Moppen

[Driver]

Een 92-jarige oma komt voor informatie over de lessen naar de Volkshogeschool en vraagt aan de baliemedewerkster:
"Ik zou graag Hebreeuws leren en dan specifiek het oud-Hebreeuws".
Antwoordt de jongedame: "Het spijt me zeer, maar dat zit niet in het lesrooster. Maar waarom wilt u juist deze taal leren?"
Oma: "Zodat ik met Jezus kan converseren zodra ik in de hemel ben".
De jongedame: "Maar hoe zeker bent u dat u in de hemel komt? Want wat gebeurt er nou als u in de hél terechtkomt?".
Antwoordt oma: "Da's geen enkel probleem; Pools, Marokkaans en Turks beheers ik al...!".

[Micmac]

Zo waar als . . . .

[bijlage verwijderd door de beheerder]

[jerryke]

Een fervent supporter van Den Antwarp komt binnen in een bordeel en vraagt naar een meisje.
Het meisje vraagt hem hoe hij het graag zou willen doen.
Hij antwoordt : " ik wil onderdanig zijn, vernederd worden en mij beschaamd voelen. Wat moet dat kosten ?"
Zij : "€ 45"
Hij : "slechts € 45 ? en wat krijg ik daarvoor ? "
Zij : een sjaaltje, een truitje en een petje van Anderlecht, en daarna stuur ik je de straat op."

[Koter]

Een fervent supporter van Den Antwarp komt binnen in een bordeel en vraagt naar een meisje.
Het meisje vraagt hem hoe hij het graag zou willen doen.
Hij antwoordt : " ik wil onderdanig zijn, vernederd worden en mij beschaamd voelen. Wat moet dat kosten ?"
Zij : "€ 45"
Hij : "slechts € 45 ? en wat krijg ik daarvoor ? "
Zij : een sjaaltje, een truitje en een petje van Anderlecht, en daarna stuur ik je de straat op."

 

[Driver]

Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein. Op een gegeven moment komt er een bloedmooie vrouw de coupé binnen, rondborstig en niet onwillig, en gaat naast één van de beide mannen zitten. Ze kijkt een keer naar hem, en begint zijn aandacht te trekken: ze lacht naar hem, knipoogt een keer, ze legt haar hand op zijn been, een beetje voetje vrijen, noem alles maar op. De man reageert echter totaal niet. Na verloop van tijd stopt de trein bij een station en de vrouw stapt uit. De andere man zegt: "dat je daar niet op in bent gegaan man, zo'n bloedmooie vrouw. Ik ben er helemaal geil van geworden...ik zou zelfs nog een vlieg neuken!" Waarop de andere man zegt: "bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz".

[Koter]

Tijdens de Tweede Wereldoorlog landt een Amerikaanse piloot op een vliegdekschip en rent naar de gezagvoerder: 'Het was vandaag echt mijn lucky day.' roept hij enthousiast. 'Ik heb een mijnenveger tot zinken gebracht, een kruiser aangeschoten en last but not least, ik heb ook nog zeven Japanse vliegtuigen neergehaald.' 'Heel goed Yankee,' antwoordt de commandant. 'Maal je geluk duult niet lang meel.'

[Micmac]

Urinetest om ziektes op te sporen.

Ga naar buiten en plas in de tuin.

# Als mieren zich verzamelen: - diabetes.

# Als u op uw voeten plast - prostaat.

# als het ruikt naar een barbecue: - cholesterol.

# als u schudt en uw pols pijn doet: - artrose.

# als je terugkeert en hij hangt nog uit je broek: - Alzheimer

[Koter]

Ik liep gisteravond langs het kerkhof en zag drie jonge meiden lopen die een beetje angstig om zich heen keken.
Dus ik bood aan een stukje mee te lopen..
Ze schaamden zich best wel een beetje...

Ik gaf aan dat dat toch normaal is, 's avond in het donker bij een begraafplaats.
Waarop ze een beetje lacherig knikten..

Maar toen ik zei: "Ik had dat vroeger ook toen ik nog leefde.", 👻
heb nog nooit drie meiden zo hard zien rennen .

[Driver]

Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie.
Veur wat est, madammeken?
Ik ben verkracht!!!
Verkracht ? En hebde soms een idee of aanwijzingen die naar de dader kunnen leiden?
't Is zéker ene die aan de gemeente werkt.
En waarom denkt ge dat?
Ik heb alles zelf moeten doen!

[jerryke]

Defecte papegaai

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop. 'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..' zegt de vogel. 'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!' 'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid' zegt de vogel.

'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'. 'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'

'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,' antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.

'De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik niet betalen.' 'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.' De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: 'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.

De man komt dichtbij de kooi staan. 'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het gaat om je vrouw en de postbode.' 'Wat!?' zegt de man. 'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.' 'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?' 'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.' 'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog meer?'

'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..' 'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten zinnen.

'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'

[Micmac]

Een man loopt een Hunkemöller winkel binnen om wat doorschijnende lingerie voor zijn vrouw te kopen.

Hij krijgt verschillende mogelijkheden te zien die in prijs variëren van 50 tot 150 euro, hoe doorschijnender, hoe hoger de prijs.

Hij kiest voor de doorschijnendste, betaalt de €150 en neemt de lingerie mee naar huis.

Daar laat hij het aan zijn vrouw zien en vraagt haar naar boven te gaan om het aan te trekken en hem te showen.

Boven denkt de vrouw: 'Ik heb een idee. Het is zo doorzichtig dat ik net zo goed niks kan aantrekken.'

Ik trek het niet aan – show hem gewoon mijn naakte lichaam, breng het setje terug morgen terug en de €150 die ik terugkrijg hou ik voor mezelf '.

Zo verschijnt ze naakt aan de bovenkant van de trap en maakt een pose.

De man zegt 'Sorry schat, het was niet zo gekreukeld in de winkel.'

Zijn begrafenis is aanstaande donderdag.

[Driver]

n Kleine jongen rijdt met zijn vader langs het " hete " kwartier van de stad en vraagt aan zijn papa.
Zeg papa, waarom staan al die meisjes daar? Zijn vader reageerde; Heu, wel . . . zij verkopen geluk.
Terug thuis denkt het ventje bij zichzelf " Wel, ik wil ook wel wat geluk gaan kopen ".
En de volgende dag slaat hij z'n spaarpot stuk, verlaat het huis om de dames op te zoeken.
Daar aangekomen, vroeg hij aan 1 van de meisjes: Zou u me wat geluk kunnen verkopen, madame?
De professionele deerne, neemt de knaap mee naar haar camper . . . . smeert hem 3 boterhammen met 'n flinke laag NUTELLA.
De knaap komt terug " heel gelukkig " en zijn bezorgde ouders vragen hem waar hij al die tijd is geweest.
Hij kijkt naar zijn vader en zegt " Ik ben 'n beetje geluk gaan kopen bij de dames die je me heb getoond vanuit je auto ".
Heel verschrikt, vraagt de vader wat er gebeurt is, en de jongen antwoordt: " Ik had geen probleem met de twee eerste, maar de derde ging niet meer, daar heb ik dus alleen maar aan zitten likken . . . .

[Driver]

.

[bijlage verwijderd door de beheerder]

[Driver]

.

[bijlage verwijderd door de beheerder]

[Koter]

Een scout van voetbalclub Anderlecht vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad.

De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken.
De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt driemooie doelpunten.
Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Brussel.

Vijf weken later: Anderlecht staat 4-0 achter .
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld.
Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.

Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:

"Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord!", zegt hij enthousiast. "De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen."

"Tof", zegt zijn moeder, "maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was?
Je vader is op straat beschoten .. Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen.
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt ."

De Irakees is onder de indruk: "Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me."

"Het spijt je?!", zegt de moeder.
" Het is wel voor u dat we naar Anderlecht verhuisd zijn, hé!"