Moppen

[Mathieu]

Jefke komt een half uur te laat op school.
> En, vraagt de juffrouw van waar komt ge?
> Ik ? van de hoeren zegt Jefke
> Krijgt die kleine daar een saflet op zijn bakkes van die juf en hij 
> vliegt naar de directeur
> Bij de directeur van 't zelfde laken een broek: weer een saflet op 
> die kleine zijn bakkes en hij vliegt naar huis.
> Maar ondertussen heeft de directeur al naar die kleine zijn moeder 
> gebeld en heel het verhaal in geuren en kleuren verteld
> Thuis gekomen gaat de voordeur al open, en ja weer zo'n kroket op 
> die klein zijn smoeleke van zijn moeder.
> Jefke draait zich om naar zijn moeder en roept: nu begint dat hier 
> toch een beetje mijn kloten uit te hangen met dat geslaag !
> Dat onze pa in het vervolg zijne frak maar zelf gaat halen !

[jerryke]

 

[Mathieu]

Een Nederlandse  zakenman moet regelmatig naar Engeland.
Maar op een gegeven moment  vertrouwt hij zijn vrouw niet meer.
Hij gaat naar de Chinees aan de  overkant en vraagt aan Li Fong of hij op
zijn vrouw wil letten.
Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland en gaat eerst bij de
Chinees langs.
Li Fong zit helemaal in het gips,  verband, krammen en pleisters.
'Wat is er gebeurd?' vraagt de zakenman.
Li Fong vertelt:I op jouw vlouw Letten.
I zie jouw vlouw met man.
Man gaat mee naal binnen.
I klim langs legen-pijp om in slaapkamel te kijken.
Vlouw is naakt, man is naakt.
Vlouw gaat op  bed liggen, man gaat bovenop.
Li Fong ziet wippie.
Man komt klaal en laat vlouw Los.
Vlouw komt klaal en laat man Los.
En Li Fong komt klaal  en laat legenpijp  Los.'

[Mathieu]

Ik weet niet hoe jullie de intieme plekken noemt .... ?



Een vrouw vond dat haar hond slecht luisterde en ze dacht dat het beestje
misschien doof aan het worden was, dus ze ging er mee naar de dierenarts.
Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag.
Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.

Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door
bij de drogist een tube 'NAIR' ontharingscreme te kopen en dat één keer
per maand bij de hond in de oren te smeren.

Dus de vrouw ging naar de drogist om 'NAIR' te kopen
Aan de kassa zei de drogist haar:
'Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar
dagen geen deodorant gebruiken.'

'Neen,' zei de vrouw, 'ik gebruik het niet voor mijn oksels.'
Als u het voor uw benen gebruikt,' ging de drogist verder, 'draag dan
een paar dagen geen lange broek of een panty.'
'Neen,' zei de vrouw weer, 'ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is
voor mijn Schnauzer.'
'Oh,' zei de drogist, 'in dat geval zeker een week niet fietsen

[jerryke]

 

[Flurk]

Een consulant in business process engineering had net een uiteeenzetting over efficiëntieverbetering gegeven, en hij besloot zijn toespraak met het advies deze dingen thuis niet uit te proberen. 'Waarom niet', vroeg een toehoorder. 'Ik bestudeerde de werkwijze van mijn vrouw als ze het ontbijt klaarmaakte', zei de expert. 'Ik zag haar af en aanlopen tussen het aanrecht, de koelkast en de tafel, waarbij ze telkens maar één ding aanbracht. Ik vertelde haar dat ze niet efficiënt werkte, dat ze verschillende dingen per keer kan dragen.' 'En werkt ze nu beter?', vroeg de toehoorder. 'Vroeger deed mijn vrouw er 20 minuten over voor het ontbijt klaar was. Nu doe ik het in 10 minuten.'

[Mathieu]

Yves Leterme is aan het joggen wanneer hij struikelt en over een brugje
in de beek dondert. Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen
komen wordt hij al uit het water geholpen door drie kinderen die daar
aan het vissen waren.
Leterme is zo dankbaar dat hij ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt : 'Ik wil naar Euro Disney in Parijs.'
'Geen probleem jongen, ik zorg zelfs voor ticketjes op de TGV!'
De tweede zegt : 'Ik wil nieuwe voetbalschoenen.'
'Komt in orde. Ik zal Jean-Marie Pfaff ze laten handtekenen!'
De derde zegt : 'Ik wil een electrische rolstoel met TV, stereo en een
blinde-geleide hond.'
'Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?'
'Ja, maar dat zal ik wel zijn als mijn vader te horen krijgt dat ik u
gered heb!'

[Mathieu]

Kaat komt op de boerderij aan en vraag aan de knecht waar dat Charel de baas is. De knecht antwoordt : die is er niet, die is met een koe naar het slachthuis. Maar voorwat is het feitelijk. Awel zegt Kaat: ik ben in verwachting en Charel is de vader. Dat hij niet wiol trouwen dat weet ik al maar ik zou graag weten hoe dat het financieel gaat geregeld worden. De knecht denkt even na en zegt ; Meiske als ik met de stier naar een koe ga dan moeten ze 75 € betalen, maar wat Cjharel zijn prijs gaat zijn dat kan ik niet zeggen

[jerryke]

 

[Mathieu]

Een wat oudere man, 60+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een 
beauty van een jonge dame.

Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.

De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.

De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer".

De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro.
De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van,
bij het zien van deze ring.

"Deze wordt het!" zegt de man.

De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen.

Hij krijgt als antwoord:
"Met een cheque, en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is,
dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de
cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen.
Hier....dit is mijn telefoonnummer".

Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt
dat het geld niet op de rekening staat.

De oudere man antwoordt:

" Dat weet ik wel, maar zal ik je is iets vertellen!
Ik heb een schitterend weekend gehad!!"

[jerryke]

De filosofie van de Walen...


Een Duitser die Wallonië bezoekt stopt naast twee gasten die op de bus wachten.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ?" , vraagt hij.

De twee walen blijven stil.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"

De 2 walen bewegen niet.

De Duitser probeer dan: "Sorry, do you speak English ?"

Ze blijven hem aanstaren.

"Parlate Italiano ?"

Geen antwoord.

"Hablan Ustedes Español ?"

Nog altijd niets.

De Duitser nogal kwaad, gaat dan maar verder.

De eerste Waal zegt tegen de andere: "Denk je niet dat we eens beter een
buitenlandse taal moeten leren?"

"Waarom", antwoordt de andere, "Die gast kent er 5 en hij is er niets mee!"

[Fendtfeeltje]

Een dom blondje uit Antwerpen heeft buikklachten en gaat naar de dokter.
- Ja meniejer doktoor ik hem toch zoewen boikpaan
- Is het accuut? vraagt de arts
- neeje neeje tzit oeweger.

[Flurk]

Een jongeman is voor het eerst mogen uitgaan en komt tegen zijn vader vertellen dat hij behalve flink gedanst ook voor de eerste keer in zijn leven sex gehad heeft. "Maar dat is fantastisch jongen" zegt vader "nu zijt ge nen echte man geworden, pak ne stoel en zet u, dan drinken we daar ook maar ineens ne goeie whisky op". "Sorry pa" antwoordde de jongen "diene whisky sla ik zeker niet af maar zitten zal de eerste dagen niet gaan".

[Madame F]

 

[jerryke]

Winden
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet,
want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik
hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er vast niets
van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter: "Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar
eens terug."

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter, ik weet niet
wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos,
maar ze stinken verschrikkelijk!"

De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens
kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."