Moppen

[Koter]

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om te getuigen. Hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt tegen betaling van € 150 dit aanbod aan. Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer. De man trekt het laken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en roept: "Schiet niet, schiet niet! Ik heb je belogen. Ik heb nooit wat geërfd van mijn tante. Hij heeft je Ferrari betaald en onze boot. Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naartoe ging! Hij betaalt zelfs al onze belastingen!" De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur: "Wat zou jij in mijn plaats doen?" "Ik," zegt de taxichauffeur, "ik zou vlug dat laken terug leggen, zodat hij geen kou vat!"

[Koter]

Er was een rivier en boven die rivier daar vloog een vliegje, maar in die
rivier daar zwom een zalm en die zalm die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt, dan eet ik mooi dat vliegje op". Maar langs de kant daar
stond een beer en die beer die dacht:"als dat vliegje nou naar beneden
vliegt, en die zalm die pakt dat vliegje, dan eet ik mooi die zalm op". Maar
langs de kant daar stond een jager en die jager die dacht: "als dat vliegje
nou naar beneden vliegt, die zalm die pakt dat vliegje, en die beer die pakt
die zalm, dan knal ik mooi die beer dood". Maar achter die Jager daar zat
een muis en die muis zag dat de jager net gegeten had en nog wat kruimels op
zijn schouder had liggen en die muis die dacht: "als dat vliegje nou naar
beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje, die beer die pakt die zalm
en die jager knalt die beer dood, dan vallen die kruimels en dan pak ik mooi
die kruimels". Maar achter die muis daar zat een poes en die poes die dacht:
"als dat vliegje nou naar beneden vliegt en die zalm die pakt dat vliegje,
die beer die pakt die zalm, die jager knalt die beer dood,en die muis die
pakt die kruimels, dan pak ik mooi die muis".
Dus het vliegje vliegt inderdaad naar beneden en die zalm die pakt dat
vliegje, de beer die pakt de zalm, de jager knalt de beer dood, de muis pakt
de kruimels, en de poes springt mis en flikkert in het water.
Wat is nou de moraal van dit verhaal?
Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!

[Micmac]

Bij de Dokter,

[jerryke]

Een echtpaar op leeftijd ligt in bed, de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".
De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen.
Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".
De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang. 30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".
De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg. "Wat ga je doen?" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt: " Even mijn tanden pakken ".

[jerryke]

Een boer ontdekt dat een van zijn koeien opeens aan beide ogen scheel is een belt de dierenarts. Deze komt direct, bekijkt de koe en vraagt de boer om een PVC buisje van een meter. De boer snort een pijp op en geeft het aan de dierenarts. "Kijk" zegt hij, "de behandeling is simpel, ik zal het voordoen met het rechteroog. Je steekt het buisje voor de helft in de anus van de koe licht naar links toe en je blaast een keer hard". En warempel, het rechteroog van de koe staat ineens weer recht. "Nu jij met het linkeroog" zegt de dierenarts tegen de boer, "maar nu licht naar rechts". De boer pakt het buisje, haalt het uit de koeienarie, draait het om, steekt het er weer in en wil gaan blazen waarop de dierenarts roept: "wat doe jij nou?!" "Wat denk je zelf?" zegt de boer, "aan het andere eind heb jij met je mond gezeten!"

[Koter]

Tijdens een familiebijeenkomst zit iedereen
gezellig aan tafel voor een heerlijk diner.
Het jongste meisje van de familie zit er wat beteuterd bij,
met het hoofd naar beneden, en zegt geen woord.
Mama vraagt haar wat er scheelt, en tussen haar tanden door
zegt ze verlegen tegen haar moeder dat ze geen maagd meer is !!
De moeder wordt bleek, slikt onwennig, en al bibberend stamelt ze
tegen haar man : "Jos, ik verneem hier zojuist dat onze dochter van
10 jaar oud geen maagd meer is.  Wat heb jij daarop te zeggen ?"
De man kan zijn oren nauwelijks geloven, en woedend antwoordt
hij zijn vrouw : "Dat is dan allemaal jouw schuld.
Want gij laat ze maar nagellak en lippenstift opdoen,
korte rokjes dragen, spannende bloesjes, en weet ik veel.
Ze ziet er soms uit als een straatmadelief !!"
Waarop de vrouw :
"Gij moet veel zeggen, met al uw zatte vrienden, die ge hier
regelmatig thuis uitnodigt, en dan de hele avond zuipen,
en dronkenmanspraat vertellen, met de vuilste moppen eerst.
Een stichtend voorbeeld voor uw dochter is dat ook niet !!"
Het gaat zo nog wat over en weer tussen man en vrouw,
waarbij het kleine meisje erg begint te huilen en te snikken.
Grootmoeder is er ondertussen bijgekomen en tracht het
kleine meisje wat te kalmeren.
Ze fluistert zachtjes in haar oor :
"Vertel eens liefje hoe dat dan gekomen is."
Al snikkend vertelt het kleine meisje dat het
allemaal de schuld van de pastoor is.
Nu wordt iedereen rond de tafel lijkbleek,
en al stotterend vraagt de grootmoeder :
"Hoe... hoe... hoezo    me.. me.. meneer p..p..pastoor ?"
Waarop de kleine meid :
"Ja, ja bomma, meneer pastoor !!"
"Vertel dan eens wat hij dan allemaal gedaan heeft"
vraagt de grootmoeder.
"Wel hij heeft een ander meisje gekozen
om Maagd te zijn in de processie dit jaar

[jerryke]

Een dame wandelt de apotheek binnen , en vraagt er wat arsenicum .
De apotheker vraagt: " Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig ?"
" Om mijn man te vermoorden " was het antwoord.
" Daarvoor mag ik u dat niet verkopen " zegt de apotheker.
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekijkt de foto zei :
" Oh...ik wist niet dat u een voorschrift had !!"

[jerryke]

Dit is het verhaal van een echtpaar dat al bijna 20 jaar gelukkig samen zijn,
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke
gewoonte had
om 's ochtends bij het ontwaken
vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en
zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van
werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte
was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor
het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal
gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en
legde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naarde badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met
bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de
hand was.
'Schat,' zei hij, 'je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde,
en ik wilde maar niet naar je luisteren!'
'Wat bedoel je?' zei de vrouw.
'Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou
schijten en vandaag is dat gebeurd...
Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee
vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!'

[jerryke]

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen .
Hij pelt de garnalen, eet de garnalen met smaak op en gooit het omhulsel weg .
Een meisje wat tegenover hem zit , krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van de man .
" Meneer, wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe ? "
Waarop de man antwoordt: " Luister meisje , ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil " .
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje doen . Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan . De man kan de slaap niet vatten en zegt: " Zet dat ding uit ! "
Waarop het meisje antwoordt: " Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil ! "
Hierop wordt de man boos , pakt de walkman , maakt het raam open en gooit de walkman naar buiten . Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem . " Hahaa , zegt de man , "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem ." "Ja," zegt het meisje , " en jou minstens 10 jaar gevangenisstraf als ze na mijn verhaal aan jouw vingers ruiken ..... "

[jerryke]

Een gynaecoloog had genoeg van de verzekering tegen wanpraktijken en het papierwerk van het hospitaal, en raakte opgebrand.
In de hoop een andere carrière te proberen waarin bekwame handen nuttig zouden zijn, besloot hij monteur te worden.
Hij ging naar de plaatselijke technische universiteit, schreef zich in voor avondlessen, volgde ijverig en leerde alles wat hij kon. Toen de tijd van het praktijkexamen naderde, bereidde de gynaecoloog zich wekenlang zorgvuldig voor en legde het examen met enorme vaardigheid af. Toen de resultaten terugkwamen, was hij verrast toen hij ontdekte dat hij een score van 150% had behaald.
Uit angst voor een fout belde hij de instructeur: "Ik wil niet ondankbaar lijken voor zo'n uitstekend resultaat. Ik vraag me af of er een fout in het cijfer zit."
De instructeur zei: "Tijdens het examen heb je de motor perfect uit elkaar gehaald, wat 50% van de totale punten waard was. Je hebt de motor perfect weer in elkaar gezet, wat ook 50% van de score waard is."
Na een pauze voegde de instructeur eraan toe: "Ik gaf je 50% extra omdat je het allemaal via de uitlaat deed, wat ik in mijn hele carrière nog nooit heb gezien".

[Koter]

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.
Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien
legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem.
"Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."
Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo lelijk was, ging die hoed vanzelf wel af.

[jerryke]

Er zitten een Fransman, een Belg, een Nederlander en een Marokkaan in de trein.
Gooit de fransman enkele stokbroden uit het raam waarop hij zegt: "heb ik toch genoeg in Frankrijk." Gooit de nederlander bollen kaas uit het raam waarop hij zegt: "Heb ik toch genoeg in Nederland."
Waarop de Marokkaan zegt tegen de belg: "Durf nie hé manneke!!"