Moppen

[Koter]

"Wanneer neemt bij een man zijn belangstelling voor seks af, dokter?", vraagt een kennelijk oververmoeide vrouw.
  "Direct na zijn overlijden, mevrouw," stelt de geneesheer haar allesbehalve gerust.

[Koter]

Een vrouw komt de wachtkamer van de huisarts binnen en gaat op een stoel zitten. Na een poosje houdt ze op met zachtjes veren en zit eindelijk stil. Als ze in de spreekkamer geroepen wordt en daar gaat zitten, wipt ze weer even op en neer. Op de vraag van de dokter of ze soms niet lekker is, schudt ze nee. Waarom is ze dan op het spreekuur gekomen? 'Ja ziet u, kunt u niet een kleiner spiraaltje erin zetten?'

[Koter]

Schoonmoeder Martha komt thuis en treft haar schoonzoon woedend aan, bezig zijn koffers te pakken.
-Wat is er gebeurd, Fritz..?? vraagt ze hem.
-Wat er gebeurd is..? Ik zal het je vertellen..!
-Ik heb mijn vrouw een telegram gestuurd waarin stond dat ik vandaag van mijn reis zou thuiskomen,
en raad eens wat ik aantrof toen ik thuiskwam..!?!?
-Mijn vrouw.., ja mijn Marie.., met een naakte man in ons bed..!!
-Het is gedaan met ons huwelijk..!! Ik ga er voorgoed vandoor..!!!
-Rustig maar, zegt de schoonmama, mijn dochter zou zoiets nooit doen..!
-Wacht, ik ga even na wat er gebeurd is.
Enkele ogenblikken later komt Martha breed lachend terug en zegt : -Zie je wel..,
ik dacht al dat er een eenvoudige verklaring voor is.
-Marie heeft jouw telegram nooit ontvangen....!!!

[Koter]

Een islamiet komt een café binnen en bekijkt een man met een keppeltje op zijn hoofd aan het eind van de toog.

Hij roept heel luid: "Rondje voor iedereen, behalve voor die jood daar!"

Als iedereen zijn drank gekregen heeft, bekijkt de jood hem met een grote glimlach en zegt: "Dank u wel."

Dat ergert de Arabier, en nog luider dan de eerste keer roept hij: "Geef iedereen nogmaals wat te drinken, maar die jood daar krijgt niks!"

Iedereen wordt bediend en ... de jood bedankt hem nog vriendelijker dan eerst.

De Arabier leunt naar voren en vraagt de vrouw achter de bar: "Is die jood soms achterlijk dat ie mij bedankt?"

"Nee, zegt ze, hij is de eigenaar van 't café."

[Koter]

Het was een echte gure november avond. Hans, een knap-ogende jonge man, stond met auto-panne op een stil weggetje. Verstand van auto's had hij niet. De benzine kon het niet zijn, want hij had net getankt. Het bestaan van mobiele telefoons was nog niet aan de orde.
Toen het wat minder was gaan regenen, besloot Hans lopend op zoek te gaan naar een plek waar hij zou kunnen bellen om hulp. Na ongeveer een kwartier lopen nam hij in het duister, tussen de bomen door, een licht waar. Hij liep in de richting van wat een kaasboerderij bleek te zijn en klopte aan.
De deur werd geopend door een boer van zo rond de 60 jaar.
"Zou ik hier misschien even mogen telefoneren? Ik sta met panne ziet u."
"Wij hebben hier geen telefoon," antwoordde de boer.
Toen kwam er een beeldschone jonge boerenmeid aan de deur die zich voorstelde als de vrouw van de boer. Zij nodigde Hans uit naar binnen te komen en sloeg hem met meer dan normale belangstelling gade.
De boer vroeg of Hans misschien wat wilde eten en drinken. Dat aanbod sloeg Hans niet af en hij vroeg om een stukje kaas. Resoluut weigerde de boer dit en zei:
"Luister eens meneer, je kunt van alles van mij te eten krijgen maar kaas is mijn bron van inkomsten, daar kan ik dus niet aan beginnen."
Het werd verder wel gezellig die avond, er werden wat glazen wijn gedronken en de boer nodigde Hans uit om te blijven slapen aangezien het al laat was geworden.
"Ik heb slechts één bed en daar moeten we dan maar met z'n drieën in gaan liggen."
Hans bedankte het boeren echtpaar voor hun tomeloze gastvrijheid en met de boer in het midden namen zij plaats in het grote ledikant.
Na een minuut of tien verontschuldigde de boer zich met de mededeling, dat hij vergeten was het hek van de schapenweide te sluiten. Hij kroop uit bed, kleedde zich warm aan en ging naar buiten. De jonge boerin fluisterde even later:
"Hans. Hans, nu kan het!"
Hans aarzelde en zei:
"Ja maar, stel je nou voor dat je man terugkomt."
"Welnee," zei de boerin, "die is voorlopig wel even zoet met het vangen en terugdrijven van de schapen naar de weide. Kom nu Hans, dit is je kans!"
Hans bedacht zich verder geen moment, rende naar de keuken en sneed zich een groot stuk kaas af.

[Koter]

Jantje gaat elke dag naar school en brengt voor de leraar kleine zwarte
dropjes mee. Dit doet hij elke dag en hij is daardoor het oogappeltje van de
leraar.
Op een dag heeft hij geen dropjes bij zich.
Leraar: 'Maar jantje, waarom heb je geen dropjes voor mij vandaag?'
Jantje: '... mijn konijn is dood meester

[Koter]

In een vliegtuig zit een man naast een blond jong meisje, dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.

Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een

discussie met een medepassagier de tijd beter doet omgaan.'

'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?'

'Laat ons b.v. eens discussiëren over nucleaire energie.'

'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?

'Graag', antwoordt de man.

Het jong ding begint met haar verhaaltje.

Kijk zegt ze, in een weide lopen een paard, een koe en een schaap.

Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, hoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?

Geen idee, zegt de man.

Zij: Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets af weet!

[Koter]

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar .. een dode ezel .
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !

[stevens-willy]

Een jachtteam van 4 personen gaan op jacht. De ervaren jachtleider van de groep is Vandeput. Ze duiken de bossen in. Na wat speurwerk zien ze een klein zwart hol. Vandeput beveelt: "Allemaal op de grond, het is een konijnenhol." Inderdaad, na een poosje kwam het konijn naar boven waarbij de jagers het konijn neerhaalden Ze lopen verder en na een tijdje zien ze een groter hol. Vandeput beveelt weer: "Allemaal op de grond, het is een vossenhol." En een poosje later kwam er inderdaad een vos uit het hol, waarbij de jagers deze ook doodschoten. Ze gingen weer verder en zagen dit maal een veel groter hol. Vandeput gaf het order: "Iedereen op de grond, dit is een berenhol." En weer had Vandeput gelijk, de beer kwam uit z'n hol en de jagers konden hem gemakkelijk neerschieten. Vandeput  kon zijn geluk niet op, want iedereen was blij met Vandeput. Een paar minuten verder zagen ze ditmaal een enorm groot hol. Vandeput: "Ik weet niet wat er dit keer uitkomt, maar iedereen op de grond. We wachten ons geluk af." Een dag later stond er in de krant: "4 jagers en jachtleider zijn onder een trein gekomen. Op slag dood."  Razz Razz
-------------------------------------------------
een oud dametje rijd met haar fiets over een verlaten landweggetje. Na een tijdje passeert ze  een stel legerwagens.  Als ze bij de brug komt wordt ze tegengehouden door 2 militairen. "sorry maddameke" zegt de grootste," hier kunde ni door wij zijn op manoevres en deze brug is opgeblazen". "Maar allee" zegt dat dametje "die brug is nog heel". "Nee" zegt de andere soldaat"zie je da groot gat int midden niet". Het dametje druipt af en passeert een andere militair die op de grond ligt te slapen. "allee meneer kunde gij mij ni uitleggen wa hier allemaal gaande is?" "sorry mevrouw ik weet van niks ik ben al 2 dagen dood"  Very Happy Razz Razz
----------------------------------------------------
Luitenant: 'Luister sjefke, morgen komt de generaal op bezoek en hij gaat je 3 vragen stellen, dus ik wil dat je op elke vraag een juist antwoord geeft, oke?' Sjefke: 'Oke luitenant.' Luitenant: 'We zullen eens oefenen: Hoe lang zit je al in het leger?' Sjefke: '3 maand meneer.' Luitenant: 'Hoe oud ben je?' Sjefke: '23 jaar meneer.' Luitenant: 'Wat lust je het liefst wijn of bier?' Sjefke: 'Allebei meneer.' Luitenant: 'Goed zo, ik wil dat je morgen exact hetzelfde zegt.'
De volgende dag komt de generaal bij Sjefke:
Generaal: 'Hoe oud ben je?' Sjefke: '3 maand meneer.' Generaal: 'WAT? Hoe lang zit je al in het leger?' Sjefke: '23 jaar meneer.' Generaal: 'Zeg hou je me nu voor de zot of voor de gek?' Sjefke: 'Allebei meneer.' Razz Razz

[Spook]

Wat wil die "Razz Razz" zeggen mijnheer Willy

[stevens-willy]

Wat wil die "Razz Razz" zeggen mijnheer Willy

Dat ik het zelf niet weet.

Willy

[Koter]

Een oudere hond liep mijn tuin in. Hij zag er vreselijk vermoeid uit. Maar zo op het eerste gezicht kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbende thuis had. Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgde hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap. Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit. De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken. Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: "Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen." De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: "Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?"

[Driver]

Twee politiemannen bellen in paniek naar hun officier van wacht:
"Wij staan in een huis waar een vrouw haar man heeft neergeschoten
omdat hij over de natte vloer was gelopen na het dweilen"!

Officier van wacht:
"Hebben jullie de vrouw gearresteerd?"

"Nee, nee... de vloer is nog niet droog!"

[Micmac]

Vandaag zijn er nog veel mensen, die, als ze het cijfer zeven schrijven,
een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer.
De meeste lettertypes hebben dit echter al lang laten verdwijnen: vb. 7
Maar weet je waarvan dat streepje er eigenlijk gekomen is?
Daarvoor moet je ver teruggaan:
Nadat Mozes de Sinaiberg beklommen had, waar hij de 10 geboden
gedicteerd kreeg keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide
stem alle geboden voor.
Aan het zevende gebod gekomen riep hij:
" Je zal de vrouw van je naaste niet begeren " .
En toen riepen ze allen:
Doorstreep de zeven !"

[Koter]

Een man komt binnen in een hoerekotje langs de Kortrijksesteenweg in Gent.

Hij stapt naar de madam en zegt " Ik zou graag eentje hebben met grote borsten en een smal foefke "

Waarop madam op haar schoonste Gents naar boven roept :

Germaine , zijde gij vrij ?

"'k hèib hier iene mee een gruute muile en een klein pietse !"