons rustig geniet van zijne Donkere Leffe met een kommetje chips.
Na een kwartier gaat Fons de kamer binnen en ziet de knappe bazin naakt op het bed liggen en Max ligt naast haar te slapen.
"Awel" zegt Gina wat sarcastisch "Ik dacht dat je hond mij ging laten genieten maar hij doet helemaal niks".
Fons word kwaad op zijne hond en zegt : " Wel Max wa is da nu ; vooruit : uit het bed en kijk goed, ik ga het je nog ene keer voordoen" !!!
Voila se
[bijlage verwijderd door de beheerder]
De les in de klas gaat over muziekinstrumenten. Omdat het de eerste les is, vraagt de meester aan de leerlingen of ze muziekinstrumenten kunnen opnoemen.
Kareltje steekt zijn vinger op en zegt: "Een gitaar, meester." "Heel goed." zegt de meester.
Henkie steekt zijn vinger op en zegt: "Een trombone, meester." "Heel goed." zegt de meester.
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Een saksosie, meester." De meester zegt dat hij dat instrument niet kent en vraagt aan Jantje wat dat dan wel niet is. Jantje antwoord: "Dat weet ik niet precies meester, maar mijn ouders hebben er een. Vorige week kon ik niet slapen en toen hoorde ik mijn moeder tegen mijn vader zeggen: "Als ik jouw saksosie, dan zit daar ook geen muziek meer in."
De herfstcollectie is binnen !!!!!!! 't is moeilijk kiezen
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14022364_10206806565906604_8881460543329265633_n.jpg?oh=81d930f4800504d9c647fb35d6f20d30&oe=58405D3D)
....
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Seksuele voorlichting
De lerares geeft een les seksuele voorlichting .
Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is.
Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt:
"Dat is een borst en mijn mama heeft er zo twee."
De lerares: "Zeer goed Wim!"
Daarna tekent ze een penis op het bord.
Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt:
"Dat is een piemel... en mijn papa heeft er ook zo twee."
De lerares: "Wat zeg je nou???"
Waarop Wim doodleuk zegt:
"Wel ja, een van 5 cm om mee te plassen en
een andere van 20 cm om
mama haar tanden mee te poetsen
Even ter herinnering: Voor een goede hygiëne is het aanbevolen de tanden tweemaal daags te poetsen
Boer Jan heeft nogal wat scharrelkippen, maar hij woont ook aan een drukke weg. Hierdoor worden dagelijks nogal wat van zijn kippetjes overreden.
Hij vraagt daarom aan de burgemeester, of die niet een bordje wil plaatsen om het verkeer trager te laten rijden.
De volgende dag ziet boer Jan, dat er inderdaad een bord staat met de tekst "Schoolkinderen, langzaam rijden". Maar dit geeft niet het gewenste resultaat.
Dus na een week belt de boer weer naar de burgemeester en zegt: "Het lijkt wel of ze nu nog harder rijden. Kun je misschien een ander bord plaatsen met een betere tekst?"
Een paar dagen later staat er een bord: "Spelende kinderen; langzaam rijden, alstublieft !!!"
Maar ook dat hielp niet.
De boer belt maar weer eens met de burgemeester en vraagt hem, of hij zelf een bord mag plaatsen.
Om van het gezeur af te zijn, geeft hij zijn toestemming aan Jan.
Na twee weken heeft de burgemeester nog steeds niets gehoord van boer Jan, dus belt hij hem zelf eens op.
Jan is op dat moment heel druk bezig en zegt: "Het gaat fantastisch! Ik verlies niet één kip meer door het harde rijden. Maar ik heb het druk, dus doeiiii."
Nieuwsgierig geworden, rijdt de burgemeester zelf eens langs de boerderij van Jan en het valt hem op, dat ter hoogte daarvan het verkeer inderdaad op de rem gaat..
Dan ziet hij het succesvolle bord staan: "Nudistenkamp. Langzaam rijden..."
Gesprek op een bus in Duitsland
Een paar Turken zitten luidop te snoeven dat ze al met vier miljoen Turken in Duitsland wonen.
"Haha vier miljoen, een echt front man, en we doen en laten wat we hier willen, rijden allemaal
met een BMW en mogen gaan stemmen, binnenkort pakken we hier de boel over.........
Draait een oud vrouwtje zich om en zegt op rustige toon.........
"Ooit woonden hier ook zes miljoen joden ............"
Marokkaan in worstfabriek
Marokkaanse sollicitant
De baas leidt een Marokkaanse sollicitant rond in zijn worstfabriek: "Kijk, dit is een worstmachine.
Je doet er aan de ene kant varkens in en aan de andere kant komt er worst uit."
Marokkaan: "Meneer, als je de machine andersom laat draaien en er een worst in steekt, komen er dan varkens uit?"
Baas: "Nee jongeman, dat kan die machine niet. Dat kan alleen bij Marokkaanse vrouwen!""
Twee Brugse dakdekkers tijdens de schafttijd :
" Hebde gij da ook da uwen thermos lekt als ie in uwe kaba zit..?"
De kaffie zit weer tussen mijn boterhammen, verdoeme..!"
"Ik heb daar iets op gevonden - kijk wat ik over m'n kaffiepulle trekke...!!"
(Hij toont een thermos met een condoom erover )
"Waar haalt gij da, zo'n cajouchou...?" vraagt de andere.
"Gewoon bij den apotheker.."
"Aja.., dadde... Prakties hé, ik moe da ook hebben.."
Na het werk gaat hij vlug naar de apotheker en zegt :"Madam, ik zoek een cajouchou voor over mijn pulle.."
De apothekeres zegt : "Ik vermoed dat ik begrijp wat u bedoelt. En hoe groot moet dat ongeveer zijn..?"
De dakdekker toont met zijn handen hoe groot zijn thermos is en zegt : "Dertig centimeter lengte, tien centimeter diameter.."
"Amai.., da's groot..!!" zegt de apothekeres verwonderd.
"Ja, madammeke..," zegt de man," je moet weten, als wij gaan dekken, dan is da voor ne helen dag héé...!!"
Waarom mensen vanaf 60 wachtwoorden haten
een rond de 60stiger computergebruiker probeert wachtwoord in te stellen
WINDOWS: vul wachtwoord in
GEBRUIKER: bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet meer dan 10 karakters bevatten
GEBRUIKER: gekookte bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet een getal bevatten
GEBRUIKER: 1 gekookte bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen spaties bevatten
GEBRUIKER: 50klotegekooktebloemkolen
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet ten minste één hoofdletter bevatten
GEBRUIKER: 50KLOTEgekooktebloemkolen
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag niet meer dan 1 op elkaar volgende hoofdletter bevatten
GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIs!!
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen leestekens bevatten
GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIsGodverdomme
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord is al in gebruik
Twee buren staan met elkaar te praten over de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.
Buur 1: Dat is nu de 2de maal in 4 jaar!!!
Buur 2: op korte tijd ben ik ook drie maal bestolen geweest.
Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen druppel mazout meer gestolen.
Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien van letters ' MAZOUT ' erop.
Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...
Buur 2: Dat klopt, maar ik heb dat bord boven mijn septische put gezet.
Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer leeggezogen!!
De hemel en de hel...
Er waren eens twee broers.
De ene broer was een stouterik, en kreeg altijd last met iedereen.
De andere broer daarentegen, gedroeg zich perfect.
Hij was altijd vriendelijk, hielp de buren, en leefde een voorbeeldig leven.
Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers in contact met mekaar maar waren niet echt vrienden.
De stoute broer werd een stevige drinker en vrouwenloper.
De andere broer was een brave huisvader die verschillende goede werken steunde.
Op een dag overleed de stoute broer.
En dan, enkele jaren later, stierf ook de andere broer. Hij ging naar de Hemel en werd beloond met een gelukkig leven in het hiernamaals.
Na enige tijd ging hij naar God en vroeg hem: "Waar is mijn broer? Hij stierf vroeger dan ik maar heb hem nog niet gezien".
God antwoordde: "Zoals je weet leidde je broer een losbandig leven, dus kan hij de eeuwigheid niet in de hemel doorbrengen.
Hij is naar de Hel gestuurd".
"Spijtig dat te moeten horen" antwoordde de goede broer.
"Maar ik mis hem en zou hem graag nog eens zien".
"Gezien je altijd braaf geleefd hebt zal ik aan je wens voldoen" zei God "Ik geef je de toelating om even in de Hel rond te kijken".
En zo gebeurde, de goede broer werd even naar de hel gebracht.
Na een tijdje vond hij zijn broer die op een barkruk zat.
In één hand hield hij een dikke pint vast, en zijn andere arm hing rond een jonge, prachtige blonde vrouw.
De goede broer keerde terug naar God en zei: "Dit kan toch niet zijn? Ik heb mijn broer gevonden, met een grote pint in de ene hand en een bloedmooie blonde vrouw aan de andere kant, de hel is dan toch zo slecht niet!"
God legde geduldig alles uit: "Niet alles is daar wat het lijkt.
Daarom noemen we het ook de hel!
Het bierglas heeft onderaan een gat. En de blonde niet!!"
Nathalieke was niet de beste leerling op de katholieke school want meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een nonnetje, aan haar terwijl ze lag te pitten: "Vertel eens Nathalieke wie schiep de wereld?"
Toen Nathalieke niet antwoordde, pakte klein Jantje, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar poep om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Nathalieke.
"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Nathalieke: "Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Nathalieke lag alweer te pitten. En weer redde Jantje haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus !" schreeuwde Nathalieke. En weer complimenteerde de non Nathalieke die even later weer in haar dromen wegzakte.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: ,,Wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 10e kind had gekregen?".
Weer probeerde Jantje haar te redden, maar dit keer sprong Nathalieke op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in m'n gat steekt, breek ik hem doormidden !!!".
Toen viel de non flauw.....
Een loodgieter uit Antwerpen krijgt de opdracht om een defecte w.c. te gaan herstellen in Borgerhout op het derde verdiep. De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden:
"Wat jij hebbe moete ?"
De loodgieter:" ' t Is veur da schijthoas dat nie wult wareke!"
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:
"Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst !"
Jantje van zes jaar komt thuis van school en zegt: "Mama, de juffrouw heeft gezegd dat degenen die weten waar de kindjes vandaan komen volgende week de hele week thuis mogen blijven.
"Ja," zegt de moeder, "dat weet ik niet zou gauw, dat moet je aan je papa vragen."
Jantje gaat naar zijn vader en vraagt: "Papa, waar komen de kindjes vandaan?"
Papa antwoordt: "Ja ventje, dat kan ik je niet zo gauw uitleggen, de voetbal begint zo en ik wil niets missen, vraag het maar aan je zus."
Jantje gaat naar zijn zus Annelies die 19 is en vraagt weer: "Waar komen de kindjes vandaan?"
Annelies antwoordt: "Ja jongen, dat kan ik niet zo één, twee, drie zeggen, vraag dat maar aan je broer."
Jantje gaat naar zijn broer en vraagt: "Felix, waar komen de kindjes vandaan?"
Felix van twaalf antwoordt: "Ja jongen, dat ben ik vergeten, maar vraag het maar aan je tante."
Jantje komt bij tante en vraagt: "Tante waar komen de kindjes vandaan?"
Zijn tante die juist de aardappelen aan het schillen is, kijkt verwonderd en zoekt in de bak met aardappelen, haalt er een grote uit en zegt (om van die kleine af te zijn): "Wel Jantje, zie je hier deze aardappel? Welnu, hier komen de kindjes vandaan."
Jantje vraagt: "Tante, mag ik die aardappel hebben?"
Zijn tante vindt dat wel goed en geeft hem de aardappel mee. De dag daarna neemt Jantje de aardappel mee naar school. Net voor ze de klas ingaan stopt Jantje de aardappel in zijn broekzak. De leraar vraagt: "Weet iemand waar de kindjes vandaan komen?" Er zijn er enkele die hun vinger omhoogsteken. Als antwoord op de vraag krijgt de leraar verschillende antwoorden in de trant van: uit de rode kool, van de ooievaar, van de kinnekesboot, met een ruimtetuig van Venus en nog wat van die rare antwoorden. Jantje zit te grinnikken, de leraar ziet dat en vraagt: "Wel Jantje, weet jij soms waar de kindjes vandaan komen?"
Heel triomfantelijk zegt Jantje: "Ja meester, moet ik hem eens laten zien?"
De week daarop was Jantje thuis.
Vraagt de leraar aan de klas: "wat is een delicatesse?"
Zegt er een: "een oester!"
"Goed!" zegt de leraar,
Zegt er iemand anders: "een kreeft!"
Goed!" zegt de leraar.
Zegt Dirkske: "een kut!"
De leraar heel kwaad en zegt: "Breng morgenvroeg uw vader maar eens mee, dan kun je dat eens uitleggen in het bijzijn van hem!"
Volgende morgen staat Dirkske daar... zonder zijn vader.
De leraar vraagt waar zijn vader is.
Waarop Dirkske zegt:
"Mijn vader zegt dat diegenen die een kut geen delicatesse vinden, jeannetten zijn en dat hij niet klapt met jeannetten!"
Een Waal en een Vlaming stappen binnen in een patisserie.
Die Waal pikt daar direct twee "eclairs" en steekt die in zijn zakken.
"Straf hé", zegt die Waal.
De Vlaming zegt: "Ik zal nog iets straffer doen".
Hij vraagt aan de baas een éclair en zegt: "Ik ga een goocheltoer doen".
En hij eet dat ding in één keer op.
"Geef me er nog een.... "
Ook deze eet hij direct op.
Die bakker vraagt "awel, en die goocheltoer?"
"Juist", zegt de Vlaming, "kijk nu eens in de zakken van die Waal!".
Tijdens een wandeling door het woud hoorde een atheïst geritsel in het struikgewas. Hij draaide zich om en zag een enorme grizzlybeer op zich afkomen. De man probeerde zich uit de voeten te maken, maar struikelde over een boomstronk en viel. Terwijl de beer zijn machtige voorpoten ophief om toe te slaan gilde de man: "God! Help me!" De tijd stond stil. De beer bleef als bevroren staan, het bos zweeg en het beekje hield op met kabbelen. Toen hoorde de atheïst een machtige stem: "Je ontkent mijn bestaan al jaren, hebt anderen verteld dat ik een verzinsel ben en al mijn werken toegedicht aan een samenloop van kosmische omstandigheden. Waarom zou ik je helpen?" "Ja, het zou hypocriet zijn om u nu om hulp te vragen", gaf de atheïst toe. "Maar misschien kunt u de beer bekeren?" Op hetzelfde moment kwam het bos weer tot leven en begon de beek opnieuw te stromen. De beer viel op zijn knieën, vouwde zijn klauwen en sprak:
"Here, zegen deze spijzen, amen.
Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie.
Veur wat est, madammeken?
Ik ben verkracht!!!
Verkracht ? En hebde soms een idee of aanwijzingen die naar de dader kunnen leiden?
't Is zéker ene die aan de gemeente werkt.
En waarom denkt ge dat?
Ik heb alles zelf moeten doen !
In een school tijdens een ouders bijeenkomst zaten mijn vrouw en ik samen aan een tafel.
Zij bleef maar kijken naar een dronken man die met zijn bier zat te morsen.
Ik vroeg haar:....."Ken je hem?"
"Ja," zuchtte ze, "hij is mijn oude vriend van 15 jaar geleden !!!.....
Hij is beginnen te drinken toen we uit elkaar zijn gegaan en ik vernam dat hij sindsdien niet meer nuchter is geweest...."
"Mijn God," zei ik, "Wie zou er nu denken dat iemand zolang kan feesten!"
En toen is de ruzie begonnen.....
Toen op een dag onze grasmachine defect was, bleef mijn vrouw er steeds op hameren dat ik hem moest herstellen.
Maar op de één of andere manier had ik altijd wel iets anders te doen zoals de schuur opruimen, de boot poetsen, bier maken, enz....
Uiteindelijk dacht ze een manier gevonden te hebben om haar wil door te zetten.
Toen ik op een avond thuiskwam was ze het gras aan het bijknippen met een schaar.
Stil keek ik een tijdje toe en ging toen naar binnen.
Een minuutje later kwam ik terug naar buiten en gaf haar een tandenborstel.
Ik zei;...." Als je gedaan hebt met knippen kun je nog even de oprit borstelen......"
En toen is de ruzie begonnen.....
Mijn vrouw gaf me een hint wat ze voor haar verjaardag wou.
Ze zei;:......" Ik wil iets glanzend dat in 3 seconden van 0 naar 150 gaat."
Ik kocht haar een weegschaal.
En toen is de ruzie begonnen.....
Zitten drie dames te koffiekletsen.
Na een poosje zegt de ene: "Weet je dat ik vorige week op m'n dochter haar kamer een pakje sigaretten heb gevonden. Ik wist niet eens dat ze rookte.
Een beetje later zegt de tweede : "Ik vond drie dagen geleden een fles porto op Mieke haar kamer. Ik wist niet dat ze dronk.
"Nog wat later zegt de derde uiteindelijk: "Gisteren heb ik toch wel een pakje condooms gevonden onder Louise haar bed, terwijl ik verdomd niet eens wist dat ze een piemel heeft!!!"
Kees zit in zijn stamkroeg met een blauw oog. Na een tijdje vraagt een vriend aan hem:"Kees wat is er met jouw gebeurd?"
"Nou," zegt kees, "ik heb een vrouw uit het water gehaald."
"Oh," zegt zijn vriend, "en als dank slaat ze je een blauw oog?"
"Nee, dat heeft haar vader gedaan toen hij de badkamer binnen kwam.
Een nog goed geconditioneerde dame van 50 lentes gaat op week-end naar Marseille. Op haar verkenningstocht komt ze aan een Bistro met volgende reclame op de vitrine:"Bouillabaise 24 h. sur 24 en neemt plaats aan een tafeltje op het terras. De kelner komt langs en vraagt:"Et pour Madame?" Waarop de dame antwoord: "Monsieur Bouilla s.v.p. ".
Geld verdienen
Een schone jonge atletische man had zijn studies beëindigd maar was nog steeds werkloos. Hij had geen geld om zijn huur, telefoon, brandstof en andere rekeningen te betalen. Uiteindelijk had hij toch een manier gevonden om een beetje geld te verdienen. Op de deur van zijn appartement hing hij het volgende papiertje:
"op het bed: €100. Op de sofa: €50. Op de grond: €25."
Een grootmoedertje komt voorbij de deur en leest aandachtig het kleine papiertje. Ze gaat naar huis, breekt haar spaarpot open, neemt het geld en keert vliegensvlug terug naar het appartement van de jonge man.
Daar aangekomen geeft ze de jonge man haar spaargeld. Een beetje gegeneerd kijkt de jonge man
naar het grootmoedertje. Maar hij heeft dringend geld nodig. Hij telt het geld: €100. Hij geeft het grootmoedertje een kus en vraagt haar:
"U wilt het dus in het bed doen?"
Het grootmoedertje antwoordt hem:
"Hang niet de slimmerik uit, he. Ik wil het VIER keer op de grond doen!"
Een man belt naar huis van zijn werk en zegt:"Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden.
We gaan een week weg.
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken,
dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende
kleding voor een week?
Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?
We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs
thuis om alles op te halen.
Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken."
Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit,
maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.
Aan het eind van de week komt haar man weer thuis.
Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.
Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:
"Heb je veel vis gevangen?"
Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe
zijden pyjama niet in gepakt?"
Ze antwoordde:"Maar dat heb ik wel gedaan.
Hij zit in je visbox..."
Op een dag was de Eerste Minister op zoek naar een gezelschapsdame.
Hij stapte een plaatselijk bordeel binnen waar een drietal meisjes aan de toog zaten.
Hij stapte op hen af en zei: "Ik ben de Eerste Minister, hoeveel moet het kosten voor een uurtje?"
Het eerste meisje antwoordde: "200 EUR."
Hij stelde het tweede meisje dezelfde vraag en ook zij antwoordde: "200 EUR."
Dan richtte hij zich tot het derde meisje en vroeg hetzelfde.
Haar antwoordt was: "Geloof me, meneer de Eerste Minister, als jij mijn rokje zo hoog krijgt als de belastingen, mijn slipje zo laag als de lonen, dat ding van jou zo hard als de tijden en hem zo hoog kunt houden als de inflatie, en als je me naait zo hard zoals je de bevolking naait, dan meneer de Eerste Minister is het voor jou helemaal gratis..."
Twee gepensioneerden zitten op een bank in het park.
Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb een nieuw gehoorapparaat en 't is een goede, ik hoor nu alles weer duidelijk."
"Ja?" vraagt de andere, "En wat heeft dat gekost?"
"Half vier!"
Slimme Ingenieur
Een ingenieur is al erg lang werkloos en besluit om een medische praktijk te openen. Hij hangt een bordje aan de deur met het volgende opschrift:
"Voor 50 euro garandeer ik je ziekte te genezen. Als het mij niet lukt, krijg je 100 euro.
Een gestudeerde dokter denkt zo gemakkelijk 100 euro te verdienen en bezoekt de zopas geopende praktijk.
De dokter: "Ik heb mijn smaakzin verloren."
Ingenieur: "Verpleegster, breng me het medicijn met het opschrift 22 en geef onze patiënt daar drie druppeltjes van."
De verpleegster doet wat haar werd opgedragen.
De arts: "Jakkes, dat is benzine!"
De ingenieur: "Gefeliciteerd! Je hebt je smaakzin terug! Dat is dan 50 euro."
De arts is geërgerd, betaalt de 50 euro en verlaat de praktijk.
Enkele dagen later komt hij terug.
De arts: "Ik heb mijn geheugen verloren. Ik kan me niets meer herinneren."
De ingenieur: "Verpleegster, breng me het medicijn met het opschrift 22 en geef onze patiënt drie druppeltjes."
De arts: "22? Dat is toch benzine?"
De ingenieur: "Gefeliciteerd! Je hebt je geheugen terug. Dat is dan 50 euro."
De arts betaalt ziedend van woede en verlaat de praktijk.
Enkele dagen later komt hij terug, vastbesloten om zijn verloren geld terug te krijgen.
De arts: "Ik heb mijn zicht verloren. Ik zie alleen nog maar wazige vormen."
De ingenieur: "Neen, daar heb ik geen geschikt medicijn voor. Je krijgt dus van mij 100 euro."
Hij geeft hem twee briefjes van 5 euro.
De arts: "Wacht eens even, dat is maar 10 euro."
De ingenieur: "Proficiat! Je kan terug zien. Dat is dan 50 euro."
Een scout van voetbalclub Anderlecht vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad.
De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken. De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie
mooie doelpunten. Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Brussel.
Vijf weken later: Anderlecht staat 4-0 achter . Er zijn nog maar twintig minuten te spelen. De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.
Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
"Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord!", zegt hij enthousiast. "De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen."
"Tof", zegt zijn moeder, "maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was?
Je vader is op straat beschoten .. Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen
en je broer is lid geworden van een bende criminelen. En dat allemaal
terwijl jij de tijd van je leven hebt ."
De Irakees is onder de indruk: "Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me."
"Het spijt je?!", zegt de moeder." Het is wel voor u dat we naar Anderlecht
verhuisd zijn, hé!"
Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.
Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw.
Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen
dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig
om mijn hoed op zijn plaats te houden."
"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer, alles wat u daaronder ziet is 85 jaar oud... en mijnen hoed is ne nieuwe!
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t31.0-8/15591404_1490486454313467_907992291613572937_o.jpg?oh=fe6755c57dcd2bb429e47a182eb05834&oe=58B183ED)
Louis Jansen werkt op een bouwwerf en op zekere dag valt Louis van een stelling van 20 meter, natuurlijk morsdood.
Frans die de chef is van de werf, zegt in zijn eigen, jonge jonge toch als ik dat tegen mevrouw Jansen moet gaan uitleggen, dan ben ik nog niet jarig.
Ineens ziet hij daar Jef staan, en hij roept Jef. "Jef wilt gij eens tegen mevrouw Jansen zeggen dat haar man verongelukt is en dat hij dood is, maar... ge moet dat heel voorzichtig zeggen, zodat die vrouw niet verschiet."
"Ok", antwoordt Jef, en vertrekt.
Na een uur komt Jef terug, al fluitend en met een bak bier achter op zijn fiets.
Frans ziet dat en zegt: "He wel Jef, hoe komt gij aan die bak bier, ik dacht toch dat gij mevrouw Jansen slecht nieuws moest gaan melden?"
"Jaja", zegt Jef, "dat heb ik ook gedaan, ik moest dat toch voorzichtig zeggen van u, hewel, ik kom bij mevrouw Jansen en ik zeg, 'goedendag madame, ben ik hier bij de weduwe Jansen?',
en die vrouw zegt, bij lange niet, en toen heb ik gezegd 'wedden voor een bak bier van wel!'"
SENIOREN LIEFDE.
Een echtpaar op leeftijd ligt in bed,
de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt:
"Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".
De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich
vervolgens weer om, om te gaan slapen.
Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".
De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang.
30 seconden later zegt ze vervolgens:
"En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".
De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg.
"Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt:
" Even mijn tanden pakken ".
[bijlage verwijderd door de beheerder]
DIE JEFJES TOCH
Ook de apotheker stelt vast dat de kinderen steeds mondiger worden.
Jefke met luide stem bij de apotheker:
Drie dozen condooms in verschillende maten!
Iedereen staat aan de grond genageld.
De apotheker reageert het vlugst:
TEN EERSTE zegt hij, roept men niet zo!
TEN TWEEDE is dit niets voor kleine kinderen, en
TEN DERDE stuur je vader zelf maar hier heen.
Maar Jefke laat zich niet ontmoedigen:
TEN EERSTE, antwoordt hij, heb ik op school geleerd dat men luid en duidelijk moet spreken.
TEN TWEEDE is dat niets VOOR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen.
TEN DERDE gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar Turkije vliegt!
Voilà en nu gij !
Een man en zijn vrouw beslissen om een code te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven, zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord schrijfmachine' te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5:
'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'
Het kind doet wat hem gevraagd wordt 'Mama, mama, papa heeft de
schrijfmachine nodig. Het is dringend.'
Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken
omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'
De kleine brengt de boodschap over.
Enkele dagen later roept mama de zoon:
'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.'
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende:
'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft.
Hij heeft de brief al met de hand geschreven.
Op moederdag vroeg ik aan mijn vrouw:
"Schatje wat heb je liefst vandaag ?
Een uitgebreid ontbijt aan bed of een stevige vrijpartij? "
Zij antwoordde direct: "Een stevige vrijpartij".
Ik vroeg verbaasd :
"Zo, wat een snelle beslissing, hoe komt dat? "
Waarop zij antwoordde;
"Mijn poes is sneller gewassen dan de keuken opgeruimd!"
Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om te proberen haar saaie sexleven wat op te kikkeren
ze trekt het aan, doet er een heel kort rokje overheen en zit op de sofa
af en toe gooit ze het ene been over het andere, op de momenten dat haar man net kijkt
na een poosje zegt hij: "draag jij een kruisloos broekje" ?
"Ja " antwoordt zij
"Oh gelukkig!, Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"...........
"Vertel eens wat er scheelt.", zegt de psychiater tegen de overspannen
man. "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een
weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn
vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met
haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een
zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de
halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn
oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer,
want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want
hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder,
omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn
eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik
niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook
mijn eigen grootvader ! Daarom ben ik een beetje overspannen."
't Is 7 uur 's morgens. Een man komt thuis en z'n vrouw zit hem razendkwaad op te wachten...
Zij: "Awel SUPERMAN, vindt ge 't uur dat ge nu thuiskomt ni wa overdreven ?"
Hij: "Ik kan 't uitleggen...ik was bij klanten..."
Zij: "Ah ja?! En daar hebt ge de ganse nacht liggen zeveren dan, tot 7 uur 's morgens zeker???? Nietwaar SUPERMAN ????!!!!!
Hij: "Laat 't mij toch uitleggen mens ! Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn nog gaan eten !"
Zij: "En dat tot 7 uur 's morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke trut zeker !!! SUPERMANNNN !!!!!!!
Hij: " Ja goed.... eh.... daarna zijn we nog in stripteasetent geweest, maar alleen maar om te kijken zenne, dus eh... zoals ik zei..."
Zij: "Ge hebt dan alleen maar gekeken en rustig afgewacht? ....Hmmm...
Wat gaat ge me nu nog allemaal proberen wijs te maken?????!!!!!
....SSSUPERMANNNNN !!!!!!!!!!!!
Hij: "Laat 't mij nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch 'ns !
En trouwens... waarom noemt ge mij eigenlijk al den hele tijd Superman ???"
Zij: "OMDAT VERDOMME VOOR ZOVER IK WEET ALLEEN SUPERMAN Z'N ONDERBROEK OVER ZIJN BROEK AANDOET !!!!!!!!!!!!!!!!"
Karel gaat naar zijn vriend Julien en zegt, "Ik wil slapen met de meid van de pastoor. Kun je hem niet een uurtje bezig houden na de mis ?"
Julien houdt daar niet zo van, maar ja...voor een vriendendienst.
Na de mis begint hij te praten met de priester.
Hij stelt hem allemaal maar domme vragen om hem bezig te houden.
Na een tijd begint het de pastoor te vervelen en hij vraagt JULIEN wat hij eigenlijk van plan is.
Julien krijgt schuldgevoelens en bekent ten slotte: "Mijn vriend wou slapen met je meid en dus vroeg hij me om u bezig te houden."
De priester glimlacht en legt broederlijk zijn hand op de schouder van Julien en zegt :
Als ik u was zou ik zo snel mogelijk naar huis gaan. Mijn meid is een jaar geleden gestorven...
In de klas is het tijd voor het kringgesprek.
De juf zegt: Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.
Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:
Al die ellende om een theezakje.
Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatiebureau binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden.
De verpleegkundige antwoordt :
"Zeker mevrouw, de kinderweegschaal is wel kapot maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenenweegschaal. We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder. We trekken het gewicht van de 2de meting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby."
"Oh, spijtig, dan gaat het niet" zegt de blondine.
"Waarom dan niet ?" vraagt de zuster.
Zegt de blondine : "Omdat ik niet de moeder van het kindje ben, maar de tante !"
Jongen: Waarom stijl je uw haar?
Meisje: Dat maakt het langer.
***************************
2 dagen later
***************************
Dokter: Hoe komt het dat je uw lul hebt verbrand?
Eenmaal gestorven komen Georges Bush, Barack Obama en Donald Trump voor God om ondervraagd te worden.
God vraagt aan Bush: "Waarin gelooft u?"
"Ik geloof in een vrije economie, een sterk Amerika, de Amerikaanse natie en tralala ..."
God is onder de indruk en nodigt Bush uit om op de stoel rechts van hem te zitten.
Dan gaat God naar Obama en vraagt hem: "En waar gelooft u in?"
Obama antwoordt: "Ik geloof in de democratie, in hulp aan armen, de wereldvrede en tralala ..."
God is opnieuw onder de indruk en vraagt Obama op de stoel links van hem plaats te nemen.
Uiteindelijk kom God bij Trump en vraagt: "En wat gelooft u?"
Trump antwoordt: "Ik denk dat u op mijn stoel zit!"
een man koopt viagra tabletten. Zijn papegaai komt en eet ze allemaal op. De man zegt, " o god, wat ga ik doen... hij zet hem in de vriezer, zodat hij weer cool kan zijn!" uren later, herinnerde hij eindelijk zijn arme papegaai in de vriezer, hij opent de vriezer en vindt zijn papegaai, doorweekt in zweet... " wat is er mis met jou? Waarom zweet je? Je zit al uren in de vriezer" zegt de papegaai: " wat bedoel je, weet je hoe hard het is, de bevroren kipdijen uiteen te krijgen.
Een Marokkaan is met een chimpansee aan het wandelen. Hij wil een bakkerij binnengaan maar daar mag het aapje niet mee binnen.
Hij vraagt aan een jongedame die toevallig voorbij komt om zijn aapje even vast te houden en zij zegt "OK"
Ze is voor de winkel even met het aapje aan het spelen als er een oudere dame voorbijkomt en die vraagt:
"Van wie heb je die?
Zegt de jongedame: "Van een Marokkaan!
De oudere vrouw weer:
"En was dat dan niet te zien op de echografie ?"
Zoon: "Papa, ik ben verliefd en ik wil met deze geweldige meid gaan daten!"
Vader: "Dat is geweldig zoon. Wie is zij?"
"Zoon: "Het is Sandra, de dochter van de buurman".
Vader: ".. Ohhh, ik wou dat je dat niet had gezegd, nu ik moet je iets vertellen zoon, maar je moet beloven dat je je moeder niets vertelt. Sandra is eigenlijk je zus!"
De jongen is teneergeslagen.
Een paar maanden later ..
Zoon: "Papa, ik ben weer verliefd en deze is nog mooier!"
Vader: " Dat is geweldig zoon. Wie is zij?"
Zoon: "Het is Angela, de dochter van de andere buurman."
"Vader: "Ohhhh Ik wou dat je niets had gezegd, Angela is ook je zus!"
De zoon was zo boos, dat hij toen naar zijn moeder stapte.
Zoon: "Mama ik ben zo boos op papa, Ik werd verliefd op 2 meisjes uit de straat, maar ik kan met geen een van hen verkering hebben, want papa is hun vader!"
De moeder omhelst hem liefdevol en zegt:
"Mijn zoon, je kunt verkering hebben met wie je wilt. Hij is niet je vader!"
Twee meisjes van rond de 20 zitten wat bij te praten met hun oma toen opeens de achterdeur openvliegt en ze plots oog in oog staan met een bandiet.
Deze zegt : "Iedereen op de grond !"
Zegt een van de meisjes: "Oma ook ?"
Bandiet: "als ik zeg iedereen, is dat iedereen en nu iedereen alle kleren uit"
Meisje: "Oma ook ?"
Bandiet: "Als ik zeg iedereen, is dat iedereen en nu ga ik iedereen vastbinden"
Meisje: "Oma ook ?"
Bandiet: "Als ik zeg iedereen, is dat iedereen en nu ga ik iedereen een ferme beurt geven"
Meisje: "Oma ook ?"
Oma: "Als hij zegt iedereen is dat iedereen" ....
Na een intensief onderzoek zegt de dokter :
Willy, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS.
Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt:
Dokter, wat moet ik nu doen ?
De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :
Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus een krop sla, 20 ongeschilde
wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40
pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap
en een halve bak kriek bij.
Willy vraagt heel enthousiast : Zou dat mij dan kunnen genezen,dokter?
"Natuurlijk niet" zegt de dokter,"maar het zal u wel duidelijk maken
waarvoor uw gat eigenlijk dient!
Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen.
Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze dringend naar het kleine toilet.
Toevallig stappen ze voorbij een kerkhof en ze beslissen daar een plekje te zoeken.
Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun vagina droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip en gooit ze die erna weg, en de andere graait een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede: "Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijne kwam zonder slip thuis." "Och, dat valt nog mee," antwoordt de tweede, "de mijne kwam thuis met een lint in haar achterste:
'Wij zullen jou nooit vergeten'.
Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren."
Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan."
De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren."
Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan." De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in één jaar! DAAR kun jij nog wat van leren."
Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was?"
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door
een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en
zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem
rijdende agenten vinden het welletjes en
besluiten om de man aan te houden. Luid zingend
opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een
techniek hè? In Hilversum draaien ze muziek en
ik kan het hier helemaal horen!" "Ja,
ongelofelijk," zegt de een politieman" In
Schiedam maken ze jenever en ik kan dat tot hier ruiken!"
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op
en loopt van de economyclass naar de businessclass en laat
zich in zo'n enorm comfortabele zetel zakken.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass."
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de copiloot gaat even poolshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen,
maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economy gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar, Ik ben getrouwd met een blonde vrouw.
Ik spreek "blonds."
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar economyclass.
De steward en de copiloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot,
"ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet naar Montreal vliegt."
Elke dag op weg naar school fietst Jantje voorbij een doe-het-zelfzaak. Op zekere dag ziet hij een paspop in overall in de etalage staan, met een lasbril op de neus. Zo'n prachtig ding vindt Jantje die lasbril, dat hij diezelfde avond nog zijn mama om centjes smeekt. "Weet je wat?" zegt ze. "Als jij op het einde van het schooljaar een goed rapport hebt, dan geef ik jou centjes om die lasbril te kopen." En dus begint Jantje te studeren alsof zijn leven ervan afhangt - hij gaat niet meer bij vriendjes spelen, vermijdt verjaardagsfeestjes en geeft al zijn hobby's op. Op het einde van het schooljaar krijgt Jantje een uitstekend rapport, dat hij meteen aan zijn mama laat zien: "Kijk, mama, een goed rapport! Krijg ik nu centjes om die lasbril te kopen?" De mama geeft hem het geld, waarop Jantje linea recta naar de doe-het-zelfzaak fietst en de bril koopt. Wanneer hij er even later zo trots als een pauw mee over straat paradeert, komt er een dikke Mercedes naast hem rijden. Een vadsige oude vent draait het raampje open en zegt: "Hallo, jongen, heb jij zin om een eindje met me mee te rijden? Je krijgt een snoepje van me!" "Oké, dat is goed," zegt Jantje, en hij stapt in. Na een tijdje legt de man plots zijn hand op Jantjes been en hij vraagt: "Weet jij wat seks is?" "Nee, meneer," zegt Jantje. Even later legt de man opnieuw zijn hand op Jantjes been: "Weet jij wat anaal is?" - "Nee, meneer." Weer wat verder legt de man nog maar eens zijn hand op Jantjes been: "Zeg, jongen, weet jij wat pijpen is?" "Nee, meneer," zegt Jantje. "Maar ik moet u iets bekennen: eigenlijk ben ik geen echte lasser."
Drie vrouwen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad
tegen kwamen.
Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze
dit probleem gingen aanpakken.
De eerste vrouw bad tot god:
'God, geef me de kracht om deze rivier over te steken
Poef !
God gaf haar grote armen en sterke benen en zij slaagde erin om in twee uur
tijd de rivier over te steken.
Een paar maal verdronk zij zelfs bijna.
Toen zij dit zag, bad de tweede vrouw tot God:
'God, geef me de kracht ... en de middelen om deze rivier over te steken.'
Poef !
God gaf haar een roeiboot en zo slaagde zij erin de rivier over te steken in
een uur tijd.
Een paar keer was zij nochtans bijna kopje onder gegaan.
Toen de derde vrouw zag hoe het de andere twee verging, bad zij ook tot God:
'God, geef me de kracht, de middelen en... het inzicht om deze rivier over
te steken.'
Poef !
God veranderde haar in een man. Die keek naar de kaart, wandelde 500 meter
verder en stak daar de brug over.
Een mooie vrouw ,Ingrid, komt bij haar gynaecoloog voor een jaarlijks routineonderzoek. Hij onderzoekt haar en stelt vast dat ze twee tattoo's heeft op de binnenkant van beide dijen.
"Excuseer maar wat stelt dit voor?"vraagt de dokter.
"Wel dit zijn twee foto's van de toppers van de Rode Duivels : De Bruyne en Hazard, waarvan ik grote fan ben".
"Inderdaad" zegt de dokter " nu ik herken ze en mag ik U om een gunst vragen?"
"Natuurlijk dokter : vraag maar " antwoord Ingrid.
"Wel "zegt de dokter "ik ben toevallig ook een grote fan van de Rode Duivels en zéér bijgelovig: mag ik ze kussen?"
Een beetje gegeneerd stemt Ingrid toe en de dokter begint de tattoo's hartstochtelijk en uitgebreid te kussen.
Ingrid geraakt in extase en met een zwoele blik kijkt ze de gynaecoloog diep in de ogen en zegt : " Je vergeet Fellaini toch niet hé !!
Op een ochtend ziet een jogger in het park een
gloednieuwe tennisbal in het gras liggen. 'Mooi
ding' denkt ie... En al lopend pakt hij hem op
en steek hem in zijn broek. Later, op weg
naar huis, stopt hij bij een zebrapad, wachtend
tot de lichten veranderen. Een blonde dame die
naast hem staat, ziet de bobbel in zijn broek en kan het niet
laten naar de oorsprong van de grote bult te vragen.
"Wat is dat ?" vraagt ze, wijzend op zijn korte broek.
Enigszins beschaamd antwoordt de jogger: "Eh... een tennisbal."
"zo," zegt de blonde dame onthutst "dat moet
pijnlijk zijn... Ik had ooit eens een tennisarm..."
Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een weduwe.
Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk. Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.
De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze ja of nee geantwoord heeft.
Oh! Zegt ze, ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik ja gezegd heb maar ik weet niet meer tegen wie.
Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een doosje condooms.
Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen.
De apotheker weet niet wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft.
'Op die manier zijn we ook gestopt met roken' antwoorden de begijntjes.
Een man gaat een avondje uit met een blondje.
Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos.
Ze beginnen te vrijen en alles "ziet er goed uit."
De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt:
"Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?
"Nee", zegt ze.
"Oké", denkt hij, "misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor."
Hij trekt haar blouse en spijkerbroek uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw:
"Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?
Weer is haar antwoord: "Nee."
Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en ze zweten allebei als otters.
"NU", denkt hij. "Nu moet het gaan gebeuren!
"Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?
"Neehee", zegt ze opnieuw. Totaal gefrustreerd vraagt hij:
"Waarom niet?"
Waarop zij antwoordt: "Omdat ik liever gezellig bij jou blijf zitten........."
Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en Sint-Pieter komt naar hun toe.
Hij zegt:"Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes."
De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen.
Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje. En jawel, eendje dood.
Sint-Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: "jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man."
De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St-Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.
De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St-Pieter daar met een knappe jonge gast, een echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."
Zuster Marianne gaat binnen in het klooster van de Stilte. De priester zei: 'Zuster, dit is een stil klooster. Je bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag enkel spreken als ik je toestemming geef.' Zuster Marianne leefde nu al 5 jaar in het klooster toen de priester tegen haar zei: 'Zuster Marianne, je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken. " De zuster zei: 'Hard bed.' "Het spijt me dat te horen", zei de priester. "We zullen zorgen dat je een beter bed krijgt." Na nog eens vijf jaar, werd ze nogmaals opgeroepen door de priester. 'Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.' 'Eten koud', zei zuster Marianne, en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst. Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. 'Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.' 'Ik vertrek', zei zuster Marianne. "Het is waarschijnlijk het beste", zei de priester. "Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!"
Schots
Een bericht in een schotse krant: twee schotse heren hebben een weddenschap om een fles wisky gesloten, wie het langst zijn adem in kon houden. het duel eindigde onbeslist.
Zaterdag is de begrafenis.
Sex onder de douche.
In een marktonderzoek van de firma Dove (douchecrème), waren Marokkanen de grootste groep die aangaf seks in de douche te hebben gehad.
Liefst 96% van de Marokkanen gaf toe dat ze genoten hadden van seks in de douche.
De andere 4% had nog niet in de gevangenis gezeten.
Moeder's oplossing
Een koppel heeft ruzie gehad.
De vrouw belt haar moeder en zegt: "We hebben weer ruzie gehad, ik kom bij jou wonen".
"Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen".
De trein
Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt:
"Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?"
"Tuurlijk, geen probleem", zegt de boer.
"En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!"
Schoonmoeder
Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt: "Help, help!"
Ik vraag hem wat er is en hij zegt: "Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen!
"Ik zeg: "Nou laat haar mooi springen."
Maar hij zegt "Dat is het hem juist. Ik krijg het raam niet open."
Minnaars
Juist voor het slapengaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote:
"Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad?" Geen antwoord. Een lange, zeer lange stilte.
Dan vraagt de man met gedempte stem: "Slaap je schat?" "Nee, ik ben aan het tellen..."
Geen benen
Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel in een winkelcentrum vóór de Hema even uit te rusten.
Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd. Komt er een man aan die een biljet van 20 euro in Gerrit's pet gooit en zegt: "Alsjeblieft, koop daar maar een paar mooie schoenen van." Gerrit natuurlijk flink over de rooie.
Even later komt zijn vriend eraan. "Sjonge, wat zie jij er boos uit. Wat is er gebeurd?"
Gerrit vertelt het hele verhaal. "Wat vervelend," zegt de vriend. "Ik had het niet gepikt en die kerel direct een flinke schop onder z'n kont gegeven."
Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bij hem helemaal door en rolt hij laaiend van woede naar huis.
Zegt zijn vrouw tegen hem: "Jeetje wat ben jij boos. Is er wat gebeurd?" Gerrit vertelt haar het verhaal van de man met de 20 euro en de reactie van zijn vriend.
Waarop zijn vrouw zegt: "Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt."
Nieuwe buren
De familie De Beer heeft nieuwe buren gekregen in de flat naast hun. De eerste nacht krijgen ze een voorstelling van het stormachtige liefdesleven van het jonge paar, waar hun oren van klapperen.
Ook de volgende vijf nachten kunnen De Beer en zijn vrouw geen oog dicht doen.
Ten einde raad gaat mevrouw De Beer naar haar buurvrouw: 'Kunt u 's nachts niet wat rustiger doen, deze flats zijn zo gehorig.'
`Tuurlijk, dat beloof ik u,' zegt de jonge buurvrouw. `Trouwens, in het weekend is het beslist rustig, want dan komt mijn man namelijk terug uit het buitenland.'
Een boer melkt zijn koe, op de ouderwetse manier, met de hand...
Wanneer de emmer vol is, stapt de koe met zijn linker achter poot in de emmer
Hè, verdorie denkt de boer, die melk kan ik wel weggooien
Hij gooit de melk weg, bindt de linker achter poot van de koe vast, en begint weer opnieuw
Wanneer de emmer wederom vol is, stapt de koe met zijn rechter achter poot in de emmer
Hè verdorie, denkt de boer, nu kan ik weer die melk weggooien
Hij gooit weer de melk weg, bindt de rechter achter poot van de koe vast, en begint wederom opnieuw
Wanneer de emmer weer vol is, begint de koe met zijn staart te zwaaien, die vol zit met poep, wat uiteraard in de melk beland
Verdorie denkt de boer, nu ben ik het zat!
Hij pakt een hamer en een spijker
Tilt de staart op van de koe, om deze vast te spijkeren
Maar op dat moment, zakt zijn broek af
En op dat zelfde moment komt zijn vrouw binnen.....
Ze gelooft hem nog steeds niet!
Twee militante moslims komen met een rubberbootje aan in de haven van Antwerpen en worden opgevangen door de Havenpolitie.
Op de vraag wat ze komen doen zeggen ze: "Wij komen België bezetten uit naam van Allah en de sharia invoeren."
De agenten lachen hen uit en zeggen: "En dat doen jullie met zijn tweeën"?
"Nee, wij zijn de laatste, de rest woont hier al."
NIET PERSOONLIJK OPVATTEN KAMERADEN........ Het gaat hier wel degelijk om een serieus onderhoud onder intelligente beesten !!!
Een paard en een ezel waren aan het twisten wie van hen het hoogst aangeschreven stond.
Het paard zei: "ik, want ik ben fier op mijn verleden."
De ezel zei: "Ik, want ik ben fier op mijn toekomst."
Het paard: "Waarom?"
De ezel: "Wel, de techniek zal het paard overbodig maken, maar ezels zullen er altijd zijn."
Twee tachtigers Louis en Simon zitten op een bank in het park
Zegt Louis opeens: K'hem zin in een cremmeke!
Simon: " 'k Zal ze gaan halen, wat wilde van smaak?"
-"2 Bollen chocolat en gij?"
- "Voor mij twee vanille..."
Antwoordt Louis: " Ge zou het beter opschrijven, want ge gaat dat zeker vergeten!"
-"Maar nee: de ijskar staat hier vlak voor ons"!
-"Schrijf het op, want ge gaat het vergeten, zeg ik u!"
-"Nee, nee ik ga just niks vergeten!"
Simon staat grommelend recht:"Twee chocolat, twee vanille... twee ch..."
Na een lang kwartier komt Simon terug met twee braadworsten en twee pakjes frit !!!!!!!!!!
Zegt Louis "En waar is de mosterd ? "
"Gedoeme, vergeten !"
"Zie de wel dat ge dat moest opschrijven !"
3 Texaanse chirurgen discuteren tijdens het golfen...
Zegt de eerste : "Ik ben de beste chirurg van Texas !
Een concert-pianist verloor laatst 7 vingers bij een ongeval, ik heb
ze allemaal terug aangenaaid en morgen speelt die virtuoos een
privé-concert voor de Engelse Queen !"
Zegt de tweede : "Maar man toch, een jongeman verloor bij een ongeval
beide armen èn beide benen.
Ik heb ze er weer aangenaaid en 2 jaar later won deze man een gouden
medaille bij de Olympische Spelen !"
Zegt de derde : "Ach wat zijn jullie toch amateurs.
Enkele jaren geleden reed er hier in Texas een cowboy volledig stoned
en bezopen, frontaal onder een trein. Alles wat er nog overbleef was
het blote gat van de cowboy en de blonde manen van het paard.
Ik heb alles terug aan elkaar genaaid en vandaag is hij President van America !"
Dat zou wel eens kunnen kloppen.
Een Belg, Duitser en Nederlander doen een barbecue.
De Belg neemt het bier mee, de Duitser neemt het vlees mee en de Nederlander neemt zijn familie mee.
"Ik heb pas in de krant gelezen dat een mens om in leven te blijven drie kilo zout per jaar nodig heeft" vertelt zij.
Hij schuift zijn soep van zich af en zegt: "Maar niet alles in één keer, schatje!"
De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat ze later wil worden. 'Ik wil later mannequin worden,' zegt Marietje. 'Maar als je daar nou te lelijk voor bent?' vraagt de juffrouw. Zegt het meisje: 'Dan kan ik altijd nog schooljuf worden.'
Een jongetje stapte in de bus en ging naast een man zitten die een boek aan het lezen was.
Hij zag dat de man zijn kraag achterstevoren droeg.
Het jongetje vroeg waarom zijn kraag zo vreemd zat.
De man, die priester was, vertelde hem, "Ik ben een vader".
Het jongetje antwoordde : "Mijn vader draagt zijn kraag niet zo".
De priester keek op van zijn boek en antwoordde : "Ik ben de vader van velen".
Het jongetje zei :" Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet zo".
De priester, die nu ongeduldig werd, zei : "Ik ben de vader van honderden", en las verder in zijn boek.
Het jongetje peinsde over dat laatste antwoord, leunde toen naar de priester en zei :
"Misschien toch beter om in het vervolg een condoom te gaan gebruiken en je broek achterstevoren te dragen in plaats van je kraag".
Jantje zat zich steendood te vervelen in de klas op een vrijdag namiddag,zoals velen van zijn andere vriendjes. De juffrouw had dat door en wilde hun aandacht trekken door ze uit te dagen.
"Oke klas. Ik noem een beroemd gezegde en de eerste die mij kan zeggen van wie dat stamt hoeft maandag niet naar school te komen.
"Van wie stamt het gezegde, To be or not to be, that's the question?" vroeg de juffrouw.
De kleine Pham Lam Nguyen op de eerste bank riep luid, "Shakespeare".
"Goed zo zei de juffrouw, "Jij hoeft maandag niet te komen."
"Neen dank u, juffrouw. Ik kom uit Vietnam en het is eigen aan onze kultuur om zo hard mogelijk te studeren. Ik zal er dus maandag wel weer zijn" zei de kleine Pham Lam Nguyen.
"Ook goed" zei de juffrouw. Wie heeft ooit gezegd, "I had a dream!"
De kleine Fri Sum Kat, die naast Pham zat riep snel: Ik geloof dat het Martin Luther King was!"
"Goed zo!" zei de jufrouw "Jij hoeft maandag niet te komen"
"Neen dank u juffrouw Ik kom uit China en ook bij ons betekent onderwijs en opvoeding alles. Ik zal er dus ook zijn op maandag", zei de kleine Fri Sum Kat.
"Ook goed" zei de juffrouw.
En dan hoort ze een stemmetje, van achter in de klas...."Fucking immigrants!"
"Wie heeft dat gezegd?" schreeuwde de juffrouw kwaad.
"Donald Trump!" riep Jantje, ik zie u dinsdag weer..."
Bij een verkeerscontrole kijkt een agent de autobanden na en zegt
tegen de bestuurster van de auto: 'Weet u dat het profiel niet al te best is?'
'Zeg, hoor eens, sist ze nijdig, 'u bent ook moeders mooiste niet
De Wijsheid van de Navajo indiaan
Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
Daar de trip lang en saai was , stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
"Wat zit er in die zak?" vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei : 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo indiaan was even stil.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:
"Goeie ruil ............ "
Anita en Marie hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt Anita: 'Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?' 'Ik verdeel de rollen in het theater', vertelt Marie, 'Dat lijkt me een hele moeilijke baan', zegt Anita.
'Ach dat valt best wel mee', antwoord Marie. 'Op ieder toilet moet een rol hangen.'
TE GEK !!
Albert HEIJN heeft een volledig nieuwe supermarkt geopend in Ridderkerk
Men heeft er o.a. een nieuwe 'waterverstuiver' geplaatst om in de afdeling 'groenten en fruit' alles zeer vers te houden. Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de geur van neergutsende regen.
Wie de afdeling 'zuivelproducten' betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van versgemaaid gras op.
In de afdeling 'vleeswaren' kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken.
Wandel je door de gang waar 'eieren' verkocht worden, hoor je de kippen kakelen en komt de geur van gebakken spek en omelet je tegemoet.
En in de 'broodafdeling' worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes.
Hoe het ook zij.... IK GA MIJN TOILETPAPIER ERGENS ANDERS KOPEN..
Een boer ging naar Amsterdam en wilde een kaartje voor de film kopen.
Bij de kassa vroeg de juffrouw: "Meneer, wat heeft U op uw schouder?"
De boer antwoordde: "Dat is mijn haan Kobus. Waar ik ga, gaat hij".
"Het spijt me Meneer, maar er mogen geen dieren in de bioscoop, zelfs geen haan".
De boer ging weg en op de hoek van de straat stopte hij de haan in zijn broek.
Vervolgens ging hij terug naar de kassa, kocht een kaartje en ging de bioscoop in.
Hij ging naast twee Amsterdamse verpleegsters, Annie en Joke, zitten.
De film begon en de haan begon te woelen.
De boer ritste zijn gulp open, zodat Kobus zijn kop eruit kon steken en de film kon zien.
"Joke?" fluisterde Annie.
"Wat is er?" vroeg Joke.
"Ik denk dat die man naast me een viezerik is".
"Waarom denk je dat?" vroeg Joke verbaasd.
"Hij ritste zijn gulp open en zijn ding steekt eruit" fluisterde Annie.
"Nou ik zou me er geen zorg over maken", antwoordde Joke,
"Er is weinig dat wij Amsterdamse verpleegsters nog niet hebben gezien".
"Ja, dat mag dan wel waar zijn", zei Annie, "maar deze vreet mijn popcorn op!!!!".
Een soldaat zat achter in een bus toen er
een jonge vrouw instapte,die in verwachting was.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte.Ze ging ergens
anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn
eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger : want
zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame
van DUNLOP autobanden te zitten.
Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
DE SOLDAAT WERD VRIJSPROKEN
Een Hollander moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit. Komt de conducteur naar buiten en vraagt of het niet gemakkelijker is als hij de spoorbomen laat zakken. 'Nee', antwoord de Hollander, 'want ik moet de hoogte meten en niet de lengte!'
¨Een vrouw in een supermarkt volgt een opa en zijn zich misdragende 3-jarige kleinzoon.
Het is haar duidelijk dat hij zijn handen vol heeft aan het kind dat schreeuwt om snoep op de snoepafdeling, koekjes op de koekjesafdeling, en voor frisdrank bij de frisdrank.
Ondertussen loopt opa verder, met een rustige stem zeggend ¨Rustig, Henk, het duurt niet lang. Rustig, jongen.¨
Weer geschreeuw en ze hoort de opa kalm zeggen, ¨Rustig Henk, nog een paar minuten en we zijn hier weg. Nog even volhouden jongen.¨
Bij het afrekenen is het kleine monster spullen uit de kar aan het gooien en weer zegt de opa op een kalme toon, ¨Henk, Henk, rustig knul, niet boos worden. We zijn in vijf korte minuutjes weer thuis, hou vol, Henk.¨
Erg onder de indruk gaat de vrouw naar buiten waar de opa zijn boodschappen in de auto doet.
Ze zegt tegen de oudere heer, ¨Het is niet mijn zaak, maar u was geweldig daarbinnen. Ik weet niet hoe u dat doet. De hele tijd heeft u zich rustig gehouden, hoe luid en onrustig hij ook was, u bleef kalm zeggen dat alles goedkwam. Henk heeft maar geluk met u als opa.¨
¨Dank u wel,¨ zei de opa, ¨Maar ik heet Henk. Deze brutale aap heet Wesley.¨
Een werkloze blondine uit Berchem stapt bij Interlabor binnen.
"Awel, ik probeer ekik olle al meer dan drei doage te belle op den 0800-1730.
En 'k vroag me af woaroem antwoorde golle nie ?".
Suzanne van Interlabor : "Sorry juffrouw, maar dat zijn onze openingsuren".
Kleine Mathieu zit langs de gracht heel hard te huilen.
Komt er een bezorgde mevrouw naar hem toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?"
Kleine Mathieu zegt: "Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen!"
"Oooh! wat gemeen!", zegt de mevrouw.
"Ja", zegt Mathieuke, "Ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze een vreemd zoemend geluid. Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator. Gechoqueerd vroeg ze:
"Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?"
De dochter antwoordde:
"Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb Ga alsjeblieft weg en laat me alleen."
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochters slaapkamerdeur. De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator. Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
"Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!"
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, tv kijken. Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek. Vraagt zijn vrouw:
"Wat ben je in godsnaam aan het doen?"
Zegt de vader:
"Ik kijk naar een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon."
Een man zit aan de bar en leest het volgende bord met aanbiedingen.
- Bier : 2 euro
- Sandwich met kip : 4 euro
- Masturberen : 15 euro
De man twijfelt een beetje over dit aanbod. De dienster achter de bar bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, vraagt hij haar:
"Heu, die masturbatie, doe jij die ook?"
Met een hete blik en een zwoele lage stem antwoordt zij: "Jazeker, mooie jongen..."
"Goed", zegt hij dan, "wil je dan a.u.b. je handen goed wassen want ik wil graag een sandwich met kip".
Komt er derjuust ne gast de Colruyt binnen en vraagt aan de kassierster:"Waar vind ik hier ergens Tampons?" "Derde gang links, meneer", antwoordt de kassierster. Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje 5 kg watten en 3 meter koord!! Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw bedoelt, meneer!" En die gast antwoordt zo :"Vorige week stuur ik mijn vrouw achter een pakske sigaretten voor mij, en ze komt thuis met tabak en bladjes! Dat ze nu hare boel ook maar zelf rolt.....!!"
ZONDER PAPIER.....
Tegenwoordig spreken we niet meer over 'illegalen'...
dat woord mag niet meer gebruikt worden !
Vanaf nu spreken wij over : 'mensen zonder papieren'.
In het kader van het streven naar meer politieke correctheid
van onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen
gelanceerd van nieuwe benamingen - en daarmee samenhangende
schrappingen - die u binnenkort in de "VAN DALE" mag verwachten.
Vergeet het niet : illegalen zijn : 'mensen zonder papieren'.
In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende nieuwe omschrijvingen
geïntroduceerd worden in ons taalgebruik :
Homejacker :
Verhuisdienst zonder papieren
Carjacker :
Takeldienst zonder papieren
Drugdealer :
Apotheker zonder papieren
Bankovervaller :
Geldtransport zonder papieren
Verkrachter :
Gynaecoloog zonder papieren
Inbreker :
Deurwaarder zonder papieren
Winkeldief :
Klant zonder papieren
Snelheidsduivel :
Racer zonder papieren
Afperser :
Belastingontvanger zonder papieren
Vliegtuigkaper :
Piloot zonder papieren
Kraker :
Huurder zonder papieren
Oplichter :
Zakenmens zonder papieren
Terrorist :
Militair zonder papieren
ZO, begin dus maar al te oefenen, zodat uw ge-chokeerde taalgebruik voortaan aangepast zal zijn aan de moderne papierloze samenleving.
Groetjes van iemand met gelukkig geen illegaal gebouwde wc... want een wc zonder papier...hm...
Geduld is een mooie zaak. :LOL:
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Het fluitje . . .
Maurice gaat naar zijn dokter en vraagt hem: 'Meneer doktoor, kunt u me efkes nakijken'.
'Kleed je maar uit' zegt de dokter.
Als Maurice zijn onderbroek uittrekt, reageert de dokter verbaasd: 'Wat is dat voor ne platte lul ?"
'Wel,' zegt Maurice een beetje verlegen, 'als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan, worden we een beetje tipsy. Dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman.
En wie hem het laatste wegtrekt, krijgt een klop met de hamer . . . en ik ben nogal dikwijls de laatste.'
De dokter kijkt nog eens en zegt: 'Maar daar kan ik niks meer aan doen.'
En Maurice: 'Maar daar kom ik niet voor, meneer doktoor !
Ik kom voor mijn oren, want ik hoor het fluitje niet !!! !!!
Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.
"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw.
"Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap. Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had."
"Nu goed, ik kom de kamer binnen en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie. Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem z'n leutter met beide handen vast en probeer hem te kraken. . .. . "
"Ja, ja" zegt de vrouw, "da moet ik allemaal nie weten, maar hoe kom je dan aan dat blauwe oog?"
De lijkschouwer antwoordt: "Gewoon de verkeerde kamer...!"
Jantje komt tussen de middag uit school en vraagt aan zijn zusje:
"Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje.
Daarop besluiten ze samen de lunch te eten zonder hun ouders en na de lunch gaat Jantje weer naar school.
's Middags komt hij weer thuis en vraagt weer aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje verbaasd, "maar waarom vraag je dat?"
"Nou," zegt Jantje, "pappa vroeg vanmorgen om de vaseline en toen heb ik hem stiekem Bisonkit gegeven!"
ELECTRABEL: Het is jouw Energie.
Een jonge echtgenoot komt thuis.
Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt:
Schat, ik heb groot nieuws: ik ben al een maand over tijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen !
Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben.
Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets.
De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABEL i.v.m. een onbetaalde factuur.
« U bent mevrouw Tilleul? » « Ja »
« Mevrouw, U bent een maand over tijd. » « Maar.hoe weet jij dat? »
« Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank. »
« Wablief? Ingeschreven in uw computers? » « Zeker weten! »
's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot die, wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de
elektriciteitsmaatschappij begeeft.
« Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand over tijd is? Met wat bemoeien jullie zich? »
« Luister, zegt de klanten adviseur, blijf kalm, het is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan. »
« Niet voldaan? Wat zeg jij nu? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien! »
« In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden. »
« Wat? Afgesneden? Maar jij bent gek!
En wat gebeurt er dan met mijn vrouw? »
«Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars moeten bedienen! »
'ELECTRABEL'
Het Is jouw
Energie
De eerste keer
Ik legde me achterover.
Ik wist wat hij wilde.
Maar ik wou dat hij het niet deed.
Het was voor mij de eerste keer.
Zijn handen bewogen zich langzaam naar de plaats.
Ik hield mijn adem in en wachtte.
Hij zei: "Kan het niet wijder? Zo kom ik nooit klaar."
De tranen sprongen in mijn ogen.
Ik kreunde en hij zei: "Rustig maar, ontspan je."
Ik stond op het punt te gaan huilen, zo zeer deed het.
Toen was het voorbij.
Hij was eruit.
Dit is de eerste èn de laatste keer...
dat ik een tand laat trekken!
[bijlage verwijderd door de beheerder]
een wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar nogal wat fietsen worden gestolen zet hij er een bordje neer met: NIET STELEN WANT ANDERS... WERELDKAMPIOEN BOKSEN.
Na de film is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de plaats: ACHERTVOLGEN IS ZINLOOS... WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN
Moeilijke klant
Een klant bij de slager : "Mag ik een kilo speklappen ?
Maar niet te vet niet te mager, er net tussenin.
En dan nog een pond verse worst, niet te vet, niet te mager, maar net tussenin."
En zo gaat het nog tien minuten door.
Op een gegeven moment zegt de slager :
"Meneer, zou u eens aan deze kant van de toonbank willen komen ?"
"Hoezo ?" zegt de man, "daar heb ik toch niets te zoeken ?"
"Nee," zegt de slager,
"maar ik zou je niet tegen je rechterbeen willen schoppen en niet tegen je linkerbeen,
maar net ertussen in."
Huwelijk via sociale media
Dochter: "Pap, ik ben verliefd op een jongen die ik heb leren kennen op een dating site, we werden vrienden op Facebook, en we hebben al veel gekletst via What's app.
Hij heeft me een aanzoek gedaan via Skype en we hebben erover gebeld via Viber. Geef jij ons je zegen over ons huwelijk?"
Vader: "Wauw fantastisch, ik zou zeggen: Geef je ja-woord via Twitter, beleef je huwelijksnacht via de webcam, bestel kinderen via bol.com.
En als je genoeg hebt van je man; verkoop hem dan op 2dehands.!"
Twee mannen die terug kinds geworden zijn , Henk en Michel zijn aan het wandelen en zien plots voor hun voeten een bruin hoopje liggen .
Henk zegt tegen Michel ik denk dat dat stront is.
Michel zegt maar nee Henk dat kan toch niet midden in de weg liggen.
Henk bukt hem , steekt zijn vinger in dat hoopje en proeft ervan.
Jawel zegt hij het proeft naar stront.
Michel bukt hem ook , steekt zijn vinger erin en proeft ervan.
Ja ge hebt gelijk het is stront.
Dan zeggen ze beide tegelijk een geluk dat we er niet in getrapt hebben he
Even een waarschuwing!!!
Wees voorzichtig met het rijden onder invloed, vooral rond de kerstdagen! De politie is zeer intensief bezig met alcoholcontroles op dit moment!
Gisteravond had ik een Kerstborrel en het plan was om niet teveel te drinken, maar zoals altijd was het net iets te gezellig en voor ik het in de gaten had was ik meer dan aangeschoten... ik besloot om mijn auto te laten staan en de bus te nemen, en ja hoor, op weg naar huis stond een alcoholfuik waar ze werkelijk iedereen aan het controleren waren! Wat een mazzel... ik pak normaal nooit de bus, heb nog effe naar de agenten gezwaaid.
Pffff, ik was anders echt de sjaak geweest!!! Ik ben veilig thuis gekomen zonder incidenten... bijzonder opmerkelijk omdat ik nog nooit eerder een bus van de Lijn heb bestuurd en ik me ook niet kan herinneren waar ik 'm vandaan heb gehaald.
Fijne feestdagen
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen.
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw',waar zat u met uw hoofd toen u haar uitvond?
God: "Hoe bedoel je?"
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
1. De voorkant is niet aerodynamisch.
2. Het maakt veel te veel lawaai.
3. De onderhoudskosten liggen extreem hoog.
4. Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos.
5. De achterkant hangt te los.
6. Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden.
7. De uitlaat zit te dicht bij de inlaat.
8. De koplampen zijn vaak te klein.
9. Het brandstofverbruik ligt veel te hoog.
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen in mijn uitvinding dan in de jouwe.
Ik maak het weer mee. Rij ik op de E17 tussen Sint-Denijs en Gent krijg ik panne met me wagen.
Ik de VDAB bellen, ben niet voor niets al jaren lid.
Nou binnen en half uur, is er inderdaad een VDAB wagen. Stapt er een super knappe blondine uit. En zegt: u heeft panne ? Ik: ja hij stopte er in eens mee?
Nou dat mokkel duikt onder de motorkap en kijkt het een en ander na. Zegt ze ik kan nix vinden wat niet goed zou kunnen zijn.
Maar nog ff een ding checken voor de zekerheid.
Vervolgens schroeft ze mijn Accu uit de wagen. Trekt haar werkschoenen uit. En gaat met haar blote voeten op de min en op de + staan. En zegt je accu is ook nog in orde.
Ik vraag hoe weet je dat nu?
Zegt ze: mijn spiraal begint te gloeien
Mevrouw, waarom bent u in dit stormweer aan het vliegeren?
Dat is mijn Chihuahua....LUL.
Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.
Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw.
Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."
"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer, alles wat u daaronder ziet is 85 jaar oud... en mijnen hoed is ne nieuwe!
Een oud koppeltje wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide.
Ze stappen een restaurant binnen om te lunchen.
Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen
neemt het oud vrouwtje de hand van haar man vast en zegt liefdevol tegen de garcon:
"Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!"
De kelner is enorm onder de indruk !
Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het restaurant.
Deze laatste zegt:
"Geef deze brave oude mensen alles wat ze vragen, zij mogen gratis eten en drinken op kosten van het huis!"
De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef heeft gezegd.
Zij laten zich rijkelijk bedienen en kiezen een uitgebreid maal.
Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft.
Hierop antwoordt het oude mannetje:
"Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen!"
Caféganger !!
Een man zit op een avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en besluit rond een uur of 3 huiswaarts te keren.
Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond "Shit, toch zatter dan ik dacht ", denkt hij bij zichzelf.
Hij kruipt terug op z'n kruk en bestelt twee sterke bakken koffie.
Dan wil hij weer opstaan en valt opnieuw op z'n bakkes.
Wederom kruipt hij terug op z'n kruk en hij bestelt een portie bitterballen met veel mosterd.
In de hoop dat hij nu wat minder dronken is, doet hij nog een poging om op te staan, maar helaas.
De man besluit kruipend naar huis te gaan.
Na zichzelf met z'n handen over de stoep te hebben getrokken komt hij een uur later thuis.
Met veel moeite krijgt hij de deur open, kruipt naar boven, werkt zich uit de kleren en schuift behoedzaam bij z'n vrouw in bed.
De volgende ochtend wordt hij wakker.
Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.
"Ge had gisteren een serieus stuk in uw voeten, is het niet?' zegt ze tegen hem.
'Hoe bedoel je?, vraagt hij.
De cafébaas heeft gebeld. Je rolstoel staat nog in het café."
LADA ;D
Komt een man bij de garage met zijn Lada en zegt: 'ik wil graag twee nieuwe ruitenwissers voor mijn Lada'. Zegt de monteur: 'okee dat lijkt me een goede ruil'.
Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen? Door de tank vol te gooien.
Rijdt een man met een Lada door het rode licht. Zegt de politieagent: 'Dat is dan 50 euro'. 'Verkocht', zegt de man.
Waarom heeft een Lada kofferbakverwarming? Dan krijg je geen koude handen bij het duwen.
Waaraan herken je de Lada Sport? Aan de tennisbal over de trekhaak.
Hoe komt het dat Lada chauffeurs elkaar zo goed kennen? Ze zien elkaar wekelijks bij de garage
Wat staat op pagina 39 van de handleiding van een Lada? Het uurrooster van De Lijn
Hoe kan men onderdelen voor een Lada bemachtigen? Gewoon een tijdje een andere Lada volgen
Waarvoor dient de vierde pedaal bij een Lada? Om de airbag op te pompen
Waarom zijn er twee knalpotten aan een Lada? Zo kan je hem ook als kruiwagen gebruiken
Wat is één Lada op de top van een berg? Een mirakel.
Wat zijn twee Lada's op de top van een berg? Een overdrijving.
Wat zijn drie Lada's op de top van een berg? Science Fiction.
Wat zijn vier Lada's op de top van een berg? Een rare plaats om een fabriek te beginnen.
Uit HLN
"Wanneer neemt bij een man zijn belangstelling voor seks af, dokter?", vraagt een kennelijk oververmoeide vrouw.
"Direct na zijn overlijden, mevrouw," stelt de geneesheer haar allesbehalve gerust.
Een vrouw komt de wachtkamer van de huisarts binnen en gaat op een stoel zitten. Na een poosje houdt ze op met zachtjes veren en zit eindelijk stil. Als ze in de spreekkamer geroepen wordt en daar gaat zitten, wipt ze weer even op en neer. Op de vraag van de dokter of ze soms niet lekker is, schudt ze nee. Waarom is ze dan op het spreekuur gekomen? 'Ja ziet u, kunt u niet een kleiner spiraaltje erin zetten?'
Schoonmoeder Martha komt thuis en treft haar schoonzoon woedend aan, bezig zijn koffers te pakken.
-Wat is er gebeurd, Fritz..?? vraagt ze hem.
-Wat er gebeurd is..? Ik zal het je vertellen..!
-Ik heb mijn vrouw een telegram gestuurd waarin stond dat ik vandaag van mijn reis zou thuiskomen,
en raad eens wat ik aantrof toen ik thuiskwam..!?!?
-Mijn vrouw.., ja mijn Marie.., met een naakte man in ons bed..!!
-Het is gedaan met ons huwelijk..!! Ik ga er voorgoed vandoor..!!!
-Rustig maar, zegt de schoonmama, mijn dochter zou zoiets nooit doen..!
-Wacht, ik ga even na wat er gebeurd is.
Enkele ogenblikken later komt Martha breed lachend terug en zegt : -Zie je wel..,
ik dacht al dat er een eenvoudige verklaring voor is.
-Marie heeft jouw telegram nooit ontvangen....!!!
Een islamiet komt een café binnen en bekijkt een man met een keppeltje op zijn hoofd aan het eind van de toog.
Hij roept heel luid: "Rondje voor iedereen, behalve voor die jood daar!"
Als iedereen zijn drank gekregen heeft, bekijkt de jood hem met een grote glimlach en zegt: "Dank u wel."
Dat ergert de Arabier, en nog luider dan de eerste keer roept hij: "Geef iedereen nogmaals wat te drinken, maar die jood daar krijgt niks!"
Iedereen wordt bediend en ... de jood bedankt hem nog vriendelijker dan eerst.
De Arabier leunt naar voren en vraagt de vrouw achter de bar: "Is die jood soms achterlijk dat ie mij bedankt?"
"Nee, zegt ze, hij is de eigenaar van 't café."
Het was een echte gure november avond. Hans, een knap-ogende jonge man, stond met auto-panne op een stil weggetje. Verstand van auto's had hij niet. De benzine kon het niet zijn, want hij had net getankt. Het bestaan van mobiele telefoons was nog niet aan de orde.
Toen het wat minder was gaan regenen, besloot Hans lopend op zoek te gaan naar een plek waar hij zou kunnen bellen om hulp. Na ongeveer een kwartier lopen nam hij in het duister, tussen de bomen door, een licht waar. Hij liep in de richting van wat een kaasboerderij bleek te zijn en klopte aan.
De deur werd geopend door een boer van zo rond de 60 jaar.
"Zou ik hier misschien even mogen telefoneren? Ik sta met panne ziet u."
"Wij hebben hier geen telefoon," antwoordde de boer.
Toen kwam er een beeldschone jonge boerenmeid aan de deur die zich voorstelde als de vrouw van de boer. Zij nodigde Hans uit naar binnen te komen en sloeg hem met meer dan normale belangstelling gade.
De boer vroeg of Hans misschien wat wilde eten en drinken. Dat aanbod sloeg Hans niet af en hij vroeg om een stukje kaas. Resoluut weigerde de boer dit en zei:
"Luister eens meneer, je kunt van alles van mij te eten krijgen maar kaas is mijn bron van inkomsten, daar kan ik dus niet aan beginnen."
Het werd verder wel gezellig die avond, er werden wat glazen wijn gedronken en de boer nodigde Hans uit om te blijven slapen aangezien het al laat was geworden.
"Ik heb slechts één bed en daar moeten we dan maar met z'n drieën in gaan liggen."
Hans bedankte het boeren echtpaar voor hun tomeloze gastvrijheid en met de boer in het midden namen zij plaats in het grote ledikant.
Na een minuut of tien verontschuldigde de boer zich met de mededeling, dat hij vergeten was het hek van de schapenweide te sluiten. Hij kroop uit bed, kleedde zich warm aan en ging naar buiten. De jonge boerin fluisterde even later:
"Hans. Hans, nu kan het!"
Hans aarzelde en zei:
"Ja maar, stel je nou voor dat je man terugkomt."
"Welnee," zei de boerin, "die is voorlopig wel even zoet met het vangen en terugdrijven van de schapen naar de weide. Kom nu Hans, dit is je kans!"
Hans bedacht zich verder geen moment, rende naar de keuken en sneed zich een groot stuk kaas af.
Jantje gaat elke dag naar school en brengt voor de leraar kleine zwarte
dropjes mee. Dit doet hij elke dag en hij is daardoor het oogappeltje van de
leraar.
Op een dag heeft hij geen dropjes bij zich.
Leraar: 'Maar jantje, waarom heb je geen dropjes voor mij vandaag?'
Jantje: '... mijn konijn is dood meester
In een vliegtuig zit een man naast een blond jong meisje, dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een
discussie met een medepassagier de tijd beter doet omgaan.'
'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?'
'Laat ons b.v. eens discussiëren over nucleaire energie.'
'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?
'Graag', antwoordt de man.
Het jong ding begint met haar verhaaltje.
Kijk zegt ze, in een weide lopen een paard, een koe en een schaap.
Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, hoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?
Geen idee, zegt de man.
Zij: Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets af weet!
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar .. een dode ezel .
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !
Een jachtteam van 4 personen gaan op jacht. De ervaren jachtleider van de groep is Vandeput. Ze duiken de bossen in. Na wat speurwerk zien ze een klein zwart hol. Vandeput beveelt: "Allemaal op de grond, het is een konijnenhol." Inderdaad, na een poosje kwam het konijn naar boven waarbij de jagers het konijn neerhaalden Ze lopen verder en na een tijdje zien ze een groter hol. Vandeput beveelt weer: "Allemaal op de grond, het is een vossenhol." En een poosje later kwam er inderdaad een vos uit het hol, waarbij de jagers deze ook doodschoten. Ze gingen weer verder en zagen dit maal een veel groter hol. Vandeput gaf het order: "Iedereen op de grond, dit is een berenhol." En weer had Vandeput gelijk, de beer kwam uit z'n hol en de jagers konden hem gemakkelijk neerschieten. Vandeput kon zijn geluk niet op, want iedereen was blij met Vandeput. Een paar minuten verder zagen ze ditmaal een enorm groot hol. Vandeput: "Ik weet niet wat er dit keer uitkomt, maar iedereen op de grond. We wachten ons geluk af." Een dag later stond er in de krant: "4 jagers en jachtleider zijn onder een trein gekomen. Op slag dood." Razz Razz
-------------------------------------------------
een oud dametje rijd met haar fiets over een verlaten landweggetje. Na een tijdje passeert ze een stel legerwagens. Als ze bij de brug komt wordt ze tegengehouden door 2 militairen. "sorry maddameke" zegt de grootste," hier kunde ni door wij zijn op manoevres en deze brug is opgeblazen". "Maar allee" zegt dat dametje "die brug is nog heel". "Nee" zegt de andere soldaat"zie je da groot gat int midden niet". Het dametje druipt af en passeert een andere militair die op de grond ligt te slapen. "allee meneer kunde gij mij ni uitleggen wa hier allemaal gaande is?" "sorry mevrouw ik weet van niks ik ben al 2 dagen dood" Very Happy Razz Razz
----------------------------------------------------
Luitenant: 'Luister sjefke, morgen komt de generaal op bezoek en hij gaat je 3 vragen stellen, dus ik wil dat je op elke vraag een juist antwoord geeft, oke?' Sjefke: 'Oke luitenant.' Luitenant: 'We zullen eens oefenen: Hoe lang zit je al in het leger?' Sjefke: '3 maand meneer.' Luitenant: 'Hoe oud ben je?' Sjefke: '23 jaar meneer.' Luitenant: 'Wat lust je het liefst wijn of bier?' Sjefke: 'Allebei meneer.' Luitenant: 'Goed zo, ik wil dat je morgen exact hetzelfde zegt.'
De volgende dag komt de generaal bij Sjefke:
Generaal: 'Hoe oud ben je?' Sjefke: '3 maand meneer.' Generaal: 'WAT???? Hoe lang zit je al in het leger?' Sjefke: '23 jaar meneer.' Generaal: 'Zeg hou je me nu voor de zot of voor de gek?' Sjefke: 'Allebei meneer.' Razz Razz
Wat wil die "Razz Razz" zeggen mijnheer Willy ??? ???
Citaat van: Spook op 20 maart 2018, 18:26:53
Wat wil die "Razz Razz" zeggen mijnheer Willy ??? ???
Dat ik het zelf niet weet.
Willy
Een oudere hond liep mijn tuin in. Hij zag er vreselijk vermoeid uit. Maar zo op het eerste gezicht kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbende thuis had. Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgde hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap. Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit. De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken. Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: "Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen." De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: "Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?"
Twee politiemannen bellen in paniek naar hun officier van wacht:
"Wij staan in een huis waar een vrouw haar man heeft neergeschoten
omdat hij over de natte vloer was gelopen na het dweilen"!
Officier van wacht:
"Hebben jullie de vrouw gearresteerd?"
"Nee, nee... de vloer is nog niet droog!"
Vandaag zijn er nog veel mensen, die, als ze het cijfer zeven schrijven,
een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer.
De meeste lettertypes hebben dit echter al lang laten verdwijnen: vb. 7
Maar weet je waarvan dat streepje er eigenlijk gekomen is?
Daarvoor moet je ver teruggaan:
Nadat Mozes de Sinaiberg beklommen had, waar hij de 10 geboden
gedicteerd kreeg keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide
stem alle geboden voor.
Aan het zevende gebod gekomen riep hij:
" Je zal de vrouw van je naaste niet begeren " .
En toen riepen ze allen:
Doorstreep de zeven !"
Een man komt binnen in een hoerekotje langs de Kortrijksesteenweg in Gent.
Hij stapt naar de madam en zegt " Ik zou graag eentje hebben met grote borsten en een smal foefke "
Waarop madam op haar schoonste Gents naar boven roept :
Germaine , zijde gij vrij ?
"'k hèib hier iene mee een gruute muile en een klein pietse !"
Een oudere dame, in de kerk, bidt :
"Lieve Heer,
De laatste tijden zijn voor mij niet gemakkelijk geweest.
U heeft tot U geroepen : mijn favoriete acteur, Roger Moore ; mijn favoriete zangeres, Rita Deneve ; mijn favoriete schrijver en dichter, Robert Anker ;
mijn favoriete rockster, Johnny Halliday en mijn favoriete keukenchef, Paul Bocuse.
Ik wil U gewoonweg informeren dat Donald Trump mijn favoriete politieker is »
« Amen »
Een konijn en een krokodil lopen door het bos, allebei hartstikke blind en plotseling botsen ze tegen mekaar aan. Ze schrikken zich allebei rot en het konijn zegt: sorry hoor, maar ik ben blind, dus ik zag je ff niet aankomen! Zegt die krokodil: nou, dat is toevallig. Ik ben ook blind! Wat ben je?
Ik heb werkelijk geen flauw idee, zegt het konijn, en jij? Ik ook niet, antwoordt de krokodil, maar misschien kunnen we elkaar een beetje op weg helpen. De krokodil voelde aan het konijn en zei: je hebt lange oren, grote snijtanden en haar als een knuffeldier. Volgens mij ben je een konijn. Het konijn, enorm blij met zijn nieuw hervonden identiteit, ging op zijn beurt de krokodil onderzoeken en zei: ff wachtenu hoor, kromme pootjes...grote bek...leren jassie...ik denk dat je een Marokkaan bent.
Een analfabeet moet bij zijn huisarts een papiertje ondertekenen en zet twee kruisjes. Als de arts vraagt waarom, antwoordt de man: 'Het eerste kruisje betekent doctorandus, het tweede is mijn naam.'
Man "schat ik wil vanavond sex"
Vrouw "Gij blijft schonekes thuis gij"
Een Nederlander, een Belg en een Duitser hadden in het zwembad een goede daad gedaan ,ze mochten van een goede fee ieder een wens doen op de duikplank en direct er na in het zwembad springen.
De Nederlander wenst dat het water in bier veranderde en zie daar het was bier geworden.
De Belg wenst dat het water in wijn veranderde en zie daar het water was wijn geworden.
De Duitser klimt op de duikplank glijd uit en roept: ?Scheise??
En zie daar ...
Op een dag was de koffie weer erg slecht in de compagnie en de anciens besloten het vocht eens te laten onderzoeken in een laboratorium.
Na enkele dagen ontvingen zij het goedje terug, samen met een kort verslag waarop stond: "Het paard zou meer moeten rusten."
'Hoe was de biefstuk, meneer?' 'Veel te klein voor zijn leeftijd, kelner!'
Een 85 jarige man komt bij de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek. De dokter geeft hem een bokaaltje en zegt dat hij de volgende dag een spermastaal moet binnenbrengen. De volgende dag komt de man terug met een leeg bokaaltje. De dokter zegt "hoe het is leeg" "ja " zegt de man "ik probeerde eerst met mijn rechterhand en dan met mijn linkerhand en het ging niet.. dan riep ik mijn vrouw en zij probeerde het met haar rechter hand en dan met haar linkerhand en dan met haar mond... tanden er in .. tanden er uit.. maar niks... en dan riepen we de buurvrouw en die probeerde het met haar linkerhand met haar rechterhand en ze stak hem zelf tussen haar knieën"..."wacht eens even" zegt de dokter " je riep de buurvrouw er bij" ???.. "ja zegt de man .. en ze kreeg het potje ook niet open "
...en wie iets anders dacht ..oooh dirty mind hahahahahahahaahaa!!!!!
Drie vleermuizen zitten boven op de St. Cordulakerk wa tegen elkaar op te scheppen over hun
bloedzuigerkwaliteiten.
.
Op een bepaald moment besluiten ze er een ludiek (sic) wedstrijdje van te maken:
De eerste laat zich in duikvlucht van de toren vallen, en komt na 10 minuten terug, met een beetje
bloed aan z'n tanden !
"WOOW gast, en da binnen de tien minuten ? Hoe heb je da gedaan ????"
.
"Wel; Zie je ginder in de verte die rivier ? Da's Schoten-vaart, en ik heb daar in't dierenasiel TWEE
honden es flink gebeten !!"
.
Nu is't de tweede die van de kerktoren afduikt, en slechts vijf minuten later terugkeert met flink wat
bloed aan z'n bek.
Uiteraard zijn de twee anderen razend benieuwd hoe hij dit zo snel flikte ? :
"Zie je ginder da gebouw op de markt ? Da's feestzaal 'De Forum͟', en ik heb daar op zolder DRIE
ratten de strot over gebeten !"
.
Dien derde is nu natuurlijk super gemotiveerd om die twee ander hun prestaties te overtreffen !!
Nauwelijks een halve minuut later is hij al terug, HEEL z'n bakkes onder het vers bloed !:
.
"Djeezes kerel, hoe heb je da op zo'n korte tijd klaargespeeld ?"
.
"Awel, zie je daar beneden die grote lantaarnpaal ......!!??"
.
"Ja !?"
.
.
" Ik zag hem dus ni"
Gisteren BBQ gegeten...5 koteletjes...4 steaks..2 worsten...ribbekes..sate..gevulde aardappel 2 liter rode wijn
..1 liter witte wijn.. en 6 pinten ename trappist..en dan als nagerecht een banaan.. k voel me rot... had die banaan nooit mogen eten...
Een 60-jarige man komt in de apotheek en vraagt een pakje condooms. De jonge meid achter de balie vraagt welke maat hij heeft. Dat wist hij niet,dus zegt het meisje: Leg je "spel" op de toonbank. hij doet 't en ze wrijft er even over. ze roept naar achter: "Jos, een large".
Zelfde verhaal met een 30-jarige man. Die wist 't ook niet, legde zijn "spel" op de toonbank en zij weer wrijven. Ze riep weer naar achter: "Jos, een extra large"
...Toen kwam er een 15-jarige knaap binnen, Weer 't zelfde verhaal, hij zijn "spel" tonen , zij wrijven. Ze roept weer naar achter: Jos, een tissue!"...
Aan de optimist en de pessimist.. terwijl jullie een discussie hadden over hoe vol of halfvol het glas was
.. heb ik het leeggedronken..groetjes van de realist !! haha ;D
Een vader en zijn 6-jarige zoon lopen in de straat. Plots zien ze twee honden die aan het paren zijn.
De jongen schrikt van wat hij ziet en vraagt aan zijn vader:" Papa, wat zijn ze aan het doen?"
De vader besluit de waarheid niet te verbloemen en zegt, "Ze maken een puppy."
"Oké," zegt de zoon. De vader is opgelucht dat hij niet doorvraagt.
De volgende dag komt de jongen de kamer van zijn ouders binnenstormen en betrapt ze tijdens het vrijen. Zijn vader springt van het bed en bedekt zich vluchtig.
Wetend dat hem een interessant gesprek te wachten staat, loopt de vader samen met zijn zoon naar beneden. Ze nemen plaats aan de eettafel.
De zoon vraagt : "Papa, wat waren jij en mama aan het doen?"
De vader wil wederom open kaart spelen en zegt, "Nou zoon, mama en ik waren een baby aan het maken."
Er valt een korte stilte en de zoon denkt even na. Daarna antwoordt hij: "Volgende keer kun je mama beter omdraaien, want ik wil een puppy!"
Daar is 111111 niks tegen.
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Zo rap gaat dat, straffe toebak..
Een Arabische sjeik meldde zich bij het St Vincent's Hospitaal voor een
hartoperatie.
Maar voordat men aan de operatie begon, wilden de doktoren zijn bloedgroep
op voorraad hebben voordat de noodzaak daarvoor aanwezig zou zijn.
Omdat de man een zeldzame bloedgroep had, kon men er lokaal niet aan komen.
Dus werd er gebeld naar vele landen.
Uiteindelijk werd een Nederlander gevonden met de juiste bloedgroep. Deze
Nederlander verklaarde zich spontaan bereid om zijn bloed te doneren voor de
Arabier.
Na de operatie en de toediening van het donorbloed zond de Arabier uit
dankbaarheid aan de Nederlander een nieuwe BMW.
Een paar dagen later moest de Arabier een aanvullende operatie ondergaan.
Zijn dokter telefoneerde met de Nederlander die meer dan bereid was om
opnieuw zijn bloed te doneren.
Na de tweede operatie zond de Arabier een bedankkaart en een zak snoep aan
de Nederlander.
De Nederlander was geschokt dat de Arabier deze keer zijn vriendelijk
gebaar, waar hij toch wel wat op had gerekend, niet herhaalde.
Hij belde de Arabier en zei hem: "Ik had gedacht dat u opnieuw zo gul zou
zijn en me nog een BMW zou schenken, maar u gaf me enkel een bedankkaartje
en een zak snoep."
De Arabier zei hierop:"Ja, er stroomt nu Nederlands bloed door mijn
aderen.".
Via Mathieu
Die droogte is ook maar niks, nu had ik een ezel besteld en dit krijg ik.
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Selfie? :10_1_20:
Een vrouw komt aan de hemelpoort en kijkt door de tralies ze ziet daar een mooie gedekte tafel staan en heel haar familie die gestorven is zit daar. Dan komt St Pieter er aan en ze zegt "ooh zo mooi wat moet ik doen om binnen te kunnen ",? Hij zegt "je moet het woord liefde juist spellen..ze doet het en mag binnen..6 maanden later vraagt St Pieter om voor hem de poort eens te bewaken en ze ziet haar man voor de poort staan..ze vraagt hem hoe zijn leven zonder haar was .."goh" zegt hij "ik ben getrouwd met dat jonge mooie verpleegsterke dat jou verzorgde, kocht een groot app aan zee en een Porche én een groot buitenverblijf in Dubai, en een speedboot en we gingen elke dag op restaurant"...dan vraagt hij "wat moet ik doen om binnen te mogen" ,? .."je moet een woord juist spellen" zegt ze ..hij zegt oke kom maar op...cocherixonalmadeus flaferuisintanomuttikus..zegt ze.....
De slimste
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Blonde Katrien gaat er eens op haar eentje op uit.
Ze heeft een weekje Spanje geboekt en wil er met volle teugen van de zon genieten.
Ze huurt een kamer in een klein, gezellig hotelletje en ze gaat op het dakterras liggen zonnen.
De eerste dag houdt ze haar bikini nog aan, maar omdat ze er toch helemaal alleen ligt,
doet ze die de tweede dag uit en legt ze zich helemaal bloot in de zon, op haar buik.
Maar na tien minuten hoort ze iemand de trap oplopen.
Ze bedekt zich snel met een handdoek.
Het is de hotelmanager.
'Excuseer, mevrouw, dit dakterras kan perfect gebruikt worden om te zonnebaden,
maar dat kan alleen maar als u een badpak of bikini draagt!'
'Maar wat is het probleem', zegt Katrien, 'niemand ziet me hier toch?'
'Niet helemaal', zegt de manager, 'u ligt op de koepel van de eetzaal!'
Een Schot laat aan een Nederlander zijn huis zien. "dit is de kamer, dit de slaapkamer,enz... "ze komen bij een geheel lege kamer en de Schot zegt: "dit is mijn muziekkamer". de Nederlander zegt: "maar ik zie helemaal niks". "klopt"zegt de Schot" maar hier hoor je de radio van de buren het beste.
Vanmorgen nam ik een lifter mee, hij keek me verbaast aan en vroeg hoe ik er op kwam om hem mee te nemen, hoe kon ik zeker zijn dat hij geen seriemoordenaar was?..ik keek hem donker aan en zei:" de kans dat er 2 seriemoordenaars in één auto zitten is ongelooflijk klein denk je niet"?
En toen stapte hij uit..ik weet niet waarom.
Vier regenwormen 🐛🐛🐛🐛 werden in vier verschillende reageerbuisjes gestopt:
1. 🐛in bier
2. 🐛in wijn
3. 🐛in 12 jaar oude whiskey
4. 🐛in mineraalwater
De volgende dag laat de leraar de resultaten zien:
De eerste 🐛in bier:
Dood ⚰
De tweede 🐛in wijn:
Dood.⚰
De derde 🐛 in 12 jaar oude whiskey:
Dood.⚰
De vierde 🐛in mineraalwater was de enige overlevende en gezond. 😊
De leraar vraagt aan de klas:
"Wat hebben we geleerd van deze test?"
Een klein meisje achter in de klas antwoordt:
"wie bier, wijn en whiskey drinkt, heeft geen last van wormen"
Ik wil jullie hiermee even waarschuwen voor aanslagen die op mobiele telefoons worden uitgevoerd. Mijn telefoon is nu net gecrashed.
Denk dat achter de aanslag de broer van Bin Laden zit.
Kort voor het crashen zag ik nog de naam van de afzender.. "Accu Laden."
Let dus goed op!!!!!
Een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng katholiek opgevoede jongen.
In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht.
Deze nacht was het eindelijk zover...
...
Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in...
Op dit moment zegt het jonge vrouwtje:
'Schatje, ik moet je iets bekennen.
Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk gewoon mijn BH op.
Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes.'
'Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje' : zegt haar kersverse man ..
'Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd graag zien.'
'Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen' : zegt de met ontbloot bovenlijf halve pater
'Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby' ...
Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de volgende woorden:
'De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks worden stukgemaakt...'
De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen.
Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is.
Weer bijgekomen vraagt hij haar: 'Wat scheelt er ??'
'Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby' : zegt ze met het angstzweet op haar voorhoofd.
'Wel ja' : antwoordt hij,
' 3kg 400 gram en 48 cm lang
"Jantje, er wordt gebeld. Doe je even open?"
Jantje:"Ja pap!"
Man aan de deur: "Hallo jongetje, ik kom collecteren voor een zwembad."
"Vader, ze komen collecteren voor een zwembad!"
Vader: "Geef ze maar wat water!"
God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel.
En dus verzint hij een nieuw reglement en legt dit uit aan St Pieter
bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet
ge vragen hoe zijn dag was. Als hij een triestige dag had en op een
dramatische manier is omgekomen dan mag hij naar binnen.
'Ok', zegt St Pieter.
Even later komt er een man aanlopen die de hemel binnen wil.
St Pieter : 'Een moment meneer, hoe was uwe dag ?
'Pfff', zegt de man. 't Was vandaag mijnen dag niet, meestal ga ik
in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje
aan de overkant.
Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen.
Kom ik thuis in onze flat op de 25e verdieping. Ligt ze daar toch wel
op het bed te kreunen en te gillen. Ik snapte gelijk dat er een
andere vent in de buurt moest wezen.
Dus ga ik op zoek.
Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen.
Het is mijn buurman van boven.
in mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen.
En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden.
Valt hij verdomme in een paar struiken.
Ik zie hem nog een beetje bewegen.
Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien.
Het eerste wat ik tegenkom is de frigo.
Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling.
Precies boven op de man. Hij is op slag dood.
Door de opwinding van al die inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt St Pieter. 'Allee, ge
moogt naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen.
'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?'
'Awel, ik had vandaag een vrije dag en zat wat pintjes te drinken op mijn
balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik Mijn 12e
pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en viel over de rand. Gelukkig
kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon.
Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen.
Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt
gebroken door een paar struiken.
Zie ik ineens een frigo naar beneden komen.
Die landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt St Pieter. 'Loopt maar door'.
Even later komt er een derde man aanlopen. St Pieter is verrast. 'U
bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?' Nou ik had een
vrije dag dus ging ik eens lekker wippen bij mijn vriendin.
Komtineens die vent van haar thuis.
Vlug verstop je, zegt ze.
Dus ikke rap de frigo in...
DE WAARHEID . . .
Edgard komt bij Blokker in Wetteren en ziet een thermosfles staan . . .
Hij vraagt aan de verkoopster : "nou seg, wat is dat ?"
"Awel," zegt de verkoopster, "dat is een thermosfles: alles wat je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm."
"Dat lijkt me fijn, ik neem er een," zegt Edgard.
Terug gekomen , neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en zijn collega's vragen : "Wat is dat ?"
Dus legt hij uit : "Dat is het nieuwste uit de Blokker in Wetteren :
een thermosfles. Alles wat er warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud."
Vraagt zijn collega : "Wat heb je er nu in zitten ?"
Zegt Edgard : " 2 tassen soep en een frisco."
------------------------------------------------------------------------------
Een blondine vraagt een klontje suiker voor haar koffie.
"Maar mevrouw, ik heb u er al vijf gegeven !"
"Ja dat weet ik, maar ze zijn allemaal gesmolten."
- - -
Een moeder aan haar dochter: "De buren zeggen me dat je in bed gedoken bent met je lief".
De dochter: "De buren roddelen maar wat. Telkens ik met een jongen in bed duik beweren ze dat het mijn lief is".
------------------------------------------------------------------------------------------
Twee mannen kijken in een dikke catalogus van een postorderbedrijf.
"Wat mooie vrouwen staan daar in"
"Ja dat zijn echte prachtige vrouwen"
"Willen we zo een vrouw uit die catalogus bestellen ?"
"Goed idee, en als het lukt bestel ik er mij ook een"
Drie weken laten zien ze elkaar.
"En is die vrouw die je besteld hebt al aangekomen ?"
"Neen nog niet, maar het zal niet lang meer duren, denk ik, want haar kleding is al aangekomen"
------------------------------------------------------------------------------------
Een jonge journaliste gaat in Jeruzalem naar de klaagmuur en wil een interview met een oudere joodse man maken.
Die stemt toe.
Ze vraag "hoe lang komt u hier reeds ?"
"Al meer dan 60 jaar"
"En waar bidt u voor ?"
"Ik bid voor vrede tussen de kristenen, joden en moslims. Ik bid om een
einde te maken aan alle oorlogen. Ik bid dat er een einde komt aan haat.
Ik bid dat onze kinderen volwassen kunnen worden in alle veiligheid en
waardigheid, en dat ze hun naaste liefhebben."
"En wat is uw indruk na meer dan 60 jaar bidden?"
"Ik heb de indruk dat ik tegen een muur sta te praten"
--------------------------------------------------------------------------------------
Twee islamitische mannen wandelen door de woestijn.
Achmed zegt tegen Mohammed "In de koran staat geschreven dat je vrouw 20 passen achter je moet gaan en jou vrouw gaat 10 passen voor je"
"Ik weet het" antwoord Mohammed "Maar bij het schrijven van de koran lagen er nog geen mijnen in de woestijn"
-------------------------------------------------------------------------------------
Een katholiek, protestant, moslim en een jood hebben een gesprek tijdens een diner.
De katholiek zegt "Ik ben zo rijk dat ik de Citybank kan opkopen.
De protestant zegt "Ik ben zo rijk dat ik General Motors kan opkopen"
De moslim zegt "Ik ben zo rijk dat ik Microsoft kan opkopen"
De jood roert in zijn koffie, legt het lepeltje op het bordje, nipt aan zijn koffie en zegt "Ik verkoop geen van die drie"
----------------------------------------------------------------------------------
Een Mercedes stopt voor een rood verkeerslicht.
Een dakloze klopt op zijn ruit en zegt "ik heb honger"
De bestuurder kijkt op zijn uurwerk en antwoord "dat is heel normaal, het is middag, ik heb ook honger"
- - -
Een afrikaan ontmoet een blanke geneesheer.
Hij vraagt "wat is dat juist 'Viagra' ?"
De geneesheer "Dat is zo'n pilletjes waarmee je 10 keer per dag de liefde kan bedrijven"
"Nu versta ik het, het is dus een kalmeermiddel".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine. De dokter arriveert en controleert de baby z'n gewicht. Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt, of de fles.
"Borstvoeding," zegt de vrouw.
Waarop de dokter haar vraagt om haar blouse en beha even uit te trekken. Hij knijpt in haar tepels duwt en kneedt en wrijft haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek. Dan zegt hij:
"Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U heeft geen melk!"
"Ik weet het," zegt ze, "ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben!"
Een paar weetjes die ik absoluut met jullie wil delen:
- Het orgasme van een varken duurt 30 minuten. (OMG!!!)🐷
- Een kakkerlak kan 9 dagen zonder hoofd leven, vooraleer hij sterft van de honger. (Creepy, maar ik ben nog altijd niet goed van dat varken.)
- De mannelijke bidsprinkhaan kan niet paren terwijl zijn hoofd vastzit aan zijn lichaam. Het vrouwtje begint de sex door zijn hoofd eraf te rukken. (Schatje... Ik ben thuis!!!)
- Een vlo kan 35x zijn lichaamslengte ver springen. Dat is gelijk aan een mens die de lengte van een voetbalveld ver springt. (30 minuten, gelukzak dat varken...)
- Een katvis heeft 27.000 smaakpapillen. (Wat kan er nu zo smakelijk zijn op de bodem van een vijver?)
- Sommige leeuwen paren tot 50x per dag. (Goh dat varken... kwaliteit voor kwantiteit!)
- Vlinders proeven met hun voeten. (Iets wat ik altijd al wilde weten.)
- Olifanten zijn de enige dieren die niet kunnen springen. (En da's maar goed ook, denk ik...)
- De urine van een kat licht op onder een black light. (Ik vraag me af hoeveel de regering dat gekost heeft om daar achter te komen?)
- Het oog van een struisvogel is groter dan zijn brein. (Ik ken mensen met hetzelfde probleem.)
- Zeesterren hebben geen hersenen. (Zo ken ik ook mensen...)
- En als laatste: Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die sex hebben voor hun plezier. (En dat varken dan?)
(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42592099_593092477760221_2207412877164281856_n.jpg?_nc_cat=104&oh=92f02c7599b5664ae430c886813a1277&oe=5C14E6AC)
waar
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Jantje antwoordt: "Ik ben naar de hoeren geweest.
"Wat?!", zegt de juf, "Wat brutaal! ga maar gauw naar huis. Je hebt straf!"
Even later komt Jantje thuis en zijn moeder vraagt waarom hij al zo vroeg thuis is. "De juf vroeg wat ik gedaan had dit weekend en toen zei ik dat ik naar de hoeren ben geweest", antwoordt Jantje.
Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. "Jantje, naar boven! Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen."
Na een tijdje komt Jantje weer naar beneden en zegt: "Mama, ik zal niet meer papa's jas bij de hoeren gaan halen..."
Een nieuwslezer van VTM leest het nieuws voor;
"Gisteren was er een stroomstoring in België, er klaagden 4 Belgen dat ze 6 uur op de roltrap vastzaten."
Bij het eindexamen filisofie aan de Universiteit Leuven is er de volgende vraagstelling:
Maak een zo beknopt mogelijke verhandeling die de volgende 3 domeinen raakt:
1. Godsdienst
2. Seksualiteit
3. Mysterie
Één studente kreeg een 10.
Haar antwoord:
'Mijn God! Ik ben zwanger, en ik weet niet van wie...........'
Waar woon jij?
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een schipper heeft een dekknecht aangenomen. Hij geeft de nieuweling een rondleiding en vertelt hem, wat er van hem verwacht wordt. De schipper laat hem het poetshok zien en geeft de dekknecht zijn eerste opdracht. Hier heb je een emmer en een schrobber, ga nu het dek maar poetsen. Na een half uur ziet de schipper de dekknecht op het dek op en neer lopen en om zich heen kijken. Van enig werk is geen sprake. De schipper gaat naar hem toe en vraagt hem wat het probleem is? Ik vind hier geen kraan om water te nemen zegt de dekknecht. Oh zegt de schipper en wat is dat dan om de hele boot! Ja maar zegt de dekknecht, ik dacht dat u dat water nodig had om te varen!
Citaat van: Koter op 9 oktober 2018, 17:12:35
Waar woon jij?
ik zal de cel naast je vragen....en onze man zie ik niet bij McDonalds wonen want die lust dat helemaal niet :Doh3:
Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen ...
De eerste zegt:
"Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd,
en dat is vreselijk gemakkelijk".
De tweede antwoordt:
"Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode".
De derde zegt daarop:
"Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".
De vierde zegt hierop:
"Weten jullie,
ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt".
De vijfde zegt uiteindelijk:
"Jullie hebben het allemaal goed mis.!! De politici zijn 't gemakkelijkste:
geen ruggengraat,
geen hart,
geen ballen,
geen hersenen,
en je kunt het achterwerk
met het hoofd verwisselen
zonder dat het opvalt !!!!".
Een meisje is sinds vijf jaar niet meer naar huis gekomen.
Ze heeft haar voet nog niet op de drempel gezet
of haar vader begint hard te schreeuwen.
"Waar ben je al die tijd gebleven ?
Je hebt ons niet geschreven, zelfs geen postkaartje
ons nooit gebeld..."
Het meisje begint te wenen...
"Papa, ik ben nu een prostitué"
"Wat???maak dat je wegkomt, zondares.
Meisje van lichte zeden.
Je bent een schande voor deze katholieke familie...
Ik verloochen u!"
"Zoals je wilt papa,
ik kwam enkel maar deze nertsmantel voor mama brengen
en een spaarboekje met 50000 euro, de eigendomsakte van
een villa die ik voor jullie kocht, met 10 slaapkamers en 10
badkamers, een zwembad en een uitnodiging om de feestdagen
op mijn Yacht door te brengen."
Papa vraagt terug
"Wat zegde je weer, wat was je geworden?"
Het meisje begint terug te wenen...
"Prostitué, papa"
"Oh, God nu heb je me even laten schrikken...
Ik had verstaan PROTESTANTSE...
Een schone jonge atletische man had zijn studies beëindigd maar was nog steeds werkloos. Hij had geen geld om zijn huur, telefoon, brandstof en andere rekeningen te betalen. Uiteindelijk had hij toch een manier gevonden om een beetje geld te verdienen. Op de deur van zijn appartement hing hij het volgende papiertje:
"op het bed: €100. Op de sofa: €50. Op de grond: €25."
Een grootmoedertje komt voorbij de deur en leest aandachtig het kleine papiertje. Ze gaat naar huis, breekt haar spaarpot open, neemt het geld en keert vliegensvlug terug naar het appartement van de jonge man.
Daar aangekomen geeft ze de jonge man haar spaargeld. Een beetje gegeneerd kijkt de jonge man
naar het grootmoedertje. Maar hij heeft dringend geld nodig. Hij telt het geld: €100. Hij geeft het grootmoedertje een kus en vraagt haar:
"U wilt het dus in het bed doen?"
Het grootmoedertje antwoordt hem:
"Hang niet de slimmerik uit, he. Ik wil het VIER keer op de grond doen!"
Een vrouw komt 's avonds laat thuis en zegt tegen haar man: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws.
"Vertel eerst het goede nieuws maar," zegt de man.
"De airbag werkt."
Gisteravond een reünie gehad, was best gezellig.
Ik verzekerde en beloofde mijn man dat ik stipt om middernacht thuis zou zijn.
Maar de reünie was zo gezellig met borreltjes, hapjes, dansen, nog borreltjes .., dat ik het uur vergat.
Het gevolg is dat ik om 3 uur in de morgen thuis kwam, ..... hartstikke dronken!
Bij het binnenkomen riep de koekoeksklok drie maal "koek-koek".
Beseffende dat mijn man dit zou kunnen horen, besloot ik nog negen maal koek-koek" te roepen.
Ik was zo trots op mezelf over mijn gevatheid, terwijl ik aardig wat had gedronken en mijn idee, om een klinkende ambras te vermijden met mijn man!
Ik ging zachtjes naast hem liggen en bedacht hoe slim en intelligent ik was geweest....
Tijdens het late ontbijt vroeg hij wanneer ik thuis was gekomen,
waarop ik hem zei dat het stipt om middernacht was, zoals ik beloofd had.
Hij vroeg niets meer, gaf zelfs de indruk voldaan te zijn over mijn antwoord
"Oef ...! Gered!" dacht ik ...
Na een lange stilte zei hij:
"We moeten ons toch een nieuwe koekoeksklok aanschaffen"
"Oh ja schat, waarom?" vroeg ik enigszins ongerust.
"Wel vannacht riep de klok drie maal "koek-koek", vervolgens riep hij "godverdomme" .. dan riep hij nog vier maal "koek-koek"
..... toen gaf hij over in de hal ...... riep weer drie maal "koek-koek"
..... kreeg de slappe lach ..., en weer riep hij "koek-koek"
.....liep naar de badkamer, trapte op de kat, viel over een krukje kwam naar de slaapkamer, nestelde zich naast mij in bed, dan nog een laatste "koek-koek", liet een scheet en viel in slaap...
Vind jij ook niet dat we een nieuwe klok moeten aanschaffen?"
De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"
...
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een jonge echtgenoot komt thuis.
Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt:
Schat, ik heb groot nieuws: ik ben al een maand overtijd. Ik denk
dat wij een kindje gaan krijgen !
Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan
en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben.
Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets.
De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van
ELECTRABEL i.v.m. een onbetaalde factuur.
« U bent mevrouw Tilleul? »
« Ja »
« Mevrouw, U bent een maand over tijd. »
« Maar, hoe weet jij dat? »
« Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank. »
« Wablieft? Ingeschreven in uw computers? »
« Zeker weten! »
's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot die,
wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de
elektriciteitsmaatschappij begeeft.
« Wat is dat hier voor een
toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand
over tijd is? Met wat bemoeien jullie zich? »
« Luister, zegt de klanten adviseur, blijf kalm, het is niet zo erg.
Ze is nog niet voldaan. »
« Niet voldaan? Wat zeg jij nu? Voldaan of niet voldaan, jij moet je
daar niet mee bemoeien! »
« In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden. »
« Wat? Afgesneden? Maar jij bent gek!
En wat gebeurt er dan met mijn vrouw? »
«Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars moeten bedienen! »
De sint heeft al een Boete aan zijn been in Spanje.
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Ik bezocht een psychiatrisch ziekenhuis en vroeg de directeur:
"Hoe kun je weten wanneer een persoon moet worden geïnterneerd?"
"Het is heel simpel, we vullen een bad met water, we geven de persoon een lepel, een beker en een emmer en we vragen om het bad leeg te maken."
"Ha! Ik snap het, dus een normaal persoon zou de emmer kiezen omdat het groter is, toch?"
"Nee, hij zou de stop verwijderen ...
Wil je een kamer met of zonder venster?"
..
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa,
met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus
tot de vrouw des huizes.
Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.
"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag.
De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw,
die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."
De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzeldende stem:
"Wablief ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."
EN, MARIE KREEG METEEN OPSLAG ..........
Die moderne oma's toch .....
Klein Dannyke verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, ....
en kwam toen binnengevlogen.
"Bomma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen ....
en de ene ligt boven de andere ?"
Bomma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne
opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen ...
"Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, ....
en sommigen noemen dat 'neuken'..."
"OK" zei Dannyke en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij terug binnen :
"Bomma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED ! ....
... En de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!!"
Baziel en Hector worden door de commissaris belast met het opsporen
van een gevaarlijke gangster die uit het gevang van Brugge is ontsnapt.
Ze krijgen het volledig dossier mee met de nodige foto's: rechterprofiel,
voorprofiel en linkerprofiel. Een uurtje later zijn Baziel en Hector al terug
in Knokke en zeggen glunderend aan de commissaris:
"Die gangster ip de lienkerfoto en den dezen ip de rechterfoto emme in Eist
a kunn pakn. Moh den dezen ip de middeste foto is nog altiet voortvluchtig".
-------------------------
Hector zit met Baziel aan de toog en vraagt plots:
"Ejje gie joen trouwrink nu nie an de verkeerde vienger?"
"Joak" zegt Baziel "'k Sien met de verkeerde getrouwd ook".
----------------------------
Baziel gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Gevraagd hoeveel hij weegt zegt Baziel: "75 kilo"
Op de weegschaal blijkt echter dat hij 90 kilo weegt!
Gevraagd hoe groot hij is zegt Baziel: " 1 meter 90!"
Een meting wijst echter uit dat hij maar 1,75 m groot is.
Als de dokter z'n bloeddruk neemt zegt deze: "Het staat nogal hoog hé".
"Nateurlik is me bloettruk oge" antwoordt Baziel
"On'k ier binnkwoamn woarn'k groot en slank, en nu zien'k ineens
klene en dikke!"
--------------------------------
Baziel zat al maanden zonder werk en zwerfde overal wat
rond in de streek. Bij een mooie villa in het Zoute belde hij
aan en vroeg een stuk krentenbrood of taart.
"Is er iets mis met een gewone boterham misschien?" vroeg
de vrouw die opendeed.
"Nint, madam" replikeerde Baziel "Moh, 't is me verjoardag".
Mijn nieuwe buurvrouw klopt op mijn deur.
Ik open de deur en blijf verstomd staan ....
verrast door haar buitengewone schoonheid.
Bijna stotterend vraag ik haar: "Wat kan ik voor je doen?"
Ze antwoordt : "Kijk, ik ben pas aangekomen in dit dorp
en ik heb zin om mij te amuseren, dronken te worden en
heel de nacht te vrijen ..
ben jij vanavond bezet?"
"NEEN, zeker niet!" antwoord ik enthousiast ....
"Wil jij dan op mijn hond passen tot morgenvroeg?"
Baziel rijdt naar het politiebureau in Knokke en vraagt daar
om te mogen spreken met de dief, die de nacht tevoren in z'n
huis had ingebroken, en later door de politie werd geklist.
De agent van dienst zegt: "Baziel, dat zal niet gaan. Ge zult
moeten wachten tot op de dag van 't proces".
"Jamoh" antwoordt Baziel "'t Is heel driengend, wih! 'K soen
moet'n weetn oe dat die tiep toe boven gerakt is zoender da
Flavie wakker geworn is!!"
--------------------
Tijdens een solicitatiegesprek bij de gemeente vraagt Baziel:
"Oevele verdient da werk?"
De secretaris zegt: "1.000 euro om te beginnen en dan later
rond de 1.500 euro".
"Ewel" antwoordt Baziel "'k Gon ton loater een kih werekomn"
-------------------------
Flavie had in een uitverkoop een hele reeks schoonheidsproducten
op de kop getikt. Thuis was ze alles aan het uitproberen om er zo
jong mogelijk uit te zien. Na een paar uur strijden tegen de rimpels
vroeg ze aan Baziel: "Zeg nu een kih eerlik, oe oed zien'k d'er nu uut?"
Baziel schudt een keer weg en weer met z'n hoofd en zegt:
"Wel, Flavie, je vel ziet er uut als van iemant fan 28. Joen oar is lik
iemant fan 25, en je figeure is lik iemant fan 20"
"Oo" zegt Flavie "Baziel, da's lief van je"
"Ow vromens" antwoordt Baziel "Nie te rap hé, k'en nog nie gedoan
met iptellen!"
-------------
Baziel komt vroeger dan gewoonlijk binnen in z'n stamcafé.
Hector vraagt: "Ejje nuwa gedoan med eetn da ?" "
Joa'k" zegt Baziel "'t smolt weer ip me toenge!"
"Ja?" antwoordt Hector verwonderd "Was't écht zoe goet?"
"Nint" replikeert Baziel "'t Kwam recht uut de diepfries!"
Jaloersheid is overal.
[bijlage verwijderd door de beheerder]
DRINKEN HALVEERT JE LEVEN , MAAR JE ZIET DUBBEL ZOVEEL!
Jantje zat zich steendood te vervelen in de klas op een vrijdag namiddag,
zoals velen van zijn andere vriendjes. De juffrouw had dat door en wilde hun
aandacht trekken door ze uit te dagen.
"Oke klas. Ik noem een beroemd gezegde en de eerste die mij kan zeggen
van wie dat stamt hoeft maandag niet naar school te komen.
"Van wie stamt het gezegde, To be or not to be, that's the question?"
vroeg de juffrouw.
De kleine Pham Lam Nguyen op de eerste bank riep luid, "Shakespeare".
"Goed zo zei de juffrouw, "Jij hoeft maandag niet te komen."
"Neen dank u, juffrouw. Ik kom uit Vietnam en het is eigen aan onze cultuur om
zo hard mogelijk te studeren. Ik zal er dus maandag wel weer zijn" zei de
kleine Pham Lam Nguyen.
"Ook goed" zei de juffrouw. Wie heeft ooit gezegd, "I had a dream!"
De kleine Fri Sum Kat, die naast Pham zat riep snel: Ik geloof dat het
Martin Luther King was!"
"Goed zo!" zei de juffrouw "Jij hoeft maandag niet te komen"
"Neen dank u juffrouw Ik kom uit China en ook bij ons betekent onderwijs
en opvoeding alles. Ik zal er dus ook zijn op maandag", zei de kleine Fri Sum Kat.
"Ook goed" zei de juffrouw.
En dan hoort ze Jantjes stemmetjevan achter in de klas....
"Fucking immigrants!"
"Wie heeft dat gezegd?" schreeuwde de juffrouw kwaad.
"Donald Trump!" riep Jantje, tot dinsdag ..."
hobby
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Eerste minister Charles Michel is met zijn vrouw een wandeling aan het maken
in de stad, wanneer hij plots voor een etalage blijft stil staan.
"Hier zie" roept hij luidkeels "en dan zeggen ze dat onder mijn regering
alles veel duurder geworden is!"
"Hier! Een broek: 10 euro, een kostuum: 25 euro, een rok: 8 euro, een jas:
12 euro! Zeg nu nog es dat het leven duur is onder Charles Michel!"
Waarop zijn vrouw: "Roep zo niet, ge maakt u belachelijk, we staan hier voor
een droogkuis!"
Tijdens het rijden met mijn Harley moest ik uitwijken om te voorkomen dat ik een hert zou raken, verloor ik de controle en belandde in een greppel en kreeg ik een zware slag tegen mijn hoofd.
Versuft en verward kroop ik uit de greppel naar de rand van de weg toen een glanzende nieuwe cabriolet stopte met een heel mooie vrouw die vroeg: "Ben je oké? "
Toen ik opkeek, merkte ik dat ze een laag uitgesneden decolleté droeg, om voor te sterven . . .
"Ik denk dat het goed gaat," antwoordde ik terwijl ik mezelf naar de zijkant van de auto tilde om een kijkje te nemen.
Ze zei: "Stap in en ik breng je naar mijn huis, zodat ik die wonde kan schoonmaken en smerige schaaf op je hoofd kan verbinden. "
"Dat is aardig van je," antwoordde ik, maar ik denk niet dat mijn vrouw het leuk zou vinden moest ik dat doen!
"Oh, kom nu, ik ben een verpleegster," hield ze vol. "Ik moet kijken of je niet meer schrammen hebt en ik behandel ze dan op de juiste manier. "
Nou, ze was echt mooi en erg overtuigend. Een beetje bibberend en zwak, stemde ik toe, maar herhaalde: "Ik weet zeker dat mijn vrouw dit niet leuk zou vinden."
We kwamen aan bij haar plek die op slechts enkele kilometers afstand lag, en na een paar flinke borrels en het verband, ik bedankte ik haar en zei: "Ik voel me veel
beter, maar ik weet dat mijn vrouw echt van streek zal zijn, dus ik kan nu maar beter gaan. "
"Doe niet zo gek!" zei ze met een glimlach, terwijl ze haar blouse losknoopte met de mooiste borsten die ik ooit had gezien. "Blijf voor een tijdje gezellig bij mij.
Ze zal niets weten. Trouwens, waar is ze? "
"Ik denk nog steeds in de greppel met mijn Harley."
Een dame wandelt de apotheek binnen , en vraagt er wat arsenicum .
De apotheker vraagt: " Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig ?"
" Om mijn man te vermoorden " was het antwoord.
" Daarvoor mag ik u dat niet verkopen " zegt de apotheker.
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekijkt de foto zei :
" Oh...ik wist niet dat u een voorschrift had !!"
Een man komt in een wapenwinkel en wil een nieuwe kijker voor op zijn geweer. De verkoper geeft hem er een en zegt, hiermee kunt u het huis boven op heuvel zien, probeer maar. De man neemt de kijker en kijkt in de aangegeven richting. Ik zie een naakte vrouw en een naakte man in het huis. Dan kijkt de verkoper zelf door de kijker en doet het volgende voorstel. U krijgt deze kijker gratis, als u met twee patronen de man zijn penis er af schiet en de vrouw de kop er af. De klant nog eens door de kijker en zegt: dat lukt mij ook met een schot!!
Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels." Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."
Mijn eerste condoom
De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren..
Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.
Ik was serieus aan 't blozen !
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen andere klant meer aanwezig was en zei tegen mij : «Wacht eventjes».
Waarna ze de deur op slot deed..
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar een achterkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte..
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»
Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.
«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel ..............
Een dokter in Nederland wilde een dagje vrij om te gaan vissen. 🎣
Hij zei tegen zijn assistent: "Frans, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen".
"Dat is goed dokter", zegt Frans.
De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En Frans, hoe was je dag?"
"Nou", zegt Frans, "ik heb drie patiënten geholpen.
De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".💊
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".💊
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?"
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoeksbed liggen
"Dokter,dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, Frans, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.
"Ik heb haar oogdruppels gegeven"
Pfff....wat er nu gebeurd is gisteren 😱😱
We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar een verjaardagsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, lieten de katten naar boven en deden de hond in de bench.
We belden een taxi vanaf thuis, de Groenburgwal... en toen deze er aan kwam gingen we richting buiten. Zodra we de deur opende schoot de hond uit de bench en ze rende naar boven.
We wilden haar daar niet laten blijven daar zij het op de katten gemunt had.
Mijn vriend ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de hond aan moest.
De hond rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vriend, die in de taxi zat te wachten, wilde niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht.
Dus zei hij tegen de chauffeur : "Ze is nog even naar boven om haar moeder een goede nacht te wensen...."
Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi:
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Toen wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Toen heb ik haar een riem om moeten doen om te voorkomen dat ze er vandoor zou gaan! Maar 't is gelukt, ik heb haar uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gegooid!
Hopelijk schijt ze vannacht niet weer op de aardappelen !"
Er viel een doodse stilte in de taxi.😱😂 —
Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h. Een stel agenten in een politie busje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant. Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen. De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..." "Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!". Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: "Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?". De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen net van de N219 !!! "
De juffrouw in 't school helpt klein Joske met het aantrekken van zijn bottekes,
Met heel veel moeite krijgt ze die bottekes aan zijn voetjes.
Zegt Joske: "die bottekes zitten aan de verkeerde voet".
Ze kijkt geërgerd naar die bottekes en inderdaad zitten ze verkeerd om.
Ze heeft evenveel moeite om die bottekes terug uit te doen en aan de goeie voet te trekken terwijl ze in zichzelf denkt :"waarom zegt die snotneus dat niet direct".
Als ze met heel veel innerlijk gevloek die bottekes weer aan heeft getrokken zegt Joske :"da zijn mijn bottekes ni"...
De juffrouw ontploft bijna van koleire en terwijl ze die bottekes terug uittrekt vraagt ze :"en waarom zeg je dat nu pas?"
zegt Joske :"dat zijn de bottekes van mijn broer en mama heeft gezegd dat ik deze moet aandoen tegen de kouwe voetjes".
De juffrouw krijgt bijna een attaque.
Ze begint terug hevig met die bottekes te vechten om ze opnieuw aan te trekken,
Als dat eindelijk is gelukt vraagt ze:"en waar zijn uw handschoentjes?",
Zegt Joske :"die zitten vanvoor in mijn bottekes"..
Er was eens een dag dat de Belgische koning Phillip wilde gaan wandelen.
Hij ontbood Frank Deboosere de weersvoorspeller om het weer voor de volgende dagen te voorspellen.
De weerman verzekerde hem dat er zeker geen regen zou vallen.
Dus gingen de koning en de koningin wandelen.
Onderweg ontmoetten ze een boer met zijn ezel.
De boer zei: Uwe Hoogheid, U zou beter terugkeren naar Uw paleis
want dra zal er een aanzienlijke hoeveelheid regen vallen.
De koning was beleefd en terughoudend en antwoordde:
Wij hebben een zeer gewaardeerde weerman
die hoog opgeleid is en bovendien jarenlange ervaring heeft.
De belastingbetaler betaalt hem een hoog loon.
Hij gaf me een zéér verschillende voorspelling.
Ik vertrouw hem en dus zal ik niet terugkeren.
En dus ging de koning verder wandelen.
Maar een korte tijd later viel er een verschrikkelijke hoeveelheid regen.
De koning en de koningin waren doorweekt en hun gevolg gniffelde om hen in zo'n beschamende toestand te zien.
Woedend keerde de koning terug naar het paleis
en beval de weerman te ontslaan.
Dan vorderde hij de boer naar zijn paleis en bood hem
de prestigieuze en vet betaalde baan van weersvoorspeller aan.
De boer zei: Uwe Hoogheid, Ik weet niets over weer voorspellen.
Ik krijg mijn informatie van mijn ezel.
Hoe meer de oren van mijn ezel hangen, hoe harder het gaat regenen.
Dus gaf de koning de baan van weersvoorspeller aan de ezel.
Vanaf toen begon men bij de overheid��
ezels aan te stellen en hen de hoogste en invloedrijkste posities te doen bekleden.
En tot nog toe wordt deze traditie in stand gehouden......
Via Flurk ;
Politie Antwerpen snel interventie team
Twee politiemannen bellen in paniek naar hun officier van wacht:
"Wij staan in een huis waar een vrouw haar man heeft neergeschoten
omdat hij over de natte vloer was gelopen na het dweilen"!
Officier van wacht:
"Hebben jullie de vrouw gearresteerd?"
"Nee, nee... de vloer is nog niet droog!"
Een klein meisje vraagt aan haar moeder of ze met de hond mag gaan wandelen.
"Neen", zegt de moeder, "want ze staat loops".
"Wat wil dat zeggen mama ?"
"Vraag dat maar aan papa, hij is in de garage."
Het meisje gaat naar de garage en vraagt : "Papa , mag ik met de hond gaan wandelen ? Ik heb het aan mama gevraagd maar ze zegt dat Belle loops staat en dat ik het aan jou moest vragen."
"Breng Belle eens naar hier" zegt vader. Hij neemt een doek, dompelt die in benzine en wrijft de hele achterkant van de hond er mee in om zo de loopse geur te minimaliseren. "Okee, je kan nu een toertje met Belle maken maar doe haar riem aan."
Het meisje vertrekt met de hond om enkele minuten later terug te komen zonder hond. Verrast vraagt de vader waar de hond is.
Het meisje antwoordt : "Ze is halverwege zonder benzine gevallen en een andere hond probeert haar nu tot hier te duwen."
Goede Hersenen vervangen is duur.
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Lowieke komt thuis en vraagt "mama, wat is impotent"?
Moeder antwoord "dat is hetzelfde alsof je met gekookte spaghetti mikado wil spelen".
Een nul komt een acht tegen.
De nul zegt: "Amai, gij hebt een mooie ceintuur aan!"
Het 8-jarige jongetje snapt er niks van. Telkens komt er een man op bezoek die hij niet kent en zijn moeder neemt hem vervolgens mee naar de slaapkamer. Hij wordt nieuwsgierig en besluit zichzelf in de kledingkast te verstoppen. Dan komt zijn vader toevallig vroeg thuis en is de vreemde man genoodzaakt zich in dezelfde kast te verstoppen:De zoon: "Donker hier binnen.
"De man fluistert: "Klopt.
"De zoon: "Ik heb een voetbal.
"De man: "Goed voor jou.
"De zoon: "Wil je hem kopen?
"De man: "Nee, dank je.
"De zoon: "Mijn vader is daarbuiten.
"De man: "Oké, hoeveel?
"De zoon: "250 euro."
Een paar weken later herhaalt het zich en zitten zowel de zoon als de man weer samen met elkaar opgescheept in de kast.
De zoon: "Donker hier binnen."
De man: "Klopt."
De zoon: "Ik heb sportschoenen."
De man (zuchtend en de vorige ontmoeting in gedachten): "Hoeveel?"
De zoon: "500 euro."
Na een paar dagen zegt de vader tegen zijn zoon: "Neem je voetbalspullen dan gaan we een beetje spelen."
De zoon: "Dat zal niet gaan want ik heb alles verkocht."
De vader: "Voor hoeveel?"
De zoon: "750 euro."
De vader: "Ongelofelijk hoe jij je vrienden oplicht. Dat is veel meer dan die spullen oorspronkelijk gekost hebben. Ik neem je mee naar de kerk om te biechten!"
De vader komt met zijn zoon in de kerk aan en de jongen neemt plaats in de biechtstoel en sluit de deur.
De zoon: "Donker hier binnen.
"De pastoor: "Hou nu eens eindelijk op met die onzin!"
Een Marokkaan en een Vlaming stappen binnen in een patisserie.
Die Marokkaan pikt daar direct twee "eclairs" en steekt die in zijn zakken.
"Straf hé", zegt die Marokkaan.
De Vlaming zegt: "Ik zal nog iets straffer doen".
Hij vraagt aan de baas een eclair en zegt: "Ik ga een goocheltruc doen".
En hij eet dat ding in één keer op.
"Geef me er nog een.... "
Ook deze eet hij direct op.
Die bakker vraagt "awel, en die goocheltruc?"
"Juist", zegt de Vlaming, "kijk nu eens in de zakken van die Marokkaan !"
...
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.
Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen
wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.
"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.
Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een drankje.
Heeft ie het fout, dan moet hij een rondje geven. Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen
gedrukt.
Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de schotwond:
"Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een
keer uit.
Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.
"Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber
9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.
Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in.
De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik
een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.
"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij.
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:
"Stinkdier; gedood met een bijl."
Een school in Genk... 1 september... de directeur roept de namen af van de leerlingen.
"Mustapha El Ekhzeri" "Aanwezig"
"Achmed El Cabul" "Aanwezig"
"Kadir Sel Ohlmi" "Aanwezig"
"Mohammed Endahrha" "Aanwezig"
" Ala In Ben Oit" Stilte in de zaal. " Ala In Ben Oit"
De zaal blijft stil. Voor de laatste maal: " Ala In Ben Oit".
Opeens staat een jongen achteraan in de zaal recht en zegt tegen de directeur :
"Dat ben ik, maar je moet het wel anders uitspreken : Alain Benoit."
Deze morgen was het heel koud en een blondje kon haar auto niet starten.
Ze belde haar man en zegde : mijn auto wil niet starten en er is een vreemd lichtje gaan
branden op het dashbord. »
De man vroeg, welk icoontje dan ?
Ze antwoordde : het is een klein manneke dat kaka zit te doen
Haar man vroeg haar een smart-phone foto door te sturen en dit was wat hij te zien kreeg.
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Baby ? ? ? ?
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Kranige bompa
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Jansen gaat naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Zegt de secretaresse, "Sorry mijnheer, maar er is iets misgelopen en nu zitten we met een probleem. Toen we de monsters van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de monsters van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, meneer Jansen, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Meneer Jansen: "Hoe bedoel je?"
Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft."
Meneer Jansen: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten. En als ze de weg naar huis terug vindt: niet neuken!"
.
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Edgard is 65 geworden en gaat naar het gemeentehuis om een 65+ pasje aan te vragen. Hij trekt in de wachtkamer een nummer en wacht tot hij opgeroepen wordt. Vlak voor zijn nummer omgeroepen wordt, merkt hij dat hij zijn identiteitsbewijs heeft vergeten. Het is te laat om het nog op te halen, dus wacht hij tot hij aan de beurt is. Zijn nummer wordt omgeroepen, en hij gaat het kantoor binnen.
"Goedendag, neemt U mij niet kwalijk,maar ik ben mijn identiteitskaart vergeten!"
De dame antwoordt: "Maakt niets uit. Doet U uw T-Shirt eens omhoog!"
Edgard verbaasd, doet echter wat ze vraagt.
Als de vrouw de grijze borstharen ziet, zegt ze: "Dat is voldoende. U bent minstens 65! U krijgt uw 65+ pasje."
Nadat de formaliteiten afgehandeld zijn, gaat de man naar huis en vertelt het zijn vrouw.
Ze kijkt hem eventjes aan en zegt: ,,Als je je broek had laten zakken, had je ook nog een gehandicaptenpasje gekregen!"
De jeugd krijgt het uitgelegd.
[bijlage verwijderd door de beheerder]
VRIENDSCHAP
Een man stapt een café binnen , besteld drie pintjes , drinkt ze in alle rust uit en verlaat opgewekt het café.
De cafébaas heeft wel meer vreemde vogels onder zijn klanten , maar staart hem niettemin toch verbaasd na .
De volgende dag hetzelfde scenario .
De cafébaas kan op een dag zijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen en spreekt de man aan over zijn zonderling drinkgedrag .
De man geeft graag uitleg :
__ Ach , er gaat toch niets boven vriendschap.
Vroeger gingen Jef , Louis en ikzelf altijd samen op café .
Het was een fantastische tijd en we amuseerden ons kostelijk .
Helaas , Jef trok naar Australie en Louis woont al jaren in Canada .
Maar als eerbetoon aan onze vriendschap van weleer , bestel ik nog altijd drie pintjes. Op die manier zijn we er toch nog een beetje bij .
De cafébaas is danig ontroerd door dit verhaal en tapt de volgende dagen met veel ontzag de man zijn drie pintjes .
Weken gaan voorbij , tot op een dag de man bedrukt het café betreedt , zich aan de toog zet en zegt :
Patron , twee pintjes , 't Is verschrikkelijk ...
De cafébaas schrikt , durft aanvankelijk niets te zeggen en tapt de man zijn twee pintjes .
Na enkele minuten kan hij zich niet meer bedwingen , klampt de man aan en zegt :
Twee pintjes slechts ! Er is toch niets ergs gebeurd met Jef in Australie ?
--- Neen ,neen .
Of met Louis in Canada ?
---Neen , neen ,'t is verschrikkelijk . Ikzelf mag van de dokter niet meer drinken...
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een klein meisje komt op bezoek bij haar oma:
"Oma, ik heb een konijntje, een konijntje!"
En oma antwoordt:
"Wel, laat je konijntje eens zien."
Dan heeft het kleine meisje haar kleedje omhoog en doet haar broekje naar beneden.
"Maar dat is geen konijntje", zegt oma.
"Jawel, jawel oma. Jantje heeft me dat gezegd. En oma, wil je me ook je konijntje laten zien?"
De oma:
"Oh God, neen mijn kind."
"A.u.b. oma, a.u.b. oma!"
"Wel dan", zegt oma.
En oma heeft haar rok omhoog en laat haar broek zakken. Het meisje ziet daar een door de tijd ontstane wildernis.
"Brrrr, wat heb jij een lelijk konijn oma."
Dan antwoordt oma:
"Ja, ja. Wanneer je konijntje zoveel worteltjes zal gegeten hebben als het mijne gaan we elkaar nog eens spreken!"
Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan uitspreken)
is 25 jaar getrouwd en besluit iets lekkers te maken voor haar man.
Vrouw: "Kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje
voor u gemaakt."
En inderdaad, ze hebben lekker gegeten, met daarna nog een glaasje
champagne en vroeg naar bed.
Eenmaal in bed komt de man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahama's te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel met dit cadeau en fluistert tot hem:
"Hartstikke nief, echt heen erg nief."
Ze besluit om haar man eens extra te verwennen. Met haar hoofd onder de
dekens zakt ze naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Vrouw: "Is het nekker man?"
Man: "Neenee, met Jetair..."
Een man komt een café binnen met een krokodil. Hij gaat aan de bar zitten en legt de krokodil op de toog. Hè! Roep de barman, weg met dat beest, dat is levensgevaarlijk! Welnee, zegt de man, dat beest is uiterst tam. Wegwezen met die krokodil, zegt de barman weer, dat is hier veel te gevaarlijk. Echt, dat beest is zo tam als wat, zegt de man. Om het te bewijzen doet hij zijn gulp open, legt zijn pik in de bek van de krokodil en geeft het beest een harde knal op zijn kop. Er gebeurt niets. Zie je wel, er is helemaal niks gebeurd, zegt de man, en richt zich tot het café publiek: Is er nog iemand die het wil proberen? Komt er een oud vrouwtje aanlopen, die zegt: Ja Meneer, ik wel, als u maar niet zo hard op mijn hoofd slaat.
Een vrouw wil wanhopig graag een kind van haar vriend. De man wil dit echter niet. Dat is waarom ze besluit een truc toe te passen. Ze zit thuis met haar vriendin en zegt, mijn basale temperatuur is goed, en de maan staat goed vanavond. Maar haar man kwam net thuis van zijn werk en hoorde alles in de gang. Wanneer ze hem 's avonds wil verleiden, trekt hij zichzelf snel in de badkamer terug en doet snel een condoom aan, komt terug en gaat meteen over haar heen. Daarna vraagt zij hem dolblij, als het een zoon is, hoe zullen we hem dan noemen? Hij trekt het condoom nonchalant af, knoopt het dicht en zegt, als hij hier uit komt, David Copperfield!!
Een pas gehuwd koppel gaat slapen.
Na een half uurtje zegt het vrouwtje dat ze het koud heeft.
De lieve echtgenoot het bed uit en neemt een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje dat ze het nog steeds koud heeft.
Haar man terug uit bed en geeft nog een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje weer dat ze koud heeft, dit met de vraag "weet je wat ons vader deed als ons moeder koud had?"
"NEEN", was het antwoord.
"Hij ging boven op ons moeder liggen".
Hij antwoord: "Schat, dit is nu toch geen uur om uw vader te gaan halen".
Een vader loopt met zijn zoontje over het strand. Zegt zijn zoontje opeens: Kijk pap een boot. Vader: Nee jongen, dat is een hovercraft. Zoontje: Hoe schrijf je dat? Vader: Ehh, nee wacht eens............het is toch een boot!
Jezus, Mozes en een bebaarde man spelen golf. Jezus begint het spel. Hij slaat de bal zo hard hij kan en gaat recht op het meer af. In plaats van te zinken blijft de bal echter op het wateroppervlak drijven. Jezus loopt over het water, raakt de bal nog eens en de bal rolt in de hole. Nu is Mozes aan de beurt. Hij slaat de bal zo hard hij kan en maar ook deze bal valt op het water. Maar Mozes verheft zijn golfclub en het water van het meer vormt kloof. Mozes loopt tussen de twee muren van water door naar de bal, raakt hem en de bal komt in de hole. De bebaarde man slaat de bal nog zo hard, maar gaat ook recht op het meer af. Een kikker grijpt de bal echter met zijn tong uit de lucht en slikt hem door. Een adelaar duikt naar de kikker en neemt hem mee in de lucht. Ondertussen ziet een jager de adelaar en schiet erop. De kogel raakt de adelaar en hij valt op de grond, vlak naast de hole. De kikker hoest de golfbal op en deze rolt de hole in voor een perfecte slag in één. Mozes bromt en mompelt tegen Jezus, ik heb er een hekel aan om tegen je vader te spelen!!
Een vliegtuig landt op Zaventem en de piloten hebben de intercom vergeten uit te zetten.
De co-piloot vraagt aan de piloot wat hij gaat doen.
"Ah, zegt die, ik ga eerst een goe kaksken doen en daarna de stewardess suf neuken."
De stewardess achteraan in 't vliegtuig hoort dit en rent naar de cockpit om te zeggen dat ze de intercom moeten uitzetten.
Halverwege struikelt ze over de voeten van een oud vrouwke.
Terwijl ze overeind krabbelt zegt dat vrouwke: "Ge moet a zo niet haasten, hij gaat eerst nog kakken ..."
Vier katholieke mannen en een katholieke vrouw zitten koffie te drinken op het Sint Pietersplein.
De eerste katholieke man zegt tegen zijn vrienden:
"Mijn zoon is priester. Als hij een kamer binnenkomt zegt iedereen "Vader" tegen hem."
De tweede katholieke man zei vrolijk:
"Mijn zoon is Bisschop. Als hij de kamer binnenkomt zeggen de mensen "Uwe Genade"
De derde katholiek man zei:
"Mijn zoon is Kardinaal. Als hij de kamer binnenkomt buigt iedereen en zegt "Uwe Eminentie"
De vierde katholieke man glimlachte en zei een beetje uit de hoogte:
"Mijn zoon is de Paus. Als hij de kamer binnen komt zegt iedereen "Uwe heiligheid"
De katholieke vrouw zat stilletjes van haar koffie te drinken. De vier mannen keken haar aan en vroegen: "Nou....?
Trots gaf ze het volgende antwoord:
"Ik heb een dochter,
SLIM
GROOT
BORSTMAAT 38
TAILLE 24" en
HEUPMAAT 36"
Als zij de kamer binnenkomt zegt iedereen:
"Jezus Christus
Een veertiger raakt in een nachtclub aan de praat met een aantrekkelijke dame. Ze maakt er geen geheim van dat ze hem zeer interessant vindt voor iets meer dan een drankje.
Als ze op een gegeven moment terloops haar leeftijd van 61 noemt, twijfelt de man even. Maar haar schalkse reacties op zijn dubbelzinnige opmerkingen geven de man toch wel het idee dat het wel eens een hele leuke nacht kon worden.
Op een gegeven moment denkt de man zelfs: "Stel je eens voor dat ze thuis ook nog eens een dochter heeft die net zo graag wil"!?
Vlak daarna vraagt de vrouw aan de man of hij zin heeft in een Sportman Dubbel. De man vraagt wat dit inhoudt. Zegt de vrouw:"Nou, dat is als je een vrouw en haar dochter tegelijk mag verwennen"!
De man gelooft zijn oren niet. Zou dan eindelijk zijn grootste fantasie deze nacht in vervulling gaan? Hij twijfelt geen moment, betaalt de rekening en gaat met de vrouw mee naar haar huis. Eenmaal thuis gekomen doet de vrouw het licht in de hal aan en roept bij trap naar boven:"Ben je nog wakker, Moeder"?
cafe
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Armand zegt op een vliegshow tegen zijn Antoinette: ik ben nu 80 jaar, ik zou toch graag eens een vlucht met een helicopter meemaken.
Antoinette antwoordt echter: Ik weet het Armand, maar zo'n vlucht kost 100 euro en 100 euro is 100 euro.
Vijf jaar later zegt Armand tegen Antoinette: ik ben nu 85 jaar, ik zou toch graag eens een vlucht met een helicopter meemaken. Als ik het nu niet doe, kan het misschien nooit meer. 't Is misschien mijn laatste kans.
Antoinette antwoordt echter: Ik weet het Armand, maar zo'n vlucht kost 100 euro en 100 euro is 100 euro.
De piloot hoort hun gesprek en zegt: ik doe jullie een voorstel. Ik neem jullie alle twee mee aan boord en indien jullie de vlucht kunnen maken zonder geluid te maken, moeten jullie mij niets betalen. Maar als er ook maar een van jullie een kik geeft, betalen jullie mij 100 euro.
Armand en Antoinette aanvaarden het voorstel en stappen in de helicopter.
De piloot haalt allerlei toeren uit, maar het koppel maakt niet het minste geluid.
Na de vlucht richt de piloot zich tot Armand en zegt: ik heb van alles geprobeerd om jullie te doen schrikken maar jullie gaven geen kik, ik ben zeer onder de indruk!
Armand antwoordt: om eerlijk te zijn heb ik willen roepen toen Antoinette uit de helicopter viel, maar ja, 100 euro is 100 euro...
:hi_smiley:
Komt een oud vrouwtje een sexshop binnen.Zegt ze beverig tegen de verkoper: "Vvvvvverkkkkkooooopt u ooooook vivivivibratttttors? "
Verkoper: "Ja hoor."
Vrouwtje: "Ooohooookkk diediedie zwzwzwzwarttttte? "
Verkoper: "Tuurlijk"
Vrouwtje: "Diediedie hhhheeeele grgrgrgrote? "
Verkoper: "Ja."
Vrouwtje: "Mmmmmmememet aan hettttt eieieind vvvvvan ddddiedie grgrgrgrote batttttterijen? "
Verkoper: "Ja,u wilt er eentje kopen? "
Vrouwtje: "Nnnnnee,hhoehoehoe zzzzzet je diediediedie uit?
Een patiënt vraagt aan de dokter: "Lijd ik aan een zelzame ziekte, dokter?" "Absoluut niet," verzekert de dokter de patiënt, "het kerkhof ligt er vol mee..."
oei
[bijlage verwijderd door de beheerder]
hhhhmmmm
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Bottekes
De juffrouw in 't school helpt klein Joske met het aantrekken van zijn
bottekes,
Met heel veel moeite krijgt ze die bottekes aan zijn voetjes.
Zegt Joske: "die bottekes zitten aan de verkeerde voet".
Ze kijkt geërgerd naar die bottekes en inderdaad zitten ze verkeerd om.
Ze heeft evenveel moeite om die bottekes terug uit te doen en aan de goeie
voet te trekken terwijl ze in zichzelf denkt :"waarom zegt die snotneus dat
niet direct".
Als ze met heel veel innerlijk gevloek die bottekes weer aan heeft getrokken
zegt Joske :"da zijn mijn bottekes ni"...
De juffrouw ontploft bijna van koleire en terwijl ze die bottekes terug
uittrekt vraagt ze :"en waarom zeg je dat nu pas?"
zegt Joske :"dat zijn de bottekes van mijn broer en mama heeft gezegd dat ik
deze moet aandoen tegen de kouwe voetjes".
De juffrouw krijgt bijna een attaque.
Ze begint terug hevig met die bottekes te vechten om ze opnieuw aan te
trekken,
Als dat eindelijk is gelukt vraagt ze:"en waar zijn uw handschoentjes?",
Zegt Joske :"die zitten vanvoor in mijn bottekes"...
Mensen schamen zich voor niks meer
Nu heb ik weer iets héél straf meegemaakt
Van 't weekend moest ik spijtig genoeg naar een begrafenis, van een vriend van de familie.
Wat ik daar in de mis meemaakte... ongelooflijk!
Mensen schamen zich voor niks meer !
Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk. Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens iets verbrand.
Ik kijk rond en zie dat er een tweetal rijen achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft.
In de kerk hé !!
Ik draai me om naar die vent en vraag of hij wel weet wat hij aan het doen is?
En of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten was met die sigaret.
Weet ge wat die vent deed ??
Die gaf mij gewoon ne stoemp.
Bijna de helft van mijne Duvel op de grond!
Alles kwijt ...
Het leven kan snel veranderen.
Vanmorgen zat ik op een bankje naast een zwerver.
Hij zegt tegen mij :
"Vorige week had ik nog alles, een kok die mijn maaltijden klaar maakt, mijn kamer was schoongemaakt, mijn kleren waren allemaal gewassen en gestreken, ik had een dak boven mijn hoofd.
TV-HD, internet, ik ging naar de sportschool, naar het zwembad, in de bibliotheek kon ik studeren wat ik maar wou ...."
Ik vraag hem : "Wat is er gebeurd ? Drugs ? Alcohol ? Vrouwen ? Games ? Gokken ? "
Hij antwoordde me : " NEE .... ik ben ontslagen uit de gevangenis !!! "
Jantjes moeder vertelt hem dat hij volgende week waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken. "Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten", legt moeder alvast uit. Vraagt Jantje:"En wie zet hem dan in elkaar?"
Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje. Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel. Dat is alles." Die avond gooit Jan het cafe open, en daar komt de doofstomme club. Jan neemt de bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan weet niet goed wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikandel uit. De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen: dan zitten ze het clublied te zingen."
Een man met een chique wagen rijdt door van het tankstation waar hij zonet getankt heeft.
Plotseling wordt hij "ZZOEFFF !" ingehaald door een man met een brommertje, die daar net ook getankt heeft.
Hij geeft gas bij tot 100 per uur, en "ZZOEFFF !" komt het brommertje weer voorbij gereden. Tegen 130 rijdt hij het brommertje weer voorbij, en even later komt het weer "ZZOEFFF !" voorbijgesnord.
Nu laat onze automobilist niet meer met zich lachen, en rijdt 180. "ZZOEFFF !" komt het brommertje weer voorbijgereden !
Onze held stopt. Het brommertje ook. "Wel !" roept hij naar de bestuurder van het vehikel, "Wil je nu eens ophouden met mij steeds voorbij te rijden ! Waarom doe je dat nu ?"
"Kan ik niets aan doen", antwoordt de bromfietser, "want mijn bretellen zitten nog tussen je deur !"
WIST JE DAT:
- Het orgasme van een varken duurt 30 minuten. ( OMG !!!)
- Een kakkerlak kan 9 dagen zonder hoofd leven, vooraleer hij sterft van de honger. ( Creepy, maar ik ben nog altijd niet goed van dat varken.)
- De mannelijke bidsprinkhaan kan niet paren terwijl zijn hoofd vastzit aan zijn lichaam. Het vrouwtje begint de sex door zijn hoofd eraf te rukken. (Schatje... Ik ben thuis!!!)
- Een vlo kan 35x zijn lichaamslengte ver springen. Dat is gelijk aan een mens die de lengte van een voetbalveld ver springt. (30 minuten, gelukzak dat varken...)
... - Een katvis heeft 27.000 smaakpapillen. (Wat kan er nu zo smakelijk zijn op de bodem van een vijver?)
- Sommige leeuwen paren tot 50x per dag. (Goh dat varken... kwaliteit voor kwantiteit!)
- Vlinders proeven met hun voeten. (Iets wat ik altijd al wilde weten.)
- Olifanten zijn de enige dieren die niet kunnen springen. (En da's maar goed ook, denk ik...)
- De urine van een kat licht op onder een black light. (Ik vraag me af hoeveel de regering dat gekost heeft om daar achter te komen?)
- Het oog van een struisvogel is groter dan zijn brein. (Ik ken mensen met hetzelfde probleem.)
- Zeesterren hebben geen hersenen. (Zo ken ik ook mensen...)
- En als laatste: Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die sex hebben voor hun plezier.(en dat varken dan?) 🤔😇
.
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een man fietst in de bossen en ziet een bord voor een vervallen boerderij met de tekst: "Pratende Rottweiler te koop".
De man stapt van zijn fiets, wandelt naar de voordeur en belt aan.
De eigenaar doet open en zegt dat de hond in de achtertuin ligt.
De man loopt de achtertuin in en ziet een Rottweiler in het gras liggen.
"Praat jij?" vraagt de man:
"Dat klopt", zegt de hond.
Nadat de man is bijgekomen van de schrik vraagt hij:
"Wat is je verhaal?"
De Rottweiler kijkt hem aan en zegt
"Nou, ik kwam er op jonge leeftijd al achter dat ik kon praten. Ik wilde de overheid helpen, dus ik ben bij de CIA gegaan. In korte tijd werd ik van het ene naar het andere land gevlogen, zittend in kamers met spionnen en wereldleiders, aangezien niemand rekening hield met een hond die ze zat af te luisteren.
Ik was één van hun meest waardevolle spionnen in de 8 jaar dat ik er zat. Maar het heen en weer gevlieg sloopte me en ik wist dat ik er ook niet jonger op zou worden, dus ik besloot het rustiger aan te doen. Ik nam een baan op een vliegveld als Undercover Beveiligingsbeambte, zoekend naar verdachte figuren en meeluisterend met gesprekken.
Ik heb daar heel veel grote drugstransacties mee weten te stoppen en smokkelwaar tegengehouden Hiermee heb ik ook meerdere medailles verdiend.
Hierna ben ik getrouwd, heb een aantal puppies gekregen en nu ben ik gewoon met pensioen."
De man is met stomheid geslagen, hij gaat terug naar de eigenaar en vraagt hem wat hij voor de hond wil.
"Tien euro," zegt de eigenaar
"Tien euro ? Deze hond is geweldig!
Waarom verkoop je hem voor slechts een tientje?"
Roept de man:
"Omdat hij alleen maar uit zijn nek kletst!
Hij is nog nooit de tuin uit geweest!"
De heilige Johannes is samen met twee anderen aan het golven.
Hij heeft de afgelopen 2000 jaar flink geoefend en is dus een echte professional geworden.
Hij slaat de bal, een pracht van een slag, in drie slagen heeft hij de bal in de hole gespeeld.
"Heel goed, heel goed" zegt Jezus, een van de twee andere golfers.
"Nu ik." Hij slaat de bal .. pats, met een flinke plons komt hij in de vijver terecht.
Maar de bal blijft drijven en Jezus loopt zo over het water naar de bal en slaat hem in de hole.
"Zo! Twee slagen maar!" zegt de derde persoon.
"Nu ik." Hij haalt uit en slaat de bal super hard.
De bal vliegt de lucht in tegen een vliegtuig aan, ketst via een boom over de weg bij een huis naar binnen, door de regenpijp weer naar buiten, tegen een auto en plop bij een kikker in zijn bek.
De kikker wordt opgegeten door een ooievaar die op zijn beurt het balletje weer uit spuugt, in de hole.
Dan zegt Johannes tegen Jezus: "Kijk, daar heb ik nu zo een hekel aan, als je vader meespeelt!"
Frans en Louis, twee patienten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met
veel moeite in om Louis op het droge te brengen. 's Namiddags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar het volgende gesprek is:
Directeur:"Frans jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws :
- Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.
- Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
Frans:"Maar nee directeur; Louis heeft zich niet opgehangen!
Ik heb hem daar gehangen om te drogen !!
Albert Heijn heeft een volledig nieuwe supermarkt in de buurt geopend.
Men heeft er o.a. een nieuwe 'waterverstuiver' geplaatst om in de afdeling 'groenten en fruit' alles zeer vers te houden. Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de geur van neergutsende regen.
Wie de afdeling 'zuivelproducten' betreedt, hoort de koeien loeien en snuift de geur van versgemaaid gras op.
In de afdeling 'vleeswaren' kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken.
Wandel je door de gang waar 'eieren' verkocht worden, hoor je de kippen kakelen en komt de geur van gebakken spek en omelet je tegemoet.
En in de 'broodafdeling' worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes.
Hoe het ook zij.... IK GA MIJN TOILETPAPIER ERGENS ANDERS KOPEN
Een man zit op een avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en besluit rond een uur of 3 huiswaarts te keren.
Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond "Shit, toch zatter dan ik dacht ", denkt hij bij zichzelf.
Hij kruipt terug op z'n kruk en bestelt twee sterke bakken koffie.
Dan wil hij weer opstaan en valt opnieuw op z'n bakkes.
Wederom kruipt hij terug op z'n kruk en hij bestelt een portie bitterballen met veel mosterd.
In de hoop dat hij nu wat minder dronken is, doet hij nog een poging om op te staan, maar helaas.
De man besluit kruipend naar huis te gaan.
Na zichzelf met z'n handen over de stoep te hebben getrokken komt hij een uur later thuis.
Met veel moeite krijgt hij de deur open, kruipt naar boven, werkt zich uit de kleren en schuift behoedzaam bij z'n vrouw in bed.
De volgende ochtend wordt hij wakker.
Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.
"Ge had gisteren een serieus stuk in uw voeten, is het niet?'
zegt ze tegen hem.
'Hoe bedoel je?, vraagt hij.
De cafébaas heeft gebeld. Je rolstoel staat nog in het café."
Dagboek van een kind:
Maandag
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.
Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.
Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.
Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.
Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.
Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
Woensdag
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen. Bomma helpen is verboden.
Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik, behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.😇😇😇😇
..
[bijlage verwijderd door de beheerder]
De juf "zeven en zeven, wat krijg je dan Lowieke?"
Lowieke "heel fijn zand juf".
Een 92-jarige oma komt voor informatie over de lessen naar de Volkshogeschool en vraagt aan de baliemedewerkster:
"Ik zou graag Hebreeuws leren en dan specifiek het oud-Hebreeuws".
Antwoordt de jongedame: "Het spijt me zeer, maar dat zit niet in het lesrooster. Maar waarom wilt u juist deze taal leren?"
Oma: "Zodat ik met Jezus kan converseren zodra ik in de hemel ben".
De jongedame: "Maar hoe zeker bent u dat u in de hemel komt? Want wat gebeurt er nou als u in de hél terechtkomt?".
Antwoordt oma: "Da's geen enkel probleem; Pools, Marokkaans en Turks beheers ik al...!".
Zo waar als . . . .
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een fervent supporter van Den Antwarp komt binnen in een bordeel en vraagt naar een meisje.
Het meisje vraagt hem hoe hij het graag zou willen doen.
Hij antwoordt : " ik wil onderdanig zijn, vernederd worden en mij beschaamd voelen. Wat moet dat kosten ?"
Zij : "€ 45"
Hij : "slechts € 45 ? en wat krijg ik daarvoor ? "
Zij : een sjaaltje, een truitje en een petje van Anderlecht, en daarna stuur ik je de straat op."
Citaat van: jerryke op 4 oktober 2019, 10:44:57
Een fervent supporter van Den Antwarp komt binnen in een bordeel en vraagt naar een meisje.
Het meisje vraagt hem hoe hij het graag zou willen doen.
Hij antwoordt : " ik wil onderdanig zijn, vernederd worden en mij beschaamd voelen. Wat moet dat kosten ?"
Zij : "€ 45"
Hij : "slechts € 45 ? en wat krijg ik daarvoor ? "
Zij : een sjaaltje, een truitje en een petje van Anderlecht, en daarna stuur ik je de straat op."
:a_thumbsup_20: :4_1_72:
Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein. Op een gegeven moment komt er een bloedmooie vrouw de coupé binnen, rondborstig en niet onwillig, en gaat naast één van de beide mannen zitten. Ze kijkt een keer naar hem, en begint zijn aandacht te trekken: ze lacht naar hem, knipoogt een keer, ze legt haar hand op zijn been, een beetje voetje vrijen, noem alles maar op. De man reageert echter totaal niet. Na verloop van tijd stopt de trein bij een station en de vrouw stapt uit. De andere man zegt: "dat je daar niet op in bent gegaan man, zo'n bloedmooie vrouw. Ik ben er helemaal geil van geworden...ik zou zelfs nog een vlieg neuken!" Waarop de andere man zegt: "bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz".
Tijdens de Tweede Wereldoorlog landt een Amerikaanse piloot op een vliegdekschip en rent naar de gezagvoerder: 'Het was vandaag echt mijn lucky day.' roept hij enthousiast. 'Ik heb een mijnenveger tot zinken gebracht, een kruiser aangeschoten en last but not least, ik heb ook nog zeven Japanse vliegtuigen neergehaald.' 'Heel goed Yankee,' antwoordt de commandant. 'Maal je geluk duult niet lang meel.'
Urinetest om ziektes op te sporen.
Ga naar buiten en plas in de tuin.
# Als mieren zich verzamelen: - diabetes.
# Als u op uw voeten plast - prostaat.
# als het ruikt naar een barbecue: - cholesterol.
# als u schudt en uw pols pijn doet: - artrose.
# als je terugkeert en hij hangt nog uit je broek: - Alzheimer
Ik liep gisteravond langs het kerkhof en zag drie jonge meiden lopen die een beetje angstig om zich heen keken.
Dus ik bood aan een stukje mee te lopen..
Ze schaamden zich best wel een beetje...
Ik gaf aan dat dat toch normaal is, 's avond in het donker bij een begraafplaats.
Waarop ze een beetje lacherig knikten..
Maar toen ik zei: "Ik had dat vroeger ook toen ik nog leefde.", 👻
heb nog nooit drie meiden zo hard zien rennen .
Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie.
Veur wat est, madammeken?
Ik ben verkracht!!!
Verkracht ? En hebde soms een idee of aanwijzingen die naar de dader kunnen leiden?
't Is zéker ene die aan de gemeente werkt.
En waarom denkt ge dat?
Ik heb alles zelf moeten doen!
Defecte papegaai
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop. 'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..' zegt de vogel. 'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!' 'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid' zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'. 'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,' antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.
'De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik niet betalen.' 'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.' De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: 'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan. 'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het gaat om je vrouw en de postbode.' 'Wat!?' zegt de man. 'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.' 'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?' 'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.' 'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..' 'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'
Een man loopt een Hunkemöller winkel binnen om wat doorschijnende lingerie voor zijn vrouw te kopen.
Hij krijgt verschillende mogelijkheden te zien die in prijs variëren van 50 tot 150 euro, hoe doorschijnender, hoe hoger de prijs.
Hij kiest voor de doorschijnendste, betaalt de €150 en neemt de lingerie mee naar huis.
Daar laat hij het aan zijn vrouw zien en vraagt haar naar boven te gaan om het aan te trekken en hem te showen.
Boven denkt de vrouw: 'Ik heb een idee. Het is zo doorzichtig dat ik net zo goed niks kan aantrekken.'
Ik trek het niet aan – show hem gewoon mijn naakte lichaam, breng het setje terug morgen terug en de €150 die ik terugkrijg hou ik voor mezelf '.
Zo verschijnt ze naakt aan de bovenkant van de trap en maakt een pose.
De man zegt 'Sorry schat, het was niet zo gekreukeld in de winkel.'
Zijn begrafenis is aanstaande donderdag.
n Kleine jongen rijdt met zijn vader langs het " hete " kwartier van de stad en vraagt aan zijn papa.
Zeg papa, waarom staan al die meisjes daar? Zijn vader reageerde; Heu, wel . . . zij verkopen geluk.
Terug thuis denkt het ventje bij zichzelf " Wel, ik wil ook wel wat geluk gaan kopen ".
En de volgende dag slaat hij z'n spaarpot stuk, verlaat het huis om de dames op te zoeken.
Daar aangekomen, vroeg hij aan 1 van de meisjes: Zou u me wat geluk kunnen verkopen, madame?
De professionele deerne, neemt de knaap mee naar haar camper . . . . smeert hem 3 boterhammen met 'n flinke laag NUTELLA.
De knaap komt terug " heel gelukkig " en zijn bezorgde ouders vragen hem waar hij al die tijd is geweest.
Hij kijkt naar zijn vader en zegt " Ik ben 'n beetje geluk gaan kopen bij de dames die je me heb getoond vanuit je auto ".
Heel verschrikt, vraagt de vader wat er gebeurt is, en de jongen antwoordt: " Ik had geen probleem met de twee eerste, maar de derde ging niet meer, daar heb ik dus alleen maar aan zitten likken . . . .
.
[bijlage verwijderd door de beheerder]
.
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Een scout van voetbalclub Anderlecht vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad.
De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken.
De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt driemooie doelpunten.
Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Brussel.
Vijf weken later: Anderlecht staat 4-0 achter .
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld.
Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.
Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
"Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord!", zegt hij enthousiast. "De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen."
"Tof", zegt zijn moeder, "maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was?
Je vader is op straat beschoten .. Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen.
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt ."
De Irakees is onder de indruk: "Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me."
"Het spijt je?!", zegt de moeder.
" Het is wel voor u dat we naar Anderlecht verhuisd zijn, hé!"
Hoofdpijn bij Mannen!!
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd,
ging Etienne eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.'
Etienne was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in
twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel
ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij
een pak wilde kopen.
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'
Verbaasd keek Etienne naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk
op.
Etienne paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
E was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Etienne.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Etienne paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
'Nu wij toch bezig zijn' zei Etienne, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed
bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Etienne zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?
'Weer verbaasde het Etienne dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
'Hij keek even naar Etienne zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Etienne toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!
'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!
Een Marokkaan staat met zijn auto voor een stoplicht in Genk. Komt een Hasselaar met flink wat drank op aanrijden en knalt achter op de auto van de Marokkaan. De Marokkaan stapt woedend uit en zegt: jij deed dat expres, jij bent een racist. De Hasselaar zegt: ik deed het niet expres en ik ben zeker geen racist. De Marokkaan nog steeds woedend: ik haal de politie erbij. De politie komt en de Marokkaan wijst woedend naar de Hasselaar en zegt tegen de agent: hij is een racist en reed expres achter op mijn auto.. Rustig nou maar zegt de agent; dit conflict gaan we op een beschaafde manier oplossen en racisme komt hier in Genk niet voor.
De Marokkaan kalmeert, de agent loopt naar hem toe, slaat een arm rond de schouder van de Marokkaan en vraagt: "Zeg nou eens eerlijk, waarom reed jij achteruit?
Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Die nacht loopt de vrouw naar haar man in hetzelfde doorkijkpakje dat ze aan had tijdens hun allereerste huwelijksnacht. Ze kijkt naar haar man en zegt: "Schatje, herinner je je dit ?" Hij antwoordt: "Ja schat, da's hetzelfde pakje dat je aanhad tijdens onze eerste huwelijksnacht". Zij: "Weet je nog wat je die nacht tegen me zei?" Hij: "Ik denk het wel, ik zei: Oh Schatje, ik ga je tieten leegzuigen en je hersens eruit stompen". Zij lacht en zegt: "Da's exact wat je toen zei, en nu is het 25-jaar later, wat heb je vanavond te zeggen?" Hij bekijkt haar van top tot teen en zegt: "Missie volbracht".
Snel afvallen
Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."
----------------------------------------------------------------
De tweede vrouw
D'r zit een man aan de bar.
Komt er een bloedmooie meid naast hem zitten..
Zegt die man: "Jij lijkt sprekend op mijn tweede vrouw!"
"Hoe vaak bent u dan getrouwd?" vraagt de jonge dame.
Antwoordt de man: "Eén keer!"
-----------------------------------------------------------------
Verf krabben
Een Hollander staat de verf van de kozijnen te krabben. Vraagt de buurman: "Zo ga je je huis schilderen?" De Hollander: "Nee, ik ga verhuizen!"
-----------------------------------------------------------------
De stewardess
Komt een stewardess bij de dokter. "Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren." "Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier. Maar het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier."
De ezel
Da's nou typisch een dochter:
Tot haar 16e blijft ze zeuren ... of ze een paard mag hebben...
En op haar 17e komt ze thuis ... met een ezel!
-----------------------------------------------------------------
Moeder Overste
Ik wil graag even over uw dochter praten."
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd, maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader, "... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"
-----------------------------------------------------------------
Zo ontstaan burenruzies...
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.
'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond."
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader"
In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.
Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.
Zij ziet dat en zegt: 'Kijk je naar mijn poesje?' 'Sorry.' zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
'Geeft niet,' zegt het meisje, 'ik kan er een paar kunstjes mee. Kijk maar, ik laat het een kusje geven.'
De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk 'Kijk,' zegt het meisje, 'het kan ook knipogen.'
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina hem een knipoog geeft. Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt 'Kom naast me zitten,' en de man gaat naast haar zitten.
'Wil je er een paar vingers in steken?' vraagt ze.
Zegt de man verbijsterd: 'godver..., kan het ook nog fluiten dan?'
Op een dag komt een brandweerman thuis van zijn werk en zegt tegen zijn
vrouw: "We hebben een nieuw oproepsysteem bij de brandweer:
Bel 1 gaat en we springen in onze kleren.
Bel 2 gaat en wij glijden naar beneden.
Bel 3 gaat en we wippen in de wagens, gereed om uit te rukken.
Als ik vanaf nu roep 'Bel 1', wil ik dat ge uw kleren uittrekt, als ik roep 'Bel 2', spring je in bed en als ik 'Bel 3' roep, vrijen we de ganse nacht."
De volgende nacht als hij thuiskwam riep hij 'Bel 1' en zijn vrouw trok prompt haar kleren uit. Dan 'Bel 2' en de vrouw wipte in bed.
Dan 'Bel 3' en de vrijpartij startte.
Na enkele minuten riep de vrouw: "Bel 4".
Hij vroeg totaal verrast: "Wat is Bel 4?"
"Rol meer slang uit," antwoordde zij, "ge komt bijlange nog niet tot aan het vuur."
ATV: 😉😉😉
In een ziekenhuis, had een man al meerdere keren geprobeerd naar het toilet te gaan, maar het was elke keer bezet. een zuster merkte zijn probleem op.
Meneer, zegt ze u mag het dames toilet wel gebruiken als u belooft niet op de knoppen op de muur te drukken.
Hij deed wat hij moest doen, maar toen hij daar zat zag hij de knoppen waarvan hij had belooft niet op te drukken.
Elke knop was gemerkt met letters, WW, WL, TP, en een rode knop gemerkt met ATV.
Wie zou het merken als hij toch aan die knoppen kwam.
Hij kon het doen, hij kon de verleiding niet weerstaan.. hij drukte op WW,
warm water werd zachtjes op zn billen gesproeid.
Wat een lekke gevoel, dacht hij.
Mannen wc's hebben niet zulke fijne dingen zoals dit.
Met de gedachte aan nog meer plezier, drukte hij op de WL knop.
het warme water werd vervangen door warme lucht, dat zachtjes zijn billen droogde.
Toen dit stopte, drukte hij op de TP knop.
Een grote wolk talkpoeder werd op zn billen geblazen met een lekker luchtje, van een lente bloem op dit ongelovelijke plezier...
Het dames toilet was meer dan alleen een toilet, het was teder liefdevol plezier.
Toen het talkpoeder z'n werk gedaan had, kon hij niet wachten om op de ATV knop te drukken waarvan hij wist dat dit het ultieme genieten zou zijn.
Het volgende wat hij weet is dat hij zijn ogen opende, hij lag op een ziekenhuisbed, en een zuster keek op hem neer.
Wat is er gebeurd ?
vroeg hij.
Het laatste wat ik mijn herinner is dat ik op de ATV knop drukte.
De ATV knop is de Automatische Tampon Verwijderaar.
Uw Penis ligt onder uw kussen.
Een blondje in een sportwagen word tegengehouden door een eveneens blonde politieagente.Ze moet haar rijbewijs tonen en begint in haar handtas te zoeken,maar zonder resultaat.
-Hoe ziet een rijbewijs er eigenlijk uit?vraagt ze aan de politieagente.
-Het is rechthoekig en er staat een foto van jezelf op.
Het blondje zoekt verder in haar handtas,haalt er een make-upspiegeltje uit,kijkt erin en geeft het aan de agente.
Die neemt het aan,kijkt er ook even in en zegt:
-Oke,rijd maar door.Ik wist niet dat je ook een politieagente was .
Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Marokkaan:
'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'
Belg:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan België.
Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'
Belg:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan België !'
Belg :
'Hebben jullie seks in Marokko ?'
Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'
Belg:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Marokkaan:
'Gooien we weg !'
Belg:
'Wij niet.'
In België verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko
Laurette Onkelinx is onderweg met haar chauffeur.
Zoals gewoonlijk moet hij veel te snel rijden, en gebeurt wat moest gebeuren.
Een oude koe steekt de straat over, en ...lap!!!
Nog maar net bijgekomen van de klap zegt Laurette tegen haar chauffeur: "Ga naar die boerderij en ga u verontschuldigen bij die boer omdat je zijn koe hebt doodgereden".
Een uur later en na 50 telefoontjes van Laurette, komt de chauffeur, goed aangeschoten en half aangekleed, aangewaggeld. Een fles champagne in zijn hand, zijn haar overhoop en met een rood aangelopen gezicht.
Geïrriteerd vraagt zij: "Mais enfin, wwwat is kebeurt" ? ? ?
"Beu", stamelt de man : "Ik hebmij geëxcuseerd bij de boer. Die heeft mij een paar flessen uit zijn kelder gegeven.
Zijn vrouw heeft mij ondertussen een lekkere snack klaargemaakt en hun twee dochters hebben mij daarna elke hoek van de slaapkamer laten zien.
Het was geweldig."
Laurette, gechoqueerd, zegt :"dat is toch niet mochelijk, wat heb je dan kezegt".
"Gewoon, dat ik de chauffeur van Laurette Onkelinx ben en dat ik die oude koei heb doodgereden" !!
Ik had een gisteren een probleem met de pc , dus ik belde Eric, de 11-jarige naast de deur, wiens slaapkamer eruit ziet als Mission Control en vroeg hem om langs te komen.
Eric klikte een paar knoppen en het probleem was opgelost.
Terwijl hij weg liep , riep ik hem na : "Dus, wat was er mis ?
Hij antwoordde: 'Het was een ID tien T fout.' Ik wilde niet te dom over komen, maar vroeg het toch
'Een ID tien T fout? Wat is dat? In het geval dat ik het nog een keer moet repareren. '
Eric grijnsde .... 'Heb je nooit gehoord van een ID-tien T fout ?
'Nee,' antwoordde ik.
'Schrijf het op,' zei hij, ' ik denk dat je het zo wel kan uitzoeken.'
Dus ik deed wat hij zei en schreef......
ID10T
Tot gisteren was dat klein klootzakske een leuk ventje
.
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Op een dag staan ze op het veld een beetje te praten over het weer, over de gewassen en over de beesten.
Ineens zegt Jef tegen Lowie: "Mag ik nu eens iets vragen? Gij zijt socialist, maar wat wil dat eigenlijk zeggen, socialist zijn?"
"Dat zal ik eens vlug uitleggen", zegt Lowie. "De socialisten zijn voor een eerlijke herverdeling."
"Eerlijke herverdeling, wat wil dat nu weer zeggen?", vraagt Jef.
"Wel, ik zal een voorbeeld geven", antwoordt Lowie. "Gij hebt twee ezels. Ik heb er geen. Socialisme wil zeggen dat gij één van uw ezels aan mij geeft. Dan hebben we er elk één. Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn."
"Goh, daar is iets van", zegt Jef. "Daar moet ik eens over nadenken."
Hij gaat naar huis voor het middageten. Aan tafel zegt hij tegen zijn vrouw: "Germaine mens, ik heb met Lowie gesproken. Ik peins dat ik ook socialist ga worden."
"Socialist?", vraagt Germaine. "Waarom? Wat is dat voor iets?"
"Wel", zegt Jef. "Wij hebben twee ezels. Lowie heeft er geen. Als ik er één aan hem geef, dan hebben we alle twee een ezel. Dat is herverdeling en dat zou toch beter zijn."
"Goh, daar is iets van", zegt Germaine. "Daar moet ik eens over nadenken."
Ze zit een poosje te na te denken en zegt dan ineens: "Zeg Jef, maar Lowie heeft toch twee koeien. Wij geen. Als wij een ezel aan hem geven, moet hij toch een koe aan ons geven. Denkt ge niet?"
"Toemme, da's ook waar", zegt Jef.
Hij naar Lowie.
"Lowie, jong, ik heb eens met ons Germaine gesproken", zegt hij. "Wij zouden ook wel socialist willen worden, maar ze zegt dat gij twee koeien hebt. Als wij een ezel aan u geven, dan moet gij toch een koe aan ons geven."
Lowie bekijkt hem en zegt: "Jef, ofwel heb ik dat niet goed uitgelegd, ofwel hebt ge me niet goed begrepen, maar socialisme, dat werkt alleen met ezels."
In het stadspark was een man aan het joggen, toen hij een splinternieuwe tennisbal zag liggen.
Er was niemand in de buurt van wie de bal kon zijn, dus hij stopte hem in de zak van zijn joggingbroek.
Op terugweg naar huis stond hij te wachten ...aan het zebrapad om de weg over te steken, toen een blonde schone naast hem kwam staan.
Ze zag de uitpuilende bobbel ter hoogte van zijn kruis.
Met ogen vol lust vroeg ze: "Hmmm, wat is dat?"
"Tennisbal" antwoordde de man kort.
"Oei oei oei," zei ze, "dat moet pijn doen, ik heb ooit eens een tenniselleboog gehad."
Instructies over hoe u zichzelf kunt beschermen tegen het coronavirus
朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡от杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰
En was je handen
We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan,
hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.
We belden een taxi ... en toen deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen.
We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de
bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht.
Dus zei ze tegen de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen...."
Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi:
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had
zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar
uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gezwierd ! Hopelijk schijt
ze vannacht weer niet op de patatten !"
Er viel een doodse stilte in de taxi
Ikke en mijn bril
Gisteren vroeg mijn vrouw mij waarom ik niet iets nuttigs doe met mijn vrije tijd nu ik al enkele tijd met pensioen ben.
Zij stelde voor dat ik naar het seniorencentrum zou gaan om er wat contact te hebben met de mannen van mijn leeftijd aldaar.
Dat heb ik dus gedaan en toen ik vorige nacht thuis kwam heb ik haar verteld dat ik mij aangesloten had bij een parachute-club.
Zij zei : "Ben je op je kop gevallen ? Je bent bijna 66 jaar oud en nu ga je nog beginnen met uit vliegtuigen te springen !"
Fier toonde ik haar de lidkaart die ik gekregen had.
Ze zei : "Gij idioot, waar is je bril ? Dit is geen lidkaart van een para-club maar van een paren-club !!!"
Nu zit ik serieus in de knoei en weet niet meer wat te doen want ik tekende voor vijf sprongen per week !
Het leven van een senior wordt er niet gemakkelijker op, nu neem ik overal mijn bril mee!!!!.
Russen mogen maar met z'n drieën in één auto.
Anders krijg je vierrussen.
Een Boeing 737 heeft motorproblemen.
De piloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een noodlanding..
Een Française grijpt haar handtas en begint verwoed haar make-up bij te werken.
De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De Française antwoordt: " Ze redden altijd de mooiste als eerste.
Vlug pakt de Arabische dame haar handtas en haalt al haar gouden sieraden eruit en doet ze 1 voor 1 om.
De Afrikaanse negerin naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De Arabische dame antwoordt: "Ze redden altijd de rijkste als eerste! "
Hierop gaat de negerin staan, doet haar slip uit, rok omhoog en gaat voorover gebogen met haar billen voor het raampje staan.
De Française en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen haar waarom ze dit doet.
De negerin antwoordt: "Ze zoeken de zwarte doos altijd het eerst
Was gisteren bij Albert Hein om kippenpoten te kopen. Bij de kassa vraag ik aan de jonge dame of het voor of achterpoten zijn. Ze kijkt op de verpakking en zegt dat ze het even aan haar chef moet vragen....Even later komt ze boos terug en zegt" U bent zeker de leukste thuis " :LOL:
Op de parkeerplaats van een supermarkt zag een blondine dat iemand haar een grote bult op de deur van haar auto heeft gegeven.
Spijtig, ze begint haar auto rond te lopen en vraagt zich af hoe ze de schade zal kunnen verzachten.
Een jongeman die in de buurt kwam en de verlegenheid van de dame zag, zei:
- De beste manier is om in de uitlaatpot te blazen om een luchtduwtje te maken en de bult naar boven te halen!
Tot de verbazing van de jongeman neemt de blonde hem serieus, op haar knieën en blaast in de pijp.
Een vriendin van haar blond ook, komt langs het podium en zegt:
Wat doe je?
- Ik probeer in de pot te blazen om de bult uit te halen, dat zie je niet!
Je bent zo dom. Dit gaat nooit lukken!
- Ja, en waarom? Jij bent zo slim...
- Nou, het kan niet lukken, het is duidelijk dat je ramen open zijn!
Tijdens een ritje met mijn Vespa moest ik uitwijken voor een kat.
Ik verloor de controle, belandde in een greppel en kreeg een zware slag tegen mijn hoofd.
Versuft en verward kroop ik uit de greppel naar de rand van de weg, toen een cabriolet stopte met een heel mooie vrouw die vroeg: "Ben je oké? "
Toen ik opkeek, merkte ik haar laag uitgesneden decolleté . ...
"Ik denk dat het goed gaat," antwoordde ik
Ze zei: "Stap in, ik breng je naar mijn huis, zodat ik die wonde kan schoonmaken. "
"Dat is aardig van je," antwoordde ik, maar ik denk niet dat mijn vrouw het leuk zal vinden!
"Oh, kom nu, ik ben een verpleegster," hield ze vol.
Een beetje bibberend en zwak, stemde ik toe, maar herhaalde: "Ik weet dat mijn vrouw dit niet leuk vinden."
Na verzorging bedankte ik haar.
"Ik voel me beter, en ik weet dat mijn vrouw van streek zal zijn, dus ik kan nu maar beter gaan. "
"Doe niet zo gek!" zei ze met een glimlach, terwijl ze haar blouse losknoopte.
"Blijf voor een tijdje gezellig bij mij. Ze zal niets weten. Trouwens, waar is ze? "
"Ik denk dat ze nog steeds in de greppel ligt onder mijn Vespa."
Trump, de paus, Legault en een zesjarige zitten op een vliegtuig dat neerstort.
Helaas zijn er maar drie parachutes.
Trump zegt: "Ik ben de slimste Amerikanen en mijn land heeft me nodig". Hij neemt een parachute en springt.
De paus zegt: "Een miljard katholieken hebben me nodig". Hij neemt een parachute en springt.
Legault zei tegen het kind: " Je hebt je hele leven voor je. Pak de parachute en spring ".
Het kind zegt: " Er is geen probleem: er zijn nog twee parachutes over. De slimste Amerikanen sprong met mijn rugzak."
😂😂😂
Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...
Een van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als - ie start, word ik katholiek"
In een verzorgingstehuis gaan ze om de twee dagen wandelen met de gasten.
Maar spijtig genoeg is er in de groep ook een blinde en een man zonder benen.
Deze twee geraken bevriend.
Op zekere dag zegt de blinde tegen de man zonder benen: "Als ge wilt kunnen wij ook mee gaan wandelen."
"Ha ja?" zegt de gehandicapte, "Hoe dan wel?"
"Awel, als gij in mijne nek komt zitten, het feit dat ge geen benen hebt zorgt ervoor dat ge niet te zwaar weegt.
Als ik u dan draag en gij kijkt voor mij, dan kunnen wij mee op de wandeling."
En de volgende dag vertrokken ze samen met de groep op stap.
De kreupele commandeerde de blinde op een perfecte manier tot op een moment de blinde zei tegen de kreupele:
"Awel ik denk da we hier voor ne café staan."
"Da is just," zegt de kreupele, "hoe weete gij da?"
"Ik riek da bier zegt de blinde . "
"Ha ja, " zegt de kreupele.
"Awel, " zegt de blinde een paar straten verder, "nu sta ik voor ne bakker ze."
"Da is just," zegt de kreupele, " riekt ge da ook ? "
"Ja! " zegt de blinde.
En een paar straten verder zegt de blinde: "Awel nu sta ik voor een cabardouchke ze."
"Da is just, " zegt de kreupele ,
"ma da kunde nu toch ni rieken he jong?"
"Nee, " zegt de blinde, " ik voel het in mijne nek."
Vlieg les
Zit er een aankomend piloot in een helikopter. Hij heeft zojuist het theoriegedeelte van zijn examen afgelegd en moet nu het praktijk gedeelte doen.
De examinator in het toestel zegt voordat we gaan vliegen nog een paar vragen. Hoe noem je dat metertje en wijst op de brandstof meter. De kandidaat zegt dat is de brandstof meter. Goed zegt de examinator en wijst vervolgens op een ander metertje. De man antwoord daarmee kan ik zien hoe ik ten opzichte van de horizon vlieg. Ook goed zegt de examinator.
En tot slot wil de examinator weten hoe heten die dingen die boven je hoofd rond draaien. De man antwoordt "dat is een ventilator". De examinator zegt tegen de man dat hij serieus moet zijn omdat hij met een examen bezig is. Hij vraagt het opnieuw en de man antwoordt weer dat is een ventilator. De examinator snapt er niets van en vraagt waarom hij als antwoordt een ventilator geeft.
De man antwoordt "Als we strakt op 500 voet hoogte vliegen en ik zet die ventilator uit moet je eens zien hoe warm je het krijgt"
Gwendoline rutten en maggie blok zitten te samen op de trap voor het parlement en hebben moeten inleveren op hun loon wegens te weinig werk heden zegt de ene teut tegen de andere, hoe gaan we nu onze levensstandaart op peil kunnen houden, weet Nie zegt maggie maar denk dat ik een oplossing heb, wel het is nu 10 uur we gaan elk onze eigen weg en hier terug samen om 12 uur, 2 uur later komen ze terug samen en zegt maggie tegen gwendoline heb jij geld kunnen versieren, ja zegt gwendoline ik heb 20 euro, hoe heb jij dat gedaan vraagt maggie, wel zegt gwendoline ik heb een groot bord gemaakt en daarop geschreven MIJN MAN HEEFT ZIJN KOFFIE BAR MOETEN SLUITEN EN HEEFT GEEN INKOMEN MEER EN IK VERDIEND NU TE WEINIG EN MIJN INKOMEN IS GEHALVEERD EN KOM 1 EURO TE KORT VOOR EEN TAS KOFFIE prachtig gedaan zegt maggie, en zegt gwendoline tegen maggie hoeveel heb jij, wel ik heb 5000 euro zegt maggie, hoe heb jij dat gedaan zegt gwendoline, wel zegt maggie heb ook een groot bord gemaakt en daarop geschreven IK MAGGIE DE BLOCK MINISTER VAN VOLKSGEZONDHEID HEB NAAR DE KONING MIJN ONTSLAGBRIEF GESCHREVEN MAAR HEB GEEN POSTZEGEL VAN 1EURO OM OP DE ENVELOP TE PLAKKEN
Een opa wil zich inschrijven in de avondlessen voor senioren.
Hij spreekt de jonge lerares aan en vraagt: "Hallo juffrouw, ik wil me inschrijven voor een cursus oude klassieke talen".
"Dat is heel goed mogelijk, meneer. Maar wil je Latijn of Oudgrieks leren?"
"Noch het een noch het ander: Ik zou graag Aramees leren, de taal die door Jezus werd gesproken!"
"Maar mijn goede meneer", zegt de lerares, "Aramees wordt niet langer onderwezen, want de taal is bijna 2000 jaar uitgestorven.. En waarom zou je vooral Aramees willen spreken?"
"Kijk juffrouw, luister: ik zal waarschijnlijk niet lang leven. Dus als ik in het paradijs kom, zou ik graag rechtstreeks met Christus kunnen spreken, in zijn eigen taal!"
"Ik begrijp het, maar wie zegt dat je naar de hemel gaat? Misschien ga je naar de hel?"
"Dat maakt niet uit, ik spreek vloeiend Arabisch!
Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld : één hamburger met frietjes en een drankje.
Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw.
Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer.
Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje, en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet. Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar zitten te fluisteren.
Klaarblijkelijk denken zij :"Dat arme oude stel kan zich slechts één maaltijd voor hen beiden permitteren."
Toen de man aan zijn frietjes begon kwam er een jongeman naar hun tafeltje en bood beleefd aan om nog een maaltijd voor het oude stel te kopen.
De oude man antwoordde dat alles oké was en dat zij gewend waren alles te delen.
Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine oude dametje nog geen hap genomen had. Ze zat naar haar man te kijken, en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje namen
Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een maaltijd voor hen te kopen. Nu zei het oude dametje : "Nee dank u, we zijn er aan gewend om alles te delen."
Toen de oude man gereed was en zijn mond afveegde met het servetje, kwam de jongeman weer naar de oude dame, die nog geen hap gegeten had en vroeg : "Waarop zit u dan te wachten ?"
Zij antwoordde : "zijn tanden !"
Leren van andere culturen kan altijd interessant zijn.
Een Algerijn in djellaba zit naast een Vlaming op een vlucht Marseille
– Brussel.
Direct na het opstijgen start de hostess met het aanbieden van de drankjes.
De Vlaming vraagt een glas champagne.
Ze geeft hem het glas en vraagt aan de Algerijn of hij ook een glas wil.
Deze is verbolgen en antwoordt
"Ik word nog liever verkracht door 10 prostituees
dan één druppel alcohol aan te raken met mijn lippen"
De Vlaming geeft direct zijn glas terug aan de hostess en zegt:
"Dat heb ik ook liever, maar ik wist niet dat ge kon kiezen"...
Een Hollander tankt in Maasmechelen bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen.
Weet ge', zegt hij, 'nu heb ik mijn wagen afgesloten en de sleutels erop laten steken'.
'Geen paniek' zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.
Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open'.
De Hollander is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Lanakenaar binnen. '
Dat kent toch neet !!' zegt hij verbaasd tegen de bediende. 'Ja wat dan?' vraagt die. 'D'er stuit doa boeten einee hollenjer , met een iezerdroadje z'n deur van zinne otto open te véssen!' '
En dan?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!' 'Joa !!', zegt er, 'moar toch neit dat de vrouw in den auto zit en reupt: Bieeeetje naar linnnnnks! Bieeeeetje naar reeeeeggs !!! 🤣🤘
Jan, een Vlaamse boer was op wandel met zijn kudde in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, wanneer er plots een splinternieuwe BMW stopt in een wolk van stof.
De chauffeur, een jongeman volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en een Yves St-Laurent das, steekt z'n hoofd door het raam en vraagt aan de boer :
"Als ik het juiste aantal van de koeien in uw kudde kan geven, krijg ik
dan een koe ?"
Hij bekijkt de man, zeer zeker een Yuppie, bekijkt dan zijn kudde die
vreedzaam staat te grazen en antwoordt kalm :
" Ja, waarom niet ?"
De Yuppie parkeert zijn wagen, neemt zijn Dell minicomputer, sluit deze aan op zijn RAZR V3 mobiele telefoon, surft op Internet en bereikt een NASA site en contacteert een GPS satelliet om de juiste positie van de plaats te bekomen, geeft dan zijn coördinaten aan een andere NASA satelliet die de sector opneemt op een ultra hoge resolutie foto.
Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale foto site en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland.
Enkele seconden later, krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, die hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en de gegevens werden opgeslagen. Hij bereikt dan een MS - Q S L gegevensbank verbonden met een Excell berekeningsblad via zijn blackberry en hij ontvangt enkele minuten later, het antwoord.
Tenslotte, drukt hij een gekleurd rapport van 150 blz met zijn HP laser mini-printer, wendt zich naar de boer en zegt :
"Jij hebt exact 1586 koeien."
"Correct. OK je mag één van mijn koeien kiezen", zegt Jan.
Hij houdt de jonge Yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn koffer leggen.
Dan zegt Jan tegen de jongeman :
"Zeg! Als ik je heel juist kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn koe terug ?"
De jongeman denkt een ogenblik na en zegt :
"OK, waarom niet ?"
"Jij bent een lid van de Vlaamse regering" zegt Jan.
"Wow ! het is juist" zegt de Yuppie, "maar hoe heb je dat kunnen raden ?"
" Ik moest niet rade" zegt Jan . "Je bent hierheen gekomen zonder dat iemand het je heeft gevraagd, je wilt worden betaald voor het antwoord op een vraag
die ik niet had gesteld. Jij hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van eerlijke werklui die jou je brood laten verdienen en tenslotte
GE KENT GEEN KLOTEN VAN KOEIEN !
Wat hier voor je staat is een kudde SCHAPEN ! "
"En geeft mij nu mijnen hond terug ! !"
Een Surinaamse kapper is trots op zijn papegaai en zet 'm buiten voor z'n zaak... Maar iedere keer als Julia, een mooie dame van 25 jaar, voorbij komt, .... roept de papegaai: " Daar is ze, onze hoer "!
Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kapper. De kapper begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen. "Voila" zegt hij, "Nu ziet hij er uit gelakt als een mottige kraai en dat blijft zo, zolang hij niet braaf is."
Als Julia de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...!
Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en zei ze tegen de papegaai: " Jij met je grote smoel, nu heb je minder praatjes hé ?"
Waarop de papegaai antwoordt: "Als ik mijn smoking aan heb, praat ik niet met hoeren! 😂😂
•Een non komt terug van het klooster en is op weg naar huis. Als ze bij een bosje is, springt er een man uit en zegt: "Noem een popgroep of ik verkracht je." Zegt de non: "Doe Maar."😁
Drie ooievaars ontmoeten elkaar en snavelen een babbeltje.
Vraagt de ene aan de andere: "Wat ga jij vandaag doen?"
"Oh, ik vlieg naar een koppel dat al 10 jaren probeert een kindje te krijgen en ga daar een meisje afleveren"
"Dat is machtig!!! "
"En wat ga jij doen ?"
"Ik ga een jongetje brengen naar een dame die nooit kinderen heeft gehad"
" Die zal blij zijn!!!"
Dan vragen de twee ooievaars aan hun derde soortgenoot: "En jij, wat ga jij vandaag uitrichten"
"Ik vlieg zoals ieder jaar naar het nonnenklooster hier in de buurt en zweef daar enkele rondjes laag over de daken en de binnenplaats. Niet om iets af te leveren, maar om mij rot te amuseren door de nonnekes de stuipen op het lijf te jagen...."
Jefke heeft de laatste 3 jaar al meer dagen in de bak doorgebracht dan erbuiten .
Hij moes bij de directeur komen en die zegt Jefke je zit tegenwoordig meer in de bak dan wat anders je bent hier een vaste klant geworden de psychiaters en ik heb je laten onderzoeken door 9 verschillend vinden je volkomen normaal nergens een afwijking .
En toch iedere keer je vrij komt doe je een overval zonder geweld en wacht rustig af tot de politie je komt aanhouden.
Leg mij eens uit wat de bedoeling hiervan is.
Wel directeureke draaien jullie je kloten maar af voor die paljassen van ministers voor den hond zijn kloten maar mij niet gezien .
Ik ben een eenzaat heb geen vrienden of vriendinnen en wil mij niet aan een relatie binden .
Hier Heb ik alles wat ik moet hebben een dak boven mijn hoofd zelfs mijn eten word mij opgediend ,ook heb ik hier gratis dokter en verzorging ik heb tv kleding water electriek en verwarming alles heb ik hier gratis .
Ik mag hier een jopke doen int zwart voor mij snoep en sigaretten volledig onbelast en een maal op de maand komt er een dame om mij te verwennen ,ik slaap wanneer en zolang ik wil kijk tv wanneer ik wil en zolang ik wil en als ik iets vraag wordt ervoor gezorgd .
Ik zal zorgen dat ik iedere keer weer in de bak kom te zitten tot mijn 67 jaar
En als ik 67 jaar ben mag ik met pensioen en zal geen cent minder ontvangen dan iemand die 50 jaar zijn kloten heeft afgedraaid, beter nog als ik vrij kom word er gezorgd voor een sociale woning voor 150€ ,sociaal gas elektriek en internet tv tarief , krijg ik een sociaal assistente die zorgt dat ik niets te kort kom en al het papierwerk en loperij voor mij doet ,ik zal van alle gratis service kunnen profiteren en leven zoals god in Frankrijk.
Geef mij nu eens een argument dat ik mij kan verbeteren met te gaan werken en al wat ik verdien af te geven aan die dieven van ministers en een huishuur moet betalen van 800€ en heel mijn loopbaan word achterna gezeten door de belastingdienst
Een oud echtpaar !!!!
Een echtpaar vierde hun 50-jarig huwelijksfeest. Ze hadden geen kinderen.
De man vroeg zijn vrouw wat ze als cadeau wenste.
Ze wilde een schilderij van hun samen.
Ze gingen naar een kunstschilder om te poseren.
Het hoofd van de man was klaar, de vrouw nog niet, zij ging nog een keer alleen.
De schilder vroeg of ze er tevreden was. Ja maar, ze had nog een wens.
"Wat wilt u?" vroeg de schilder.
"Kunt u mij afbeelden met een prachtig Cartier gouden collier met bijpassende armband, horloge en een broche met saffieren en robijnen plus oorbellen?" vroeg ze. En mijn man een gouden met veel diamanten bezette Rolex aan de pols en drie grote knopringen aan zijn vingers.
"Natuurlijk kan dat." zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, gingen ze het halen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg zijn vrouw: "Zo'n ketting en al die andere gouden dingen die hebben wij toch niet?"
"Nee," zei z'n vrouw. "Maar je moet eens denken, als we er niet meer zijn, hoe onze neven en nichten daar zullen naar zoeken!" --
De Nachtverpleegster
Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'.Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk.
Zo ook die morgen...
Jantje, haar zoontje van 8, komt de slaapkamer
binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt :
'Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
'Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'
'Oh Nee ? En waarom niet ?'
'Omdat, als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en die gaat op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in'
..
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Blblbl :😉😉😉
Het is een normale dag in Café de Tender als er opeens een kabouter het café binnen komt lopen. De kabouter loopt rechtstreeks naar de bar klimt met enige moeite bovenop de bar en besteld een biertje bij de barkeeper. Nou die kabouter krijgt zijn biertje en klok, klok, klok, drinkt zijn biertje in één teug leeg. Loopt vervolgens naar een glas water van een man die aan de bar zit en spoelt zijn mond (blblblbl) in het glas water. Nou die man vind het wel vreemd maar goed.
De kabouter besteld opnieuw een biertje en loopt weer naar het glas water van de man aan de bar en doet weer blblblbl. De man wordt nu toch een beetje pissig maar denkt:
"Ach laat maar gaan."
Nu besteld de kabouter nog een biertje en doet weer blblbl in het glas water van de man. De man neemt snel een slok water en zegt tegen de kabouter:
"Als je dat nog een keer doet dan ruk ik je piemel eraf."
Waarop de kabouter zegt:
"Wij kabouters hebben helemaal geen piemel."
"Ow," zegt de man, "hoe plassen jullie dan?"
Waarop het kaboutertje zegt:
"Blblblbl." 😉😉😉
..
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Bart De Wever bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij.
Een fotograaf maakt voor de krant een foto in de varkensstal.
Zegt De Wever: schrijf nu niet onder die foto: Bart De Wever met de varkens, of zo!!!!
Volgende dag staat de foto in de krant van De Wever tussen de varkens en eronder staat:
Bart De Wever...derde van links!!!!!!
Ribbetjes eten zei de chef dat is een delicatesse,
'k kan dat vergelijken met mijn secretaresse,
want 't staat geschreven zwart op wit:
dat 't beste vlees tussen de beentjes zit.
De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.
Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.
Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld ?
Ben je tevreden met je situatie, en hoe is uw verhouding met God ?'
Antwoordt Mauriceke: 'Ik heb een heel goeie relatie met God.
Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik 'naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat
En wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit.'
Amaai,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk ! '
Wat later op de dag belt de dokter met Roza,de vrouw van Maurice.
Hij zegt: 'Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen,
het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat ?'
Roza roept verbolgen:
'MILJAARDE MILJAARDE !!
Heeft hij weer in de frigo gepist!?!
Opa met kleindochter .
Opa: Vroeger werd er gewoon gezoend.
Kleindochter: Gezoend??? Hoe vies! Met mensen van buiten je eigen huishouden opa?
Opa: Ja hoor, dat deden mensen vroeger als ze gingen daten. Het was zelfs zo dat mensen elkaar vaak begroetten met 3 kussen op de wangen. Zo feliciteerde je mensen ook, met een hand en 3 zoenen. Met oud en nieuw gaven veel mensen zelfs iederéén een hand en 3 zoenen.
Kleindochter: Jakkes, wat smerig! Had iedereen dan wel alcohol bij zich om zijn/haar handen te desinfecteren?
Opa: Ja, we hadden met oud en nieuw meestal wel alcohol bij ons, maar dat smeerden we niet op onze handen hoor, dat dronken we lekker op!
Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: "Een schemerlamp juf!" Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: "Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en me moeder zei tegen me vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d'r mond zou nemen."
Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Die nacht loopt de vrouw naar haar man in hetzelfde doorkijkpakje dat ze aan had tijdens hun allereerste huwelijksnacht. Ze kijkt naar haar man en zegt: "Schatje, herinner je je dit ?" Hij antwoordt: "Ja schat, da's hetzelfde pakje dat je aanhad tijdens onze eerste huwelijksnacht". Zij: "Weet je nog wat je die nacht tegen me zei?" Hij: "Ik denk het wel, ik zei: Oh Schatje, ik ga je tieten leegzuigen en je hersens eruit stompen". Zij lacht en zegt: "Da's exact wat je toen zei, en nu is het 25-jaar later, wat heb je vanavond te zeggen?" Hij bekijkt haar van top tot teen en zegt: "Missie volbracht".
..
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Viagra
Opa en oma logeerden bij hun kinderen.
Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.
De zoon zei: ?Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa.
Ze zijn erg sterk en erg duur.?
?Hoeveel??, vroeg opa.
?? 10,00 per pil?, zei de zoon.
?Dat maakt me niet uit,? zei opa,
"ik wil er nog steeds eentje proberen en voordat we morgen vertrekken leg ik het geld onder het kussen.?
Later die morgen vond de zoon ? 110,00 onder het kussen.
Hij belde opa op en zei: ?Ik heb je toch gezegd, dat elke pil ? 10,00 kost en geen ? 110,00."
?Weet ik," zei opa, "die ? 100,00 is van oma....."
Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen. Zegt de eerste boerin: ?Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.? Tweede boerin: ?Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand.? Derde boerin: ?Wij hebben de emmer en schoteltjes methode.? ?Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode??, vragen de anderen. ?Nou?, zegt de derde boerin, ?ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60. Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik die emmer onder hem vandaan?!?
Een vertegenwoordiger van superstofzuigers stopt aan afgelegen boerderij in de hoop daar zijn laatste exemplaar te slijten. Hij klopt aan en de boerin laat hem binnen om zijn zegje te doen. "Madammeke ik ga u een demonstratie geven van de superkracht van deze stofzuiger en om u dat te demonstreren ga ik nu een emmer stof en vuil door uw huis strooien en ge zult zien, binnen de kortste keren is dat hier krakend proper,. Als ge nog ??n stofje vind eet ik het op".
Waarop de boerin droog antwoord: "Mijnheer, als ik van u was zou ik al rap beginnen eten want binnen een half uur komt de boer thuis en wij hebben hier geen electriciteit."
Een man bied zich aan voor een sollicitatie. De baas vraagt:" Wat is uw naam" ? Lololollowie Brbrbrrrruselmmmmans zegde de sollicitant. "Stottert u mijnheer? vraagt de baas, waarop de man antwoord; "Nee hoor ons vader stottert en die ambtenaar van Burgerzaken in onze gemeente is een echte klootzak......
Trouwen
[bijlage verwijderd door de beheerder]
Vader roept het hele gezin bij elkaar.
'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer.
Wat voeren jullie uit?
Ikzelf ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd van op het werk.'
Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'
Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'
Alle blikken wenden zich naar de poetsvrouw, waarop die reageert:
'Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !..........'
Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel.
Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, 1000 , 1200 Euro enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Bilzen met een koe van 250 Euro.
Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen.
Dat kan zegt de veehandelaar, er mankeert echter wel wat aan de koe.
Wat dan? vraagt de boer.
Wel zegt de veehandelaar, als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.
Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens ,vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft, alleen een aparte koe zegt de boer.
Een aparte koe? vraagt de douanebeambte? wat is er dan zo apart aan die koe.
Wel zegt de boer, als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.
Komt die koe misschien uit Bilzen ? vraagt de douanebeambte..
Ja zegt de boer, hoe weet gij dat??!!
Wel zegt de douanebeambte, daar komt mijn vrouw ook vandaan...
Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringsinstantie om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaat en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt:
"Doe de knoopjes van je hemd eens open"
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Ok? "zegt ze "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering".
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis
en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop
"Je had je broek moeten uitdoen, dan had je wellicht nog een invaliditeitstoelage gekregen ook
Ik stond onlangs in de apotheek en er was een gesprek over VIAGRA aan de gang. Toen ik zegde dat ik dat niet gebruikte en dat VIAZAC beter was vroegen ze wat dat was en of dat werkte. Waarop ik antwoordde :"Dat is de helft VIAGRA en de helft PROZAC; Werkt voor geen meter .....maar het kan me totaal niet schelen..........
Vader mensenhaai gaat zijn zoon leren jagen en neemt hem mee naar een druk strand. Volg ma maar zegt vader en doe gewoon wat ik doe. Dus begint hij rondjes te draaien rond een grote groep zwemmers. Die krijgen die vin in de gaten en proberen langs alle kanten weg te geraken. Na een 10-tal rondjes zegt de zoon: "Pa, waarom zwemmen wij hier altijd maar rondjes terwijl we er toch direct een dikke vette hadden kunnen uithalen??" Waarop vader antwoordde; "Maar jongen , ge kunt niet geloven hoeveel lekkerder ze zijn als ze leeggescheten zijn."
Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden
Oud vrouwtje: "wat is het probleem" vraagt ze aan de jonge agent?"
Agent: "U reed te hard mevrouw"
Oud vrouwtje :" Oh...."
Agent:" Mag ik aub uw rijbewijs zien?"
Oud vrouwtje :" Ik had hem graag laten zien als ik er een had"
Agent:" U heeft geen rijbewijs ?"
Oud vrouwtje :"Nee hij is ingetrokken 4 jaar geleden wegens dronken rijden"
Agent: "Ok... Mag ik u kentekenbewijs zien?"
Oud vrouwtje :"Dat gaat niet".
Agent: "Waarom niet?
Oud vrouwtje :"Ik heb deze auto gestolen"
Agent: "Gestolen?"
Oud vrouwtje :"Ja en ik heb de eigenaar vermoord
Agent: "U heeft wat????"
Oud vrouwtje :"De eigenaar vermoord en hij ligt in de kofferbak als u hem wilt zien"
De jonge agent kijkt de vrouw aan en loopt voorzichtig naar zijn auto en roept om versterking
Binnen vijf minuten staan er 6 politieauto's en omsingelen de oude vrouw in haar auto
Een hoofdagent loopt voorzichtig naar de oude vrouw met getrokken pistool
Hoofdagent: "Mevrouw kunt u even uitstappen alstublieft"
Het vrouwtje stapt uit
Oud vrouwtje :"Is er een probleem agent? "
Hoofdagent: "Een van mijn agenten heeft mij verteld dat u deze auto gestolen heeft en de eigenaar vermoord hebt"
Oud vrouwtje :"De eigenaar vermoord....? "
Hoofdagent: "Jawel kunt u de kofferbak openen?"
Het vrouwtje opent de kofferbak en laat hem zien aan de hoofdagent ,de kofferbak is helemaal leeg.
Hoofdagent: "Is dit uw auto mevrouw?"
Oud vrouwtje :"Jawel kijk maar hier is mijn kentekenbewijs"
De agent kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent:" De agent zei ook dat u geen rijbewijs had".
Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent, deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent: "Dank u wel mevrouw een van mijn agenten heeft mij hierheen geroepen en verteld dat u geen rijbewijs had geen kentekenbewijs en dat u de eigenaar vermoord heeft en in de kofferbak gestopt heeft".
Oud vrouwtje :"Ik wed dat die leugenaar ook nog gezegd heeft dat ik te hard gereden heb??
Een meisje van 12 jaar is met haar jongere broertje van 6 jaar zijn alleen thuis, en zitten apart in hun eigen kamer. Het meisje ligt in haar kamer op bed een boek te lezen en de jongere broer zit op de grond in zijn kamer met zijn blokkendoos te spelen. Op een gegeven moment word het meisje voor de eerste keer ongesteld, maar ze heeft geen flauw idee wat er aan de hand is. Tussen haar benen zit ze al helemaal onder het bloed, en ze rent geschrokken naar haar jongere broertje. Ze zegt tegen haar broertje: ?volgens mij heb ik een wondje daar beneden, kijk even wat het is?? De jongen kijkt naar al dat bloed daar beneden, en zegt geschrokken: ?Wondje?! Hoezo wondje?! Je hele pik ligt er af!! ?
Komt mijn collega gisteren op kantoor, en blijkt geweldig moeilijk te lopen.
Ik: Waarom loop je zo moeilijk ?
Hij: We hebben sinds gisteren een nieuwe hond, een Duitse herder
en die heb ik uitgelaten.
Ik: Kon je hem niet bijhouden dan?
Hij: Jawel maar ik heb even getest of het wel echt een Duitse herder was. Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das Rad". Die hond wordt wild, valt die fiets aan en vernielt de banden.
Even verder loopt er een moeder met kind en ik zeg: kijk daar "das Kind". Hij is weer niet te houden loopt tegen dat kind aan.
Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "das Uhr",
en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.
Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er
gebeurd is,waarop zij antwoordt: "das klote".
Eend met Whiskey ;
Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed.
Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis.
Vlug werkt ze haar minnaar uit bed en sommeert hem in de hoek van de kamer te gaan staan.
Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje.
Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje,
het is babyzalf. Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder.
Blijven staan en niet bewegen!" commandeert de vrouw als ze klaar is. En net op tijd.
Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan en vraagt:Wat is dat?"
Een standbeeld", antwoordt de vrouw, heel leuk, de buren hebben er ook zo een staan."
De echtgenoot maakt er verder geen woorden aan vuil.
Om een uur of twee 's nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed.
Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas.
Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt de late lunch aan de naakte man, die nog steeds in de hoek staat.
Hier", zegt hij, "eet wat, ik heb drie dagen bij de buren in de slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen"
Toen Jane aanvankelijk Tarzan van de Jungle ontmoette, werd ze tot hem aangetrokken en tijdens haar vragen over zijn leven vroeg ze hem hoe hij seks had:
"Tarzan kent geen seks!" antwoordde hij.
Jane legde hem uit wat seks was.
Tarzan zei. "Oh, Tarzan gebruikt gaatje in de stam van de boom!"
"Verschrikkelijk zei ze. Tarzan je hebt het helemaal verkeerd, maar ik zal je laten zien hoe het goed moet!"
Ze trok haar kleren uit en ging op de grond liggen. "Hier!" zei ze. Je moet het hier in stoppen!"
Tarzan haalde zijn lendendoek uit, stapte dichterbij met zijn enorme erectie, en gaf haar vervolgens een almachtige schop tussen haar benen.
Jane rolde in doodsangst, ligt naar lucht te snakken en schreeuwde: "Waar heb je dat voor gedaan?"
Tarzan: "check voor bijen!"
Een agent stopt een auto, loopt naar het raam en vraagt de man:
"Gedronken?"
De man antwoordt heel stil en met een duidelijk Engels accent:
"Natuurlijk! Vanmorgen is mijn dochter getrouwd en aangezien ik niet van religieuze ceremonies houd, ben ik een paar biertjes gaan drinken. Toen dronk ik tijdens het buffet twee flessen uitstekende Italiaanse wijn. En tot slot, om het in stijl te vieren, dronk ik met mijn schoonpartner twee flessen whisky van 20 jaar oud "
De agent, zichtbaar ge?rriteerd, vertelt hem:
'Begreep je dat ik een politieagent ben en dat ik je heb tegengehouden om de alcoholtest te doen?'
En de Engelsen, altijd heel kalm:
'Ja, alles is mij duidelijk. En u begrijpt dat deze auto Engels is en dat mijn vrouw er langs de andere kant mee rijdt?'
65e verjaardag....
Een man in spanje belt daags voor zijn 65e verjaardag zijn dochter in sint-lambrechts-herk en zegt
" Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg..."
Waar heb je het over schreeuwt de dochter.
We kunnen elkaar niet meer luchten of zien, zegt de vader,
Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten,
dus vertel jij het je zuster in Haaltert maar.
De dochter belt als de bliksem haar zus die zowat explodeert aan de telefoon.
Er wordt om de sodemieter niet gescheiden, schreeuwt ze, Ik regel dit wel.
Ze belt Spanje en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN.
Je doet helemaal niks voor dat ik er ben.
Ik bel mijn zus terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?
De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt
"Zo, da's geregeld. Ze zijn met mijn 65e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis".
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo." VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?" MAN: "Ja". VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?" MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen." VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zo mooi." MAN: "Hoeveel kost ie?" VROUW: "80,000 euro." MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen." VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro." MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro." VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!" MAN: "Eh, ik hou ook van jou." De man hangt op. De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze gsm is?"
Mijne gebuur heeft gisterenavond vuurwerk afgeschoten. Toen ik hem vroeg waarom hij nu vuurwerk had afgeschoten zei hij "Voor de eindejaarsfeesten!"
Ik zeg : "Zijt gij nu helemaal zot geworden, we zijn pas de 31ste oktober, mijn hond heeft godverdoeme van de schrik onder onze kerstboom gescheten!"
Als mannen niet luisteren ...!!!
Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle mannentoiletten bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
"Maar," zegt hij, "een goede raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, WP en ATV."
"Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames."
"Beloofd, beloofd, dank u wel,"zegt de man
en hij verdwijnt achter de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar die geheimzinnige knoppen.
En zijn nieuwsgierigheid haalt het.
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog.
Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt.
Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...
Hij wordt wakker in een hospitaalbed....
Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
"Wat is er toch gebeurd..?" vraagt hij.
"Wel.., u was in de toiletten van restaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd."
"Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen ..."
"Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPON VERWIJDEREN... Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ..."
De waarheid uit een Kindermond ;
Een vrouw gaat naar de sauna, als ze erin zit zegt de man naast haar: "Amai gij hebt een groot gat en amaai wa hebde gij kleine borsten". De vrouw vertrekt diep beledigd naar huis.
De volgende dag gaat ze opnieuw naar de sauna. Maar ze houdt haar handen voor haar borsten en haar gat. Een andere man ziet haar en vraagt: "Waarom doet gij dat?" Omdat gisteren een man heeft gezegd dat mijn gat te groot en borsten te klein zijn ". "Oh", zegt de man," daar weet ik wel iets tegen, ge moet elke dag met een stukje papier tussen uw borsten wrijven, na een tijd hebt ge dan hele grote borsten ". "Ja ? en werkt dat echt ? " vroeg de vrouw verbaasd.
" Tuurlijk, kijkt maar eens naar uw gat !!! "
:LOL:
Er staat een ongelooflijk mooi meisje op de gordijnstofafdeling van een warenhuis met een staaltje stof en vraagt aan de verkoper:
"Wat kost deze stof?"
"Een kus per meter," zegt de iets te snelle jongen.
"Prima," zegt zij, "geef mij maar twintig meter."
Nou, die gozer weet niet hoe snel hij dat moet afknippen en inpakken natuurlijk en hij houdt het uitdagend voor haar neus. Zij grist de stof uit zijn handen, terwijl zij glimlachend wijst op een heel klein oud mannetje dat naast haar staat en ze zegt vriendelijk:
"Mijn opa betaalt, het is een cadeautje voor mijn verjaardag."
De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn : "ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet ?"
"Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."
"Oh " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling : "en hoe gaat dat dan met de Matzes ? (koekjes), wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag, "wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest me nog één vraag, "wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"
"Ook hierbij verspillen wij niets !" antwoordde de Rabbijn, "wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."
Een 85-jarige man wilde zijn zaadcellen laten tellen. De dokter gaf hem een bokaal en zei: "Neem deze bokaal en breng morgen een staaltje terug." De volgende dag diende de man zich terug bij de dokter aan en overhandigde hem de bokaal die nog net zo leeg was als de dag voordien. De dokter keek verbaasd naar de bokaal en vroeg: "Wat is er gebeurd?" De oude man begon uit te leggen: "Nou dokter, het zit zo. Eerst probeerde ik met mijn rechterhand, maar niets. Dan met mijn linkerhand, maar weer niets. Dan vroeg ik mijn vrouw om hulp. Ze probeerde het met haar linkerhand, met haar rechterhand, maar tevergeefs. Ze probeerde met haar mond, eerst met haar tanden in, dan met haar tanden uit, maar nog altijd niets. We belden zelfs de buurvrouw op en zij probeerde het ook. Ze probeerde het met haar beide handen en ze probeerde het zelfs tussen haar knieën te knijpen, zonder resultaat." De dokter was geschokt! Met wijd opengesperde ogen, vroeg hij: "Excuseer me? Je hebt het aan je buurvrouw gevraagd?" De oude man antwoordde: "Ja, niemand kreeg de bokaal open."
Aan de ontbijttafel verteld de vrouw aan haar man dar het vandaag de laatste keer is dat de facteur passeert omdat hij op pensioen gaat en ze vraagt of ze hem iets mag geven. De man was niet zo direct happig maar na een beetje praten stemt hij toe .
Een uurtje later komt de facteur langs en het vrouwtje roept hem binnen. Kom zegt ze, zet u een beetje, ik heb een taartje voor u gehaald. Terwijl hij dat smakelijk opeet verlaat ze de kamer en komt terug in een fijn négligéke en neemt hem mee naar de slaapkamer waar ze hem een flinke beurt geeft en 10 Euro in zijn jaszak steekt.. De facteur begrijpt het allemaal niet dus vraagt hij waarom hem dat overkomt. Awel dat is een cadeauke van mijn man zegde ze. "Ik vertelde hem deze morgen dat je op pensioen ging en hij antwoordde "fuck de facteur geef hem 10 Euro", maar dat taartje is mijn idee hoor.....
Drie weken geleden zat ik in café HEILIG HUISKEN in het centrum van Poperinge
De televisie stond op en het nieuws van 19 u. ging beginnen.
Een knappe blonde jongedame kwam binnen en zette zich naast mij.
We keken beiden naar het nieuws dat begon met een bericht over een kerel die dreigde van een hoog gebouw te springen. De blonde jongedame keek naar mij en vroeg: "Zou hij springen?"
Ik zei: "Volgens mij wel."
Zij antwoordde: "Wedden van niet."
Ik legde een briefje van 20 euro op de toog en zei: "Afgesproken, we wedden."
Op het moment dat de mooie blonde juffrouw haar 20 euro op de toog legde sprong de man op tv
recht zijn dood in.
De blonde was erg ontdaan en schoof haar briefje in mijn richting: "Eerlijk is eerlijk, hier is jegeld." zei ze met trillende stem.
Ik antwoordde: "Ik kan je geld niet aannemen. Ik zag dit item al op het nieuws van 18.00 uur; ik wist dat hij ging springen."
Het blondje antwoordde: "Ja, ik zag het ook, maar dacht zeker dat hij dit geen tweede keer zou doen."
Toen heb ik het geld op zak gestoken....en ne Westmalle besteld !
Deze voormiddag tijdens de wandeling langs de Leuvense vaart roept er een man die op de andere oever liep hoe hij aan de overkant geraakte.... Die was blijkbaar ver heen...... ik heb geroepen dat hij daar al stond.. :smil414ae0fb30e96:
.
Dagboek van een kleuter.
Maandag :
Sinterklaas gaan halen bij oma en opa.
Alleen knikkers gekregen.
Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd.
Opa naar beneden getuimeld,
niet zo erg, opa toch al oud en versleten,
er waren geen knikkers kapot.
Straf gekregen, met knikkers spelen mag dus niet.
Dinsdag :
Hele toffe dag, heb met nichtje Suzy gespeeld op begrafenis van opa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel leuk. Mama kwaad,
papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Doktertje spelen mag niet. Een vak leren is ook verboden.
Woensdag :
Hier en daar in huis met papa chocoladekorrels gelegd. Papa is
muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw.
Heb straf gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.
Donderdag :
Heb voor 20 knikkers een hele mooie witte muis gekregen van een kameraad in een doosje gedaan en mooi verpakt.
Cadeau voor mama. Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
Heb straf gekregen. Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag :
Papa sloot mij op in de kelder, is leuk. Heb van de aardappelvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo aardappels.
Heb straf gekregen. Mama helpen is ook verboden.
Zaterdag :
Papa sloot mij op op zolder, ook heel leuk. Heb
papa geholpen en dakgoot schoon gemaakt. Stond veel volk op straat. Brandweer is me van het dak komen halen.
Papa kwaad, straf gekregen. Papa helpen is dus ook verboden.
Zondag :
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had het koud en heb een vuurtje gestookt. Brandweer is weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Straf gekregen. Warm hebben is verboden.
Maandag :
Wilde de brandweer nog eens terugzien. Heb gebeld en ze
zijn gekomen. Mama kwaad en brandweer ook.
Heb straf gekregen. Brandweerlieden zien is verboden.
Dinsdag :
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en bezorgd..
Niks doen is niet leuk en eigenlijk verboden.
Woensdag :
Op bezoek bij oma, toen ze me zag staan kreeg oma het schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van oma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond.
Heb straf gekregen.
Donderdag :
Met papa naar de kliniek gegaan. Oma en mama bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook het schuim op z'n mond.
Van papa straf gekregen. Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik, behalve kinderen straffen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.
scheren
Een Boeing 737 heeft motorproblemen. De piloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een noodlanding.
Een Française grijpt haar handtas en begint verwoed haar make-up bij te werken.
De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De Française antwoordt: " Ze redden altijd de mooiste als eerste. "
Vlug pakt de Arabische dame haar handtas en haalt al haar gouden sieraden eruit en doet ze 1 voor 1 om.
De Afrikaanse negerin naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De Arabische dame antwoordt: "Ze redden altijd de rijkste als eerste.
Hierop gaat de negerin staan, doet haar slip uit, rok omhoog en gaat voorover gebogen met haar billen voor het raampje staan.
De Française en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen haar waarom ze dit doet.
De negerin zegt: "Ze zoeken de zwarte doos het eerst."
8.00 uur. Sneeuw! Een sneeuwman gemaakt.
8.10 uur. De eerste voorbijganger maakt bezwaar. Waarom is het geen sneeuwvrouw?
8.30 uur. Sneeuwvrouw erbij gemaakt.
8.32 uur. De dame van de kinderopvang maakt bezwaar tegen de duidelijk zichtbare borsten van de sneeuwvrouw.
8.40 uur. De buurman van vier huizen verder die samenwoont met zijn vriend, meent dat er best twee sneeuwmannen zouden kunnen staan.
8.45 uur. De overbuurvrouw, een fanatieke veganiste, komt klagen over het misbruik van de wortels. Voedselverspilling, zegt ze.
9.00 uur. Ik blijk een racist te zijn omdat de sneeuw wit is.
9.05 uur. Fatma, die op de hoek woont, eist dat de sneeuwvrouw een hoofddoek draagt.
9.15 uur. De politie komt langs om de situatie in ogenschouw te nemen.
9.30 uur. Het arrestatieteam zet de omgeving af omdat de bezemsteel als slagwapen gebruikt kan worden.
9.45 uur. Mijn mobieltje wordt in beslag genomen. Ik word geblinddoekt per helikopter afgevoerd.
10.00 uur. Ik betaal op het bureau een boete van 1000 euro omdat de sneeuwman en vrouw geen mondkapje dragen en de 1,5 meter afstand niet aangehouden is.
Was het maar weer lente.
Vanmorgen werd ik wakker. Mijn honden liggen in de tuin, eentje heeft een konijn in de bek.
Het konijn is niet bloederig, gewoon vies. De kinderen van mijn buren zijn konijnen aan het kweken. Ik wist meteen dat het een van hen was.
Dus haalde ik het konijn weg bij mijn hond, stormde naar binnen en spoelde al het vuil weg voordat mijn buren thuis konden komen.
Ik nam hem mee en zette hem terug in een van de hokken in hun tuin en toen rende ik terug naar huis.
Net 30 minuten later hoor ik mijn buren schreeuwen dus ik stap buiten en vraag ze wat er aan de hand is? Ze vertellen me dat hun konijn drie dagen geleden overleden is en dat ze het begraven hebben maar nu zit het weer in de kooi
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen." ''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'" en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?'' "Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "en onder de gordel?". "Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt". De douanier barst in lachen uit en roept: Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
Een dronken, sterk naar alcohol geurende man zat in de trein naast een
priester.
Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen onder de rode lippenstift en een
halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn gekreukte vest.
De man opende zijn krant en begon erin te lezen.
Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, eerwaarde, wette gij d'oorzaoke van artrose?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel
alcohol te drinken, niet naar de kerk te gaan, te slapen met
prostituees, geen bad te nemen, kortom losbandig te leven in zonde."
"Awel merci", mompelde de dronken man terwijl hij weer zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje
nieuwsgierig: "Neem me niet kwalijk maar hoe lang heeft u al last van
artrose?"
"Ikke eerwaarde? Ik heb geen artrose, maar ik lees hier net in de
krant dat de paus dat heeft..."
Frank zit met zijn vrouw en schoonmoeder op restaurant. Op een gegeven moment snijdt de schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt: 'Is dit nu rund of varken?' Waarop Frank vraagt: 'Welke kant van de vork bedoel je?'
Een man komt de apotheek binnen en steekt zijn hand op.
De apothekersassistente vraagt: wilt U soms hand créme?
Neen, zegt de man, vijf viagra pillen a.u.b.
Er komt een bus met 20 Zweedse meiden logeren !
De volgende dag komt diezelfde man weer bij de apotheek binnen en steekt beide handen omhoog...
Ha, zegt de apothekersassistente, U wilt nu tien viagra pillen ? Nee nee, zegt de man, hand crème ... die bus is niet geweest.
2 Blondjes betrekken hetzelfde kantoor en de ene merkt op de andere haar bureel een mooi zwart voorwerp en er ontstaat het volgende gesprek.
Wat is dat voor een ding?
Dat is een thermos.
En voor wat dient dat?
Dat houdt dingen warm en dat houdt dingen koud.
En wat heb je er in gedaan?
Drie tassen hete koffie en 2 frisko's...
Een blondje zit weer op het vliegtuig naar huis na een weekje Ibiza.
Zegt ze: "Eindelijk weer tezamen".
De man naast haar: "Hoe? Kennen wij mekaar?"
Blondje: "Neenee, 't was tegen mijn knieën."
Weet je wat de gelijkenis is tussen een elektrische wagen en diarree?
Die voortdurende twijfel of je het wel haalt tot thuis!
Een vrouw wil gaan winkelen in de stad en vraagt aan haar man:
"Ach, kan jij me even brengen?"
De echtgenoot: "Dat niet, maar hoe zou jij het vinden om je in een lange wagen met chauffeur te laten brengen?"
Vrouw: "Oh schat, dat lijkt me geweldig!"
Man: "Nou, dan moet je de bus nemen!"
Op de kar
Er rijdt een man langs een klooster. In de tuin staat een bord met de tekst: "Kloostersex: 50 euro".
De man gaat naar binnen en betaalt 50 euro aan moeder overste.
"Ga maar door die deur" zegt ze.
De man staat weer buiten. Daar staat weer een bord.
"U bent zojuist genaaid door moeder overste."
Een tiener komt thuis en vertelt fier aan zijn vader dat hij voor de eerste keer sex gehad heeft , en dan nog 4 keer na elkaar... "Awel" zegde vader, "nu ge man zijt kom maar mee naar het salon zet u en we gaan daar ne goeie whisky op drinken". Waarop de jongen antwoordde/ "Pa die whisky sla ik niet af maar dat zitten zal niet voor vandaag zijn hoor...."
Een maan gaat te biechten en zegt :"Eerwaarde, ik heb in de oorlog enkele Joden verstopt op mijn zolder". "Maar dat is geen zonde hoor" zegde de pastoor.
" Jamaar, ik heb daar wel daggeld voor gevraagd" zei de man. " T'ja, ik denk niet dat God u dat kwalijk gaat nemen zegde de pastoor, tenslotte moet ge hun onderhoud nog kunnen betalen ook hé." Waarop de man antwoord....."Probleem is wel dat ik ze pas gisteren verteld heb dat de oorlog gedaan is".
Een auto met de laatste nieuwe snufjes ! 🤣🤣🤣 Een vrouw koopt een luxe auto, natuurlijk boordevol elektronica. Als zij de radio (volgens de verkoper het neusje van de zalm) wil aanzetten komt er geen kik uit de super de luxe boxen. Verontwaardigd keert de vrouw meteen terug naar de garage. "Hoor eens" zegt ze tegen de verkoper "die radio doet het niet !" Er komt niets uit. "Toch wel mevrouwtje , maar de radio is voice controlled . Je moet hem bedienen met je stem. "Met mijn stem, hoezo met mijn stem !!? Wacht Ik demonstreer het even. De verkoper gaat in de wagen zitten en zegt met heldere stem "IGLESIAS" Een robotachtige stem uit de boxen vraagt "Enrique of Julio ? "JULIO" en meteen klinkt , quiereme mucho uit de 16 boxen! Verrukt over haar nieuwe speeltje verlaat de dame de garage, en wil natuurlijk onmiddellijk zelf eens proberen en zegt "ELVIS" De radio vraagt: Presley of Costello ? De dame zegt Presley en meteen klinkt Jailhouse Rock door de boxen. Nog steeds in de verrukking van de wonderen van de technologie geniet de dame volop van haar ritje en begint trager te rijden om haar rit naar huis zo lang mogelijk te laten duren. Op dat moment komt een wegpiraat langs die zich oppermachtig waant en snijt haar de pas af ! "KL..TZAK" brult de vrouw !! Vraagt de radio: De Croo , De Wever , Beke , of Vandenbroucke !??
🤣🤣🤣
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
de juf vraagt aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?"
Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus, tante Francine.
Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer.
Toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte : "En heeft papa u ook de moraal bij dat verhaal verteld ?"
Anneke antwoordt : "jazeker, Je blijft best uit de buurt van tante Francine als ze gezopen heeft."
Potje
Jantje komt te laat op school en de meester vraagt hoe dat komt...?
Jantje antwoordt "Ik kom van bij de hoeren!"
De meester geeft Jantje een vlam rond zijn oren en stuurt hem bij de directeur.
Daar hetzelfde verhaal en ook daar wordt Jantje op nen boks getrakteerd en wordt naar huis gestuurd!
Een half uurtje komt Jantje thuis(ondertussen had de directeur naar Jantjes moeder gebeld)
Hij is nog niet echt binnen of hij krijgt terug een safflet rond zijne kop; nu van zijn ma.
Jantje schreeuwt het nu luidkeels uit:
"NU IS'T GENOEG GEWEEST : IN'T VERVOLG KAN ONZE PA ZIJN VEST ZELF GAAN HALEN!!!"
Ik verkoop twee kilo verstand wegens plaatsgebrek.
Een man komt bij de uroloog met een verwrongen gezicht en zegt: "Dokter, de boel doet zo'n pijn, daar beneden. Ik maak me nogal zorgen." "Nou, laat u de broek dan maar eens zakken", zegt de arts.
En hij valt om van, want de jongeheer van de man is een ruïne. Een en al blauwe plekken en bloeduitstortingen. "Mijn god", roept de arts. "Wat hebt u daarmee uitgehaald? Hebt u iets met uw vrouw gedaan?"
De man zegt: "Nou ja, eigenlijk niet. We hebben gewoon seks. Elke dag. Nooit een probleem. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag." "Nou ja, ik ben blij voor u", zegt de arts. "
Maar wat doe je dan nog meer?" "Euh." De man aarzelt een beetje. "Ik heb ook een vriendinnetje. En we doen het bijna elke dag.
Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag en zaterdag. In het begin wilde ze niet op zondag, want dan moest ze naar de kerk, maar tegenwoordig vindt ze het zo lekker, dat we het dan óók doen." "Tja", antwoordt de dokter. "Ik heb beroepsgeheim, dus maak u geen zorgen, ik vertel het niet aan uw vrouw." "Oh, maar dan durf ik ook wel op te biechten dat ik soms naar de hoeren ga!", roept de man. "Wat? Hoe vaak?", stamelt de arts. "Nou, meestal maak ik een tussenstopje bij de Hoeren als ik onderweg ben van vrouw naar mijn vriendin.
Dus op maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag. "Ja, dan is het duidelijk wat de oorzaak van uw pijn is", knikt de arts. "U hebt gewoon veel te veel seks!" "Denkt u echt?" vraagt de man.
De arts knikt. "Oh gelukkig. Ik was al bang dat 't van het masturberen kwam."
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Twee hollanders worden in hun auto aangehouden door de politie. Ze openen het raampje. De agenten vragen: " we zoeken twee serieverkrachters". De hollanders sluiten het raampje en overleggen een tijdje en openen het raampje weer en zeggen: " oke, we doen het".
Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm, en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had.
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald.
Hallloooo, gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dom ben hoor!!!
Ik zei hem : dat zal dan een dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij.
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzelf binnen een jaar"
Halllooooo ????? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
Hallooooo, ... Hij heeft nooit teruggebeld.
gaten
Dom blondje; Is het waar dat grote roofvissen kleine sardientjes eten?
Ja, dat is inderdaad waar!!!
Blondje; Maar hoe maken ze dan dat blikje open? ;D
Een nonneke vertelde tegen moeder overste dat ze bij valavond onderweg was lastig gevallen door een man.
Maar allee, zei moeder overste, en wat is er dan gebeurd.
Ja, zei het nonneke, ik wandelde door vogelpark en opeens staan daar een man voor mij en die fluistrede: zusterke, ik ga u verkrachten.
En toen, zei moeder overste. Ja, zei het nonneke, ik zei als dat moet gebeuren moet dat maar en ik deed mijn rok helemaal omhoog en zei tegen de man, laat gij dan uw broek al maar zakken. En zo geschiedde.
En toen? vroeg moeder overste.
Ja, toen ben ik hard gaan lopen, ik had mijne rok al omhoog en heb jij al een man hard zien lopen met zijn broek op zijn enkels.
Fietsboete
Janna zit op de fiets en plotseling wordt ze aangehouden door een agent.
'U heeft geen licht, de remmen zijn stuk en er zit geen spatbord op uw fiets.
Dat gaat u vijftig euro kosten!' 'Dat is goed', zegt Janna.
'Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!'
Een hollander gaat in belgie een wapenwinkel binnen en vraagt aan de verkoper: "hebben jullie vuurwapens ?" . Deze antwoord ondanks het feit dat de muur achter hem er vol van hangt: "nee!". "Nou moe?" denkt de hollander en vraagt verder: "iets automatisch dan ??". "nee !" (de muur links hangt vol machinegeweren!). "Tenminste een mes of zo ????". "NEE!" (De muur rechts hangt vol messen!". Uiteindelijk vraagt de ondertussen gestresste hollander: "Zeg eens, hebben jullie iets tegen hollanders ?" Het antwoord: "Ja, Hier achter mij bijvoorbeeld ... of hier rechts, of links..."
Er komt een vrouw in een kledingwinkel, zegt ze:
"Ik zoek kleding die goed bij mijn gezicht past."
Zegt de verkoopster: "Dat kan mevrouw...
... de plooirokken hangen achter in de winkel!"
TV ..
🧐😳🤪🤣
Een pizza bestellen in 2025🤔🤔
Welkom in de toekomst!
BELLER : Is dit Pizza Hut ?
GOOGLE : Nee mevrouw, het is Google Pizza.
BELLER : Sorry ik moet een verkeerd nummer hebben gekozen.
GOOGLE : Toch niet mevrouw, Google heeft vorige maand Pizza Hut gekocht.
BELLER : OK, Ik wil graag een pizza bestellen.
GOOGLE : Wilt u uw gebruikelijke mevrouw ?
BELLER : Mijn gebruikelijke ? Je kent me ?
GOOGLE : Volgens ons gegevensblad met nummerherkenning bestelde u de laatste 12 keer dat u belde een extra grote pizza met 3 kazen, worst, pepperoni, champignons en gehaktballen op een dikke korst.
BELLER : Super ! Dat is wat ik wil.
GOOGLE : Mag ik je voorstellen dat je deze keer een pizza bestelt met ricotta, rucola, zongedroogde tomaten en olijven op een volkoren glutenvrije dunne korst ?
BELLER : Wat ? Ik wil geen vegetarische pizza !
GOOGLE : Uw cholesterol is niet goed mevrouw.
BELLER : Hoe weet je dat nou ?
GOOGLE : We hebben uw telefoonnummer thuis vergeleken met uw medische gegevens en hebben de uitslag van uw bloedonderzoeken van de afgelopen 7 jaar.
BELLER : OK, maar ik wil die vegetarische pizza niet! Ik slik nu al medicijnen voor mijn cholesterol.
GOOGLE : Pardon mevrouw, maar u heeft uw medicatie niet geregeld ingenomen. Volgens onze database kocht u 4 maanden geleden slechts een doos met 30 cholesteroltabletten bij Lloyds Pharmacy.
BELLER : Ik heb er meer gekocht bij een andere apotheek.
GOOGLE : Dat wordt niet weergegeven op uw creditcardafschrift.
BELLER : Ik heb contant betaald.
GOOGLE : Maar u heeft volgens uw bankafschrift niet genoeg geld opgenomen.
BELLER : Ik heb andere geldbronnen.
GOOGLE : Dat wordt niet weergegeven op uw laatste belastingaangifte, tenzij u ze heeft gekocht met een niet-aangegeven inkomstenbron en dat is in strijd met de wet !
BELLER : Wel verdomme.
GOOGLE : Het spijt me mevrouw, we gebruiken dergelijke informatie alleen met de bedoeling u te helpen.
BELLER : Al genoeg ! Ik ben doodziek van Google, Facebook, Twitter, WhatsApp en alle anderen. Ik ga naar een eiland zonder internet, tv, zonder telefoondienst en niemand die naar me kijkt of me bespioneert.
GOOGLE : Ik begrijp het mevrouw, maar u moet eerst uw reispas verlengen. Het is 6 weken geleden verlopen ...
Welkom in de toekomst 😂😂😂
Tekst: auteur onbekend
Masker
Jantje staat in het zwembad naast z'n buurmeisje en vraagt: "Mag ik met m'n vinger even aan je navel zitten?" "Maar jantje, dat is m'n navel niet." "Weet ik, maar het is ook niet m'n vinger."
(https://i.postimg.cc/HW4drKtY/17230979ba7072cac7c1f993f17cbfda.jpg)
Willy
..
Wind en de gevolgen ervan,
den poet
Donor
De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.'
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ...
'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.
'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's.'
'Dat hoopten mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. Waar gaan we precies beginnen?' vroeg mevrouw Janssen blozend.
'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.'
Badkuip, huiskamervloer ?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'
'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten.'
'Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.
'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.'
'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.'
'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.
'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.
'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.
'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'
Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?'
'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'
'Standaard ? ?
'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten...
'Mevrouw? Mevrouw?
Goeie God, ze is flauwgevallen! Zou ik iets
verkeerd gezegd hebben?
De Antwerpse politie moet lessen A.B.N. volgen omdat de
Nederlanders problemen hebben om het Antwerps te verstaan.
Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en
ze zien een fout geparkeerde wagen.
Zegt de ene flik tegen de andere:
"Die gon we er is oeplappen."
Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt
het een Nederlander te zijn.
Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A.B.N.:
"Mijnheer,U staat fout geparkeerd en
hebt varkensvlees tussen uw benen.
"Sorry", zegt de Nederlander,
"maar ik begrijp er niks van."
Zegt de flik opnieuw in mooi A.B.N.: " mijnheer, u staat fout
geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen.
"Nou seg, dit snap ik echt niet hoor",
zegt de Nederlander.
De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar
voren en zegt tegen de Nederlander in het Antwerps:
"Ge sto verkierd geparkeird en g' hed 't spek on aa kloete.....😂😂😂👍😀
Ik ga niet zeggen wie.... maar een vriendin belde net en vroeg of ik haar €1300 zou lenen om haar huur te helpen betalen. Wie mij kent, weet dat ik altijd bereid ben om vrienden & familie te helpen. Ik zei dat ze me wat tijd moest geven om erover na te denken en dat ik haar terug zou bellen. Voordat ik haar terugbelde, belde haar vriendin om te laten weten dat ze loog en niet om haar het geld te geven!! zij zei verder dat de echte reden waarom ze de €1300 wilde, was om haar vriend uit de gevangenis te halen zodat ze onder hetzelfde dak kon zijn als hij voor zijn verjaardag
Ik heb er even over nagedacht en besloot haar toch het geld te geven omdat we allemaal wel eens hulp nodig hebben.
Een paar uur later krijg ik een telefoontje van het politiebureau. Zij was het - huilend, schreeuwend en vroeg waarom ik haar vals geld gaf
Mijn reactie.... zodat jij en je vriendje onder hetzelfde dak kunnen zijn voor zijn verjaardag!
Een dwergvrouwtje gaat naar de gynaecoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar benen ter hoogte van haar schaamstreek.
Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen : 'Heb je er altijd pijn aan ?'
Nee, niet altijd,' zegt het vrouwtje.
'Heb je er momenteel last van ?'
'Nee, momenteel niet.'
Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt ?' vraagt de arts.
'Meestal als het regent,' antwoord het vrouwtje.
De arts stelt voor om terug te komen als het regent.
Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar gynaecoloog.
De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens een schaar en begint te knippen.
'Is 't nu niet beter ?' vraagt hij.
'Ja,' zegt het vrouwtje, 'de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan ?
" Wel, " zegt de arts.
" een stuk van uw katsjoe bottekes afgesneden !'
De boswachter ging regelmatig na zijn ronde naar de herberg aan de rand van het bos , iedere keer dat hij binnenkwam zette hij zijn jachtgeweer naast hem , maar plofte dat iedere keer nogal hard met de kolf tegen de vloer .
De cafébazin had hem er al verschillende keren op attent gemaakt dat het gevaarlijk was en er wel eens een schot zou kunnen afgaan , maar de boswachter negeerde haar opmerking .
Toen hij na een plotse regenbui binnen in de herberg vluchtte en een beetje haastig was het van dat , hij plofte zijn jachtgeweer met de kolf tegen de vloer en ja , er ging een schot af .
Een gat in het plafond , de cafébazin reageerde in paniek " Hierboven is de kamer van de meid en die ligt te slapen , ik durf niet gaan zien wat er kan gebeurd zijn " .
Ze vroeg de boswachter of hij zelf naar boven wilde gaan kijken , na een paar minuten kwam hij terug naar beneden en de cafébazin vroeg hem hoe het met de meid gesteld was .
"Wel " antwoordde hij " De meid heeft niks , ze sliep met haar benen open en het schot is er tussen gegaan , maar u man is wel zijn hoofd kwijt " .
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken" de moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt : "Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan nu aan Anneke :"Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda". Ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg, vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte, "En ", vraagt de juf, "Wat is de moraal van dit verhaal?"
Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !"
Een boer uit Charenta gaat naar een van zijn buren en klopt op de deur. Een kind opent de deur voor hem
"Is je vader hier?" »
"Neen meneer, het is de 27ste en hij is vertrokken naar de kermis van Rouillac"
Is je moeder thuis? »
"Neen meneer ze is bij mijn vader in Rouillac" ...
"En is je broer hier?" »
"Neen meneer, hij is met de tractor naar de wijngaarden gegaan
De boer staat daar een paar minuten te schelden tussen zijn tanden
"Als het is om iets te lenen meneer ik weet waar de gereedschappen zijn, of ik kan een boodschap doorgeven als dat helpt?" » ...
"Goed," zeide de boer, "ik had graag met je vader willen praten over het feit dat je grote broer mijn dochter Suzie zwanger heeft gemaakt." De jongen denkt even na en zegt:
"Dit moet je inderdaad met mijn vader zien. Ik weet dat hij 500 euro neemt voor de stier en 150 euro voor de sik... Maar voor mijn broer weet ik het tarief niet!!!..
De huwelijksnacht;
Hij: "Eindelijk, hier heb ik zolang op gewacht!"
Zij: "Wil je dat ik ooit wegga?"
Hij: "NEE. Ik durf er niet eens aan te denken..."
Zij: "Hou je van me?"
Hij: "Natuurlijk.. Heel veel!"
Zij: "Heb je me ooit bedrogen?"
Hij: "NEE. Waarom vraag je me dat?"
Zij: "Wil je met mij de liefde bedrijven?"
Hij: "Elke keer als ik de kans krijg!"
Zij: "Zul je me ooit slaan?"
Hij: "Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!"
Zij: "Kan ik je vertrouwen?"
Hij: "Ja lieverd..."
Zij: "Lieve schat!"
En na 25jaar huwelijk lees je hem van onder naar boven.
Een wielertoerist gaat samen met vrouw naar de therapeut...
Ze zijn 23 jaar getrouwd.
De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut.......
Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af: ze somt alle mogelijke problemen en ergernissen op die zich in al die jaren huwelijk hebben opgestapeld. En ze ratelt maar door en door... !!
Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen........
Hij loopt om zijn bureau heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar !
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich dan naar de man en zegt : 'Dat is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week... !!'
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt :
Tja...'s maandag's en 's woensdags kan ik haar wel brengen, ... maar op dinsdag, donderdag en vrijdag moet ik gaan fietsen...! "
Ergens in een antwerps volkscafé komt een Nederlander binnen en zet zich tussen de plaatselijke stamgasten !
Nou zegt ie, ik hep fernome dat Vlamingen de strafste drinkers zijn ! Nou ik wil met elk van jullie wedden voor € 500 dat geeneen het kan om 10 van die Duvels na elkaar te drinken !
Geen ene reageert , behalve een grote getatoeëerde antwerpse dokwerker die het café verlaat ! Na een half uur komt hij terug binnen en vraagt aan Jopie : zeg moat, die weddenschap, telt die nog ! Nou ja hoor, tuurlijk wel ! De antwerpse reus zegt tegen de cafebaas , swa, 10 Duvels ! Die worden neergezet en de antwerpenaar drinkt die zonder enige moeite een voor een ad fundum uit ! Jopie weet niet wat hem overkomt maar betaald zijn 500 euro's! Nou wil ik U toch nog wat vragen , zegt hij dan, waarom bent U feitelijk eerst een half uur weggegaan ??? A joa , zegt de dokwerker, k'zzn ekkik eerdt in't cafe hierneffe goan probère ofda k'da wel kon he ....
Zatlap
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens
aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier,
wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de
morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw
speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook
al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar
toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen
lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleedt zich toch maar weer aan en gaat
naar beneden. ! Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom
je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"
Een deur aan deur verkoper van stofzuigers is 'op het einde van zijn werkdag naar huis onderweg, tevreden over zijn verkoop maar nog niet uitverkocht. Hij had er nl. eentje over. Enkele kilometers verder ziet hij een boerdeij in het veld en stevent daar op af in de hoop zijn laatste stuk te slijten.
Hij word ontvangen dooer de boerin en mag zijn verkooppraatje doen. Madammeke, zegt hij, ik ga u eens een demonstratie geven die je nog nooit gezien hebt, mag ik die emmer daar gebruiken? Hij mag en vult die emmer met hetgeen hij op de binnenkoer kan bijeenvegen. Binnengekomen gaat hij naar de "schone kamer" waar tapijt ligt en giet de hele inhoud van de emmer erover. Zie zo Mevrouwtje, zegde de verkoper, ik ben zo zeker van de kwaliteit van onze stofzuiger dat ik beloof hier binnen de 10 minuten niets meer van te zien is en ik eet alles op wat ge zoudt kunnen vinden.
De boerin blijft doodkalm de hele bedoening aanschouwen en zegt droogjes tegen de verkoper. "Man, in uw plaats zou ik al maar rap beginnen eten want binnen een half uur komt de boer thuis ............en wij hebben hier geen electriciteit."
.
Denk je dat je van de hollanders iets ander kan verwachteen of scheelt er iets anders.............. :opkopzitten: :opkopzitten: :opkopzitten:
:LOL:
Een oude vrouw maakt haar eerste zeereis. De kapitein vraagt haar of alles naar wens is. "Fantastisch!", zegt ze, "En reuze handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal in gaat ...!"
PAPA
Op de speelplaats worden overdreven verhalen verteld :
'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...'
'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer...'
'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...
Twee Anneke en Elsje, 2 tienermeisjes staan aan de schoolpoort te wachten om afgehaald te worden;
"Mama heeft gebeld dat mijn nieuwe papa me komt afhalen zegd Anneke."
"Ik ben curieus om hem te zien " antwoorde Elske.
Enkele minuten later stopt een Lamborghini voor de poort.
"Dat is em zegt Anneke, waarop Elske zegt"OOOOH dat is nen toffen, daar gaat ge plezier mee hebben, wij hebben die ook enkele maanden gehad" :biggrinumbrella1:
"Een blondine loopt een bank in New York City binnen en vraagt naar de leningofficier. Ze zegt dat ze voor twee weken naar Europa gaat en $ 5000 moet lenen.
De bankagent zegt dat de bank een soort zekerheid nodig heeft voor de lening, dus geeft de blonde de sleutels van een nieuwe Mercedes Benz.
De auto staat geparkeerd op straat voor de bank, ze heeft de titel en alles klopt. De bank gaat ermee akkoord de auto te accepteren als onderpand voor de lening.
De president van de bank en haar ambtenaren lachen allemaal goed om het blondje omdat ze een Benz van $ 110.000 als onderpand gebruiken tegen een lening van $ 5.000.
Een medewerker van de bank rijdt vervolgens met de Benz de ondergrondse garage van de bank in en parkeert hem daar. Twee weken later komt de blonde terug en betaalt de $ 5000 en de rente terug, wat neerkomt op $15.41.
De leningmedewerker zegt: "Mevrouw, we zijn erg blij dat we uw bedrijf hebben gehad, en deze transactie is erg goed gelukt, maar we zijn een beetje in de war. Toen je weg was, hebben we je gecontroleerd en ontdekt dat je multimiljonair bent.
Wat ons puzzelt is, waarom zou je de moeite nemen om $ 5000 te lenen? "
De blonde antwoordt: "Waar anders in New York City kan ik mijn auto voor twee weken parkeren voor slechts $15,41 en verwachten dat hij er is als ik terugkom? "
Een kleine jongen komt wenend thuis van school .
Wel zegt zijn mama, wat scheelt er?
Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen zegt hij, ik wist niet waar
Polen ligt.
Verdorie zegt zijn moeder, hoe kan dat nou, geef me even de kaart van België.
Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt : deze kaart is niet genoeg gedetailleerd, geef me even een streekkaart.
Na lang zoeken zegt ze : dat is toch onmogelijk,
ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn, want onze kuisvrouw komt van Polen en ze komt altijd met de fiets.
Snooker
De laatste tijd is er, volgens mijn bescheiden mening, weinig het zien waard op TV dus ben ik naar iets gaan kijken, waar ik vroeger nooit aandacht aan besteedde. Snooker.
Ik wist ondertussen al dat het gespeeld word met 15 rode ballen en 6 gekleurde en maar één witte. op een grote tafel met 6 gaten en bedekt met een groen laken.
Bedoeling blijkt te zijn om met die witte bal de andere in één van die gaten te krijgen. Simpel toch zou je zeggen maar nee, je moet dat doen bij middel van een stijve stok.
Onlangs kreeg ik de gelegenheid om met een oude kennis deze sport eens zelf te gaan beoefenen.
Ik moet zeggen dat het zeer rustgevend was.
We kregen beiden een stoel en zo een stijve stok en een doekje. Een man met een pakje aan legde de ballen op de tafel. Ik mocht als nieuweling de eerste bal een stoot geven en dat heb ik blijkbaar goed gedaan want ze vlogen alle kanten op. Daarna mocht ik gaan zitten en toekijken. Ik had op TV al gezien dat de man die op het stoeltje bleef zitten regelmatig die stok zat te masturberen, vermoedelijk was dat om hem stijf te houden dus hield ik me daar driftig mee bezig. Mijn maat had een rode bal in een gat in de hoek geduwd en mocht dus verder spelen. Ik vond wel raar dat de volgende bal die hij in een gat duwde een andere kleur had en blijkbaar mocht dat niet van die man met het pakje, want hij pakte stiekem die bal uit dat gat en legde hem weer op de tafel. Mijn maat probeerde het weer met en rode en daarna probeerde hij weer een anders gekleurde bal in een gat te duwen maar die vent met dat pakje had het weeral gezien en pakte die terug uit dat gat. Nu wist ik waar het op aan kwam. Die anders gekleurde ballen in die gaten duwen zonder dat die man met het pakje het gezien had zodat hij hem niet kon pakken.. Ik masturbeerde ondertussen mijn stok ijverig verder want die mocht, gezien die harde ballen, blijkbaar niet slap worden. Of hij het opgeven had om telkens die ballen te pakken en terug te leggen of dat hij er te moe van geworden was weet ik niet maar uiteindelijk heeft mijne maat met zijn stok het toch gehaald want hij bleef maar doorstoten. Toen ze mijn stok kwamen terughalen hebben ze me gefeliciteerd omdat ik het zo goed gedaan had en de stok in goede conditie gehouden had. Het was voor mij een heel rustgevende en ontspannende beleving...
:lachrol:
Vader roept het hele gezin bij elkaar.
'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer.
Wat voeren jullie uit?
Ikzelf ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd van op het werk.'
Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'
Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'
Alle blikken wenden zich naar de poetsvrouw, waarop die reageert:
'Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk ................'
Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog een cadeautje moet kopen voor zijn dochter's verjaardag. Hij stapt de speelgoed winkel binnen en vraagt naar de prijs van een Barbie.
Het ligt er aan welke je wilt, zegt de verkoper. Dans Barbie, Sport Barbie, strand Barbie en werk Barbie kosten 19 euro per stuk en gescheiden Barbie kost 400 euro"
Waarom kost gescheiden Barbie 400 euro terwijl alle andere 19 euro kosten? wil Rene weten.
Zegt die verkoper: "Nou, bij gescheiden Barbie krijg je ook Ken's auto, Ken's huis, boot, hond, kat en al zijn meubeltjes!"
Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt dus op het paard, zonder hulp of toezicht en het paard begint spontaan te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet. Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt! Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoellig voor de benarde situatie van ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als, wonder boven wonder, de manager van de Delhaize haar ziet en het stopcontact uittrekt...
:Doh3:
:4_1_72: :4_1_72: :4_1_72: :4_1_72: :4_1_72:
Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd. Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man : «Daar zie, familie van u ? » Zijn vrouw antwoordt droogjes : « Ja, aangetrouwd !»
Lotto.
Hij: "Schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?"
Zij: "Ik neem de helft en ik vertrek"
Hij: "Mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!"
Ware liefde.
Een ongetrouwd stelletje ligt in bed.
Hij: "Zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden."
Zij: "Ik ben zwanger."
Trouwen.
Zij: "Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed."
Hij: "Bel me als je getrouwd bent."
Partnerruil.
Ze liggen samen op de bank.
"Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ..."
"Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen."
Schoonheidssalon.
"Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man."
"Waarom niet?"
"Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan."
"Nou en?"
"Hij gaf haar 1.000 euro ... "
Afrika.
"Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen
hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?"
"Dat is in elk land zo, mijn zoon ..."
Blond.
Vraagt de ene blondine aan de ander:
"Wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"
"Ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?"
Drankcontrole.
Politieagent: "Wat heeft u gedronken?"
Bestuurder: "Schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... "
Politieagent: "Uw naam?"
Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcypierzak."
Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Met een liggend streepje."
Inwonen
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"
De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:
"Dit is een overval, iedereen op de grond!"
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe: "Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!"
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet
ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde
zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."
In de hal van een bedrijf staan een dozijn personeelsleden samen en één van hen verteld een mop waarop heel de groep krom staat van het lachen, behalve één. Op de vraag of hij de clou niet begrepen heeft antwoord hij bevestigend waarop de andere vraagt waarom hij dan niet lacht antwoord de man.... Ik ben boekhouder.
Een cowboy rijdt door de woestijn en opeens schiet een slang voorbij hem en zegt: "Niet schieten, als je me laat leven, mag je 3 wensen doen." Waarop de cowboy zegt: "Nou oké, ik wens dat ik zo gespierd ben als de hulk, zo knap als John Wayne en ik wil zo'n grote hebben als mijn paard." De slang vervult zijn wensen en zegt: "De volgende dag zullen al je wensen uitkomen!" De cowboy gaat naar huis, eet nog iets en gaat daarna slapen. De volgende dag wordt hij wakker en gaat direct kijken in de spiegel. Ja hoor, zo gespierd als de hulk, zo knap als John Wayne en hij kijkt in zijn broek ... "Verdorie, mijn paard is een merrie!"
Er wordt aan de deur gebeld. De dame des huizes doet open en ziet een Agent." Dag Mevrouw" zegt de Agent "Het is voor uw man"." Oh Mijnheer" zegt de dame "dan kom je ongelegen, hij is om brood". "Nee Mevrouw" zegd de agent."Hij is om zeep"...........
Victor: 'Kamiel, wat is er? Je kijkt zo somber.'
Kamiel: 'Ik ga morgen op vakantie.'
Victor: 'Waar ga je naartoe?'
Kamiel: 'Naar de Spaanse Costa del sol.'
Victor: 'Maar Kamiel, dat is toch leuk?'
Kamiel: 'Heb je het weerbericht dan niet gezien?'
Victor: 'Nee, hoezo?'
Kamiel: 'In Spanje is het nu 40 graden in de schaduw!'
Victor denkt even na en zegt: 'Maar je bent toch niet verplicht om de hele dag in de schaduw te zitten!'
De Duitse herder
Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoordt:
'het is wel een "Duitse" herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal.
Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt scheurt hij het aan flarden.'
'Let op' zegt de verzorger ' das bakje'.
De hond rent op het bakje af en scheurt het in kleine stukken.
'Ach' zegt de man 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.
Oh' zegt de vrouw 'dat is een mooie hond, wat lief van je.
De man, nu nog trotser,vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
'Kijk' zegt de man ' das telefoon'en de hond rent naar de telefoon en bijt die helemaal kapot.
'Tjee' zegt de vrouw 'das klote....!!!!!!!!!!!!!
Het gaat weer redelijk goed met hem,
Hij mag weer bezoek ontvangen.
Kardinaal Daneels en aartsbisschop Léonard zijn een pint aan het drinken in een café tegenover een bordeel.
Ze zien een Joodse rabbijn het bordeel binnenstappen.
"Hoe triest," zegt aartsbisschop Léonard, "om iemand van het geloof zo van het rechte pad te zien afdwalen."
Een paar minuten later zien ze een imam het bordeel binnenstappen.
"Helaas," zegt kardinaal Danneels, "ook onze moslimbroeders vallen voor de vleselijke bekoring."
Nog tien minuten later zien ze een collega bisschop het bordeel binnengaan.
"Ah, hoe spijtig," zegt aartsbisschop Léonard, "er zal één van de meisjes op sterven liggen."
Ik was gisteren op wandel langs de Leuvense Vaart. Een wandelaar aan de overkant riep en vroeg hoe hij aan de overkant geraakte. Ik heb geantwoord dat hij daar al stond... :4_1_72:
Een knappe dertiger komt een apotheek binnen en staat daar wat heen en weer te schuiven en duidelijk niet op zijn gemak.. De apothekeres probeert de man een beetje te helpen door hem viendelijk te vragen wat ze kan doen. Oh zegt de man het is zo delikaat dat ik het moeilijk onder woorden kan brengen. De apotkerers slaagt er in om de man op zijn gemak te stelen en die verteld zijn probleem. Awel Mevrouw, zegt hij; ik krijg zomar spontaan om de 2 a drie uur een enorme erectie en ik weet daar geen raad mee. Heb jij daar toevallig iets voor. De apothekeres denkt even na en zegt dan stillkes..."Ja hoor dat heb ik..... wat denk je van gratis inwoon en drie maaltijden per dag???
Bij een wijnhandelaar komt de wijnproever te overlijden.
Hij moest uiteraard dringend vervangen worden.
Op zijn advertentie komt een onverzorgde dronkaard af.
De handelaar is niet geneigd hem aan te nemen.
Maar om geen problemen met VDAB te krijgen beslist hij om hem te testen.
Hij geeft hem een glas wijn en vraagt de mening van de kandidaat.
De man zegt na het proeven:
Het is een muscat, 3 jaar oud, komt uit het zuiden en is gerijpt in een roestvrijstalen
container. Laag van kwaliteit maar te aanvaarden"
"Oke, nog een test" zegt de handelaar
De kandidaat wijnproever drinkt het glas leeg.
" Het is een cabernet, 8 jaar oud en komt uit het zuid-westen. Gerijpt in eiken vaten
Om de beste kwaliteit te verkrijgen heeft hij nog 3 jaar nodig"
"Juist" zegt de baas.
Hij geeft nog een derde glas.
"Champagne, zeer goede kwaliteit. Iets exclusief" is de uitslag.
De wijnhandelaar roept zijn secretaresse en geeft haar de opdracht iets speciaals
te brengen.
Zij verlaat het kantoor en komt enige tijd later terug met een gevuld glas. (Urine)
De dronkaard proeft en zegt
" Ze is blond,26 jaar oud en drie maanden zwanger. Als je mij de job niet geeft zeg ik ook wie de vader is"
Waarom 50 plussers wachtwoorden haten
Een 50plus computergebruiker probeert een wachtwoord in te stellen...
WINDOWS: vul wachtwoord in
GEBRUIKER: bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet meer dan 10 karakters bevatten
GEBRUIKER: gekookte bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet een getal bevatten
GEBRUIKER: 1 gekookte bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen spaties bevatten
GEBRUIKER: 50klotegekooktebloemkolen
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet ten minste één hoofdletter bevatten
GEBRUIKER: 50KLOTEgekooktebloemkolen
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag niet meer dan 1 op elkaar volgende hoofdletter bevatten
GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIs!!
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen leestekens bevatten
GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIsGodverdomme
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord is al in gebruik
:4_1_72: :4_1_72: :4_1_72: :4_1_72: :4_1_72: :4_1_72:
Jos en Maurice zijn verdwaald in de woestijn, ze hebben 2 dagen niet gegeten.
Plots zien ze in de verte een moskee.
Maurice : "We zijn gered."
Jos : "Maar nee, we zijn niet gered, wie moskee zegt, zegt moslims. Ze zullen ons nooit accepteren, je moet doen alsof je een moslim bent, vanaf nu heet ik Hakim, en jij ?"
Maurice : "Ik snap niet waarom ik mijn voornaam zou moeten veranderen, ik bewaar mijn voornaam en als ze me niet willen, het zij zo."
Jos : "Jammer voor u maar kom niet klagen als ik aan het feesten ben en jij niet."
De twee komen aan in de moskee.
Jos : "Salam, Ik ben Hakim en dit is mijn vriend Maurice, we zijn verdwaald."
De Imam van de moskee : "Mijn arme man, je ziet er hongerig uit, wij zullen u eten serveren."
Een vol bord lekkers arriveert voor Maurice en die zet zich aan het ete
Jos : "En ik ?"
Imam : "Gij niks hé Hakim, het is Ramadan."
Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze
heeft 25 kg. patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
de dame verbaasd...
Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?"
roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hè, awel,
da zijn er zonder zak!"
Twee eieren staan in de wachtrij aan het RVA gebouw aan te schuiven om hun stempel te krijgen voor de uitkering.. Zegt de ene tegen de ander : hoe gaat het met je broer. Antwoord de andere veel beter dan ik want die is advokaat.
Vier kameraden gaan samen een pint pakken. Ze gaan het cafe binnen en eentje moet direct naar het toilet. De drie anderen zetten zich neer en de ene vraagt : wat doet je zoon momenteel? Heel goed werk zegt deze , hij is af gestudeerd als bouwingenieur en zet hele grote super villa's en het gaat hem zo goed dat hij voor een vriend zelfs een dergelijke villa gezet heeft en dit volledig gratis. Dan wordt de vraag gesteld aan de tweede en die antwoord super, hij ontwerpt vliegtuigen en het gaat hem zo goed dat hij een speciaal sportvliegtuig heeft ontworpen en geschonken aan zijn vriend. De derde zegt dan met de mijne gaat het ook super, die werkt en ontwerpt momenteel nieuwe modellen van het merk Ferrari. Heeft er zelfs een ontworpen voor een kameraad en gratis aan hem gegeven.DE vierde komt terug van het toilet en wordt dezelfde vraag gesteld. Na aarzelen geeft die toe dat zijn zoon homo is en in een bar werkt en daar danst en al de rest. Iedereen bekijkt hem en dan zegt hij en het gaat hem uitstekend want hij heeft heel goede vrienden want hij heeft binnen het jaar een ferrari, een sportvliegtuig en een grote moderne villa gekregen van zijn beste vrienden.
Een dikke nek uit de stad is op de boerenbuiten gaan wonen en heeft zelfs zijn wagen weg gedaan. Na enkele dagen gaat hij naar de boer die eigenaar is van de weide naast hem en vraagt : Mijnheer mag ik 's morgens door je wei lopen dan kan ik makkelijker de bus van 7.15 uur halen. Geen enkel probleem zegt de boer en als mijn stier je in de gaten krijgt dan haal je zeer zeker die van 6 uur nog zelfs.
Een man loopt door het oerwoud en ziet plots een tijger op hem afkomen. Hij wordt bang en zet het op een lopen, doch na verloop van verschillende uren loopt dat die nog steeds achter hem na. Op zeker moment valt de man en denkt dat zijn laatste uur geslagen is. De tijger komt bij hem en tikt hem aan met zijn voorpoot en zegt Trickie, nu ben jij aan de beurt.
Rekening kliniek - Wie zal dat betalen ?
Als gevolg van een hartstilstand ondergaat een man een open hartoperatie.
Na de ingreep ontwaakt de man uit zijn verdoving en ziet zich verzorgd door nonnetjes in een katholiek hospitaal.
Terug bij zijn zinnen vraagt een verpleegster non hoe hij zijn rekening gaat betalen.Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.
Hij antwoordt met nog kleine zwakke stem : "geen ziekteverzekering"
"Hebt gij geld op de bank" ?
Hij antwoordt : "Geen geld op de bank".
Zij vervolgt: "Hebt ge familie die je kan helpen"?
Hij: "ik heb maar één zus, oude jonge dochter, non in een klooster".
De zuster wordt kwaad en zegt: "Nonnen zijn geen oude jonge dochters en zijn gehuwd met God"!!
De man antwoordt: "Stuur de rekening dan naar mijn schoonbroer ! "
Bij een wijnhandelaar komt de wijnproever te overlijden.
Hij moest uiteraard dringend vervangen worden.
Op zijn advertentie komt een onverzorgde dronkaard af.
De handelaar is niet geneigd hem aan te nemen.
Maar om geen problemen met VDAB te krijgen beslist hij om hem te testen.
Hij geeft hem een glas wijn en vraagt de mening van de kandidaat.
De man zegt na het proeven: " Het is een muscat, 3 jaar oud, komt uit het zuiden en is gerijpt in een roestvrijstalen
container. Laag van kwaliteit maar te aanvaarden"
"Oke, nog een test" zegt de handelaar. De kandidaat wijnproever drinkt het glas leeg.
" Het is een cabernet, 8 jaar oud en komt uit het zuid-westen. Gerijpt in eiken vaten.
Om de beste kwaliteit te verkrijgen heeft hij nog 3 jaar nodig"
"Juist" zegt de baas.
Hij geeft nog een derde glas.
"Champagne, zeer goede kwaliteit. Iets exclusief" is de uitslag.
De wijnhandelaar roept zijn secretaresse en geeft haar de opdracht iets speciaals
te brengen. Zij verlaat het kantoor en komt enige tijd later terug met een gevuld glas. (Urine)
De dronkaard proeft en zegt : " Ze is blond,26 jaar oud en drie maanden zwanger.
Als je mij de job niet geeft zeg ik ook wie de vader is"
Een Italiaan en een Turk maken ruzie
Wij hebben de sex uit gevonden zegt de Turk.
Ja maar wij kwamen op het idee om het met vrouwen te doen zegt de Italiaan.
Een oude dame komt naar een bankfiliaal om geld op te nemen. Ze geeft haar bankpasje aan de bankbediende en zegt:
"Ik wil graag €10 opnemen, alstublieft."
De kassier antwoordt: "Gebruik voor geldopnames onder de € 100 een geldautomaat."
"Mag ik weten waarom?" vraagt de oude dame.
De kassier reageert door haar bankpasje terug te geven:
"Dit zijn helaas de instructies, mevrouw.
Alsjeblieft, er zijn mensen achter u die wachten.
Wilt u alstublieft weggaan als u niets anders te vragen heeft?
De oude dame zwijgt een paar seconden, geeft dan de bankpas terug aan de kassier en zegt:
"Alsjeblieft, ik wil graag al het geld van mijn rekening opnemen!"
De kassier is verrast als hij het saldo van de oude dame controleert en antwoordt haar:
"U heeft € 50.000 op uw rekening staan en de bank heeft dit bedrag op dit moment niet.
Kunt u morgen terugkomen?"
Vriendelijk vraagt de oude dame: "Hoeveel kan ik nu dan wel opnemen?"
De kassier antwoordt: "Elk bedrag tot € 3.000,- "
"Nou, geef me dan maar alsjeblieft € 3.000,- zegt de oude dame."
De kassier loopt boos terug de kast in, haalt pakjes van € 20 en € 10 tevoorschijn en besteedt de volgende 10 minuten aan het tellen van de € 3.000,-.
Hij geeft deze aan de oude dame en vraagt haar: "Kan ik vandaag nog iets voor u doen?"
Stilletjes stopt de oude dame € 10,- in haar portemonnee en zegt: | Ja, ik wil die € 2.990,- op mijn rekening storten."
.
De Socialistische vakbondsbaas geeft zijn 1 Mei redevoering voor de dokwerkens aan de Antwerpse haven. Hij eindigd, met wat volgens hem het Socialistische ideaal is en roept " En mannen, vanaf volgend jaar werken we alleen nog op Woensdag"........Doodse stilte.......Een minuut later komt een dokwerker naar voor en roept: "Allemaal goed en wel ....."MAAR ALLE WOENSDAGEN NIET ZULLE"