Moppen

[stevens-willy]

IN DE MIS


Zegt de pastoor:'
Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben
moeten naar voor komen'.

Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
'Wat zegt meneer de pastoor juuust?'

'Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan',
zegt de gebuur.

Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok,
zet zich met veel moeite recht
en strompelt naar voor.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe:
'U ? Mevrouw ?
Op uwe leeftijd, ben je niet beschaamd?'

'Meneer pastoor,
het is nie omdat ik geen tanden meer heb,
da ik er nie meer
kan op zuigen,
heee........'

[jerryke]

Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.
" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt.
Zeg eens 88."
Het nonneke: "88".
"Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.

Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."
Het nonneke stamelend : "88".
Dokter: "Ook O.K."

Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :
" Dit is controle op baarmoederhalskanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen natuurlijk" antwoordt de dokter.

Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ..."

[Koter]

Als er een nieuwe auto wordt gekocht:
Pa: Wat kost-ie?
Ma: Welke kleur heeft-ie?
Zoon: Hoe hard gaat-ie?
Dochter: Zit er een radio in?
Buren: Waar doen ze het van?

[Koter]

Vrouw: "De man is eigenlijk oneerlijk, hij ziet alleen de boom of het
paaltje waartegen zijn vrouw is aangereden. De vele bomen en paaltjes die ze
niet geraakt heeft, ziet hij niet!"

[ladyluck]

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:

"Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?"

"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva,  op de wereld gezet.

Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.

Het is zo dat de humane familie is ontstaan."

Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.

Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."

Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:

"Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"

Haar moeder antwoordt met een glimlach:

"Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"

[ladyluck]

In de overvolle bus staat de Jef met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt.

Ze vraagt hem: 'Ben jij dat die zo tegen mij aandrukt, wat ik daar voel...'

Zegt hij:'Hola, da's wel een rolletje Euro muntstukken, ik heb net mijn salaris gekregen'

Zegt zij: 'Amaai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen'!

[ladyluck]

Ga nooit in discussie
met een vrouw!


Op een morgen komt
een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje
te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de
vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het
meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de
terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de
vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'

'Een
boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')

'U
bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.

'Sorry vriend,
maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'

'Ja, maar u hebt
al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee
beginnen.

Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag
nemen'.

'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele
intimidatie' zegt de vrouw.

'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt'
zegt de man.

'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen
bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de
vrouw.

'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij
vertrok.


MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het
lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook
nadenken.

[ladyluck]

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.
De volgende dag bracht hij een plakkaat mee waarop stond:
'Ik ben De Baas !'
Hij plakte het op de deur van zijn bureau.

Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan
een berichtje geplakt had, waarop stond:
'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug !'...

[jerryke]

Chocolademelk en viagra

Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.
Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster
hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.
De man is stomverbaasd en vraagt: "Waarom geef je hem dat???"
De verpleegster legt uit: "Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."
"En de viagra?" vraagt de man.
"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.

----------------------------------------------------------------------

Idioten in de klas

De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij:
"Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?"
Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat.
De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?"
"Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig
als u als enige rechtstaat."

--------------------------------------------------------------------------

Condoom gevonden

Twee kleutertjes van 4 jaar staan de praten op de speelplaats.
Zegt het ene meisje: "Ik heb gisteren een condoom gevonden op de balustrade."
"Wat is een 'balustrade'?" vraagt het ander.

----------------------------------------------------------------------------

Slaap je bij mij vannacht?

Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit
in bed wou stoppen,
brak een hevig onweer uit.
De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij:
"Mama, wil je bij mij slapen vannacht?"
Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei:
"Ik kan niet, ik moet bij papa slapen."
Het jongetje was even stil en zei toen: "Wat een grote bangerik is hij toch, hé."

-------------------------------------------------------------------------------
Liefde gaat door de maag

Twee oudere vrouwtjes staan te praten nadat ze elkaar al een tijdje niet
meer hebben gezien.
Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd,
vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man.
"Oh! Fred is vorige week gestorven.
Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten,
kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer.
"Mijn God! Wat heb je dan gedaan?" vroeg ze.
"Ik heb dan maar een blik erwten geopend..."

-------------------------------------------------------------------------
Mooie clitoris

Een dom blondje ligt naakt te zonnen in haar tuin.
De buurman die in zijn tuin aan het werk is, ziet haar liggen, en zegt:
"Een mooie clitoris heb je daar."
Waarop ze antwoordt: "Ik zou het niet weten, mijn man verzorgt de tuin."

[Fonske]

wa is ne clitorus

[jerryke]

wa is ne clitorus

dat is een verslenste bloem 

[kabar]

wa is ne clitorus

Dat is de choke van een koude ...

[Mathieu]

wa is ne clitorus

Fonske ik denk dat het een soort bloem is welke een beetje roze kleur heeft.

[Spook]

wa is ne clitorus

Niks van geloven Fonske, dat is een toverwoord, als je dat gebruikt gaan alle deuren open.

Een soort passepartout dus!

[Koter]

IJSVISSEN

                                Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,
                                schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.
                                Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
                                Plots dondert een stem vanuit de hemel:
"HIER ZIT GEEN VIS !!"


                                Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
                                Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
                                Opnieuw hoort ze een stem donderen:
"HIER ZIT GEEN VIS !!"



                                Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
                                Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.

                                Weer die stem:
"HIER ZIT GEEN VIS !!"



                                Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: 
"BENT U DAT,... GOD?"
                                 
                                 
                             De stem antwoordt: 
                                 
"NEE TRUT, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!"