Moppen

[Micmac]

Alles via internet

[Koter]

Een 70 jarige man gaat naar de dokter die hem volledig onderzoekt en dan zegt: "mijnheer, het is voor mij een compleet raadsel hoe U erin slaagt om zo'n perfecte lichamelijke conditie te hebben, wat is uw geheim daarvoor"?
"Niks", zegt de man, "ik ben een gewone man, eet elke morgen spek met eieren, ga fietsen en drink s' avonds een paar Duvels"!
"Onbegrijpelijk", zegt de dokter, "misschien is het iets erfelijks, hoe oud was uw vader toen hij overleed"?
"Wie zegt dat mijne pa dood is"?
"Hoe", zegt de dokter, "wilt U me zeggen dat u 70 bent, en uw vader nog leeft, hoe oud is die dan"?
"89 dokter, eet ook nog alle dagen spek , drinkt ook Duvels en is vanochtend nog 60 kilometer met mij gaan fietsen"!
"Ongelofelijk", zegt de dokter, "werkelijk ongelofelijk , en hoe oud was uw grootvader dan toen hij stierf"?
"Wie zegt er dat bompa dood is"!
"WAT", roept de dokter uit, "leeft die nog, hoe oud is die dan"?
"112, mijnheer de dokter"!
De dokter, die nu stilletjes aan van de kaart is zegt dan: "ja, ja, en nu gaat U me waarschijnlijk vertellen dat die ook spek eet, Duvels drinkt en met U gaan fietsen is"?
"Nee, nee mijnheer de dokter, hij had geen tijd, hij is getrouwd vanochtend"!
"Hoe, getrouwd, waarom zou een man van 112 in godsnaam nog willen trouwen"?
"Hij wou ook niet, mijnheer de dokter... 't was van MOETEN!"

[Koter]

Om half twee 's nachts ging eergisteren de telefoon bij ons . Moeizaam kwam ik uit bed en vond op de tast de telefoon. "Spreek ik met meneer Osselaer?" vroeg een boze stem aan de andere kant van de lijn.
"Ja, inderdaad," mompelde ik .
"Met Van Snick van de overkant. Ik bel even om te zeggen dat het geblaf van uw hond me gek maakt. Laat hem alstublieft onmiddellijk ophouden."
De volgende nacht om twee uur belde ik naar Van Snick. "Hallo?" mompelde hij slaperig.
"Meneer Van Snick , met Osselaer van de overkant.",riep ik door de telefoon!
"Om drie uur 's nachts? Bent u gek geworden?"
"Meneer Van Snick , ik bel even om te zeggen dat ik geen hond heb

[Koter]

Claudine en Julien waren uitgenodigd voor een gemaskerd bal.
Aangezien Claudine hoofdpijn had, zei ze tegen Julien dat hij maar alleen naar het feest moest gaan.
Zij zou wel een aspirine nemen en dan naar bed gaan .
Nadat Claudine een paar uur geslapen had, werd ze uitgerust en zonder hoofdpijn weer wakker.
Omdat het feest nog niet was afgelopen, ging ze alsnog naar het feest en daar Julien niet wist welk kostuum zij zou dragen, besloot ze hem een beetje uit te testen en te kijken wat hij deed als zij niet bij hem was.
Al snel zag de vrouw op het feest haar man dansen.
Dan met de één, dan weer met een ander.
Ze ging naar hem toe en danste met hem.
Na een tijdje fluisterde hij haar een leuk maar tevens oneerbaar voorstel in haar oor.
Ze stemde toe en samen verdwenen ze naar buiten om in de bosjes met elkaar te vrijen.
Even daarna ging de vrouw naar huis.
Ze vroeg zich af wat haar man zou zeggen als hij thuis zou komen.
Zou hij iets over de vrijpartij zeggen?
De man wist namelijk niet dat hij eigenlijk met zijn vrouw gevreeën had.
Toen Julien thuiskwam,  lag Claudine in bed te lezen en ze vroeg of hij het leuk had gehad.
'Je weet dat ik het nooit zo leuk vind als jij er niet bij bent',  reageerde Julien.
'Ik ben al na tien minuten weggegaan om te gaan kaarten in het café.
En mijn kostuum heb ik uitgeleend aan de pastoor !!!!!! ??

[jerryke]

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

[jerryke]

Een jongen brengt zijn vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar: "Schat, waarom pijp je me niet?"
"Wat? Ben je gek?!"
"Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem."
"Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren..."
"Rond deze tijd zal niemand zich laten zien..."
"Ik heb al nee gezegd! Niet dus!"
"Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn vindt."
"Nee! Ik zei Nee!"
"Schat, doe nou niet zo..."
Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten. Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt: "Pa zegt dat ofwel jij hem moet pijpen, ofwel dat ik hem moet pijpen, ofwel dat hij naar beneden komt en hem zelf zal pijpen, maar zorg alstublieft dat je vriend eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt!!"

[Micmac]

Het is tegenwoordig niet meer te betalen,

[jerryke]

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai," zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid," zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hč?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje. 200 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen." De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

[Koter]

De indianen van een afgelegen reservaat vroegen hun jonge, nieuwe leider:
Wordt de komende winter koud of mild?
Omdat de jonge leider was opgegroeid in een moderne samenleving, kende hij de oude indianentrucs niet.
Toen hij naar de lucht keek, kon hij dus niet voorspellen wat er in godsnaam met het weer zou gebeuren...
Om echter niet twijfelachtig over te komen, antwoordde hij:
De winter zal erg koud zijn en de stamleden moeten brandhout verzamelen om voorbereid te zijn.
Omdat hij echter ook een praktisch leider was, kwam hij een paar dagen later op het idee om de nationale weerdienst te bellen.
Wordt de komende winter erg koud? vroeg hij.
Ja, het lijkt erop dat de komende winter behoorlijk koud zal worden
antwoordde de dienstdoende meteoroloog.
Dus keerde de leider terug naar zijn volk en zei tegen hen:
Jullie moeten nog meer brandhout verzamelen, zodat jullie nog beter voorbereid zijn.
Een week later belde de leider opnieuw naar de meteorologische dienst en vroeg:
-Wordt het een erg koude winter?
"Ja," antwoordde de meteoroloog, "het wordt een erg koude winter."
Oprecht bezorgd om zijn mensen keerde de leider terug naar het kamp. Hij gaf zijn broeders opdracht om zoveel mogelijk brandhout te verzamelen, want de winter zou echt streng worden.
Twee weken later belde de leider opnieuw naar de nationale weerdienst:
"Weet u absoluut zeker dat de komende winter erg koud zal worden?"
Absoluut, zonder enige twijfel," antwoordde de meteoroloog,
"het wordt een van de koudste winters ooit.
"En hoe kunnen jullie daar zo zeker van zijn?
Verdomme, omdat de indianen als gekken hout aan het verzamelen zijn!!!