Moppen

[jerryke]

Komt mijn collega gisteren op kantoor, en blijkt geweldig moeilijk te lopen.
Ik: Waarom loop je zo moeilijk ?
Hij: We hebben sinds gisteren een nieuwe hond, een Duitse herder
en die heb ik uitgelaten.
Ik: Kon je hem niet bijhouden dan?
Hij: Jawel maar ik heb even getest of het wel echt een Duitse herder was. Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das Rad". Die hond wordt wild, valt die fiets aan en vernielt de banden.
Even verder loopt er een moeder met kind en ik zeg: kijk daar "das Kind". Hij is weer niet te houden loopt tegen dat kind aan.
Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "das Uhr",
en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.
Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er
gebeurd is,waarop zij antwoordt: "das klote".

[Micmac]

Eend met Whiskey ;

[jerryke]

Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed.
Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis.
Vlug werkt ze haar minnaar uit bed en sommeert hem in de hoek van de kamer te gaan staan.
Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje.
Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje,
het is babyzalf. Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder.
Blijven staan en niet bewegen!" commandeert de vrouw als ze klaar is. En net op tijd.
Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan en vraagt:Wat is dat?"
Een standbeeld", antwoordt de vrouw, heel leuk, de buren hebben er ook zo een staan."
De echtgenoot maakt er verder geen woorden aan vuil.
Om een uur of twee 's nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed.
Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas.
Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt de late lunch aan de naakte man, die nog steeds in de hoek staat.
Hier", zegt hij, "eet wat, ik heb drie dagen bij de buren in de slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen"

[jerryke]

Toen Jane aanvankelijk Tarzan van de Jungle ontmoette, werd ze tot hem aangetrokken en tijdens haar vragen over zijn leven vroeg ze hem hoe hij seks had:
"Tarzan kent geen seks!" antwoordde hij.
Jane legde hem uit wat seks was.
Tarzan zei. "Oh, Tarzan gebruikt gaatje in de stam van de boom!"
"Verschrikkelijk zei ze. Tarzan je hebt het helemaal verkeerd, maar ik zal je laten zien hoe het goed moet!"
Ze trok haar kleren uit en ging op de grond liggen. "Hier!" zei ze. Je moet het hier in stoppen!"
Tarzan haalde zijn lendendoek uit, stapte dichterbij met zijn enorme erectie, en gaf haar vervolgens een almachtige schop tussen haar benen.
Jane rolde in doodsangst, ligt naar lucht te snakken en schreeuwde: "Waar heb je dat voor gedaan?"
Tarzan:  "check voor bijen!"

[jerryke]

Een agent stopt een auto, loopt naar het raam en vraagt ​​de man:
"Gedronken?"
De man antwoordt heel stil en met een duidelijk Engels accent:
"Natuurlijk! Vanmorgen is mijn dochter getrouwd en aangezien ik niet van religieuze ceremonies houd, ben ik een paar biertjes gaan drinken. Toen dronk ik tijdens het buffet twee flessen uitstekende Italiaanse wijn. En tot slot, om het in stijl te vieren, dronk ik met mijn schoonpartner twee flessen whisky van 20 jaar oud "
De agent, zichtbaar ge?rriteerd, vertelt hem:
'Begreep je dat ik een politieagent ben en dat ik je heb tegengehouden om de alcoholtest te doen?'
En de Engelsen, altijd heel kalm:
'Ja, alles is mij duidelijk. En u begrijpt dat deze auto Engels is en dat mijn vrouw er langs de andere kant mee rijdt?'

[jerryke]

 65e verjaardag....
Een man in spanje belt daags voor zijn 65e verjaardag zijn dochter in sint-lambrechts-herk en zegt
" Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg..."
Waar heb je het over schreeuwt de dochter.
We kunnen elkaar niet meer luchten of zien, zegt de vader,
Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten,
dus vertel jij het je zuster in Haaltert maar.
De dochter belt als de bliksem haar zus die zowat explodeert aan de telefoon.
Er wordt om de sodemieter niet gescheiden, schreeuwt ze, Ik regel dit wel.
Ze belt Spanje  en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN.
Je doet helemaal niks voor dat ik er ben.
Ik bel mijn zus terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?
De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt
"Zo, da's geregeld. Ze zijn met mijn 65e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis".

[jerryke]

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo." VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?" MAN: "Ja". VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?" MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen." VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe  modellen gezien. Er was er eentje zo mooi." MAN: "Hoeveel kost ie?" VROUW: "80,000 euro." MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen." VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro." MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro." VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!" MAN: "Eh, ik hou ook van jou." De man hangt op. De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze gsm is?"

[jerryke]

Mijne gebuur heeft gisterenavond vuurwerk afgeschoten. Toen ik hem vroeg waarom hij nu vuurwerk had afgeschoten zei hij "Voor de eindejaarsfeesten!"
Ik zeg : "Zijt gij nu helemaal zot geworden, we zijn pas de 31ste oktober, mijn hond heeft godverdoeme van de schrik onder onze kerstboom gescheten!"

[Micmac]

Als mannen niet luisteren ...!!!

Een  man moet dringend naar het toilet in een chic  restaurant.
Helaas zijn alle mannentoiletten bezet.  
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt  daarom voor om de damestoiletten te  gebruiken.
"Maar," zegt hij, "een goede raad:  aan de linkerkant van de muur staat een reeks  knoppen met de vermelding WW, WL, WP en  ATV."
"Gelieve deze in geen geval te  gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd  voor de dames."
"Beloofd, beloofd, dank u  wel,"zegt de man
en hij verdwijnt  achter de deur.

Eens zijn dringendste  behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar  die geheimzinnige knoppen.
En zijn  nieuwsgierigheid haalt het.

Hij drukt op  de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM  WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God,  denkt hij, de vrouwen worden hier nogal  verwend.
Hij drukt op de knop WL en een  stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste  droog.
Wow, wow, prachtig !
En ondertussen  heeft hij reeds op de knop WP  gedrukt.
Luttele seconden daarna parfumeert  een WOLK POEDER zijn  billen.

Wonderbaarlijk ! denkt hij en  verrukt drukt hij ook op de laatste knop  ATV...

Hij wordt wakker in een  hospitaalbed....
Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
"Wat is er toch gebeurd..?" vraagt hij.
"Wel.., u was in de toiletten van  restaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden  knoppen geduwd."

"Maar allez, elke knop  bezorgde me zeer aangename  gewaarwordingen  ..."

"Ja,  ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters  ATV betekent AUTOMATISCH TAMPON VERWIJDEREN...  Enfin, u vindt uw penis onder uw  hoofdkussen  ..."
   
     

[Micmac]

 De waarheid uit een Kindermond ;

[Koter]

Een vrouw gaat naar de sauna, als ze erin zit zegt de man naast haar: "Amai gij hebt een groot gat en amaai wa hebde gij kleine borsten". De vrouw vertrekt diep beledigd naar huis.

De volgende dag gaat ze opnieuw naar de sauna. Maar ze houdt haar handen voor haar borsten en haar gat. Een andere man ziet haar en vraagt: "Waarom doet gij dat?" Omdat gisteren een man heeft gezegd dat mijn gat te groot en borsten te klein zijn ". "Oh", zegt de man," daar weet ik wel iets tegen, ge moet elke dag met een stukje papier tussen uw borsten wrijven, na een tijd hebt ge dan hele grote borsten ". "Ja ? en werkt dat echt ? " vroeg de vrouw verbaasd.

" Tuurlijk, kijkt maar eens naar uw gat !!! "

[jerryke]

 

[Koter]

Er staat een ongelooflijk mooi meisje op de gordijnstofafdeling van een warenhuis met een staaltje stof en vraagt aan de verkoper:

"Wat kost deze stof?"

"Een kus per meter," zegt de iets te snelle jongen.

"Prima," zegt zij, "geef mij maar twintig meter."

Nou, die gozer weet niet hoe snel hij dat moet afknippen en inpakken natuurlijk en hij houdt het uitdagend voor haar neus. Zij grist de stof uit zijn handen, terwijl zij glimlachend wijst op een heel klein oud mannetje dat naast haar staat en ze zegt vriendelijk:

"Mijn opa betaalt, het is een cadeautje voor mijn verjaardag."

[Micmac]

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn : "ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet ?"
"Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."
"Oh " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling : "en hoe gaat dat dan met de Matzes ? (koekjes), wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag, "wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest me nog één vraag, "wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"
"Ook hierbij verspillen wij niets !" antwoordde de Rabbijn, "wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."

[jerryke]

Een 85-jarige man wilde zijn zaadcellen laten tellen. De dokter gaf hem een bokaal en zei: "Neem deze bokaal en breng morgen een staaltje terug." De volgende dag diende de man zich terug bij de dokter aan en overhandigde hem de bokaal die nog net zo leeg was als de dag voordien. De dokter keek verbaasd naar de bokaal en vroeg: "Wat is er gebeurd?" De oude man begon uit te leggen: "Nou dokter, het zit zo. Eerst probeerde ik met mijn rechterhand, maar niets. Dan met mijn linkerhand, maar weer niets. Dan vroeg ik mijn vrouw om hulp. Ze probeerde het met haar linkerhand, met haar rechterhand, maar tevergeefs. Ze probeerde met haar mond, eerst met haar tanden in, dan met haar tanden uit, maar nog altijd niets. We belden zelfs de buurvrouw op en zij probeerde het ook. Ze probeerde het met haar beide handen en ze probeerde het zelfs tussen haar knieën te knijpen, zonder resultaat."  De dokter was geschokt! Met wijd opengesperde ogen, vroeg hij: "Excuseer me? Je hebt het aan je buurvrouw gevraagd?" De oude man antwoordde: "Ja, niemand kreeg de bokaal open."