Moppen

[Koter]

Een leraar loopt een klas binnen die vol zit met leerlingen. Op het bureau
ziet hij een envelop liggen. Hij maakt de envelop open en haalt er het blad
papier uit waarop enkel het woord "IDIOOT!" staat geschreven. Omzichtig
kijkt hij de klas rond maar kan niets vreemds ontdekken. Hij zucht even en
zegt: "Ik heb vaak brieven gehad van leerlingen die waren vergeten hun naam
eronder te zetten. Maar dit is de eerste leerling die een brief stuurt met
zijn naam eronder ...en vergeet om de brief te schrijven!"

[stevens-willy]

Nederlandse les


Nederlandse les en de juf vraagt:

Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want' ?'

Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt:  WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar

Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht.

Zeer goed !', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'

Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht !

Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer ?'.

Ja Achmed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.

En Achmed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'

Maar Achmed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'

Wacht, wacht ik ben nog niet klaar,' roept Achmed !

......WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet.' 

[Micmac]

Pensioenmopje

Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringsinstantie om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is

hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaat

en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt:

"Doe de knoopjes van je hemd eens open"

Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet

veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg,

je bent oud genoeg voor de uitkering".

Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij

aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.

Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan had je wellicht nog een

invaliditeits-toelage gekregen ook!".

[Micmac]

In  Antwerpen
Op de  Meir is er een vreemdeling gras tussen de  kasseien aan het plukken , om  op te eten .
Burgemeester  Patrick Janssens komt voorbij en ziet de man  bezig .
Wat zijt gij aan 't doen beste man ?,  vraagt hij.
Waarop de man zegt : 
Ikke  gras ete , anders ikke dood van den hoenger  .
Dat is toch geen doen , zegt  Janssens .
Janssens schiet in zijn  portefeuille en geeft de arme man 20 euro en  zegt :   
Ga  maar op 't  hoekske in 't restaurant eens goed  eten.
De arme man schiet gretig  het restaurant binnen .
Een week later zit  hij weer gras te vreten op de Meir .
Filip De  Winter komt voorbij en vraagt aan de vreemdeling  wat hij aan 't doen is .
De arme man zegt  :
Ikke  gras ete , anders ikke dood van den hoenger  .
Dat is toch geen doen ,  oppert De Winter .
Hij schiet in z'n  portefeuille en geeft de man trots 1,50 euro  .
De arme man kijkt vragend .
Waarop De  Winter zegt :
Allé  manneke dat is voor den tram . Op linkeroever  staat het gras 1 meter hoog  .

[stevens-willy]

                           GRENZEN ??

     



       Het illegaal oversteken van de Iraanse grens ; LEVENSLANGE GEVANGENIS !

       Het illegaal oversteken van de grens van Noord- Korea ; TWAALF JAAR DWANGARBEID !

       Het illegaal oversteken van de Afghaanse grens ; EXECUTIE!

       Het illegaal oversteken van de Saoudische grens ; VAN U WORD NIET MEER GESPROKEN !

       Het illegaal oversteken van de Cubaanse grens ; VERROTTEN IN EEN POLITIEK GEVANG !

       Het illegaal oversteken van de Venezueliaanse grens ; JE BENT EEN SPION, PAF PAF !



                                   

        Het illegaal oversteken van de Belgische grens ; U KRIJGT



            een job

            een rijbewijs

            een sociale verzekeringskaart

            een woning in een sociale wijk waar honderden Belgen voor u waren op ingeschreven !

            Gratis onderwijs

            Gratis medische bijstand & medicamenten ! *



            * Dit alles terwijl echte belgen in de spoed moeten in file gaan staan !!!!





         Laat ons nu allen samen zingen ;

      OH DIERBAAR BELGIË !!!!!!!!!!!!!!!!!!

[jerryke]

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:

'Pietje, wat is jouw probleem ?'

Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'.

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de  directeur.

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet  wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..

'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'.



De juffrouw gaat hiermee akkoord en

Pietje mag binnenkomen.

De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'?

Pietje: '9'

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'

Pietje; '36'

En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan'

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'

Pietje: 'benen'

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'

Pietje: 'Zakken'

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'

Pietje: 'een kokosnoot'

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.



De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'

Pietje: 'kauwgum'

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'

Pietje; 'Een hand geven'

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K'

Pietje; 'Firetruck'



De directeur zucht heel diep en zegt:

'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout

[Mathieu]

Een zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn trouwe knecht Saïd en legt hem uit dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij gelijk welk probleem dat er zich voordoet hem moet opbellen.
Na enkele dagen wordt de zakenman ongerust en belt zelf Saïd op.
"Dag Saïd, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb de steel van de schop gebroken".
"Maar Saïd, potverdomme, ge hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is".
Om toch zijn interesse te tonen vraagt hij: " hoe is dat gebeurd?"
"Och niets erg het gebeurde bij het begraven van de hond"
"Wat, mijn hond waarvan ik hou als van mijn eigen kind?! Hoe kan dat nu?"
"Hij is in het zwembad gevallen."
"Maar Saïd, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen gekijk een vis!"
"Geen water in zwembad, hij er in spring, en is dood gevallen."
"Hoe, geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door pompiers om de brand te blussen."
"Welke brand Saïd?!"
"Het huis is in brand gevlogen."
"Mijn huis, maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwkapel voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Rouwkapel, is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was in volle form."
"Ja maar uw moeder kon vorige nacht niet slapen, zij ging een slaapmiddel vragen aan uw vrouw, die was met uw beste vriend aan het vogelen en  ze is dood gevallen van het verschieten."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend, kunt ge mij dan niets positiefs vertellen?"
"Jawel, patron, herinnert ge U dat je 14 dagen geleden een aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en dan?!"
" Wel, deze is positief!"

[Mathieu]

Jacob, die in Tel Aviv woont, belt zijn uitgeweken zoon Samuel op in New York.
'Het spijt me je dag te verpesten, maar ik moet zeggen dat je moeder en ik gaan scheiden. Vijfenveertig jaar leed is genoeg geweest!'
'Maar vader toch, hoe kun je zoiets zeggen?
En dan ook nog enkele dagen voor Kerstmis', roept de zoon ontdaan.
'Dat familiefeest zit er niet meer in jongen', antwoordt de vader,
'wij kunnen elkaars gezicht niet meer zien. Ik heb er genoeg van. 
Je kan me wel helpen door je zuster Anna in Chicago in te lichten.'
En hij smijt de telefoon erop.
Zeer ontgoocheld belt de zoon naar zijn zus.
Die is volledig de kluts kwijt. 'Hoe kan dat nou, scheiden op die leeftijd!
Ik ga dat varkentje eens snel even wassen!'
Meteen belt Anna haar vader.
'Jullie gaan NIET scheiden, zeg ik! Doe niets meer tot mijn broer en ik bij je zijn. 
Je hebt me goed verstaan: NIETS doen en op ons wachten!'
Vader Jacob legt de hoorn erop, keert zich om naar zijn vrouw en zegt:
'Heel goed Rebecca, alles loopt zoals voorspeld. Die twee komen Kerstmis bij ons doorbrengen  en ze betalen hun vlucht zelf!!!'   

[vyske]

 

[Mathieu]

Een Antwerpenaar komt goedkoop "wielertoeristen" in Limburg.
We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor
domme boeren neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de
pompbediende : "Wilde gij ne keer voltanken. De bediende laat zich echter
niet uit z'n lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets voltankt.
"En wilde gij ne keer mijn olie controleren vraagt de Antwerpenaar.
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De Antwerpenaar krom van 't lachen, springt op z'n fiets en maakt
aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet (= oorveeg).
" Wat doe je nu" panikeert de Antwerpenaar :
Antwoordt de Limburger hééééél traag : "Uw deur was ni goed dicht".

[Koter]

Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen
er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden:
"En nu jij nog hé!"
Ze zijn ermee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen... op
begrafenissen.

[Mathieu]

 

[Koter]

Drie oude mannen praten over hun laatste wensen. "Ik ben zeventig," zegt de
eerste, "ik wil op hetzelfde kerkhof begraven worden als Wim Sonneveld, want
ik ben altijd een bewonderaar van hem geweest." "En ik," zegt de
tachtigjarige man, "ik wil graag bij Boutens in de buurt begraven worden,
want zijn gedichten vond ik altijd zo mooi." "Ik zou naast Pamela Anderson
willen liggen." zegt de negentigjarige. "Domoor," roepen de andere twee,
"die leeft toch nog." De negentigjarige: "Ik toch ook nog!"

[jerryke]

 


Geest

   
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:

'Hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten.'

Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk.

Beduusd belt het koppel aan de deur.

Een geheimzinnige stem roept hen binnen.

In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.

Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'Ik veronderstel dat U  verantwoordelijk bent?'

Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het  ventje onderbreekt hen:

'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en  met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?'

Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:
'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!'
De geest knikt en zegt:
'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?'

Waarop de vrouw zegt: 
'Ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!'
Weer knikt de geest en zegt:
'Dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten.'

De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk.

Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: 
'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?'

'Wel', zegt de geest, 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'

Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt:
'Voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'
Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.

De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.

Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw:
'Hoe oud bent u eigenlijk?'
'37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw.

Zegt de geest:
'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'

[stevens-willy]

Als  gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie. 



Na  de ingreep komt hij terug bij en ziet dat hij verzorgd wordt door  religieuze zusters in een katholiek hospitaal.



Wanneer hij  voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische  ingreep gaat betalen.



Ze  vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.



Met  zwakke stem zegt hij: "Geen ziekteverzekering."



Ze  vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan?"



Hij  antwoordt: "Geen geld op de bank."



Vervolgens   vraagt ze: "Heb je geen familielid die je kan helpen?"



Hij  zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een  klooster."



De  zuster antwoordt geërgerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd  met God!"



En de  patiënt repliceert direct: " Stuur de factuur dan maar naar mijn  schoonbroer!"