Moppen

[Koter]

De joden stonden allemaal in een lange rij toen Hitler aankwam.
Hij vroeg aan de eerste jood: "Hoe hoog kunt gij springen?"
Jood 1: "1 meter meneer."
Hitler: "Mooi zo, mannen, geef die man 1 bak bier."
Hitler gaat naar de volgende.
Hitler: "Hoe hoog kunt gij springen?"
Jood 2: "Ohh, 2 meter."
Hitler: "Mannen, geef die man 2 bakken bier."
Hitler gaat naar de volgende.
Hitler: "Hoe hoog kunt gij springen?"
Jood 3: "Ohh, zeker 3 meter"
Hitler: "Mannen, afschieten, die kan over de muur" - See more at: http://www.moppensite.be/mop/696/hitler-en-de-joden.html#sthash.Vp1CeYRb.dpuf

[Koter]

Een man schenkt een heerlijk glaasje wijn in, in 't bijzijn van zijn echtgenote, en zegt:
"Ik hou héél véél van jou, ik weet niet of ik zou kunnen leven zonder jou."
Waarop zijn echtgenote zegt: "Ben jij het die praat of is 't de wijn?"
De man antwoordt: "Ik ben het die praat, tegen de wijn!"

[Micmac]

Charel gaat naar zijn dokter en vraagt hem: ' Meneer doktoor, kunt u me efkes nakijken '

De dokter antwoordt: ' Kleed je maar uit. '
Als Charel zijn onderbroek uittrekt, reageert de dokter verbaasd: ' Wat is dat voor ne platte lul ? "
' Wel, ' zegt Charel een beetje verlegen, ' als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan, worden we een beetje tipsy.
Dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman.
En wie hem het laatste wegtrekt, krijgt ne klop met de hamer....en ik ben nogal dikwijls de laatste. '
De dokter kijkt nog eens en zegt: ' Maar daar kan ik niks meer aan doen. '
En Charel: ' Maar daar kom ik niet voor, meneer doktoor !
Ik kom voor mijn oren, want ik hoor het fluitje niet ! '

[jerryke]

 

[proske]

Les natuurwetenschappen aan de unief .

    Een man met 3 vrouwen is een paradijsvogel
    Een man met 2 vrouwen is een geluksvogel
    Een man met 1 vrouw is een pechvogel
    Een man zonder vrouw is een trekvogel .

[jerryke]

Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland.
Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer.
Hij gaat naar de Chinees aan de overkant en vraagt aan Li Fong van Jasmin Palace of hij op zijn vrouw wil letten.
Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland en gaat eerst bij de Chinees langs.
Li Fong van Jasmin Palace zit helemaal in het gips, verband, krammen en pleisters.
'Wat is er gebeurd?' vraagt de zakenman.
Li Fong vertelt:Ik op jouw vlouw Letten.
Ik zie jouw vlouw met man.
Man gaat mee naal binnen.
Ik klim langs legen-pijp om in slaapkamel te kijken.
Vlouw is naakt, man is naakt.
Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop.
Li Fong ziet wippie.

Man komt klaal en laat vlouw Los.
Vlouw komt klaal en laat man Los.
En Li Fong komt klaal en laat legenpijp Los.'

[Koter]

Een dame wandelt de apotheek binnen ,
en vraagt er wat arsenicum.
De apotheker vraagt: " Mevrouw,
waarvoor hebt u dat nodig ?"
"Om mijn man te vermoorden "
is het antwoord.
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen "
zegt de apotheker.
De dame haalt uit haar handtas een foto
van haar echtgenoot, terwijl die volop
aan het vrijen was met de vrouw van
de apotheker.
Deze bekijkt de foto en zegt :
"Oh...ik wist niet dat u een
voorschrift had !!"

[jerryke]

 

[Koter]

Reken sommetje

Tussen A en B ligt een smalle, bochtige weg van 10 km lang. Jan vertrekt om 8 uur 's morgens met zijn motor uit A en rijdt met een gemiddelde snelheid van 180 km per uur naar B. Luc vertrekt op het zelfde uur met zijn auto uit B en rijdt met een gemiddelde snelheid van 240 km per uur naar A. Waar zullen ze elkaar ontmoeten?
**********
*********
********
*******
******
*****
****
***
**
*
**
***
****
*****
******
*******
********
*********
**********
In het ziekenhuis.

[jerryke]

3 Opdrachten
Loopt een man langs een café. Er staat een groot bord buiten met de tekst: voltooi 3 opdrachten en verdien een maand lang gratis bier. Nou denkt de man, dat lijkt mij wel wat. Hij loopt het café binnen en gaat aan de bar zitten en vraagt aan de barman wat die opdrachten inhouden. De barman begint te vertellen. Opdracht 1: Pak de ton tequila die in de hoek staat, drink deze op zonder een spier te vertrekken. Opdracht 2: In de tuin ligt een krokodil deze heeft kiespijn, je moet de krokodil helpen. Opdracht 3: Boven ligt een vrouw en die heeft nog nooit een orgasme gehad, ook deze moet je helpen. Nou denkt de man: daar begin ik niet aan en hij bestelt gewoon een biertje. Het café is erg gezellig en de man blijft aardig lang zitten en drinkt best veel. Na een tijdje zegt hij, nou weet je wat, ik probeer het gewoon. Hij pakt de ton tequila en drinkt hem op zonder een spier te vertrekken! Dan loopt hij naar de tuin. Er is een hoop gestommel in het café, dan horen ze een luide schreeuw. Maar daar staat de man toch weer met kleerscheuren en al in de deuropening en zegt: "Zo, waar lag die vrouw met kiespijn ook alweer?"

[jerryke]

De juffrouw vraagt in de klas welke ouders er veel geld verdienen.
Bartje zegt: Mijn moeder is hoer, die verdient veel geld.
Pietje: Mijn vader is politieagent, die verdient ook veel.
Jantje zit er nogal beteuterd bij en de juf vraagt: En Jantje, verdient uw vader ook veel?
Mijn vader is vrachtwagenchauffeur.
Als er geen hoeren en politieagenten zouden zijn, zou hij ook veel geld verdienen.

[jerryke]

Een vrouw fietst door Sint-Truiden met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken,
waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig stukken van twee euro vallen.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: 'Madam, er vallen
een heleboel stukken van twee euro uit die vuilniszak'.
'Ah nee hé!', roept de vrouw, 'dan moet ik zo snel mogelijk terug om die stukken van twee euro weer op te rapen.
'Héla momentje madammeke', zegt de politieagent, 'waar heb jij al die stukken van twee euro eigenlijk vandaan? Gestolen?!'.
'Bah nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van den STVV, en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn
tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt,
roep ik 'twee euro of je ge zijt uw pietje kwijt!'
De agent moet lachen en vindt het een goed idee.
Nieuwsgierig vraagt hij: 'En, wat zit er in die andere vuilniszak?'
Waarop de vrouw antwoordt: 'tja................ ze betalen niet allemaal
hé'.

[Koter]

Twee dronken kerels zijn 's avonds laat op weg naar huis en komen op de spoorrails terecht. Ze kruipen over de bielzen verder. 'Jemig, wat een lange trap', zegt de een. 'O, maar ik hoor de lift al aankomen', zegt de ander.

[jerryke]

 

[Koter]

Op een dag zit de duivel zich te vervelen in de hel. Maar komt hij op het idee om de hemel uit te dagen voor een partijtje voetbal. Dus hij belt Petrus op en vertelt zijn plan. Petrus vindt het een goei en zegt: "Ach, de hemel wint toch wel. Alle goeie voetballers zijn heilig en gaan toch naar de hemel dus die zet ik in."
Zegt de duivel:" Ha! Mispoes! De hel gaat winnen. Vergeet niet dat wij nog altijd alle scheidsrechters hebben!"

(En daar bedoel ik niets mee hoor Jerryke)