Moppen

[Koter]

Frans uit Brasschaat ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien vanuit het slaapkamerraam.
Frans ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij 112, en zei: "Er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen".
De brigadier vroeg: "Zijn ze ook in huis"? , en Frans zei : "Nee".
Toen zei de brigadier: "Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig".
Frans zei: "OK", hing op en telde tot honderd.
Toen belde hij weer 112.
"Met Frans, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen.
Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten".
En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance.
De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Frans en zei: "Ik dacht dat jij ze had neergeschoten"?
Frans zei: "Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had"?

[Micmac]

ik heb een i-pod,ik gooide hem richting de t-pod,daarna belande hij in de wc-pod en toen was k-pod!!!!

[Micmac]

Komt een man in het café en vraagt aan de barkeeper: '19 bier a.u.b.'
Zegt de barkeeper: "Weet u het zeker, is dat niet teveel?
Zegt de man: 'Ja, maar er hangt een bordje met de tekst "ONDER DE 18 WORDT NIET GESCHONKEN".'

[Micmac]

De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 de trein naar het werk.
Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken.


Ze stappen een cafe binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben.

De directeur van Maes roept : "Patron, drie Maes-kes alstublief."

Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken : "Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren aub".

Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel : "Patron, drie Heinekens alstublief !"


De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan.

Plots zegt die van Heineken : "Man, hoe kan dat nu, jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?"

"Wel, ja," zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend, "'t Is nog wat vroeg om bier te drinken."

[jerryke]

'T MOETEN NIET ALTIJD VULGAIRE MOPPEN ZIJN !


We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
  We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan,
hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.
  We belden een taxi ... en toen deze er aan kwam gingen we naar  buiten.
  Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen.
We  wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
  Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.
   De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
   Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de
bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. 
Dus zei ze tegen de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen...."
  Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi:
  " Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had
zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar
uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gezwierd ! Hopelijk schijt
ze vannacht weer niet op de patatten !"


Er viel een doodse stilte in de taxi

[jerryke]

Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...
Een van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als - ie start, word ik katholiek"!

[Koter]

De zoon van een topvoetballer komt thuis na de examens. "En hoe is het gegaan?" vraagt de voetballer. "Goed!" antwoordt de zoon "mijn contract met de vijfde klas zal verlengd worden..."

[Koter]

"Wat is uw naam?" "Pormankrofsktrum Stramprosky." "Kan u dat nog eens herhalen?" "Pormankrofsktrum Stramprosky" "Hoe schrijft u dat?" "Met een y."

[Koter]

Staan er 2 homo's in een lift. Zegt de ene tegen de andere: "Amai, het stinkt hier naar sperma", zegt de andere:"Ja, ik heb juist een boer gelaten".

[proske]

  Man wordt wakker met een formidabele erectie . Maakt vrouw wakker en vraagt : awel , en wat gaan we hiermee doen ? Antwoord van de eega :  ge kunt hem misschien eens wassen , nu de rimpels er uit zijn .

[Koter]

Het is avond en twee nonnen lopen samen naar de kerk. Ineens worden ze door 2 mannen een steegje ingetrokken. De mannen beginnen de nonnen te betasten en voordat de nonnen het beseffen worden ze verkracht. Zegt de ene non "Heer, vergeef het hem, want hij weet niet wat hij doet." Waarop de andere non zegt "Nou, die van mij wel!"

[Koter]

Er staat mij nog wat te wachten. 


Afscheid als chauffeur door de geburen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Als chauffeur met einde carriere en 43 werk jaren
had de buurt afgesproken dat iedereen mij een geschenk zou kopen als afscheid van men truckers bestaan
Ik krijg het ene mooie geschenk na het andere.
Bij het laatste huis doet een heel mooi lief blondje open. Ze trekt mij naar binnen, naar de slaapkamer, gooit mij op het bed en geeft mij een beurt.
Dit vond ik toch wel het allermooiste geschenk en het word nog gekker als ik beneden kom, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor mij klaar. Als ik uitgegeten ben, bedank ik het blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog één ding is, het ligt naast je bord.
Het is een euro.
Verbaasd vraag ik waar dat nu voor is.
Zegt het blondje:
"Toen we een geschenk moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die trucker, geef 'm een euro!', maar dat ontbijt was míjn idee!!!"

[jerryke]

Er staat mij nog wat te wachten. 


Afscheid als chauffeur door de geburen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Als chauffeur met einde carriere en 43 werk jaren
had de buurt afgesproken dat iedereen mij een geschenk zou kopen als afscheid van men truckers bestaan
Ik krijg het ene mooie geschenk na het andere.
Bij het laatste huis doet een heel mooi lief blondje open. Ze trekt mij naar binnen, naar de slaapkamer, gooit mij op het bed en geeft mij een beurt.
Dit vond ik toch wel het allermooiste geschenk en het word nog gekker als ik beneden kom, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor mij klaar. Als ik uitgegeten ben, bedank ik het blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog één ding is, het ligt naast je bord.
Het is een euro.
Verbaasd vraag ik waar dat nu voor is.
Zegt het blondje:
"Toen we een geschenk moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die trucker, geef 'm een euro!', maar dat ontbijt was míjn idee!!!"

hahahahaha een geluk dat madam Koter hier niet meeleest 

[Koter]

Met een zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man:

"Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 50 euro gezien?".
"Nee", zegt de man, enigszins verbaasd.

Met haar meest sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier
knoopjes van haar blouse los en laat haar hand langzaam in haar
zijden push-up bh glijden en haalt er een gekreukeld briefje van 50
uit. Hij pakt het aan en lacht hoopvol.

Dan vraagt ze: "Heb je wel eens een erg gekreukeld briefje van 100
euro gezien?".

"Nee", zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken.

Zij geeft hem weer haar verleidelijkste glimlach, tilt langzaam haar
rok op en laat haar hand langzaam in haar doorzichtige mini-string
glijden en haalt er een verkreukeld briefje van 100 uit. Hij pakt
het aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen.

Dan vraagt ze: "Heb je wel eens 100.000 euro verkreukeld gezien?".

"Nee", zegt hij, ditmaal flink opgewonden.

Ze glimlacht weer naar hem en zegt: "Ga dan maar eens in de garage
kijken".

[jerryke]

Komt een vrouw bij de dokter en zegt "dokter, ik heb niet meer genoeg aan mijn man alleen"... antwoordt de dokter " waarom vertel je dat tegen mij...zoek u dan een 2de man eh"...En de vrouw antwoordt " die heb ik al en daar heb ik ook nog niet genoeg mee"....en de dokter" pak u dan een 3de en een 4de en een 5de man...je zit hier mijn tijd te verdoen"....en de vrouw weer "ik heb er al 5"...de dokter heel boos " mevrouw..gij zijt echt ziek!".....ok..zegt de vrouw...schrijf me dat op een briefje...want mijn man zegt dat ik een hoer ben...