Moppen

[jerryke]

 

[Koter]

Als een man op een vrouw afstapt:

Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Wat is dan je naam?"
Zij: "Die staat ervoor."
Hij: "Zo, wat doe jij voor werk?"
Zij: "Ik doe vrouwen na."
Hij: "Weet je in welk teken ik geboren ben?"
Zij: "Niet parkeren?"
Hij: "Wat is jouw teken?"
Zij: "Verboden Toegang."
Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
Zij: "Niet bevrucht."
Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: ''Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."
Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"
Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan."
Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij: "Dank je, tweede gang bij het Kruidvat."
Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer slapen."
Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben?"
Zij: "Die heb je net gehad."
Hij: "Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?"
Zij: "Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?"
Hij: "Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed."
Zij: "Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en zelf daar neergooien."
Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."
Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij: "Chloroform."
Hij: "Wil je dansen?"
Zij: "Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen."
Hij: "Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht."
Zij: "Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had."
Hij: "Ik weet dat je dan alleen aan sex denkt, als je mij ziet."
Zij: "Natuurlijk, want je ziet eruit als een Lul."

[proske]

Als een man op een vrouw afstapt:

Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Wat is dan je naam?"
Zij: "Die staat ervoor."
Hij: "Zo, wat doe jij voor werk?"
Zij: "Ik doe vrouwen na."
Hij: "Weet je in welk teken ik geboren ben?"
Zij: "Niet parkeren?"
Hij: "Wat is jouw teken?"
Zij: "Verboden Toegang."
Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
Zij: "Niet bevrucht."
Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: ''Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."
Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"
Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan."
Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij: "Dank je, tweede gang bij het Kruidvat."
Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer slapen."
Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben?"
Zij: "Die heb je net gehad."
Hij: "Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?"
Zij: "Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?"
Hij: "Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed."
Zij: "Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en zelf daar neergooien."
Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."
Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij: "Chloroform."
Hij: "Wil je dansen?"
Zij: "Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen."
Hij: "Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht."
Zij: "Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had."
Hij: "Ik weet dat je dan alleen aan sex denkt, als je mij ziet."
Zij: "Natuurlijk, want je ziet eruit als een Lul."

En ze leefden nog lang en gelukkig 

[Koter]

Bij een klooster zijn enkele bouwvakkers bezig met een renovatie. Op een regenachtige dag staat moeder overste op de eerste verdieping te kijken naar de vorderingen van de renovatie. Zij staat uit het raam geleund en hoort hoe de bouwvakkers tegen elkaar praten en dit gaat niet erg netjes. Zij denkt bij zichzelf "Dit kan zo niet, dit is een huis van God", dus ze besluit naar buiten te gaan om de heren een beetje beleefdheid bij te brengen. Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten. Het regent echter, en moeder overste wil haar bijbel graag droog houden in haar broodtrommel. Buiten spreekt ze de eerste de beste bouwvakker aan en vraagt:"Kent u Jezus?" De bouwvakker zegt:'Nee maar misschien kent een van mijn collega's hem wel." Hij schreeuwt naar zijn collega:"Kent een van jullie Jezus?" 'Nee,'antwoorden ze,"hoezo dan?" "Hij is zijn brood vergeten, want zijn moeder staat hier met zijn broodtrommeltje.

[Micmac]

De beste maten voor een vrouw zijn 40-80-40:


40 graden koorts, 80 jaar oud en 40 miljoen op de bank.

[Micmac]

Ik wou dat ik een vulkaan was, dan kon ik de hele dag roken en zou iedereen zeggen: "Kijk, hij werkt!"

[jerryke]

Coma

Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.

Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.

Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij.

Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?"

De ogen van de vrouw zich met tranen van ontroering.

"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.

"Dat jij ongeluk brengt ..."

[jerryke]

Stefan en zijn blonde vrouw Anette luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen:
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.

Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."

Anette gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.

Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio

"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.

Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?"

Anette gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven
plaats.

Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw.
Wilt u uw auto . .
Op dat moment valt de stroom uit................

Anette is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze
aan haar man Stefan:

"Schat, nu weet ik niet wat ik moet doen.

Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"

Waarop Stefan met de liefde en begrip in zijn stem, zoals alle mannen hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :

"Schat,waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan???"

[Koter]

Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het
winkelkarretje.

" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.

" 't Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den Duvel staat in reklaam", antwoordt hij.

" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg
tussen de rekken.

Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.

" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.

" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden."

Waarop haar man reageert: "Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! "

[Koter]

 Koppel in conversatie :
ZIJ: Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen?
HIJ: Nee. Natuurlijk niet!

ZIJ: Nee? Waarom? Hou je er niet van getrouwd te zijn?
HIJ: Jawel, ik hou ervan!

ZIJ: Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ: OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...

ZIJ (droevig): Zou je hertrouwen?
HIJ: Euh ja?...

ZIJ: En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ: Waar zou je anders willen dat we slapen?

ZIJ: Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ: Euh... ja, natuurlijk wel...

ZIJ: En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ: Nee, ze kan niet rijden...

ZIJ: (stilte)
HIJ: Oh shit!

[jerryke]

    

[jerryke]

Inwonen

Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:

"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"

De medewerkster denkt kort na en antwoordt:

"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."

[Koter]

In die apotheek gewerkt Jerryke? 

[jerryke]

[Micmac]

Balleke
Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper:
"Ik kan m'n bakkebaarden er niet goed afhalen want ik heb teveel rimpels".
"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank.
"Doe dat maar in je mond", zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan.Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:"Dat was de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar wel een beetje gevaarlijk vind ik het wel, ik had dat balleke wel in kunnen slikken".
"Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".