Moppen

[jerryke]

           *****Een Islamiet stapt in een taxi aan het station van Genk*****


De klant zit nog maar goed neer als hij vraagt aan de chauffeur om de radio af te zetten.

"Ik wens deze muziek niet te beluisteren. Onze godsdienst verbiedt ons dit.
Ten tijde van de profeet was er geen muziek en deze Westerse klanken
  zijn geschreven voor jullie ongelovigen!"



... De chauffeur zet de radio af, stopt ter hoogte van de Weg naar As  de wagen, stapt uit en
     opent de deur voor de Islamiet.

"Wat doet u nu chauffeur?
  Waarom stopt u ?"



De taxichauffeur antwoordt:

"Ten tijde van de profeet waren er ook geen taxi's"
  Nu stap je uit en wacht je tot er een kameel voorbij komt"!

[Micmac]

Wie is nu de slimste Belg

Een Aalstenaar, een Antwerpenaar en een Limburger komen een geest uit een fles tegen.

De geest zegt

"ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen,
Maar dan moet je wel aan één voorwaarde voldoen;
Elk van jullie mag een voorwerp hoe klein het ook is , in de rivier , zee of wat dan ook in het water gooien,
Maar als ik het terug vind sterf je"

Zo gezegd zo gedaan.

De Aalsteraar gooit zijn voorwerp in de Atlantische oceaan.
De geest zoekt en zoekt, en vind al snel de tandenstoker die die van Aalst erin gegooid heeft terug.

De Aalstenaar sterft

De Antwerpenaar gooit zijn voorwerp in de middellandse zee.
De geest die zoekt en zoekt , en vind  al heel snel de speldenknop wat den Antwerpenaar erin gegooid heeft terug,

De Antwerpenaar sterft.

Dan is het de beurt aan dien van de Limburg
Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Maas en gaat rustig naar huis
De geest zoekt en zoekt maar kan het niet  vinden
Ten einde raad gaat hij naar hem toe en zegt
"ik moet je alles geven wat ik u gezegd heb, want dat  is me nog nooit overkomen"
Maar mag ik u vragen wat je erin hebt gegooid
Waarop de Limburger antwoord

Een bruistablet.

Groetjes van een Limburger

[Micmac]

De postbode komt al 20 jaar bij de familie Peeters een kop koffie drinken tijdens zijn ronde.

Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.

Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.

Postbode: awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.

Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.

Postbode: en mij niet uitnodigen, das tof !

Buurman: om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten geblinddoekt voelen en dan zeggen, wie ze dachten dat het was.

Postbode: verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.

Buurman: je was wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel heel dikwijls vernoemd !

[Micmac]

Als de tandarts zijn patiënt behandeld stopt hij plotseling.
Excuseer mij jonge dame, maar het zijn mijn ballen die je vast hebt.
Ik weet het zegt het meisje.
Dus wees voorzichtig dan doen we elkaar ook geen pijn.

[Micmac]

Schoonmoeder Martha komt huis en treft haar schoonzoon woedend aan, bezig zijn koffer te pakken.

‘Wat is er gebeurd, Frits?’ vraagt ze hem.



‘Wat er gebeurd is? Ik zal het je vertellen. Ik heb mijn vrouw een telegram gestuurd dat ik vandaag

van mijn reis zou thuiskomen. En raad eens wat ik aantrof toen ik thuiskwam?







Mijn vrouw, ja mijn Marie, met een naakte vent in ons bed. Het is uit met ons huwelijk, ik ga er voorgoed vandoor!’
‘Rustig maar’ zegt mama ‘er is iets vreemds aan deze geschiedenis, jouw vrouw zou zoiets nooit doen.

Wacht maar, ik ga even na wat er gebeurd is’.










Enkele ogenblikken later komt Martha breed lachend terug.






‘Zie je wel, ik dacht al dat er een eenvoudige verklaring voor is.

Marie heeft jouw telegram nooit ontvangen.’!!!!!!

[jerryke]

 

[jerryke]

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis. Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden. Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt: "Schat, wil je me pijpen?" Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?" "Ach, wat, wie ziet ons nou? Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?" "Nee, niet nu" zegt het meisje. "Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener. "Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant." Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: "Van pappa mag je hem pijpen, anders doe ik het wel of komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen!!!!"

[Micmac]

 

[Micmac]

Juul, een 85-jarige West-Vlaming, ligt op zijn bed in het bejaardentehuis.
Plots begint hij te roepen: 'Kokside! Ostènde! Oastuunkerke! Breene! 'n Oane! Middelkerke!'
Zo gaat dat nog een tijdje door, tot de verpleegster komt aangerend.
Die stelt vast dat de oude Juul heel zijn bed heeft ondergescheten:

'Moa Juul toch! Aj nu achter de panne geroopn!' 'Godver,' zegt Juul, 'ek kost er nie ipkomn.'

[jerryke]

 

[Micmac]

Een bochelaar en een kreupele hebben tot laat op café zitten kaarten, en besluiten om samen naar huis te wandelen.
Na een tijdje arriveren ze aan het kerkhof. De kreupele durft in het donker niet voor de kortste weg te gaan en pikkelt op krukken om het kerkhof heen, maar de bochelaar is van niets vervaard en stapt goedmoedig de dodenakker in.
Nauwelijks is hij op weg, of naast hem schuift een grafzerk krakend open.
'Hela!' roept de geest die onder de grafsteen tevoorschijn komt.
'Wat is dat op uw rug?' - 'Euh... Een bochel?' - 'Geef hier!' maant de geest, waarop hij de bochel in één haal wegneemt.
Een mirakel: de bochelaar is geen bochelaar meer, en loopt fier rechtop!
Aan de uitgang zien de twee mekaar terug.
De kreupele, aangespoord door het wonderlijke verhaal van zijn kaartvriend, pikkelt zo snel als hij kan naar dezelfde grafsteen: ook hij wil maar wat graag van zijn handicap verlost worden.
En kijk: opnieuw schuift de zerk open, en opnieuw komt de geest tevoorschijn.   
'Hela!' roept hij de kreupele toe, 'Wat is dat op uw rug?' - 'Euh... Niets?' - 'Hier zie, een bochel!'

[jerryke]

 

[Micmac]

Tijdens een stroomstoring in een groot warenhuis hebben drie Belgen twee uur vastgezeten op de roltrap.

[Koter]

Tijdens een stroomstoring in een groot warenhuis hebben drie Belgen twee uur vastgezeten op de roltrap.

Wel bij zeggen dat het Limburgers waren. 

[jerryke]

Tijdens een stroomstoring in een groot warenhuis hebben drie Belgen twee uur vastgezeten op de roltrap.

Wel bij zeggen dat het Limburgers waren. 

Koter  ...gij hebt precies iets tegen Limburgers