Moppen

[Koter]

ik vroeg laatst aan mijn huisdokter: 'wat is viagra eigenlijk, want je hoort er zoveel zaken over'
De dokter antwoordde: 'dat is een middel waarmee je wel 6 tot 8 keer achter elkaar sex kan hebben'
verbaasd was hij toen ik zei: 'ohh, dus eigenlijk is het een kalmeermiddel'

[Micmac]

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : 'Dat is hier een gemene streek!
Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten.
Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!'
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.



Leest de ene uit de krant voor :



'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'..

[jerryke]

 Een Antwerpenaar , een Limburger en een Westvlaming komen een geest uit een fles tegen.
De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven
bezorgen,

maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een
voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik
het terugvind, dan sterf je"

Zo gezegd, zo gedaan.

De Antwerpenaar gooit zijn voorwerp in de de Schelde

De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de
Antwerpenaar erin gooide terug. De Antwerpenaar sterft!

Vervolgens gooit de Limburger zijn voorwerp in Maas. De geest
zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de
Limburger bekoopt het met zijn leven.

Dan is het de beurt aan de Westvlaming

Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Noordzee, en gaat rustig naar huis.
De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden
wat de Westvlaming in de Zee heeft gegooid.

Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou
het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog
nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid?"

De Westvlaming zwijgt even, glimlacht en zegt dan:

" e bruustablette ! "

[jerryke]

Een werknemer komt voor de zoveelste keer te laat op het werk.
Zijn bazin schiet in een franse coleire en roept Als je nu nog een maal te laat komt,
al was het maar een minuut, dan trek ik je onmiddellijk een kwartier af.
Antwoord die gast zonder verpinken,
OK, als je maar geen koude handen hebt !!!!

[Micmac]

Een jonge non is in de kloostertuin aan het werk.
Komt er opeens een motorrijder aan.
Hij stopt en loopt met zijn leren jas naar het nonnetje.
Plotseling slaat hij zijn jas open,
waarop het nonnetje schrikt door wat ze te zien krijgt.
Ze holt naar moeder overste en vertelt wat ze gezien heeft.
Vraagt moeder overste: "Had hij een ... erectie?"

Zegt zij: "Nee, volgens mij een  .... Suzuki."

[Micmac]

Mathilde en Filip lopen door een safaripark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "Oh, dat is een dangaroe."
Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philip: "O, dat is een dangaroe." Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "Nou", zegt Philip, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangerous!'"

[jerryke]

Komt een Tsjech bij de oogarts aan.
Die wijst hem op een kaart aan de muur de regel " CZWXNQYSTACZ " aan
"Kunt U dit lezen" vraagt hij
"Lezen" antwoord de Tsjech " Ik ken die vent zelfs"

[jerryke]

Bij de gemeentelijke groenvoorzieningen breekt een medewerker zijn bezemsteel. Hij belt zijn baas: "Baas mijn bezemsteel is gebroken wat moet ik nu doen ?". Baas: " Ik kom eraan, hou je maar even vast aan het hek !! "

[Micmac]

Jantje heeft vliegles in een helikopter.
Jantje vraagt; "Waarvoor zijn die wieken hierboven?"
Instructeur: "Voor de ventilatie."

Jantje; "Dat geloof ik niet."
Instructeur: "Ik zal ze eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt!"

[Mathieu]

Jantje is aan het wandelen met zijn grootvader. Hij neemt op zeker moment de hand van grootvader vast en zegt : Opa wat heb jij grote handen, hoe komt dat? Manneke zegt de grootvader in mijne jonge tijd moesten we heel hard werken met die handen en daarom zijn ze zo groot geworden. Ze gaan verder en dan zegt Jantje plots : Opa en jij hebt zo een grote voeten. Maar jongen vroeger waren en geen bussen of gelijk wat en hebben wij dus altijd moete, lopen, en vandaar zijn ze zo groot. Ze wandelen weer verder en op eens moet opa plassen. Hij gaat naar een boom en begint daar gewoon te plassen. Komt Jantje naast de boom kijken, ziet hoe dat opa aan het plassen is en zegt tegen opa : met dat heb je toch nooit veel gewerkt want die is toch zo klein........

[jerryke]

Een stel stoer uitziende groep motorrijders waren aan het rijden toen ze een meisje zagen dat op het punt stond van een brug af te springen en ze stopten.
De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor en zegt: "Wat ben je aan het doen?"
"Ik ga zelfmoord plegen" zegt ze.
Omdat hij niet overgevoelig wil overkomen, wilde hij toch deze gelegenheid niet missen en dus vroeg hij..
"Wel, waarom geef je me geen kus voordat je springt?"
En ze doet het... en het was een lange, intensieve kus..
Nadat ze waren uitgezoend zei de motorrijder: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb.
Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je zelfmoord plegen?"
"Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed......"

[jerryke]

Een beeld van een vrouw staat aan de kassa van een dierenzaak aan te schuiven met het katteneten dat ze juist gekocht heeft,
als haar oog valt op een advertentie:
'Beffende kikkers, à 12,50 per stuk !'
Ze denkt even na en zegt stilletjes aan de verkoper
'geef mij maar zo ene'.
Hij geeft haar de kikker, en zegt 'goed de gebruiksaanwijzing lezen!
Veel plezier ermee !'

Thuisgekomen doet ze de doos open en leest de gebruiksaanwijzing
1. Neem een warme douche
2. Gebruik een geurende bodymilk
3. Ga naakt op het bed liggen
4. Zet de kikker tussen uw benen

Ze doet precies wat er staat, maar er gebeurt niets.
Allee, hoe komt dat nu?
Ik zal eens opnieuw beginnen, en een andere bodymilk gebruiken,
misschien was het niet de juiste geur'
Ze begint het hele ritueel opnieuw:
douche, bodymilk, bloot op bed en kikker tussen haar benen.
Maar niks!
'Verdorie, wat nu!
Ik heb toch alles gedaan wat ik moest doen.
Ik zal eens naar de winkel bellen.'
'Nondedju' zegt de verkoper
'da's nu al den 3de vandaag bij wie dat niet gaat'
Ik zal eens afkomen.

5 minuten later staat hij bij haar.
'Laat mij eens precies zien wat ge allemaal gedaan hebt' vraagt hij.
De vrouw volgt opnieuw de aanwijzingen,
en legt dus de kikker tussen haar benen, maar niks.
De verkoper grijpt de kikker vast,
kijkt hem diep in de ogen en zegt:
'OK vriend, ik zal het nog één keer voordoen ...!'

[proske]

Waar zitten die kikkers hier op het forum ?

[Koter]

Waar zitten die kikkers hier op het forum ?

Ik doe het ook liever voor. 

[Micmac]

Een moeder had 3 dochters, alle drie nog maagd.

Ze trouwden alle drie op dezelfde dag.
Daar ze ongerust was omwille van hun seksuele onervarenheid en ze wou weten hoe 'het' gegaan was, liet ze haar dochters beloven dat ze haar een kaartje zouden sturen vanuit hun 'honeymoon' met enkele woordjes over hun gevoelens.
Na twee dagen stuurde de eerste een kaartje vanuit Tahiti.
Daarop stond enkel "Nescafé"!
De moeder was perplex, maar ging naar de keuken en haalde een pot Nescafé boven.
Er stond op geschreven: 'Lekker tot de laatste druppel'.
Moeder bloosde maar was gelukkig voor haar dochter.
 


Na een week stuurde de tweede een kaartje vanuit de Azurenkust met enkel erop geschreven: Rothmans
De moeder pakte snel haar sigaretten en zag "Extra Long. King Size"
Ze was alweer wat van streek maar toch ook weer zeer tevreden voor haar dochter.

De derde vertrok op huwelijksreis naar Bokrijk. Moeder wachtte twee, drie weken af, uiteindelijk na één maand kwam een kaartje toe.
Enkel drie woorden met een bevende hand geschreven: "South African  Airways"
Moeder pakte snel een tijdschrift vast, en zocht naar een reclame van South African Airways....
Volgende slogan stond erin:


"Tienmaal per dag,
zeven dagen per week,
in beide richtingen"


Moeder viel flauw..