Moppen

[jerryke]

 Wij mariniers voelen geen pijn
Op een execitie terrein staat een peloton mariniers naakt op apel. De
sergeant gaat de mannen inspecteren en stopt bij de eerste in de rij. Hij
geeft de man een tik met zijn zweepje op de boven arm en zegt: "Dat doet
pijn he?"
Waarop de man zegt: "Wij mariniers voelen geen pijn."
De sergeant loopt verder en zoekt nog een slachtoffer uit, en krijgt het
zelfde antwoord.
Aan het einde van de rij staat een gozer met een behoorlijke slurf recht
vooruit en de sergeant denkt: "Die pak ik aan."
Hij geeft de man een tik met het zweepje op zijn slurf en zegt weer:
"Dat doet pijn he?"
Waarop de man zegt: "Geen idee, hij is van de marinier achter me!"

[jerryke]

Overval
Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept:
"Dit is een overval!" en hij schiet een keer met zijn geweer in de lucht.
Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk
weer op en zette het weer op.
Hij vroeg aan de eerste de beste: "Heb je mijn gezicht gezien?!"
"Ja," antwoordde de man.
KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd.
Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem
schoot hij door het hoofd.
Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had
gezien.
"Nee," antwoordde de man, "maar mijn vrouw wel."

[jerryke]

Wat heb ik nou fout gezegd?
Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten.
Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt
het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me:
"Is dit nou rundvlees of varkensvlees?"
Waarop ik vroeg: "Welke kant van de vork bedoelt u?"
Het was nog lang onrustig in het restaurant.

[jerryke]

 Gratis sex
Een Nederlander rijdt naar België en stopt bij een benzinestation met het
opschrift: "Win gratis sex bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Nederlander.
"Dat was bijna goed. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."
3 weken later stopt de Nederlander weer bij het benzinestation met een
collega van hem. Hij
tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2." "Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou
ik zeggen."

De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat hier dik
bedrog en geeft die slimme Belg nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer
benzine verkopen." "Toch niet," zegt de Nederlander. "Mijn vrouw heeft
hier al twee keer gewonnen."

[Koter]

Een getrouwde vrouw, een verloofde vrouw en een minnares zijn aan het
chatten over hun relaties, en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen....
Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen, met
hoge stiletto's en een masker over hun gezicht. Na een aantal dagen spreken
de 3 vrouwen elkaar weer!! De verloofde vrouw verteld: De vorige avond toen
mijn verloofde thuis kwam vond hij me, in de leren bodystocking, stiletto's
en het masker, op de bank. Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik
hou van jou. Toen hebben we de hele nacht sex gehad. De minnares verteld:
Ohh Ja! De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken.
Ik had het masker over mijn ogen, en de leren bodystocking, de stiletto's en
een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord. We
hadden alleen hete heftige seks, de hele nacht lang. De getrouwde vrouw
verteld: De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht. Ik
heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangedaan. Mijn man
kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening
van de tv en een biertje en zei toen: "HE BATMAN, WAT ETEN WE??"

[jerryke]

 

[Koter]

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent,nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!!

[jerryke]

 

[Koter]

De nieuwe ambtenaar staat wat hulpeloos met een belangrijk dossier bij de
papierversnipperaar. Kan ik helpen?", vraagt een secretaresse. Ja", zegt
hij. Hoe werkt dat ding?" "Heel simpel", zegt ze, pakt het dikke dossier en
stopt het in de versnipperaar. Zegt de ambtenaar :Bedankt, maar waar komen
de kopieën er nu uit?".

[Koter]

Een Italiaan voelt de behoefte opkomen om grieten te gaan versieren.
Hij springt in zijn Fiat, en schuimt de straten van Rome af op zoek naar een
prooi.
Aan de kant van de weg ziet hij plots een blond grietje, Scandinavisch type,
te staan liften.
De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee.
Na wat rond rijden door Rome en bla-bla-bla belanden ze in zijn slaapkamer.
Hij laat haar alle hoeken van de kamer zien.
Na een half uur komt hij luidruchtig klaar.
Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste Engels wat
iedere macho wel wil weten: "You finish?"
Het meisje kijkt hem verdwaasd aan en zegt: "No".
Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond
geeft.
Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet.
Nogmaals draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed lachend,
zeker van zijn gelijk, "You finish?"
Wederom antwoord het meisje: "No".
De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret
en bestijgt haar met behoorlijke
pijn en lichtjes verkrampt voor de derde keer.
Na een uur zware inspanningen komt hij eindelijk stomend klaar, en bijna
héél Rome zal het gehoord hebben.
"Finally, You finish?"
Waarop het meisje antwoord: "No, I'm Swedish..."

[jerryke]

 

[stevens-willy]

Een bodybuilder zit samen met zijn blonde verovering op zijn appartement.

Plots trekt hij zijn shirt uit en het blondje zegt : "Wat een grote borstkas heb jij, zeg!"

Zegt hij : " Dat is 90 kg dynamiet, meisje!!"

Hij trekt zijn broek uit en het blondje roept uit : " Wat een massieve spieren heb jij,zeg!!!"

Zegt de bodybuilder: " Dat is 90 kg dynamiet, meisje!!"

Dan verwijdert hij ook zijn slip en het blondje rent gillend het appartement uit.

De kerel trekt vlug zijn kleren terug aan en rent achter haar aan.

Hij haalt haar in en vraagt verbaasd waarom ze daar ineens gillene in paniek weg was gerend.


Scroll down . 














Antwoordt het blondje : "Ik was doodsbang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn toen ik zag hoe kort het lontje was."

[jerryke]

 

[Flurk]

De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de burgemeester die lid is van de parochie een speech zou houden. Daarna zou de pastoor nog een afscheidsrede houden.

De burgemeester is echter opgehouden en zal later komen en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. De pastoor begint:

"Ik weet nog goed, toen ik hier begon, mijn eerste biecht die ik hoorde. Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen.... "

De pastoor vertelt nog wat anecdotes, en tenslotte komt de burgemeester binnen. Deze begint zijn speech:

"Ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier net kwam werken was ik de eerste die bij hem te biechten mocht gaan..."

[jerryke]

Fietsen



Ik ging eens een dag met de fiets rijden en had grote dorst gekregen.
Ik stopte aan een café maar toen ik  naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de
toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van
haar poesje schoor.
Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium
en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen.
Ik dacht bij mezelf : ' Wat is me da ;hier ga ik niet binnen', sprong terug op mijn fiets en
reed naar een ander café iets verderop.

Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal.



De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes :' zeg mevrouw, die café
iets verderop, dat is daar niet te doen, is dat daar altijd zo??'
Waarop ze vroeg wat er dan wel was.
Ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog met haar haren en die
man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen.

Toen zei die bazin:' Je moet dat zo niet bezien;
de uitbaters zijn doofstomme mensen en de vrouw wil zeggen: 'zou je het gras niet eens
maaien?'
Waarop haar man antwoordt : 'ge kunt mijn kloten kussen, ik ga vissen'.