Moppen

[Micmac]

Aan de bar

DIALOOG TUSSEN EEN  BIJDEHANDSE JOURNALISTE EN EEN BIERDRINKER:


Journaliste:  Drinkt u dagelijks?

Man:  Ja...

Journaliste:  Hoeveel per dag?

Man: rond 3 kratjes, vanaf 12.00 uur. 

Journaliste: Hoeveel kost zo'n kratje?

Man: ongeveer  € 10,00. 

Journaliste: En hoe lang doet u dat al?

Man:  zowat 15 jaar. 

Journaliste: Dus een kratje kost € 10.00 en u drinkt 3 kratjes per dag;
dat kost u dus ongeveer € 900 per maand. In een jaar kost u dat € 10.800.
Correct?

Man: Correct.

Journaliste: Als u in 1 jaar € 10.800 aan bier besteedt, is dat in 15 jaar
ongeveer € 162.000. Is dat correct?

Man: Correct.

Journaliste: Is het wel eens tot u doorgedrongen dat u, als u de laatste 15 jaar
geen bier had  gedronken, voor het geld dat u bespaard zou hebben bvb. een
Ferrari had kunnen kopen?

Man: Drinkt u?

Journaliste: Nooit!

Man: En waar staat uw Ferrari?
Journaliste: eu eu eu....

[Koter]

Zij: 'Man, heb je nu alles wel goed gesloten? De achterdeur op slot, de voordeur op de knip, de zijdeur op de ketting?'
Hij: 'Ja! Als jij nu je mond houdt, is alles dicht!'

[Micmac]

Drie mannen zitten poedelnaakt in de sauna.
Opeens gaat er een GSM af.
Een van de mannen haalt een GSM uit zijn achterwerk (ze zijn immers naakt) en zegt hallo!!
Enkele ogenblikken later gaat er opnieuw een GSM af.
De tweede man haalt op zijn beurt een GSM uit zijn achterste en begint druk te converseren.

De derde man zit er wat beteuterd bij omdat hij geen GSM heeft.
Plots krijgt hij een lumineus idee: hij loopt naar het toilet waar een rolletje
papier ligt met nog 1 velletje. Hij steekt dit in zijn achterste en gaat terug de sauna in.
Wanneer ze even later alledrie de sauna verlaten, zeggen de twee andere mannen ineens: Hé wat hangt er daar aan uw achterste?
Oh, zegt hij, dat zal een fax zijn die net binnenkomt.

[Flurk]

Jef gaat zijn vriend bezoeken die in  de kliniek ligt en neemt een taxi aan het station. Onderweg stelt hij vast dat hij de fles wijn dier hij voorzien had thuis vergeten is . Er eentje gaan kopen is dus de oplossing. Hij wil aan de chauffeur vragen om aan een winkel te stoppen en tikt de man lichtjes op de schouder. De taxichauffeur schrikt, slingert over de weg, tolt drie keer in het rond en komt open enkeel cm. van een dikke boom tot stilstand. Jef is ten zeerste verbaasd van de chauffeur zijn reactie  en vraagt hem wat hij om de liefde gods verkeerd gedaan heeft waarop de chauffeur antwoord, "Mijnheer sorry , maar tot gisteren heb ik altijd met een corbillard gereden."

[Micmac]

  Ik zie al een lijk opstaan en iets vragen, je zou voor minder uit je vel vliegen.

[jerryke]

Er komt een homo een tatoeagezaak binnen.
Homo: "Meneer ik wil een mooie rode tractor op mijn lul laten tatoeëren."
Man: "Dan kunt u toch beter een mooie rode ferrari op uw lul tatoeëren?"
Homo: "U denkt toch zeker niet dat ik met zo'n dure auto door de stront ga rijden?"

[Micmac]

 

[Micmac]

een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar
minnaar  terwijl haar man aan het werk is.

Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon  zich in de kast in de slaapkamer..




 

Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast  samen met het jongetje.



Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'



De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'



Zegt het jongetje: 'Ik heb een voetbal.'



De man: 'Dat is fijn voor je.'



Het ventje: 'Wil je hem kopen?'   



De man: 'Nee, dank je.'



Het jongetje: 'Mijn vader staat daar hoor!'



De man: 'Oké, oké, hoeveel?'   



Het jongetje: '250 Euro.'




In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het



jongetje en  de  minnaar samen in de kast komen
te zitten.



Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'



De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'



Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen..'



De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:
'Hoeveel'?



Het jochie: '750 Euro'



De man: 'Oké.'




Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon:
'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan
een potje voetballen  buiten op het gras.'



Het zoontje zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'



Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze
verkocht dan?'



Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!' 



Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes
niet  teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal
en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk,
dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'



Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon
naar de biechtstoel,  laat hem naar binnen gaan
en sluit het gordijn achter hem.



Het jongetje zegt: 'Donker hier hé!'



Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!

[jerryke]

 

[Koter]

Ik rij in mijn auto. Op een boerenlandweg staat er midden op de weg een berg stenen meteen zwaailicht. Ik vraag aan een Boer, 'waarom staat dat zwaailicht op die berg stenen?'Zegt die boer: 'anders rijden de auto's tegen de berg stenen.' Vraag ik: 'waarom staat dieberg stenen dan op de weg?' Zegt die boer: 'om het zwaailicht op te zetten.'

[jerryke]

 

[jerryke]

Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem: "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen." Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn lichaam?"
De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren."
Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?"
Waarop de man stamelt: "Nou dat is nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen? Nou, dat was ik.........."

[proske]

Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem: "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen." Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn lichaam?"
De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren."
Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?"
Waarop de man stamelt: "Nou dat is nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen? Nou, dat was ik.........."

Wel een nadenkertje .....................

[proske]

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar . Er blijven drie finalisten over .
Twee mannen en één vrouw .
De eerste man wordt bij de jury geroepen .
Zegt de voorzitter " Mijnheer , u moet nu de allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren ....."

" Hier is een geladen pistool . Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel . Ga binnen en schiet haar neer ."

De man , heel verontwaardigd  : " Mijn vrouw  ? Nooit van mijn leven ! " ....gebuisd uiteraard.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat . Ik zal proberen zegt deze . Gaat binnen en komt terug buiten , met tranen in de ogen : " Ik hou teveel van haar . Ik kan het niet ....."  Gezakt !!!

Nu de beurt aan de vrouw . Die wordt verteldt dat haar man ernaast in de kamer zit . Ze neemt het pistool aan en gaat naar binnen . De jury hoort zes schoten , vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal , gevolgd door een ijzige stilte .

De vrouw komt terug bij de jury en vrijft zich het zweet van haar voorhoofd .

" Zeg , jullie hebben me daar wat geleverd , dat pistool was geladen met losse flodders . Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan . "

[jerryke]