Moppen

[Flurk]

Een bende stoere motorrijders stopt als ze een meisje zien die van een brug wil springen.
De leider, een grote gebaarde reus van een man stapt van zijn motor en zegt: "Wat wil je doen?"
"Ik ga zelfmoord plegen zegt ze."
Omdat hij niet zacht wil overkomen voor zijn bende wil hij toch deze gelegenheid niet missen en vraagt..
"Waarom geef je me geen kus voor je springt ?"
En ze kussen een lange, lange, lange smakkende tongkus..
Als ze uitgezoend waren zei de reus van een vent: "Wow, je bent de beste kusser die ik ooit gezoend heb. Je gooit een talent weg, je kan beroemd worden, waarom wil je zelfmoord plegen ?"
Antwoordt ze: "mijn ouders willen niet dat ik me als meisje kleed......"

[jerryke]

 

[Micmac]

Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee? Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!

[jerryke]

Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.
" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je
geen hersentumor hebt. Zeg eens 88."
Het nonneke: "88".
"Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.
Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."
Het nonneke stamelend : "88". Dokter: "Ook O.K."
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :" Dit is
controle op baarmoederhalskanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen natuurlijk" antwoordt de dokter.
Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ...."

[Flurk]

Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.
" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je
geen hersentumor hebt. Zeg eens 88."
Het nonneke: "88".
"Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.
Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."
Het nonneke stamelend : "88". Dokter: "Ook O.K."
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :" Dit is
controle op baarmoederhalskanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen natuurlijk" antwoordt de dokter.
Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ...."

[Micmac]

 

[Flurk]

Een man wandelt langs het kanaal en ziet aan de overkant een visser zitten. 'Meneer,' roept hij naar de visser, 'hoe kom ik aan de overkant?' Waarop die visser: 'Waarom is dat nodig? Ge staat er al!'

[Micmac]

Korte taxirit.

Een man die te diep in het glas gekeken heeft, roept een taxi, stapt in en valt er langs de andere kant terug uit.

Zegt hij tegen de chauffeur: Dat was snel, zeker een binnenweg genomen?"

[jerryke]

                 
Een soldaat zat achter in een bus toen er
een jonge vrouw die in verwachting was instapte.

Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij  om haar lachte en ging ergens
anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.

Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.

De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.

Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn
eigenaardig gedrag te verklaren.

De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'

Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame:
'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,

zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame
van DUNLOP autobanden te zitten.

Hierop stond: 'DUNLOP' s rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.







DE SOLDAAT WERD VRIJGESPROKEN

[Micmac]

Te gortig

Een secretaresse op een detectivebureau bekijkt aan het eind van de maand haar salarisstrook en ziet met opwinding dat er vijfhonderd euro te veel is bijgeschreven.
Maar ze besluit er niets van te zeggen.
Een maand later staat er vijfhonderd euro te weinig op haar salarisstrook.
Boos stapt ze naar haar baas om zich te beklagen.
Haar baas: 'Maar waarom heeft u vorige maand uw mond gehouden toen er teveel op stond?'
Secretaresse: 'Eén fout wil ik door de vingers zien, maar twee wordt me te gortig!'

[Koter]

Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd, de sleur zit erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut. Deze vraagt wat het probleem is. De vrouw begint een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door... Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!
De therapeut draait zich om naar de man en zegt: "Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?"
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt: "Tja...op maandag en woensdag kan ik haar wel brengen... maar op dinsdag, donderdag en vrijdag moet ik echt gaan fietsen!"

[jerryke]

 

[Flurk]

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg.
Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar
boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is
en draaien enkele ronden rond die zwemmers !
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu
onze hele vin zien !

Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en
duiken daarna iets dieper.
Vader haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en
vreten maar !
Dat doen ze dan ook; Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en
tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai:
Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die
zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten

Zoon, 't is heel simpel: leeg gescheten smaken ze gewoon veel beter!

 

[jerryke]

 

[jerryke]

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.
De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."
De seksuoloog stemt toe. Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 45 euro,
en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen,
en betaalt iedere keer 45 euro.
Uiteindelijk vraagt... de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"
Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem.
Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan,
ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan.
De Holiday Inn is 90 euro, het Hilton is 112,5 euro.
We doen het hier voor 45 euro en de ziekenkas betaalt me 42 euro terug!"