Het Grote Off Topic-Topic.

[Mathieu]

Dan zal ik dat van mij nog maar even laten zitten zeker....

[Micmac]

De economische crisis voor dummies,  


uitgelegd a.d.h.v. het verhaal van Frieda de cafébazin

Frieda is cafébazin en ze beseft dat haar café leegloopt omdat al haar klanten één na één werkloos worden. Om het tij te keren, bedenkt ze een marketingplan: alle klanten kunnen in haar café komen drinken en op een later tijdstip betalen. Frieda houdt goed bij wie wat nog moet betalen (en geeft dus m.a.w. aan elke klant een lening). Het hele dorp krijgt weet van Frieda's "nu drinken, later betalen"-marketingstrategie en haar café krijgt meer en meer klanten. Al snel is Frieda's café het best draaiende van het hele dorp.

Door haar klanten allemaal uitstel van betaling te geven, ondervindt Frieda helemaal geen weerstand wanneer ze stelselmatig de drankprijzen opslaat. Gevolg: op papier nemen Frieda's inkomsten steeds grotere proporties aan.

Een lokale en dynamische bankdirecteur beschouwt de schulden die de cafégangers bij Frieda hebben als waardevolle toekomstige activa en verhoogt het bedrag dat Frieda zelf mag lenen. Hij vindt dat een terechte beslissing van zichzelf, aangezien hij de schulden van de werkloze klanten van Frieda als onderpand heeft.

Op het hoofdkantoor van de bank streven ze naar winstmaximalisatie en besluiten ze om Frieda's schulden om te zetten in "drankobligaties". Deze drankobligaties worden vervolgens allemaal gebundeld en op de internationale obligatiemarkten verhandeld.

Naïeve investeerders snappen niet echt dat deze drankobligaties (die aan hen verkocht worden als "AA Gewaarborgde Obligaties") eigenlijk schulden zijn van werkloze cafégangers en de AA Gewaarborgde Obligaties worden vlot verhandeld. Het gaat zelfs zó goed, dat deze drankobligaties de bestverkochte worden op de obligatiemarkt en de prijzen swingen dan ook de pan uit!

Hoewel de prijzen van de drankobligaties nog steeds enorm aan het stijgen zijn, besluit Frieda's lokale bankdirecteur op een zekere dag dat de tijd voor Frieda gekomen is om haar schulden terug te betalen. Hij belt naar Frieda en zij brengt op haar beurt haar klanten op de hoogte. Uiteraard kunnen zij als werklozen hun drankschulden niet terugbetalen, waardoor Frieda zelf haar eigen lening niet kan terugbetalen, het café failliet gaat en Frieda haar 10 serveersters moet ontslaan.

In een mum van tijd kelderen de prijzen van de drankobligaties met 90%, waardoor de liquiditeit van de bank compleet in elkaar stort en de bank geen nieuwe leningen meer kan toestaan aan haar cliënten. Daardoor valt de economische activiteit in het dorp compleet stil. Frieda's drankleveranciers hadden Frieda talloze keren uitstel van betaling gegeven en hadden daarnaast het geld van hun bedrijfspensioenfonds geïnvesteerd in drankobligaties.

Het gevolg van de gebeurtenissen is dat Frieda's schuld niet meer afbetaald wordt en dat ze die schuld dus moeten afschrijven. Bovendien is het geld uit hun pensioenfonds plots met 90% gedaald, aangezien de drankobligaties gecrasht zijn. Gevolg: de wijn- en frisdrankleverancier gaan ook failliet en de bierhandelaar wordt overgenomen door een Franse concurrent (die vervolgens onmiddellijk de lokale fabriek sluit, 150 werknemers ontslaat en alles wat waardevol is naar Frankrijk draineert).

MAAR: gelukkig is daar de overheid! Zij graait met veel plezier in haar diepe zakken en redt de bank, de beurshuizen en hun respectievelijke topmanagers dankzij een infusie van honderden miljoenen euro's, zonder dat daar ook maar enige voorwaarde aan gekoppeld wordt. Het geld van deze reddingsoperatie wordt betaald met nieuwe belastingen voor de werkenden, de zelfstandigen en de niet-drinkers die nooit een voet in Frieda's café hebben gezet...

Snap je de economische crisis nu een beetje?

[Mathieu]

Maar zo gaat het nu eenmaal in het leven. Awel het een ingewikkelde boel is.

[Micmac]

Een wereld zonder hebzucht zou toch mooi zijn.

[Koter]

Een wereld zonder hebzucht zou toch mooi zijn.

Hebzucht en machtshonger zal je nooit kunnen uitroeien.

[Mathieu]

En je kan daar nog jaloersheid aan toevoegen, zal nooit uitgeroeid kunnen worden.

[Micmac]

Een vierdemensionele positieve wereld komt er aan, die iedereen in vrede doet leven zonder geld of hebzucht.
Een gigantische metamorfose die zelfs de wildste gedachte doet verbleken op weg naar een paradijs.

[Koter]

Een vierdemensionele positieve wereld komt er aan, die iedereen in vrede doet leven zonder geld of hebzucht.
Een gigantische metamorfose die zelfs de wildste gedachte doet verbleken op weg naar een paradijs.

Wie heeft dat sprookje geschreven Micmac? De gebroeders Grimm?   

[Micmac]

Het zou ook wel "Charles Robert Darwin" kunnen zijn

[Mathieu]

Niemand moet nog iets doen en alles wordt hem in de schoot geworpen, zelfs zijn eten. We hebben destijds vele grote akkers moeten bewerken, eerst met paard en kar en nadien met uiltra moderne apparaten zoals tractorern en alles wat er bij en er aan hoort. Thuis hebben we dan op zeker moment een akker gewoon laten liggen en er niets aan gedaan; Wat een zootje dat het was na één jaar durf ik hier niet beschrijven en dan wordt er hier beweerd dat we niets meer moeten doen. ik ben er zeker van dat de tijd van St Niklaas reeds heel lang voorbij is.

[Micmac]

Ik denk dat er 1000 sinterklazen per provincie rondlopen, nee de metamorfose is niet voor te stellen maar de mens zou zichzelf vernietigen mocht er geen ompoling komen, alles op aarde wordt geneutraliseerd in het vierdimentionele en de vragen achteraf zullen alleen maar positief zijn aan hen die niet van schrik zullen sterven, de ompoling zou wel eens drie dagen kunnen duren, zij die aan de verkeerde kant van de zon zitten zouden wel eens een nachtje krijgen van 72 uur in pure duisternis.

[Mathieu]

Dat zou dan goed uitkomen. een week aan een stuk zo weinig mogelijk slapen of zelfs helemaal niet. Dan kan je die drie dagen letterlijk uitslapen. Of je kan het super romantisch maken op de slaapkamer met kaarslicht.

[Koter]

De ompoling van de aarde heeft niets met de vierde dimensie te maken. Dit zijn 2 gans verschillende fenomenen. De ompoling zal ook nog niet voor de eerste paar honderd jaar gebeuren.

[Mathieu]

Oei hier beginnen blijkbaar twee experts tegen mekaar, het kan nog heel interressante tekst worden;

[Micmac]

Waarom hou ik ervan gepensioneerd te zijn?

- Hoeveel dagen zijn er in een week voor gepensioneerden?

6 zaterdagen en 1 zondag.

- Wanneer is het bedtijd?

Drie uur nadat ik in m'n zetel in slaap ben gevallen.

- Hoeveel gepensioneerden heb je nodig om een lamp te vervangen?

Eén, maar het kan de ganse dag duren.

- Wat is het grootste probleem van gepensioneerden?

Er is nooit genoeg tijd om alles gedaan te krijgen.

- Waarom hebben gepensioneerden er geen probleem mee "senioren" genoemd te worden?

Er hangt een korting van 10% aan vast.

- Wat vinden gepensioneerden van "formele kleding"?

Veters in de schoenen.

- Waarom tellen gepensioneerden eurocentjes?

We zijn de enigen die er tijd voor hebben.

- Welke is de term voor iemand die houdt van werken en het pensioen weigert?

Gek!

- Waarom ruimen gepensioneerden zo moeilijk hun kelder, berging of garage op?

We weten dat, van zodra we dit gedaan hebben, de kinderen er hun gerief willen stapelen.

- Hoe noemen gepensioneerden een lange brunch?

Het begin van een normale dag.

- Hoe beschrijf je het best het pensioen?

Een 'niet eindigende koffiepauze'.

- Wat is het grootste voordeel van cursussen voor gepensioneerden?

Onze ouders worden niet verwittigd als we 'brossen'.

- Wat doen we tijdens een week?

Van maandag tot vrijdag niets, op zaterdag en zondag rusten.

SERENITEIT :

Net voor de uitvaartdienst, komt de begrafenisondernemer bij de hoogbejaarde weduwe en vraagt : "Hoe oud was uw echtgenoot?".

"98" antwoordt ze, "twee jaar ouder dan ik".

"Zo, u bent 96" zegt de ondernemer.

Zij : "De moeite niet om nog naar huis te gaan, vind je niet?".

oOo

Reporters ondervragen een 104-jarige vrouw :

"En wat vindt u het leukst aan 104 jaar zijn?".

Zij antwoordt gewoon : "Geen druk meer van leeftijdsgenoten".

oOo

Het voordeel van seniel worden is dat je je eigen Paaseieren kunt verstoppen en er plezier aan beleeft ze te zoeken.

oOo

Ik ben zeker oud geworden!

'k Heb al twee overbruggingen, een nieuwe heup, nieuwe knieën, overwon prostaatkanker en diabetes.

'k Ben halfblind.

'k Hoor niks dat stiller is dan een jet-motor.

'k Slik per dag 40 medicaties die me duizelig, verdwaasd maken en me black-outs bezorgen.

'k Krijg symptomen van dementie.

'k Heb een slechte bloedcirculatie.

'k Voel bijna m'n handen en voeten niet meer.

'k Weet niet meer of ik 86 of 92 jaar ben.

'k Ben al mijn vrienden kwijt.

Dank zij God heb ik m'n rijbewijs nog.

oOo

Mijn lichaam wil niet meer mee, m'n dokter stuurt me naar een fitness club.

'k Schrijf me in bij de aerobicgroep voor senioren.

Ik buk, draai, duizel, spring op en neer, zweet een uur lang.

Als ik mijn gymschoenen aan heb, is de aerobics voorbij.

oOo

Een oudere dame wil haar testament opstellen en stapt naar haar notaris.

Ze heeft twee punten die zeker uitgevoerd moeten worden.

"Ik wil gecremeerd worden" zegt ze "en ... 'k wil in het winkelcentrum gestrooid worden".

"In het winkelcentrum ... gestrooid worden?" vraagt de notaris.

"Dan heb ik m'n dochter minstens 2x per week op bezoek" zegt ze.

oOo

Mijn geheugen is niet meer zo goed als het was.

Enne........, voor ik het vergeet, mijn geheugen is niet meer zo goed als het was!

oOo

Hoe vermijd je rimpels?

Blijf eten tot je huid strak zit.

oOo

Het wordt beangstigend als je geluiden gelijk je koffiezet begint te maken.

oOo

De laatste tijd zit mijn winkelkarretje voor de helft vol met producten die melden : laxerend.

oOo

Het seniliteitsgebed :

Geef mij seniliteit, zodat ik mensen waarvan ik niet hou, kan vergeten.

Geef mij het geluk, hen van wie ik wel hou, te ontmoeten.

Geef mij de helderheid om het onderscheid tussen deze twee te kunnen maken.