Moppen

[jerryke]

Zijt gij daar ook voor bij de dokter geweest Jerryke? 

neen nog niet, gij wel soms 

Ja, mijn hand laten verzorgen. 

moest ge daar dan ook voor gorgelen 

[jerryke]

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen.
Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie.
Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak:
"Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."
Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van,
u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"

[Micmac]

De Veerboot.
Een boerin heeft een tweedaagse cruise gewonnen.
Aan boord van een prachtige boot wordt zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
'Welkom aan boord, mevrouw' zegt de man.
'Dank u wel kapitein' zegt de boerin.
'Ik ben geen kapitein' zegt de man: 'Ik ben de dekofficier'.
'Kijk es aan' zegt de boerin, 'ik ga hier dus niets te kort komen'.

[Flurk]

Jake lag op sterven.
Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed.
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen.
'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning zei hij: 'Ik wil in vrede sterven. Ik....ik heb met je zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.

[Micmac]

 

[jerryke]

 

[Koter]

Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?" "Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?" "Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalproducten moeten voeren." Daarna berispte hij de boer.
Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde. De boer antwoordde: "Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen...... hoezo?" "Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze niets te eten hebben." En hij berispte de boer.
Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde. De arwanende boer antwoordde na een tijdje: "Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze willen hebben."

[jerryke]

 

[Koter]

Een man komt een dierenwinkel binnen om een papegaai te kopen.
De verkoper wijst op de 3 exemplaren die hij heeft.
"Die linker kost 500 euro."
"Da's wel prijzig, hoor", zegt de man.
"Maar dat is omdat hij met een computer kan werken.
Hij kan systeemfouten opsporen en herstellen."
De man is wel onder de indruk.
"Maar wat kost de tweede?"
"Die is 1500 euro, maar die kan als netwerkbeheerder werken
en zorgen voor optimale configuratie van verschillende mainframes."
"Zo!" de man staat verstelt, "Maar die laatste dan?"
"Die is 3500 euro."
"Wat doet die dan, als 'ie zo duur is?"
De verkoper haalt z'n schouders op:
"Eerlijk gezegd heb ik 'm nog nooit wat zien doen,
maar de andere 2 noemen hem altijd chef.....................

[jerryke]

 

[Flurk]

Jantje zag eens pruimen hangen in het Engels

Johny saw es proimen hanging

Johny saw es proimen hanging
Oh ! As chicken eggs so groot
It seemed that Johny would go plucking
While his father 't him forboad.
He thinks: as I will be very clever
Then my father sees it not
On this tree so full of prumkes
He will not have it in the mot.
So Johny clautered in the prumetree
Stack his pockets full of fruit
But he mistrapped on a tackske
And fell down, flack on his snoot.
All the prumes were spice now
And the spice ran out of his brook
It dripped softly in his couses
Johny did not darf to look.
And again he was not lucky
Cause his father came there oan
And he gave him such a ramling
He could fourteen days not goan.
That is how end the silly story
Of little John, the proimenthief
Even, with een lot of goesting
he did it never more upnief

[jerryke]

 

[jerryke]

Mijn buurman kwam laatst naar mij toe:
"Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
"Ja dat klopt", zei ik.
Buurman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen. Vertel eens, hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
"Precies 12 rollen", zei ik.

Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen.
"Zeg, ik heb 12 rollen gekocht, maar ik had er wel 7 over!"
Zei ik: "Klopt, dat had ik ook!"

[jerryke]

Een beeld van een vrouw staat aan de kassa van een dierenzaak aan te schuiven
met het katteneten dat ze juist gekocht heeft, als haar oog valt op een advertentie:
'Beffende kikkers, ¤ 12,50 per stuk !'
Ze denkt even na en zegt stilletjes aan de verkoper 'geef mij maar zo ene'.
Hij geeft haar de kikker, en zegt 'goed de gebruiksaanwijzing lezen! Veel plezier ermee !'
Thuisgekomen doet ze de doos open en leest de gebruiksaanwijzing

1. Neem een warme douche
2. Gebruik een geurende bodymilk
3. Ga naakt op het bed liggen
4. Zet de kikker tussen uw benen
Ze doet precies wat er staat, maar er gebeurt niets.
Allee, hoe komt dat nu?
Ik zal eens opnieuw beginnen, en een andere bodymilk gebruiken, misschien was het niet de juiste geur'
Ze begint het hele ritueel opnieuw: douche, bodymilk, bloot op bed en kikker tussen haar benen.
Maar niks!
'Verdorie, wat nu!
Ik heb toch alles gedaan wat ik moest doen.
Ik zal eens naar de winkel bellen.
''Nondedju' zegt de verkoper 'da's nu al den 3de vandaag bij wie dat niet gaat'
Ik zal eens afkomen.
5 minuten later staat hij bij haar.
'Laat mij eens precies zien wat ge allemaal gedaan hebt' vraagt hij.
De vrouw volgt opnieuw de aanwijzingen en legt dus de kikker tussen haar benen, maar niks.
De verkoper grijpt de kikker vast, kijkt hem diep in de ogen en zegt hem 'OK vriend,

ik zal het nog één keer voordoen ...!'

[jerryke]

Een homostel Koen en Willy gaan trouwen.
Na een tijdje getrouwd te zijn, zouden ze eigenlijk toch wel graag een kindje kopen.
De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder. Ze vinden een draagmoeder.
Het enige wat ze moeten doen is hun sperma wegbrengen..maar dan komt de grote vraag: 'wie van de twee gaat het sperma leveren?'
'Weet ge wattte', zegt één van de homo's ' Als we van ons tweekes 'n staaltje in een potteke doen en eens flink schudde'.
Zo gezegd, zo gedaan.
Na 9 maanden is hun baby er eindelijk en mogen ze naar het ziekenhuis om hem op te halen.
Z e lopen de kraamafdeling op en daar liggen 10 baby's.
Negen liggen te janken, dat je er gek van zou worden, én eentje ligt te lachen.
'Amai' zeggen ze 'laten we hope dat het diejen enen is, die ligt te lache. Die jankers, da's mor niks zenne'.
De zuster komt er aan.
'En welke is het zuster?' vragen ze.
'Awel, die ene daar, die ligt te lachen'.
'Amai gelukkig maar, want die huilende baby's vinden we niks'
'O, maar dat doet die van jullie ook hoor ' zegt de zuster, 'zodra ge zijn tutteke uit zijn poepeke haalt!'