Moppen

[proske]

Een mop uit de jaren tachtig .

Bij een apotheker op de Falconrui , in het havengebied in Antwerpen , komen drie Russische zeemannen een condoom kopen . Maar hoe leg je dat uit ?

Simpel toch . Ze halen hun gereedschap uit hun broek en leggen het op den toog met daarnaast een briefje van vijftig frank . De apotheker bekijkt de situatie , haalt zijn gereedschap ook uit zijn broek , legt dat ernaast en zegt " Die van mij is de grootste "  Pakt die drie briefjes van vijftig en steekt ze in zijn zak .

[Micmac]

Jansens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.



Secretaresse: 'Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.
Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd.
En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort.
En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Mr. Janssens: 'Hoe bedoel je?'
Secretaresse: 'Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids...

We weten alleen niet wie wat heeft.
Mr. Janssens: 'Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?'

Secretaresse: 'De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer te neuken!

[Koter]

Er lopen 3 mannen op straat. Zegt de een ik ben hetero en ik doe het met vrouwen. Zegt de 2e man ik ben homo en ik doe het met mannen. Zegt de laatste ik ben hubo en ik doe het zelf!

[jerryke]

 

[Micmac]

Geel, rood, en een blauw mannetje

Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent.
Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt.
Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'.
'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'.
Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '.
De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'.
Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.
Even verder ziet hij een blauw mannetje staan.
De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'.
Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'

[Koter]

 1 februari 1953. Watersnood in Zeeland. Een boer vlucht voor het water door op het dak van zijn huis te gaan zitten.
proberen Een dag later komt er een reddingsboot voorbij. De reddingswerkers vragen de man om in de boot te komen, maar de boer schudt zijn hoofd.

"Nee. God zal mij redden."

De reddingswerkers dringen aan, maar de boer is niet te overtuigen. De reddingsboot vaart verder.

Een dag later komt er weer een reddingsboot langs de boerderij van de man. Weer vragen de reddingswerkers aan de boer om in de reddingsboot te stappen, maar weer antwoordt de boer: "God zal mij redden."

Als er voor de derde keer een reddingsboot bij de boer komt, is het antwoord van de boer hetzelfde: "God zal mij redden." Een paar uur daarna sterft de boer.

De boer komt in de hemel en staat daar voor God. "Mooie boel is dat", moppert de boer. "Ik heb drie dagen in weer en wind op het dak van mijn huis gezeten. Ik was ervan overtuigd dat U me zou redden."

"Man, wat zeur je nou", antwoordt God wrevelig. "Ik heb drie keer een reddingsboot gestuurd!"

[Koter]

De eerste dag pakte hij verdrietig zijn spullen in dozen en koffers. De tweede dag kwamen de verhuizers zijn spullen halen. Op de derde dag ging hij nog één keer aan hun mooie eettafel zitten, zette mooie achtergrondmuziek aan, stak kaarsen aan en genoot van een maaltijd met garnalen, kaviaar en een fles witte wijn. Daarna liep hij nog eenmaal door alle kamers van het huis en stopte overal een paar in kaviaar gedoopte, half opgegeten garnalen in de holle gordijn buizen. Hij ruimde de keuken op en vertrok. Op de vierde dag kwam zijn ex-vrouw terug met haar nieuwe vriend en ze hadden het goed naar hun zin in dit mooie huis. Maar langzaamaan begon het in huis te ruiken. Schoonmaken, dweilen, luchten, niets hielp. Het werd steeds erger. Luchtroosters werden gecontroleerd op dode knaagdieren, kleden werden naar de stomerij gebracht. In iedere kamer kwam een lucht verfrisser te hangen. Ongedierte bestrijding kwam en plaatste overal gas spuiters. In de tussentijd moesten de bewoners wel even ergens logeren. Zelfs de dure vaste vloerbedekking door het hele huis werd vervangen. Niets hielp. Vrienden en bekenden kwamen niet meer op bezoek. Onderhoudspersoneel weigerde nog langer in hun huis te werken en de interieurverzorgster gaf er ook de brui aan. Uiteindelijk konden ze zelf de stank ook niet langer verdragen en besloten te verhuizen en het huis te verkopen. Maar, zoals zich laat raden, het huis werd niet verkocht. Zelfs niet toen ze na twee maanden in vraagprijs waren gehalveerd. Ten langen leste besloten ze een hoge lening te sluiten en toch maar vast een nieuw huis te kopen, want hun relatie had ernstig te lijden onder de problemen. Toen werd de vrouw gebeld door haar 'ex', die vroeg hoe alles ging in haar nieuwe relatie. Ze vertelde het verhaal van het rottende huis. Hij luisterde beleefd en zei dat hij hun oude huis vreselijk miste en was wel bereid het huis over te nemen, als zij bereid was verder van de alimentatie af te zien. Maar, door de alimentatie kon hij geen fatsoenlijke hypotheek krijgen, dus zou ze genoegen moeten nemen met 25% van de werkelijke waarde. De vrouw ging met de voorwaarden akkoord, mits hij nu onmiddellijk het contract tekende. Hij stemde hierin toe en binnen twee uur hadden haar advocaten het papierwerk voor zijn neus liggen. Een week later stonden de vrouw en haar vriend glimlachend toe te kijken hoe de verhuizers hun huisraad van het oude naar het nieuwe huis brachten. En om haar ex een hak te zetten, namen ze alles mee, zelfs de gordijn roedes.

[jerryke]

 

[Flurk]

Geel, rood, en een blauw mannetje

Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent.
Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt.
Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'.
'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'.
Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '.
De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'.
Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.
Even verder ziet hij een blauw mannetje staan.
De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'.
Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'

Laat ons hopen voor die trucker dat hij geen GROEN mannetje tegenkomt.

[Micmac]

Van welke planeet komen die Groen manneke's eigenlijk 

[Micmac]

Wat is politiek  .

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig.
Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn.
Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt.
Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders.
Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.
Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig.
Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt.
Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat.
Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.

Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt.
Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.

[Koter]

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.

Alles hadden ze al geprobeerd.

Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.

Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.

Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Stomme kloot!"

De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Stomme kloot!"

De vader was in de 7e hemel,

belde moeder thuis op

en vertelde dat het kind "Stomme kloot" had geroepen.

"Dat ben je ook!" zei de moeder..."Je hebt de verkeerde meegenomen!"

[Flurk]

Ik heb daarstraks bezoek gekregen van een verkoper van "Martha huishoudrobots". De man haalde  een heel pak argumenten boven, zoals :" Ze kan koken ,afwassen, stof afnemen, dweilen, wassen strijken, bedden opmaken, planten water geven en  een heel groot voordeel, ze wordt nooit ziek." Ik heb dat allemaal met grote interesse aanhoord en toen gevraagd of ze eventueel ook kon pijpen. "Nee, antwoordde de verkoper, dat is het enige dat ze niet kan". Waarop ik de man bedankte en hem zegde dat ik het dan toch maar bij mijn Poolse kuisvrouw ging houden.

[Koter]

Ik heb daarstraks bezoek gekregen van een verkoper van "Martha huishoudrobots". De man haalde  een heel pak argumenten boven, zoals :" Ze kan koken ,afwassen, stof afnemen, dweilen, wassen strijken, bedden opmaken, planten water geven en  een heel groot voordeel, ze wordt nooit ziek." Ik heb dat allemaal met grote interesse aanhoord en toen gevraagd of ze eventueel ook kon pijpen. "Nee, antwoordde de verkoper, dat is het enige dat ze niet kan". Waarop ik de man bedankte en hem zegde dat ik het dan toch maar bij mijn Poolse kuisvrouw ging houden.

Pijpt die zo goed? 

[Koter]

Management :
Er werd een brug gebouwd.
Daarop werd een brugwachter in dienst gesteld.
Aangezien deze wakkere borst betaald moest worden,
werd een kassier in dienst genomen.
Op de kassier volgde een boekhouder,
en die had op zijn beurt weer een typiste nodig.
Toen moest er leiding komen, en men benoemde een chef.
Maar aangezien je een chef niet in zijn eentje kunt laten aanmodderen,
werd er een hogere chef aangesteld,
en die kreeg weer een hoofd ambtenaar boven zich.
Daarop volgde de benoeming van een directeur,
die na korte tijd een directie assistent nodig had.
Toen was alles zo ingewikkeld geworden,
dat er een raad van bestuur in het leven werd geroepen.
Deze besloot dat er drastisch bezuinigd moest worden,
waarop de brugwachter werd ontslagen.........