Moppen

[jerryke]

[Koter]

waar



[bijlage verwijderd door de beheerder]

[Driver]

Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Jantje antwoordt: "Ik ben naar de hoeren geweest.
"Wat?!", zegt de juf, "Wat brutaal! ga maar gauw naar huis. Je hebt straf!"
Even later komt Jantje thuis en zijn moeder vraagt waarom hij al zo vroeg thuis is. "De juf vroeg wat ik gedaan had dit weekend en toen zei ik dat ik naar de hoeren ben geweest", antwoordt Jantje.
Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. "Jantje, naar boven! Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen."
Na een tijdje komt Jantje weer naar beneden en zegt: "Mama, ik zal niet meer papa's jas bij de hoeren gaan halen..."

[Micmac]

Een nieuwslezer van VTM leest het nieuws voor;

"Gisteren was er een stroomstoring in België, er klaagden 4 Belgen dat ze 6 uur op de roltrap vastzaten."

[Micmac]

Bij het eindexamen filisofie aan de Universiteit Leuven is er de volgende vraagstelling:

Maak een zo beknopt mogelijke verhandeling die de volgende 3 domeinen raakt:
1. Godsdienst
2. Seksualiteit
3. Mysterie

Één studente kreeg een 10.

Haar antwoord:

'Mijn God! Ik ben zwanger, en ik weet niet van wie...........'

[Koter]

Waar woon jij?



[bijlage verwijderd door de beheerder]

[Driver]

Een schipper heeft een dekknecht aangenomen. Hij geeft de nieuweling een rondleiding en vertelt hem, wat er van hem verwacht wordt. De schipper laat hem het poetshok zien en geeft de dekknecht zijn eerste opdracht. Hier heb je een emmer en een schrobber, ga nu het dek maar poetsen. Na een half uur ziet de schipper de dekknecht op het dek op en neer lopen en om zich heen kijken. Van enig werk is geen sprake. De schipper gaat naar hem toe en vraagt hem wat het probleem is? Ik vind hier geen kraan om water te nemen zegt de dekknecht. Oh zegt de schipper en wat is dat dan om de hele boot! Ja maar zegt de dekknecht, ik dacht dat u dat water nodig had om te varen!

[jerryke]

Waar woon jij?

ik zal de cel naast je vragen....en onze man zie ik niet bij McDonalds wonen want die lust dat helemaal niet 

[jerryke]

Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen ...
De eerste zegt:
"Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd,
en dat is vreselijk gemakkelijk".

De tweede antwoordt:
"Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode".

De derde zegt daarop:
"Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".
De vierde zegt hierop:
"Weten jullie,
ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt".
De vijfde zegt uiteindelijk:
"Jullie hebben het allemaal goed mis.!! De politici zijn 't gemakkelijkste:
geen ruggengraat,
geen hart,
geen ballen,
geen hersenen,
en je kunt het achterwerk
met het hoofd verwisselen
zonder dat het opvalt !!!!".

[Driver]

Een meisje is sinds vijf jaar niet meer naar huis gekomen.
Ze heeft haar voet nog niet op de drempel gezet
of haar vader begint hard te schreeuwen.
"Waar ben je al die tijd gebleven ?
Je hebt ons niet geschreven, zelfs geen postkaartje
ons nooit gebeld..."
Het meisje begint te wenen...
"Papa, ik ben nu een prostitué"
"Wat???maak dat je wegkomt, zondares.
Meisje van lichte zeden.
Je bent een schande voor deze katholieke familie...
Ik verloochen u!"
"Zoals je wilt papa,
ik kwam enkel maar deze nertsmantel voor mama brengen
en een spaarboekje met 50000 euro, de eigendomsakte van
een villa die ik voor jullie kocht, met 10 slaapkamers en 10
badkamers, een zwembad en een uitnodiging om de feestdagen
op mijn Yacht door te brengen."
Papa vraagt terug
"Wat zegde je weer, wat was je geworden?"
Het meisje begint terug te wenen...
"Prostitué, papa"
"Oh, God nu heb je me even laten schrikken...
Ik had verstaan PROTESTANTSE...

[Driver]

Een schone jonge atletische man had zijn studies beëindigd maar was nog steeds werkloos. Hij had geen geld om zijn huur, telefoon, brandstof en andere rekeningen te betalen. Uiteindelijk had hij toch een manier gevonden om een beetje geld te verdienen. Op de deur van zijn appartement hing hij het volgende papiertje:
"op het bed: €100. Op de sofa: €50. Op de grond: €25."
Een grootmoedertje komt voorbij de deur en leest aandachtig het kleine papiertje. Ze gaat naar huis, breekt haar spaarpot open, neemt het geld en keert vliegensvlug terug naar het appartement van de jonge man.
Daar aangekomen geeft ze de jonge man haar spaargeld. Een beetje gegeneerd kijkt de jonge man
naar het grootmoedertje. Maar hij heeft dringend geld nodig. Hij telt het geld: €100. Hij geeft het grootmoedertje een kus en vraagt haar:
"U wilt het dus in het bed doen?"
Het grootmoedertje antwoordt hem:
"Hang niet de slimmerik uit, he. Ik wil het VIER keer op de grond doen!"

[Driver]

Een vrouw komt 's avonds laat thuis en zegt tegen haar man: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws.
"Vertel eerst het goede nieuws maar," zegt de man.
"De airbag werkt."

[jerryke]

Gisteravond een reünie gehad, was best gezellig.

Ik verzekerde en beloofde mijn man dat ik stipt om middernacht thuis zou zijn.

Maar de reünie was zo gezellig met borreltjes, hapjes, dansen, nog borreltjes .., dat ik het uur vergat.

Het gevolg is dat ik om 3 uur in de morgen thuis kwam, ..... hartstikke dronken!
Bij het binnenkomen riep de koekoeksklok drie maal "koek-koek".

Beseffende dat mijn man dit zou kunnen horen, besloot ik nog negen maal koek-koek" te roepen.

Ik was zo trots op mezelf over mijn gevatheid, terwijl ik aardig wat had gedronken en mijn idee, om een klinkende ambras te vermijden met mijn man!

Ik ging zachtjes naast hem liggen en bedacht hoe slim en intelligent ik was geweest....

Tijdens het late ontbijt vroeg hij wanneer ik thuis was gekomen,
waarop ik hem zei dat het stipt om middernacht was, zoals ik beloofd had.

Hij vroeg niets meer, gaf zelfs de indruk voldaan te zijn over mijn antwoord
"Oef ...! Gered!" dacht ik ...

Na een lange stilte zei hij:
"We moeten ons toch een nieuwe koekoeksklok aanschaffen"

"Oh ja schat, waarom?" vroeg ik enigszins ongerust.

"Wel vannacht riep de klok drie maal "koek-koek", vervolgens riep hij "godverdomme" .. dan riep hij nog vier maal "koek-koek"
..... toen gaf hij over in de hal ...... riep weer drie maal "koek-koek"
..... kreeg de slappe lach ..., en weer riep hij "koek-koek"
.....liep naar de badkamer, trapte op de kat, viel over een krukje kwam naar de slaapkamer, nestelde zich naast mij in bed, dan nog een laatste "koek-koek", liet een scheet en viel in slaap...

Vind jij ook niet dat we een nieuwe klok moeten aanschaffen?"

[Koter]

De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"

[jerryke]

...

[bijlage verwijderd door de beheerder]