Moppen

[stevens-willy]

 

Een mooi schilderij getiteld 'Eten tijdens de middagpauze' hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij.
Het schilderij toonde drie heel erg naakte, maar ook heel erg zwarte mannen zittend op een bankje in een park.
Wat ongewoon was aan het schilderij, was dat twee van hen zwarte penissen hadden, maar de man in het midden had een hele roze penis.
Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken.
De artiest merkte hun verwarring op, wandelde op hen toe en vroeg : 'Kan ik jullie helpen met dit schilderij?'.
Een van de vrouwen antwoordde, 'We zijn benieuwd naar het schilderij van de drie negers op die bank. Waarom heeft de middelste een roze penis?'

'Ik ben bang dat u het schilderij verkeerd heeft geïnterpreteerd,' glimlachte de artiest.
'Die drie mannen zijn geen negers.
Het zijn werkmannen uit de koolmijnen hier in de buurt, en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze...'

[jerryke]

Komt dat tegen!!!     
Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter.  'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd.  Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?'. 
Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St.Pieter 'leg dat maar eens uit'. 

Mijn eerste man was een *CD&V*-er, die durfde niet. Hij draaide altijd rond de pot... 

Mijn tweede man was een *socialist* ---altijd staken. 

Mijn derde man was ene van de *VLD* ---veel beloven maar niets doen. 

Mijn vierde man was ene van *GROEN* !Die mannen plukken geen bloemekes. 

En de vijfde: ja, die was van lijst De Decker:  Een grote bek, dat wel... helaas, zijn 'partij' was te klein

[Fonske]

ik ken een viese janneke viel int sleik

[stevens-willy]

ik ken een viese janneke viel int sleik

en toen kwam er een varkske met een lange snuit en  het lietje was uit.

[stevens-willy]

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de  pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn  handen  tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis  gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet  voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met  een  massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?

Hij : jawel, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is.

[jerryke]

De basisvraag is WAAROM ?

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen :

WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben,dan een ziekenwagen ?

WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?

WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light ?

WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?

Bovendien heb je je nooit afgevraagd:

WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?

WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is ?

WAAROM je, om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?

WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?

WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?

WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?

WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen :
WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?

Als vliegen zo veilig is :
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'

En verder : .

WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?

WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?

Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten ?

Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?

Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek ?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?

WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept ?

Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?

WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?

Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt.

WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend zijn, sloten ?

[jerryke]

Antwerps, wereldtaal‏

Een Antwerpenaar vrijt een Engels meisje op.
Na een tijdje belanden ze tussen de lakens.
Hij doet goed zijn best,   en in extase roept zij:
"sweetheart ! oh sweetheart ! "
"Ja schatteke, ik weet het "
zegt de Antwerpenaar.
"Ik zwiet oek hard"

[Mathieu]

De juf in de klas:" Wie kent een woord met 2 g's erin ?"

Harrieke steekt meteen zijn vinger in de lucht, maar de juf weet dat hij altijd vreemde antwoorden heeft, en geeft daarom het woord aan Leentje.
Leentje: "Gang juffrouw.
Juf: Heel flink.
Daar zitten inderdaad 2 g's in. Wie weet er nog een?"
Weer steekt Harrieke zijn vinger op, maar de juf geeft het woord aan Pietje.
Pietje: "Garage juffrouw.?Juf: Heel goed Pietje.
Daar zitten ook 2 g's in. Wie kent er nog een??"
Weer steekt Harrieke vlug zijn vinger op.
De juf wil hem toch een kans geven: "Ja Harrieke, zeg het maar."
Harrieke: "Geslachtsgemeenschap juffrouw.?"
De juf slaat rood aan en zegt: "Ja Harrieke, dat is inderdaad een woord met 2 g's, maar het is ook een hele mond vol!"
Harrieke: "Nee-nee juffrouw, dat is pijpen en dat is met 2 p's

[Mathieu]

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland .  Ze zit naast een priester . Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt . 'Eerwaarde , ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern  epileer - apparaat gekocht , het was niet goedkoop en ik zit dus over de wettelijke limiet . Ik zal er invoerrechten op moeten betalen . Kunt u mijn ladyshave niet  verbergen in uw soutane ?'       
'Natuurlijk , maar ik moet u waar - schuwen : ik kan niet liegen !' 'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'. En ze geeft hem de ladyshave . Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven ?' 'Wel ,' zegt de priester , 'van mijn hoofd tot aan de gordel , heb ik niets aan te geven !'
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door : 'en onder de gordel ?'
'Wel ,' zegt de priester , 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen , dat nog nooit is gebruikt !'
De douanier barst in lachen uit en roept : 'Allez het is goed , eerwaarde ! Volgende !'

[Mathieu]

Ik ging eens een dag met de fiets rijden en had grote dorst gekregen.
Ik stopte aan een café maar toen ik  naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de  toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van  haar poesje schoor.
Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium
en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen.
Ik dacht bij mezelf : ' Wat is me da ;hier ga ik niet binnen', sprong terug op mijn fiets en  reed naar een ander café iets verderop.
Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal.
De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes :' zeg mevrouw, die café
iets verderop, dat is daar niet te doen, is dat daar altijd zo??'
Waarop ze vroeg wat er dan wel was.
Ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog met haar haren en die
man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen.
Toen zei die bazin:' Je moet dat zo niet bezien;
de uitbaters zijn doofstomme mensen en de vrouw wil zeggen: 'zou je het gras niet eens  maaien?'Waarop haar man antwoordt : 'ge kunt mijn kloten kissen ik ga vissen.

[jerryke]

 

[Mathieu]

Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.


" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.

" 't Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den Duvel staat in reklaam ", antwoordt hij.

" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.

Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.

" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.

" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden."

Waarop haar man reageert: "Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! "

[jerryke]

 

[stevens-willy]

Ode aan de huisvrouw ! ! !

Op een dag komt een man thuis van zijn werk en het is daar een echte ravage.
De kinderen nog in pyjama zijn aan het spelen in de tuin.
Op het gazon rond het huis liggen er overal diepvriesmaaltijden en
fruitsapkartons.
  Als hij naar binnen gaat is het nog erger !!!
  De afwas is niet gedaan,
  de eetkom van de hond ligt omgekeerd met al het eten er naast.
Overal ligt er zand op de grond en op de tafel en stoelen.
Het keukenraam ligt op de grond in duizend stukken met een voetbal erbij.
  Overal in de living liggen er kleren en speelgoed.>
Op dat moment begint de man toch te panikeren dat er iets ergs met
zijn vrouw gebeurd is.

Hij loopt naar boven naar de slaapkamer  en daar vind hij zijn vrouw
nog in bed met een boek.
Zij draait zich al lachend om en zegt:
  "Dag schat, een leuke dag gehad ?
Hij: "Maar wat is hier gebeurd?"
Zij al lachend:
"Weet je schat, elke dag als je thuis komt vraag je mij wat ik gedaan
heb die dag."
  "En dan zeg ik het huishouden gedaan en mij bezig gehouden met de kinderen."
"Waarop jij dan zegt: Is dat alles "

Wel vandaag heb ik eens niets gedaan !!!" 

[jerryke]

Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag.Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp.Men zei :" welk vredig en verliefd koppel is dat toch".Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken."Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis"."We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen.We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.Mijn vrouw zei op een rustige toon : " Eerste keer".Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "tweede keer".Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"Sedertdien zijn we gelukkig.