Moppen

[Micmac]

Twee kippen komen elkaar tegen.
De ene kip vraagt aan de andere: "Hoe is het met je kinderen?"

"Goed hoor, zegt ze:

De een is advocaat geworden en de andere uitsmijter!" .






[bijlage verwijderd door de beheerder]

[jerryke]

alle twee lekker 

[Micmac]

Een echtpaar was Kerstboodschappen aan het doen op Kerstavond en de hele stad was vol met winkelende mensen die hun last minute inkopen aan het doen waren.

Lopend door het winkelcentrum en al kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag.

Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.

Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze die gevonden had belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.

Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen.

Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".

De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die juwelierszaak herinnner ik me zeker nog".

"Wel", zegt hij, "ik zit in 't café er naast !"

[jerryke]

 

[Micmac]

Een schoonmoeder zei tegen haar schoondochter na de geboorte van hun eerste kindje:

ik wil niet onbeleefd zijn maar dit kind gelijkt in niets op mijn zoon

De schoondochter trok haar rok omhoog, duwde haar slip naar beneden en zei:

ik wil niet onbeleefd zijn maar dit is een pruim en geen kopieermachine.

[Koter]

Piet was een jaar of 16 en was misdienaar die elk weekend de mis diende.
Maar nu ging hij zelf op biecht.

"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"

De priester vroeg:

" Ben jij onzedig geweest ?"

"Ja vader dat ben ik"

"En wie was het meisje ?"

"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"

"Maar jongen toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen""

"Was het Tina de Jong ?"

" Ik kan het niet zeggen "

"Was het Trees v.d. Marel? "

"Ik zal het nooit zeggen "

"Was het Camelia ? "

"Sorry vader ik kan haar naam niet geven "

" Was het Cathy van Dam ? "

"Mijn lippen zijn verzegeld "

" Was het dan Rosa van Doorn "

"A.u.b. vader, ik kan het niet zeggen "

Vol frustatie zegt de priester :
" Jongen, je lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen.
Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen, ga nu maar en zondig nooit meer.

Toen Piet buiten kwam vroeg zijn vriend John:
"En, hoeveel heb je gekregen ? "
"Vier maanden vakantie en vijf goeie adressen! "

[jerryke]

 

[Micmac]

MAROKKAAN IN WAPENWINKEL
Een Marokkaan gaat naar een wapenwinkel in 't centrum van Antwerpen.
De uitbater is een typische Antwerpenaar, met zijn speciaal taaltje..

De marokkaan vraagt: 'Seg menier, edde goa zoe van die gewere? '


Waarop de uitbater antwoordt: 'Nieje menier da verkoepe waale nie'...
Nochtans zijn er 2 volledige wanden in de winkel bedekt met geweren...

De Marokkaan snapt het niet, maar vraagt dan maar; 'OK, edde goa dan zoe van die messe'


De uitbater antwoordt hier weer op: 'Goh, nieje menier, da verkoepe waale nie...'
Ook al is er in de winkel weer een hele wand bedekt met messen in alle soorten en maten.

De Marokkaan snapt er niks van en doet nog een laatste poging:
'Edde goa dan van die boksbeugels'


De uitbater antwoordt weer: 'Nieje menier, da verkoepe waale nie..'

De marokkaan besluit uiteindelijk de winkel te verlaten.

Eens buitengekomen wil hij toch weten hoe de vork aan de steel zit,
stapt terug naar binnen en vraagt aan de antwerpenaar :
'Edde goa iet tege marokkane??'


'Ja menier : gewere, messe, boksbeugels .....

[Micmac]

Een meisje is sinds vijf jaar niet meer naar huis gekomen.

Ze heeft haar voet nog niet op de drempel gezet

of haar vader begint hard te schreeuwen.

"Waar ben je al die tijd gebleven ?

Je hebt ons niet geschreven, zelfs geen postkaartje

ons nooit gebeld..."

Het meisje begint te wenen...

"Papa, ik ben nu een prostitué"

"Wat???maak dat je wegkomt, zondares.

Meisje van lichte zeden.

Je bent een schande voor deze katholieke familie...

Ik verloochen u!"

"Zoals je wilt papa,

ik kwam enkel maar deze nertsmantel voor mama brengen

en een spaarboekje met 5000 euro, de eigendomsakte van

een villa die ik voor jullie kocht, met 10 slaapkamers en 10

badkamers, een zwembad en een uitnodiging om de feestdagen

op mijn yacht door te brengen."

Papa vraagt terug

"Wat zegde je weer, wat was je geworden?"

Het meisje begint terug te wenen...

"Prostitué, papa"



"Oh, God nu heb je me even laten schrikken...

Ik had verstaan PROTESTANTSE...

[jerryke]

 

[Koter]

Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdagvergeten was.

Zijn vrouw zei hem : "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets opde oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan vijf seconden."

De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit.

Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal...

De begrafenis van de man is gepland voor nu zaterdag...

[Micmac]

Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.

Een dronkaard met een versleten, vuile vest komt langs voor de positie.

De zaakvoerder vraagt zich af, hoe kan ik die weg sturen.

Ze geven hem een glas te drinken.

Hij proeft en zegt: "Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers". Lage kwaliteit, maar acceptabel."

"Dat klopt" zegt de baas.

Nog een glas ....

"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling, eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Heeft drie jaar nodig voor het beste resultaat .."

"Correct."

Een derde glas ...

"Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting"
zegt de proever.

De zaakvoerder is verbaasd, kan het moeilijk geloven, laat staan het accepteren.

Hij knipoogt naar zijn blonde secretaresse om iets te suggereren.

Ze verlaat de kamer en komt terug met een glas urine.

De aangeschoten man proeft.

"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze
baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend."

[jerryke]

 

[Micmac]

Karel was vrijgezel.

Hij woonde bij zijn vader en werkte voor het familiebedrijf.
Toen hij het fortuin van zijn vader zou gaan erven, besloot hij een vrouw te
zoeken om zijn fortuin mee te delen.

Op een zakendiner viel zijn oog op de mooiste dame die hij ooit gezien had.
Haar schoonheid was adembenemend..

Hij benaderde haar en fluisterde in haar oor:

"Ik ben nu nog een gewone man, maar binnen enkele weken

zal mijn vader sterven en dan erf ik ruim € 200 miljoen.

De dame was zeer onder de indruk en vroeg hem zijn visitekaartje.

Tien dagen later huwde ze met................... zijn zieke vader.




De Moraal van dit verhaal:
Vrouwen zijn veel beter dan mannen in financiële planning.

[Micmac]

 Een secretaresse krijgt een telefoon van de  belastingcontroleur.
  "Juffrouw,wij moeten uw dossier eens  volledig nazien"
  "Waarom? Iets dat niet klopt  ?"
  "Wel juffrouw ,uw levensstandaard is  veel te hoog volgens de inkomsten die u  aangeeft.
U woont in een chique  villa...
U heeft een tweede verblijf aan  zee....
U heeft een appartement in de  Ardennen.....
U rijdt met een chique  Mercedes......
U gaat vier maal per jaar op  reis.....
  Met wat betaalt u dit allemaal  ?
Kunt u ons een bewijs bezorgen van uw bron van  inkomsten? "
  "Natuurlijk Meneer. Ik maak onmiddellijk  een fotocopie en ik stuur ze  op.........."


[bijlage verwijderd door de beheerder]