Moppen

[Mathieu]

Een man loopt door het oerwoud en ziet plots een tijger op hem afkomen. Hij wordt bang en zet het op een lopen, doch na verloop van verschillende uren loopt dat die nog steeds achter hem na. Op zeker moment valt de man en denkt dat zijn laatste uur geslagen is. De tijger komt bij hem en tikt hem aan met zijn voorpoot en zegt Trickie, nu ben jij aan de beurt.

[Flurk]

Rekening kliniek - Wie zal dat betalen ?

Als gevolg van een hartstilstand ondergaat een man een open hartoperatie.
Na de ingreep ontwaakt de man uit zijn verdoving en ziet zich verzorgd door nonnetjes in een katholiek hospitaal.
Terug bij zijn zinnen vraagt een verpleegster non hoe hij zijn rekening gaat betalen.Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.
Hij antwoordt met nog kleine zwakke stem : "geen ziekteverzekering"
"Hebt gij geld op de bank" ?
Hij antwoordt : "Geen geld op de bank".
Zij vervolgt: "Hebt ge familie die je kan helpen"?
Hij: "ik heb maar één zus, oude jonge dochter, non in een klooster".
De zuster wordt kwaad en zegt: "Nonnen zijn geen oude jonge dochters en zijn gehuwd met God"!!
De man antwoordt: "Stuur de rekening dan naar mijn schoonbroer ! "

 

[Mathieu]

Bij een wijnhandelaar komt de wijnproever te overlijden.
Hij moest uiteraard dringend vervangen worden.
Op zijn advertentie komt een onverzorgde dronkaard af.
De handelaar is niet geneigd hem aan te nemen.
Maar om geen problemen met VDAB te krijgen beslist hij om hem te testen.
Hij geeft hem een glas wijn en vraagt de mening van de kandidaat.
De man zegt na het proeven: " Het is een muscat, 3 jaar oud, komt uit het zuiden en is gerijpt in een roestvrijstalen     
  container. Laag van kwaliteit maar te aanvaarden"

"Oke, nog een test" zegt de handelaar. De kandidaat wijnproever drinkt het glas leeg.
" Het is een cabernet, 8 jaar oud en komt uit het zuid-westen. Gerijpt in eiken vaten.
  Om de beste kwaliteit te verkrijgen heeft hij nog 3 jaar nodig"
"Juist" zegt de baas.
Hij geeft nog een derde glas.
"Champagne, zeer goede kwaliteit. Iets exclusief" is de uitslag.

De wijnhandelaar roept zijn secretaresse en geeft haar de opdracht iets speciaals
te brengen. Zij verlaat het kantoor en komt enige tijd later terug met een gevuld glas. (Urine)
De dronkaard proeft en zegt : " Ze is blond,26 jaar oud en drie maanden zwanger.
  Als je mij de job niet geeft zeg ik ook wie de vader is"


 
 

[Koter]

Een Italiaan en een Turk maken ruzie

Wij hebben de sex uit gevonden zegt de Turk.
Ja maar wij kwamen op het idee om het met vrouwen te doen zegt de Italiaan.

[jerryke]

Een oude dame komt naar een bankfiliaal om geld op te nemen. Ze geeft haar bankpasje aan de bankbediende en zegt:
"Ik wil graag €10 opnemen, alstublieft."
De kassier antwoordt: "Gebruik voor geldopnames onder de € 100 een geldautomaat."
"Mag ik weten waarom?" vraagt de oude dame.
De kassier reageert door haar bankpasje terug te geven:
"Dit zijn helaas de instructies, mevrouw.
Alsjeblieft, er zijn mensen achter u die wachten.
Wilt u alstublieft weggaan als u niets anders te vragen heeft?
De oude dame zwijgt een paar seconden, geeft dan de bankpas terug aan de kassier en zegt:
"Alsjeblieft, ik wil graag al het geld van mijn rekening opnemen!"
De kassier is verrast als hij het saldo van de oude dame controleert en antwoordt haar:
"U heeft € 50.000 op uw rekening staan en de bank heeft dit bedrag op dit moment niet.
Kunt u morgen terugkomen?"
Vriendelijk vraagt de oude dame: "Hoeveel kan ik nu dan wel opnemen?"
De kassier antwoordt: "Elk bedrag tot € 3.000,- "
"Nou, geef me dan maar alsjeblieft € 3.000,- zegt de oude dame."
De kassier loopt boos terug de kast in, haalt pakjes van € 20 en € 10 tevoorschijn en besteedt de volgende 10 minuten aan het tellen van de € 3.000,-.
Hij geeft deze aan de oude dame en vraagt haar: "Kan ik vandaag nog iets voor u doen?"
Stilletjes stopt de oude dame € 10,- in haar portemonnee en zegt: | Ja, ik wil die € 2.990,- op mijn rekening storten."

[jerryke]

.

[Flurk]

De Socialistische vakbondsbaas geeft zijn 1 Mei redevoering voor de dokwerkens aan de Antwerpse haven. Hij eindigd, met wat volgens hem het Socialistische ideaal is en roept " En mannen, vanaf volgend jaar werken we alleen nog op Woensdag"........Doodse stilte.......Een minuut later komt een dokwerker naar voor en roept: "Allemaal goed en wel ....."MAAR ALLE WOENSDAGEN NIET ZULLE"

[Micmac]

Ze zijn onderweg met mijn verlofgeld.

[jerryke]

Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.
"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw.
"Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap.
Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had."
"Nu goed, ik kom de kamer binnen en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie.
Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem z'n leutter met beide handen vast en probeer hem te kraken. . . . "
"Ja, ja" zegt de vrouw, "maar hoe kom je dan aan dat blauwe oog?"
De lijkschouwer antwoordt: "Verkeerde kamer...!"..

[Micmac]

Eidelijk de juiste oplossing gevonden, Oef.

[Flurk]

Tijdens een hondententoonstelling komen een Amerikaanse, een Noord Koreaanse en een Russische hond elkaar tegen en geraken in hondengesprek;
Als ik blaf krijg ik vlees, zegt de Amerikaanse,
de Noord Koreaanse antwoord;;;  Wat is vlees ,???
Waarop de Russische reageert....  Wat is blaffen???

[Mathieu]

Twee oudjes zitten samen te babbelen op een bankje. Zegt de ene : ik heb een heel zwaar leven gehad. Ik was pizza bezorger en steeds die verse juist gemaakte geuren in mijn neus en ik mocht er niet aankomen of opeten. Nou zegt de ander dan heb ik een zwaarder leven gehad dan jij. Hoezo zegt de ene wat heb jij dan gedaan. Die geeft dan antwoord en zegt ik was genecoloog.

[Mathieu]

Nou , nou, ik sta in de lift daar net en er stapt nog een echt aartslelijke vrouw in met een papagaai op har schouder. Een lelijkere vrouw heb ik nog nooit gezien. Ik vraag haar dan wat dat betekent. Awel zegt dat lelijk schepsel : als je dat raadt dan mag je naar bed met me. Ik denk even na en zeg dan heek serieus : een Olifant. Antwoord die lelijkaard dan toch wel : Nou ja dat keur ik ook goed..........

[Micmac]

VROUWELIJKE HORMONEN IN BIER ,

Weten jullie dat er in bier vrouwelijke hormonen zitten?
Als je tien glazen bier op hebt, begin je allerlei onzin uit te kramen...en je gaat je overal mee bemoeien.. en je kunt dan ook geen auto meer rijden!

[Koter]

Een man ging op vakantie in de Caribbean. Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand. Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje. De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei:
"Tja, je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine locale praktijk is, eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens."
En hij gaf de arme man een Viagra tablet.

De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig:
"Ik heb tweedegraads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met met Viagra?"
Waarop de dokter stellig antwoordde
"Nou eigenlijk helemaal niets. Maar het houdt vannacht wel mooi de lakens van je benen!"