Moppen

[jerryke]

 

[stevens-willy]

De krekel en de mier

Internationale versie :
De mier werkt gedurende de hele zomer hard ; zij bouwt haar huis en ze slaat voorraden op voor de winter. De krekel vindt de mier dom : hij lacht, danst en speelt de hele zomer. Eens de winter op komst, zit de mier er warmpjes en goed gevoed bij. De krekel heeft geen voedsel, noch een schuilplaats en sterft van de koude.

Belgische versie :
De mier werkt gedurende de hele hete zomer hard ; zij bouwt haar huis en slaat voorraden op voor de winter. De krekel vindt de mier dom : hij lacht, danst en speelt de hele zomer. Eens de winter op komst, zit de mier er warmpjes en goed gevoed bij. De krekel, bibberend van de koude, organiseert een persconferentie waarop hij de vraag stelt waar de mier het recht vandaan haalt om er warmpjes bij te zitten met een voldoende voorraad voedsel terwijl anderen honger en kou hebben.
De VRT organiseert een rechtstreekse uitzending waarin getoond wordt hoe de krekel bibbert van de kou terwijl de mier vertoeft in haar comfortabele woning met rijk gevulde tafel. De Belgen zijn geschokt dat, in zulk een rijk land, men die arme krekel laat lijden terwijl anderen in weelde leven.
Verenigingen tegen de armoede betogen voor het huis van de mier. Journalisten geven interviews met de vraag hoe het komt dat de mier rijk geworden is op de kap van de krekel. Kardinaal Danneels preekt tegen sociale ongelijkheid. De bisschop van Antwerpen organiseert een betoging. De vakbonden eisen een belastingverhoging voor de mier opdat zij haar rechtvaardige deel aan belastingen zou betalen. Di Rupo vaardigt een wet uit op de economische gelijkheid en een antidiscriminatiewet, retroactief voor de zomer. De belastingen voor de mier worden drastisch verhoogd.
Het Centrum voor Gelijke Kansen stelt vervolging in en de mier krijgt een boete omdat zij nagelaten heeft de krekel in dienst te nemen teneinde hem op die manier te helpen. Het huis van de mier wordt door de staat in beslag genomen omdat de mier niet genoeg geld heeft om haar boete en haar belastingen te betalen. De mier verlaat het land en emigreert naar Amerika.
VTM maakt een reportage over de krekel. Deze is bezig de laatste voorraden van de mier op te souperen, hoewel de lente nog veraf is. Het voormalige huis van de mier, ondertussen sociale woning geworden voor de krekel, is in verval geraakt omdat de krekel niets doet om het te onderhouden. De Morgen en De Standaard verwijten de overheid te weinig middelen te besteden aan sociale huisvesting. Een parlementaire commissie wordt samengesteld, wat de overheid 10 miljoen euro kost.
De media bekritiseren de mislukking van de overheid om het probleem van de sociale ongelijkheid ernstig aan te pakken. Het huis van de mier wordt gekraakt door een bende geïmmigreerde spinnen. Di Rupo prijst zichzelf voor de multiculturele diversiteit van België en zegt dat ons land een model is voor heel Europa. De spinnen organiseren een trafiek van drugs en terroriseren de gemeenschap. De overheid laat begaan.

[Koter]

Een dokter vraagt aan zijn stagiaire om hem een voormiddag te vervangen
Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
"Ik denk het wel" was het antwoord.

"Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijkehoofdpijn".
"En wat hebt ge gedaan" vroeg de dokter?
"Dafalgan voorgeschreven" was het antwoord.
"Uitstekend" zei de dokter
"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur".
"En...?" vroeg de dokter.
"Ik heb Maalox voorgeschreven".
"Weer uitstekend" zei de dokter
"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen,
kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen".

Zij riep: "Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man
heb gezien."
Waarop de arts vroeg:" en wat hebt ge daar mee gedaan"?
"Oogdruppels voorgeschreven" was het antwoord.

[Micmac]

Voor de niet Antwerpenaars, het Schoonselhof is de begraafplaats .

Zeer tegen zijn zin moet Mohammed zich aanmelden bij de VDAB. Die bezorgen hem een job. Mohammed moet bij een bakker gaan werken.


's Anderendaags staat hij er weer. Bij de VDAB.


"Ha, Mohammed! Hoe is het gegaan?"


"Gegaan gegaan. Gaa bitje mè maan kloête spele zeker? In Marokko ikke oepstoan oem tien ure, hier ikke oem vaaf ure beginne moet. Gaa wil maa doêt of wa?"


"Sorry Mohammed, sorry sorry."


De martelaar krijgt een nieuwe job: hij mag beginnen bij een beenhouwer. Een dag later staat hij weer bij de VDAB.


"Ha Mohammed! Hoe is het gegaan?"


"Gegaan?!!!  In Marokko zon altaa schaanen, warm...Ikke hier in vriezer vliês moet oephoale..Goe v'r en loengontsteking oep te loêpe! Is 't da wa ge wilt? Ja? Gaa wul maa dus doêt?! Racist!"


"Nee nee nee, u moogt dat zo niet opnemen mijnheer Mohammed...Sorry..We zullen u een gemakkelijke job bezorgen in open lucht."


"Ha, da's beiter. Is zomer naa. Ikke kan dan van zon profitere."


Mohammed krijgt een job als toezichter op het Schoonselhof. Hij moet niet veel doen, wat onkruid wieden, de paadjes een beetje onderhouden, wat rondwandelen.


's Anderendaags is Mohammed weer present bij de VDAB.


"Maar mijnheer Mohammed, wat scheelt er nu weer?"


"Gaale oep kop gevalle zeiker?  Ikke mutte weirke, oenkroait wieje, poade onderhoude, travakke gelak ne zot en ikke dan lezen: "Hier rust den die, hier rust den die, hier rust die...   NIE ME MAAI HE!!!!!!!!

[jerryke]

 

[Micmac]

Simpele vraag, prachtig antwoord!

  de lerares vraagt aan Jantje in de klas :

  welke soort vrouw zou jij later graag hebben ?

ik wil een vrouw zoals de maan.

  Wow wat een keuze ! je wil dus dat ze mooi en rustig is.

Nee ik wil dat ze 's avonds komt en 's morgens verdwijnt.

[Micmac]

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.
Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.
Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om
getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.
De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150 Euro.
Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de  slaapkamer.
De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar.
Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.
Zijn vrouw huilt en roept: "schiet niet, schiet niet!
Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante.
Hij heeft de Ferrari betaald en onze boot aan zee.
Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging!
Hij betaalt zelfs al onze belastingen!!
De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur:
"Wat zou jij in mijn plaats doen ?"
"Ik" zegt de taxichauffeur, "ik zou vlug die deken over hem leggen,zodat hij geen kou vat!"

[jerryke]

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat
in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.

De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:

"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".

"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene.."

[Micmac]

 

[Micmac]

......... T'is maar dagge tweet .



Een man komt binnen in een kotje langs de Kortrijksesteenweg in Deinze.
Hij stapt naar de madam en zegt:

           " Ik zou graag eentje hebben met grote borsten en een smal foefke !"

Waarop madam op haar schoonste Gents naar boven roept :
           "Germaine , zijde gij vrij ?"


"k hè hier ene mee een gruute muile en een klein pietse !"

[jerryke]

 

[Koter]

Blondjes

Vraagt het ene blondje de andere : "Wat denk jij is dichter bij, de
Maan of Parijs?" Zegt de andere " De Maan natuurlijk, of kan jij
Parijs van hier zien misschien!

Gesprek tussen twee blondjes :
"Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene. De andere
vraagt verwonderd : " En, waren het moeilijke vragen?"

[Koter]

Vreemdelingen

Een loodgieter uit Merksem krijgt de opdracht om een
defecte w.c.te gaan herstellen in Antwerpen op het derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek
op het balkon te staan en roept naar beneden: "Wat jij hebbe moete ?"
De loodgieter:" ' t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!"
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:"Achmed
voor jou, iemand van Sociale Dienst

[Koter]

Hollanders

Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten
gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: "Proficiat,alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's
verward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is."
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine
negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker
te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga.

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een
Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van
19,99 Euro genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht
ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje
condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
"Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten."

[Koter]

Antwerpenaars

Jan zegt tegen Jef: "Seg moette gaai main vraa ni emme?"
Jef antwoordt: "Neeje joeng, da kannek nie doeng."
Jan: "Mor allee joeng 'k zalle kik doar nie kwoad veur zaain zenne, 'kem zelf oek iet nief en joenk op 'toeg."
Jef: "Neeje, 'k pak oe vraa nie over!!!"
Jan: "Is da soems giee schoe waaif of wa?"
Jef: "Mor joawel, mor 'k emvanzjeleive is nen broemmer van aa gekocht, en daor emmek oek mieer neffe geloepe dan da 'k er em oepgezeete!