Moppen

[Madame F]

 

[Madame F]

Juul, 85 joar, ligt up zin bedde in 't oedemanuus. Ineens begunt ie doa te roepen:

KOKSIEDE!!
.....
OSTÈNDE!!
......
OOSTDUUNKERKE!!!
.....
BREININGE!!!
......
DEN OANE!!
.....
MIDDELKERKE!!
...
en dat goa zo moa deure tot da de verpleegstre komt angestormd in zinne koamre.

Lap, Juul heeft ghiel zin bedde ondergescheetn...

De verpleegster van: "Moa Juul toch, aj nu achter de panne geroopn..."

Juul: " godver, kost er nie upkomn!"

[jerryke]

 

[Mathieu]

Een immaan en een katoliek prister zitten in de trein elk respêctievelijk met hun godsdienstboek in de hand. Plots zegt de katoliek tegen de immaan : Ik weet wel dat de Koran verbiedt aan jullie van varkensvlees te eten, maar heb je dat werkelijk nog nooit gegeten? Wel eerlijk antwoord geven. De immaan klapt zijn koran dicht en zegt tegen de priester ; Heel eerlijk, inderdaad heb ik al enkele keren varkensvlees gegeten. Lekker hé, zegt de katoliek.

Enkele tellen later zegt de Immaan tegen de priester : Ik weet wel dat jullie allemaal celebataire moeten blijven, maar......... vooralleer hij verder kan gaan zegt de katolieke priester : Ik weet wet je gaat vragen, nl of ik van de verboden vrucht nog nooit geproefd heb. Ik zal je eerlijk antwoord geven : Ja ik heb al enkele keren met een dame de lakens gedeeld en de liefde bedreven. Ben je nu tevreden.

Heel tevreden zegt de immaan en... dat is toch veel lekkerder dan varkensvlees niet???

[jerryke]

 

[Mathieu]

Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem.

Ze stinkt naar "den ajuin".

Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier
erg mee verveeld zit !
Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af.
Elke vriend gaat er van lopen.
De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken.


Uiteindelijk wordt er niets gevonden.
Het arme kind blijft zitten met haar "intieme ajuinaroma".

Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere,
gaat met vrienden niet meer uit enz.
Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed in en vliegt er weer in.
Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis.
Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar:
"Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verslijten.
Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."

Zogezegd zo gedaan.
Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80% op zijn bord liggen.
Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt:
"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik
geen reuk-noch smaakzin."
Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij zichzelf:
"Dat is DE man, die MOET ik hebben!"


Daarop zegt zij:
"Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verschijten.
Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."
Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamerke,
duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen.

Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug.
Dan doet zij zijn slip uit.
Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke.
Een zachte hand zakt tussen haar benen.


En de man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen.
Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.

Zij dacht bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!"
De man duikt terug onder de lakens!
En woeps... plotseling zijne kop terug boven de lakens.

Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg wat heb je nu toch?"


"Ik weet het niet", zegt de man,
"maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen!

[jerryke]

 

[Fendtfeeltje]

Two sisters, one blonde and one brunette, inherit the family ranch.
Unfortunately, after just a few years, they are in financial trouble. In
order to keep the bank from repossessing the ranch, they need to
purchase a bull so that they can breed their own stock.
Upon leaving, the brunette tells her sister, 'When I get there, if I
decide to buy the bull, I'll contact you to drive out after me and haul
it home.'
The brunette arrives at the man's ranch, inspects the bull, and decides
she wants to buy it. The man tells her that he will sell it for $599, no
less. After paying him, she drives to the nearest town to send her
sister a telegram to tell her the news. She walks into the telegraph
office, and says, 'I want to send a telegram to my sister telling her
that I've bought a bull for our ranch. I need her to hitch the trailer
to our pickup truck and drive out here so we can haul it home.'
The telegraph operator explains that he'll be glad to help her, then
adds, it will cost 99 cents a word.' Well, after paying for the bull,
the brunette realizes that she'll only be able to send her sister one
word.
After a few minutes of thinking, she nods and says, 'I want you to send
her the word 'comfortable.'
The operator shakes his head. 'How is she ever going to know that you
want her to hitch the trailer to your pickup truck and drive out here to
haul that bull back to your ranch if you send her just the word
'comfortable?'

The brunette explains, 'My sister's blonde. The word is big. She'll read
it very slowly.... 'com-for-da-bul.'

[Mathieu]

Een aantrekkelijk vrouw heeft een mooie kledingkast gekocht bij Ikea.
Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van Ikea komt eens kijken naar het probleem en constateert dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort. Omdat hij niet kan zien wat het precies begeeft gaat hij in de kast staan om daar, met een zaklamp, alle boutjes, moertje en schroefjes in de gaten te houden.

Hij staat in de kast en hoort gestommel. Dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel. Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten van de man in de kledingkast van zijn vriendin uitspookt.
"Tsja", zegt de Ikeaman, "u gelooft het vast niet maar ik sta hier op de trein te wachten

[Mathieu]

Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om
een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk.
Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie.
Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje : 'joepie' !
Paardje rijden. Pap mag ik op je rug zitten
De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden,
gaat akkoord.
De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was.
Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept :
'Hou je nu goed vast pappa !' want als ze zo gek gaat doen , worden de
postbode en ik er meestal afgegooid !!

[Mathieu]

De nachtverpleegster

Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'.
Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen.
Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk.
Zo ook die morgen.
Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt:
Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa. 
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms op zitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'
Oh Nee ? En waarom niet ?'
Omdat, als jij gaat werken, onze buurvrouw Mieke komt, en die gaat op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in .'

[jerryke]

 

[stevens-willy]

Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.



" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.



"Wel", zegt de landbouwer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt. Ik betaal hem € 400 per week plus vrije kost en inwoon. Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient € 300 per  week plus vrije kost en inwoon."



"Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."



"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, dieje simpele" zegt de controleur.





Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik".

[jerryke]

UW BELASTING ADVISEUR

Aan alle mannelijke belasting betalers.

Onderwerp   :   Invordering  genotsbelasting.

Geachte Heer,   

Het enige dat door de belasting nog niet belast is, is  Uw geslachtsorgaan.
Belasting is thans verschuldigd voor het feit dat dit ding 4O% van de  tijd werkloos  rondhangt, 1O%  van de tijd aan het zeikenis, 20% van de tijd niet hard genoeg is     om te werken en  dan nog   1O% van de tijd bezig is met gaatjes te vullen.
Af en   toe  blijft  er ook  nog  wat  aan  de  strijkstok   hangen.
Dienovereenkomstig zal Uw geslachtsorgaan met ingang van  1 juli 2009  belast  worden naar gelang  zijn  afmeting.
De heffing is volgens de zogenaamde "  Penis   Informatie   Kaart   "(PIK),   welke  hieronder  is  weergegeven.
Bepaal Uw  eigen categorie. en vermeld de  te betalen belasting onder " overige inkomsten "op Uw aangifteformulier.

PENIS   INFORMATIE  KAART

Werkende   lengte   :
25  -  3O cm ...........   Luxe   tarief.............   €   3O,OO
2O  - 25  cm ...........   Paal   tarief.............   €   25, OO
15  - 20  cm ............   Voorrecht   tarief ....   €    15, OO
1O -  15  cm ...........   Overlast   tarief.......   €   1O,OO

Opmerking   :

Een ieder met een maat onder de 1O cm komt in aanmerking voor teruggave van belastinggeld. Verzoeken tot rekbaarheid worden niet in behandeling genomen.   
Mannen met penismaten in werkende lengte van méér dan 3O cm worden als onwaarschijnlijk aangemerkt en dienen zich zo spoedig mogelijk te melden bij één van onze baliemedewerksters .

Hoogachtend,

Inspecteur Hoe Hang Tie
Binnenlandse Belastingdienst,

[Mathieu]

Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen ..


"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."

"Okee dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach.

Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.

"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."

"Het is gezwollen" zei Freddy.

Ze rende de kamer uit.