Moppen

[jerryke]

Een cowboy rijdt door de woestijn en opeens schiet een slang voorbij hem en zegt: "Niet schieten, als je me laat leven, mag je 3 wensen doen." Waarop de cowboy zegt: "Nou oké, ik wens dat ik zo gespierd ben als de hulk, zo knap als John Wayne en ik wil zo'n grote hebben als mijn paard." De slang vervult zijn wensen en zegt: "De volgende dag zullen al je wensen uitkomen!" De cowboy gaat naar huis, eet nog iets en gaat daarna slapen. De volgende dag wordt hij wakker en gaat direct kijken in de spiegel. Ja hoor, zo gespierd als de hulk, zo knap als John Wayne en hij kijkt in zijn broek ... "Verdorie, mijn paard is een merrie!"

[Flurk]

Er wordt aan de deur gebeld. De dame des huizes doet open en ziet een Agent." Dag Mevrouw" zegt de Agent "Het is voor uw man"." Oh Mijnheer" zegt de dame "dan kom je ongelegen, hij is om brood". "Nee Mevrouw" zegd de agent."Hij is om zeep"...........

[Flurk]

Victor: 'Kamiel, wat is er? Je kijkt zo somber.'
Kamiel: 'Ik ga morgen op vakantie.'
Victor: 'Waar ga je naartoe?'
Kamiel: 'Naar de Spaanse Costa del sol.'
Victor: 'Maar Kamiel, dat is toch leuk?'
Kamiel: 'Heb je het weerbericht dan niet gezien?'
Victor: 'Nee, hoezo?'
Kamiel: 'In Spanje is het nu 40 graden in de schaduw!'
Victor denkt even na en zegt: 'Maar je bent toch niet verplicht om de hele dag in de schaduw te zitten!'

[Flurk]

De Duitse herder
Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoordt:
'het is wel een "Duitse" herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal.
Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt scheurt hij het aan flarden.'
'Let op' zegt de verzorger ' das bakje'.
De hond rent op het bakje af en scheurt het in kleine stukken.
'Ach' zegt de man 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.
 Oh' zegt de vrouw 'dat is een mooie hond, wat lief van je.
 De man, nu nog trotser,vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
 'Kijk' zegt de man ' das telefoon'en de hond rent naar de telefoon en bijt die helemaal kapot.
'Tjee' zegt de vrouw 'das klote....!!!!!!!!!!!!!

Het gaat weer redelijk goed met hem,
Hij mag weer bezoek ontvangen.


 

[Koter]

Kardinaal Daneels en aartsbisschop Léonard zijn een pint aan het drinken in een café tegenover een bordeel.

Ze zien een Joodse rabbijn het bordeel binnenstappen.

"Hoe triest," zegt aartsbisschop Léonard, "om iemand van het geloof zo van het rechte pad te zien afdwalen."

Een paar minuten later zien ze een imam het bordeel binnenstappen.

"Helaas," zegt kardinaal Danneels, "ook onze moslimbroeders vallen voor de vleselijke bekoring."

Nog tien minuten later zien ze een collega bisschop het bordeel binnengaan.

"Ah, hoe spijtig," zegt aartsbisschop Léonard, "er zal één van de meisjes op sterven liggen."

[Flurk]

Ik was gisteren op wandel langs de Leuvense Vaart. Een wandelaar aan de overkant riep en vroeg hoe hij aan de overkant geraakte. Ik heb geantwoord dat hij daar al stond...

[Flurk]

Een knappe dertiger komt een apotheek binnen en staat daar wat heen en weer te schuiven en duidelijk niet op zijn gemak.. De apothekeres probeert de man een beetje te helpen door hem viendelijk te vragen wat ze kan doen. Oh zegt de man het is zo delikaat dat ik het moeilijk onder woorden kan brengen. De apotkerers slaagt er in om de man op zijn gemak te stelen en die verteld zijn probleem. Awel Mevrouw, zegt hij; ik krijg zomar spontaan om de 2 a drie uur een enorme erectie en ik weet daar geen raad mee. Heb jij daar toevallig iets voor. De apothekeres denkt even na en zegt dan stillkes..."Ja hoor dat heb ik..... wat  denk je van gratis inwoon en drie maaltijden per dag???

[Flurk]

Bij een wijnhandelaar komt de wijnproever te overlijden.
Hij moest uiteraard dringend vervangen worden.
Op zijn advertentie komt een onverzorgde dronkaard af.
De handelaar is niet geneigd hem aan te nemen.
Maar om geen problemen met VDAB te krijgen beslist hij om hem te testen.
Hij geeft hem een glas wijn en vraagt de mening van de kandidaat.
De man zegt na het proeven:
 Het is een muscat, 3 jaar oud, komt uit het zuiden en is gerijpt in een roestvrijstalen     
 container. Laag van kwaliteit maar te aanvaarden"
"Oke, nog een test" zegt de handelaar
De kandidaat wijnproever drinkt het glas leeg.
" Het is een cabernet, 8 jaar oud en komt uit het zuid-westen. Gerijpt in eiken vaten
  Om de beste kwaliteit te verkrijgen heeft hij nog 3 jaar nodig"
"Juist" zegt de baas.
Hij geeft nog een derde glas.
"Champagne, zeer goede kwaliteit. Iets exclusief" is de uitslag.
De wijnhandelaar roept zijn secretaresse en geeft haar de opdracht iets speciaals
te brengen.
Zij verlaat het kantoor en komt enige tijd later terug met een gevuld glas. (Urine)
De dronkaard proeft en zegt
" Ze is blond,26 jaar oud en drie maanden zwanger.  Als je mij de job niet geeft zeg ik ook wie de vader is"

[jerryke]

Waarom 50 plussers wachtwoorden haten
Een 50plus computergebruiker probeert een wachtwoord in te stellen...
WINDOWS: vul wachtwoord in
GEBRUIKER: bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet meer dan 10 karakters bevatten
GEBRUIKER: gekookte bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet een getal bevatten
GEBRUIKER: 1 gekookte bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen spaties bevatten
GEBRUIKER: 50klotegekooktebloemkolen
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet ten minste één hoofdletter bevatten
GEBRUIKER: 50KLOTEgekooktebloemkolen
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag niet meer dan 1 op elkaar volgende hoofdletter bevatten
GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIs!!
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen leestekens bevatten
GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIsGodverdomme
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord is al in gebruik

[Flurk]

          

[Flurk]

Jos en Maurice zijn verdwaald in de woestijn, ze hebben 2 dagen niet gegeten.
Plots zien ze in de verte een moskee.
Maurice : "We zijn gered."
Jos : "Maar nee, we zijn niet gered, wie moskee zegt, zegt moslims. Ze zullen ons nooit accepteren, je moet doen alsof je een moslim bent, vanaf nu heet ik Hakim, en jij ?"
Maurice : "Ik snap niet waarom ik mijn voornaam zou moeten veranderen, ik bewaar mijn voornaam en als ze me niet willen, het zij zo."
Jos : "Jammer voor u maar kom niet klagen als ik aan het feesten ben en jij niet."
De twee komen aan in de moskee.
Jos : "Salam, Ik ben Hakim en dit is mijn vriend Maurice, we zijn verdwaald."
De Imam van de moskee : "Mijn arme man,  je ziet er hongerig uit, wij zullen u eten serveren."
Een vol bord lekkers arriveert voor Maurice en die zet zich aan het ete
Jos : "En ik ?"
Imam : "Gij niks hé Hakim, het is Ramadan."

[Koter]

Een keurige Belgische dame rijdt met haar
 dure wagen naar een boerderij, want ze
 heeft 25 kg. patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
 vrouwelijke, madammeke?"
 "Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
 de dame verbaasd...
 Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met
 een zak aardappelen en gooit deze
 leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
 haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
 dat zo los in de kofferbak?"
roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke
 patatten gevraagd hè, awel,
da zijn er zonder zak!"

[Mathieu]

Twee eieren staan in de wachtrij aan het RVA gebouw aan te schuiven om hun stempel te krijgen voor de uitkering.. Zegt de ene tegen de ander : hoe gaat het met je broer. Antwoord de andere veel beter dan ik want die is advokaat.

[Mathieu]

Vier kameraden gaan samen een pint pakken. Ze gaan het cafe binnen en eentje moet direct naar het toilet. De drie anderen zetten zich neer en de ene vraagt : wat doet je zoon momenteel? Heel goed werk zegt deze , hij is af gestudeerd als bouwingenieur en zet hele grote super villa's en het gaat hem zo goed dat hij voor een vriend zelfs een dergelijke villa gezet heeft en dit volledig gratis. Dan wordt de vraag gesteld aan de tweede en die antwoord super, hij ontwerpt vliegtuigen en het gaat hem zo goed dat hij een speciaal sportvliegtuig heeft ontworpen en geschonken aan zijn vriend. De derde zegt dan met de mijne gaat het ook super, die werkt en ontwerpt momenteel nieuwe modellen van het merk Ferrari. Heeft er zelfs een ontworpen voor een kameraad en gratis aan hem gegeven.DE vierde komt terug van het toilet en wordt dezelfde vraag gesteld. Na aarzelen geeft die toe dat zijn zoon homo is en in een bar werkt en daar danst en al de rest. Iedereen bekijkt hem en dan zegt hij en het gaat hem uitstekend want hij heeft heel goede vrienden want hij heeft binnen het jaar een ferrari, een sportvliegtuig en een grote moderne villa gekregen van zijn beste vrienden.

[Mathieu]

Een dikke nek uit de stad is op de boerenbuiten gaan wonen en heeft zelfs zijn wagen weg gedaan. Na enkele dagen gaat hij naar de boer die eigenaar is van de weide naast hem en vraagt : Mijnheer mag ik 's morgens door je wei lopen dan kan ik makkelijker de bus van 7.15 uur halen. Geen enkel probleem zegt de boer en als mijn stier je in de gaten krijgt dan haal je zeer zeker die van 6 uur nog zelfs.