Moppen

[Koter]

Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg*:
"Mevrouw, kent u mij?"*
Zij antwoordde direct: *"Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.
U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen.
Jawel, ik ken u."*
De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: *"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"* Zij antwoordde weer direct: *"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem.
Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken
hem."*
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte. Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes: *"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"

[Micmac]

 

[Koter]

Jantje ziet de wagen van papa passeren, richting bos.
Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast.

Even verder parkeert de papa de auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke scene.

Jantje snelt vlug naar huis om alles aan de mama te vertellen .

Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen :

"Mama, mama ,ikwasinhetparkenhebpapagezie...... "

De mama onderbreekt hem en zegt:

"Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op uw gemak."

"Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik heb daar papa gezien met tante Marieke".
Papa gaf dan tante Marieke een grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..."

"Wacht eens " , onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieën aan tafel zitten.
Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden.

Zo gezegd, zo gedaan.

's Avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal... de auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..."

" En toen ", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen ?"

"Wel " , zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden, toen onze papa nog in het leger zat..."

[Micmac]

Een goede mop

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten:
Eén - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil je die mop nog altijd vertellen?"

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee,niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."

[jerryke]

[Koter]

Tijdens de geschiedenisles vraagt de leraar aan de klas: "Wie kan mij vertellen wie Columbus was?" "Dat was een vogel meester," antwoordt Jantje. "Hoe kom je daar nou bij?" vraagt de meester verbaasd. "Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus?"

[Koter]

Is me vandaag iets overkomen
Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan er allemaal sirenes af,
ben ik de 500.­000ste klant.
Ik kreeg een cheque van €1000,
en ik mocht het overal aan besteden.
Vet relaxed !
Ik meteen naar de hoeren,
sta ik in die hoerenkeet
ben ik de 100.­000ste klant sinds de opening.
Krijg ik een gratis fles champagne, mag onbeperkt neuken,
èn mag ook nog eens kiezen welke hoer ik wil.
Normaal neem ik een goedkope, maar deze is
toch gratis dus nu had ik wel zin in een dure.
Dus ik dacht ik pak een chick uit India, zo'n buikdansgrietje
zo eentje met een rode stip op d'r voorhoofd.
De bubbels smaakte erg goed en alleen praten deed haar mond ook niet , dus ik ging als een malle.
Maar al wippend keek ik steeds naar die irritante stip op haar voorhoofd.
Dus ik begon die stip eraf te krassen
en wat denk je..­?!­
Win ik een BMW..!! Moet niet gekker worden!

[Flurk]

Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg*:
"Mevrouw, kent u mij?"*
Zij antwoordde direct: *"Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.
U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen.
Jawel, ik ken u."*
De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: *"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"* Zij antwoordde weer direct: *"Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem.
Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken
hem."*
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte. Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes: *"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"

[Koter]

JAARLIJKSE CONTROLE
Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man
'U bent in uitstekende gezondheid; niets speciaals te melden?'
'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.
Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm,
en zweet ik als een paard..
Maar de tweede keer heb ik het verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'
Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtzaal.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.
Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt
En de tweede keer zeer koud...'
Waarop Oma antwoord:
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni was en de tweede in januari!

[Koter]

Twee militante moslims komen met een rubberbootje aan in de haven van Antwerpen en worden opgevangen door de Havenpolitie.
Op de vraag wat ze komen doen zeggen ze: "Wij komen België bezetten uit naam van Allah en de sharia invoeren."
De agenten lachen hen uit en zeggen: "En dat doen jullie met zijn tweeën"?
"Nee, wij zijn de laatsten, de rest woont hier al."

[Koter]

Blanke 1 :
mijn vrouw heeft zo'n grote borsten dat mijn handen te klein zijn om ze helemaal vast te nemen.
Blanke 2 :
mijn vrouw heeft zo'n lange benen dat als ik haar om 7 u begin te kussen vanaf haar voeten ik maar om 8 u aan haar navel ben.
Marokkaan :
mijne vrouw hebben zo'n kont dat als ik op haar gat sla en dan werken ga, haar gat nog altijd trilt wanneer ikke thuis kom .
De Blanken : jawadde, heeft je vrouw zo'n grote kont ?
Marokkaan : neenee, ikke nooit nie lang weg voor te werken

[Koter]

Een blondje zit in een café.
Ze zegt tegen de barkeeper:
"Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!"
"Lompe trut," zegt de man achter de bar,
"nu kan iedereen je fiets stelen!"
"Natuurlijk niet," antwoordt het blondje.
"Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"

[Koter]

Een blondje loopt een verfwinkel binnen en vraagt 5 potten rode verf. De verkoper zegt toevallig dat hij geen rode verf meer heeft , maar nog wel verschillende verf heeft en stelt voor; 'Waarom neemt u niet deze mooie kleur groen?'. Waarop het domblondje zegt"ach ja, het maakt niet uit het is toch alleen maar om mijn kelder mee te witten"

[Koter]

Pfffffffffffffg..... was me dagje wel vandaag, ik wilde vandaag maar eens gaan paardrijden ook al heb ik dat 30 jaar geleden voor het laatst gedaan. Ik stapte zonder hulp of toezicht op dat paard dat spontaan begon te galopperen, ik zat niet zo heel stevig vast en ik schoof over dat zadel heen en vol angst probeer ik me aan de manen van het paard vast te grijpen maar dat lukte me niet, ik probeerde zijn nek vast te houden maar daar door kwam ik onder dat paard te recht...
Vol energie galoppeert dat paard nog verder ook, en blijkbaar niet gevoelig voor de benarde situatie waar in ik zat....uiteindelijk liet ik maar los, hopen op de grond te vallen maar mijn voet bleef in de stijgbeugel vastzitten waardoor ik in een dramatische houding terecht kwam en mijn hoofd enkele keren botsend tegen de grond kwam...
Ik stond echt op het punt om flauw te vallen tot dat wonder boven wonder de manager van de C&A aan kwam lopen en de stekker uit het stopcontact trok !!!!!!

[Micmac]

De oude Koe

Laurette Onkelinx is onderweg met haar chauffeur.

Zoals gewoonlijk moet hij veel te snel rijden, en gebeurt wat moest gebeuren.

Net op dat moment steekt een oude koe de straat over.

Nog maar net bijgekomen van de klap,zegt Laurette tegen haar chauffeur:  "Ga naar die boerderij en ga u verontschuldigen bij die  boer omdat je zijn koe hebt doodgereden".

Een uur later en na 50 telefoontjes van Laurette, komt de chauffeur, goed aangeschoten en half aangekleed, aangewaggeld, een fles champagne in zijn hand, zijn haar overhoop met een rood aangelopen gezicht.

Geïrriteerd vraagt zij: "Mais enfin,  wat is er gebeurd"

"Beu", stamelt de man, "ik mij geëxcuseerd bij de boer, die heeft mij een paar flessen uit zijn kelder gegeven. 

Zijn vrouw heeft mij ondertussen een lekkere snack klaargemaakt en hun twee dochters hebben mij daarna elke hoek van de slaapkamer laten zien.

Het was geweldig."

Laurette, gechoqueerd, zegt :"dat is toch onmogelijk, wat heb je dan gezegd".

"Gewoon, dat ik de chauffeur van Laurette Onkelinx ben  en dat ik die oude koe heb doodgereden" !!