Moppen

[Koter]

Dat wil wat zeggen...



[bijlage verwijderd door de beheerder]

[Micmac]

Bert en Betty zijn 50 jaar getrouwd.

"Betty, ik vroeg mij af. Ben je ooit vreemd gegaan?"

"Oh Bertje, waarom vraag je mij juist nu zo een vraag? Je wilt mij dat echt niet vragen..."

"Jawel Betty, ik wil het echt weten. Alsjeblieft!"

"Nou, oké. Ja, drie keer."

"Drie keer? En wanneer was dat dan?"

"Ja Bertje, herinner je toen je 35 jaar was en je heel graag je eigen bedrijf wilde beginnen en geen enkele bank je een lening wilde geven?

Herinner je dat op een dag de directeur van de bank langskwam en de papieren voor de lening zelf had ondertekend zonder iets te vragen?"

"Oh, Betty heb je dat voor mij gedaan? Ik heb nu zelfs nog meer respect voor jou dan ooit. Dat je zoiets voor mij hebt gedaan!

En wanneer was de tweede keer Betty?"

"Ja Bertje, herinner je toen je een hartaanval had gehad en je een hele moeilijke operatie nodig had

en geen enkele chirurg eraan wilde beginnen?

Herinner je dat Dr. De Ridder helemaal hier naar toe kwam om de procedure helemaal

zelf uit te voeren en je daarna weer helemaal opknapte?"

"Ik kan het echt niet geloven Betty, ik hou van het feit dat je zoiets voor mij hebt gedaan om mijn leven te redden!

Ik zou mij geen betere vrouw kunnen wensen. Om zoiets te doen, dan moet je echt van mij houden.

Ik raak helemaal geëmotioneerd. En wanneer was dan de derde keer?"

"Awel Bertje, herinner je dat je zo graag voorzitter wilde worden van de golfclub en dat je 317 stemmen tekort kwam...


[bijlage verwijderd door de beheerder]

[Flurk]

t' Was nacht, stikdonkere nacht.
De zon scheen helder in onze patattenkelder op de rapen en op de selder. Daar zat, op de hoek van een ronde tafel een oude man van ongeveer 2 maanden te lezen in een boek zonder blaren, bij het licht van een uitgedoofde kaars, op zijn schoot zat een pas geboren kind met grijze haren. Hij trok zijnsloggen aan, keek op zijn fiets hoe laat het was en liep barvoets de trap af. Boven gekomen sprong hij op zijn uurwerk en liep aan 30 liter per uur pardoes onder een stilstaande tram.Twee witte negers droegen het levend lijk weg.

[proske]

t' Was nacht, stikdonkere nacht.
De zon scheen helder in onze patattenkelder op de rapen en op de selder. Daar zat, op de hoek van een ronde tafel een oude man van ongeveer 2 maanden te lezen in een boek zonder blaren, bij het licht van een uitgedoofde kaars, op zijn schoot zat een pas geboren kind met grijze haren. Hij trok zijnsloggen aan, keek op zijn fiets hoe laat het was en liep barvoets de trap af. Boven gekomen sprong hij op zijn uurwerk en liep aan 30 liter per uur pardoes onder een stilstaande tram.Twee witte negers droegen het levend lijk weg.

Mooie Allerheiligenbijdrage 

[Koter]

Een blondje belt haar echtgenoot in paniek op.
"Ik heb een probleem!" zegt het blondje.
"Zeg het maar." antwoord de echtgenoot.
"Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!"
"Is die puzzel dan zo moeilijk?"
"Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen, alle puzzel stukjes lijken op elkaar!"
"Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?"
"Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit."
"Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen wij hem samen!"
Even later komt de echtgenoot binnen.
"En waar is die puzzel van je?"
"hij ligt hier op de tafel... "
Er valt een diepe stilte en dan een diepe zucht... De echtgenoot:
"OK, we pakken het als volgt aan. Jij stopt alle Corn Flakes terug in de doos en ik vergeet het het hele verhaal."

[Koter]

Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat hij weer naar de kermis en schiet bij de schiettent in de roos. Maar dit keer krijgt hij als prijs een teddybeer. "Hé," zegt de dronken vent, "zijn de gevulde koeken op?"

[jerryke]

 

[jerryke]

Rob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend staat Henkie, Rob's kleine broertje, om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Henkie vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Henkie zegt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school!'
Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw: 'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Henkie: 'Vannacht kwam Rob in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem de secondenlijm heb gegeven ...'

[Micmac]

Op de vlieghaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk.
De hoofdpiloot neemt de micro en zegt :
"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar de vlieghaven Charles De Gaulle in Parijs.
De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om....."

Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de kapitein die roept :
"Oei oei oei ! ! ! ! Oh mijn God !"
Daarna is alles stil.

De passagiers bekijken elkaar angstig. De hostesses lopen heen en weer.
Nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte.
Plots horen ze wat gekraak uit de luidsprekers en daarna horen ze de kapitein weer.

"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess heeft een tas hete koffie op mijn schoot laten vallen. Je moest de voorkant van mijn broek eens zien !"

"Dat is niks !", schreeuwt een passagier.
"Je moet die van mij langs achter eens zien !"

[Micmac]

Marktonderzoek.  

 
Sex onder de douche.
In een marktonderzoek van de firma Dove (douchecrème), waren Marokkanen de grootste groep die aangaf seks in de douche te hebben gehad.
Liefst 96% van de Marokkanen gaf toe dat ze genoten hadden van seks in de douche.
De andere 4% had nog niet in de gevangenis gezeten.

[Micmac]

Een SMS van een man aan zijn echtgenote:



Lieveling,
Een auto heeft me aangereden toen ik mijn bureel verliet.
Jacqueline heeft mij naar het hospitaal gebracht.
Daar hebben artsen tests uitgevoerd en radiografieën genomen.
Zij hebben ernstige verwondingen aan mijn hoofd vastgesteld, maar zonder risico op blijvende gevolgen.
Voor de verwondingen waren 19 hechtingen nodig.
Ik heb ook drie gebroken ribben, een gebroken arm en een open beenbreuk aan het linkerbeen.
Er wordt overwogen mijn rechtervoet te amputeren.



Ik hou van je.



Antwoord van de echtgenote:



Wie is Jacqueline ?...

[Micmac]

Apenvlees   
            Een kind  vraagt aan zijn  vader:
'Papa, waarom  eten wij geen apenvlees?'
De vader, die  een beetje door die vraag verrast wordt, antwoordt  hem: 
'Huh, .... Dat is omdat wij van de  apen afstammen! Als wij ervan  zouden eten,  dan zouden  wij, als het ware, onze voorvaderen opeten.'
De  kleine jongen denkt het begrepen te hebben en  vraagt:
'Is het  daarom, dat Moslims geen varkens  eten?'

[jerryke]

 

[Koter]

"Wat ben je aan het doen?" vraagt een man aan zijn echtgenote.
"Niets," antwoordt ze.
"Niets?" herhaalt hij, "je zit al een uur in ons trouwboekje te kijken."
"Oh," zegt ze, "ja, ik zoek de vervaldatum."

[Micmac]

Daar moet ik ook eens gaan naar zoeken