Moppen

[Micmac]

 

[Micmac]

65e verjaardag....
>
> Een man in Eindhoven belt daags voor zijn
> 65e verjaardag zijn zoon in Parijs en zegt:
> "Ik vind het vreselijk om je dag te
> verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden,
> vijfenveertig jaar ellende is genoeg..."
>
> Waar heb je het over schreeuwt de zoon.
>
> We kunnen elkaar niet meer luchten of zien,
> zegt de vader,
> Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al
> beroerd om erover te praten,
> dus vertel jij het je zuster in Londen maar.
>
> De zoon belt als de bliksem zijn zus die
> zowat explodeert aan de telefoon.
>
> Er wordt om de sodemieter niet gescheiden,
> schreeuwt ze, Ik regel dit wel.
>
> Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader
> ER WORDT NIET GESCHEIDEN.
>
> Je doet helemaal niks voor dat ik er ben.
> Ik bel mijn broer terug en wij zijn er
> morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?
>
> De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen
> zijn vrouw en zegt
>
> "Zo, da's geregeld. Ze zijn met mijn 65e
> verjaardag hier en ze betalen zelf de reis".

[jerryke]

  

[Koter]

Een man, die nog steeds niet getrouwd is, heeft verleden week eindelijk een contactadvertentie in een krant geplaatst.
Aangezien hij geen 'moeilijke' is, heeft hij maar
één zinnetje erin gezet:

" IK ZOEK EEN VROUW "!!!

Enkele dagen later ontving hij al honderden reacties.
Wat een enorm succes !!!!

En allemaal met dezelfde inhoud :



" Kom de mijne maar halen

[Koter]

Een moslim overlijdt en gaat naar de hemel.
Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk
Mohammed zal ontmoeten.
Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij.
"Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger" en Petrus wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt.
Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.
Boven ontmoet hij een andere man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij.
"Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger."
Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.
Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij nog maar eens.
"Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping."
Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.
De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt onze moslim buiten adem.
"Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit.
Wil je soms wat drinken ?"
"Ja, een koffie graag."
God de Vader draait zich om, klapt in zijn handen en roept : "Mohammed, een koffie en een pintje en
een beetje vlug !"

[jerryke]

 

[jerryke]

[Koter]

"Mama wat is dat, democratie waar men zoveel over spreekt?"
"Wel, Mohammedje, dat is wanneer iedere Belg, iedere dag aan het werk moet gaan,
enorm veel en hard moet werken en héél veel belastingen betaalt.
Zodat wij alle voordelen kunnen plukken zonder er iets te moeten voor doen,
zoals gratis wonen,
gratis verpleging,
gratis medicamenten,
voedselbonnen,
leefloon,
kindergeld,
ziekenkas,
gratis bus,
met dure auto' s rijden
enz ....enz...enz."
"Ja mama, zijn zij dan niet kwaad op ons?"
"Natuurlijk jongen, en dat noemen wij dan racisme !!!"

[jerryke]

"Mama wat is dat, democratie waar men zoveel over spreekt?"
"Wel, Mohammedje, dat is wanneer iedere Belg, iedere dag aan het werk moet gaan,
enorm veel en hard moet werken en héél veel belastingen betaalt.
Zodat wij alle voordelen kunnen plukken zonder er iets te moeten voor doen,
zoals gratis wonen,
gratis verpleging,
gratis medicamenten,
voedselbonnen,
leefloon,
kindergeld,
ziekenkas,
gratis bus,
met dure auto' s rijden
enz ....enz...enz."
"Ja mama, zijn zij dan niet kwaad op ons?"
"Natuurlijk jongen, en dat noemen wij dan racisme !!!"

klopt als een bus 

[Koter]

Een aanstaand politieman krijgt bij het
mondelinge eindexamen de volgende vraag:
"Wat zou je nou doen als je toevallig je eigen schoonmoeder betrapt
op een wetsovertreding en je moet haar eigenlijk arresteren?"
Antwoordde hij: "Versterking inroepen........

[jerryke]

 

Grootmoeder brengt haar kleinkinderen bij
Hoe ziektes te behandelen
" Voor een goede vertering drink ik bier.
  Bij gebrek aan appetijt drink ik witte wijn,
  Voor een lage bloeddruk rode wijn,
  Voor een hoge bloeddruk cognac
  En wanneer ik het koud heb drink ik een schnaps."

" En wanneer drink je dan water vraagt mijn kleine kapoen?"

"Zo ziek ben ik nog nooit geweest." .....

[jerryke]

Een nieuwe kapitein van het leger werd toegewezen aan een peloton in een afgelegen post in de Afghaanse woestijn.
Tijdens zijn eerste inspectie van dat peloton, zag hij een kameel aangekoppeld, achter de eettent.
Hij vroeg aan de sergeant waarom die kameel daar wordt gehouden.
De nerveuze sergeant zei: "Nou meneer, zoals u weet, zijn er 250 mannen hier op de post en geen vrouwen, en meneer, soms hebben de mannen drang.
Daarom hebben we Molly The Camel."
De kapitein zegt: "Ik zal niet zeggen dat ik dit door de vingers zie, maar ik begrijp die drang, de kameel kan dus blijven."

Ongeveer een maand later begint de kapitein last te krijgen van zijn eigen driften.
Gek van passie, vraagt hij de sergeant om de kameel naar zijn tent te brengen.
Hij plaatst een ladder achter de kameel en als de kapitein op de ladder staat, trekt hij zijn broek omlaag en heeft een wilde, krankzinnige seks met de kameel.
Als hij klaar is, vraagt hij de sergeant: "Is dat hoe de mannen het doen?"

"Nee, niet echt, meneer. Ze rijden meestal gewoon op de kameel naar de stad, waar de meisjes zijn."

[stevens-willy]

 

[Koter]

Een commercieel medewerker van Coca Cola komt terug uit het Midden-Oosten.
Hij is daar geweest om het merk Coca Cola te promoten.
Zijn chef vraagt hem: "Waarom ben je er bij die Arabieren niet in geslaagd om Coca Cola op de kaart te zetten ?"
De man antwoordt: "Wanneer ik naar het Midden-Oosten werd gestuurd had ik er veel vertrouwen in om Coca Cola daar goed te doen verkopen. Het probleem is echter dat ik geen Arabisch spreek.
Ik heb dus de publiciteit gelanceerd door middelvan drie afbeeldingen:
- de eerste stelt een man voor, lang uitgestrekt op het hete woestijnzand, volledig verzwakt en uitgeput...
- de tweede toont een man die Coca Cola drinkt...
- de derde toont dan onze man volledig opgekikkerd en verfrist na het drinken van onze Coca Cola.
Deze reclamepanelen werden in alle grote steden verspreid."

"Awel, dat had daar toch goed moeten draaien?", zegt zijn chef hem.
"Grote kloterij!!!!", antwoordt de commercieel verantwoordelijke.....
"Wist ik veel, dat die Arabieren van rechts naar links lezen!".

[jerryke]