Moppen

[jerryke]

Een vrouw vraagt haar man om boodschappen te doen:
"Breng een bak Jupiler mee en als ze eieren hebben, breng er 6 mee."


Een tijdje later komt de man terug met 6 bakken Jupiler.


Vrouw: "Waarom heb jij 6 bakken Jupiler mee??".


Man: "Ze hadden eieren!".

[B. De Vlaeminck]

(...)
Man: "Ze hadden eieren!".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nu de Tour begint en ik duim voor Ph. Gilbert ...
Hoe noemt men een Waal op een fiets?

>>>>>>>>>>>>>>>>>> een Wielewaal  

[Mathieu]

Zuster Mary Ann, die voor de Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om patiënten  te bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde, dat er een benzinestation een huizenblok verder was. Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen. De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd. Daar Zuster Mary Ann onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de bedpan die zij naar de patiënt moest brengen.  Altijd vindingrijk, droeg Zuster Mary Ann de bedpan naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto. Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee protestanten van de overkant van de straat toe... Eén van hen wendde zich tot de ander en zei:  "Als-ie start, word ik katholiek"!!

[Mathieu]

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was. Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit op hoorde komen. "O mijn God, haast je! Grijp je kleren.", riep ze naar haar minnaar, "en spring uit het raam, mijn man komt thuis." De minnaar zei:"Ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!"
"Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet, vermoordt hij ons!"
Dus de minnaar pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen..
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen. Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen. Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.. Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
"Ren je altijd naakt?" De man:"Jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen." Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg: "Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?" De man: "Jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden."
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
"Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?"
De man: "Alleen als het regent."

[jerryke]

 

[vyske]

 

[stevens-willy]

Wij melden u met diepe droefheid, maar in alle gelatenheid

het heengaan van



de heer SIGARET

echtgenoot van Madam PIJP

Geboren eeuwen geleden

van ons heengegaan op 1 juli 2011





Dit melden u met heel veel verdriet:



De heer en mevrouw Asbak-Cendrier

De heer en mevrouw Sigaar-Cigarillo



zijn kinderen

Teer en Nicotine

zijn kleinkinderen



Mevrouw  Toebak en haar vriend Blaadjes

zijn zuster



De heer en mevrouw Bastos-Belga

De heren L&M en Kent

zijn neven en nichten



De families Groene Michel, Malboro, Zemir, Darcy, Camel, Louis d'oise en  Stuyvesant



De uitvaart heeft plaats in besloten kring.



Blijf hem altijd gedenken in uw gebeden.

Er wordt een nadienst gehouden in de rokerskamer.











Uitvaartcentrum "de sigarenkist"

[jerryke]

   

[jerryke]

Vrijdagavond ...

het spitsuur in de winkels.



Aan de kassa's (3 of 4) een drukte van jewelste.



Staat daar een poppemieke dat niet goed weet

aan welke kassa het het snelst gaat.



Plots komt daar een vreemde aan (Turk of Marok) en die zegt :

"Madame, ikke was UWE VOOR."



Dat poppemieke schudt haar koplampen

in de goeie positie en zegt tegen die vreemde :

"Waste gij uw zwart bakkes maar,

En ik zal mijn VOOR zelf wel wassen."



Het duurde even voor er verder gewerkt werd.

[jerryke]

Opstel: papa is weg (eerlijk uit een kindermond)






















  Opstel: Papa is weg!                           Pietje Broekmans, 7 jaar, 1e leerjaar


Mijne papa is tafgebolt en volgens mama met een jong mokske. Mijn mama schijt nu van em. Ons uis moed nu verkogt worde. De helft is voor papa. Tenminste, van tgeen dat er ooverschied nadat de leening aan de bank is trugbetaalt.
Mama staat aan den dop. Ze zegt dat ze moet beiklusse. Vorige week is ze daarmee begonne. Sindsdien komt ier elk uur van den dag nen andere vent tuis. Mama zegt dat die de slaapkamer helpt opkuise. Da moet eel zwaar werk zijn, want er wort veel bij gekreunt en gekermt. De meeste van die manne roepe alteid: "Ik kom, ik kom". Maar ksnap da nie. Ze zijn tog al daar. Waarom moete ze dan nog komme? Die grote van gisteren riep zelfs: "En nu langs agter". Maar ze zijn elemaal nie naar agter geweest want kep den trap naar agter nie hoore krake.
Mama zegt da ze nu veel gelt verdient op aare rug. Maar ik hep daar nog geen briefkes op zien hange. Mesgien plukt ze ze daar af voor ze naar beneeje komt?
Volgende week kreig ik e krosbrommerke me echte naft. Da ons mama nog maar veel opruimt. Dan hep ik snel ne schoonen auto.

Pietje.

[jerryke]

Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld: één hamburger met frietjes en een drankje.


Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw.

Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer.

Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet. Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar zitten te fluisteren.

Klaarblijkelijk denken zij:"Dat arme oude stel kan zich slechts een maaltijd voor hen beiden permitteren."

Toen de man aan zijn frietjes begon kwam er een jongeman naar hun tafeltje en bood beleefd aan om nog een maaltijd voor het oude stel te kopen.


De oude man antwoordde dat alles oke was en dat zij gewend waren alles te delen.

Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine oude dametje nog geen hap genomen had. Ze zat naar haar man te kijken en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje namen

Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een maaltijd voor hen te kopen. Nu zei het oude dametje:"Nee dank u, we zijn er aan gewend om alles te delen."

Toen de oude man gereed was en zijn mond afveegde met het servetje, kwam de jongeman weer naar de oude dame, die nog geen hap gegeten had en vroeg:"Waarop zit u dan te wachten?"

Zij antwoordde:

(Scroll naar beneden)

























"zijn tanden!"

[jerryke]

Een fervent "benjee springer" gaat met vakantie naar Marokko.

Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.

Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.

Die middag springt hij voor een groot publiek.

Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.

Iedereen is enthousiast.

De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed bijgenaamd Momo,  de sprong ook te proberen en gaat eveneens  naar de souk om hetzelfde materiaal te kopen.


Op de middag springt Momo van het minaret en...stort te pletter.


De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de souk.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.

Het antwoord van de handelaar:

"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....

[Mathieu]

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.
Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Dicht bij zijn huis vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn omdat de man denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150€.
Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer en trekt het deken van het bed. Hij betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt :"schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante... het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle ticketten van de grote voetbal wedstrijden waaraan je deelneemt! Hij betaalt zelfs onze belastingen!"
De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur: " Wat zou jij in mijn plaats doen?"
"Ik? ik zou het deken over hem leggen opdat hij geen kou vat!"

[jerryke]

 

[jerryke]

Wetenschappers hebben ontdekt dat
het triestigste dier op de wereld de man is... Want hij heeft borsten zonder melk, een vogel zonder vleugels, eieren zonder schaal,en een zak zonder geld!!! het schijnt dat ca. 80% van de vrouwen niet trouwen, omdat het voor 70g vlees niet loont om een heel varken te houden