Moppen

[Koter]

Jantje komt tussen de middag uit school en vraagt aan zijn zusje:
"Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje.
Daarop besluiten ze samen de lunch te eten zonder hun ouders en na de lunch gaat Jantje weer naar school.
's Middags komt hij weer thuis en vraagt weer aan zijn zusje: "Pappa en mamma liggen zeker nog steeds op bed?"
"Ja," zegt zijn zusje verbaasd, "maar waarom vraag je dat?"
"Nou," zegt Jantje, "pappa vroeg vanmorgen om de vaseline en toen heb ik hem stiekem Bisonkit gegeven!"

[Micmac]

ELECTRABEL: Het is jouw Energie.


Een jonge echtgenoot komt thuis.

Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt:

Schat, ik heb groot nieuws: ik ben al een maand over tijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen !

Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben.

Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets.


De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABEL i.v.m. een onbetaalde factuur.

« U bent mevrouw Tilleul? » « Ja »

« Mevrouw, U bent een maand over tijd. » « Maar.hoe weet jij dat? »

« Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank. »

« Wablief? Ingeschreven in uw computers? » « Zeker weten! »

's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot die, wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de
elektriciteitsmaatschappij begeeft.
« Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand over tijd is? Met wat bemoeien jullie zich? »

« Luister, zegt de klanten adviseur, blijf kalm, het is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan. »

« Niet voldaan? Wat zeg jij nu? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien! »


« In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden. »

« Wat? Afgesneden? Maar jij bent gek!

En wat gebeurt er dan met mijn vrouw? »

«Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars moeten bedienen! »


                              'ELECTRABEL'
                     Het Is jouw
                       Energie

[Micmac]

De eerste keer

Ik legde me achterover.
Ik wist wat hij wilde.

Maar ik wou dat hij het niet deed.
Het was voor mij  de eerste keer.

Zijn handen bewogen zich langzaam naar de plaats.
Ik hield mijn adem in en wachtte.

Hij zei: "Kan het niet wijder? Zo kom ik nooit klaar."
De tranen sprongen in mijn ogen.

Ik kreunde en hij zei: "Rustig maar, ontspan je."
Ik stond op het punt te gaan huilen, zo zeer deed het.

Toen was het voorbij.
Hij was eruit.

Dit is de eerste èn de laatste keer...
dat ik een tand laat trekken!



[bijlage verwijderd door de beheerder]

[Driver]

een wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar nogal wat fietsen worden gestolen zet hij er een bordje neer met: NIET STELEN WANT ANDERS... WERELDKAMPIOEN BOKSEN.
Na de film is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de plaats: ACHERTVOLGEN IS ZINLOOS... WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN

[Micmac]

Moeilijke klant

Een klant bij de slager :  "Mag ik een kilo speklappen ?
Maar niet te vet niet te mager, er net tussenin.
En dan nog een pond verse worst, niet te vet, niet te mager, maar net tussenin."

En zo gaat het nog tien minuten door.

Op een gegeven moment zegt de slager :
"Meneer, zou u eens aan deze kant van de toonbank willen komen ?"

"Hoezo ?" zegt de man, "daar heb ik toch niets te zoeken ?"

"Nee," zegt de slager,
"maar ik zou je niet tegen je rechterbeen willen schoppen en niet tegen je linkerbeen,
maar net ertussen in."

[Micmac]

Huwelijk via sociale media

Dochter: "Pap, ik ben verliefd op een jongen die ik heb leren kennen op een dating site, we werden vrienden op Facebook, en we hebben al veel gekletst via What's app.
Hij heeft me een aanzoek gedaan via Skype en we hebben erover gebeld via Viber. Geef jij ons je zegen over ons huwelijk?"
Vader: "Wauw fantastisch, ik zou zeggen: Geef je ja-woord via Twitter, beleef je huwelijksnacht via de webcam, bestel kinderen via bol.com.
En als je genoeg hebt van je man; verkoop hem dan op 2dehands.!"

[Koter]

Twee mannen die terug kinds geworden zijn , Henk en Michel zijn aan het wandelen en zien plots voor hun voeten een bruin hoopje liggen .
Henk zegt tegen Michel ik denk dat dat stront is.
Michel zegt maar nee Henk dat kan toch niet midden in de weg liggen.
Henk bukt hem , steekt zijn vinger in dat hoopje en proeft ervan.
Jawel zegt hij het proeft naar stront.
Michel bukt hem ook , steekt zijn vinger erin en proeft ervan.
Ja ge hebt gelijk het is stront.
Dan zeggen ze beide tegelijk een geluk dat we er niet in getrapt hebben he

[Driver]

Even een waarschuwing!!!

Wees voorzichtig met het rijden onder invloed, vooral rond de kerstdagen! De politie is zeer intensief bezig met alcoholcontroles op dit moment!
Gisteravond had ik een Kerstborrel en het plan was om niet teveel te drinken, maar zoals altijd was het net iets te gezellig en voor ik het in de gaten had was ik meer dan aangeschoten... ik besloot om mijn auto te laten staan en de bus te nemen, en ja hoor, op weg naar huis stond een alcoholfuik waar ze werkelijk iedereen aan het controleren waren! Wat een mazzel... ik pak normaal nooit de bus, heb nog effe naar de agenten gezwaaid.
Pffff, ik was anders echt de sjaak geweest!!! Ik ben veilig thuis gekomen zonder incidenten... bijzonder opmerkelijk omdat ik nog nooit eerder een bus van de Lijn heb bestuurd en ik me ook niet kan herinneren waar ik 'm vandaan heb gehaald.

Fijne feestdagen

[jerryke]

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.

Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen.

Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".

Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw',waar zat u met uw hoofd toen u haar uitvond?

God: "Hoe bedoel je?"

Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:

1. De voorkant is niet aerodynamisch.

2. Het maakt veel te veel lawaai.

3. De onderhoudskosten liggen extreem hoog.

4. Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos.

5. De achterkant hangt te los.

6. Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden.

7. De uitlaat zit te dicht bij de inlaat.

8. De koplampen zijn vaak te klein.

9. Het brandstofverbruik ligt veel te hoog.

God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen in mijn uitvinding dan in de jouwe.

[Driver]

Ik maak het weer mee. Rij ik op de E17 tussen Sint-Denijs en Gent krijg ik panne met me wagen.
Ik de VDAB bellen, ben niet voor niets al jaren lid.

Nou binnen en half uur, is er inderdaad een VDAB wagen. Stapt er een super knappe blondine uit. En zegt: u heeft panne ? Ik: ja hij stopte er in eens mee?

Nou dat mokkel duikt onder de motorkap en kijkt het een en ander na. Zegt ze ik kan nix vinden wat niet goed zou kunnen zijn.
Maar nog ff een ding checken voor de zekerheid.

Vervolgens schroeft ze mijn Accu uit de wagen. Trekt haar werkschoenen uit. En gaat met haar blote voeten op de min en op de + staan. En zegt je accu is ook nog in orde.
Ik vraag hoe weet je dat nu?

Zegt ze: mijn spiraal begint te gloeien

[Koter]

Mevrouw, waarom bent u in dit stormweer aan het vliegeren?

Dat is mijn Chihuahua....LUL.

[Micmac]

Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.

Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw.
Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"

"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."

"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:
   
"Mijnheer, alles wat u daaronder ziet is 85 jaar oud... en mijnen hoed is ne nieuwe!

[Micmac]

 
Een oud koppeltje wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide.
Ze stappen een restaurant binnen om te lunchen.
Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen
neemt het oud vrouwtje de hand van haar man vast en zegt liefdevol tegen de garcon:
"Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!"
De kelner is enorm onder de indruk !
Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het restaurant.
Deze laatste zegt:
"Geef deze brave oude mensen alles wat ze vragen, zij mogen gratis eten en drinken op kosten van het huis!"
De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef heeft gezegd.
Zij laten zich rijkelijk bedienen en kiezen een uitgebreid maal.
Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft.
Hierop antwoordt het oude mannetje:
"Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen!"


   
       

[Micmac]

Caféganger !!

Een man zit op een avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en besluit rond een uur of 3 huiswaarts te keren.

Hij staat op van zijn kruk en valt op de grond "Shit, toch zatter dan ik dacht ", denkt hij bij zichzelf.

Hij kruipt terug op z'n kruk en bestelt twee sterke bakken koffie.

Dan wil hij weer opstaan en valt opnieuw op z'n bakkes.

Wederom kruipt hij terug op z'n kruk en hij bestelt een portie bitterballen met veel mosterd.

In de hoop dat hij nu wat minder dronken is, doet hij nog een poging om op te staan, maar helaas.

De man besluit kruipend naar huis te gaan.

Na zichzelf met z'n handen over de stoep te hebben getrokken komt hij een uur later thuis.

Met veel moeite krijgt hij de deur open, kruipt naar boven, werkt zich uit de kleren en schuift behoedzaam bij z'n vrouw in bed.

De volgende ochtend wordt hij wakker.

Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.

"Ge had gisteren een serieus stuk in uw voeten, is het niet?' zegt ze tegen hem.

'Hoe bedoel je?, vraagt hij.

De cafébaas heeft gebeld. Je rolstoel staat nog in het café."                               
   



   

 

[Koter]

LADA 

Komt een man bij de garage met zijn Lada en zegt: 'ik wil graag twee nieuwe ruitenwissers voor mijn Lada'. Zegt de monteur: 'okee dat lijkt me een goede ruil'.

Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen? Door de tank vol te gooien.

Rijdt een man met een Lada door het rode licht. Zegt de politieagent: 'Dat is dan 50 euro'. 'Verkocht', zegt de man.

Waarom heeft een Lada kofferbakverwarming? Dan krijg je geen koude handen bij het duwen.

Waaraan herken je de Lada Sport? Aan de tennisbal over de trekhaak.

Hoe komt het dat Lada chauffeurs elkaar zo goed kennen? Ze zien elkaar wekelijks bij de garage

Wat staat op pagina 39 van de handleiding van een Lada? Het uurrooster van De Lijn

Hoe kan men onderdelen voor een Lada bemachtigen? Gewoon een tijdje een andere Lada volgen

Waarvoor dient de vierde pedaal bij een Lada? Om de airbag op te pompen

Waarom zijn er twee knalpotten aan een Lada? Zo kan je hem ook als kruiwagen gebruiken

Wat is één Lada op de top van een berg? Een mirakel.

Wat zijn twee Lada's op de top van een berg? Een overdrijving.

Wat zijn drie Lada's op de top van een berg? Science Fiction.

Wat zijn vier Lada's op de top van een berg? Een rare plaats om een fabriek te beginnen.

Uit HLN