Moppen

[Micmac]

Om welke reden zouden de getrouwde vrouwen steeds verzwaren, terwijl de celibataire vrouwen altijd vermageren?

Eigenlijk is dat zeer eenvoudig:

-  de celibataire vrouw gaat naar de frigo, vindt niets en gaat terug naar bed;

-  de getrouwde vrouw gaat naar bed, vindt niets en gaat terug naar de frigo...

[jerryke]

De Amerikaanse president Barack Obama en onze Koning Fluppe wonen een demonstratie bij van een tele-tijdmachine die 100 jaar in de toekomst kan kijken.
Allebei willen ze de machine uitproberen en mogen ze de machine 1 vraag stellen.

Barack Obama begint : 'Waar staat Amerika binnen 100 jaar ?'
De machine ratelt, rinkelt,... print uiteindelijk een document af.
Obama leest het volgende : Het land is in goede handen van een republikeinse president, er is nog weinig misdaad, de Taliban is verslagen, Noord-Korea is
een democratie. De economie is in goede doen, er zijn geen problemen.

Koning Fluppe denkt : "Mm, niet slecht die machine" en waagt zijn beurt.
Hij vraagt : "Waar staat België binnen 100 jaar ?"
De machine treed in werking, ratelt,rinkelt en print uiteindelijk een document af.
Fluppe neemt het document, ... gevolgd door een akelige stilte.

Obama vraagt dan : "Wel, wat voorspelt hij ? Lees het eens voor .."
Fluppe stamelt : " Hmm..Ik kan 't niet lezen ! 't Is in het Arabisch !!"

[Micmac]

MAROKKANEN

***********

Sint-Pieter kan zijn ogen niet geloven.

Op een dag staan er aan de hemelpoorten veertig Marokkanen.

Dat heeft hij nog nooit meegemaakt.

Hij denkt: ik zal maar eens rap aan God vragen wat ik ermee moet doen.

Dus hij laat de groep even wachten bij de hemelpoorten en gaat naar God.

'God, ik heb veertig Marokkanen aan mijn poorten staan. Kan ik die wel binnenlaten?'

'God', zegt God, 'Marokkanen... We willen zeker onze hemel niet laten overspoelen door Marokkanen.
Weet je wat, laat de braafste tien binnen!'
Sint-Pieter vertrekt, maar een paar minuten later staat hij al terug bij God, deze keer in alle staten.
'Wat is er gebeurd?'
'Ze zijn weg!'
'Wat, die Marokkanen?'

'Nee, mijn poorten!!!

[Micmac]

In het moederhuis informeert de verpleegster de jonge moeder:

Uw zoon is een echte engel! Van zodra hij slaapt beweegt hij niet meer.

Waarop de jonge moeder: Helemaal zijn vader!

[jerryke]

Een blinde man gaat op vakantie naar texas. Als hij in het vliegtuig zit,
zegt hij verbaasd: "Goh wat een grote stoelen." waarop een medepassagier
zegt: "In texas is alles groot." Aangekomen in zijn hotel loopt de blinde
man naar de bar en bestelt daar een biertje. Hij neemt zijn glas en zegt
verbaasd: "Goh wat is dat glas breed." waarop de barkeeper zegt: "Bij ons
in Texas is alles breed." De blinde man drinkt zijn glas leeg en gaat
vervolgens naar het toilet, hij raakt echter de weg kwijt en valt pardoes
in het zwembad. Roept ie: "Niet doorspoelen, niet doorspoelen!"

[jerryke]

Twee sinjoren besloten een bezoek te brengen aan een beurs. Ze liepen voorbij twee hostessen die geld aan het inzamelen waren 'for the poor children'.
Jos stak een bedrag in de collectebus, zonder er verder over na te denken.
Maar een beetje later zei hij tegen zijn vriend: "Dat is toch wel straf. Eerst moet je 15 euro betalen voor de trein, dan nog eens 5 euro aan de ingang, 1 euro voor een broodje met heps en dan durven ze nog een collecte houden om de poort te schilderen...".

[Koter]

Twee sinjoren besloten een bezoek te brengen aan een beurs. Ze liepen voorbij twee hostessen die geld aan het inzamelen waren 'for the poor children'.
Jos stak een bedrag in de collectebus, zonder er verder over na te denken.
Maar een beetje later zei hij tegen zijn vriend: "Dat is toch wel straf. Eerst moet je 15 euro betalen voor de trein, dan nog eens 5 euro aan de ingang, 1 euro voor een broodje met heps en dan durven ze nog een collecte houden om de poort te schilderen...".

Die Limburgse hostessen versta je toch zo moeilijk. 

[Micmac]

In  Antwerpen


Op de  Meir is er een vreemdeling gras tussen de  kasseien aan het plukken , om  op te eten .


Burgemeester  Bart Dewever komt voorbij en ziet de man  bezig ..
Wat zijt gij aan 't doen beste man ?,  vraagt hij.
Waarop de man zegt : 
Ikke  gras ete , anders ikke dood van den hoenger  ..
Dat is toch geen doen , zegt  Dewever.
Dewever schiet in zijn  portefeuille en geeft de arme man 20 euro en  zegt : 
Ga  maar op 't  hoekske in 't restaurant eens goed  eten.
De arme man schiet gretig  het restaurant binnen ..

Een week later zit  hij weer gras te vreten op de Meir .
Filip De  Winter komt voorbij en vraagt aan de vreemdeling  wat hij aan 't doen is .


De arme man zegt  :
Ikke  gras ete , anders ikke dood van den hoenger  ..


Dat is toch geen doen ,  oppert De Winter ..
Hij schiet in z'n  portefeuille en geeft de man trots 1,50 euro  ...


De arme man kijkt vragend ...


Waarop De  Winter zegt :
Allé  manneke dat is voor den tram . Op linkeroever  staat het gras 1 meter hoog  .

[jerryke]

Er komt een man bij de dokter en die zegt: "Dokter, ik wil me graag laten castreren." "Castreren?" vraagt de dokter: "Weet u dat wel zeker?" "Ja," zegt de man, "een goede vriend van mij heeft dat ook laten doen. En hij heeft een enorm succes bij de meiden." "Maar toch," zegt de dokter: "Castreren is een zware ingreep." "En toch wil ik het," zegt de man. Dus de dokter castreert de man: hup, z'n hele zakie eraf. Een week later komt die man zijn vriend tegen. "En?" vraagt die vriend, "heb je je nog laten tatoeeren?" Zegt die vent: "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!"

[jerryke]

Fred is op fotosafari in Kenia. 's Avonds zit hij in een klein cafeetje aan de rand van Nairobi. Dan komt er een topless-serveerster bij z'n tafel en vraagt hem wat hij wil drinken. Hij bestelt een glas melk. De serveester pakt haar rechterborst beet, knijpt er zachtjes in en laat het glas vollopen.
"Potverdorie", zegt Fred verbaasd, "blij dat ik geen glas pruimesap heb besteld!"

[jerryke]

DE HOEREN GEZETEN?
Jean-Louis heeft zin om eens een stapje in de wereld te zetten.
M.a.w. hij gaat naar de hoeren.
Komt hij bij de eerste hoerenkast aan, vraagt hij: Heb jij blauw krijt?
Nou, nee. zegt de verbaasde hoer.
Spijtig! zegt Jean-Louis , en hij gaat verder.
Bij de volgende hoerenkast aangekomen vraag hij precies hetzelfde:
Heb jij blauw krijt?
Euh, nee... zegt de lichtzedige dame.
Spijtig! antwoordt Jean-Louis en loopt verder.
Na 12 adressen te hebben aangedaan vindt hij eindelijk een hoer met blauw krijt in huis.
Nou dan wil ik wel met je mee naar boven, zegt Jean-Louis ...
Na een klein half uurtje staat Jean-Louis zelfvoldaan weer op straat MET een stukje blauw krijt in z' n broekzak.
Het is al laat wanneer hij naar huis gaat maar er brandt nog steeds licht wanneer hij thuiskomt.
Net voor hij naar binnen gaat trekt hij snel met het blauwe krijtje enkele strepen in z'n gezicht.
En waar heb jij de hele dag gezeten? vraagt z'n woedende vrouw.
Bij de hoeren! roept Jean-Louis .
Je liegt! roept z'n vrouw.
Je bent gaan biljarten! Ik zie het!

[Micmac]

 

[jerryke]

Vader en moeder liggen te vrijen in de slaapkamer. Moeder zit bovenop vader. Opeens komt het zoontje binnen in de slaapkamer. Iedereen gegeneerd natuurlijk.
De volgende ochtend neemt de moeder het jongetje even apart en zegt : "ik zal je even vertellen over wat je gisteren gezien hebt. Je weet dat papa een dikke buik heeft en daarom gaat mama er soms bovenop zitten om die buik weer plat te duwen". Zegt dat Jongetje : "Maar mama, dat levert toch niks op." "Oh nee?" vraagt de mama. "Welnee" zegt het jongetje, "Als jij naar de winkel gaat, komt de buurvrouw, en die zet zich op haar knieën voor papa, en die blaast zijn buik weer op !

[Micmac]

  Nen nieuwe, en da's ne rappe !!!!!
                     
Een goed geïntegreerde Turk komt bij Volvo Gent kijken voor werk.
Hij vertelt aan de personeelschef dat het niet te moeilijk mag zijn.
De chef zegt dat hij iets voor hem heeft.
"Niet moeilijk: er komt een rode auto op de band, je neemt een rood tankdekseltje en   
schroeft het op de wagen, er komt een groene auto, je neemt een groen dekseltje en zo verder."
De volgende dag ziet de chef op de parking van alles: rode auto met wit tankdekseltje, 
blauwe auto met groen dekseltje, witte auto met geel dekseltje, een heleboel auto's zonder dekseltje.
Hij roept de Turk bij zich en vraagt of het wel goed gaat.
Met mij wel zegt de Turk,... maar die auto's hier die kunnen toveren. Er komt een witte auto,... 
ik draai mij om,... ik neem een wit dekseltje,... ik draai mij terug om,... en er staat een blauwe auto,... 
ik draai mij weer om,... neem een blauw dekseltje,... ik draai mij terug om,.. en er staat een groene auto

[Micmac]

Mijnheer pastoor gaat met pensioen.

Die avond werd feest gehouden met een afscheidsdiner ter gelegenheid van het vertrek van de pastoor uit de parochie.  Een lokale politieker was uitgenodigd voor een toespraak...

Omdat die op zich liet wachten besliste de pastoor de tijd in te vullen met enkele herinneringen en hij vertelde.
"Mijn eerste indruk toen ik in deze parochie aankwam, die kreeg ik bij de eerste biecht die ik hier hield.
Meteen dacht ik dat de bisschop me in een verschrikkelijk oord stuurde.
Omdat de eerste die bij mij te biechten kwam, bekende dat hij een televisie gestolen had, geld gestolen had van zijn vader, eveneens het bedrijf waar hij werkzaam was bestolen te hebben en tevens een relatie te hebben met de vrouw van zijn baas.
Bovendien maakte hij zich schuldig aan drugs trafiek.
Om te eindigen bekende hij een venerische ziekte te hebben doorgegeven aan zijn zus.
Ik was onthutst toen ik dit allemaal hoorde, maar met de tijd leerde ik meer mensen kennen. En ik moest toegeven dat die totaal verschillend waren.
Ik stond in een parochie met verantwoorde parochianen, met vaste waarden, diepgelovig.
En zo beleefde ik de 25 zaligste jaren van mijn priesterschap"...
Bij deze laatste woorden komt onze politieker binnengestormd, zich uiteraard verontschuldigend voor zijn te laat komen, en begon meteen zijn speech:
"Nooit zal ik de eerste dag van de aankomst van de onze Eerwaarde Heer Pastoor in onze gemeente vergeten.
In feite kreeg ik de eer en het voorrecht me als eerste bij hem te biechten te gaan."




Moraal: kom nooit te laat..