5 maart 2024, 01:47:22

Moppen

Gestart door jerryke, 3 februari 2009, 16:54:37

Vorige topic - Volgende topic

0 leden en 1 gast bekijken dit topic.

Koter

Ik ga niet zeggen wie.... maar een vriendin belde net en vroeg of ik haar €1300 zou lenen om haar huur te helpen betalen. Wie mij kent, weet dat ik altijd bereid ben om vrienden & familie te helpen. Ik zei dat ze me wat tijd moest geven om erover na te denken en dat ik haar terug zou bellen. Voordat ik haar terugbelde, belde haar vriendin om te laten weten dat ze loog en niet om haar het geld te geven!! zij zei verder dat de echte reden waarom ze de €1300 wilde, was om haar vriend uit de gevangenis te halen zodat ze onder hetzelfde dak kon zijn als hij voor zijn verjaardag
Ik heb er even over nagedacht en besloot haar toch het geld te geven omdat we allemaal wel eens hulp nodig hebben.
Een paar uur later krijg ik een telefoontje van het politiebureau. Zij was het - huilend, schreeuwend en vroeg waarom ik haar vals geld gaf
Mijn reactie.... zodat jij en je vriendje onder hetzelfde dak kunnen zijn voor zijn verjaardag!
Volgens vrouwen: Mannen willen altijd maar èèn ding........
Volgens mannen:   Vrouwen willen altijd alles....

jerryke

Een dwergvrouwtje gaat naar de  gynaecoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar benen ter hoogte van haar  schaamstreek.
Na lang  onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en  begint vragen te stellen :  'Heb je er  altijd pijn aan ?'
Nee, niet altijd,' zegt  het vrouwtje.
'Heb je er momenteel last van  ?'
'Nee, momenteel niet.'
Zijn er dan  bepaalde momenten dat je er wel last van hebt ?'  vraagt de arts.
'Meestal als het  regent,' antwoord het vrouwtje.
De arts  stelt voor om terug te komen als het  regent.
Enkele dagen later, bij  regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij  haar  gynaecoloog.
De  arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te  gaan liggen, neemt vervolgens  een schaar  en begint te knippen.
'Is 't nu niet beter  ?' vraagt hij.
'Ja,' zegt het vrouwtje, 'de  pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan  ?
" Wel, " zegt de arts.
" een stuk van uw katsjoe bottekes  afgesneden !'

Koter

De boswachter ging regelmatig na zijn ronde naar de herberg aan de rand van het bos , iedere keer dat hij binnenkwam zette hij zijn jachtgeweer naast hem , maar plofte dat iedere keer nogal hard met de kolf tegen de vloer .
De cafébazin had hem er al verschillende keren op attent gemaakt dat het gevaarlijk was en er wel eens een schot zou kunnen afgaan , maar de boswachter negeerde haar opmerking .
Toen hij na een plotse regenbui binnen in de herberg vluchtte en een beetje haastig was het van dat , hij plofte zijn jachtgeweer met de kolf tegen de vloer en ja , er ging een schot af .
Een gat in het plafond , de cafébazin reageerde in paniek " Hierboven is de kamer van de meid en die ligt te slapen , ik durf niet gaan zien wat er kan gebeurd zijn " .
Ze vroeg de boswachter of hij zelf naar boven wilde gaan kijken , na een paar minuten kwam hij terug naar beneden en de cafébazin vroeg hem hoe het met de meid gesteld was .
"Wel " antwoordde hij " De meid heeft niks , ze sliep met haar benen open en het schot is er tussen gegaan , maar u man is wel zijn hoofd kwijt " .
Volgens vrouwen: Mannen willen altijd maar èèn ding........
Volgens mannen:   Vrouwen willen altijd alles....

jerryke

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken" de moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt : "Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan nu aan Anneke :"Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda". Ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg, vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte, "En ", vraagt de juf, "Wat is de moraal van dit verhaal?"
Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !"

jerryke

Een boer uit Charenta gaat naar een van zijn buren en klopt op de deur. Een kind opent de deur voor hem
"Is je vader hier?" »
"Neen meneer, het is de 27ste en hij is vertrokken naar de kermis van Rouillac"
Is je moeder thuis? »
"Neen meneer ze is bij mijn vader in Rouillac" ...
"En is je broer hier?" »
"Neen meneer, hij is met de tractor naar de wijngaarden gegaan
De boer staat daar een paar minuten te schelden tussen zijn tanden
"Als het is om iets te lenen meneer ik weet waar de gereedschappen zijn, of ik kan een boodschap doorgeven als dat helpt?" » ...
"Goed," zeide de boer, "ik had graag met je vader willen praten over het feit dat je grote broer mijn dochter Suzie zwanger heeft gemaakt." De jongen denkt even na en zegt:
"Dit moet je inderdaad met mijn vader zien. Ik weet dat hij 500 euro neemt voor de stier en 150 euro voor de sik... Maar voor mijn broer weet ik het tarief niet!!!..

Micmac


De huwelijksnacht;

Hij: "Eindelijk, hier heb ik zolang op gewacht!"

Zij: "Wil je dat ik ooit wegga?"

Hij: "NEE. Ik durf er niet eens aan te denken..."

Zij: "Hou je van me?"

Hij: "Natuurlijk.. Heel veel!"

Zij: "Heb je me ooit bedrogen?"

Hij: "NEE. Waarom vraag je me dat?"

Zij: "Wil je met mij de liefde bedrijven?"

Hij: "Elke keer als ik de kans krijg!"

Zij: "Zul je me ooit slaan?"

Hij: "Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!"
 
Zij: "Kan ik je vertrouwen?"

Hij: "Ja lieverd..."

Zij: "Lieve schat!"

En na 25jaar huwelijk lees je hem van onder naar boven.
Het verkeers-regelement is niet aangepast aan mijn rijgedrag.

Koter

Een wielertoerist gaat samen met vrouw naar de therapeut...
Ze zijn 23 jaar getrouwd.
De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut.......
Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af: ze somt alle mogelijke problemen en ergernissen op die zich in al die jaren huwelijk hebben opgestapeld. En ze ratelt maar door en door... !!
Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen........
Hij loopt om zijn bureau heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar !
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich dan naar de man en zegt : 'Dat is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week... !!'
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt :
Tja...'s maandag's en 's woensdags kan ik haar wel brengen, ... maar op dinsdag, donderdag en vrijdag moet ik gaan fietsen...! "
Volgens vrouwen: Mannen willen altijd maar èèn ding........
Volgens mannen:   Vrouwen willen altijd alles....

Koter

Ergens in een antwerps volkscafé komt een Nederlander binnen en zet zich tussen de plaatselijke stamgasten !
Nou zegt ie, ik hep fernome dat Vlamingen de strafste drinkers zijn ! Nou ik wil met elk van jullie wedden voor € 500 dat geeneen het kan  om 10 van die Duvels na elkaar te drinken !
Geen ene reageert , behalve een grote getatoeëerde antwerpse dokwerker die het café verlaat ! Na een half uur komt hij terug binnen en vraagt aan Jopie : zeg moat, die weddenschap, telt die nog ! Nou ja hoor, tuurlijk wel ! De antwerpse reus zegt tegen de cafebaas , swa, 10 Duvels ! Die worden neergezet en de antwerpenaar drinkt die zonder enige moeite een voor een ad fundum uit ! Jopie weet niet wat hem overkomt maar betaald zijn 500 euro's! Nou wil ik U toch nog wat vragen , zegt hij dan, waarom bent U feitelijk eerst een half uur weggegaan ??? A joa , zegt de dokwerker, k'zzn ekkik eerdt in't cafe hierneffe goan probère ofda k'da wel kon he ....
Volgens vrouwen: Mannen willen altijd maar èèn ding........
Volgens mannen:   Vrouwen willen altijd alles....

jerryke

Zatlap
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens
aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier,
wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de
morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw
speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook
al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar
toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen
lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleedt zich toch maar weer aan en gaat
naar beneden. ! Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom
je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"

Flurk

13 juli 2023, 13:50:22 #1899 Laatste wijziging: 16 juli 2023, 22:18:16 door Flurk
Een deur aan deur verkoper van stofzuigers is 'op het einde van zijn werkdag naar huis onderweg, tevreden over zijn verkoop maar nog niet uitverkocht. Hij had er nl. eentje over. Enkele kilometers verder ziet hij een boerdeij in het veld en stevent daar op af in de hoop zijn laatste stuk te slijten.
Hij word ontvangen dooer de boerin en mag zijn verkooppraatje doen. Madammeke, zegt hij, ik ga u eens een demonstratie geven die je nog nooit gezien hebt, mag ik die emmer daar gebruiken? Hij mag en vult die emmer met hetgeen hij op de binnenkoer kan bijeenvegen. Binnengekomen gaat hij naar de "schone kamer" waar tapijt ligt en giet de hele inhoud van de emmer erover. Zie zo Mevrouwtje, zegde de verkoper, ik ben zo zeker van de kwaliteit van onze stofzuiger dat ik  beloof hier binnen de 10 minuten niets meer van te zien is en ik eet alles op wat ge zoudt kunnen vinden.
De boerin blijft doodkalm de hele bedoening aanschouwen en zegt droogjes tegen  de verkoper. "Man, in uw plaats zou ik al maar rap beginnen eten want binnen een half uur komt de boer thuis ............en wij hebben hier geen electriciteit."

Koter

Volgens vrouwen: Mannen willen altijd maar èèn ding........
Volgens mannen:   Vrouwen willen altijd alles....

Mathieu

Denk je dat je van de hollanders iets ander kan verwachteen of scheelt er iets anders.............. :opkopzitten:  :opkopzitten:  :opkopzitten:
Gisteren is verleden, vandaag een gunst en morgen een misterie.

jerryke


jerryke

Een oude vrouw maakt haar eerste zeereis. De kapitein vraagt haar of alles naar wens is. "Fantastisch!", zegt ze, "En reuze handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal in gaat ...!"

Flurk

PAPA

Op de speelplaats worden overdreven verhalen verteld :
'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...'
'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer...'
'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...