Moppen

[Flurk]

Twee Anneke en Elsje, 2 tienermeisjes staan aan de schoolpoort te wachten om afgehaald te worden;
"Mama heeft gebeld dat mijn nieuwe papa me komt afhalen zegd Anneke."
"Ik ben curieus om hem te zien " antwoorde Elske.
Enkele minuten later stopt een Lamborghini voor de poort.
"Dat is em zegt Anneke, waarop Elske zegt"OOOOH dat is nen toffen, daar gaat ge plezier mee hebben, wij hebben die ook enkele maanden gehad" 

[Koter]

"Een blondine loopt een bank in New York City binnen en vraagt naar de leningofficier. Ze zegt dat ze voor twee weken naar Europa gaat en $ 5000 moet lenen.
De bankagent zegt dat de bank een soort zekerheid nodig heeft voor de lening, dus geeft de blonde de sleutels van een nieuwe Mercedes Benz.
De auto staat geparkeerd op straat voor de bank, ze heeft de titel en alles klopt. De bank gaat ermee akkoord de auto te accepteren als onderpand voor de lening.
De president van de bank en haar ambtenaren lachen allemaal goed om het blondje omdat ze een Benz van $ 110.000 als onderpand gebruiken tegen een lening van $ 5.000.
Een medewerker van de bank rijdt vervolgens met de Benz de ondergrondse garage van de bank in en parkeert hem daar. Twee weken later komt de blonde terug en betaalt de $ 5000 en de rente terug, wat neerkomt op $15.41.
De leningmedewerker zegt: "Mevrouw, we zijn erg blij dat we uw bedrijf hebben gehad, en deze transactie is erg goed gelukt, maar we zijn een beetje in de war. Toen je weg was, hebben we je gecontroleerd en ontdekt dat je multimiljonair bent.
Wat ons puzzelt is, waarom zou je de moeite nemen om $ 5000 te lenen? "
De blonde antwoordt: "Waar anders in New York City kan ik mijn auto voor twee weken parkeren voor slechts $15,41 en verwachten dat hij er is als ik terugkom? "
 

[Flurk]

Een kleine jongen komt wenend thuis van school .
Wel zegt zijn mama, wat scheelt er?
Ik heb een nul voor aardrijkskunde gekregen zegt hij, ik wist niet waar
Polen ligt.
Verdorie zegt zijn moeder, hoe kan dat nou, geef me even de kaart van België.
Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt : deze kaart is niet genoeg gedetailleerd, geef me even een streekkaart.
Na lang zoeken zegt ze : dat is toch onmogelijk,
ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn, want onze kuisvrouw komt van Polen en ze komt altijd met de fiets.

[Flurk]

Snooker
De laatste tijd is er, volgens mijn bescheiden mening, weinig het zien waard op TV dus ben ik naar iets gaan kijken, waar ik vroeger nooit aandacht aan besteedde. Snooker.
Ik wist ondertussen al dat het gespeeld word met 15 rode ballen en 6 gekleurde en maar één witte. op een grote tafel met 6 gaten en bedekt met een groen laken.
Bedoeling blijkt te zijn om met die witte bal de andere in één van die gaten te krijgen. Simpel toch zou je zeggen maar nee, je moet dat doen bij middel van een stijve stok.
 Onlangs kreeg ik de gelegenheid om met een oude kennis deze sport eens zelf te gaan beoefenen.
Ik moet zeggen dat het zeer rustgevend was.
We kregen beiden een stoel  en zo een stijve stok en een doekje. Een man met een pakje aan legde de ballen op de tafel. Ik mocht als nieuweling de eerste bal een stoot geven en dat heb ik blijkbaar goed gedaan want ze vlogen alle kanten op. Daarna mocht ik gaan zitten en toekijken. Ik had op TV al gezien dat de man die op het stoeltje bleef zitten regelmatig die stok zat te masturberen, vermoedelijk was dat om hem stijf te houden dus hield ik me daar driftig mee bezig. Mijn maat had een rode bal in een gat in de hoek geduwd en mocht dus verder spelen. Ik vond wel raar dat de volgende bal die hij in een gat duwde een andere kleur had en blijkbaar mocht dat niet van die man met het pakje, want hij pakte stiekem die bal uit dat gat en legde hem weer op de tafel. Mijn maat probeerde het weer met en rode en daarna probeerde hij weer een anders gekleurde bal in een gat te duwen maar die vent met dat pakje had het weeral gezien en pakte die terug uit dat gat. Nu wist ik waar het op aan kwam. Die anders gekleurde ballen in die gaten duwen zonder dat die man met het pakje het gezien had zodat hij hem niet kon pakken.. Ik masturbeerde  ondertussen mijn stok ijverig verder  want die mocht, gezien die harde ballen,  blijkbaar niet slap worden. Of hij het opgeven had om telkens die ballen te pakken en terug te leggen of dat hij er te moe van geworden was weet ik niet maar uiteindelijk heeft mijne maat met zijn stok het toch gehaald want hij  bleef maar doorstoten.  Toen ze mijn stok kwamen terughalen hebben ze me gefeliciteerd omdat ik het zo goed gedaan had en de stok in goede conditie gehouden had. Het was voor mij een heel rustgevende en ontspannende beleving...

[jerryke]

[Flurk]

Vader roept het hele gezin bij elkaar.

'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer.
Wat voeren jullie uit?
Ikzelf ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd van op het werk.'

Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'
Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'

Alle blikken wenden zich naar de poetsvrouw, waarop die reageert:
'Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk ................'

[Flurk]

Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog een cadeautje moet kopen voor zijn dochter's verjaardag. Hij stapt de speelgoed winkel binnen en vraagt naar de prijs van een Barbie.

Het ligt er aan welke je wilt, zegt de verkoper. Dans Barbie, Sport Barbie, strand Barbie en werk Barbie kosten 19 euro per stuk en gescheiden Barbie kost 400 euro"

Waarom kost gescheiden Barbie 400 euro terwijl alle andere 19 euro kosten? wil Rene weten.

Zegt die verkoper: "Nou, bij gescheiden Barbie krijg je ook Ken's auto, Ken's huis, boot, hond, kat en al zijn meubeltjes!"

[Flurk]

Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt dus op het paard, zonder hulp of toezicht en het paard begint spontaan te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet. Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt! Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoellig voor de benarde situatie van ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als, wonder boven wonder, de manager van de Delhaize haar ziet en het stopcontact uittrekt...

[jerryke]

[Flurk]

        

[Flurk]

Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd. Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man : «Daar zie, familie van u ? » Zijn vrouw antwoordt droogjes : « Ja, aangetrouwd !»

[Flurk]

Lotto.
Hij: "Schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?"
Zij: "Ik neem de helft en ik vertrek"
Hij: "Mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!"


Ware liefde.
Een ongetrouwd stelletje ligt in bed.
Hij: "Zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden."
Zij: "Ik ben zwanger."


Trouwen.
Zij: "Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed."
Hij: "Bel me als je getrouwd bent."


Partnerruil.
Ze liggen samen op de bank.
"Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ..."
"Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen."


Schoonheidssalon.
"Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man."
"Waarom niet?"
"Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan."
"Nou en?"
"Hij gaf haar 1.000 euro ... "


Afrika.
"Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen
hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?"
"Dat is in elk land zo, mijn zoon ..."


Blond.
Vraagt de ene blondine aan de ander:
"Wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"
"Ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?"


Drankcontrole.
Politieagent: "Wat heeft u gedronken?"
Bestuurder: "Schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... "
Politieagent: "Uw naam?"
Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcypierzak."
Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Met een liggend streepje."


Inwonen
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"
De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."

[Flurk]

Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:
"Dit is een overval, iedereen op de grond!"
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe: "Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!"

[Flurk]

Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet
ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde
zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid
slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."

 

[Flurk]

In de hal van een bedrijf staan een dozijn personeelsleden samen en één van hen verteld een mop waarop heel de groep krom staat van het lachen, behalve één. Op de vraag of hij de clou niet begrepen heeft antwoord hij bevestigend waarop de andere vraagt waarom hij dan niet lacht antwoord de man.... Ik ben boekhouder.