Moppen

[ladyluck]

Wat is het verschil tussen een vis en een Turk?
Een vis stinkt pas als ie dood is.

Wat zijn de vijf dingen die wit zijn aan een neger?
zijn handen(palm)
zijn voeten(onderkant)
zijn tanden
zijn ogen
zijn baas

Waarom zijn Marokkanen net als sperma?
Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één.

Wat is het toppunt van grofheid?
Een dove op het hoofd slaan en zeggen: "Wie niet horen wil moet voelen!"

Waarom mag je niet lachen als een Turk een ongeluk krijgt met een fiets?.
Het zou jouw fiets kunnen zijn

Toppunt van Pedofilie ?
Kijken in de vuilbakken van de Abortuskliniek of er niets te neuken valt.

2 nieuwe TV-zenders starten binnenkort op de kabel: 1 voor homo's en 1 voor lesbiennes. Analplus en Kutnet

Toppunt van slijtage ?
Een neger met een blanke lul.

Waarom ging Mozes door de zee ?
Hij durfde met die bende niet op straat komen.

Nieuwsbericht: 'De Amsterdamse Spermabank heeft deze week een homo aan de deur gezet. Hij dronk op het werk.

Wat is 't verschil tussen een orale en anale thermometer ?
't Zit hem in de smaak.

't Verschil tussen Viagra en Epo ?
Viagra is er om 't gat te openen. Epo om het gat te dichten

Het is wit en 7 meter lang ? .
Een jaarverband

Hoe weet een ECHTE man of zijn vriendin een ECHT orgasme heeft ?
ECHTE mannen kan dat niets schelen.

Jongen: "Pa, hoe ziet een vagina eruit voor de sex"?.
Pa: "Een mooie roos met zachte randen en een lekker geurtje".
Jongen: "En na de sex"?.
Pa: "Al eens een Buldog zien mayonaise eten"?

VRAAG: wat zegt een mol als hij in de tuin van Dutroux zit?
ANTWOORD: opzij, kinderen

VRAAG: waarom heeft de penis een gaatje?
ANTWOORD: dan krijgen de hersenen ook lucht

VRAAG: wat ligt er onder de WTC torens?
ANTWOORD: filet americain

VRAAG: waarom is Bin Laden niet geslaagd in zijn typecursus?
ANTWOORD: hij had te weinig aanslagen per minuut

VRAAG: een Turk en een Marrokaan zitten in de auto; wie rijdt?
ANTWOORD: de politie

VRAAG: waarom duurt het zo lang om een blonde sneeuwvrouw te maken?
ANTWOORD: je moet het hoofd uithollen

VRAAG: welk dier kan hoger springen dan de Eiffeltoren?
ANTWOORD: kieken, de Eiffeltoren kan niet springen

VRAAG: wat is het toppunt van kort?
ANTWOORD: met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken

VRAAG: wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
ANTWOORD: een schijnheilige

[jerryke]

DE NIEUWE VAN DALE   - gratis aanvulling

THEOLOOG              : Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK     : begrafenisondernemer op reis
PAPIER                      : zwaarlijvige Ier
ACHTERAF               : min acht
MINISTER                 : heel kleine ster
KRAKELING             : zoontje van een inbreker
CONTINENTEN       : inenten op een delicate plaats van het lichaam
PROFEET                   : professor aan tafel
ANTILOOP                : middel tegen diarree
BEDACHT                 : naast bed nummer zeven
KAARSRECHT          : recht om kaarsen te vervaardigen
MAGAZIJN                : persoon die azijn lust
VERTROUWEN        : op een afgelegen plaats trouwen
UURWERK                : werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL               : sobere maaltijd
PANAMA                  : moeder eerst
KIESKEURIG            : tand in goede staat
MISLEIDER               : priester
POLITICUS               : zoen van een politieagent
COMBINATIE           : land met veel politievoertuigen
EILEIDER                   : vooraanstaande kip
KOEPON                   : nachtgewaad voor rund
MAKADAM              : schots voor kakmadam
MINNEKOZEN         : West-Vlaams voor 'mijn neef'
ONDERSCHEID        : toeristenziekte
OORDEEL                 : lel
OVULATIE                : overdonderend damesapplaus
PALING                     : vader van chinees meisje
POSTWEZEN            : kinderen van doodgebeten postbodes
SUPERDELUXE        : onbetaalbare benzine
TOEZICHT                 : opletten met gesloten ogen
UITDRUKKING        : einde van constipatie
VERZUIPEN              : drinken in het buitenland

[Fonske]

da zen rare woorde ze

[jerryke]

da zen rare woorde ze

kijk Fonse, lief menneke ge moet dat zo lezen: THEOLOOG ... Theo...loog ....: Theo vertelde de waarheid niet ....en dan zijn dat geen rare woorden meer

[Spook]

Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is. De baliemedewerker antwoordt: "Ja, er is nog een kamer vrij, maar het spookt er." De man antwoordt slaperig: "Oke, ik neem die kamer." Hij gaat naar zijn kamer en valt direct in slaap.

Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: "Boe-hoe-hoe, ik ben het spook met het rode oog." De man is zo moe dat hij roept: "Als je nu niet meteen je grote mond houdt, ben je straks het spook met het blauwe oog!"

[ladyluck]

al mee in aanraking gekomen spook ?

[ladyluck]

Hele goei....
>>
>> Een man met een penis van 40
>> cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag :
>>
>> 'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij.
>>
>> Kunt u dat ding niet wat verkorten ?'
>>
>> De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het
>> adres van een heks die ergens in het bos woont. Hij dus naar die heks.
>>
>>
>>
>> Hij doet zijn verhaal ; de heks begrijpt hem en zegt :
>>
>> 'Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker.
>>
>> Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw penis
>> met 5 cm
>> verkorten.'
>>
>>
>>
>> Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt :
>>
>> 'Wil jij met mij trouwen?'
>>
>> 'NEE', zegt de kikker.. En plop.... 35 cm.
>>
>> 'Wil jij met mij trouwen', vraagt hij nog eens.
>>
>> 'NEE', zegt de kikker.... En plop.... 30 cm.
>>
>> Dat gaat goed denkt de man en vraagt nog eens : 'Wil jij met mij trouwen
>> ? '
>>
>> 'Maar NEE', zegt de kikker.... En plop... 25 cm.
>>
>>
>>
>> De man denkt : 25 cm
>> dat gaat nogal, maar 20
>> cm dat zou ideaal zijn !
>>
>> Dus probeert hij nog 1 keer. 'Kikker wil jij met mij trouwen ?'
>>
>> 'Ben jij doof of wat !?' vraagt de kikker,
>>
>> 'ik heb gezegd NEE... NEE, NEE en nog eens NEE !!!' .
>>

[Koter]

"Wat wil je later worden?", vraagt de juffrouw op school aan Peter.
"Kunstschilder, arts of glazenwasser", zegt hij vol overtuiging. "Ja, maar
welke van de drie het liefst?" Peter: "Kan me niets schelen, als ik maar
blote vrouwen te zien krijg."

[Koter]

Johns dochter krijgt bij haar verjaardag een prachtige jurk van rode zijde.
"O moeder","zegt ze, "wat is dat voor stof?" "Pure zijde mijn kind!" zegt
Johns vrouw. "O jeetje" zegt  het dochtertje, "en komt dat allemaal van zo'n
klein wurmpie?" Zegt de moeder: "Zo mag je niet over je vader spreken!"

[Koter]

"Vertelt u mij eens welke spieren in werking zouden treden als ik met u zou
boksen?", vraagt de professor aan de student die geneeskunde studeert. "Mijn
lachspieren, professor."

[ladyluck]

BIJ DE KEURINGSARTS.

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil 

graag afgekeurd worden.

Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.

´Beroep?´ vraagt de arts.  ´Vrachtwagenchauffeur.´

´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.

´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.

´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.    Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´

´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.

De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´  ´Nee, sorry,´ zegt de jongen.

De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen?  'Nee, sorry,´ zegt de jongen.

De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´

´Absoluut niet,´ zegt de jongen.

´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´ 

Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.

´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.

´Nou,´ zegt de dokter,  ´misschien werken je koplampen niet maar 

  je richtingaanwijzer doet het wel.´

'GOEDGEKEURD

[ladyluck]

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.?

Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht.
"Is er iets mis ?",? vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U !!! '

[stevens-willy]

  Jefke komt thuis van school,
en vraagt aan zijn ouders:

"Is "overspel " een sport ?


Uitspraak van de moeder:
'Bij overspel zijn er geen winnaars,
enkel verliezers.'
Reactie van vader:

" Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."   

[ladyluck]

Een immigrant pikt een hoertje op. "Ikke wille vo een uurtje, schatje ,hoefeel?"
"100 Euro" antwoordt ze.
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in immigrant stijl?"
"Neen", zegt ze.
"Ikke betaal 200 Euro vo immigrant stijl".
"Neen"
"300 Euro ?" "Neen" Niet wetende wat de immigrant stijl is
"400 Euro ?" "Neen"
"500 Euro ?" "Neen"
"1.000 Euro ?" Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens
de 10 jaar dat ze in de stiel zit zowat alle gozers over de vloer kreeg,
en zegt
"Ja" zich afvragende wat deze immigrant stijl zou zijn.
Zij hebben sex. Ze doen het op alle mogelijke manieren.
Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van
rekening was het goed.
"Zo, wat is precies de immigrant stijl ?" vraagt ze hem.
Antwoord: "Gij stuure rekening naar OCMW".

[Koter]

Een 90 jarige man die juist met een 20-jarige meisje is getrouwd, vraagt
zijn bruid: "Zeg, heb jij eigenlijk sexuele voorlichting van je moeder
gehad?" "Nee" zegt het meisje "daar werd bij ons nooit over gesproken"
"Jammer" zegt de 90-jarige "ik kan me namelijk niet meer herinneren hoe het
ook al weer moest...."