Moppen

[Micmac]

 


De Jansen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder
Jansen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk
zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel
zijn.'

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf
langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .

'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.

'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's.'

'Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. 'Waar gaan we precies beginnen?'
vroeg mevrouw Jansen blozend.

'Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een
paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak.'

'Badkuip, huiskamer vloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'

'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven
verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de
resultaten.'

'Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.

'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar
niet tevreden over zal zijn.'

'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Jansen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is
gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.'

'Mijn God! !', riep mevrouw Jansen uit, aan haar zakdoek plukkend.

'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat
de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.

'Moeilijk?' vroeg mevrouw Jansen.

'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor
elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen
zien.

'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper
concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'

Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum
gereedschap knabbelden?'

'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'

'Standaard? ? 'Mevrouw Jansen keek nu ontzettend bezorgd.

'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets
verkeerds gezegd hebben?'

[jerryke]

 

[jerryke]

DILEMMA

Zegt de ene vriend tegen de andere: "een dilemma, wat is dat eigenlijk?"
Antwoord van zijn maat: "Wel, niets is beter om het uit te leggen dan een voorbeeld."
"Veronderstel dat ge door omstandigheden in een groot bed ligt met links van u een bloedmooi meisje, rechts een homo."
"Wie gaat ge dan de rug toekeren?"

[Micmac]

 

[jerryke]

yves Leterme zit bij Jean-Luc Dehaene een pintje te pakken.
Zegt Leterme: "Toen gij premier waart, draaide de regering toch beter. Hoe deed ge dat?"

"Wel" zegt Dehaene "ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."

"Hoe kunt ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt Leterme
"Door een klein raadseltje" antwoordt Dehaene en roept zijn vrouw en vraagt haar:
"Celie, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?
Zegt Celie "Dat is simpel, dat ben ik."

Terug op zijn kabinet denkt Leterme eventjes zijn ministers te testen en roept De Crem bij zich en vraagt:
"Kijk Pieter, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer ook niet je zus, wie is het?"

De Pieter fronst zijn wenkbrauwen en denkt diep na.
"Ik weet het niet zo direct, ik kom straks even terug."

De Crem gaat terug naar zijn bureel en komt onderweg Bart De Wever tegen.
"Zeg Bart, ken jij het antwoord op dit raadseltje:
"Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"Wel, dat is gemakkelijk" antwoordt Bart De Wever "dat ben ik."
De Pieter bedankt hem en fier als een gieter gaat onze Pieter DeCrem terug naar Yves Leteme en zegt hem:

"Ik weet het antwoord. Het is Bart De Wever"
Waarop Yves Leterme oranje kleurt en brult: "Neen, jij idioot, het is Celie Dehaene!"

[Koter]

  

[Koter]

Ik kan onbeperkt bellen voor 3 euro!!!

Hoe dat? Met Telenet??

Nee, een fietsbel gekocht 

[Micmac]

 

[jerryke]

Ik kan onbeperkt bellen voor 3 euro!!!

Hoe dat? Met Telenet??

Nee, een fietsbel gekocht 

[Flurk]

Een getrouwd koppel zit aan de keukentafel worst met aardappelpuree te eten wanneer de man zijn vrouw aanspreekt: 'Vrouw, 't is lekker. Maar wat ik mij nu al langer dan vandaag afvraag: waarom snijd jij eigenlijk altijd de twee uiteindes van de worst eraf?' - 'Dat doe ik omdat mijn moeder dat ook altijd zo gedaan heeft. 't Is een schone familietraditie.' – 'Aha. En waarom deed jouw moeder dat dan?' – 'Omdat haar moeder dat ook deed, heeft ze mij altijd verteld.' – 'Ach zo. En waarom deed haar moeder dat dan ook, als ik mag vragen?' – 'Tja, dat weet ik eigenlijk niet. Misschien moeten we het haar eens vragen.' De volgende dag rijdt het koppel naar het bejaardentehuis, en de vrouw vraagt aan haar grootmoeder: 'Bomma, waarom sneedt gij vroeger altijd de twee tjoepkes van uw worsten? Was dat voor de smaak of zo?' 'Maar menneke toch' krast het oude besje, 'bakt gij nu nog altijd met dat kleine panneke?'

[Micmac]

 

[jerryke]

 

[Micmac]

Opa en  oma logeerden bij hun kinderen.
Toen opa een  fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje  vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen  moest gebruiken.
De zoon zei:  "Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa.

Ze zijn  erg sterk en erg duur."
"Hoeveel?",  vroeg opa.
"€ 10,00 per  pil", zei de zoon.
"Dat maakt  me niet uit," zei opa, "ik wil er nog steeds  eentje proberen en voordat we morgen vertrekken,

leg ik het geld onder het  kussen."
Later  die  morgen vond de zoon € 110,00 onder het  kussen.
Hij  belde opa op en zei: "Ik heb je toch gezegd, dat elke pil € 10,00 kost en geen €  110,00."


"Weet ik,"  zei Opa, "die €  100,00 is van Oma...!!!!!!

[jerryke]

 

[Micmac]

Een werknemer komt voor de zoveelste keer te laat op het werk.
 
Zijn bazin schiet in een Franse colèire en roept “
Als je nu nog één maal te  laat komt,
al was het maar één minuut, dan trek ik je onmiddellijk een kwartier af”

Antwoord die gast zonder verpinken, “OK, maar eerst je handen warmen hé” !!!