Moppen

[jerryke]

 

[jerryke]

Twee buren staan met elkaar te praten over de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.

Buur 1: Dat is nu de 2de maal in 4 jaar !

Buur 2: op korte tijd ben ik ook drie maal bestolen geweest.
Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen druppel mazout meer gestolen.

Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien van letters ' MAZOUT ' erop.

Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...

Buur 2: Dat klopt, maar ik heb dat bord boven mijn septische put gezet.

Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer leeggezogen ...

[Koter]

Een man is het beu om elke dag te moeten gaan werken, terwijl zijn vrouw de hele dag thuis mag blijven. Dus bidt hij tot God: \"Vader, ik ga elke dag acht uur werken, terwijl mijn vrouw rustig thuis blijft. Ik wil haar laten zien wat ik overdag allemaal moet doorstaan, dus laat haar alstublieft voor ? dag wisselen met mijn lichaam!\" God laat in Zijn oneindige wijsheid de wens in vervulling gaan. De = volgende morgen wordt de man wakker als vrouw. Hij staat op, maakt het ontbijt voor zijn partner klaar, wekt de kinderen legt hun kleren voor school klaar, geeft ze eten, maakt hun lunchpakketten, brengt ze naar school. Weer thuis, neemt hij de kleren voor de stomerij, doet ze naar de wasserij, stopt nog even bij de bank om een overschrijving te doen. Dan vlug boodschappen en weer thuis alles in de kasten opbergen. Kattenbak schoonmaken, hond in bad steken, vlug de bedden opmaken, de was doen, stofzuigen, afstoffen, keukenvloer poetsen, weer naar school rennen om de kinderen op te halen, eten geven en strijken. Aardappelen schillen, groenten kuisen, vlees klaarmaken voor het avondmaal. Vaatwasser volproppen, was nog opplooien, kinderen in bad en in bed stoppen. Om 23u, uitgeteld en onvoldaan omdat niet alles klaar geraakt is, en na muizenslaapje voor tv, naar bed waar zijn (haar) partner nog een stevig partijtje wil vrijen. Ook dat nog naar best vermogen ondergaan. De volgende morgen knielt de man die vrouw werd, onmiddellijk voor het bed en smeekt: \"Goede Vader, wilt U ons terug verwisselen?\" God antwoordt in Zijn oneindige wijsheid: \"Mijn zoon, Ik heb het gevoel dat u uw lesje hebt geleerd. Ik zal met alle plezier alles weer in orde brengen. Maar u zult nog wel negen maanden moeten wachten... want gisteren raakte u zwanger\"

[jerryke]

  

[Koter]

3 mannen zijn aan het opscheppen tegenover elkaar.

De eerste man zegt: "Zullen we wedden dat ik de langste benen ter wereld heb?" de man gaat naar de mensen van het 'guinness world records' komt blij terug en zegt: "Ik heb officieel de langste benen"

De tweede man pronkt: "Wedden dat ik de langste armen van de wereld heb?" Vervolgens loopt de man ook naar binnen bij het 'guinness world records' komt ook blij naar buiten en zegt "Ik heb nu officieel de langste armen"

De derde man zegt: "Wedden dat ik de kortste lul heb?" en loopt ook naar binnen bij het 'guinness world records'. De man komt naar buiten met een boos gezicht en zegt:
"Who the fuck is Justin Bieber dan?"

[Koter]

Twee doppers zitten aan de toog.
Zegt de ene: "We krijgen weeral opslag deze maand"
Zegt de andere: "Ja dat zal zijn omdat ze tevreden zijn van ons zeker."

[Micmac]

Levensvragen:

Een leraar vraagt aan zijn leerlingen: "Wat is volgens jullie een mooie dood?"

Een klein meisje achterin de klas zegt: "Dat is sterven zoals mijn opa."

"Ah, ja" zegt de leraar, "en hoe is je opa gestorven?"

"In zijn slaap." zegt het meisje.

"Inderdaad," zegt de leraar, "in je slaap sterven is een mooie dood.

Kan er iemand een voorbeeld geven van een erge dood?

" Weer zegt hetzelfde meisje achterin:

"Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa."

"En hoe zijn die vrienden dan gestorven` vroeg de leraar?

"Die zaten bij opa in de auto... toen hij in slaap viel!"

[Koter]

Een klant kon geen verbinding maken met het internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?" Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen". Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?" Klant: "Dat waren vijf sterretjes."

[Koter]

Overvallers nemen steeds vaker vuurwapens mee naar hun werk.
Op deze wijze reageren zij op de toenemende agressie door winkeliers.
Overvaller Aziz el H. (26) trekt aan de noodklok: "Het geweld tegenover nietsvermoedende overvallers loopt de spuigaten uit."
Het drama in Deurne, waarbij de vrouw van een juwelier twee overvallers doodschoot, is geen incident.
Winkeliers worden brutaler en meedogenlozer in hun afkeer van bandieten.
Onder overvallers groeit het gevoel van onveiligheid.
Dit heeft zijn weerslag op het werkplezier.
Het ziekteverzuim in de beroepsgroep stijgt en een groeiend aantal overvallers overweegt een carrièreswitch.
Aziz heeft 'het wereldje' zien veranderen in de twaalf jaar dat hij werkt als zelfstandig overvaller.
"In de tijd dat ik begon, was er nog respect voor ons.
We vroegen om geld of juwelen en kregen het.
Tegenwoordig kun je een grote bek, een druk op een alarmknop of zelfs openlijke agressie verwachten.
Het is triest dat het zo ver moet komen dat we nu met een dienstwapen naar ons werk moeten.
Waar moet dit eindigen als je nota bene op je eigen werkplek niet meer veilig bent?"

[Koter]

Man tegen vrouw: "Vandaag is het een mooie dag."
De volgende dag zegt hij;"Vandaag is het een mooie dag."
De daarop volgende dag zegt hij weer hetzelfde;"Vandaag is het een mooie dag."
Na een week is de vrouw het stilletjes beu en vraagt hem;
"Je zegt nu al de ganse week 'vandaag is het een mooie dag', wat is er eigenlijk aan de hand?"
"Wel", zegt de man,"Vorige week hadden we ruzie en toen zei je
'op een mooie dag zal ik je verlaten' en ik wilde je daar alleen maar aan herinneren!"

[jerryke]

 

[Koter]

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen,
tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood
zei ik haar : ' Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik
afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden
met vloeibaar voedsel ! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan
die toestellen die mij in leven houden maar af.'


Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn
computer uitgetrokken en mijne Leffe weggegoten , de TRUT!!!

[jerryke]

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen,
tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood
zei ik haar : ' Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik
afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden
met vloeibaar voedsel ! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan
die toestellen die mij in leven houden maar af.'


Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn
computer uitgetrokken en mijne Leffe weggegoten , de TRUT!!!

[jerryke]

Zo ontstaan burenruzies...

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.
'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond."
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader"

[Koter]

Zo ontstaan burenruzies...

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.
'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond."
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader"