Moppen

[Mathieu]

Klantvriendelijkheid.

Een drukke Rynair vlucht was geannuleerd.

Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen aan 't werk.
Bezig met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers.

Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:

"ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn"!!!

De hostess antwoordt:

"Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus , als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen".

De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:

"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN"!!!

Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon :

"Mag ik even uw aandacht alstublieft" weergalmde haar stem door de volledige vertrekhall, "we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS.  ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN"!!

Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:
"FUCK YOU"!!

Zonder te verpinken lachte de hostess en zei:

"Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven ...".

[Mathieu]

De veearts krijgt een telefoontje van boer Charel:
"Kunde gij direct komen, want ons Bella moet kalveren?"
"Ok, dat is goed," zegt de veearts, "ik ga meteen vertrekken."
Wanneer de veearts aankomt op het erf staat boer Charel al klaar om hem de stal te tonen waar Bella staat. .
De veearts trekt z'n handschoenen aan en begint aan de koe te voelen .
Boer Charel zijn vrouw komt er ook komt bij staan om de zaak in de gaten te houden.
Ineens gaat de staldeur open. De knecht komt binnen, die kijkt wat schichtig om zich heen, loopt naar de boerin en gaat met z'n hand onder haar rok.
Na wat gefriemel gaat hij terug naar buiten.
De veearts staat wat verdwaasd te kijken maar al gauw heeft Bella z'n aandacht terug.
Na een twintigtal minuten gebeurd hetzelfde. De knecht komt binnen, onder de rok en weer weg.
"Verdomme," denkt de veearts, "da moet ik toch aan boer Charel vertellen. Die vuile slet en die knecht doen maar hun zin."
Na veel geschud en gesleur, ligt het kalf eindelijk op de grond. Alles is in orde, zowel met Bella en haar kalf.
De veearts wast zijn handen en staat daarna buiten nog wat te praten met boer Charel.
De veearts denkt bij zichzelf "Dit is het moment, ik ga het hem vertellen van de knecht met de boerin."
"Zeg, boer Charel, ik heb uw vrouw en die knecht van jou bezig gezien, misschien weet je het niet maar...euh....
uw knecht zit onder uw vrouw haar rok wanneer gij weg zijt....toch wat in de gaten houden...niet? Ik wil me er niet mee bemoeien hoor..."
"Nee! Nee!" zegt boer Charel, "dat is niks. da's allang zo. Kijk, ik zal da rap ne keer uitleggen zie, mijn vrouwe heeft een houten been,
En ik heb daar vanboven een nagel in geklopt en daar hangen we de sleutels van den tractor en van den auto aan."

[jerryke]

 

[Mathieu]

 Het Pentagon heeft ingezien dat er teveel generaals in dienst zijn en besluit degene die willen met pensioen te sturen naar een soort van gouden handdruk. Elke generaal die op pensioen zou gaan, kreeg de pree van een volledig jaar. Daar bovenop nog eens 100.000 dollar en als afscheid mogen ze nog eens 1000 dollar ontvangen per centimeter tussen 2 delen van hun lichaam welke ze zelf mogen bepalen.
De eerste generaal die met pensioen wil gaan vraagt om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd.
180 cm, dus de generaal huiswaarts met een cheque van 280.000 dollar.
De tweede die op pensioen wil, laat de afstand meten tussen de tippen van zijn tenen en zijn opgeheven armen. Resultaat 240 cm en hij wandelt naar huis met een cheque van 340.000 dollar.
De derde komt aan de beurt en deze zegt tegen de verpleegster die voor de meting verantwoordelijk is : " Meet de afstand tussen de top van mijn piemel en de onderkant van mijn ballen." De verpleegster weet niet wat ze hoort, denkt dat de generaal niet goed bij het hoofd is en stelt de vraag nogmaals. Krijgt van de generaal hetzelfde antwoord. Zij pakt dan maar de lintmeter, zet die tegen het topje van die gast zijn charel en begint te tasten naar zijn ballen. Na enkele ogenblikken zegt ze tegen de generaal: Sorry, generaal maar waar zijn uw ballen? Waarop de generaal laconiek antwoordt : IN VIETNAM.

[Mathieu]

Twee vrouwen zijn aan het golf spelen. Het gaat niet al te goed en op zeker ogenblik slaat een van de vouwen de bal letterlijk verkeerd. In die zin zelfs dat er een paar honderd meter verder een man geraakt wordt. De beide dames springen in golf auto en spoeden zich naar de plaats waar de man stond.  Daar aangekomen zien ze dat de man met zijn hand tussen zijn benen staat. Een van de dames , een leerlinge dokter, gaat onmiddellijk aan het werk. Zij doet de broek van de man uit en duikt in zijn slipje. Zij masseert zachtjes de ballen van de man en deze kalmeert een beetje. Na dit een tijdje te hebben gedaan vraagt de vrouw aan de man of het al een beetje beter gaat. Hierop antwoord hij dat het goed doet doch dat hij nog steeds pijn heeft aan zijn duim.

[Mathieu]

 Wanneer een pas gehuwd koppel in de bruidssuite binnen is, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan de bruid. Trek deze broek eens aan vraagt hij haar. Wanneer zij de broek past zegt ze : Oh ik kan deze broek past helemaal niet , hij is veel te groot voor mij. Antwoord van hem : Dat is de bedoeling en ge weet nu wel wie de broek draagt, ik en niet jij. Even later biedt de bruid hem haar slipje aan met verzoek dit ook aan te trekken. Hij probeert doch zijn rechterbeen blijft steken in het midden van zijn been en hij krijgt het slipje niet verder omhoog.
Ik kom helemaal niet in jouw slipje, mompelt hij.
Juist zegt de bruid en als ge jou mening niet veranderd blijft dat ook zo.

[jerryke]

 

[jerryke]

 Het evangelie van zondag 15 februari 2009.


Nadat de goeie ouwe Belgische frank ter ziele was gegaan verzamelden alle munten en biljetten zich voor de hemelpoort en vroegen om binnen te mogen. 

"Wat willen jullie?" vroeg Sint-Pieter. 

"Door de invoering van de euro zijn wij gestorven. Daarom willen wij in de hemel." 

Sint-Pieter opende zijn poort en liet de munten binnen.
Ook het biljet van 50 frank raakte nog door de poort, maar dan sloot Sint-Pieter ze met een klap. 

De biljetten van 100, 200, 500, 1.000 frank en meer protesteerden luidkeels:
"Waarom mogen de anderen  binnen en wij niet?" 

Daarop antwoordde Sint-Pieter:
"Het spijt me, maar ik   heb jullie nooit in de kerk gezien!"

[stevens-willy]

Rij ik gisteren naar huis, kom ik toevallig voorbij een

migrantenwoonwijk met langs de kant zo'n waarschuwingsbord:







' VAART MINDEREN SPAART KINDEREN !!! '

Ik kon het niet laten, stopte mijn wagen en schreef eronder :

' MINDER NEUKEN SPAART SPREUKEN '

[jerryke]

Stomme hond.

Een slager is druk aan het werk in zijn winkel. Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer.

Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft.
Hierop staat: ' 1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.'
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van 50 euro in zijn muil zitten.
Hij maakt de bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld
in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil.
De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te volgen.

De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer,
springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil
en wacht geduldig tot het licht op groen springt.
Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.

De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen.
De mond van de slager valt open van verbazing.
Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.
De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus,
kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten.
Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus,
ziet dat dit de juiste bus is en stapt in.
De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken.
De hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om
de bus bij de volgende halte te laten stoppen.
De hond stap uit, met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan.

Ze lopen een weggetje af, de hond nadert een huis, loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer.
Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.
Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug,
neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur.
Er wordt niet open gedaan.

De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en loopt,
over de muur, naar de zijkant van het huis.
Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
Er wordt niet opengedaan.

Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur,
pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.

De slager ziet dat een vent de deur opent die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond.
De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent:
'Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden !'

Waarop de vent antwoordt:

'Deze hond een genie? Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!'

[Koter]

"Mam is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?" vraagt
een tienermeisje aan haar moeder. "Komen baby's er echt uit op de plek waar
de jongens hun ding er in stoppen?" "Ja lieverd,"antwoordt de moeder,
opgelucht dat haar dochter zich zo op haar gemak voelt dat ze vragen over
sexualiteit durft te stellen. "Maar mam, als ik dan een baby krijg" vervolgt
het meisje op ongeruste toon, "zit mijn beugel dan niet ontzettend in de
weg?".

[jerryke]

 

[Mathieu]

Een man zet in de Allerheiligenperiode wat mooie chrysanten op het graf van zijn dierbare overleden moeder en keert terug naar zijn wagen.

Zijn aandacht wordt getrokken door een andere man die geknield zit bij een graf.

Die lijkt verzonken in gebeden en herhaalt steeds weer opnieuw:

'Waarom moest je toch sterven?  Waarom moest je toch sterven?  Waarom moest je toch sterven?'

De eerste man komt bij hem staan en zegt:

'Meneer, ik wil je niet storen in je persoonlijk leed, maar zo'n verdriet heb ik nog nooit gezien.  Voor wie treur je toch zo?  Een kind?  Een ouder?'

De tweede man heeft een ogenblik nodig om op verhaal te komen, en antwoordt:

'Hier ligt mijn vrouw haar eerste man ...'

[Koter]

De telefoonrekening is extreem hoog.
Vader roept het hele gezin bij elkaar.
"Zo'n telefoonrekening dat kan echt niet meer. Wat voeren jullie uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk."
Moeder reageert: "Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet."
Waarop de dochter zegt: "Ik zéker niet, ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats."
Alle blikken wenden zich nu naar de werkster, waarop die reageert: "Wat kijken jullie naar mij? Iedereen hier belt toch vanaf zijn werk ...!?"

[jerryke]

 

Obama wil het Witte Huis laten herschilderen, in een andere kleur uiteraard. En omdat geen enkele Amerikaan dat wil doen, moet hij wel een beroep doen op de Europeanen.

Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.

Obama, een beetje verward door de grote prijsverschillen in de offertes, vraagt hij  die drie gasten om naar Washington te vliegen om hun offerte persoonlijk te verdedigen.

De eerste is de Nederlander :
Tja , zegt Obama, jij bent wel de goedkoopste. Je vraagt slechts één miljoen euro. Hoe komt dit?.
'Nou ja, zegt de Nederlander, wij Nederlanders zijn seer sjuinig en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan andere schilders !'

De Duitser komt daarna voll Selbstvertrauen binnen.
Obama : Jij vraagt twee miljoen euro! Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent als de Nederlander?.
'Heel eenvoudig, zegt de Duitser, Qualität und Gründlichkeit boven alles. Dat uit zich natürlich in ein bißchen duurdere Preis.'

Als laatste is de Vlaming aan de beurt.
Awel, zegt den Obama, gij zijt drie keer zo duur als de Nederlander,en ook nog één miljoen duurder dan die Duitser. Hoe verklaar je dat?.
'Heel gemakkelijk jong, zegt de Vlaming.
Eén miljoen voor u.
Eén miljoen voor mij.
En we laten dien Hollander natuurlijk het werk doen !'

Zegt Obama : 'Wanneer kunt ge beginnen ?!