Moppen

[Flurk]

Een vliegtuig is juist geland en de piloot groet de reizigers :"Dames en heren, wij zijn aangekomen op Zaventem en wij wensen u een prettig verblijf in België." Hij wendt zich tot de co-piloot maar vergeet dat de intercom nog open staat en vervolgt:"En nu ga ik een koffie drinken en dan die lekkere blonde stewardess eens goed pakken".
De bedoelde stewardess kon er niet mee lachen, kreeg een rood hoofd en stormde kwaad naar de cockpit. Onderweg werd ze echter tegengehouden door een passagier die zegde:"Juffrouw ge moet u zo niet haasten, hij gaat eerst nog een koffie drinken."

[jerryke]

Een man komt thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: 'Awel, ge treft het: ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis.' De man zegt: 'Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten.' De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: 'Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen,dan maak ik ze hier wel klaar.' De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even hangen... Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. Uit pure ellende belt hij dan maar aan. Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: 'Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te wachten !! Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond: 'Allee jongens...vooruit, nog een klein stukske...en we zijn er !!!'

[jerryke]

Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw. Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was. Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar, zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen. Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende.
Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn. Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti". Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij."
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.
Ze pakte de kaart, en las:
"5 x spaghetti. Drie met balletjes, en twee zonder. Stuur extra saus."

[Flurk]

Twee nonnekes, zuster Marthe en zuster Klara,  zijn een dagje op excursie en gaan in Limburg en kolenmijn bezoeken.
Zoals het daar de gewoonte is zijn er dan ook demonstratie's en de nonnekes genieten volop van de sterke mijnwerkers in bezweet bloot bovenlijf. Terug bovengekomen zegt zuster Marthe:" Amaai zuster Klara de mijn is wel erg nat, waarop zuster Klara reageert:"Pff, de mijn ook ".

[Flurk]

Het rusthuis...
 
 
 
    Oma zit in Geel, want ze is een beetje in de war.
    Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.

    Plots zwaait er een deur open en Zotten Benny verspert haar de weg.
    'Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng.
     Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem.
    Zotten Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.
 
    Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons doet haar stoppen.
    'Papieren van de wagen!'
   Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
   Fons bekijkt die van voor en van achter. 'OK, rij maar door!' en oma is weer weg.
 
   Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen.
 

   Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Jef staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit.
 
   'Oh shit', zucht oma, 'alcoholcontrole!'

[Micmac]

Zig-zag.
Twee politieagenten zien een auto langzaam zigzag rijden en ze besluiten hem te doen stoppen en hem eens te controleren.
De man blaast en is zo nuchter als het maar kan. Ze laten hem verder rijden en de chauffeur begint terug zigzag te rijden.
Om zeker te zijn laten ze hem voor de tweede keer stoppen en blazen.
Weer is het negatief.
De chauffeur mag verder rijden en weer rijdt hij als een dronken chauffeur zigzag over de baan.
De agenten begrijpen er niets meer van, halen hem terug in en laten hem weer blazen.
Terug negatief.
De agenten zeggen tegen de man: "Wees eens eerlijk, hebt gij gedronken of niet."
De man antwoordt: "Ik heb eerlijk waar geen druppel alcohol gedronken, maar die Engelsman aan het stuur, die is poepeloere zat."

[Micmac]

Nederlands is niet makkelijk

Farid rijdt met zijn VW-busje  en gezinnetje (Fatima en 9 schattige kinderen) voor het eerst naar het Noordzeestrand.

In Bredene aangekomen bemerkt hij een bord met een tekst: "DUINWEG" .

"Nondeju" sakkert Farid," Duinen zijn weg"

Even later merkt hij een bord met "STRANDWEG" en daarna met "ZEEWEG".

"Alles weg", sakkert hij nogmaals. Wij dan maar beter terug gaan naar huis, "maar dan nog even iets eten onderweg".

Komen ze bij een bord "WEGRESTAURANT".

Farid heeft het niet meer.

Het begint al te schemeren als een politiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan.

"Uw rechtervoorlicht brandt niet" , meldt de agent.

"Lamp en licht ook weg" sakkert de radeloze Farid.

"Geen nood" , zegt de agent, " 3 km verder bevindt zich een benzinestation, daar kunt u een nieuwe lamp kopen".

Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen.

Even later arriveert hij bij het benzinestation en bemerkt een bord met de tekst:


" HALOGEENLAMPEN"                             (Lees ; halo geen  lampen)

[Micmac]

Bericht op de kerkdeur:

Geen mis vandaag!

De pastoor ligt in bed met een snotneus... 



Simpele vraag, prachtig antwoord!

de lerares vraagt aan jefke in de klas :
- welke soort vrouw zou jij later graag hebben ?
- ik wil een vrouw zoals de maan.
- Wow wat een keuze ! je wil dus dat ze mooi en rustig is.
- Nee ik wil dat ze 's avonds komt en 's morgens verdwijnt.



Grapje van de dag

Een jonge man is verliefd op 2 meisjes.
Maar hij weet niet goed, met welke hij het liefst zou trouwen.
De één is doktersassistente en de ander lerares.
Zijn vriend raadt hem aan: Trouw met de lerares!
Een doktersassistente zegt steeds: 'De volgende graag.'
Maar een lerares zegt: 'Zo, en nu herhalen we alles nog een keer.'



Het jachtgeweer en de brommer

Er komt een boer bij de dokter en vertelt dat het slecht gaat met de seks.

Als hij op 't land aan 't werk is krijgt hij zin in 'n wip, rent naar z'n vrouw Mina, maar daar aangekomen is de muziek er al weer uit.

"Nou daar weet ik wel wat op." zegt de arts.

"Heb je een geweer en een brommer?"

"Ja." zegt de boer.

"Nou, zet de brommer klaar en neem 't geweer mee naar 't land. Krijg je zin, schiet dan in de lucht.Mina springt op de brommer en dan is ze nog op tijd bij je."

"Geweldig!" zegt de boer."

Een maand later ziet de dokter de man in 't dorp. Even vragen hoe 't gaat, denkt de dokter.

"En Hendrik, hoe gaat 't nu met de seks?"

"Nou," zegt de boer, "'t Ging fantastisch, alleen de laatste week niet meer."

"Hoezo?" vraagt de arts.

"Nou" zegt Hendrik: "t Jachtseizoen is geopend en nu is Mina niet veel thuis, ze zit de godganse dag op de brommer!



Eigenlijk zijn we allemaal gelijk...

Polen pikken onze banen
Roemenen pikken onze auto's
Marokkanen pikken onze handtas
Nederlanders pikken onze huizen
Grieken pikken ons geld

En wij Belgen :  Wij pikken dat allemaal !



Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen ...

Freddy lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan. 

"Ik heb een nogal genant probleem" vertelde Freddy. "Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen"
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."

"Okee dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. 

Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen en uiteindelijk ontaardde dat in een luidkeels gelach.
Tien minuten later was ze capabel om zichzelf te herpakken en een uitgestreken gezicht te trekken.

"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."

"Het is gezwollen" zei Freddy.

Toen rende ze de kamer uit....



Het afscheid . . .

In een ziekenhuis nemen drie doktoren bij de personeelsuitgang afscheid van de nieuwe verpleegster.

Oogchirurg: "We zien elkaar nog wel es."

Oorchirurg: "We horen nog van elkaar."

Gynaecoloog: "Ik wip nog wel 's binnen!"

[Micmac]

Onderwerp: Eigen zaak na 2 maanden in België !


Niet alle vluchtelingen doen het slecht in België !

Achmed (17 jaar) is net 2 maanden in België en heeft nu al een eigen zaak !!

Zijn zaak komt volgende week vrijdag om 10 uur voor in Dendermonde......... J J J !!!  

[Micmac]

Interview met een melkboer....
 


Een vrouwelijke journalist wil een melkboer interviewen
over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.

'Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeienziekte.  Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?'

De melkboer staart haar aan en zegt:
'Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt? 

De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:
'Zo, dat is interessant maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte.''En,'  zegt de boer, 'weet u dat we de koe twee keer per dag melken?'

Waarop de vrouw reageert:


'Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?' 


'Mevrouw', zegt de boer, 'stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tetten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar... zou jij daar ook niet zot van worden?'   

[Koter]

Hoe lang?



[bijlage verwijderd door de beheerder]

[Koter]

Op een dag zegt de kapitein van het leger tegen soldaat Pieter:
'Morgen komt de generaal. Als hij vragen stelt, wil ik dat je goed antwoordt. Dus Pieter, als ik je vraag hoelang je al bij het leger bent, wat antwoordt je dan?'
'Drie maanden, kapitein.'
'Goed. En hoe oud ben je?'
'32 jaar, kapitein.'
'Zeer goed. Wat drink je het liefst: bier of wijn?'
'Allebei, kapitein.'
'Prima.'
De volgende dag komt de generaal bij Pieter.
'Hoe oud ben je Pieter?'
'Drie maanden, generaal.'
'Wat?! Hoelang ban je al bij het leger?'
'32 jaar, generaal.'
'Nee maar, hou jij me voor een dwaas of een gek?'
'Allebei, generaal.'

[Flurk]

Nederlands is niet makkelijk

Farid rijdt met zijn VW-busje  en gezinnetje (Fatima en 9 schattige kinderen) voor het eerst naar het Noordzeestrand.

In Bredene aangekomen bemerkt hij een bord met een tekst: "DUINWEG" .

"Nondeju" sakkert Farid," Duinen zijn weg"

Even later merkt hij een bord met "STRANDWEG" en daarna met "ZEEWEG".

"Alles weg", sakkert hij nogmaals. Wij dan maar beter terug gaan naar huis, "maar dan nog even iets eten onderweg".

Komen ze bij een bord "WEGRESTAURANT".

Farid heeft het niet meer.

Het begint al te schemeren als een politiepatrouille Farid staande houdt op de autobaan.

"Uw rechtervoorlicht brandt niet" , meldt de agent.

"Lamp en licht ook weg" sakkert de radeloze Farid.

"Geen nood" , zegt de agent, " 3 km verder bevindt zich een benzinestation, daar kunt u een nieuwe lamp kopen".

Farid is opgelucht dat hij geen boete heeft gekregen.

Even later arriveert hij bij het benzinestation en bemerkt een bord met de tekst:


" HALOGEENLAMPEN"                             (Lees ; halo geen  lampen)

Goed dat je dat erbij geschreven hebt want dat had ik nu eens nooit gezien sé.

[Micmac]

Een blondje, Natascha, krijgt een baan als fysiektrainer voor tieners.

Op haar eerste dag ziet ze aan het uiteinde van het sportveld een jongen helemaal alleen staan terwijl al de anderen achter een bal lopen en zich amuseren.

Natascha heeft medelijden met de jongen en gaat met hem praten.

'Alles in orde', vraagt ze.

'Zeker', zegt de jongen.


'Je mag best met de anderen gaan spelen', zegt ze.

'Neen', zegt hij, 'Ik denk dat ik best hier blijf staan'.

'Waarom dan', vraagt trainster Natascha. 

De jongen kijkt verbaasd naar haar en zegt: 'Omdat ik de keeper ben'!!

[Koter]

Ik vlieg samen met een paar vrienden naar New York, op een gegeven moment steekt Karel zijn hand uit het raam en roept, he we zitten boven New York, ik voel het topje van empire state building. Een paar dagen later vliegen we terug via Frankrijk, Peter steekt een hand uit het raam en roept, we zitten boven Parijs, ik voel het topje van de eifeltoren. Na een tijdje steek ik mijn hand uit et raam en roep, we zitten boven Brussel, anderen verbaasd, hoe weet je dat? mijn horloge is gepikt.